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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    妊娠8か月、初産の妊婦です。来月末に里帰り出産のため実家に帰る予定です。
    まず、私の母は毒親でしょうか?両親は幼いころ離婚し、母一人子一人で暮らしてきました。

    私は母から、以下のようなことをされ育ってきました。

    ●幼いころから今までずっと、父の悪口を聞かされる
    ●私が悩んでいる時、その悩んでいる相手(夫や夫の両親、職場等)に電話をかけ、勝手に私の悩みを解決しようとする
    ●大学が遠方だったため一人暮らしをしようとすると、ついてこようとする
    ●幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされる
    ●「あなたは私の宝物」「愛している」など過剰な言葉を使ったり、ある程度大人になってからも「抱きしめてあげる」など小さな子供に対するような態度をとってくる

    上記のようなことをされ、勇気を振り絞って「辞めてほしい」と言ったこともあります。そうすると悲しそうな顔をされたり、機嫌が悪くなったり、「こんなお母さんなんて死んだ方がましだね」とふてくされたりし、面倒くさいことになります。こちらの罪悪感をあおってきます。
    なので、いままでずっと、どんなに苦痛でも黙ってやり過ごしてきました。

    結婚して離れて暮らすようになり、だいぶ関係もマシになってきたかなと思い、里帰りを決めました。しかし、今になって、本当に大丈夫なのかどうか不安になってきました。また傷つけられるんじゃないか、生れてくる子供にまでおかしなことをしたり言ったりするんじゃないかと・・・。

    里帰り出産をやめることは、時期的にもうできません。
    何か対策というか、心の持ちようなどアドバイスがあれば教えてください。

    トピ内ID:8748449389

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    親の心子知らず

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    兼業ママ
    シングルマザーであなたを育てて下さったお母さんのことを、毒親だなんて。
    内容拝見しましたが、どこが毒なんですか?

    あなたにとっては余計なことだったんでしょうが、
    あなたの問題を解決しようと奔走したり、いつまでもあなたに愛情ある言葉をかけたり、本当にあなたを大切に思っているいいお母さんじゃないですか。
    別れた父親の悪口を言ったり、深夜酔って帰ったときにあなたにグチをこぼすのは、
    お母さんの弱さです。
    それを、わかってあげられませんか?

    あなたもこれから母になろうとするのに、
    1人きりで子どもをここまで育てあげるのがどんなに大変なことか。
    グチだってはきます、お母さんにとってあなたは本当に宝物でしょう。

    毒親だなんて、そんなこと言うなんて最低です。
    あなたが仮に、お腹の子を1人で必死に育てあげ、そしてそう言われたらどう思いますか?

    いいお母さんでよかったですね。
    あなたも、いいお母さんになってください。

    トピ内ID:6087377271

    ...本文を表示

    微毒親以上、毒親未満…かな?

    しおりをつける
    blank
    むーにー
    2つ目のことはちょっと行き過ぎてますよね。
    後のことは私もよくありました。私は親を微毒親だと思ってます。
    毒親は誰が聞いても「本当に親なの?」と思えるようなことをしますから、トピ主さんの場合は微毒親レベルだと思います。
    子離れできてない、未熟なお母さんなんですね。

    とりあえず里帰りしてみて、少しの間だけでも我慢してみては?
    いつでも自宅に帰る準備はして。
    里帰りは強制ではありませんから嫌だと思ったらすぐに自宅に帰っていいんです。
    実母の手がなくても夫の協力さえあれば育児は何とかなると思います。

    「いつもですぐ帰れる」という心持ちで臨んだらいいと思います。

    トピ内ID:6203312125

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    私も親で苦労したので他人の様な気がしません。
    その上での私見なので的はずれだったらごめんなさい。

    私的には「困った親」ではあるけれど「毒親」とまではいかないかな~と思います。
    出産で里帰りをしようと思っているくらいだもの、本当に毒親に苦しめられていたら、最初っからその選択はないと思いますよ。

    ちなみに…私はどんなに危険な状態になろうとも、
    決して親だけは頼りたくなかったので、里帰り出産なんてとんでもないっ!
    全て一人で乗り切りました。

    いざと言うときのために、家政婦紹介所やヘルパーさんについても調べていました。もちろん、庶民なので、家政婦さんなど贅沢も甚だしいのですが、
    例え、家政婦さんに支払うお給料を借金しても、とにかく実家には帰りたくなかったです。

    「初孫なのに里帰りしないなんて」と怒り狂い、はたまた泣き落としに転じる母に、さらなる嫌悪感。鬼と思われても、心安らかな出産を選びました。

    ここまで決断するには、かなりの葛藤がありましたが、私のとっての「毒親」への思いとはそんなもんです。

    トピ主様が、無事出産されることを応援しています。

    トピ内ID:1777409413

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ぽけっと
    >兼業ママ様

    トピ主です。レスしてくださり、ありがとうございます。

    まさに兼業ママさんがおっしゃる通り、母を庇い、母を支え、母に感謝し大きくなりました。
    お母さんは悪くない、お母さんが愚痴を言うのは仕方ない、愚痴を聞いて傷つくような私が悪い、と・・・。
    ずっとそんな思考でいると、とうとう大学卒業の頃メンタルを壊してしまいました。心療内科に通院し、薬を飲み、心理カウンセリングを数年受けました。そこで母から受けた自分の深い傷に気づきました。


    やはり、本格的にこの問題を解決しようと思うと、またカウンセリング等に通うしかないのかもしれませんね。

    よき母親になれるよう、自分なりに努力し、頑張ります。

    トピ内ID:8748449389

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    そうでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    いいお母さんだというご意見にビックリです!

    別れた夫の愚痴位は理解できますが、
    >幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされる

    これ私も母親ですがかなりアウトです。
    幼い子を夜一人で火事でもあったらどうするつもりなのか。
    仕事なら託児所など確保するべきだし、ましてや飲み会で小さい子を置いて
    きていい母親でしょうか。
    いい母親なら我慢するべきではないですか?
    ましてやいい母親なら子供の苦痛を自分が与えている事を察し、
    辞めるべきでしょう。

    夫や職場の悩みを勝手に電話して解決しようなんて過保護もいいところです。
    子離れ出来ていないバカ親だと思いますよ。
    子供(トピ主さん)を自分の所有物だと勘違いしていると思いますので、ご心配の通り
    お子さんへの育児などでかなり口出しされると思います。

    女で一つで育てるのは確かに大変ですが、お母さん自身が選んだ事ですし
    今の世の中珍しい事ではありません。

    里帰り私は辞めた方がいいと思います。
    母親のストレスは一番子供によくありません。

    トピ内ID:2363130541

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >むーにー様

    トピ主です。レスありがとうございます。

    微毒親!まさにそうかもしれません。毒親まではいかなくても、ちょっと変わった、普通の母親とは違う変なお母さん。子離れできてない、未熟なお母さん。
    「いつでもすぐ帰れる」ということを念頭に置いておくのはポイントですね。ついつい母の気持ちを汲んで母の言いなりになってしまうので、「もっとゆっくりしていきなさい」等言われたら、その通りにしてしまいそうです。でも、頑張って自分の気持ちを伝えて、帰りたくなったら帰ろうと思います。罪悪感に負けそうですが・・・。

    ちなみトピ以外にあった母の微毒親エピソードは

    ●中高の頃、読んでいる本や着ている服を「センスない~」と馬鹿にされる
    ●医者や薬剤師になることを強く勧めてくる(そんな頭ないのに・・・)。「そんなのなれないよ」と言うと努力が足りないと怒られる
    ●中高の頃6年間、19歳年下の彼氏と同居する。母が彼氏に家賃を要求しても払おうとしないので、私を使って家賃を取り立てに行かせる
    ●すぐに「○○してやったのに・・・」と恩着せがましい発言をする

    などです。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    普通の心配性なお母さん

    しおりをつける
    blank
    かつらぎ
    受け手側の問題だといわれたらそれまでですけど。お母さんを大事にしてね。

    トピ内ID:8787898253

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    くりこ
    「あなたのためを思って」「愛してるから」を免罪符にして
    子供=主さんを自分の所有物のように扱ってると思います。

    主さんを大切に思ってるとしても一人の人間・子供としてというより
    ものやペット扱いですよね。

    子供が生まれた時は普通の親子関係でもナーバスになり
    関係性が悪くなることは多いです。
    不安要素があるなら 里帰りはしないほうがいいですよ。
    でも もう決めてしまったのなら なるべく早く引き上げられるように
    荷物をまとめとく ご主人にもその旨を話しておくのがいいと思います。

    後は 嫌なことをされたら きっぱりと言えるように。特に赤ちゃんに対しては あなたが親なのですからはっきり線を引かせましょう。
    なき脅しなどにも屈しないよう こういわれたらこう返すと決めておいたらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0356657538

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    模索子
    最低だという意見があり驚きました。
    子供時代に受け止めるべきでない大人の甘えや依存を強いられた者の気持ちは経験者にしか分からないです。
    少なくとも大人になった自分への謝罪とまではいかなくとも、フォローがあればまた違うのでしょうが。

    とは言えトピ主さんのお母様は困った所があるものの愛情も深い方のようなので可能ならば帰ってあげても良いのかも知れません。

    ただ、トピ主さんしか分かり得ぬわだかまりがあるなら無理に帰る事はないとも思います…。
    今後の事を考えて、距離を置いての出産もアリではないかと。
    最初からお孫さんとの距離がぐんと近いと後から離すのは難しいですから。

    どの道、もう嫁に行った人間だという事、世帯が違う帰ってしまう人間だという事を明るく毅然とアピールしておくと、ひいてはお母様のためかな、と思います。

    トピ内ID:2963106743

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    里帰り出産に決めたなら、忘れる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いろいろ、嫌な思い出が蘇ってきても、
    今回は、忘れたと、強い意志で、先輩であるお母さんを信じましょう。

    それに、毒親かどうかは、他人にはわかりません。
    そうじゃないと思えるチャンスかもしれません。
    一番大切なことは、これから生まれる赤ちゃんの事です。

    トピ内ID:3658613621

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