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    感謝を強要する人

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    ひより
    話題
    周りに、
    「~してやった」
    「~してあげた」
    「それは誰のおかげ?」
    という言い方で感謝を強要してくる人がいます。

    もちろん、人にお世話になった時、何か頂いたり、してもらった時は、
    些細なことでも御礼は言うべきだと思います。
    それは当然だと思いますし、実際行なってもいます。

    でも「感謝しろよ、もっと褒めろよ」と自分から要求する行為は
    美しくないと思うのです・・・
    下さった物やしてくれた行為の価値が半減するとすら思います。
    だったらしてくれなくていいよ、と内心思ってしまいます。

    私が人の為に何かする時は、なるべく気づかれないように、
    相手に負担をかけないようにさりげなく行います。

    気づかれず感謝されなくても、何とも思いませんし、
    感謝されれば、どんなに労力をかけたことであっても反射的に
    「たいしたことじゃないよ」と言ってしまいます。
    そしてまたこの人を助けたい、と思ったりもします。

    でもその人は逆で、どんなにささいなことでも、
    大げさに褒めたり感謝されないと満足しません。
    またこちらが気づかなかったときは、自分から「~してやったよ」等
    上記のような言葉で感謝を強要してきます。
    (逆に私が何かしたことに対しては「暇人~」などとあざ笑われます・・・)

    皆さんの周りではこういう人はいますか?
    どういう精神状態なのでしょうか。
    私はどのような心持で接していけばいいのでしょうか。

    すごく優秀な人でお世話にもなっているし、当然感謝していますし
    毎回それを伝えてもいますが、もううっとうしいとすら思ってしまい
    正直関わりたくないです。

    恩着せがましい、と思う私の心が狭いのでしょうか。
    ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0658948295

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    ほおっておきます

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    感謝されていると確認できずに、強要するひとはどんなに優秀でも
    自分に自信がないひと、というのはカウンセリングでよくいわれてます。

    それにまともにつきあえば”恩着せがましい”と思って当たり前です。

    そのひとの自信のなさは自分で認めるしかないので、
    そのことを伝える(自信がそんなにないんですか?)のも手ですが
    そうでなければ、適当に流して普通に接するのがいちばんだとおもいます。

    トピ内ID:7020841291

    ...本文を表示

    地方の高齢者

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    ○をしてあげる→感謝のお礼→お礼のお礼・・・
    という付き合い方が、地方の高齢者の地方ルールなのかも。
    悪意とか善意とか、モラルとかでなく、根強い風習。
    そこをはずれると感じ悪い人になっちゃうので、誰もやめられないような印象です。

    でも、トピの内容の押し付けがましいお相手さんがお若い方だったら、性格悪い人ということで終わりです。

    トピ内ID:6092045661

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    🐧
    あかり
    それはちょっと、あまりにもしつこいし、エラそうだし、
    やはりそう言われては
    そんなに恩着せるくらいなら、これ、返すよとか
    二度と私が抜けてても、フォローしないでいただけませんか?
    とか言いたくなりますね
    でも、あなたの態度もたいがいですよ
    あからさまに行動おこすのもどうかと思いますが
    なるべく気づかれないように。
    どんなに労力をかけた事でも「たいしたことじゃないよ」と言うって
    お礼を言うこっちが疲れちゃうと言うか・・・・
    すごい事してもらった。お手間とらせちゃった。と思って感謝してお礼を言ってるのに
    「大したことじゃないよ」・・・・
    謙遜にもほどがあって、あなたの思う彼女と両極端な、両方疲れるケースです
    お礼を言われたら「また助けたいと思う」とか
    気づかれないようにしているのは、感謝されなくてもなんとも思わないようにするため?とか
    ちょっと怖い部分もありますから、似た者同士かもしれませんね、案外。
    相手の事は、そういうタイプなんだ。
    私が気づかれずにやりたいタイプなのと同じように
    あちらは、気づかれたいという「タイプ」なのだと割り切るしかないですよ

    トピ内ID:5200093392

    ...本文を表示

    言ってもらうことが生きがい?

    しおりをつける
    🐶
    白旗
     私はそのような人に会ったことはないのでよくわからないのですが、たぶん相手からの感謝の言葉が最高の価値あるものなのでしょう。価値感の違いです。

    でなければ、子供の時期に親からしつこいくらいに感謝の言葉を言いなさい、言わなくてはいけないと教えられたか?

    私もそのようなかたは苦手です。
    お礼を忘れるとずっと言われそうですね。

    もう直すことはできないでしょうから、離れるか割り切るかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:3637165580

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    その人がどれだけ優秀で自分にとって必要かしだいでしょうか。

    正直、自分ができる事をその人がさらに出来る(数字で言うなら私が100点で相手が120点)としても、私自身で完結する以上は、日常でそいつは要らないのです。
    逆に私が仕事100点でも、ある趣味や、家事等で20点しか出来ない現状(能力に限らず時間的制約等)であれば、家事を50点出来る人材は助かる部分満載なわけです。

    そういう意味で相手が前者なら、出来うる限り最大限に、自分の精神衛生上のためにも接点を削減していきますし、後者なら恩恵が過大である分、自分を納得させつつ見返りもあるのだからと落としどころ見つけて共存します。

    メリットデメリットありきですから。
    私は主さんの様にシンプルには考えられません。

    何かしてもらっても、その分不快にさせられたら、とても形式上といえどお礼は言えませんね。

    トピ内ID:5739153086

    ...本文を表示

    いますいます

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    恩着せがましい人私の身近にいます。

    感謝を要求してくるなんて、何なんでしょうね。
    してあげたいと思う気持ちは嬉しいけど、お礼を考えるとなんだか面倒で。
    もらいっぱなし、してもらいっぱなしではブーブー文句言われて。
    私も関わりたくないけど、これまた身内なので無理なんですよね(苦笑)

    私達夫婦がお礼の言葉や品がないと姑よりお叱りが入るのでもっと厄介ですよ~
    一切何ももらいたくないんだけど・・・・持ってくる。
    過剰にありがとうの気持ちを表現しないとダメなので悩みの種です。

    自分に自信がないから、人から褒められる事感謝される事で自分の存在を認めているんでしょうかね・・・
    物をやる事や、何かをしてあげる事は簡単に相手から評価を受けやすいから。相手からの感謝や誉められる事を目的として行動しているから、評価がなかった場合不安・不満になって要求してくる・・とこういう感じなのかもしれません。

    恩着せがましい人ですね。

    トピ内ID:8955698300

    ...本文を表示

    義母がそうです

    しおりをつける
    blank
    momo
    いろいろ食べ物を頂く事が多いので確かにありがたいのですが、顔を見て受け取ってその場で丁寧にお礼を言い頭を下げても、2、3日後に食べた後の感想が聞きたいと電話やメールをしてきます。

    要は何度もお礼を言わせたいんだろうと思いますが、正直鬱陶しいですね。以前はお礼の催促等はしない人だったのに、年を取ってきたせいか性格がちょっと嫌らしくなってきました。

    貰って助かる物もありますが、夫婦で食べきれない果物や、食べかけの封が開いたお菓子等、あまり嬉しくもない物も断れずに貰わないとダメなので全部にお礼を言うのがうんざりする時もあります。

    感謝を強要されるくらいなら一切要らないのに!と思っちゃいます。

    トピ内ID:4833061130

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    親切の押し売りですね。
    私もイヤです。
    そういう人とはなるべく関わりを避けたいものですね。

    何か自分の心の中に満たされないのかなーなんて推測してしまいます。
    どう付き合うか・・・
    難しいですね。
    笑ってやり過ごせないくらいまで来てるんですものね。

    答えが出せなくてごめんなさい。

    トピ内ID:1026774790

    ...本文を表示

    本当に?

    しおりをつける
    blank
    ペチカ
    >気づかれず感謝されなくても、何とも思いませんし、

    これ、本当ですか? 友人の結婚祝いに披露宴に出席できないから、数万するお祝いを贈っても、感謝のメールも電話も内祝すらなかったら?

    気付かれずとも何とも思わないのですね? 信じ難いです。確実に届いているがわかっていうのに、もらいっ放しでお礼もお返しも一切なくても、全然構わない?

    それとこれとは話が別ではないですよ。基本的に何でも同じことです。

    トピ内ID:8840755754

    ...本文を表示

    感謝されないと

    しおりをつける
    blank
    pia
    自尊心が満たされない人なんでしょうね。
    オウム返しのように、慣例句を用意して
    使いまわしで感謝しまくりましょう。
    強要される前に言うのがポイントです。

    トピ内ID:1294547111

    ...本文を表示

    感謝して欲しい人

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    だから、感謝出来ない。

    感謝されたい人は他人に感謝出来ない人です。
    ありがとうを言われたいけど言いたくない人。

    トピ内ID:8601478226

    ...本文を表示

    色々おりますねー。

    しおりをつける
    🎶
    ストレス解消
    私の周りには能力を誇示する人はいました。

    核家族になり教育されていない人たちの答え。

    何かをしてもらった方に、感謝の念が足りないのは事実と思いますよ。特に現代人は。お返しは期待するなというのは正しいですが、だからといって、感謝の気持ちを形にするのは忘れないことです。でも、
    人に言われてすることではないが、子供なら話は別です。

    今は怒らない時代です。ですので、ちょっと怒ったりすると悪者にされてしまいます。
    怒らない人(怒られてきてない人には)=優しい人ではなく当たり前の人。怒らない人が増えることで、自分の態度は厚かましくなります。

    こーいう状況下に居るわけですから、トピ主さんの内容の人も生産されるのは無理ないと思います。
    怒ってはいけませんは使い分けしなくてはならないのです。誰もマイナス面は唱えない。
    傲慢にもマイナス面を無理にでも隠そうとする。なので今の時代なら、寧ろトピ内容の人間もいていいように思います。勿論邪道です。ありのまま受け入れずプラス面ばかりに偏るから極端は極端を生み、バーチャルはバーチャルを生む。何も難しいことではありません。

    トピ内ID:3924829521

    ...本文を表示

    私の父のことかと・・

    しおりをつける
    blank
    ぽっこ
    父がまさにそういう人です。

    ずーっとあげてこられたのでもうそれが当たり前になっているのでしょう(ちなみに教職)母も大げさに立ててましたし
    退職後は本当にひどくなりました

    結局、人のお世話をすることで自分を立たせているのでしょうね。
    だから、感謝のことばという肥やしがないと生きていかれないから強要。

    会わなくてすむなら会わないほうがいいと思いますよ
    主様の心は狭くないです
    ごく当たり前の反応です

    どうしてもいわねばならないときは機械にいうように「ありがとうございました」と一言いっておけば大丈夫と思います
    マシンになりきるのです。こういう方には「心をこめて」やるほどの意味はないです。嘘も方便ですよ。嘘八百のリップサービス。主様は真面目でいらっしゃるから抵抗あると思いますが、世の中では普通に行われていることです。ビジネスだと思って流しましょう。

    トピ内ID:4456102834

    ...本文を表示

    いちゃもん

    しおりをつける
    blank
    せーゆ
    ただのいちゃもんですね。
    性格悪いんです。

    多分他にもあると思いますね。○○○しろよ といういちゃもん(他人へのふっかけ行為)

    トピ内ID:8023331771

    ...本文を表示

    義父が

    しおりをつける
    blank
    わかる~
    まさしく義父がそうです。
    自分に、じゃなくて自分の母親(私にとっては義祖母)に対して感謝しろ、と。
    そのしつこいこと!

    例えば、見舞金をもらうとします。
    「ありがとうございます」と言ってこちらは受け取る。
    義家族全体からのものとして、その場にいる義家族全員にも
    お礼は言います。

    その現場にいて、目の前で見て聞いているにも関わらず
    「(義祖母)に礼を言え」
    「礼は言ったか」
    「よく礼を言っておけ」
    ええ、お帰りになるまでの間に3回以上言います。
    「言いましたよ」と言っても。

    私以外にも、主人にも2~3度言います。
    義家族も当然といった顔をして黙っています。
    そのお金の出所が、義祖母でない場合でも。

    なんなんでしょう、「ありがとうございます」だけでは足りないのでしょうかね。
    いただいた気持ちも半減、まさしくトピ主さんのおっしゃる通りです。

    トピ内ID:2258341364

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    ひより
    すみません、トピ主表示が出ないかもしれませんが、トピ主のひよりです。
    ご回答ありがとうございます。

    やはり「自信のなさの表れ、満たされていない人」ということでしょうか。
    だから御礼を言いたくなくなるのかも知れません。
    御礼=感謝、と同時に相手の自尊心を満たすため、になってしまうんですね。

    適当に機械的な御礼や受け答えをすべきということですが、御礼を言うと
    助長するのです。
    「でしょう?ふふん」みたいな。苦痛です。

    正直いつも心の中では舌を出して会話しています。
    そんな自分も嫌で・・・性格悪いです。
    割り切れればいいのですが、修行が足りませんね。


    >あかり様
    ご指摘の通り、自分でも謙遜が過ぎるタイプと自覚しています。
    だからこそ気になるのかもしれません。

    確かにさじ加減を誤り、かえって気を使わせたかも、と思う時もあります。
    御礼を言う側が疲れないように、負担に感じさせないように何かするのが理想です。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😒
    ひより
    トピ主のひよりです。
    連続で失礼致します。


    >ペチカ様
    例えの場合、相手は気づいていますよね。
    気づかれてるなら「御礼ないな~」くらいは思ってしまいます。
    でも「御礼は?」とは絶対聞かないです。
    そして引きずらず忘れるようにします。
    (非常識で悪質な時は縁切りもあります。私も聖人ではありませんので)

    気づかれないようにする、というのは、
    相手に対してお祝いや感謝の気持を届けるのが目的の場合は別です。
    それは私からと気づかれないと意味がないですから。

    でもそれも「御礼を言ってほしいから」する行為ではないですよね。



    「御礼」とか「感謝」はこちらから提供?するものであり、また貰えたら
    ありがたく頂くもので、アテ?にするものではないと思うんです。
    でないと見返り目的の行為ということになりますよね。

    ただこの考えも行き過ぎると自分に酔っている、それはそれで嫌なやつになるな、と書いていて思いました。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    優秀な人が「~してやった」とは言いません。似非優秀です。

    しおりをつける
    😣
    想子
    優秀な人間が、
    「誰のおかげ?」
    なんて言いますか?

    職場でも、
    優秀なひとはどこにでもいますが、
    優秀な人はそんなこと言いません。
    優秀じゃない人が言います。

    トピ内ID:7327501785

    ...本文を表示

    いますね、そういう人

    しおりをつける
    blank
    自称チョイメタボ
    厭なタイプの人ですね。

    どなたかが書いておられましたが、本人に自信がなく、自分の存在価値を見出す方法としてやっているんですかね。

    私の対処法は、相手の態度は考えずに自分に必要なことをしてくれたか、自分だったらどうしたか、だけを考えるようにして、その上で、お礼をすべきかどうかを考えます。

    あと、相手の誠意があるように感じられるのであれば、役に立つか否かは別としてお礼をまずいい、その上で、次回からはする必要がないことを伝えます。(不必要といってもやりますけどね、こういう人は)

    いずれにしても、距離を置き、隙を作らないように気をつけます。

    トピ内ID:4558658110

    ...本文を表示

    身につまされます

    しおりをつける
    blank
    カフェラテ
    私はトピ主さまと同じようなタイプなので、レスの中であかりさまのおっしゃることが、身につまされました。

    ”与えず、また取らず”という考え方がありますが、これを実践するには余りにも複雑な世の中です。

    トピ主さまは、主さまと真逆の資質をもつ問題のその方と、どうしてもお付き合いを続けなければならないのでしょうか。私だったらストレスがたまって、放り出したくなると思います。

    金品のやりとりやお礼のしかたは、社会の関係性の中で、いちばんやっかいな部分と言っていいかと思います。なので、なるべくそのようなことは避けたほうが、楽に生きていかれるのかもしれません。

    答えが出なくてごめんなさい。

    でも、このトピで勉強させていただきました。

    トピ内ID:1206915676

    ...本文を表示

    自信もないし満たされてもいないワタシが通りますよ

    しおりをつける
    blank
    晩年最下位
    >「自信のなさの表れ、満たされていない人」ということでしょうか

    これは違うでしょーだって私全然満たされていないし、
    全然自信もないけど、
    他に強要する性質は持ってないですよ。その子の性質気質の問題じゃーないです?

    自信がないとか満たされていない人と意地悪いのは=じゃないですって。

    トピ内ID:4174063765

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😒
    ひより
    様々なご意見ありがとうございます。
    どのようなご意見の方も、共通して皆様「嫌なタイプ」と
    仰ってくださり、自分の心が狭いわけではなく、やはり
    嫌われる行為なんだと認識し直すことができました。

    その人は本当に優秀な人です。
    しかも縁はよほどの覚悟と状況にならなければ絶対に切れない関係です。
    憎いです。
    そんな人と縁を持ってしまった自分に対しても、憤りを感じます。




    続いてお一人ずつお返事をさせて頂きます。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😒
    ひより
    >にこ様
    本当に「自信がないんですか?」って言ってやりたいです。
    でも言ったら怒り狂うでしょう。後が面倒なので言いません。
    そこまでその人に対して関わりたくないです。
    ヘラヘラ笑うしかないんですね・・・。

    >めじろ様
    その人は高齢者でも地方出身者でもないです。
    御礼ループはあるかもしれませんが、あれは要求してるんでしょうか。
    単に貰いっぱなしにできない、あくまで受け取り手の側の気持ち・行為で
    続いてしまうのではないかと思うのですが。

    >白旗様
    価値観の違いは認めたいと思ってましたが、実害ありすぎで
    綺麗ごと言ってられなくなりました。
    きょうだいはまともなので、育ちの違いとも思えません。
    御礼を忘れようものならすぐさま「感謝が足りない」などと
    言ってきます。げんなりです。

    >ササ様
    後者です。
    まだかろうじて自分に必要な部分があるので、仕方なく顔に笑顔を
    貼り付けて共存していますが、いい加減限界です。
    前者となるよう、自分の力をつけるしかないのかな、と思ってますが
    しんどいです。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😒
    ひより
    >あゆ様
    仰る通りだと思います。
    何もくれなくていい、となりますよね。
    お姑さんも絡んでくるなんて、ややこしいですね。

    >momo様
    年齢のせい、というのは私の周りのその人には当てはまらない
    かもしれませんが、あると思います。
    御礼は2度言って初めて相手に伝わる、と教えられたことがありますが、
    (もらったその時と、次あった時や電話した時、など)要求されたら
    嫌ですよね。
    最後の一文、激しく共感します。

    >にゃ様
    親切の押し売り、その通りだと思います。
    「喜ぶ顔が見たい、助けてあげたい」からするのと、
    「感謝してほしい」からするのでは、同じ行為であっても
    もう全然異質だと思うんです。
    相手に感謝を要求したら、崇高な行為でも後者に落ちると思うんです。

    >pia様
    強要されるのは余計腹が立つので、なるべく先回りするようにしてますが
    そういう時ですら「でしょう?○○までしたんだよ」等上乗せしてきます。
    げんなりです。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    トピ主です6

    しおりをつける
    😒
    ひより
    >ホワイトチョコレート様
    これはなかった視点ですが、納得しました。
    必ずしも感謝してほしい人=感謝出来ない人ではないかもしれませんが
    感謝を要求する人の多くは当てはまるのではないかと思いました。

    >ストレス解消様
    御礼を忘れた時指摘して頂くのは致し方なく、当然のことと思います。
    でも指摘ではない要求は、やはり美しくない行為だと思います。
    核家族や怒らない時代というのと、私の苦痛が関係するのかどうか、
    なかなか面白いのでもう少し考察してみたいと思います。

    >ぽっこ様
    お父様のそのような行いに対し、ぽっこ様自身が冷静に捉え、否定なさって
    おられることに少し安心しました。
    その人の子供の行く末が心配だったので(笑
    ビジネスと思えば思えるけれど、そう思う自分が不誠実にも思え、より
    苦しいです。

    >せーゆ様
    いちゃもん、性格・・・仰る通りです。
    当然他にもあります。
    狡猾でもあり、なかなか見抜ける人はいません。

    >わかる~様
    なんて偉そうな義父さん&義家族でしょう。
    そのまま「これが御礼です」と言ってお返ししたくなりますね。

    トピ内ID:5884696700

    ...本文を表示

    トピ主です7

    しおりをつける
    😒
    ひより
    >想子様
    確かに「人間」としては総合的に見たら、優秀でないということになると
    思います。
    経歴、能力、等で言えば本当に優秀なんですが、肝心な部分が
    非常に残念な人で、総合評価を大きく下げてる気がします。

    >自称チョイメタボ様
    その行為の価値判断をするのは受け取り手である、というのは本当だと
    思いますし、私もそうしたいです。
    でも厄介な人で、少しでも自尊心を傷つけると後が面倒で、理想とは程遠い
    現実があります。

    >カフェラテ様
    同じタイプと言って頂き嬉しく思います。
    私もあかりさんのレスには考えさせられました。
    ストレス溜まっています。放り出したくて仕方ないです。


    どの方のご意見も本当に参考になり、考えさせられました。
    沢山のご意見どうもありがとうございました。

    結論的には今のまま、心と裏腹の感謝を述べ続けるしかなさそうですね。
    でも多くの方に賛同して頂け、よかったです。

    このトピを見た人から「感謝を強要する」行為は、見苦しく品のないこと
    なのだという認識が広まり、いつかその人に届くといいなと思いました。

    トピ内ID:1774050097

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