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    デート中に過去の思い出を話す彼

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    rin
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    彼はバツ一、私は同棲経験あり未婚で、大学時代の同級生です。
    去年の9月に20年ぶりに再会し、8ヶ月後に付き合おうと言って貰って
    5月から交際スタートして5ヶ月になります。

    再会してから毎週金曜は食事に、週末は旅行やおでかけをずっとしてきました。
    関係も良好で、彼には結婚の意志もあるようなのですが
    元奥さんの事を未だに「嫁」や「相方」と言うので
    嫌だとハッキリ伝えたのですが
    デート中に元奥さんとの思い出を語る無神経な所があり
    最初は気にならなかった細かな言い方や言葉が気になりはじめ
    40代にもなってやきもちが止められなくなってきました。

    彼がちゃんとお付き合いしてた人が元奥さんだけという事もあり
    例を出そうとすると元奥さんとの事になってしまうだけで意味はないよと言ってくれるのですが
    デートに行く場所場所で
    「前に来た時は○○したんだよー。ここに来るのは○○年前でねー」と言われると
    やっぱり元奥さんとの思い出を思い出してる彼の心の中が気になってしまうんです。
    彼の昔語りを聞くたびに、彼の中の大切な思い出が
    今付き合ってる目の前の私よりずっと大切だと言われているような気がしてしまい
    私が彼と一緒に居る幸せを感じている隣で、彼は過去を思い出してるのだと思うと切なく。

    彼の離婚は9年前。元奥さんが不倫。彼に離婚届を突きつけ
    彼が出て行った後不倫彼を呼んで同棲しながら
    彼と不倫彼を見定める意味で二年程お付き合いが続いていたそうです。
    元奥さんは再婚してお子さんあり遠方にお住まいです。彼との間に子供はありません。

    デートの誘いも計画も全て彼がしてくれますが
    なぜ過去の女性との事を話すのか…武勇伝的な感じなのでしょうか。
    特に男性の方の意見もお聞き出来れば嬉しいです。

    トピ内ID:9353124274

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    うん?

    しおりをつける
    vo
    >彼の離婚は9年前。元奥さんが不倫。彼に離婚届を突きつけ
    彼が出て行った後不倫彼を呼んで同棲しながら
    彼と不倫彼を見定める意味で二年程お付き合いが続いていたそうです。

    意味がわからないのですが?
    あなたの彼は嫁が不倫した後、すぐ離婚しなかったって事ですか?
    元嫁は不倫彼を家に招いて同棲しながら、離婚もせずに
    あなたの彼(当時旦那)とも2年も二股し続けたってこと?
    そういう意味だったとしたら、元嫁もおかしいですが・・
    それに同意して、不倫相手の男と比べられながら付き合いを続けた
    あなたの彼もおかしいですけど・・

    まぁ、よくわからないけど・・
    彼がデリカシーがない男だって事は確かですね。
    恋人の前で元恋人(嫁)の話はNGですよ。
    それが配慮ってもんです。
    でもそれがわからないおバカさんもいるんですよね・・
    何故話すのかって・・・そういう所に気が回らないってだけでしょう。
    気遣いが出来なんですよ。あなたが傷つくのが想像出来ない。
    話したいから話す。何も考えてないんです。
    それか元嫁に未練満々で誰かに想い出話したいのか・・・
    どっちにしろ嫌ですね。

    トピ内ID:3790563053

    ...本文を表示

    それが彼にとっての恋愛のすべて

    しおりをつける
    blank
    ヨジ
    それは、トビ主さんが元奥さんの代理なのです。

    彼は恋愛経験が少ないため、別の女性と新しい恋の始め方が分からず、恋愛や結婚が元奥さんとのスタイルを踏襲するしか方法がないのです。

    愛するとは元奥さんと愛し合ったこと、結婚とは元奥さんと暮らした生活のこと。
    そんな風に元奥さんとの恋愛が、彼にとっての恋愛のすべてなのです。

    デートも元奥さんとのデートをなぞるように繰り返しているだけでしょう。

    呪縛ともいえますが、トビ主さんが分析しているとおり、無神経で創造力のない幼い男ともいえます。

    元奥さんの代わりをトビ主さんが引き受けてあげれば、その彼との未来がありえるでしょうが、奥さんとは別のひとりの女性として見てもらおうとすると、元奥さんとトビ主さんしか知らないわけですから、彼は無意識に元奥さんとトビ主さんを比べ続けます。

    今後も元奥さんが喜んだことをトビ主さんに与え続けてくるでしょう。

    トピ内ID:3536120455

    ...本文を表示

    確かに無神経ですが

    しおりをつける
    blank
    福朗
    大学の同級生とはいえ、20年ぶりの再会。
    その間は全く違う人生を歩んできたわけですし、まだ付き合って5ヶ月ですから、
    まだまだ共通の話題に乏しいのではないでしょうか。

    話題に詰まったときについしてしまう話題で、私の中のベスト3は、
    天気や時節の話、時事ネタ、今いる場所に関する話題です。

    トピ主さんの彼の場合、今いる場所に関する話題を出すと、
    どうしても元妻が話に出てきてしまう、でも深い意味は無い。
    彼の言うことも理解できなくはないと私は思います。

    それ以外の流れで元妻との思い出を語ったり、元妻自体の話題をするようなら
    無神経だと思います。それと「嫁」や「相方」と呼ぶのも無神経です。

    でも、仮に、彼の中から元妻の存在が完全に消えていないとしても、
    9年前(7年前?)に別れて既に結婚して子供もいる遠方の女性と比べれば、
    トピ主さんのほうが、圧倒的に近くて大きな存在だと思います。

    へんに焦らず、これから彼との話題をじっくり発掘して、
    二人の時間を積み上げていくことに専念してはいかがでしょうか。
    頑張って彼の中から元妻を消してあげてください。

    トピ内ID:2446693440

    ...本文を表示

    違和感は大事にしましょう

    しおりをつける
    blank
    KILI
    そういう違和感とか嫌な気持ちを無視しない方が良いと思いますよ。
    もっと新しい関係を大事にしてくれる男性はいると思います。
    問題は、彼が元奥さんのことを話すという所ではなく、あなたがイヤだと伝えたのに、話し続ける彼の性格です。
    元奥さんの話題をなるべく出さずに、気をつかって丁寧に新しい女性と交際する男性のほうが多いはずですよ。
    あまりにも奥さんに夢中だったのに(あるいは今でも夢中)、相手にしてもらえず浮気までされてふられたので、仕方なくあなたと付き合っているんでしょう。
    そう言う人は、新しいパートナーを持つ資格はないし、あなたがイライラさせられるのもバカバカしいと思いませんか?そうだから、あなたが嫉妬しているのではないですか?
    一人でぐちぐち思い出に浸って独身を続ければよい男に、あなたが執着している理由は何でしょう。
    女性が嫉妬するには、それなりの理由がある時、女性がとにかく嫉妬するタイプの場合など色々あると思うのですが、あなたは元々嫉妬深い人ですか?
    わたしは失礼な男性だな、と思います。
    ちなみに旦那は再婚者ですが、とても気を遣ってくれているのが分かり、安心して結婚しました。

    トピ内ID:0171344901

    ...本文を表示

    それだけ彼の心の傷は深いってこと

    しおりをつける
    blank
    うん
     武勇伝って感じはしない。多分、こんなことがあったけなあ…あんなことがあったけなあ…って思い出してしまうのでしょうね。男の人って過去の恋心を意外と引きずる人多いですからね。ましてや今まで付き合った人が元奥様のみということであればなおさらなのでは?

     そういう経験があってこその今の彼…とも思うんです。トピ主さんはそれをどう思いますか?受け入れることができますか?トピ主さんが思う以上に面倒くさ…いや難しい彼だと思います。

     彼は彼でトピ主さんのことを大切に思って、彼なりに前向きに進もうと思っているかもしれない。けど、トピ主さん自身が彼の状況を受け止められないと感じるならばそれが答えなのかなとも思います。

     だから、シンプルに自分が彼をどのように思い、彼とどうしていきたいのかをよーく考えてみてはいかがでしょう?ゆっくりでもいい、結論を急がず、トピ主さんが一番だと思える結論を出すべきことです。

    トピ内ID:1152354773

    ...本文を表示

    私たちの場合

    しおりをつける
    blank
    森きのこ
    トピ主さん、こんにちは。
    私の彼も付き合い始めたころにそういうところがありました。こっちが知らんでいいことも話してくるタイプでした。(トピ主さんのいう「武勇伝」という感覚もなきにしもあらずだと思います)

    私の場合、彼に気持ちを伝えてみたところ、ビックリした様子で「全然悪気はなかった。男友達の名前を会話に出すのと同じくらいの感覚だった。でもお前が嫌なら気をつける」といって、それからはきっぱりと過去の女性の話はしなくなりました。

    私が「あなたが元彼女の話をする度に、自分に自信が無くなると同時に気持ちが冷めていく感じがする」と言ったのがとても効いたみたいです。実際そうでしたから。

    でも、長年つき合っているうちに揺るがぬ信頼関係が成り立って、私の方から「元彼女と行った店どこだっけ?」などと聞いたりするようになりました。逆に、焼きもちもたまにはいいかもな、と思ったり。

    あなたが気になるなら、彼ともう一度話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0926673641

    ...本文を表示

    そこ気にしたら駄目でしょう

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    四十代既婚男性です。

    例えば私なら…
    ディズニーランドにて
    「昔嫁さんと子供と毎年ゴールデンウィークに来たけど、メチャクチャ混んでいてね…」

    日光江戸村にて
    「昔嫁さんとまだ付き合っていた時に初めて来た」

    など、事実を話しただけですよ。

    あなたも「昔お父さんと来た」などと言いませんか?
    同レベルの話しですよ。

    彼が×一なことは隠すことではないし、元妻との生活があって当然です。

    そんなことにやきもち妬かれても面倒な女と思われます。

    トピ内ID:1994709117

    ...本文を表示

    悪気はないみたいですが

    しおりをつける
    blank
    ふわっと
    私も経験あります。
    と言うか、私の場合は前の人と一緒に行ったところをまわりたいから誘われているのか(1人では入りにくいお洒落なレストラン)と思ったくらいです。

    最初は気付かなかったのですが、ここは何が美味しいよとか言われるうちに、そうかなと。

    私心が狭いのかな、はっきり言ってイヤですよね~。

    ただデートの場所がかぶるのは、好きな人に気に入った景色を見せてあげたいてか、そう言う単純なキモチではないでしょうか。

    トピ内ID:7953091988

    ...本文を表示

    私も同じように聞かされてました

    しおりをつける
    blank
    月のあかり
    気持ちわかります!!わたしもそんなことありました。無神経にも程がありますよね。
    けどね、本当に思い出に懐かしんでいるだけで深い思いはないと思います。上書きの女と違って男は新しいファイルを作り、横に並べておく。とよく聞きませんか?今 一緒に過ごしてるのはあなたです。過去は過去。あなたに聞いてもらうことで彼の思いも浄化出来るのでは。彼の過去を一緒に今、笑い話に出来るのは隣にいるあなたです。過去にとらわれすぎないようにね。彼が今好きなのはあなたです。
    やきもちもわかりますが今 を大事に2人のこれからに目を向けましょうよ♪
    頑張って!!

    トピ内ID:2867175322

    ...本文を表示

    デリカシーのない男

    しおりをつける
    blank
    ダテンシ
    未練がましいですね。はっきり言ってもわからないようなら主様も同じことをしてあげれば良いんですよ。私の旦那も結婚前にそういう感じで話していましたが私が元彼の話をしたら嫌だと言ったのでお互い嫌なことはしないと決めました

    トピ内ID:0395976451

    ...本文を表示

    女ですが…

    しおりをつける
    blank
    カコ
    ごめんなさい、私も話す方でした。
    良い思い出のような内容でも、私の場合はどこか自虐や皮肉の思いが混じります。別れた人の話なので。
    頭の中は、現在によって塗り替えられていく感じです。
    自分で消化したつもりで、しきれないことがあったと思います。
    もちろん、相手が嫌がればやめますが、夫は昔から理解を示してくれて
    それも過程だから自由に話していい、という姿勢でした。
    きっとそのおかげで、最後に残ったわだかまりが消えていったように思います。
    もし嫌がられてたら「ごめん例を出しただけ」と言ったかもしれませんし、それは事実でもあります。

    これはあくまで私の例で、夫の対応も万人にとっての正解ではないと思います。
    でも、主さんの彼さんは過去、かなり過酷な思いをされていそうなので
    もしかしたら、私のような一面もあるのかもしれないと思い、書いてみました。
    本当に、ただの記憶なだけかもしれませんけど。

    トピ内ID:8930854270

    ...本文を表示

    彼の気持ちはいずこに…

    しおりをつける
    🐧
    なる
    >元奥さんが不倫。彼に離婚届を突きつけ
    >彼が出て行った後不倫彼を呼んで同棲しながら
    >彼と不倫彼を見定める意味で二年程お付き合いが続いていたそうです。

    浮気をされた側なのに、離婚を突き付けられて家を追い出された?
    にも関わらず、浮気相手と暮らし始めた元妻と2年間の交際??
    で、結局、元妻の“見定め”の結果、本格的に捨てられた…という結末ですか?

    彼…そうとう元妻にゾッコンだったとしか言い様がないですね。
    何をされても愛して止まない特別な女性だったのでしょう。
    彼の気持ちの中で、元妻は『生涯ただ一人の女性』と言っても過言でない位の重さがあるのだと思います。

    トピタイトルを読んだ時には「彼がトピ主さんに焼きもちをやいて欲しがって意地悪でもするのかな?」と思いましたが
    本文を読んで「彼の心は今も元妻と共に生きているんだ…」と感じました。
    まだ思い出にすらなっていない気がしました。

    現在の彼女の前で元妻との思い出話を頻繁にするのは、思いやりに欠ける行為であることは間違いないですが、
    それより何より、彼の気持ちが問題だと思います。
    離婚して9年も経っているのにそれでは…。

    トピ内ID:1504996520

    ...本文を表示

    記憶を辿っているだけと思う。意図も他意もないだけにタチが悪い

    しおりをつける
    🙂
    想子
    同級生ということ。
    40代ですね。
    前半か半ばか後半か分りませんが、
    人生後半期になると、
    そろそろついつい「記憶を辿る」癖が出ませんか?

    行ったところは、
    思わず口に出る。

    武勇伝とかではないと思います。
    あなたにヤキモチを焼かせたい、
    そういう若く初々しい気持ちでもないでしょう。

    何の意図も無い。
    ただ楽しかった自分の記憶を辿っている。
    だからタチが悪いんです。

    以前同僚がグチってました。
    再婚者の男性と結婚したらしいのですが、
    なんとそこでは姑さんが元嫁のことを、
    ついつい口にするそうですよ。
    それはわざとじゃなく「思わず」といった口調なので、
    よけいイヤな気になったそうです。

    良くも悪くも、
    人の心に強烈な印象を残した人の後に付き合うひとは、
    大変です。

    トピ内ID:2538278650

    ...本文を表示

    やめといたら?

    しおりをつける
    😠
    ももか
    彼が本当にに貴女を大事に思っていたら昔の奥さんの話し等しません。ましてや、不倫されて、追い出されるなんて、男として情けないです。彼の気持ちの中を操作する事は出来ないのですから、まだ忘れられないのでしょう。結婚した後も何かにつけ貴女が苦しむのではないでしょうか? バツイチが人生の勉強だとしたら、それを乗り越え、貴女を精一杯、幸せにする姿勢が必要だと思います。今の彼には、それが感じられないです。

    トピ内ID:5044983768

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    J2K
    そういうデリカシーの無さが離婚原因なのでは?
    ある程度年齢を重ねれば、色々な所に思い出が出来てしまうのは
    仕方ないと思うけど、一々元カノ・元妻と…とか言わないですよ。

    まぁ、女性もそういう時に「誰と来たの?」とかいらんツッコミを
    するのは避けた方が良いと思いますが。

    ご主人の心理はあんまり分かりませんが
    元妻さんが喜んでいたから、トピ主さんも喜ぶのでは?と
    思って連れて行ってるのだと思います。
    残念ですが、この性格は変わらないと思うので
    早めにさよならーっとした方が良いような気はします。

    トピ内ID:2755536071

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    元奥さんとの思い出を語るなんて無神経ですね。嫌だとハッキリ伝えているのにね。

    私なら興ざめして、会う気力をなくしますけれど。そんな無神経な人をまだ好きでいつづけられるトピ主様ってすごいです。

    トピ内ID:9912061822

    ...本文を表示

    トピ主さんを

    しおりをつける
    blank
    仲人
    大事に思っているなら元嫁の話しはしないです。
    愛されていないご様子ですね。
    切り捨てた方がよいと思います。
    未練たらたらでみっともない。聞かされる立場も考えて欲しいです。

    トピ内ID:0468592397

    ...本文を表示

    元奥さん

    しおりをつける
    blank
    メロン
    への未練とは違うけど、未だ執着があるのでしょう。

    彼氏さんと元奥さんとの別れの経緯を読ませて頂いて、そう感じました。
    要するに、元奥さんは不倫の末、一方的に彼氏さんと別れたのですから、彼氏さんにすれば、これほど「男のプライド」をズタズタにされたことは無かったはずです。
    ましてや恋愛中ならともかく、お二人は結婚されていたのですから、その重みと痛みも相当なものだったでしょうね。

    でも、昔から「惚れたもん負け」という言葉があるように、そんな酷いことをした元奥さんですが、彼氏さんにとっては結婚を決めた女性で、一生添い遂げようと誓った相手なのですよ…。
    それと、やはり思い出は月日が経てば経つほど美化されやすいです。

    私が思うに、彼氏さんはあなたに対する思いやりが無いですね。
    私たち夫婦は、お互いに過去の異性の事など一度も話した事はありません。なぜなら、そういう話をしてもきっと不愉快になるだけだからです。
    やはり過去は過去として、自分の心に収めておくべきなんですよ。

    ただ、彼氏さんの場合は、自分が受けた仕打ちを一生忘れられないとは思います。

    トピ内ID:5665780401

    ...本文を表示

    いやだ、そんな人

    しおりをつける
    blank
    まる
    私ならそんな人と付き合ってられないですよ
    トピ主さんも元彼との思い出の場所に行って、「楽しかったわ~」と思い出を語ってみては?

    トピ内ID:3827703125

    ...本文を表示

    ただの子供

    しおりをつける
    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    自分の過去の良い思い出しか辿れないただの子供ですね。

    彼女に浮気されて逃げられたにも関わらず、まだ彼女の影を追いかけているように見えます。

    そんな男、やめておいた方がいいです。

    トピ内ID:6580356171

    ...本文を表示

    あのー?

    しおりをつける
    😝
    トンビ
    そうゆうのはデリカシーがないというのでは?
    武勇伝って言ったって元奥さん一人しかまともに付き合っていないんでしょう?
    ただ単に無神経な人なだけです。
    逆にわざとトピ主が付き合った過去の男性の思い出を語ってあげれば相手の気持ちがわかるかも。

    トピ内ID:6616697255

    ...本文を表示

    思いでに生きる情けない男

    しおりをつける
    🐱
    エイナー
    その男性は思いでに生きる情けない男性ですね。それとも、あなたに嫉妬させて反応を楽しんでいる、悪趣味な男性かもしれません。もし、結婚したらずっと思い出を語られますよ。私は、バツ3男と付き合ってしまったことがあります。旅行もデートも他の女性と行ったところばかり誘うので、うんざりしてお別れした経験があります。その人はバツ3だけでなく3股男でした。どうしても彼と今後生活したいならば、はっきりと「昔の女性のことを言わない」、「思い出を語らない」という約束をすることをお薦めします。

    トピ内ID:8874460170

    ...本文を表示

    一緒にいてツマラナイね

    しおりをつける
    🐷
    匿名です。
    元妻に未練たぁ~~っぷり…

    一緒にいて楽しい?

    元妻の代わりにはなれないからサヨナラするな~
    私ならね~

    だって元妻と比べられるよ!
    私は無理だわー

    トピ内ID:1932579339

    ...本文を表示

    ああ、そういう人いますよね

    しおりをつける
    blank
    うずまき
    私の元夫もそういう人でした。

    デート中によく元カノとの思い出話をしました。

    最初の頃は、デリカシーのない人だな、と感じました。

    しばらく我慢した後、やめてとお願いしたのですが、それも一時的なもので効果がなく、一度、私がぶち切れて、それからは一切なくなりました。

    その後、結婚したのですが、やはり思いました。
    デリカシーの欠如は、元カノだけでなく、一緒に生活していると色んな面で見えてくるんです。

    相手の立場に対する配慮とか、その場の雰囲気に相応しい話題のチョイスとか。こういうのが出来ないんですよね。要するに空気が読めないんです。

    トビ主さんの彼氏もそういう人かもしれませんね。

    もし、交際を続けるなら、そういう点は一生治らないものと覚悟して、他の良い面を探してそちらだけを見るようにしてください。

    トピ内ID:5785600061

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    男のその手の話のときは、大体は特に意識できていない事が原因かも。

    男は過去の上書きベタというか。
    特に深い意味無く、自分の過去の記憶として話すだけ。
    過去の女性云々とかは関係なく。

    元妻もただ、彼からして過去の記憶の登場人物なだけで、今現在どうこうはないが、過去の話の中で登場するから話しに出てくるだけって感じかな。

    トピ内ID:2788725470

    ...本文を表示

    男性って

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    過去のこといつまでも引きずる傾向がありますよね。

    私だったら前の彼女や奥さんのとのこと話されるなんてイヤです。
    ヤキモチというよりかはスーっと冷めて行ってしまいますね・・・。
    しらけます。

    男性ってそういうところ無神経な人が多いようですね・・。
    私の夫は過去の女性のことは全く話さないのでよかったと思います。
    私も過去の男性のことや一緒にココに出かけてどうこうなんて一切話しません。

    悲しいからやめてって言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:2923646943

    ...本文を表示

    過去のない男性を

    しおりをつける
    blank
    ドライフラワー
    前の奥さんは、彼を深く傷つけましたね。

    人間は、自分を深く傷つけた異性は忘れられないものです。

    彼は、自分を裏切った前の奥さんを一生追いかけ、忘れることはないでしょう。

    私は過去のある男性は苦手です。

    過去の人と自分を比べられるからです。

    プライドを傷つけられる結婚なんかしたくありません。

    私の主人は年下の過去のない男性です。

    私を世界一の理想の女性といつも言ってくれます。

    テレビを見ていたり、外出時も、この人綺麗だねなんて一度も言ったことがありません。

    本当に信頼できます。

    過去のない男性を見つけましょう。

    トピ内ID:0359092406

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    彼は「裏切られた方」であって、
    元妻への気持が残っていたのでしょうね。
    憎むべき相手なら「語りたい思い出」でもないでしょうから。
    お子さんもいないようだし。

    私は彼の立場ですが、彼に元旦那の話をするなんて「ありえない」けど。
    彼と一緒にいるときに思い出す訳もないし。

    トピ内ID:8453935229

    ...本文を表示

    私なら気にならない~

    しおりをつける
    🙂
    mamimu
    人それぞれですが、うちの夫婦は昔の相手達を下の名前で呼んで
    よく話に出てきますよ(笑)
    付き合いが長くなると誰とどこ行ったかごちゃごちゃしてきますし(笑)

    どうしても嫌なら、私が『元彼が~』とかって
    話しても不快に思わないの?と聞いてみてはいかがですか?
    ちょっと嫌かもと言われたら直してもらって。
    別に、とゆー感じでしたら、言われるたびにかわいく止めてと
    言えば、やめてくれますよ。

    トピ内ID:0946700580

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    そういう人いますね…そういうデリカシーがないタイプって悪気のない人とヤキモチを妬かせたくてわざと言う人といると思いますが…彼さんはどちらなんでしょうね…もし元奥様対して未だに未練があってそういう話をしてると仮定するならば、私が主さんの立場なら勝手にすれば?とさよならします(笑)彼女の前でそんな話するっていうのは悪気があろうとなかろうと結果的に相手を傷付けるわけだから…相手がどう感じるかを考えて会話できない人なんだな…と判断しますけどね…

    トピ内ID:1148494969

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    rin
    こんなにたくさんのレスをいただいて本当にありがとうございます。
    かなり深刻に悩んでいたので全ての助言に納得しました。
    彼の中で元奥さんとの恋愛&結婚が全てだったのだと思います。

    デート中の彼の発言も無神経ですが
    例えば石に詳しくないのに「○月の誕生石しか知らないなぁ」等と言うのを聞くと
    元奥さんの誕生石だったんだなぁと洞察してしまう自分も嫌で(本当にそうだったのですが)

    続きます

    トピ内ID:9353124274

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足です

    しおりをつける
    blank
    rin
    元奥さんが見定め期間中に彼は二人の女性と遊びに行ったりしていたようでした。

    元奥さんに不倫彼と二股かけられてる状態で納得してたの?と
    私は元奥さんも不誠実だけど彼も不誠実に思えて以前訊ねたのですが彼は
    「そこはrinちゃんと元奥さんとの人間の性質の違いだよ。そういう事が出来る人なんだよ。
     変な事言うけどね、元奥さんは今でも俺の事を好きなんだよ。(現在もたまにかかってくる電話で言われるそうです)
     遊びに誘ったのは元奥さんでね、平行して付き合ってた人がいたけどやましい事をする訳じゃないしただ遊びに行くだけだからいいやって思う事にした。
     元奥さんがそういう考え(二股)だから自分もそうなったんだろう、考え方は付き合ってる相手によって変わるものだしね
     rinちゃんはそういうのと違うから俺も絶対に他の人と二人で出かけたりとかしないよ。相手の思いによって変わるので」
    と言われたのを日記に書いてて思い出しました。

    一人とははっきりとお付き合いしてたのでは無いみたいで自然消滅。
    二人目の人からは結婚を前提にお付き合いして下さいと言われて断ったそうです。

    トピ内ID:9353124274

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    男のプライドがズタボロにされたからこそ

    しおりをつける
    blank
    まい
    元嫁に対してなんらかの強い気持ちがあるのでしょう。
    男は追えば逃げる逃げれば追うと言いますから
    元嫁に逃げられた傷を、思い出を語る事で癒してるのではないかと。
    元は夫婦ですし、辛い修羅場を経験しているので、簡単には
    元嫁を忘れられないと思いますし、そこにデリカシーの無さが加わって
    いらない事を口走ってしまうのでしょう。
    そういう性格が浮気された原因かもしれませんよ。

    トピ主さんはどうしたいのかはわかりませんが、
    過去に女性に捨てられて大きなトラウマがあるのですから
    また別れ話をされたら彼はトピ主さんにすがる気がします。
    同じ傷は繰り返したくないでしょうから。
    これ以上元嫁の話を出すなら別れも視野にいれると釘を刺しておきましょう。

    トピ内ID:0684285873

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
    blank
    そう言う男性多いかもしれません。

    男性と女性の違いなんでしょうかね?

    私が感じたのはあまりモテない男性が聞いてもいないのに武勇伝的に話す事が多い感じはあります。いいだけ前カノの話をしてモーションをかけてくるので、自分はモテない訳じゃなぞ~ちゃんと前カノがいて楽しく過ごしていたんだぞ~みたいな?まあ自分に自信がないのだな~と思います。

    そこを可愛いと思うか我慢出来ないと思うかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:4221149656

    ...本文を表示

    追加まで読んで・・・。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    その彼、私だったら真剣に考えられません。

    思い出のことは離婚経過を見るだけでも、彼もすぐに離婚できないほど元奥さんに惚れ込んでいたのだと思います。
    それだけが彼の思い出として残っているだけなのだから仕方ないようにも思いますが、トピ主さんがそれを聞いて嫌だなと感じるなら伝えた方が良いことです。それでもその昔語りを止められないのならば、彼は未だに元奥さんが自分のことを好きと言っているようですが、自分も好きなのだと思います。

    私が信じられないのは交際相手によって態度を変えることです。
    それって基本は浮気?二股も出来ちゃう人だから言える言葉ですよ。
    本来そういう部分は相手がどうであろうと、自分が許せるか許せないかではありませんか?私は自分は浮気・二股は無しなので、相手がしたら許せないし、だからと言って自分がしようとも思えません。

    トピ主さんの仰る違和感は信じた方が良いですよ。結婚する前からあれ?と思うことは大抵結婚後大きく影響してきます。自分だったら別れを選ぶ相手です。

    トピ内ID:5832072518

    ...本文を表示

    元妻のことを忘れたくて、色んな人と恋愛しているんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    想子
    「お盛んな彼ね」と思いました。
    恋愛が途切れませんなあ・・と。

    彼氏さんは、
    元妻さんのことを忘れたくて、
    あなたを含め複数人の人と、
    恋愛遍歴を重ねている、
    ちょっと面倒な男かもですね。

    トピ内ID:2538278650

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    rin
    二人の女性の話が急に出てきた補足になってしまいましたが
    元奥さんとの離婚後の話です。
    ちゃんと付き合ってた訳では無かったようでした。

    元奥さんとの時系列への質問があったので、
    当時同じ会社に勤めていた元奥さんと3年交際
    元奥さんの希望で3年同棲。
    結婚して一年で離婚
    その後二年ほどが見定め期間だそうです。

    トピ内ID:9353124274

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    元奥さんは今でも俺の事を好きなんだよとか言っちゃいますか?
    何度も嫌って言っているのについ元奥さんの話題を出してしまうんですよね?
    今でも好きなのは元奥じゃなくて彼のほうだと思います。
    トピ主さんは本当に愛されているんじゃないと思います。
    そんな男、必要ですか?ハッキリ言っていらないと思います。

    それでもどうしても結婚したいのだったら諦めるしかないと思います。
    子供もいないのに、今でも元奥さんから電話がかかってきたりと付き合いが続いているんですよね?
    結婚してからも続きますよ。
    それと、今後は元奥さんの話をし出したら、深いため息をついて顔をそむけて下さい。
    本気でその話題、嫌なんだけど~。って言葉じゃなく空気を出してみたらどうですか?

    トピ内ID:0609375419

    ...本文を表示

    トピ主さんて幸せな恋愛したことありますか?

    しおりをつける
    blank
    まい
    追加を読んでみてもそんな男性にがっつきたくもないし
    早く別れて良い恋愛を求めるとおもいます。
    なんというか、彼はデリカシーが無いというのを超えて
    異常な性格だと思いますが。
    そりゃ元奥さんも1年で逃げ出したくなるでしょう。
    それでもそこまでの異常性を彼から感じないということは
    相性が良いのでは?結婚してみた後で答えが出るかもしれませんよ。

    トピ内ID:0684285873

    ...本文を表示

    聞きたくない人・聞いても平気な人

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    私は後者で夫の元カノの話を何とも思わずに聞けるんですよね。
    夫も後者なので、元カレの話を聞いてくることもあります。

    トピ主さんの彼は私たち夫婦の様に後者タイプなんじゃないかな?

    そうであれば、本人はわざと聞かせているつもりもない上に単に思い出話をしているだけであって悪気はないので、再度、前にお付き合いしていた人や離婚した奥さんとの話は苦しくなるので聞きたくない、と伝えてそれでも直らないなら付き合いか思い出話かどちらかを諦めるしかないと思います。
    だけどトピ主さんがどうしても鈍感になれない、聞き流せないし苦しいのであれば、一緒に居続けるのは相当無理があるのではないかと思います。

    どっちが悪いとかの問題ではなく、これも相性の一つだしまぁまぁ大事なポイントだと思います。

    トピ内ID:6400632078

    ...本文を表示

    デリカシーないというより

    しおりをつける
    blank
    nao
    悔い改めたとかでない限り
    二股するかどうかとかそんな本質的なこと付き合う相手によって変わるでしょうか?
    もし相手次第で変わるなら、正直、いい年して自分のない彼氏だなと思いました(ごめんなさい)。

    トピ主さんの彼氏は、半分は元妻によって形成されているように思いました。
    武勇伝でもなんでもなくて、元妻=自分だから、元妻の話じゃなくて自分の話をしているだけなんだと思います。

    会ったこともないからわからないけど、彼から元妻を奪うと、今の彼とは別人になる勢いな気がします。

    にしても、今も元妻から連絡があって好きと言われるなんて、
    わたしが彼なら相当気持ち悪いですけど、どう思いますか?
    わたしなら元妻のことを話題にださなくなるまで離れますけど(元妻の話以前に、相手によってスタンスが変わりすぎて信用できないから)
    当事者だと難しいですかね。

    トピ内ID:0915710208

    ...本文を表示

    あなたが同棲していた彼との話をされては?

    しおりをつける
    😨
    リアリスト
    考え方が付き合っている相手によってコロコロ変わる、自分の意思がない残念な40代の彼が、あなたとのデート中に元奥さんとの思い出を語るんですね。不快に思われるお気持ちは分かりますが、そもそも何故このような方とお付き合いをされているのですか?無神経に「元奥さんは今でも俺の事を好きなんだよ」といった幼稚な発言をする方ですよ。結婚の意志も本当にあるんでしょうかねえ…。

    トピ内ID:0764977718

    ...本文を表示

    常に言い訳を用意しているのよね

    しおりをつける
    blank
    無味無臭
    あ~、だめだわこの人。
    やめた方がいいですよ。

    >考え方は付き合ってる相手によって変わるものだしね

    これって、自分の浮気性を相手のせいにしてるってこと。
    「自分は悪くない。○○がそう言ったから」ってね。
    自分が非難されないように逃げ道を作っているんです。
    最終的に決めるのはトピ主さんだから、あえて強くは言わないけど
    このまま彼に決めるとしたら、貴方のこれからの道は茨の道ですよ。

    トピ内ID:2999766376

    ...本文を表示

    ああ…思っている以上に根が深そうだ…

    しおりをつける
    blank
    うん
     それ多分、元妻がもう彼のものではないって受け入れられてないのでは?多分、他の男に持っていかれちゃったことが彼にはプライドをずたずたにするような屈辱的な出来事だったんだろうね。彼のなけなしのプライドがそうさせているのかもしれないけど…元妻の幻影から逃れることができない憐れな男かと…

     元妻が彼を好きと言ってるのも疑わしい。この辺も屈辱的な出来事があったことから回避したくてそういっているように聞こえる。もしかすると、彼の言っている見定め期間というのは、元妻にとっては離婚と言う形で切れて終わったことだったんだけど、彼の脳内設定では元妻はまだ僕を好きで戻ってきてくれるに違いないっていう期間だったんだろうな…で、元妻が再婚した今でも多分彼の脳内設定のみで「元妻は再婚しちゃったけど僕の事が好き」っていう設定になっていそうな感じ…なんかね…彼の思考がストーカーっぽい香りがしますが…彼の言うことって真実なんでしょうか?


     こりゃ根が深いですね…トピ主さん勇気ある撤退もご自分を守る為に大事ですよ。下手するとこの人、元妻ストーカーになりかねないタイプ。

    トピ内ID:1152354773

    ...本文を表示

    「前に来た時は○○したんだよー。」

    しおりをつける
    🐧
    99
    「奥さんとの想い出… 二人の想い出に塗りかえたいナっ。」

    なんて。

    トピ内ID:8576600707

    ...本文を表示

    捨てられても憎めないほど

    しおりをつける
    🛳
    momo
    無意識に常に相手を傷つける事を承知で、比べているんです。
    そして口に出す。
    いや、意味がないという人もいますが人の口から出る言葉に意味が無い事なんて無い。
    でもそんな部分もやがて直るだろうというのは疑問です。

    あなたに対して最初からすべてを塗り替えるほどの好きだという感情は無いのでは。酷な事を言いますが。
    男って正しいとかそういう問題じゃない人もいます。

    境遇の似た男性が夫の友人にいますが、妻に捨てられた後すべての女性と短期間で終わっています。
    彼の元妻は不倫で子供も捨てアメリカに渡りましたが、
    彼に相談された夫の話からもわかるんですが、元妻はそれはかなり魅力的で(顔もボディも)彼自身は去られても恨んでいないんです。

    私から見ると不倫をした道徳観のない女でしかないですが、そういう女性がもし帰ってきても両腕を広げて迎えてしまう男もいるのかなと思います。

    私はあなたはほかの方と幸せになったほうがいいのではないかと思いますが。

    トピ内ID:0633790615

    ...本文を表示

    おかしい彼

    しおりをつける
    blank
    oba
    相手の人の態度次第で 自分が代わるということは
    貴方と結婚しても浮気相手ができたら
    その人の考えに染まるということでしょうか
    なんて地獄な生活
    浮気をされ 相手と比較され どっちがいいかと天秤にかけられても
    今も彼女が俺のことが好きで 電話してくるんだよ
    と ぬけぬけというおバカな彼
    私なら 一発ぶん殴りものですけれどね
    普通自分にプライドがあれば そんな元妻からの電話着信拒否ですよ
    貴方 結婚したら その元妻が頻繁に電話してきて
    それを悪気はないからと夫が話しているのを
    許さないといけないんですよ
    そして あなたが嫌だと言っていることを 
    あなたのほうがおかしいといわれるんです
    やめておきなさい 次の彼を 早めに見つけましょう
    今から相手がどんな行動をとるかわかっているのに
    飛び込むことないと思います

    トピ内ID:9216112792

    ...本文を表示

    まず、此処に相談するときは

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    相談したい内容と思いを整理してから書き込んだ方が良いです。文章を読んでいて思ったのですが、交際相手の彼の元に離婚相手の元奥さんから未だに彼に連絡があると、言うことなのでしょうか?彼自身は「別にやましい事はしないから元奥さんとデートくらい行っても構わない」そう思ってあなたと言う存在がありながら外で元奥さんとデートしていると言う事でしょうか?そして貴方にその離婚相手の元奥さんの思い出話を聞かせる時に「嫁」とか「相方」という呼称で未だに呼んでいるのでしょうか?だとしたら男としてのプライドも傷つけられた想いもかなり入っていると思いますが、それはまだ、彼自身が奥さんに未練があるに決まっているじゃないですか。
    わたしから言わせればその彼も元奥さんと同じ部類の人間ですよ。不倫相手と正夫を二股にかけて夫婦生活を続けていた元奥さんの過去。現在は籍を抜いているが、今でも似たような事をしている気がします。貴方は其の方二人の刺激材料の

    トピ内ID:1777627859

    ...本文を表示

    一部にされてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    そう言う方と交際されていて本当に大丈夫ですか?貴方も其の方達と同様に刺激を味わい楽しむのなら良いのですがそうじゃない場合は、警戒した方が良いですよ。ーー過去の女性交遊関係を聞くのは耳が痛いかもしれませんが、そういう交際をしていた実績として聞いておくのも一つの手です。人間性と本質がわかりますから。 まあ、わたしが貴方の友人であれば貴方の事を心配して交際を反対するでしょうね。結婚を思い浮かべる前によくよく考えた方が良いですよ。で、結婚するんだったら
    元奥さんとの間にお子さんもいない夫婦生活をしていたその彼と元奥さんとの交際を断ち切る事を
    条件にすべきです。夫婦の間に子供がおらずその後、離婚し、それっきりで音信不通。そう言う人幾らでもいますよ。

    トピ内ID:1777627859

    ...本文を表示

    っていうか、その元奥さん

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    再婚相手の子供と彼を対面させてませんか?
    そんだけ元奥さんに対して思い入れが強く、貴方に未練がましく元奥さんの
    想いで話をするってことは、再婚相手との間に出来たお子さんに対して
    「此の子が僕のこどもだったら」ってマジで脳裏に過ってる可能性大ですよ。
    しかも元奥さんとのデート中にそう言う話をしている可能性大ですよ。
    それで良いんですか? あなた、そんな人と交際を続けて行けますか?

    トピ内ID:1777627859

    ...本文を表示

    元妻が好きなんですよね

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    どう考えても彼の心は元妻にあってトピ主さんにはなさそうです。
    辛いですがそれが現実なので受け入れたほうがいいですよ。

    わざわざそんな相手を選ばなくてももっといい男性は他にもいますよ。
    面倒くさい相手よりも楽しく恋愛を出来る相手を選んだほうがいいですよ。

    トピ内ID:2923646943

    ...本文を表示

    やめやめ!

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ
    トピ本文では単に恋愛経験の少ない愚かしいくらい一途な男性かと思いきや…。

    トピ主レスを読むほどに「時間の無駄だから止めた方がいい」としか言えません。

    一言で言って「タチが悪い男」です。

    なんだかんだ言い訳をしてますが結局自分が楽で都合がいい方にダラダラ流されているだけ。

    今までもそうだったし、この先も誰も幸せにできないでしょう。

    トピ主さんが、時間が勿体無いですよ。ここで見切りをつけましょう。

    トピ内ID:1551911944

    ...本文を表示

    彼はおかしい

    しおりをつける
    blank
    かずな
    貴方が疑問に思ったり嫌だと伝えている事を「特に意味はない」と止めない事が変。

    「元嫁はまだ俺の事が好き」なんて普通は今の彼女を思いやれば言わない。

    自分勝手で、貴方以外からの好意や関心が欲しいのでしょうか。
    貴方が何か言うたびに、自分なりの正論染みた言い訳で誤魔化し、問題はなんら解決しない。


    そんな男と付き合って、よく恥ずかしくないなと可哀想に思います。

    トピ内ID:5879482028

    ...本文を表示

    貴女次第

    しおりをつける
    blank
    酸っぱいミカン
    追加トピが続いてるのは彼との仲を支持してもらいたいように感じます

    このような男は御免蒙る派が多いのが普通だと思いますが
    貴女はまだ彼に対して心の片隅にも未練があるのでしょう

    彼は貴女の嫌がる事を一生言い続けるはずです

    そんなデリカシーの無い彼を我慢できますか?

    トピ内ID:4307480679

    ...本文を表示

    やっぱり根は深いのでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    rin
    皆さん親身になってたくさんの助言や意見を本当にありがとうございます。

    離婚の傷は深かったでしょうね。
    再会した頃
    「お互い好きで付き合ったのに結果的に別れる事になった。
     あんな辛い思いをするくらいならずっと一人で楽しく過ごせたらそれでいい
     そう思わないと離婚後の辛さから逃れられなかった」と話してました。


    私の相談に乗ってるうちに好きになっていったそうです。
    元奥さんとのなれそめも、元奥さんが彼の友人と付き合ってて、元奥さんからの相談に乗ってるうち、元奥さんが彼を好きになったと聞きました。
    繰り返してますね。

    逢うと不安も無いし他の部分は本当に気を使って考えてくれるので
    この人かなぁって思ってたのですが少し冷静になって考えます。
    別れを視野に入れる程では無いと思ってたけれど、結婚したらずっとですものね。

    今日も彼からの誘いでご飯に行ってきたのですが、今日は言われませんでした。
    段々少なくなっていくといいのですが…

    トピ内ID:9353124274

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ様なタイプ

    しおりをつける
    😨
    ミッキー
    私も付き合っている人と
    同じ様な事で喧嘩になりました。
    バツイチの人、元嫁の話を出して、 言った場所を言ったり、こんな事してあげた等。 嫌だと伝えて治りましたが…
    元嫁の話どころか、私以外の女を口説いていました。
    言い訳が、私が舐めている。という言い訳で…
    今いる相手を満足させられないけどプライドが高い!そういう言動だから、結局どの女からも愛想つかされるんですよね。

    トピ内ID:7048971666

    ...本文を表示

    二度目レスです

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    以前、私は気にしないけれど・・・とレスをしたのですが。

    彼の中で元嫁さんは過去の人物になって居ないのではないかと思います。
    その一因には今でも元嫁さんから電話がかかって来たり、今でも好きの発言があると思います。
    また同じ事を繰り返しているという事で、トピ主さんに元嫁さんを投影している可能性もあるのかなぁと感じました。

    私が夫と付き合い始めた頃のこと。
    夫が私と付き合う前に付き合っていた女性から数回電話がかかって来た事があります。
    夫は取らない様にしていたのですが、私はそれがイヤで・・・きちんと出て話を欲しいと思ったんです。もちろん私は席を外すから。
    忘れもしません夫(当時は彼ですね)の誕生日に電話が鳴り、取った夫はきちんと対応しそれ以降彼女からの電話はなくなりました。私にとってその彼女が名実共に夫の過去になったのはその時だったと思います。

    今でも俺の事を好きなんだよ・・・それを彼女であるトピ主さんに言う事は、元嫁さんの気持ちの裏に隠された彼自身の気持ちなのかもしれません。

    今すぐ別れを視野に入れる事もないけれど、健康診断なら要経過観察だと思います。

    トピ内ID:6400632078

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    sa
    なんか軽い男ですね。
    ちゃんと付き合ったのは元奥さんだけのようですが、チャラチャラ付き合った女は沢山いそうですね。

    >変な事言うけどね、元奥さんは今でも俺の事を好きなんだよ。(現在もたまにかかってくる電話で言われるそうです)

    これアウトですね。
    全然終わってないじゃないですか?!
    彼のことをいまでも好きな元嫁。
    それをなんだか誇らしそうに話す男。
    今カノに元嫁との想い出を語る。
    無神経な人だと思いましたが・・
    彼の中で(元嫁の中で)完全に終わってないのが一番やっかいですね。
    いつ再び出会って、そういう関係になっちゃうのか・・
    すぐ流されそうな軽い2人です。心配ですね。

    トピ内ID:3790563053

    ...本文を表示

    魔法?

    しおりをつける
    blank
    ホホバ
    あくまでも普通の場合ですが、不倫が発覚すれば、話し合い、決裂で離婚、慰謝料請求などが発生すると思うのですが、彼の場合はどうだったのでしょうか?
    双方が結果的に不倫していたことになるので、片方だけ責めるのは不可能になりました。
    得をするのは、誰だと思う?

    元妻が特別だったのは、充分わかります。
    でもレスだけを読んでいると、自分の都合の良いように、免疫の少ない彼を、言葉は悪いけど騙してるみたいに思えます。
    現在もたまに電話がかかり、好きと言われてるのも、元妻が植え付けた、保身のための言い訳がバレてないか確認してるように思えてしまいます。
    もし彼の中でこの憶測の辻褄が合うならば、ショックを受けて、ひどく腹を立てるはずです。
    魔法が解けても、お二人がトピ主様の思うように上手く行くかどうかは何とも言えません。
    知らぬが仏で、モヤモヤが消えても、彼の中で新たな悲しみが増えるかもしれません。
    難しいですね。

    トピ内ID:3252065806

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