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    私の母は毒親?里帰り出産を間近に控えているのですが・・・。

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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    妊娠8か月、初産の妊婦です。来月末に里帰り出産のため実家に帰る予定です。
    まず、私の母は毒親でしょうか?両親は幼いころ離婚し、母一人子一人で暮らしてきました。

    私は母から、以下のようなことをされ育ってきました。

    ●幼いころから今までずっと、父の悪口を聞かされる
    ●私が悩んでいる時、その悩んでいる相手(夫や夫の両親、職場等)に電話をかけ、勝手に私の悩みを解決しようとする
    ●大学が遠方だったため一人暮らしをしようとすると、ついてこようとする
    ●幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされる
    ●「あなたは私の宝物」「愛している」など過剰な言葉を使ったり、ある程度大人になってからも「抱きしめてあげる」など小さな子供に対するような態度をとってくる

    上記のようなことをされ、勇気を振り絞って「辞めてほしい」と言ったこともあります。そうすると悲しそうな顔をされたり、機嫌が悪くなったり、「こんなお母さんなんて死んだ方がましだね」とふてくされたりし、面倒くさいことになります。こちらの罪悪感をあおってきます。
    なので、いままでずっと、どんなに苦痛でも黙ってやり過ごしてきました。

    結婚して離れて暮らすようになり、だいぶ関係もマシになってきたかなと思い、里帰りを決めました。しかし、今になって、本当に大丈夫なのかどうか不安になってきました。また傷つけられるんじゃないか、生れてくる子供にまでおかしなことをしたり言ったりするんじゃないかと・・・。

    里帰り出産をやめることは、時期的にもうできません。
    何か対策というか、心の持ちようなどアドバイスがあれば教えてください。

    トピ内ID:8748449389

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    親の心子知らず

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    兼業ママ
    シングルマザーであなたを育てて下さったお母さんのことを、毒親だなんて。
    内容拝見しましたが、どこが毒なんですか?

    あなたにとっては余計なことだったんでしょうが、
    あなたの問題を解決しようと奔走したり、いつまでもあなたに愛情ある言葉をかけたり、本当にあなたを大切に思っているいいお母さんじゃないですか。
    別れた父親の悪口を言ったり、深夜酔って帰ったときにあなたにグチをこぼすのは、
    お母さんの弱さです。
    それを、わかってあげられませんか?

    あなたもこれから母になろうとするのに、
    1人きりで子どもをここまで育てあげるのがどんなに大変なことか。
    グチだってはきます、お母さんにとってあなたは本当に宝物でしょう。

    毒親だなんて、そんなこと言うなんて最低です。
    あなたが仮に、お腹の子を1人で必死に育てあげ、そしてそう言われたらどう思いますか?

    いいお母さんでよかったですね。
    あなたも、いいお母さんになってください。

    トピ内ID:6087377271

    ...本文を表示

    微毒親以上、毒親未満…かな?

    しおりをつける
    blank
    むーにー
    2つ目のことはちょっと行き過ぎてますよね。
    後のことは私もよくありました。私は親を微毒親だと思ってます。
    毒親は誰が聞いても「本当に親なの?」と思えるようなことをしますから、トピ主さんの場合は微毒親レベルだと思います。
    子離れできてない、未熟なお母さんなんですね。

    とりあえず里帰りしてみて、少しの間だけでも我慢してみては?
    いつでも自宅に帰る準備はして。
    里帰りは強制ではありませんから嫌だと思ったらすぐに自宅に帰っていいんです。
    実母の手がなくても夫の協力さえあれば育児は何とかなると思います。

    「いつもですぐ帰れる」という心持ちで臨んだらいいと思います。

    トピ内ID:6203312125

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    私も親で苦労したので他人の様な気がしません。
    その上での私見なので的はずれだったらごめんなさい。

    私的には「困った親」ではあるけれど「毒親」とまではいかないかな~と思います。
    出産で里帰りをしようと思っているくらいだもの、本当に毒親に苦しめられていたら、最初っからその選択はないと思いますよ。

    ちなみに…私はどんなに危険な状態になろうとも、
    決して親だけは頼りたくなかったので、里帰り出産なんてとんでもないっ!
    全て一人で乗り切りました。

    いざと言うときのために、家政婦紹介所やヘルパーさんについても調べていました。もちろん、庶民なので、家政婦さんなど贅沢も甚だしいのですが、
    例え、家政婦さんに支払うお給料を借金しても、とにかく実家には帰りたくなかったです。

    「初孫なのに里帰りしないなんて」と怒り狂い、はたまた泣き落としに転じる母に、さらなる嫌悪感。鬼と思われても、心安らかな出産を選びました。

    ここまで決断するには、かなりの葛藤がありましたが、私のとっての「毒親」への思いとはそんなもんです。

    トピ主様が、無事出産されることを応援しています。

    トピ内ID:1777409413

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ぽけっと
    >兼業ママ様

    トピ主です。レスしてくださり、ありがとうございます。

    まさに兼業ママさんがおっしゃる通り、母を庇い、母を支え、母に感謝し大きくなりました。
    お母さんは悪くない、お母さんが愚痴を言うのは仕方ない、愚痴を聞いて傷つくような私が悪い、と・・・。
    ずっとそんな思考でいると、とうとう大学卒業の頃メンタルを壊してしまいました。心療内科に通院し、薬を飲み、心理カウンセリングを数年受けました。そこで母から受けた自分の深い傷に気づきました。


    やはり、本格的にこの問題を解決しようと思うと、またカウンセリング等に通うしかないのかもしれませんね。

    よき母親になれるよう、自分なりに努力し、頑張ります。

    トピ内ID:8748449389

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    そうでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    いいお母さんだというご意見にビックリです!

    別れた夫の愚痴位は理解できますが、
    >幼いころから夜でも家で一人にされ(仕事、もしくは飲み)、酔っぱらって帰って来ては起こされ、愚痴を聞かされる

    これ私も母親ですがかなりアウトです。
    幼い子を夜一人で火事でもあったらどうするつもりなのか。
    仕事なら託児所など確保するべきだし、ましてや飲み会で小さい子を置いて
    きていい母親でしょうか。
    いい母親なら我慢するべきではないですか?
    ましてやいい母親なら子供の苦痛を自分が与えている事を察し、
    辞めるべきでしょう。

    夫や職場の悩みを勝手に電話して解決しようなんて過保護もいいところです。
    子離れ出来ていないバカ親だと思いますよ。
    子供(トピ主さん)を自分の所有物だと勘違いしていると思いますので、ご心配の通り
    お子さんへの育児などでかなり口出しされると思います。

    女で一つで育てるのは確かに大変ですが、お母さん自身が選んだ事ですし
    今の世の中珍しい事ではありません。

    里帰り私は辞めた方がいいと思います。
    母親のストレスは一番子供によくありません。

    トピ内ID:2363130541

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >むーにー様

    トピ主です。レスありがとうございます。

    微毒親!まさにそうかもしれません。毒親まではいかなくても、ちょっと変わった、普通の母親とは違う変なお母さん。子離れできてない、未熟なお母さん。
    「いつでもすぐ帰れる」ということを念頭に置いておくのはポイントですね。ついつい母の気持ちを汲んで母の言いなりになってしまうので、「もっとゆっくりしていきなさい」等言われたら、その通りにしてしまいそうです。でも、頑張って自分の気持ちを伝えて、帰りたくなったら帰ろうと思います。罪悪感に負けそうですが・・・。

    ちなみトピ以外にあった母の微毒親エピソードは

    ●中高の頃、読んでいる本や着ている服を「センスない~」と馬鹿にされる
    ●医者や薬剤師になることを強く勧めてくる(そんな頭ないのに・・・)。「そんなのなれないよ」と言うと努力が足りないと怒られる
    ●中高の頃6年間、19歳年下の彼氏と同居する。母が彼氏に家賃を要求しても払おうとしないので、私を使って家賃を取り立てに行かせる
    ●すぐに「○○してやったのに・・・」と恩着せがましい発言をする

    などです。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    普通の心配性なお母さん

    しおりをつける
    blank
    かつらぎ
    受け手側の問題だといわれたらそれまでですけど。お母さんを大事にしてね。

    トピ内ID:8787898253

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    くりこ
    「あなたのためを思って」「愛してるから」を免罪符にして
    子供=主さんを自分の所有物のように扱ってると思います。

    主さんを大切に思ってるとしても一人の人間・子供としてというより
    ものやペット扱いですよね。

    子供が生まれた時は普通の親子関係でもナーバスになり
    関係性が悪くなることは多いです。
    不安要素があるなら 里帰りはしないほうがいいですよ。
    でも もう決めてしまったのなら なるべく早く引き上げられるように
    荷物をまとめとく ご主人にもその旨を話しておくのがいいと思います。

    後は 嫌なことをされたら きっぱりと言えるように。特に赤ちゃんに対しては あなたが親なのですからはっきり線を引かせましょう。
    なき脅しなどにも屈しないよう こういわれたらこう返すと決めておいたらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0356657538

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    模索子
    最低だという意見があり驚きました。
    子供時代に受け止めるべきでない大人の甘えや依存を強いられた者の気持ちは経験者にしか分からないです。
    少なくとも大人になった自分への謝罪とまではいかなくとも、フォローがあればまた違うのでしょうが。

    とは言えトピ主さんのお母様は困った所があるものの愛情も深い方のようなので可能ならば帰ってあげても良いのかも知れません。

    ただ、トピ主さんしか分かり得ぬわだかまりがあるなら無理に帰る事はないとも思います…。
    今後の事を考えて、距離を置いての出産もアリではないかと。
    最初からお孫さんとの距離がぐんと近いと後から離すのは難しいですから。

    どの道、もう嫁に行った人間だという事、世帯が違う帰ってしまう人間だという事を明るく毅然とアピールしておくと、ひいてはお母様のためかな、と思います。

    トピ内ID:2963106743

    ...本文を表示

    里帰り出産に決めたなら、忘れる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いろいろ、嫌な思い出が蘇ってきても、
    今回は、忘れたと、強い意志で、先輩であるお母さんを信じましょう。

    それに、毒親かどうかは、他人にはわかりません。
    そうじゃないと思えるチャンスかもしれません。
    一番大切なことは、これから生まれる赤ちゃんの事です。

    トピ内ID:3658613621

    ...本文を表示

    里帰り、お勧めしない

    しおりをつける
    blank
    o
    毒親…とまでいくか判断が難しいところでは
    あると思いますが(もっと典型的な毒親もいると思えば)
    私も同じように、グレーゾーンの親を持ちます。
    父親も同様。毒親の本も読んでみたいけど、
    親のことがそのまま書いてあるんじゃないか…と思うと
    怖くて読めないくらい。

    トピ主さんが「苦痛に感じてる」というのがすべてだと
    思います。
    産後は精神的に不安定にもなります。
    嫌だと思うところに里帰りされては、悪化するのも必至。
    なら、多少肉体的にしんどくても、里帰りしないことを
    お勧めします。私も実家へは里帰りしませんでした。
    (正確には第一子のときはしたんですが、喧嘩して3日目には
    自宅戻りました…第二子のときはしなかった)
    きっとしなければよかったという自体になります。
    旦那さん側や公共のサービスの協力は得られませんか?

    トピ内ID:5312870675

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    くまぬい


    産院の都合でご実家近くで産むしかないのであれば、
    とにかく体調を整えて、早く切り上げるしかないと思いますが。

    自宅に戻ってからの生活は、ご主人の協力、ネットスーパーや
    自治体のサポートをフル活用すれば乗り切れます。
    お母さまとの過去の事を思いおこす時間を
    サポートを調べる時間に回した方が有効な時間の使い方ですよ。

    トピ内ID:7206323385

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >ケロコ様

    気持ちをわかっていただき、ありがとうございます。

    そうですね、毒親なら里帰りしようなんて思わないですものね。
    結婚し離れて暮らすようになってからは割と普通のお母さんだったので、これなら里帰り出産でもいいかなと思ったのです。

    しかし、妊娠中の引っ越しに手伝いに来てくれたお母さんが・・・以前と変わらず「困ったお母さん」のままだったんです。
    業者がやってくれるからと断ったんですがね。
    しんどいのに、ありがとうね。少し休んでねという私の言葉には聞く耳持たず、がんがん片づけ荷造り。「妊婦の娘のために頑張ってる私」アピール。
    念願のマイホームは「何!この手すり!ぐらぐらじゃん!不良品?」「なんでここに窓?変な設計。信じられない!」とけなされまくり・・・。
    お母さんありがとうねと気を使う私の態度が他人行儀で気に入らなかったらしく、「せっかく手伝いにきてやったのに、ひどい仕打ちを受けた!」と泣きながら帰る。

    疲れました・・・。出産前後もこうなのかな。
    私はまだまだ葛藤中です。もし早く自宅に帰ってきた時のために、産後の乗り切り方、参考にさせて頂きますね。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >にゃんこ様

    やはり、里帰り出産、やめた方がいいですよね・・・。
    しかしもう妊娠8ヶ月で、転院もできそうにありません。
    ここは自分の判断の甘さを反省し、いかにストレスのない里帰り出産にするか、いまからよく考えることにします。

    育児への口出しは、たぶんあるでしょうね。
    よく言えば愛情表現豊か、悪く言えば愛情の押し売りみたいな人なので、子供への過度なスキンシップなどが、今のところ一番心配です。
    口にちゅーとかは、虫歯も移るし、絶対阻止しなくちゃなぁ。

    レスして頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >かつらぎ様

    レスありがとうございます。
    「普通の心配性なお母さん」と言われると、案外そうなのかな?という気もしてきます。よそ様のお母さんはみんなもっと普通に見えて、うちだけすごく変なんじゃないかと思っていました。
    割とこういうお母さん、多いのかもしれませんね。

    >くりこ様

    レスありがとうございます。

    >「あなたのためを思って」「愛してるから」を免罪符にして

    そうなんですよね。だから私はなんだか母に対して借りがあるような気持ちを持ってしまうのです。私のためを思ってしてくれているのだから、嫌だなんて思ったらお母さんがかわいそう、という罪悪感。

    でも、私ももう子供をもつ一人の大人です。
    罪悪感があっても、自分の意見をはっきり言って、自分のため子供のためにどうするのが一番いいのかよく考えて行動します。
    主人とも、よく話し合っておこうと思います。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >模索子様

    >子供時代に受け止めるべきでない大人の甘えや依存を強いられた者の気持ちは経験者にしか分からないです

    そうなんですよね。なかなか人にはわかってもらえないです。
    友人知人にもなかなか相談できないので、このような場でわかって頂ける方がいると、とてもうれしいです。

    確かに愛情深い人ですから、産後の身の回りの世話なんかは、かいがいしくやってくれると思います。

    >もう嫁に行った人間だという事、世帯が違う帰ってしまう人間だという事を明るく毅然とアピールしておくと、ひいてはお母様のためかな、と思います

    明るく、というのはポイントですね。ついつい感情的になってしまうので・・・。
    はっきり意見を伝えるのは、自分のためだけではなく、お母さんのためにもなるのですよね!これは発見です。
    私も母も互いに自立しなければ、どちらも幸せになれないですものね。

    なんだか頭が少しすっきりしてきました。レスして頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >絹子様

    そうですね。もう決めてしまったこと。ぐちぐちしていても始まりませんよね。

    毒親かどうかというのも、別にそうであろうがなかろうが、ただの定義付けであり、重要な点ではないですね。ようは、私が母とどういう関係になりたいかがポイントなのだと、今気が付きました。

    お母さんは毒親じゃなかったと思えるような里帰り出産になるといいなと思っています。そのためには、おっしゃる通り、生まれてくる命のことを一番に考え、自立した大人としての行動を取りたいと思います。

    レスしてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    あなたはそんなにすごいの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな完璧な親っているんですかね?
    ましてや、シングルマザーで普通以上に大変な思いをしてあなたを育てたお母さんに、完璧というか、普通を求める方が酷かと思いますが。
    あなたのコメントを見る限り、お母さんへの恨み?なのか、嫌いなのか、母親に対する感情が負のもののように感じます。
    例え親子でも、性格、考え方が合わない親子は存在します。
    それを、相手のせいにして揚げ足をとったところで、誰もあなたの母は最低だ…にはならないかと。
    合わないなら、上手く距離をとって付き合えばいい。
    甘えるとこだけ甘えて、毒親って…
    ちょっと調子がいい感じがします。

    トピ内ID:7517895862

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    距離とったほうがいいよ

    しおりをつける
    😡
    みずしま
    あーーー、こりゃ大変ですね。
    距離があってはじめて感謝することができる関係だと思います。
    がっちり距離をつくらないと、大変ですよ。

    お母上は、泣いたりわめくだけで、悩んでいない。不平不満を発散させて解消。
    ぽけっとさんは、メンタルを病んだ。
    両者の接近によって、どっちにより負荷がかかる人間関係かは一目瞭然。

    よい親子関係を築き、それを長続きさせたかったら、
    悪いことはいいません、ちゃんと物理的な距離を保ちましょう。

    お母上、夫を思い通り支配できなかったので、自尊心をキープするために
    ぽけっとさんに対しコントロール願望強いですよ。
    子育てもがんがん口出しされる可能性大なのでは。

    トピ内ID:0846189853

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >O様

    喧嘩して3日目には自宅ですか・・。
    同じく、グレーゾーンなご家族をお持ちなのですね。
    里帰りは、やはりなかなか大変そうですね。
    幸い主人の帰宅は早く、主人の実家も近いです。
    早々に切り上げて帰ってくることも想定して、公共のサービス等も調べておきます。

    レスしていただき、ありがとうございました。

    >くまぬい様

    くまぬいさんもOさんと同様の考えですね。
    案外といろいろなサポートがあるものですね・・・勉強不足でした。
    さっそく調べてみます。

    レスしていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >匿名様

    >甘えるとこだけ甘えて、毒親って・・・

    確かに、私は母に甘えていますね。しかしそれは「里帰りならお母さんがいろいろしてくれるから、楽ちん~♪」という甘えではありません。
    「里帰りしなかったら、なんて言われるかな。お母さん怒るかな。がっかりするかな。里帰りして、お母さん喜ばしてあげなきゃなあ」という甘えです。あえて相手の意に染まりにいくというのですかね。いわゆる「共依存」というやつなのでしょうね。
    もちろん、褒められるような思考回路ではないのは事実ですね。改善していかなくてはいけません。自覚しています。

    トピには書いてはいませんが、もちろんここまで育ててもらったこと、母には感謝しています。
    しかしですね、いくら苦労が多かったとはいえまだ4、5歳くらいの子供に大人の世界の悪口や愚痴を延々と言い続けるのってどうなのでしょう?
    これが許されるかどうかというのは、個人の考え方なのでしょうね。
    私はこれから子供を産む身ですので、いろいろと考えてしまいます。

    レスしてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    ひょっとして

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    あなたのお母さん。幼少の頃。何か家庭内に問題はありませんでしたか?
    もしそうでしたら許してあげるしかないですね。
    愚痴についてですが、話し相手に成る人が貴方しかいなかった。
    そうして貴方を見ると夫を思い出していたのではなでしょうか?
    それだけ、旦那さんを愛し、あなたを愛していたんじゃないでしょうか?
    貴方に取ってはどうしようもないお母さん。でも許して上げてほしいです。
    里帰り出産。実家に別室があるなら貴方は其処にこもって少し距離を置いて
    ストレス回避してください。まあ。しきりに呼ばれるかもしれませんが。笑。
    でも、此処ぞ! と言う時にお母さんが一番役に立ってくれると思いますよ。
    同じ女で、母ですからね。
    出産。頑張ってください!!

    トピ内ID:2975745943

    ...本文を表示

    里帰り中止か、貴女が母より厄介になる

    しおりをつける
    blank
    たつこ
    全く同じ立場だった者です。自分のことのように読ませていただきました。
    子供の心配をする所がずれている親、歪んだ愛情を子供にかける親、幼子に弱さを見せて心配をかける親、子供に罪悪感を植え付けるのが上手い親。

    疎遠にしたくても、かいがいしく世話をしてくれたり、女手ひとつで育ててくれた恩があったりする場合の毒親というのが一番厄介なんだと思います。本当の酷い毒親ならすっぱり疎遠にすれば済む話ですからね。

    実はトピ主さんのような状況で人知れず悩む方はかなりいらっしゃると思います。
    周囲には理解してもらうどころか、親不孝と思われてしまいますからね。

    今後のことは、みずしまさんのレスに同意です。
    物理的な距離をとった方が良いと思います。離れていて初めて感謝が出来る関係なのだと思います。久し振りに会った母が以前の母と同じだったということか全てだと思います。
    今の産院に、事情が変わり里帰りは中止することになったと話すのは難しいでしょうか。

    トピ内ID:1363432112

    ...本文を表示

    里帰り中止か、貴女が母より厄介になる 続き

    しおりをつける
    blank
    たつこ
    長くなってすみません。

    もし里帰り中止が無理なら、貴女がお母さんより厄介な人になることです。
    厄介な人というのは世間一般に言われる厄介な人になるのではなく、「お母さんにとって厄介な人」になるのです。
    お母さんが泣きだしたら、貴女はもっともっと泣いてください。

    娘は可愛いけど、こんな娘とは距離を置きたいわぁと、お母さんに思わせてください。

    健全なやり方ではありませんが、この際仕方がないと思います。
    情に流されたらお母さんの思う壺と思って頑張ってみてください。

    トピ内ID:1363432112

    ...本文を表示

    似ています

    しおりをつける
    blank
    かんた
    8月に第一子を出産しました。
    妊娠中、過去を思い出し日に日に母に対する怒りが吹き上がりました。
    私は里帰りしませんでした。
    誰が育てた?感謝がない。などの恩着せがましい発言はもちろん、過干渉、人格の全否定、愚痴、悪口・・胎教に最悪でした。
    結婚して関係が良くなったかと錯覚しましたが、父の介護で実家にいる時間が増えたとき、昔通り私を所有物かと思ってる態度、自分が第一とされなかったときのヒステリックは、妊婦であっても一切変わりありませんでした。
    愛情という名の自己満足。
    出産後も色々言ってくることは必須でした。
    私が傷つくだけじゃなくて、それが自分の子供にまで被害が及んだら・・笑顔が出なくなったら?
    罪悪感ありました。散々帰るのが当たり前という顔されました。
    でも私達は自分の子供と、夫、新しい家族を守らなきゃいけないんです。
    罪悪感を、振り切りました。
    もう予定変更が無理なら、旦那様に理解してもらうことをオススメします。
    そのうえで限界がきたら、すぐ帰るので協力してと!
    帰るのもギリギリがいいですょ!
    ストレスで鬱になります、私なら。
    これからは、妻であり母になるんです。強くなりましょう

    トピ内ID:2711601368

    ...本文を表示

    似ています(2

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    blank
    かんた
    考え方として、私が旦那から教わったことです。
    「親不孝じゃない、向こうが子不幸なんだ」「自分を第一にかんがえていい」難しいですけどね。
    今までずっと、罪悪感を掻き立てられ、共依存の関係を強いられていた立場では。

    でも、そう考えるよう、ならなきゃいけないって思いました。
    守りたいもののために。
    今まで十分孝行しました!大丈夫!産まれただけで、親孝行!
    もう、自分のことを大切にしていいんですよ。

    最近の私の対応です。
    電話でグチグチ始まったら・・忙しいと切る。
    訪問時、始まったら・・帰る。
    とりあえず、向き合いません。自分の体が第一ですよ。
    なにか言われても、「知らない、私は今自分のことしか考えれない」と頑張って突っぱねましょう。
    ダメならサッサと1ヶ月検診待たず帰れたら帰りましょう。
    お腹の子供が一番です。
    産まれた今、愛おしくて仕方ありません。幸せです。
    その子のために、あなたのために・・幸せをお祈りします。

    トピ内ID:2711601368

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    たぶん大変だと思う

    しおりをつける
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    たぬき
    二人の関係がというより、失礼を承知で書きますが、お母様の情緒が心配だなと感じました。
    娘の里帰りと孫の誕生ということでテンションが上がってる状態。だけど、現実は楽しいばかりではなく、理想通りにいかないはけ口がトピ主さんに向かうかもしれないと思ったからです。
    でも、トピ主さんが心の準備をしておけば、うまくやり過ごすことはできると思います。

    いくつか心の持ち方を考えてみました。
    ・里帰りさせて貰っているということを忘れず、感謝の気持ちを伝える。
    ・同居は期間限定であり、トピ主さんには帰る自宅があることを忘れない→傷つくこと言われても、「私は家を出た身」と思えばお母様と心を離して付き合える。
    ・生まれた子どもに対しての責任が自分にあることを忘れない→お母様の手助けを期待せずに済む。
    ・自分の育児に自信を持つ→自分のやり方を否定されても落ち込まずに済むし、他にどんなやり方があるのか冷静に尋ねることが出来る。

    続きます

    トピ内ID:7251206596

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    続きです

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    たぬき
    私の場合ですが、母は孫可愛さのあまり、私のことを否定してくることがよくありました。
    「こんなに泣かせて!」とか「オムツが濡れたままじゃない無神経ね!」とかすごい剣幕で言われて本当に傷つきました。
    正論ですが、仕方ないこともありますよね。
    「この子を育てるのは私なんだ」と覚悟ができてからは聞き流せるようになりました。

    トピ主さんも初めての出産で大変でしょうが、どんな状況でもトピ主さんがしっかりしていれば大丈夫ですよ!

    私は自分が親になっても、親への感謝と反発とを行ったり来たり繰り返してます。
    また、娘に対してもいい親でばかりいられないのも現実です。
    それでも、親に対して「こんなことされた」と思い出してしまうのは、甘えの裏返しなんだと最近気が付きました。
    母と娘の関係は難しいですよね。

    寒くなってきましたので、お体を大切にして下さい。
    可愛い赤ちゃんに会える日が楽しみですね。安産をお祈りしています。

    トピ内ID:7251206596

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    レスします

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    🐧
    レンコン
    仮にお母さんは毒親ではなく、トピ主の側にも問題があるとしても、
    事実として、お母さんがトピ主に害なす存在であることは、疑いようがありません。

    >何か対策というか、心の持ちようなどアドバイスがあれば教えてください。

    ないです。
    強いて言えば、できるだけ遅く里帰りして、すぐに戻るくらい。

    トピ内ID:6176435422

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >みずしま様

    レスありがとうございます。

    距離は本当に大切ですよね!離れて暮らすようになってからは割と普通の母と娘という感じだったので、距離の大切さは身に染みています。

    ついつい一緒にいると、母の方も悪気はなくても私を自分の思うようにしたくなるみたいです。そして、イライラしながらも私もそれに「ノー」と言えず、従う。健全な関係ではないですよね・・・。

    最近は「ノー」と言えない私の代わりに、主人がガンガン母に「ノー!」と言ってます(苦笑)母は自分に「ノー」と言う人間の出現に戸惑っています。母は主人がだいぶ苦手みたいです。
    でも、主人に「ノー」と言われて落ち込む母を見ると、かわいそうな気持ちにもなってしまうんですよね・・・。私も本当にダメですね。

    里帰り出産、物理的な距離は近くなりますが、精神的距離は置いて過ごそうと思います。遠方なのでなかなか難しいですが、できるだけ主人に実家に来てもらい、そのサポートしてもらおうと思います。

    トピ内ID:8748449389

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    駄目ですか?

    しおりをつける
    🎶
    ソング
    その程度の母親の問題点も駄目ですか?
    相当な良妻賢母でなければ、
    子育てを振り返ってみると、
    「あれはまずかったな」と後悔する事があるのではないでしょうか。
    親だって人間、ましてや母親一人での子育ては
    大変だったと思います。
    私も高校生の娘が二人居て、主人と育児してきましたが
    それでも本当に大変でした。
    「良い母親」という想像とそう出来ていないのではないか・・との
    自分とのギャップに苦しみました。
    もし、自分の娘に「毒親」などと思われて居たら本当に辛いです。
    トピ主さんも親になるわけですから、
    実際に育ててみて、その大変さを知り、
    それからお母様の事を改めて考えてみてください。
    子育ては並大抵ではありません。
    お母様・・本当に大変だったと思いますよ・・・。

    トピ内ID:6229368747

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >ひまわり様

    レス、ありがとうございます。

    私も詳しくは知らないのですが、母と私の祖母は確かに何か確執があるようです。三人兄弟の中で、自分だけ親から関心を持たれてない、というようなことを言っていました。親からの適切な愛情を受けていないので、私をわが子として可愛がりながら、同時に「理想の親」としての役割も求めているのかもしれませんね。

    許そう!と思ったことは何度もあるのですが、自分勝手で依存的な母の言動を目の当たりにするたび、「許すか~!!」ってなっちゃうんですよね(苦笑)

    実家は狭い団地ですが、なるべく物理的距離、精神的距離を置いてストレス回避したいと思います。なんだかんだ言って、お母さん頼りになるじゃん。という里帰り出産になればいいなと私も思っています。

    出産、頑張りますね~!

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >たつこ様

    レスしてくださり、ありがとうございます。

    「全く同じ立場」ということで、ものすごく心強いです!
    そうなんですよね。良いところもあったり、苦労して育ててもらった恩があるので、絶縁したいとは思わない。でもやっかいなことには変わりないので「普通の仲良し親子」にはなれないという・・・。

    今からでも転院できないのか、私も考えてみたのです。
    でもやはり、今さら里帰りしないと言ったら母がどう思うか・・・ということが頭から離れず、できませんでした(涙)なので、実家でどんなストレスがあってもそれは里帰りを選択した私の責任なので、頑張って乗り越えようと思います。

    >もし里帰り中止が無理なら、貴女がお母さんより厄介な人になることです。

    これは目から鱗ですね!母が泣けば母以上に泣く。そんなことしたことなかったです。実の親の前でも、感情を押し殺してしまうタイプなので。
    小さいころにできなかった、「ワガママ駄々っ子」を今してみるのもいいかもしれませんね。

    頑張ってみます・・・!

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >かんた様

    最近ご出産されたのですね。おめでとうございます!

    >妊娠中、過去を思い出し日に日に母に対する怒りが吹き上がりました

    私も一緒です・・・。ホルモンバランスとかもあるのですかね。自分が親になるのだから、自分の親子関係に関して整理しておきたいみたいな感情もあるのかもしれません。

    愚痴、悪口・・・大変でしたね。私も妊娠中の引っ越しの際手伝いに来た母にいろいろひどいことを言われ、胃が痛くなり、一晩中寝れず、最悪でした。「妊婦に万が一のことがあったら心配だから手伝いに来た」って、万が一につながりそうなストレスを自分で吹っかけにきてるじゃん!みたいな。

    罪悪感、振り切られたのですね。えらいです。私はまだまだです・・・。
    私が母に「ノー」と言えない分、うちは主人が母に「ノー」と言ってくれます。母は主人がだいぶ苦手みたいです(苦笑)

    実家に帰るのは、病院にも言ってギリギリにしてもらいました。主人とも話しをして、なるべく実家に来てもらうようにしています。

    かんたさんのように強くなれるよう、私も頑張ります!

    トピ内ID:8748449389

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    距離は必要でしょう

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    親になるからこそ
    グレーゾーンだとしても、
    トピ主様の親子関係を客観的に見つめなおす必要があると思います。
    もやもやしたままでは、根本的な解決になりませんから。

    これから親になるトピ主様だからこそ、お勧めしたい本があります。

    『毒になる親 一生苦しむ子供』
    スーザン・フォワード (著), 玉置 悟 (翻訳)


    「毒親」という言葉を使われているので、もしすでに読まれているようでしたらごめんなさい。
    ただ、未読でしたらおすすめしたいです。

    心のもやもやの原因はなんなのか、距離の取り方とか心の持ちようとか、
    いろいろなヒントが見つかると思います。
    トピ主様の問題が解決し、無事元気な赤ちゃんが生まれますように。

    トピ内ID:4760585093

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    こんな親嫌だわ

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    ピーナッツクリーム
    その程度の問題点なんておっしゃってる人もいますけど、幼い頃から父親の悪口をずっと
    聞かせ、娘の意思を無視して悩んでいる相手に勝手に連絡を取り、子供を留守番させ
    挙句に酔って帰ってきて愚痴を聞かせる。すみません、こんな親が一体どれだけ存在
    するんでしょうか。これらをその程度と言うということは、多くの親がやっていること
    になるんですけどね。子育てが並大抵ではないからって、やっていいことと悪いこと
    があります。それから、親が完璧じゃないから毒親と言われるんじゃないんですよ。

    >勇気を振り絞って「辞めてほしい」と言ったこともあります。そうすると~こちらの罪悪感をあおってきます。

    このように、子供に拒否されるとそれを受け入れず、自分が被害者かのように振る舞い、
    「簡単には親を捨てられない子供」を縛りつける親のことを毒親って言うんです。

    だって、上に書いたことを他人がやったら、即縁切りしますよね。それが出来ないから、
    子供は苦しむんです。毒親と言われたら辛いと言って、なぜそう言われるのかを
    考えられないなら、やはり毒親かもしれませんね。

    トピ内ID:9917208871

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    限界ギリギリになるよ

    しおりをつける
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    苦しんだ
    毒だろうと毒じゃなかろうとこの際関係ないです。
    問題は、その里帰りはものすごいストレスフルになりそうだということです。
    他の方のレスにある、「いいお母さん」ならいいお母さんでもいいです。
    でもすっごいしんどいと思います。
    苦しむのは恩知らずなのかもしれませんが、実際に苦しいものは苦しいですよ。
    乳が止まるくらい苦しむかもしれませんよ。
    >里帰りしなかったら、なんて言われるかな。お母さん怒るかな。がっかりするかな。
    >里帰りして、お母さん喜ばしてあげなきゃなあ
    こういう気持ちで帰る限り破綻します。
    新生児を親孝行に利用しようとしても無理なんですよ。
    産後は主さんが限界ギリギリになって、
    今まで譲ってきた譲りしろが皆無になりますから。
    エゴとエゴとの激しいぶつかり合いになります。

    お母さんはかなり不安定な方ですよね。
    不安定でもいい母はたくさんいますが、
    里帰り基地の御大となると話が違ってくるんですよ。

    もう分娩予約の都合でどうしようもないんでしょうが…
    今かかってる所で何とか産めない?

    トピ内ID:4786935522

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    お願いすることリストを徹底する

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    まだ麦茶
    ぽけっとさんの微毒母親に比べると猛毒母親ではあるけれど、傾向が似ている母親を持つ妊婦です。
    産後の里帰りも手伝いも頼みません。
    母親を諦めきれない末妹も次妹もこれでひどい目に遭いました。

    今から里帰りをやめることはできないとのことですので、たまたま今朝読んでいた本に載っていた、里帰りする方へのアドバイスを。
    実母ほど感情がこじれやすくトラブルのもとになりやすいので、

    1.親切すぎるほどわかりやすい指示を
    2.孫の顔を見てかわいがってもらうと思っておくくらいがよい

    私だったらどうお願いするか考えたのですが、
    ・基本的には家の中で最も出入りのない静かな部屋で赤ちゃんと一日寝るので、自分が出てこない限り声をかけないでほしい
    ・時間は不規則になるが合間を見て食事をしたいので、食事を台所に用意して置いておいてほしい
    ・部屋の掃除は自分でする
    ・洗濯物は都合のいい時にかごにいれておくので洗濯してほしい。乾いた物は自分で部屋に持ち帰るので○○に置いておいてほしい
    ・風呂も合間を見て入るので△時までに入れる状態にしておいてほしい

    おつかいはトラブルの元、夫に頼むのが吉のように思います。

    トピ内ID:3584639961

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >かんた様 お礼その2

    >産まれただけで、親孝行!

    そう言っていただけると、なんだか涙が出そうです・・・。
    母が怒ったり、泣いたり、変なこと言い出したりするのを見るのが辛くて、いままでずっと何かあればまず「母の味方」でした。でも、違いますね。自分は「自分の味方」ですよね。これからは自分を大切にしたいです。それが、おそらくお腹の子のためにもなるような気がします。

    幸せを祈っていただき、ありがとうございます。

    >たぬき様

    レス、ありがとうございます。

    心の準備、しっかり読ませていただきました。参考にさせて頂きます!
    親への感謝と反発、いったりきたりしますよね。私も全く同じです。
    過去のことが許せないのも、何か言われて腹が立つのに言い返せないのも、結局は母への甘えですよね。母が子離れできていないように、私も親離れができていないようです。

    赤ちゃんに会えるの、楽しみです。安産を祈っていただき、うれしいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >レンコン様

    レスしてくださり、ありがとうございます。

    「うちの母は毒親ですか?」というトピを立てておいてなんですが、もう毒親かどうかという定義はあまり意味がないですよね。おっしゃるように、母が私の害になる、それがすべてですね。

    >強いて言えば、できるだけ遅く里帰りして、すぐに戻るくらい

    そうします!!

    >ソング様

    レスしていただき、ありがとうございます。

    トピには母に対してひどいことばかり書いていますが、もちろん感謝もたくさんしています。
    ちょっと変で困ったお母さんだけど、まあ良いところもあるし、毒親ではないよね~と、私も思っていたのです。ところが最近試しに毒親関連本を読んでみると、「あれ、これってうちの母の事じゃ・・・」というような記述がありまして・・・。
    もし同じような親をお持ちの方がいらっしゃれば、お母様の事をどう思っているのか聞いてみたくて、トピを立ててみました。

    子育ては大変ですよね。お疲れ様です。「まずかった」という自覚があるのでしたら、ソングさんは毒親なんかではないと思いますよ!
    私も育児頑張りたいです。

    トピ内ID:8748449389

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    赤ちゃんのために

    しおりをつける
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    カリー
    初めての出産を前に色々気苦労絶えませんね。
    ぽけっとさんを大切に思ってくれるご主人との赤ちゃんがもうすぐ生まれるのですよね?
    三人になって新たなスタートをきる家族のことに集中したいと思いませんか?
    今から心配事を抱えた状態で、それは可能だとお考えですか?

    里帰り出産は、安心して頼れる親の元でなら良いと思いますが、そうでないならやらない方がいいです。
    産後、体力も落ち、ナーバスになっている所に、母親の世話までしないといけなくなりますよ
    「赤ちゃんばかりかまって、私とどっちが大事なの?」なんて言われかねないのでは?
    そしてレスを読む限り今のままではぽけっとさんはお母様を優先してしまいそう。
    赤ちゃんにとって迷惑な母親に今度はあなたがなるのですか?
    物理的に距離がないと、ズルズルお母様のいいなりですよ。
    あなたの為に言い返してくれるご主人よりもお母様のご機嫌取りがそんなに大事ですか?

    どうか今の病院で(もし産科が無いのなら近くの病院を紹介してもらうなりして)
    ご主人と赤ちゃんと新たなスタートをきってください。
    お母様の呪縛を断ち切って、強い母になってください。
    応援しています。

    トピ内ID:7375196932

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >親になるからこそ様

    レスしていただき、ありがとうございます。

    毒親関連本は数冊読みましたが、紹介して頂いた本はまだ読んだことありません。ぜひ読んでみようと思います。親子関係の根本的解決、していきたいです。

    >ピーナッツクリーム様

    レスありがとうございます。

    母の言動に対して「これはちょっとひどいね」と思う人と「これくらい、子育てしてたら普通」と思う人がいて、興味深いです。
    母親だからこそ縁切りできなくて、辛い。本当にそうですね。

    >苦しんだ様

    里帰り出産・・・やはり大変になりそうですね。こちらは田舎で、産婦人科はあっても、分娩までしているところはとても少ないのです。分娩予約は、すぐに埋まってしまうみたいです。
    私の判断は、とても甘かったみたいですね・・・。とりあえず、「母を喜ばすための里帰り出産」という考えは捨てます。

    レスしてくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >まだ麦茶様

    アドバイスありがたいです。参考にさせて頂きます。
    母と一緒に暮らしていると、どうしても向こうのペースになりがちです。して欲しいこととして欲しくないことを細かく伝え、私と子供のペースで里帰り中は過ごしたいと思います。

    レスしてくださり、ありがとうございます。

    >カリー様

    お恥ずかしながら、本当にカリーさんのおっしゃる通りです・・・。
    生まれてくる赤ちゃんは主人と私の子供なのに、「出産」を考える時に母にばかり気を使うなんて、変ですよね。

    >「赤ちゃんばかりかまって、私とどっちが大事なの?」

    これは言われそうです。考えただけでしんどいです・・・。
    主人のためにも子供のためにも、強くなります。
    病院、自宅から遠いところも含めて、もう少し探してみます。

    レスしていただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:8748449389

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    お腹の赤ちゃんのために…

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ会えますね
    もうすぐお腹にいる我が子と会えますね。
    出産に向けて、色んな不安もあると思います。
    ママがゆったりと過ごせたら、それにこしたことはないですよね。

    私もぽけっとさんと少し似ています。親の顔色を気にして生きてきました。

    1人目の時、里帰り出産を選びました。理由は、親孝行になるかな?という淡い期待があったからです。

    しかし、現実は厳しいものでした。
    臨月を迎えると、私以上に親がイライラして、予定日を過ぎると、陣痛促進剤を使って産む日を決められないのか?と催促したり。
    また、出産後もしばらく実家にいましたが、怒鳴られたり、諭されたりと、緊張感漂う空気で、逃げるように主人の元へ帰りました。

    主人の実家は徒歩で通える範囲にあり、義母は私の親とは違い家庭的で、精神的にも肉体的にもへとへとだった私を見て、子供を育てる能力がないと判断したのか、子供がちょっとでも「わーん」と泣こうものなら、授乳中でも構わず、血相を変えてとんできて、断りもせず抱っこする。「パパに抱っこ?」「パパがいいの?」と、まるでそこに私はいない様な状態が長く続きました。

    トピ内ID:4977064948

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    お腹の赤ちゃんのために 2

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ会えますね
    (長くなってすみません…)

    主人の実家に子育てを協力してもらえましたが、義母との関係にも悩みました。
    「私は母親失格なのかな…、能もないのに子供を産んでしまった…」と思う程でした。

    ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが…
    お母さんの精神状態や疲れは、赤ちゃんにも伝わります。自分の子がそうでした。赤ちゃんが安心して過ごせる環境を整えてあげられるのは、他でもないお母さんだと思います。
    産後もホルモンバランスは崩れて、情緒不安定になり易いそうです。
    夫婦の間も、子育てして初めて見えてくる現実があるのではないかと思います。

    「大人になりきれない人の心理」という本から、親子の役割逆転も世の中には多いことを知りました。また私自身が、親に執着しつつ、求める愛情は、幼少期に与えられるべきもので、今になってそれが満たされることはあり得ないということを学び、一定の距離を置くようにしています。

    妊婦さんに辛辣なことを言って非常識かもしれませんが、ぽけっとさん、人生でとてもデリケートな時期を迎えると思うので、どうか、ご自身を大事になさってくださいね。

    トピ内ID:4977064948

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    同じだったなあ

    しおりをつける
    🐧
    たぬきまま
    私も、同じでした。1人目は、実家で2週間だけ過ごして、2人3人目は主人の実家で2週間ずつ過ごしましたよ。もう20年も前。母親もつらい人生をすごしたから、そんな風になったとは思いますが、そのこととあなたの人生は関係ないと思います。それとこれとは切り離すべきです。そのときは1年くらい口もききませんでした。頑固な私を見て、1歩引いたのだと思います。今ではそんな母もずいぶん年をとりましたが、性格は変わりません。ただ、やっと気にならなくなりました。孫が増えて、優しくしてくれるのでやっと穏やかになりました。時間が少しずつ解決してくれます。旦那さんと、かわいい子どもさんをしっかり大切にすることが、1番大切です。温かい家庭を築いてください。

    トピ内ID:0051203263

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    墓守り娘ですね。

    しおりをつける
    😝
    ぴっぴ
    ちょっと話題になった、信田さよ子さんの本をお薦めします。
    目からうろこ、というより震災後かなり増えてるそうです。
    図書館にもあるのでぜひ読んで下さい。

    トピ内ID:5278165562

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    辛かったけど今となっては許せるかな…1

    しおりをつける
    😣
    まんまるほっぺ
    私も3歳から母一人子一人で育ってきました。
    母はヒステリーで気分屋で嘘や隠し事が多く、小さい頃から振り回され傷ついてきました。
    でも、母なりに精一杯の愛情を注いでくれていたと思います。
    それは不器用だったし、不安定ではあったけど…。
    いつしか私にとって、世界一大切だけど世界一嫌いな人になってしまいました。
    なら、さっさと離れてしまえばいいのですが「共依存」…結婚を機にやっと離れて暮らし始めました。
    場所がかなり離れたので、結婚後はめったに会えませんでした。
    その距離が心地よく、お互いに思いやりを持って暮らせていました。
    第一子の妊娠が分かり、母は当然のように里帰り出産の話をしてきました。
    私も里帰りした方が安心だと思い、決めました。
    結果…やっぱりダメでしたね…。
    帰ってすぐは大喜び。いつもそうですが初日から頑張りすぎるんです。エンジン全開。
    そして段々と疲れてきて、「なんで私がここまでしなくちゃいけないんだよ!」と急にキレる。
    「やってもらって、当たり前と思って!」「私家政婦じゃないんだけど!」

    ・・・続きます、長文ですみません。

    トピ内ID:5570949836

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    辛かったけど今となっては許せるかな…2

    しおりをつける
    😣
    まんまるほっぺ
    1番辛かったのは。
    よく泣く子で抱っこしていれば安心して泣き止むので、いつも抱っこしていました。
    夜泣きも多く、ある日夜中に抱っこしてたら、すごい剣幕で子どもを取り上げ、誰もいない部屋に子どもを置いてドアを閉めて
    「あんたがいつまでも抱っこするからこんな風になるんだよ!ほっとけ!」と言って部屋の中で泣いている子どもを放置するように言われた時です。
    反抗して子どもを抱っこし、夜中でしたが夫に電話して夫から説得してもらいました。
    小さい頃から反抗せずに親の言うようにしていたので私も母になり強くなったのかもしれません。
    二人目は夫の実家にお世話になって産みました。
    穏やかなゆるぎない愛情を持つ義父母と長男、産まれた赤ちゃんと過ごした3ヶ月は今でも宝物です。
    体験談を長々と書きましたが私はやっぱり辛かったです。
    ぽけっとさんも辛い思いをすること、あると思います。
    私は夫が味方になってくれたことが乗り越えられた理由かなと感じます。
    ぽけっとさんと旦那さんとの絆を強くしておくことがダメージを減らす方法かも。
    こんなことしか書けませんが、影ながら応援しています。

    トピ内ID:5570949836

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    私も今

    しおりをつける
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    はんな
    私も今トピ主さまと同じ罪悪感と戦っています。
    母にされた事を思い出すと怒りで震えます。
    でもその時は自分が悪いと思っていました。

    いくら親だからといって言っていい事と悪い事がある。
    私の母はおそらく私の事を、自分の分身か自分の作品くらいにしか思っていないと思います。

    丁度今「あなたを苦しめる母親から自由になる本」という本を読んでいるのですが、これに「私たちは母の人生に責任を取るのはやめよう」という言葉があります。
    結婚したのも子どもを産もうと決めたのも母親自身で、子どもには何の責任もない。

    育ててくれたのはありがたいし、たくさん苦労はしただろうけど、だからといってその責任を子どもがとる必要もない。
    感謝や敬う気持ちは自然に湧くもので、それが出来ないからって責められる必要もない。

    トピ主さまのその違和感を否定する事はないと思いますよ。
    毒親かそうではいかはトピ主さまが決める事です。

    その本にはこうもありました。
    「母娘葛藤の始まりは母の娘への関わり方にある。母への自分の感情を認めない限り、いつまでも母の呪縛から逃れられない。」と。

    トピ内ID:1995947617

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    毒親だとは思わない。

    しおりをつける
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    まこ
    なんやかんや言って愛の言葉を言われているので。ただ距離感のない人だとは思います。身勝手。重たそう。めんどくさそう…という感じ。距離を取った方がいい人かもしれないです。

    トピ内ID:5950862654

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぽけっと
    >もうすぐ会えますね様

    レスありがとうございます。
    レスを読んで、改めて出産って大変なんだな・・・と思いました。

    私は周りの顔色ばかり見て、「自分は今つらいと感じている」いうこと自体にも気づかないことがあります。ストレスが爆発しないよう、子供のためにも、自分を大切にします。

    >たぬきまま様

    レスありがとうございます。
    母のつらい人生と、私の人生は関係ないと言って頂きありがとうございます。誰かからはっきりそう言われると、目が覚めるような気持ちになります。ついつい母の感情、思考、価値観すべてをそのまま私も共感してあげないといけないと思ってしまうので。
    自分の新しい家族を大切にしていきたいと思います。

    >まんまるほっぺ様

    レスありがとうございます。
    里帰り出産、お辛かったのですね。でも、強くなられたようで素晴らしいです。私もそうなりたいです。
    夫との絆は重要ですね!二人きりでいられるあと少しの時間、大切にしたいと思います。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

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    😨
    ぽけっと
    >ぴっぴ様

    レスありがとうございます。
    信田さよ子さんの本は一冊だけ読みました。すごくおもしろかったです!
    他の著書も読んでみようと思います。

    >はんな様

    レスありがとうございます。罪悪感と戦われているということで、私と似ているなあと勝手に親近感を持ってしまいました。
    私たちは、母親の人生の責任を取らなくてもいいのですね。違和感はそのままでいいのですね。
    罪悪感はいつまでも付きまとうかもしれませんが、少しずつ前進していかなくてはいけませんね。一緒にがんばりましょうね。

    >まこ様

    レスありがとうございます。
    私もまこさんや他の方々のレスを読んで、毒親ではないのかな・・・と思うようになりました。おっしゃる通り、愛情深いのはいいのだけれど、娘との距離感がなく重たい人、それが母です。

    トピ内ID:8748449389

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    毒親と言うか…

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    blank
    横浜っ子じゃん
    ちょっと「ダメ母」かな?きっと、弱い人間なのでしょう。
    夜中に家を空ける事は、私は許せませんね。親として…無責任です。
    お母さんはトピ主さんに甘えてたんですね、随分と。
    でも、トピ主さんはしっかりされている様なので、母を反面教師になさって下さいね。
    トピ主さんは、幼少期に淋しい思いをされたのですね。
    でも、しっかり育って、とても偉かったですよ。
    これからは、夫婦と子供で三人です。もう淋しくないですよ。
    今度は、トピ主さんが「自分の欲しかったお母さん」になったら良いと思います。
    お子さんは何があっても100%、貴方の愛情を求めて来ます。
    幸せで温かい時間をゆっくり味わって下さいね♪
    里帰り出産は、お母さんに(お子様ではなく)トピ主さんの身の回りのお世話をして頂きましょう。

    トピ内ID:9426255629

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