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    つわりの辛さ…?

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    りい
    子供
    こんにちは。
    初めての投稿・質問で、不手際があったら申し訳ないです。

    自分の結婚式に関する質問をしたいのですが、ジャンルはこちらで良いのか「結婚」「家族」の方が良いのか…

    今回は、妊娠中の方や既に出産された方に回答を頂けたらありがたいと思って、こちらのジャンルを選びました。


    私は12月に結婚式を予定しています。

    現在 招待状の返信を待っている段階なのですが、義理の姉が妊娠したということで 兄から「出席は自分だけで」と言われました。
    結婚式の頃はおそらく妊娠4ケ月くらいのようです。

    「結婚式の時期はつわりがひどいかもしれないから…」という理由ですが、正直私はその理由では納得できないのです。
    妊娠は病気じゃないのに、友達は妊娠中でも来てくれるのに、なぜ身内が来ないのか!?と考えてしまって。

    ですが、つわりがどれほど大変なのか私には理解が出来ないので「妊娠中でも義理の妹の結婚式には普通は出席するはず!」というのは私がわがままなだけなのか…
    ちなみに、普通に仕事にも行っている健康体です。

    彼は「妊娠なら仕方ない。無理を言って迷惑かけてはいけない」と言っているのですが、なんだか自分のことを軽視されているようで悲しくなってしまって。

    自分が妊娠しているという状況の似たような相談を見ると「つわりの為 結婚式中に中座していしまうのは申し訳ないから、最初から欠席か迷う」という内容がありました。
    そういう心遣いなのか、でも日頃を見ているとそうは見えないような…

    何が「普通」なのかわからなくなってしまって(涙)

    トピ内ID:0884970284

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    わかります・・・が!!

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    blank
    ごんた
    残念なお気持ちは理解できますよ。
    つわりは本当に千差万別。
    12月の結婚式で4カ月ということは、一般的にはつわりのピークです。
    私は4人出産しているのですが、4回ともつわりの感じは違いました。
    1人目のときは、妊娠4カ月の時に、友人の結婚式に出席したのですが、なんともありませんでした。
    でも2人目のときは、重症悪阻で毎日点滴通いするほど・・・産むまでつわりがありました。
    3人目のときも一番つらかったのは4カ月で、2人目のときの経験があったため義弟の結婚式は欠席しました。
    4人目もつわりは辛かったです。

    吐きつわり、食べつわり、コーヒーや日本料理のおだし系の匂いがダメになったり、口の中にずっと唾液が溜まっている状態でティッシュやタオルが手放せなかったり、本当にいろいろなんです。
    大事なお式の最中に、家族を含め周囲に気を使わせたり、中座するのは申し訳ないと思っているのかも。

    お義姉さんは経産婦さんでしょうか?
    もしそうなら、身構えることなく出席するか、慎重になって欠席するか、と判断し、どちらかなのでは、と思います。
    残念な気持ちもわかるけど、察してあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8688729891

    ...本文を表示

    新婦様になってますね

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    4ヶ月なら、まだつわりがあるでしょうね。
    つわりってつらいんですよ。

    私だったらやっぱり欠席します。
    食べ物も受け付けない可能性あるでしょうし。
    ドレスアップしてなんて気分にはなれないと思う。
    汚れる可能性もありますし。

    また、仕事と一緒にされても。
    お給料をいただいてるし、休んだら周囲に迷惑がかかる、だから多少無理してでも行ってるのでは?

    トピ主さんみたいなタイプって今度妊娠したらつわりがこんなにしんどいんだから周りはもっと配慮してよってなるんでしょ?

    トピ内ID:9057729068

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    ちょっとマリッジブルーが入っていますね。
    幸せな結婚式を挙げる為に、自分を見失わないで下さいね。

    妊娠中の体調は人によって大きく違います。
    同じ38度の熱が出ても平気な人と絶え絶えになる人がいるようなもの。
    私は悪阻が酷くて、妊娠中に4キロ痩せました。
    入院もして点滴も受けていたので、結婚式にはとても出席できないです。
    全く平気な人もいますけどね。

    義姉さんの普段の態度が貴方にそう思わせているのでしょうけれど、
    悪阻って言うのは病気でも無いけど気のせいでも無いのです。
    この苦しさは、実際にその立場にならないと分りません。
    近い当たりで船酔いとか車酔いです。
    これが24時間続く感じと言ったら分り易いでしょう。
    匂いもダメです。お料理でも香水でも化粧品でも、
    匂いがするとぐっと吐き気が襲ってきます。
    何度も何度も席を中座するのは妊婦にとって大変だし、また失礼でしょう。
    また、結婚式に無理に出席してもしも赤ちゃんに何かあった時、
    トピ主さんは責任を取れません。

    そんな事で花嫁さんが暗い顔をしないでね。
    お兄さんの出席で十分じゃないですか。

    トピ内ID:1188839585

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    きらら
    ですし、同じ人でも第一子では全くなかったのに第二子ではひどかったと言う話も聞きますよ。

    なので、欠席に関しては仕方がないことだと思いますよ。

    それと。

    確かに妊娠は病気ではないですが、ご自身がまだ経験されていないのに自分の狭い常識で決めつけるのはよくないですよ。

    大人として。

    私は妊娠、出産経験ありませんが、トピ主さんの自分勝手な言い分に不快感を感じたのでレスさせて頂きました。

    もっと心の広さを持ち合わせた方が良いと思います。

    トピ内ID:7895479862

    ...本文を表示

    理解してあげてください。

    しおりをつける
    blank
    ココ
    妊娠中はつわりだけでなく長時間椅子に座っているのも辛いです。ましてまだ安定期に入っていないのでは無理して流産になってしまったら大変です。

    トピ内ID:8200987181

    ...本文を表示

    わがままでしょうね

    しおりをつける
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    プリン
    妊娠出産には個人差が大変あるものですから、本人にも予測不能です。
    義姉は出席したいと希望しても、万が一粗相をして、弟やトピ主さんに迷惑をかけてはと遠慮していると思います。
    体調が理由なら無理強いをしないでください。
    挙式だけでも列席してもらえると良いでね。

    トピ内ID:6224024682

    ...本文を表示

    個人差があるけど

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    ご結婚おめでとうございます。

    個人差がありますが四ヶ月だと真っ最中の可能性が高いです。
    私は少量の出血で安静二週間、
    つわりで食べられるものがほとんどなくなって匂いをかぐだけで吐き気、
    お腹が空きまくって常に食べていないと気持ち悪い、
    その後は食べても気持ち悪くて吐く(出産まで)
    と次々に変化していったので気分の良い日は一日もありませんでした。
    招待されたら欠席したでしょう。

    酷くなければ出席出来る人はもちろんいるのですが、
    お兄さんと奥さんがそう言っているなら「そうなんだ」と欠席で納得してください。
    経験がなくてわからなくても想像してみてください。
    妊娠に普通なんてないんです。

    トピ内ID:3228307170

    ...本文を表示

    御結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    😝
    べったら
    このたびは御結婚おめでとうございます。
    式が楽しみですね。

    私は今妊娠4ヶ月の妊婦です。
    悪阻は本当に人それぞれなんです。
    中には全然悪阻がない人もいますが、
    私は常に押し寄せる吐き気にゲップ、頭痛、だるさ等
    で何もやる気になれず毎日悪阻が治まるのを祈りながら
    時が過ぎるのを待っている日々を過ごしています。
    妊娠して悪阻を体験してみないことにはこの辛さは
    分かっていただけないかと思います。


    義理のお姉さんは初産でしょうか?
    なら仕方ないかなと思います。
    初めては何でも不安ですから。

    そりゃあ妊娠は病気ではないです。
    でも、人一人おなかに抱えてるんです。
    普通の状態とは違うことはわかりますよね。

    トピ主様にとって結婚式が大事なように
    お兄さん夫婦にとっても妊娠は大事なことです。
    決して結婚式を軽視したつもりはないと思います。

    お互いおめでたいことが重なったのですから、
    「お互いよかったね。」と思える気持ちがあれば、
    悲しくなくなると思いますよ。

    トピ内ID:9002947308

    ...本文を表示

    結局は自分のため。お嫁様にならないように

    しおりをつける
    ももこ
    文章から、「なんで私の晴れの日に欠席なんてするの?」「普段の様子見てたら、2~3時間くらい我慢できない?」「私のことが気に入らないから理由つけて欠席しようとしてるのね」としか取れません。

    こればっかりは人によるとしか言えないんです。
    私は今臨月ですが、つわりはほとんどなかったです。
    でも、友人はつわりがひどくて妊娠悪阻になり、入院、点滴となりました。
    また、日によって、つわりがある人ない日がある人もいます。
    もし、ちょうどつわりがひどい日で、挙式中に嘔吐されてもいいんでしょうか?そうなったら申し訳ないから辞退されたんでしょう?
    また、つわりだけではなく、妊娠初期は人によっては安静にしていないと流産する人もいます。人によって本当に違うので、ネット調べて、「大丈夫って言ってる」なんて言って顰蹙かわないようにね。
    私も、自分の挙式の時、友人が妊娠初期で「挙式の時だけ迷惑かけるから抜けさせてね」と言われました。「体が第一だから無理しないでね」というのが普通ではないの? 義家族に嫌われないように、人のことを考えろようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0463134431

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    koko
    つわりの辛さはホント人それぞれで、しかも一人目二人目でも全く違います。

    義姉さまは二人目の妊娠ですか?

    知人でも、一人目でかなり辛い思いをした人は、出産そのものよりも、つわりの辛さを危惧して、二人目を迷うほどの方もいます。

    今は健康体で仕事をしているかもしれませんが、4ヶ月というと、もしつわりがひどいとすると、ピークですよね。

    経験者や、未経験者でもお話を聞いたり、お勉強をされている方なら、確かに考えてしまう方もいらっしゃるかもしれません。

    決して軽くみられている、というわけではないと思います。

    トピ内ID:8331935754

    ...本文を表示

    ごく当然のことに思えます。

    しおりをつける
    🐤
    amiko123
    皆さんにお祝いしてほしいと言う気持ち、よくわかります。
    軽んじられている?そんな事はないと思います。

    悪阻は、ほとんど無い方も居ますけれどきつい人は凄くきついんですよ。
    私も3人産みましたが6か月近くまでそれはもうひどかったです。
    いま私の娘も妊娠4か月に入っていますが悪阻がひどく、水も飲めない状態で脱水状態となり、妊娠2ヶ月以降今も入院しています。
    同じような症状で入院している方も大勢居ます。
    義理のお姉さまが強いつわりがなかった場合も4か月では安定期ではありませんから、おめでたい席で万一の事があれば…という事も鑑み、配慮をして出席を辞退するのは親族なら尚の事ごく当然のことに思えます。
    勿論、元気な妊婦さんも居ますから妊娠中でも出席するご友人がいることも不思議ではありません。
    ことほど妊娠しているときの体調は人それぞれです。
    あなたご自身も今後妊娠の可能性があるのですし、どういう状況になるかわかりませんよね。
    経験していない事とは言え同性の立場から「妊娠は病気ではないのに」と言ってしまうのはいささか思いやりに欠ける…と思ってしまいました。

    トピ内ID:5077342419

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    🛳
    maru
    個人差もありますが、ごく普通につわりのある方はつらいと思いますよ。
    人ごみや、食べ物の置いてある場所でつわり中に長時間過ごすのは絶対無理とは言いませんが、しんどいことは間違いありません。4ヶ月5ヶ月と言えばつわり真っ最中ですし。
    (その時期を過ぎればたいていのことは大丈夫です)

    表現は悪くて恐縮ですが、車酔いの最中にゴミ捨て場の横に立っていたら吐いてしまう可能性が高いでしょう?つわりとはそんな感じです。

    トピ内ID:9478582592

    ...本文を表示

    個人によって

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    アラフォー、1歳児との3人家族です

    妻の母は、悪阻なんぞ無かったと妻に言ってたそうです

    18週まで会社を休んだり病院に行ったりで大変でしたよ
    それなのに私の世話をしようとして、有難かったですが、
    子供の為に休んでいてくれと何度も言っていました

    りいさんの為の披露宴をずっと嗚咽したりトイレに駆け込んだりと
    周りの方の気分を害される事を気にしてのお断りなので
    義姉とお腹のお子さんを気遣う事を言ってりいさんの株を上げることをお勧めします

    最後に、りいさん、ご結婚おめでとうございます

    トピ内ID:4261518876

    ...本文を表示

    つわりは人それぞれですが

    しおりをつける
    blank
    こむぎ
    ご結婚おめでとうございます。
    つわりの状態は人それぞれだと思います。つわりのない人もいますし。
    私の場合は安定期(五ヶ月ごろ)まで食べ物の臭いをかぐだけでオエッオエッ言っていました。旦那が見てるだけで具合悪いというほどです(笑)横になっても楽にはなれなくて夜もろくに寝れず食事もとれず10キロ近く痩せました。
    精神的にもかなりまいってしまってました。
    義姉さんは、つわりでどんな状態になるか分からないから、出席して具合が悪くなって迷惑がかかったら申し訳ないと思ったんじゃないでしょうか。
    しかし、まだつわりがあるか、どんな体調になるか分からないですよね。
    義姉さんに、どうしても出席してもらいたいのであれば「式の日に来れそうなら来て欲しい」と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:1892549013

    ...本文を表示

    妊娠に普通はありません

    しおりをつける
    🐶
    かりな
    妊娠中は何が起こるかわかりません。
    仕事に行ってる健康体とはいえ、トピ主さんに言われて無理をして結婚式に出て、赤ちゃんに何かあったら、あなたは責任とれますか?(電車で座っている妊婦のお腹に、知らない人に荷物を落とされて流産された方がいました。)
    出席するかしないかは、自己判断で良いと思います。

    トピ主さんは知らないけど、実は流産の経験があって不安なのかもしれないし。
    本人にしかわからない体の事情があるかもしれません。

    人それぞれですので、義理の姉の欠席はやむを得ないと思います。軽く見てるのとは違うと思います。

    トピ内ID:6320886613

    ...本文を表示

    つわり、は、悪阻という病気です。

    しおりをつける
    🐧
    スヌー
    ご結婚おめでとうごさいます。

    つわりは人によって、まったくない人もいるし、ひどく重い人もいます。個人差が大きいです。
    ちなみに私は、10か月間悪阻が続き、水分も取れず、点滴に生きながらえ、臨月時の体重は、胎児や胎盤を入れても、妊娠前より10キロ減でした。

    また、妊娠初期は、移動による流産も考えられます。
    出席、と返事をしてしまうと、多少体調が悪くても無理して出席してしまうと思います。
    それで万一流産したら、自分も辛いし、あなたにも迷惑がかかると思ったのではないでしょうか。賢明な判断だと思いますが。
    今現在お仕事をされていても、体調が悪くなったらお休みするつもりかもしれませんし。

    ともあれ、妊娠を理由に結婚式を欠席するのは、ごく常識的な判断だと思います。
    もちろん、体調に自信のある方は自己責任で出席するでしょう。それも良しです。

    正直、結婚生活を始められたら、
    もっと理解できない事、納得できない事が、次々と出てきますよ。
    自分の考えの及ばない事があるという事実を冷静に受け止め、
    被害者意識に逃げないよう気を付けて。
    辛口ですみません。

    トピ内ID:5380962695

    ...本文を表示

    花嫁さんも妊婦さんも、自分にとっては主役

    しおりをつける
    blank
    みわ
    つわりの辛かった人達から、きついコメントが並びそうな気もしますが、
    まず私は主さんのお気持ちはわかります。
    自分が主役の結婚式なので、思い入れが強いのは当然ですよね。

    その上で、妊婦さんというのも、人生の一大イベントなんですよね。
    結婚式という、あくまで本人同士のイベントとは種類が異なり、
    胎内で新しい命を育む、尊い気持ちになっているだろうし、
    何より主さんと同様、今は自分が主役なんです。
    主さんが、何を差し置いても自分の結婚式には出て欲しいと思うのと同様、
    義姉さんも、何を差し置いても自分の身体を尊重して欲しいと思う事でしょう。

    つまり、今回の件は主役同士がバッティングしているわけで、
    どちらを尊重するかという事になるでしょう。
    個人的には、主さんに「相手にも事情がある」という認識を持ち、
    「何が何でも出ねば非常識」という考えは改めて頂きたいです。
    同時に義姉さんも体調が許すなら、折角の門出を祝う為、
    最大限の努力はしてみて欲しいなと思います。

    どちらも、自分の立場に甘えないということですね。

    最後になりましたが、おめでとうございます!

    トピ内ID:8153937138

    ...本文を表示

    吐きまくる

    しおりをつける
    blank
    はい
    私は1人目は3ヶ月から、2人目は2ヶ月からつわりがありました。

    1人目の時は仕事してましたが、家でも会社でも吐きまくってました。食べては吐き、香水や煙草のにおいで吐き。

    2人目が酷くて起きてる時は常に吐いてました。外出も検診だけは何とか行きましたが、他は無理でした。

    落ち着いたのは5ヶ月、6ヶ月の時です。
    つわり中に結婚式に招待されたら私でも断ります。座ってられる自信がありません。トイレに間に合わず最悪な事態に…なんてこともあるかも。


    >友達は妊娠中でも来てくれる
    安定期に入ってるからじゃないですか?
    4ヶ月はまだ安定期ではないですし、仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:7524869392

    ...本文を表示

    確かに…

    しおりをつける
    blank
    りおママ
    2歳の母で、妊娠2ヶ月の妊婦です。
    上の子の時も今現在も、つわりで常に胃がムカムカ、吐き気でオエオエしています。
    食べ物も、今まで好きだった物が気持ち悪さの原因になったり、好きだった香水も吐き気の元になりました。
    病気ではありませんが、あまりにもつわりが酷い人は、入院もするほどです。
    もちろん、全くない人もいますが、経験した事のない人はつらさをわからないと思います.
    つわりありながらも仕事していますが、疲れ方も今までと違いますしね。
    安定期であれば大丈夫だと思いますが、平均的に4ヶ月頃まで続くそうです。
    トピ主さんも、経験すればわかりますよ。
    人の事気遣える大人になりましょうね。

    トピ内ID:1459680206

    ...本文を表示

    個人差がとても大きい

    しおりをつける
    blank
    つわり子
    私自身、つわりを経験するまであんなに辛いと思っていませんでした。例えるならノロウイルスとインフルエンザにダブルでかかった状態。無理して仕事に行った時は数歩歩くたびに嘔吐し、立っていることもできず道端で人目かまわず四つん這いになってビニール袋に吐いていました。結局仕事は1ヶ月休ませてもらいましたが、その間寝たきりでした。

    私はややひどい方だったかもしれませんが周りにきくと同じくらいの人は決して珍しくありません。また、ネットで「つわり 寝たきり」や「つわり ひどい」と調べると沢山の人が頑張って乗り越えてるんだなとわかりました。逆に全くつわりがない人も周りでは少なくなくありませんでした。

    3~4ヶ月目が一番ひどく、5ヶ月からましになる人が多いみたいです。私自身も6~7ヶ月目には徹夜で仕事も可能なまでに回復しました。お腹が大きくて大変そうに見える9~10ヶ月でも、たまに胃が圧迫されて吐いたりしましたが、つわりに比べれば10分の1以下の苦しみでした。

    個人差があるので、お義姉さんがどうなのかわかりませんが、まだ妊娠6~7週くらいならこれから一気にひどくなる可能性は充分あると思います。

    トピ内ID:5753146516

    ...本文を表示

    人それぞれ。

    しおりをつける
    😉
    創祐ママ
    お気持ちはわかります。
    初産でしょうか。だとしたら、これからつわりが酷くなるかもしれない?って頭でっかちになってるかもしれないですよね。
    私は悪阻が無かったので辛さは分からないのですが、相当しんどいものらしいです。
    なので、お義姉さん自身も万が一って考えてのことかもしれないですよ。
    出席して欲しい気持ちは分かりますが、そこは無理強いは禁物かも。と、思います。
    お兄さんが出てくれるなら良し!としておいた方がいいかなと。

    トピ内ID:6317578619

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐴
    ねこ
    つわりのきつさは人それぞれです。

    私も親友の結婚式のスピーチを頼まれていましたが、妊娠してつわりがきつくなった為に、2ヶ月前にお断りしました。

    つわりは日によっても違います。

    つらい時は、お手洗いに1日30回くらい行っては吐くの繰り返しです。水分すら取れません。水の匂いが駄目なんです。サイダーとかシュワシュワしたものでないと受け付けません。

    冷蔵庫の匂いすら吐き気をもよおします。外出なんてもっての他。

    シャワーに入っても、髪の毛も乾かせないし、化粧水すらできない。

    とにかくグロッキーです。お酒の二日酔いならぬ、三日酔いみたいなものです。

    頭もガンガン痛い日も続きます。

    あなたもきっと妊娠されてつわりがきつければ、(これじゃ無理だわ。)って思いますよ。

    トピ内ID:8341394618

    ...本文を表示

    そんなこと言わないで欲しい。

    しおりをつける
    blank
    こっぴん
    もうすぐ臨月の妊婦です。
    私はつわりがキツくて大変でした。
    飲まず食わずで脱水症状を起こし、入院して毎日点滴してました。
    少しずつ食べられるようになり、吐くことにも慣れ、なんとか6ヵ月頃には症状も和らぎました。そうですねぇ、思い返すと4ヶ月って言ったらゲーゲー吐いて寝込んでた頃ですから、食べ物の匂いも嫌でしたし、もしそんな状態で披露宴なんか出席したら、テーブルをゲ○まみれにしてしまったり、長時間座れずにほとんど控室などで寝てるくらいしかできないと思いますよ。私は病院に行くときに車に乗るのも「揺れ」で吐きそうになってましたから、披露宴会場までの移動もきつそうですね。
    わたしだったら迷惑かけたくないから遠慮するかなぁ。

    もちろん個人差がありますが、こういう人もいるので。単なるワガママじゃないんですよ。むしろ迷惑かけたくない気持ちの方が本当に大きいんだと思います。

    トピ内ID:1886064917

    ...本文を表示

    個人差があるものなのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    人によっては一日中、嘔吐の連続になる事もありますよ。
    往々にして食べ物の臭いがダメになる事も多いものですので、悪阻の間は外食を控える人は
    多いものだと思います。
    比較的、軽く済んだ私でさえも、悪阻の最中は一日中、船酔いのように気持ちが悪く、ジッと
    長時間、体を縦にしているのがつらかった覚えがありますし、周囲に心配を掛けることも
    申し訳なかった覚えがありますね。

    決してトピ主さんの結婚を軽視している訳ではなく、悪阻で嘔吐したり、気分が悪くなって
    大騒ぎなんて事を懸念しての気遣いだと思いますよ。
    又、今は妊娠初期で元気そうに見えても、悪阻が始まるのはこれからです。
    良くドラマで、気分が悪くなり悪阻があってから妊娠に気が付くといった場面がありますが
    あれは嘘です。
    大抵は月経の遅れで気が付き、妊娠の確認をしてから、ようやく悪阻が始まるというケースが
    殆どですし、ドラマのように一度嘔吐してしまえば、ケロッとするなんて状態でもありません。

    トピ内ID:5086262624

    ...本文を表示

    つらかったです

    しおりをつける
    blank
    わかってあげて
    ご結婚、おめでとうございます。

    さて、つわりですが、
    わたしの場合はつらかったですよ。
    もちろん、軽いという方、いつもと同じだったという方、いろいろいらっしゃると思いますが。
    つわりが収まるまでの期間で、体重が8キロ減りました。(45から37)ほとんどの食べ物が食べられない、食べるともどす。極度の倦怠感、疲労感。仕事からの帰宅路は、文字通り足を引きずってました。
    外観からは、妊娠はわからないし、病気とも見えないので、電車の中で席を譲ってもらうこともなく、それがつらかったですね。
    わたしなどは、それでも仕事を続けることができたのですから、軽いほうです。分娩まで絶対安静で、入院要という方もいらっしゃいますよね。

    トピ主さん
    同じ、女性としてわかってあげてもらえたらなと思います。
    トピ主さんは結婚なさっても、子どもは作らない派なのかもしれませんが、相手の立場に立ってあげられる気持ちを持つ練習をなさってください、お願いします。

    トピ内ID:2404132048

    ...本文を表示

    正直つらい

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私は今妊娠中です。
    正直、陣痛の痛みに耐えられるかどうかで子供を産むのを拒んでいた上での妊娠でしたが、つわりの方がつらいです。これなら痛い方がマシです。

    理由は気分が悪いのが延々と続くんです。何を見ても駄目、食べられない(人によっては食べていなければならない)匂いも駄目、人が発する匂いや香水、すべてが駄目になります。
    ってことは通常生活を送るのが精一杯、毎日職場と家の往復をするのが精一杯なんです。私も毎日無事に家と職場を往復できた際には神様に感謝する位でした。なのでどこかへ出かける、外食するなどのたぐいをする際は緊張し、つわりがひどくなっていたのでつわりが終わるまで外食もしない、外出もしない、ただ毎日家と職場を往復し続け、日々過ごせることを感謝する毎日でした。大げさですが、ホントつわりってつらいです。

    なので結婚式なんて行けません。
    来てくれないのはイライラするかもしれませんが、具合の悪い人(病気じゃないですがストレスや緊張の関係でつわりはひどくなりますし、病気と違い気の持ちようで何とかなるものでもありません)を無理に呼んで楽しいですか?私なら逆に欠席して欲しいです。

    トピ内ID:7789015435

    ...本文を表示

    つわりは個人差が大きい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    つわりについては個人差が大きいので、普通がどうこうとか話しても何も意味がないです。
    実際、私の知り合いには、産む直前まで続いていたという方もいますし、その人は切迫早産でずっと入院もしていました。
    私自身、4回の妊娠でつわりがひどい時もあれば、ほとんどない時もありました。

    お義姉さんはもしかしたら2人目とか?
    それだったら、1人目の時につわりがひどかったのかもしれませんね。
    そうでなくても、最近妊娠が分かったのなら、今、つわりがひどいのでしょう。

    それよりも、妊娠を理由に結婚式を欠席されて「自分のことを軽視されているようで悲しくなってしまった」というこどもっぽい考え方を改めた方がいいですよ。
    別にあなたの結婚を祝ってないわけではないのです。
    ただ、自分の体とお腹の赤ちゃんの事をより気遣うのは当然の事です。
    彼氏を見習って「お体に気をつけて。無事に赤ちゃん産んでくださいね!」くらい言えるようになるといいですね。

    トピ内ID:4764923509

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    悪阻はいろいろ

    しおりをつける
    💔
    タバスコ
    え~、行けるものなら行きたいですが、《 無理!》です。

    仕事には行ってましたよ、私も。でも、その会場には行けません!
    見た目は、至って健康です! 

    けど、ダメなんです。「匂い」と「食べ物」が!
    妊娠前は「なんていい香り」と思っていたシャンプーや柔軟材の匂いが「毒ガス」に。味噌汁、ソース、醤油、出汁の全ての匂いと味が「腐臭」を放ち、のた打ち回る状況でした。
    水でさえ「不味く」、かといって他の飲み物はこの世のもので無い「苦さ」に変わっていました。

    それは出産まで続き、死ぬほどの陣痛の痛みが「やっと、悪阻が終わる」と喜びに感じるほど。

    出された食事に手もつけず、眉間にしわを寄せ、暗く吐き気を我慢している身内が居て楽しいですか?
    出席してもずっと中座して、辛そうな顔したお義姉さんを見て貴女はどう思うのでしょうか?
    きっと、欠席してくれてる方が良かったと思う事でしょう。 そういう悪阻もあるのですよ。

    トピ内ID:3095956979

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    つわり

    しおりをつける
    blank
    oba
    つわりは人によって強さが違います
    酷い人は寝たきり状態で胃液まではいている人だっています
    義姉さんがそうなるとは限りませんが
    同じ女性として 大変かもしれないと思ってあげてください
    貴方も結婚ということは近々妊娠する可能性もあるんですよね
    貴方を軽んじているわけでは無い(あなたが過去に嫌なことをしていなければ)
    変に気をまわしすぎないことですね

    トピ内ID:2410381321

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    仕方ないよ

    しおりをつける
    🐷
    さち
    経験したことがないから、わからないのは仕方ないですね。
    でも、今回の件に限らず、何事も「わからないからこそ、大袈裟なくらいにこちらが考えておく」の方がいいくらいですよ。「それくらいで」は、相手が妊娠だろうが病気だろうが、家庭の事情だろうが、失礼ですし軽率です。
    ちなみに私はつわりが重く、水すら吐いてしまったり、ふらふらしたりでした。
    そんな状況で働いている人もいます。

    トピ内ID:7122793241

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    病気じゃないねぇ…

    しおりをつける
    blank
    悠里
    主さんにも分かる例えで。
    生理痛、病気ではありませんよね。ちょっと辛い程度で、普段通り生活出来る人もいれば、薬を使用し、寝込む人もいます。病気じゃないとか、誰とかは出来るとか、なんの意味も持ちません。

    トピ内ID:0152846102

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    いち
    妊娠は病気ではありませんが、つわりのつらさしんどさは人それぞれです。
    なんともない人もいれば入院する人もいます。
    初期だけで終わる人もいれば出産するまで続く人もいます。
    兄嫁の状況がその時点でどんなだか、きっとご自身でも想像がつかないでしょう。
    出席すると言って欠席する方が迷惑だと思ったので今の段階でいってる気遣いがわからないんですか?
    普段会社にいってるから大丈夫だろうという根拠もさっぱりわかりません。

    トピ内ID:8328536665

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    loving you
    ご結婚、おめでとうございます。トビ主様のお気持ちはよくわかるし、考えも正しいと思います。私なら、少々のつわりでも、義理の妹の結婚式だったら、新郎様の親戚との顔合わせもあるし、ご挨拶もさせていただきたいので、着物の予定を服にさせてもらうぐらいの配慮を頂いて、参列させて頂きますが、義理のお姉さまは欠席なのだからしかたがありません。少し心が寂しいと思いますがいい式と披露宴になるようにしましょう。

    トピ内ID:4494577434

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    個人差がありますから

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    悪阻は人によりますが、あまりに酷いと入院になり、動けません。
    病気じゃないっていうけど、私は入院も体験しました。一週間で体重が3キロ痩せて、吐き気を抑える為に、とりあえずなんか口に入れてましたが、それすら辛かったですよ。
    体調良くても常に、二日酔いみたいな感じでしたし。
    匂いで気持ち悪い気分になるのは出産までつづきました。
    こればかりは、体験してみないとわからない世界だと思いますよ。

    トピ内ID:8699736817

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    けも子
    トピ主さんは妊娠の経験がないとのことなので仕方ないかもしれませんが、
    つわりは本当にキツイです。
    義理姉さん、欠席させてあげてください。

    義理姉さん宅から会場までは遠方ですか?
    近場でもイヤですが、遠方なら尚更配慮が足りませんね。

    日々の生活にも支障がでるのに、12月の寒い中ドレスに着飾って
    結婚式に参列なんて私ならお断りです。

    しかも妊娠4ヶ月なら、まだ安定期に入ってません。
    流産の危険性もありますよ?

    トピ内ID:6954967295

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    結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ちぇる
    私は今9ヶ月の妊婦です。人によってつわりは違いますが参考までに。
    私は2ヶ月で妊娠に気づいてから5ヶ月ぐらいまでずっと吐きづわりでした。特に3、4ヶ月の頃は点滴に通っていましたが、毎週体重が減り、栄養失調と貧血で動悸と息切れが常にあり、吐く回数も毎日十回以上でした。
    せっかくのおめでたい席なので皆さんに参加してお祝いしてもらいたい気持ちは分かりますが、体調の悪い義姉さんが何度も中座したり、青い顔して出席するよりは遠慮してもらった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4638143389

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    個人差はあれど…

    しおりをつける
    🐤
    みーる
    いつか主さんもその立場になった時、義理のお姉さんの気持ちが分かると思います。

    つわりの症状や程度って千差万別ですが、その時期はつわりだけでなく、まだ不安定な時期なので色々慎重になるのです。

    私はつわりは軽い方でしたが、友人は7ヶ月まで吐いていてげっそり。とてもかわいそうでした。

    妊娠は病気ではないけど、母体は物凄い影響を受けて変化していくのです。

    産まれるまで何が起きるか分からないのが妊娠です。

    ドタキャンなどになり主さんに迷惑をかけたくないお義姉さんなりの配慮ではないでしょうか?

    今後もお付き合いのある相手ですから、あまり悪いほうに捉えずいい式を挙げて下さい。

    トピ内ID:1133536245

    ...本文を表示

    つわりには個人差が

    しおりをつける
    😠
    かなママ
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    さて…
    妊婦の義姉さんが披露宴につわりのため欠席という理由に納得いかない、とか。

    義兄さんは出席して下さるのでしょ?
    なら、何も問題ないと思います。

    普段はそうは見えない、とか仕事はできる健康体に見える、とかそんなの関係ないですよ。
    つわりは個人差や程度があるし、友人が参加できるから義姉も参加できるはず…というのは間違っています。

    もう少し思いやりを持ちましょうよ。
    でないと、ウェディングハイとか祝ってちゃんとか言われちゃうよ。

    トピ内ID:1683610387

    ...本文を表示

    つわりひどかったです

    しおりをつける
    blank
    おーちゃん
    二回の妊娠中に、二件の結婚式がありました。
    毎回出産するまで吐きづわり。
    妊娠判明してから7ヶ月くらいまでの記憶、ほとんどありません…。
    毎日トイレの前で横になり、点滴で通院する感じでした。
    一件は披露宴だけ参加できました。
    二件目は、式の五日前にドクターストップ(他のリスクが絡んできた(涙))。
    そのため急遽キャンセルになってしまいました。
    二件とも、出席の返信出す前に「お祝いしたいけど、こんな状態なので参加できなくなるかもしれない…」と友人に相談と了承を得てからの決定でした。
    ちなみに二件とも自宅から車で15分の距離。
    トラブルのない妊婦さんもいれば、リスクと付き合いながらの妊婦さんもいます。
    義姉さんは現在つわりが酷くて、他のこと考えられないのかもしれないし、トピ主さんが知らないだけでトラブルやリスクがあるのかもしれないですね。
    それともそもそも仲が悪いんですか?
    いずれにしても、不快な気持ちになる前にお兄さんに「体調悪いの?大丈夫?」という感じで聞いてみてからでも良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7760595120

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    休ませてほしい

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私はつわりが軽かった方だと思います。吐くこともしませんでしたし、なにか匂いを嗅いで具合が悪くなったこともありません。
    ただ夜中に目が覚めたときに気持ち悪くて横になっていられなくて、徹夜したことは数回。あと、仕事中にも起きていられずに、更衣室で床に寝転んでいた時もあります。臨月まで働いていました。
    同僚の結婚式、つわり時期ではなく9か月の時都内でやると言われ、とてもお世話になっている同僚でしたが、欠席させていただきました。新婦はとてもご立腹だったそうです。(新婦とも顔見知りでした)。
    正直、平日しんどい思いして会社いって頑張っているのに、休日まで頑張りたくありません。休日は横になって寝ていたい。電車になんて乗りたくない。化粧もしたくない。
    主役である花嫁は自分中心で物事を考えるので、欠席=失礼と思われるのは仕方がないと思います。出席者としては何事もない状態でしたら、むしろ喜んでいきます。
    失礼ですが、実の妹なら無理を押しても出る必要があるので出席しますが、血のつながらない義理の妹なら実の兄が出席すれば問題ないかなと思ってしまうのは仕方がないと思います。

    トピ内ID:8101145959

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    病気ではないが生死をさまようこともあるんだよ

    しおりをつける
    😭
    ミルク
    私は悪阻(おそ)がとても酷かったです。
    汚い話にまりますことを、お許しくださいね。

    妊娠判明するかしないか、生理が10日遅れたくらいから症状があり、食べられるけどそのあと何倍もの体力を使って全部吐いてしまいました。

    結局自力で歩けなくなり、救急車で運ばれて入院しました。
    信じられないかもしれませんが、食べれば噴水のように吐き出し、食べないと今度は空腹で気持ちが悪くなり、食べない→吐くの繰り返しをしていたら吐くものがなくなり胃液と血まで吐いていましたよ。

    歯ブラシを口に入れるのも吐いてしまい、歯磨きもできず、お手洗いも看護師さんの付き添いがないと行かれない(車いすさえ動かせない)、点滴から栄養を取り、24時間何カ月も両腕には4本の点滴の管が刺さったまま。

    分娩台に上がるまで入院生活が続き、顔、体に湿疹が大量にでき、もちろんお化粧なんてできませんし10キロ以上痩せ(でも赤ちゃんは育っているのでお腹は大きかったです)、文字通り命がけで出産を迎えました。

    私は珍しいケースだと病院内でも有名でしたが、人の具合なんて他人のあなたに決めつけられる話ではないです。

    トピ内ID:9338027293

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    入院する人もいます

    しおりをつける
    🐷
    ポン
    妊娠は病気ではないといいますけど、つわりで入院する人もいますよ。
    それこそ千差万別で、万全を期するのはあり得る話です。

    結婚式に出てもらえなくて寂しい気持ちは分かりますが、
    赤ちゃんに何かあっても、あなたは何も責任取れませんよね。

    というか、それだけのことで、そういう気持ちになるのは、
    そもそも元からお義姉さんのことを好いていないのではないですか?

    トピ内ID:4715634992

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    4ヶ月なら毎日何度も吐いてた

    しおりをつける
    blank
    なお
    現在妊娠7ヶ月の者です。

    私はつわりがひどい方で、妊娠がわかった頃から胃のムカムカと吐き気が始まり、6週目で嘔吐、妊娠3ヶ月の頃は1週間入院、4ヶ月に入る前に退院し、職場復帰もしましたが、毎日複数回会社で吐いていました。
    結局、嘔吐しなくなったのは6ヶ月に入ってから、悪心が治まったのは6ヶ月目の半ばです。

    それでも、出血もなく経過は順調。
    嘔吐はするけど食べられる。
    つわり以外は健康そのものの妊婦でした。

    率直に言って、私の4ヶ月頃の状態なら結婚式なんて絶対に無理です。
    いつ吐いてもいいように常にエチケット袋をそばに置き、会社ではヤバそう…と思ったらトイレに駆け込む毎日でしたから。
    中座ですめばいいですが、一度、道を歩いていて急に強烈な吐き気を感じ、道端の排水口に吐いてしまった経験があるので、そういう場は避けます。

    つわりは個人差があるので、もっとひどい人もいます。逆に、全くない人もいます。一般的に、で考えられません。

    日頃はどうであれ、本人が無理と言っているのだから、ドタキャンされるよりはマシと思っておいたらいいと思います。

    トピ内ID:2945539209

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    私の場合はですが

    しおりをつける
    レディスビゲン
    つわり、人生でもっともきつい事です(でした)。まだ病気のほうが無理できます。とにかく生活のこと、簡単なこと、なにもできません。個人差があることなのでおねえさんがどうなのかわかりませんけど結婚式をお断りする理由にはなるかなーと思いますね。ほんのちょっと顔を出すだけでもいいなら出せるかもですが、車酔いも激しくなるしその4か月にどのような状態であるかもそのときにならないとわからないですから。
    私は車で5分ほどの子供の送迎ですら「ムリ」になりました。
    決して軽くみられてるということではないと思います!

    トピ内ID:2533591294

    ...本文を表示

    吐いちゃうし…

    しおりをつける
    blank
    深呼吸
    人それぞれ経過は違いますので、「つわりが酷い」のが理由なら仕方ないと思います。納得できようができまいが。

    参加するには、朝から身支度もありますよね。
    つわり中は私は無理でした。
    ドラマの「うっ…」なんて可愛いものじゃないです。いきなりマーライオン並みに嘔吐してましたから。

    4ヶ月といえば、ビニール袋かかえてソファで毛布に包まり、ひたすら時間が過ぎるのを待ち続けた頃です。

    挙式、披露宴中に嘔吐魔がいても大丈夫ですか?
    嘔吐の瞬間は突然やってきて、止められません。
    周りの香水の匂い、人の体臭、お料理から漂う食欲そそる香ばしいソースの匂い…
    すべて嘔吐ポイントでした。

    嘔吐してないときでも頻繁にオェって音出しながらえづいてしまうし…

    お友達はつわり時期を過ぎたか、つわりが無かったのでは?

    義姉さんの体調のためにも、トピ主さまの満足いくウェディングのためにも、欠席を認めてあげてください。
    どうしてもと言うなら、挙式、披露宴中いつ吐いても構わないと覚悟を決めてからお願いしてみてはどうでしょう?
    あとから恨みっこナシですよ。


    素敵なお式になりますように。

    トピ内ID:2517491666

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
     つわりの重さは、人それぞれです。そして、他人には理解してもらえません。
     生理の痛さはわかりますよね? 私は、生理が重く、熱で寝込んだり、立っていられないほど辛く、貧血で倒れることがあるのですが……生理休暇をとると、病院にもいかないでごろごろしているのはずる休みだと言われたものです。

     妊娠中、つわりは波のように平気な時と辛い時とがおしよせます。夫にすら「気まぐれで、意地悪されているかと思った」と言われるほど、いきなりの吐き気やだるさに困りました。夜中にプリンが食べたくなり、買ってきてもらった途端に吐いたときは、さすがに夫に悪かったと頭を下げたものです。

     なので、結婚式の出席は微妙ですね……出席を迫られるのであれば、ご考慮いただきたいものです。中座したときの控え室、近所の病院のチェック、緊急のときには夫とともに即刻帰るための手配……つまり、奥様の欠席を了承するのなら、弟さんは最後まで出席されるでしょうが、挨拶した直後に自分の弟までも式に出席せずに帰る可能性を頭に入れておいてください。

     そこまでの覚悟があるのなら、その旨を伝えてお願いしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6225991450

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    悪阻・・・しんどいですよ本当に。

    しおりをつける
    🙂
    kerokero
    悪阻は、人によって全然症状が違います。
    キツイ人はキツイです。
    私は、水さえ飲めませんでした。食べるなんて無理。ニオイが駄目ですし。悪阻中は4カ月間ほとんど飲食しませんでした。が、不思議と生きてましたが・・・苦笑。

    起き上がるのさえ辛いのですよ。会場のニオイなんて考えられません。
    だいたい、どうやって会場に行くのでしょうか?
    車なんて酔う体質でなくても、ガソリン臭さから吐きそうでしたよ。

    出席するならヘアメイクも美容室でしょう?
    あの匂いもね・・・酷です。

    こんなに辛いのに、出席を求められるなんて
    どんな鬼義妹なのかと一生恨みますね。。。

    軽視?蔑ろ?・・・そんな事考える暇もないです。
    気持ち悪いのがずーっと続く状態ですよ。
    インフルエンザかなんかで嘔吐・気持ち悪い状態を想像してください。
    そんな状態なんですが、駄目ですか?欠席じゃ・・・

    逆に、ものすごい悪阻が軽い人もいますがね。
    ママ友は、生理不順だし悪阻も軽くて
    3人目の時に妊娠に気がつかず妊娠6カ月になってましたよ・・・
    そんだけ軽い人もいるのですよ。
    友人は、満員電車で通勤もしてました。
    悪阻は人それぞれですよ。

    トピ内ID:6522621756

    ...本文を表示

    ツワリは人それぞれ

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~
    妊娠四ヶ月の妊婦さんが結婚式を辞退するのは許してあげてください。
    安定期にも入ってませんし・・・・・・

    ツワリは人それぞれですから、辛さもみんながみんな理解するのは難しいところです。
    しかも、りい様が書かれたようにツワリは病気ではありません。
    しかし、逆に言うと病気じゃないからこそ、辛くてもそれを治す薬はないんです。

    私個人は六ヶ月近くまでツワリがあったので、その間の外出は極力控えました。
    調子が良いと思って外出しても、外出先で気分が悪くなり動けなくなることがあるからです。
    自分の身体なのに、2~3時間先の体調も予想ができません。
    それでも、仕事はなんとか行ってました・・・って言うか、仕事を続けるなら倒れてでも行くしかないじゃないですか。

    そんな中なので、結婚式に出席できない事を許してください。
    できることなら、
    「まだ安定期じゃないんですから、ご無理をされないように。一人じゃないんですから、お身体を大事にしてください」
    って言ってあげてください。

    トピ内ID:0529735109

    ...本文を表示

    妊娠中はいろいろ大変

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    友人の結婚式に出席と返事後に妊娠がわかり体調もよかったのでそのまま出席の予定でしたが突然出血し一週間自宅安静の指示が出ました。その一週間の間に結婚式が入っていたので結局ドタキャンという形になってしまいました。
    ドタキャンより前もって欠席のほうがいいと思いますよ。
    なんだかトピ主さん、花嫁なのにすでに「意地悪姑」みたいな雰囲気ですよ。彼女のことがもとから嫌いなのかな?それと確かに「妊娠は病気じゃない」けど妊娠中は「普通ではない状態」であるのは確かであり体調は人によってかなり差があるのでその考えは人に押し付けたり口に出さない方があなたのためですよ。
    あなたが将来妊娠してつわりがきつくて苦しんでいるときに「妊娠は病気じゃないんだからなに休んでるの?」て言われないと良いね。

    トピ内ID:9220320534

    ...本文を表示

    問題は、つわりではない

    しおりをつける
    🎶
    茶々
    つわりには個人差があります。
    私は三回の妊娠とも全くありませんでしたが、
    体重が10キロ以上減る人、倒れる人、入院する人、いろいろです。
    勿論、まだつわりがあるかどうかもわからない段階での欠席が
    礼に欠けるという考え方もあるでしょう。でも、妊娠四ヶ月とは
    まだ安定期に入っていない頃。
    初期に安静にしたいという気持ちも強いのでしょう。

    でも、実は問題はそんなことではありません。
    貴女にとって、結婚式は一生に一度の晴れ舞台ですよね。
    だからこそ、貴女の不服が伝わって義姉さんが悪阻を押して出席し、
    そこで万々が一の事態が起きたら、それほど後味の悪いことはないのでは?
    また、貴女の不服を伝えるだけでも、お互いにしこりが残るでしょう。

    つまり、貴女が不服を持ったとしてもどこにも行き場がないのですから
    そんなものは持つ意味がないのです。
    せっかく皆から祝福を受ける立場なのですから、その幸せな気持ちを
    義姉さんとお腹の赤ちゃんにもおすそ分けしてあげてください。
    気持ちを切り替えて結婚式の準備に集中した方が、
    ずっと素敵な花嫁になれますよ。

    トピ内ID:1544537845

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    つわりで入院し、義弟の結婚式に行かれませんでした

    しおりをつける
    blank
    24日生まれ
    つわりは人それぞれですが、軽い人重い人色々います。私は子供を二人出産していますが、つわりは両方とも重かった方だと思います。

    長男のときは、食べることが出来ず、水も飲めなくなり約2ヶ月入院し、多い時は1日に3本の点滴をしました。診断名は「悪性妊娠悪阻(あくせいにんしんおそ)」生命保険もおりました。義弟の結婚式、楽しみにしていたのに行かれませんでした。義弟も奥さんも理解してくれ、ホッとしたことを思い出しました。

    次男のときは入院こそしませんでしたが、約1ヶ月点滴を打ちに病院に通いました。自力では行かれなかったので、市内にある実家に帰って父に車で送迎してもらいました。

    お義姉さんが今現在どのような状況かわかりませんが、私と同じだとしたら、出席は難しいと思います。無理に参加してもらって何かあったら(倒れて打ち所が悪く流産、とか)困りますし…。

    残念ですがあきらめて、お兄さんや他の来賓の方々に祝福してもらって式を挙げた方がトピ主さんも幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:8041141803

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    私の場合。

    しおりをつける
    🐶
    いぬもと
    妊娠二ヶ月 →食欲あり。軽い貧血。だるさ倦怠感。
    妊娠3ヶ月 →切迫流産疑い、出血、貧血、味覚障害、全般吐く日々。
    妊娠4ヶ月 →切迫流産疑い、絶対安静、貧血、吐きつわり、唾さえ吐き、胃液も吐く、ほぼ食べられない。
    妊娠5ヶ月 →安定期なのに吐きつわり続行。ストレスがあると必ず吐く。食べられる物だけ食べる日々。
    妊娠6ヶ月 →少し安定、少し食べてムリしなければokでも多すぎると吐く。

    出産前まで唾吐きと味覚障害は続行。出産後食べた麦茶とスイートポテトは絶品でした。出産後嘘のように治りました。

    と、言う人もいます。義姉さんがどうかは知りません。私だってなりたくてこう言う妊婦だった訳ではありません。他人には絶対に見せなかった為、母や兄弟だってこの姿を知りません。

    あなたはまだ未経験です。お姉さんも結婚式ドタキャンを恐れてのことだと思います。義妹の結婚式で粗相もできないと思ったでしょうし、正直流産が恐ろしい時期でもあります。
    安定期まで結婚式延ばすのならいいですけど、お嫁様もほどほどに。妊娠は病気じゃありませんが、二人分の心臓を動かしているんです。大変ですよ。

    トピ内ID:8235882977

    ...本文を表示

    つわりの個人差は大きい

    しおりをつける
    blank
    ひえひえ
    私はつわりがひどかったです。二人出産しましたが、どちらの時もつわりはひどく、ほぼ出産するまで気分が悪かったです。
    結婚式に出席なんてとても無理でした。ほぼ寝たきりのような状態でした。嘔吐が激しくて、洗面台から一日中離れられないし、食べてないので嘔吐といっても吐くのは胃液ばかり。時には胃液に血が混じっていたり。
    クリニックで、毎週点滴をしてもらっていました。過換気をおこして救急搬送もされました。

    まだ経験がなくて想像できないかもしれませんが、妊婦に無理をさせて、万が一のことがあったら、生涯恨まれますよ。妊婦に無理をさせるのは禁物です。
    嫁って、立場は弱いですから、出席してもつわりで何か粗相があればとがめられるし、欠席すればまた責められる。辛いですね。

    トピ内ID:6447923781

    ...本文を表示

    私の場合・・・

    しおりをつける
    💰
    洋服
    重症妊娠悪阻でした。4か月ごろはかなり酷かった記憶があります。

    歩くことも出来ず、ひたすら寝たきり。トイレには這っていき、お風呂はシャワーを週に1回程度でした。

    当然何も食べられず。一日の食事量がオロナミンCと飴玉一個だったことも。何度も点滴を打ちました。

    式中に中座なんてレベルではないです。私だったら、まず式場のイスまで歩けなかったでしょう(笑)無理やり立とうとしてもその場で嘔吐して倒れたと思います。
    まだ40℃の熱を出したほうがマシだとさえ思ってました。

    私のような悪阻の酷い人間もいます。あの辛さは経験してみると納得できると思います。私の場合、悪阻が辛すぎて出産の痛みがしょぼく感じましたよ(笑)

    トピ内ID:2383344116

    ...本文を表示

    思いやりがないですね

    しおりをつける
    blank
    るん
    妊娠四ヶ月目ならば、悪阻は辛い可能性が
    高いと思います。胎盤が完成する五ヶ月頃
    から楽になることが多いですが個人差があ
    りますよ。

    私の場合、車酔いをして、あと五分車に乗っ
    ていたら絶対吐く!っていう状態が六ヶ月目
    まで続きました。殆どの匂いがダメになりま
    した。

    悪阻の可能性があるのに参加予定をしていて
    ドタキャン、もしくは気分が悪い状態で参加
    されて周囲に迷惑をかけるよりは、よほど賢
    明な選択だと思います。

    トピ内ID:8003445637

    ...本文を表示

    辛いですよ

    しおりをつける
    blank
    なお
    悪阻で入院する方も居ますし、私は毎日病院へかよいました。
    一度倒れたりもしましたよ。
    安定期までは、切羽流産の危険もあるし、無理射せて気を使うなら、欠席してもらったほうが、楽です。

    トピ内ID:8264341290

    ...本文を表示

    妊娠出産に「普通」は無い

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    長男妊娠時:空腹になると気持ち悪くなるので、常に何かを口にしていた。何かお腹に入っていれば大丈夫。臭いの強い油っぽい料理は、見るのも考えるのも嫌。つわりは5ヶ月位まで。

    次男妊娠時:起きている間は、ずっと吐き続け、寝返りを打ってもしゃべっても吐く。水以外受け付けず、点滴でしのぐ。つわりは4ヶ月位まで。

    ちなみに、両方とも出血が度々あり、1週間ほどの入院を計3回しました。

    理解してあげてね。妊娠出産に「普通」は無いんです。

    トピ内ID:6058478399

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    悪阻を知らない人の意見ですね

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    MAME
    妊娠は病気じゃないですけど、悪阻だって重度になれば、母体の為に赤ちゃんを諦めざるをえない状況になったりもするんですよ?

    私は悪阻で入院したこともありますが、毎日毎日 意識が朦朧とし歩くことも出来ないくらい辛かったです。
    妊娠したことないトピ主さんは、ドラマみたいな軽い悪阻を想像してるのかもしれませんが、人によって様々なんですよ。
    軽い人ばっかじゃないの。

    自分の結婚式に浮かれてるのは分かりますが、義姉さんは命を宿した大切な身体です、少しは労って差し上げて下さい。

    もしトピ主さんが私の義妹で「妊娠は病気じゃないんだから、結婚式に出ろ」なんて言ったら、どんだけウェディングハイなんだと顔も見たくない程に軽蔑します。
    そんなセリフを簡単に吐く人とは付き合っていきたくもないですわ。

    経験したことないのに、憶測で「大丈夫そう」とか言わないで欲しいです。
    大丈夫じゃないから欠席するって言ってんだからさ。

    トピ内ID:5521604968

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    つづき

    しおりをつける
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    はなはな
    悪阻は2~4ヶ月がピークだし、私自身、悪阻のピークが治まっても月何回か吐いてました。
    仕事に行ってても、吐きながら仕事してる人もいるそうです。
    私も時々吐きながら仕事しました。

    身内の方がどんな状況かわかりませんが、私も、3件あった結婚披露宴を旦那ひとりに行ってもらいましたよ。

    トピ内ID:8699736817

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    私だったら欠席します

    しおりをつける
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    現在妊娠8ヶ月になります。
    つわりの程度や長さは個人差がありますが、私は3ヶ月~4ヶ月終わりまでほぼ何も食べられず、病院で点滴をしてもらって寝たきりのような生活をしていました。
    つわりが酷い状態であるなら、結婚式に出席する方が失礼な気がします。(お祝いの席なのに顔色が悪い、式中に何度も席を立つなど)
    もし私が義姉さんの立場だったら、仕事中ならまだしも、結婚式中に気分が悪くなったら・・・と思うとやはり欠席すると思います。
    だから事前に断ってくれた方が直前にキャンセルされてバタバタすることもないし、むしろありがたいことだと思います。
    安定期に入ったら個別にお祝いしてもらえばいいのではないでしょうか?

    同じ女性でも経験がないと理解するのは難しいと思います。
    妊娠は病気ではありませんが、病気と同じ位辛い時もあります。
    どうか主様が寛容な対応をしてくださることを祈ります。

    トピ内ID:8052783560

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    辛いです

    しおりをつける
    🙂
    イチゴケーキ食べたい
    私の場合ですが、妊娠4ヶ月といったらつわりピークに辛かったです。
    冬時期でしたので、おでんの匂いで吐き気をもよおすので、コンビニすら入れませんでした。
    ドラマみたいに突発的にうっ…と気持ち悪くなるのではなく、常に吐き気がしていて、食べては吐き、食べなくても吐き、毎日辛すぎてうつ一歩手前。
    私も妊娠前はみんな通る道でしょー、なんて気楽に考えてましたが本当に地獄でした(笑)
    お姉さんの考えてしまう気持ちよく分かります。
    一応出席にしてもらって、式の時期つわりがあるようだったら欠席してもらうのはどうですか?式の一週間前くらいだったら大丈夫だった気がしますが。
    そしてもちろん披露宴会場は禁煙にしてあげて下さいね。

    トピ内ID:1793653132

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    それこそ

    しおりをつける
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    B
    人それぞれですよ。
    つわりも分娩も人によって大きく違います。
    何が普通かなんて考え方自体が、ナンセンスです。
    私もつわりが、ほとんどなく楽な妊娠期間でしたが
    友人数人は、水も飲んでも吐く、吐きすぎて血まで出たやら
    7ヶ月までつわりがあり、胎児と母体のため入院までした人も
    います。
    料理の臭いで、気持ち悪くなる場合もありますよ。
    もし切迫流産でも起こしたら、どうするんですか?
    また出産するまで安心ではありません。
    もしここで無理して出席してもらって、何か大事があったら
    トピ主さんのせいにされませんか?
    私の義姉も産後2月立っても体が戻ってないからと欠席でした。
    多少ウエディングハイなんだと思いますが、ここは兄の顔を立てる意味でも
    素直に言うこと聞いたら。
    普段から仲良くない義姉?に無理して出て貰ってイチャモン付けられても嫌じゃない。
    実の兄が出席なら十分です。

    トピ内ID:3294983219

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    思いやり

    しおりをつける
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    ぽこん
    つわりがどうなるかなんて誰にも判らないのですよ。
    何人産んでも、本人にもそのときにならないと判らない。
    急に欠席して迷惑かけるより、大事をとって、最初から欠席するほうが用心深い行動だと思います。
    わるい方に考えないで。いいこと探ししましょうよ。
    あなたも、万が一のことが挙式中に起きても責任とってあげられないでしょう?
    迷惑かけたくない気持ちが、祝いたい気持ちより先にたつ人もいるのですよ。

    トピ内ID:2386736478

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    つわりが酷いなら出席は無理でしょう。

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    maco
    つわりは症状も期間も人それぞれです。だから数人の経験談を聞いても、あまり参考にはなりません。
    そしてお義姉さんが本当に酷いつわりならば、結婚式への欠席は完全にトピ主さんに対する配慮だと思います。
    倒れたり式場で吐いたり、とんでもない迷惑をかけてしまう恐れが少しでもあるのなら、行かない方がトピ主さんの為ですから。

    私は結構酷いつわりで、一番きつい時は水分すら摂れず、入院か実家で絶対安静か医師に選ばされ、実家を選び毎日点滴に通ってました(父の運転で)
    激やせし、目が覚めた瞬間から眠りに落ちる寸前まで、吐く寸前の気分の悪さが数カ月続き、とにかく吐きまくってました。夜中に吐く為に目が覚める事もしばしば。
    体力はなくなり、トイレは這って行ってました。お風呂には何日も入れず、脱衣所に寝て頭だけお風呂場に入れ夫に洗って貰いました。

    この時期はまだ安定期ではないので、つわりの酷い人は安静にしている方が身の為だそうです。私も切迫流産になりましたし。

    お義姉さんも見せない場所で辛い時間もあるのかもしれないし、来られて倒れられたり、流産されたりしたら大変だし、欠席の方がいいのかも。

    トピ内ID:3949434686

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    「普通」はないんですよ。

    しおりをつける
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    ぴんぐー
    妊娠、出産は本当に個人差が大きいんです。
    義姉様は初産?
    臨月まで今までどおり仕事が出来る方もいれば、悪阻や早産でずっと入院の方もいる…
    ご自分も妊娠して、悪阻が酷かったら気持ちがわかるかな?
    そんなに出席して欲しいなら、トピ主さんがもっと気遣いを示してあげてはいかが?
    身内なんだから「返事はぎりぎりでもいいですし、もし体調が大丈夫そうなら是非出席してください。」とか、、でもそれもストレスになるかなー。
    お兄さんが出席してくれるならそれでいいと思いますけど。

    トピ内ID:6821503804

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    私は

    しおりをつける
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    ミルク杏仁
    主人の兄夫婦が私たちの式の2ヶ月後に式を挙げました。
    私たちの式の時は夫婦揃って出席してもらったし、私ももちろん出席のつもりでした。
    しかし、自分達の挙式を終えてすぐ妊娠が発覚。
    悪阻がひどく、出血もあり、義兄夫婦の式は欠席しました。
    同じく4ヶ月でした。
    うちは、自営業で休めないので私も仕事はしていました。
    病気ではないけど、悪阻はひとそれぞれ。
    2ヶ月で10キロちかく痩せて、点滴で入院する場合もあります。
    たしかに、今は元気なのかもしれませんがいつ悪化するかわかりませんし。
    これからも、長いお付き合いになりますから、あまり目くじら立てずに素敵な式にしてください。

    トピ内ID:4979347511

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    つわり例

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    2児のはは
    つわりの辛さは個人差が大きいのですが私の場合をご紹介します。

    妊娠3ヶ月~6ヶ月まで、布団から起き上がるのも困難になってしまい休職しました。
    食べ物の匂いがすると吐き気をもよおし、当然食事はほぼとれず、テレビで食べ物が映るだけでも気持ち悪くなりました。意味もなく突発的な嘔吐もありました。
    酷い方だと思いますが、入院しないですんだだけマシです。

    つまり、出席しても披露宴の食事をいただけないどころか、嘔吐や体調不良で中座する可能性もあるわけです。もっと酷ければ式で椅子に座り続けることも厳しいかも。

    つわりは全くないという恵まれた人もいますからお義姉さんがどの程度ひどいかわかりませんが、可能性にかけてドタキャンするより欠席のほうが良いのではないでしょうか。
    妊娠中だけど出席してくれるというお友達は、もう安定期に入っていてつわりが終わっているんじゃないかな。

    トピ内ID:3218002104

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    義姉の「日頃」を知らないので

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    ぽち
    他に欠席理由があるのかどうかはわかりませんが、
    つわりに関してだけ。

    披露宴会場までの移動
    衣装(既婚の身内なら黒留袖も多いと思いますが、締め付けると余計に気分は悪くなります)
    会場内のにおい(主に食べ物、酔っ払いのにおい)
    失礼のないようにと緊張
    安定期前に、寒い時期に長時間外出することのリスク

    などが私の頭には浮かびます。最後以外はすべて「吐くかも」につながる要因です。

    義妹の華やかな席で嘔吐なんてとんでもないし、普通に仕事に行ってるなら
    休日くらいは、体を休めたい。妊婦はただでさえ疲れますから。お腹大きくなってなくても。

    それと、日頃から気に入らない義姉なら、来てもらわないほうが気楽なんじゃないんですか?

    トピ内ID:1820070306

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    人によって違うけど…

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    なっしー
    つわりで入院する人もいるし、全然平気(少し気持ち悪い)くらいの人もいるし…
    なんとも言えません。
    義姉さんもわからないから、迷惑かけたくなくて欠席なのかな。

    料理の匂いで「う…!」となって、2時間以上は妊婦にはきついかな…

    4ヶ月だと安定期前だし、色々不安もあると思います。

    しかも、12月って寒いし、妊婦には良くないと思います。
    お嫁さんの立場だと、お酌して回らないとならなかったりするし…(みんなが妊娠してると知ってる訳じゃないから、座ってて「なんでしないのかね~」なんて言う親戚がいたりするし)

    義姉さんは、お腹の中で命を育てるのですから…

    トピ内ID:5807419228

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    辛かったです

    しおりをつける
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    ちあ
    妊娠中の体調は人それぞれなので比べられません。
    お兄さんが出席されるならそれで良いと思います。
    無理に出席させてお腹の赤ちゃんに何かあれば責任が取れませんよ。

    つわりですが、船酔いに似ていました。
    食べ物の映像を見るだけで吐くのでTVも見られず広告も見られず。
    匂いにも敏感になりわずかな匂い全てが吐く原因になります。
    毎日食べては直後に吐くの繰り返しで、胃液も吐いて、血を吐くくらい吐いて水を飲んでも吐くくらいになりました。

    こういう状態では外出も無理でトイレに一日こもるしかありません。
    重症になると入院治療が必要になります。

    ひどい嘔吐下痢症くらい苦しみました。
    そういう状態で自分+赤ちゃんの命より親族の結婚式を優先するのは難しいと思います。

    結婚で嬉しいお気持ちは分かりますがそういう時こそ、周りの人への気配りを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:7762262921

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    つわりは辛いです

    しおりをつける
    🐤
    ゆうり
    こんにちは。
    1歳の子を持つゆうりと申します。

    私はつわりが辛かったです。仕事は休めなかったので行ってましたが毎日吐きながら仕事していました。つわりはない人もいれば、入院する方もいます。私は妊娠して初めてつわりの辛さを知りました。

    おめでたい席だからこそ、迷惑をかけてはいけないと思い断られたと思います。
    無理して出席して何かあったらどうしますか?

    トピ内ID:2974923515

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    まだどうなるかわからないからね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さんに迷惑をかけることになる前に欠席にしたのでしょうね。

    貧血になりやすい、いろんな匂いで吐き気がする
    などなど悪阻の重い軽いによって違いますがあります。
    まったく平気な人もいますがその時にならないとわからないので
    健康だったとしても怒ってはダメですよ。

    主さんの結婚式を軽視しているのではなく今、大切なのは結婚式よりも
    我が子の命を育てる自分の身体なんですよ。

    普通はね、何があるかわからない時は初めの内に欠席を伝えます。
    自分の家族ならば実の親もいるので参列する方向で話を進めるかもしれないけれど
    義理の家族の結婚式ならば大事をとって欠席する方が常識的と思われるんじゃないでしょうか。

    主さんには一生に一度の結婚式ですが義理姉さんのお腹の子にとっては
    一生に一度の出産ですよね。
    普段の対応などは関係なくお兄さん夫婦にとって重視するのは我が子というだけのことですよ。

    妊娠は病気ではないけれどみんな命をかけていますので、
    今は納得できなくていいですが受け入れてください。
    主さんも妊娠した時に少し理解できるようになると思いますから。

    トピ内ID:3042380553

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    個人差が大きい

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    私の場合、突然悪阻が始まり、突然終わりました。
    つわりは8週目から20週目まで、それは地獄の日々でした。
    一日中ムカムカ、ちょっとした匂いで嘔吐。ご飯の炊ける匂い、
    冷蔵庫、スーパーの生鮮売り場、焼きたてパン屋さんなど、
    日常の匂いを感じただけで嘔吐の連続。赤ちゃんの為に
    あれ食べろこれ食べろと言いますが、大好きな乳製品も
    お茶もまずく感じるようになり×。そして焼き豚ばかり
    食べたくて一時食べ抜いていました。そして身体が重く、
    金縛りに合ったような感覚。30分身動きが出来なくなることも
    ありました。

    今まで2回経験しましたが、とにかく悪阻の期間は普通では
    ありませんでした。自分が自分ではない。

    私が身内なら結婚式は遠慮させてもらいます。
    運ばれてきた料理で嘔吐しそうだから。
    嘔吐しても是非参列してほしいというなら
    出席させてもらいますが。

    トピ内ID:9515010063

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    個人差が大きいからなんとも・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぱんくろう
    私はつわりが軽いです。
    その代わりと言ってはなんですが、気持ち悪さは妊娠が判明する頃からずっと続きます。
    人の体臭(香水なんてとんでもないです)も鼻についたり自宅でもスーパーでも辛かったです。
    料理が目の前にあったらかなりあぶないですね。
    吐き気は軽かったけど常に眠たいし。

    今は仕事していても先がどうなるか、つわりが重いかわかりませんし、もし人数の調整が効くならギリギリまで様子見もありだと思います。

    >彼は「妊娠なら仕方ない。無理を言って迷惑かけてはいけない」と言っているのです

    彼氏のおっしゃる通りだと思います。

    12月の結婚式・・・まさかガーデンじゃないですよね?

    トピ内ID:0028676282

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    私なら・・・ですけど

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    妊娠4カ月になっても、仕事に行っているのであれば、出席はして頂きたいと思います。

    12月の挙式ですから、今はまだつわりがないだけだとは思います。それならば、お兄様はトピ主さんに事情を話し、もし体調がキツくなるようであれば欠席すると思う。

    迷惑をかけない時期(料理などのキャンセル)がいつ頃か、教えて欲しい。


    このくらいの配慮は例え友人の結婚式でも必要でしょう。
    妊娠したからって、欠席はない。
    トピ主さんのモヤモヤは私は理解できるかな。


    でも妊娠は病気じゃないという言葉は使っちゃダメです。
    体調不良には違いないし、その言葉はとても人を傷付けますよ。

    トピ内ID:6005808765

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    義姉さんなりの精一杯の配慮です

    しおりをつける
    blank
    Fula
    だってもしひどいつわりだったら
    歩けないし立てないし倒れるし入院してるし(私がそうでした)。

    無理を押して出席して救急車出動、なんてことになったら
    新郎新婦にご迷惑ですもの。
    万が一、この晴れの日に義理のお姉さんが生死をさまようことになったら
    シャレにならないでしょう?

    トピ内ID:3444373347

    ...本文を表示

    それは、わがままですよ

    しおりをつける
    blank
    兼業ママ
    ご結婚おめでとうございます。

    仕事には行けているのにどうして義理の妹である私の式には来れないの!とのことですが、
    仕事は稼がなくてはいけないし責任も生じているし、毎日休むわけにもいかないので
    つわりでしんどくても頑張って行きます。
    私の場合は電車に乗ると揺れで気持ちが悪くなり、普段なら30分で行けるところを1時間以上かけて何度も途中下車しながら通っていました。

    しかし結婚式というあなたと兄の晴れの舞台に、
    気分が悪くて何度も中座、そもそも教会式の最中に中座なんて出来ないですよね?

    迷惑をかけてしまうから行かない。これはあなたのことを軽視したのではなく、
    大事に思ったからこその判断ですよ。

    それと、ちょっとトピとは逸れますが、
    お友達の妊婦さんは出席してくださるとのことですが
    その子への配慮はなさいましたか?

    安定期に入っても、長時間座っているのはしんどいし、つわりが後期まで続く人もいます。
    間違っても披露宴会場を喫煙可にしてはいけないし、
    乾杯のドリンクも彼女にはノンアルコールを用意、
    座席も中座しやすいような場所にするべきです。

    トピ内ID:7204320513

    ...本文を表示

    あなたを思っての欠席でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ツワリツラい
    今日や明日のランチの約束じゃないんですから、2ヶ月先の体調がどうなのかなんて誰にも予測はできません。
    フォーマルな場だからこそ、トピ主さんやご家族に気を遣って「欠席」にしたんだと思いますよ。

    妊娠は病気じゃなくても、どんな経過を辿るかは人それぞれです。
    「出席」と返事をしておきながら、寸前や当日に欠席して、ご両家や会場に迷惑をかけるぐらいなら、最初から遠慮しておいたほうが無難という判断であり、私からすればそれは「普通」の配慮だと思います。

    結婚式はトピ主さんだけのものではありません。義理のお姉様は親族として出席する以上は「お客様」という立場ではなく、「新婦側の親族」という立場にあり、蒼白い顔した義姉さんが出席する事で、新郎側の招待客に気を遣わせてしまう可能性だってあるわけです。
    結婚式を滞りなくすすめる為の欠席だと思って下さいね。

    結婚式の準備は大変だと思いますが、お体に気をつけて頑張って下さいね。

    トピ内ID:3874380345

    ...本文を表示

    日頃は目でみているのか?

    しおりをつける
    🐤
    お腹は空室
    >でも日頃を見ているとそうは見えないような

    これは、目の前で見ているという意味でしょうか?
    それとも義兄から聞いた話を彼から聞いた話?

    それによってもレスが変わってくると思いますよ。

    仕事先がつわりでも休みづらいから無理して仕事に行っている場合もあるでしょうし、まだ初期でまったく悪阻の症状がないだけなのかもしれない。

    母親が悪阻が酷くて、自分も酷くなるかもと考えているのかもしれない。

    もしかしたら本当は嫌われていて口実に使われただけなのかもしれない。

    いろんな可能性がありますよ。

    まずは、見かけた義姉さんの日ごろとやらをお教えください。

    トピ内ID:1029339379

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    普通、なんて意味ないです

    しおりをつける
    🙂
    バンビの森
    悪阻はひとそれぞれ。。
    わたしはほぼ悪阻無しで過ごせましたが、(今妊娠中です)
    親友は骨と皮になるほど吐き、見ててかわいそうで。。。

    つわりも24時間続くものからにおい、食べ物、その他
    特定の物で催すものと、千差万別です。

    つわりが軽く見え、お仕事は問題なくいけているように見えても
    実際はとてもつらいかもしれない。
    会社で何度も嘔吐してるかもしれない。
    してないかもしれない。でも、もうすこし思いやりを持てないですか?
    ご結婚される、いい大人だというのに。

    4ヶ月では安定期でもありません。
    万が一にも結婚式にご出席を無理にしていただいて
    その後流産でもされたら、どうします?
    式に無理に出たことが原因とは言い切れずとも、
    そんなことになれば生涯、関係は断絶するかもしれません。

    トピ主さんがいつか妊娠し、つわりが私のように
    とても軽かったとしても、
    ほら悪阻なんてたいしたことない、
    なんてお思いになりませんよう。個人差大有りです。

    妊娠は病気じゃないんです、だから、つわりがひどくても
    治す方法ないんです。
    病気じゃないから対したことないんじゃないんですよ。

    トピ内ID:3142526719

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    「新婦さま」、ハイですか?

    しおりをつける
    blank
    りさ
    まずはご結婚おめでとうございます

    すでに沢山のレスついていますがアリソンさんに全面同意です。

    つわり、つらいですよ。人にもよりけりでしょうけれど。
    他の方のレスにもありますが私も妊娠悪阻で毎日点滴に通いました。
    水ですら吐き気がして飲めず6キロ体重落ちました。

    妊娠されていてもご出席のご友人は安定期に入っているかつわりが軽いタイプなんでしょうね。

    身内なのに欠席なんて軽んじられている!
    …なんて見事なウエディング・ハイか、よっぽど義姉さんのことがお嫌いなのかと思ってしまいます。納得いかないでしょうけれど他言しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:0109342141

    ...本文を表示

    大切に思っているからこその欠席

    しおりをつける
    🐤
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    妊娠4ヶ月ならまだ安定期にも入ってないし、欠席するとの事ならその方が良いと思います。
    もし無理して出席してもらって、何かあったら大変だし、お兄さんも途中で帰る事にもなり、お母さんも責任を感じてしまうでしょうね。
    主さんも結婚式に良くない思い出を残すのは本意ではないでしょうし、何より本人が不安に思ってるのでしょうから、無理に出席してもらわない方が良いと思います。

    私は、6ヶ月で義弟の結婚式に出席しましたが、結婚式そのものがイレギュラーな事だし、式場までの移動で疲れてしまい式の直前まで式場のホテルのベッドで横になって、終わってすぐまた横になってました。
    式と披露宴の間は、お酒や煙草の臭いに吐き気との戦いに終始してました。

    軽視してるのではなく、逆に結婚式も妊娠もとても大切に思ってるから慎重になって兄嫁さんだけ欠席と言う選択をしたんだと思います。

    トピ内ID:0694948059

    ...本文を表示

    人それぞれですが

    しおりをつける
    blank
    N
    私はつわりがひどく、入院しました。水すら飲めず、点滴で命をつないでいましたよ。特に珍しいことではありません。

    つわりのひどさは人それぞれです。

    私はとても辛い思いをしたので、もし二人目を身ごもって、義姉さんと同じ立場になったら、出席をためらうかもしれません。

    とにかく、口にものを入れなくても吐く、どんなにおいにも吐く、お腹が空いても吐く、だからといって食べると全部吐く、とにかくノロにでも感染したかのように吐く、吐く、吐く・・・でしたからね。

    経験のない方に理解されなくても仕方ないと思います。でも、せっかくトピをたてたのだから、そういう人もいるし、そうなることを不安に思う人がいることを知っておいてね。

    トピ内ID:0837040029

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🎂
    いぼきち
    妊婦の体調って人それぞれです。
    私の時は香水、ご飯の匂いがダメでした。ご飯が食べられなくてパンやトマトばかり食べていました。さらに夕方くらいになると体調もガタッと落ちて、座っているのもしんどくてよく横になっていましたよ。また私も妊娠中も働いていました。そりゃ、もう普段は元気です。でもいきなり帰りのバスの中でつわりが来て、吐きたい気持ちを我慢してフラフラになりながら帰ったこともあります。
    これでも軽い方だと思います。
    中には自分の唾液すらダメ、本当に何も口に入れられないと言う人もいました。それで母体が危なく入院した人も。

    本当に妊娠って何があるか分からないんですよ。妊娠初期でも安定期に入っても、臨月間近でもそれぞれの時期にそれぞれの理由で24時間点滴&絶対安静の入院なんてこともあるのです。お友達だって、急に来れなくなる可能性だってあります。

    私も義理の妹が結婚式を挙げる時に初めての妊娠していたら、行けないです。やっぱりつわりがひどかったら迷惑をかけるし、行くよと言ってドタキャンしたら申し訳ないですから。

    トピ内ID:1296642600

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    私も自分がつわりを経験するまではとぴ主さんのように考えていたと思います。
    つわりがわからないのだから仕方がないし、結婚式にはできるだけみんな揃って出席して欲しい、というのもわかります。

    でもつわりを経験した今は、義理姉さんの欠席が理解できます。
    身体的な辛さの他にも、安定期までの不安、情緒不安定になったりする事もあります。今まで何でも無かったことが、ものすごく嫌になったり人と会うこともストレスになったりしました。

    本当なら気分転換に、結婚式など華やかな席に行きたい気持ちもあるかもしれません。
    でも、具合が悪くてほぼ席を空けている状態ではかえって迷惑だし、義理姉さんは本当はとぴ主さんに申し訳なく思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:2070941237

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    つわり辛いです

    しおりをつける
    🐤
    umi
    二度の妊娠で二回とも出産するまでずっとつわりでした。
    入院するほどではなかったのですが毎日嘔吐してましたし、吐き気は常にあり辛かったです。
    仕事があったのでなんとか毎日通勤には耐えていましたが、お休みの日は外出もしたくないほど吐き気は酷かったです。
    切迫で入院もしましたが、同部屋の方は食事も水分も口からは取れずに入院されておりとても辛そうでした。

    もしも式の近くに酷いつわりになってしまいドタキャンなんて事になってしまったら申し訳ないというお姉さんの気遣いではありませんか?

    トピ内ID:8734332190

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    遠慮だと思う

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    なつ
    結婚おめでとうございます。
    出欠のことで辛い思いをされているようですが、
    義姉さんの遠慮だと思います。
    「体調が良ければ行く」ってのも実際かなり困ると思いますよ。

    今回の場合、身内ということが少し悪い方に影響して、
    お兄さんも言葉足らずだったんじゃないかな。
    「すごく出たがってたんだけどさ」の一言を言えば良かったのに!どうして言わないのか。
    迷惑になるかもしれないからやむを得ず欠席させてもらうけれど、
    お祝いする気持ちはすごくあるんだよって事は大人なら伝えなきゃいけないと思います。

    最後に、「妊娠は病気じゃない」ってのは絶対に口にしないでくださいね。
    病気じゃないのに食べたら吐き、ニオイでも吐き、吐きつくしても吐き、
    血まで吐き、薬は飲めませんって結構な状況だと思いませんか。
    病気じゃなくても「二人」の命がかかっているからね。
    そしてつわりって急にきたりするから(涙)

    わだかまりが解けて素敵な式になりますように。

    トピ内ID:5248705733

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    4ヶ月真っ只中です

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    もちこ
    ご結婚おめでとうございます。

    現在、まさに4ヶ月の妊婦です。
    少し前までは出かけたりバイトにも行っていました。
    義姉さんのころにはかなり元気で軽い食べつわりでした。

    ところが、けっこうゆとりのあるバイトだったにも関わらず急激につわりが悪化。周りの「24時間船酔い状態はこれから」の忠告にも「個人差あるし、そこまでー?」となめていました。笑

    一日中じわじわした吐き気と頭痛や胃痛は続き、体はずっとだるく、
    急に来る吐き気にトイレに何度も駆け込む。。
    えずいた後は頭がガンガンして横にもなれず、食べるどころが水分もほしくない。
    でも食べないと吐きそう。寝れない。
    波もあるんで「ちょっとマシ!」な時もモチロンありましたが、
    結局は脱水症状を起こして点滴を打たれましたよ。笑

    好きな時に吐けそうにない場所には絶対に行けません。涙
    短時間でも電車に乗るのすら怖いんです。。
    これでもかというほど、安定期を待っています!!笑

    しんどそうな状態で会場にいられるよりも、
    雀斑さんの「株をあげる」にわたしも一票☆

    トピ内ID:4384763376

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    悪阻は地獄でした

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    YUKI
    ずっと寝たきりで吐いてばかりいました。

    気持ち悪いので食べたくないのに食べないと余計に気持ち悪くなり、横になっていても重度の船酔い、二日酔いのように気持ち悪く、寝ている時間以外はそれがずーっと続くのです。


    臭いにも敏感になりお米の炊ける臭いで気持ち悪くなりトイレ、一歩玄関から出るだけで街の臭いでまた吐き気、とまあきつかったです。

    私の場合は仕事に行けなくなり辞めました。本当につらかったです。

    一般的には14週目くらいで落ち着いて来る人の割合が高いらしく私もそれくらいでおさまりました。

    結婚式でそんなに具合悪い人にきてほしいですか?

    ちなみに悪阻がない人の割合は3割程度らしいです。

    トピ内ID:4666295973

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    経験してないことはで人を恨まないで

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    😨
    びび
    つわりは私にとっては地獄のようでした
    あんな辛いこと今思い出しても他にないです 私は出産よりも鮮明に覚えてます 水さえもうけつけないで毎日点滴でした

    そういう人もいます そうではない人もいるでしょう

    自分がいずれ経験するかもしれない事柄で人を責めたりましてその事を彼に言ったり、他の人に言うのは辞めた方がいいですよ

    自分が妊娠してつわりがひどかったとき自分の過去の暴言に後悔することになりますよ
    あの時酷いこと言ったなって

    結婚式に行くことをOKしておいて直前でつわりが重くてキャンセルってことをして迷惑をかけたくない配慮だと思いますよ

    あなたを責める気はないです
    だって経験してないことを理解するのは難しいこともありますから
    でも経験した私のアドバイスはどうか許してあげて欲しいです

    トピ内ID:3933984208

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    悪阻のピーク

    しおりをつける
    🐤
    ツクツクボウシ
    今はお義姉さん、2ヶ月くらいでしょうか。
    私は二人産んでいますが、どちらも2ヶ月頃より、4ヶ月頃の方が悪阻がひどかったです。
    特に二人目は、体重激減、入院寸前だったのが、ちょうど4ヶ月の時でした。
    お義姉さんも、妊娠出産に関する色んな情報を見聞きして、ピークがその辺りかも、って、予想してるのでは?

    あと、今はお仕事に行けていても、どうなるか分かりませんよ。
    休んだら迷惑がかかる、と思って、何とかがんばって通勤してるのかもしれませんし。

    お兄さんは出席してくれるのですから、それでよし、としませんか?
    妊娠4ヶ月なら、お腹も少し大きい。
    マタニティ服って高いんですよ。
    普段着ならまだしも、そんなフォーマルなマタニティ、もう二度と着ることもないですよね。
    老若男女がお化粧や香水ののにおいをぷんぷんさせている場。
    匂いづわりだっら、かなり辛いですよ。
    お料理も殆ど頂けないでしょうし、ただでさえ気を使う義家族の行事。

    勘弁してあげて下さい。
    トピ主さんにとっても、可愛い甥か姪なんですよ?

    トピ内ID:3757710639

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    つわりが本格的になる時期

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    ダテンシ
    ネットで体験談を検索してみてください。
    確かに個人差はあります。私の場合は正直病気よりきつかったですが仕事もしていました。
    つわりは空腹時に激しくなり、トイレまで間に合わないこともあります。料理の匂いがダメになり横になっていても目を開けていることくらいしか出来ないこともあります。仕事に集中していると気が紛れてつわりも少しは楽になったりします。お兄さんも婚約者さんも理解のある方じゃないですか。主様、今後妊娠したら、つわりの辛い時期に大音量で食事や人の匂いがする中で披露宴に是非参加してみてください。義妹(多分義姉だと思うけど)さんが嫌いなのかなと何となく思いました。

    トピ内ID:3688423495

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    つわりでも仕事してました

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    カボチャ
    5ヶ月くらいまでつわりありましたが仕事してました。
    私のつわりは酷い時は水飲んでも吐いてました。
    普通の状態で匂いで吐き気、食事は生野菜や雑炊で肉は一切食べられなくなりました。
    会社に行く途中の商店街を通ると色々な食べ物の匂いが漂ってくるだけで吐き気がし、昼食はウィダーインゼリーやカロリーメイトで済ませた後は寝てました。
    上司にランチ誘われても断ってましたね、上司はタバコ吸うし店もタバコ吸える店しか行かないから。
    披露宴って酒やタバコもありますよね?
    私だったら間違いなく欠席します。
    妊娠に普通ってありません、人それぞれですから自分のものさしで発言しないで下さい。
    つわりが辛いと言ってるのに妊娠中でも式に出るのは当たり前は酷な物言いではないでしょうか。
    妊娠中はホルモンバランスが崩れ、特に情緒不安定になっているのでそんな事言ったら一生嫌われるのは間違いないです。

    トピ内ID:2610287098

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    感心できない

    しおりをつける
    🐴
    800
    「普通」がわからなくなって…って

    自分の頭で考えず「普通」に照準を合わせようとするから分からなくなるのだと思います。
    逆に、「普通」の4ヶ月の妊婦さんが結婚式は出席できる程度の辛さなのならお義姉さんが「自分にはとても無理、辛い」と訴えても主さんは出席を強要するということかな。

    私の場合はつわりは、起きるのが辛い位の二日酔いによく似ていました。ただ二日酔いと違って時間が経っても良くならないんです。

    トピ内ID:7686635972

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    職場には食べ物ないでしょ?

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    そに
    普通職場には飲食店以外でしたら、食べ物がずっと机の上に並んでる状態ではありませんからね。つわりが酷い時期に2時間近く匂いのする食事の前で正装してきっちり座っているのは人によっては無理だと思います。私は友人の結婚式に4ヶ月の時に出席しましたが、なんとか乗り切りましたが、その後1週間体調崩して大変でした。お腹の子に無理をさせてしまったと今だに後悔してます。(友人ではなく自分の責任として)

    義姉さんの状態がその時期にどうなっているのかは誰にもわかりませんが、私なら無理に出席はお願いしません。何かあっても責任のとりようがありませんし、今後自分が妊娠した時に私にはつらい時に強要したのにって何かにつけて言われかねないし。女性は妊娠出産の時にされた仕打ちはなぜか他の時より根に持ちます。変な話ですが、一生忘れませんから。

    トピ内ID:2783547162

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    では

    しおりをつける
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    ささにしき
    無理に出席してもらって、式&披露宴中、吐きまくり、嘔吐臭する会場内でにこやかに過ごし、
    「お義姉さん、出席してくれてありがとうございます」
    と心からお礼を言えますよね?

    あ、ちなみに悪阻で入院する人もいますよ。私の叔母がそうでした。
    妊娠は何が起こるか分かりませんからね。
    お式の最中、救急車が来ない事を祈ってます。

    トピ内ID:8193609242

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    追記

    しおりをつける
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    ささにしき
    あ、もちろん、お義姉さんのお料理の手配は万全ですよね?

    食べるどころか、匂いも大変な悪阻中ですから、事前に何が大丈夫か確認は勿論、特別のメニューくらい手配は当たり前ですよ。

    「無理に」出席してもらうのですから。

    トピ内ID:8193609242

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    悪阻と考えず…

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    るる
    何故だか解らないけど吐き気が収まらず、急に嘔吐してしまう事もしばしば…
    こんな状態で、トピ主さんは友人等の結婚式に出席しますか??


    私なら、出席しません。
    友人の晴れ舞台、自分の嘔吐で台無しになんて出来ませんから。
    原因が妊娠による悪阻と解っているからこそ、モヤモヤするのです。
    吐き気や嘔吐にだけ目を向けてみてください。


    ご自分の結婚式の最中、嘔吐されたいですか??
    吐かれるよりマシか…体お大事にって割り切れませんか??

    トピ内ID:2554573632

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    あなたも

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    ちゃく
    妊娠して経験してみれば?と言いたいところですが、皆さんの仰るように、個人差があります。
    そのようなことを思っているあなたが、もし妊娠したら、こういう人に限ってつわりがたいしたことないんだろうな。
    ちなみに、私は3人ともきつかったです。
    上2人の時は、吐き気の強い中、何とか食べられそうなものを見つけ食べました。が、量は食べられず。
    一番下は悲惨で、妊娠2ヶ月で、強い吐き気、常に出るゲップに悩まされました。食べたいと思うものが全くなく、それでも夫は食べろ食べろと言う。匂いどころか、食べ物のことを考えるのも地獄。
    体重はかなり減り、予定日までに10kg減りました。まぁ、元々かなりオデブでしたが。
    胎児も体重がなかなか増えず、おまけに切迫早産で自宅安静。本当に早産になったらどうしようかと思いました。
    確かに妊娠は病気ではありませんが、それに対する薬がないから、という意味であることを聞き、なるほどな~と思いました。

    お義姉さんだって、出席して祝福したいと思いますよ。しんどそうにしているのを見たら、あなたも辛くないですか?

    トピ内ID:3177989918

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    全く想像もつかないの?

    しおりをつける
    😨
    びっくり
    本文からは、想像しようという努力が感じられないんですけど。
    想像出来ないことであれば、妊娠に限らず、今回のように毎回モヤモヤするの?
    何が普通なんだろう?って、考えるの?

    貴女も、高熱が出てフラフラしたり、体調不良を経験したこと、ありますよね?
    体調不良にも関わらず、無理してでも出てこいと言われたら、どんな気持ちになりますか?

    妊娠中にも関わらず出席するという御友人は、妊娠何ヶ月なのですか?
    お義姉さんと同じく、妊娠4ヶ月なの?
    悪阻が全く無い人もいるし、妊娠5ヶ月以降ならば、早い人は悪阻も治まり、体調が良い場合もあります。
    でも、長引く人は、産むまで続く場合も。

    皆さんが書いている通り、妊娠に「普通」なんてありません。
    人それぞれ。同じ人なんて居ません。
    私は、妊娠7ヶ月でやっと治まりました。
    なので、4ヶ月の時点なら、出席することは無理ですね。

    お義姉さんへの思いやりが感じられない、とても悲しくなるトピですね。
    婚約者の彼に、本文に書いたこと話してみたら?
    貴女の冷たい心に、驚くでしょうね。

    トピ内ID:9429420988

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    つらいものですよ。

    しおりをつける
    ユフィ
    つわりは大変です。
    食べても吐く、一日中気持ち悪さが続く、そんな状態想像できますか?
    例えるなら、二日酔いがずっと続くとか乗り物酔いがずっと続くと言われます。

    つわりは気持ち悪いだけじゃないのです。
    臭いにも敏感になります。
    会場が喫煙可能な場合、赤ちゃんへの影響も気になるでしょう。
    親族なので黒留袖となると気持ち悪いのにしめつけられてつらいでしょう。

    お義姉さんには無理しないように気遣ってあげてくださいね。
    キャンセルが直前まできくようなら、その事を伝えて体調がよかったら気分転換に出席していただけませんか?とお願いしてみたらどうでしょう?
    無理のないようにドレス可能にしてあげてください。

    あと心配なのはご両親との関係ですね。
    仲が悪いようなら出席は難しいでしょう。

    トピ内ID:1002523625

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    つわりは個人差が激しいようです

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    おみけ
    お義姉さんが欠席というのはさみしいですね。
    12月が4カ月ごろというのは、今は妊娠が分かったばかりのころでしょうか。この先はひどくなるかまだまだ分からない時でしょう。
    ひどくなるかはこの先わかることと思います。
    出席することにしておいて後からやっぱり欠席の方が禍根を残しませんか?

    つわりが理解できないとのことですが、吐き気をもよおす経験はおありでしょうか。乗り物酔いでも食あたりでも胃腸風邪でもよいです。
    その状態のときに外出や食事をしろというようなものです。頻尿も4か月だったらあると思います。
    私はつわりは軽かったのですが、頻尿がつらく(20分に1回は行きたかった)外出が嫌でした。5か月のとき姉の結婚式に出ましたが、我慢できなくなったときに備えて尿漏れパットを付けていたほどです。
    式の途中に何度も中座するのも恥ずかしいですし。

    つわりは病気ではありませんが、感じる感覚としては病気と同じです。
    しかも病気ではないので薬を飲むことはできず、ひたすら何週間も耐えるしかない状態です。
    近い将来トピ主さんも経験するかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:5362403849

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    3日前にドタキャンされました

    しおりをつける
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    ブライス
    つわりはキツイ人は本当にキツイらしいです。
    私も経験はありませんが、私の結婚式では3日前にゲストが
    つわりを理由にキャンセルしてきました。
    仕方ないことなので、何も言わずに了解しましたと返事し至急で式場と調整しましたよ。

    結婚式ももちろんおめでたいことなのですが、妊娠・出産もおめでたいことには変わりありませんよ。
    あなたが自分を軽視されたと感じるのと同じように、強要すれば義理のお姉さんもお兄さんも、「自分の子供と身体」を軽視されたと感じるでしょう。

    気持ちよく了承してあげましょう。

    トピ内ID:3866490573

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    何かあったら責任取れないですよ。

    しおりをつける
    😒
    すもも
    私自身は一人目のつわりは軽くて1時間に一回吐いてましたが仕事はしてました。二人目は妊娠悪阻で入院でした。
    しんどそうな顔でオエオエいいながら仕事してましたが、それでも出席すれば気が済むなら出たと思います。

    妊娠してるのに「行くよ~」と返事をしているお友達はとても無責任ですよ。結婚式の前日にいきなり体調が崩れるかもしれないし。そういうことは誰にでもありますが、妊娠中はおきやすいです。そういうことを考えるから妊娠中の結婚式の出席はみんな考えるんですよ。二つ返事ができなくて当たり前です。

    また、軽視されている、とのことですが、反対からみると主さんは
    妊娠をとても軽視しています。結婚を控える女性が妊娠について何の知識も持ち合わせていらっしゃらないのですか?
    私だったら逆に招待すら考えますけど。彼の意見は至極ごもっともです。

    妊娠した人間から言わせると、無理する気はさらさらない、という感じです。
    無理をしたくなるほどの付き合いもなさそうですし。

    トピ内ID:4855245898

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    妊婦に無理させないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    ののむ
    仕事に行っていても30分毎に吐いているかもしれない・・
    仕事いっているから、来てはどうでしょうねぇ。

    私は妊娠2ヶ月~8ヶ月までゲーゲーしていました。
    4ヶ月で仕事にならないので、さっさと退職しましたもの。
    食べモノの匂いより、人の集まるところの体臭に嘔吐していました。
    結婚式場なんて、多分一時間に一回その場で吐いています。
    常に袋持参してましたから、寝ててもベッドの横にも袋を置いていました。トイレまで間に合いませんから。

    悪阻に普通はありません。個人差がありますから。
    悪阻の時期は遠出もしたくなかった、結婚式なんてとても参加できません。
    ドタキャンよりは欠席で納得されたらどうですか。

    トピ内ID:8760170577

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    つわりは大変ですよー!!

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    パキラ
    人それぞれだし、全くつわりナシな人もいるけど、大変だと思っていたほうがいいですよ。
    仕事に行っているのはまた別の話です。

    私は吐きづわりで仕事もしてたから本当に辛かった……!
    一度、一日に何回吐くか数えてみようと思ったら、
    朝の10時の時点で15回……数えるのを止めた覚えがあります。
    仕事中にトイレに間に合わなくて、でも口は手で押さえていたから
    鼻から吐いたこともありますよ。
    固形物は当然食べられないし、お茶やコーヒーの匂いでも嘔吐。
    私の場合はこれが妊娠8か月まで続きました。
    でも「病気」じゃないから薬もないし、入院だってできない。
    もちろん会社にも行かないといけない。
    (まぁこれは自分で決めたことですが)

    披露宴は基本招待客をおもてなしする場ですが、
    トピ主さんは上記のようなつわり客にどんなおもてなしができますか?
    周りはきっと「そんな体で来るなよ…」なんて思うでしょうけど、
    義姉に辛い思いをさせず、過ごしてもらうことはできますか?

    まぁそこまでいうと角が立ちますけど、
    祝いたくても行けない。それがつわりです。
    妊娠すれば分かります。

    トピ内ID:4253756260

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    無理いわないであげて

    しおりをつける
    🐷
    さかい
    個人差があってそれぞれだし まだ不安定な時期だし、同じ女として無理言わないであげて。
    そりゃ、祝ってほしいのも分かりますが何故にそこまで出席にこだわるのか理解できませんよ。出席かどうかを決めるのは貴方ではなく相手の方ですよ。それに、妊婦が一番に考えなくてはいけない事はお腹の赤ちゃんの事とその母体の事です。あなたは何かをはき違えてませんか。
    義理のお姉さんにとっては心配なことでもあり、気を配ってくれています。無理に出席してもらって不測の事態が起こった時、あなたはどの様な責任が取れますか?
    貴方もこれから同じ道を辿る事でしょう?。きっと今回の事、後悔しますよ。

    トピ内ID:6895476499

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    あなたもいずれ分かる事

    しおりをつける
    😝
    moomin
    と言いたいところですが、軽い人もいますからねー。
    その部類に入ったら、余計に義姉を敵視しそう。

    皆さん仰っていますが、人それぞれです。

    私は男女の双子を出産しましたが、
    妊娠初期はトイレから出てこれないと言っていいほど悪阻が酷く、
    中期以降も出産するまで軽い悪阻がありました。

    あなたの場合、お義姉さんが出席されても
    悪阻で中座ばかりされたら文句を言いそうです。

    お義姉さんの気遣い、考えてみた事がありますか?
    病気ではないけれど、
    大事にしないと流産や早産と言う危険性があることをお忘れなく。

    トピ内ID:0970345477

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    陣痛や分娩より辛かったです

    しおりをつける
    🙂
    八光
    4歳1歳の息子がおります。
    過去2回の悪阻は、入院するほではなかったですけど、
    一日中船酔いしてる感じでムカムカムカムカ。。
    私は8週~20週(妊娠3ヶ月~5ヶ月になる手前)くらいまで続きました。
    妊娠4か月は、悪阻のピーク時です。
    起きてるのも寝てるのも、食事するのもしんどい。
    食べたい物も数秒単位で変わってくるし、受け付けるものも
    オレンジジュースと冷凍エビピラフ、トマトソースのパスタとマクドのポテトくらいで、3か月間、この食品で生きてたようなものです。

    個人差が大きいから何とも言えませんが
    私は正直、赤ちゃんを産む瞬間の分娩や陣痛よりもつらかったです。
    悪阻が嫌なので、3人目は無い!と夫にも言ってるくらいです。
    出産の痛みは産んでしまえば忘れましたが、悪阻のしんどさはしっかり覚えてます。
    今でも上記の食品を見たら、あの頃のむかつきがちょっともどってくる感じです。
    結婚式は欠席でもしかたないですよ。
    「妊娠は病気じゃない」これって、最も思いやりのない最低最悪の言葉です。
    もしご自身が妊娠された時にその言葉を思い出してくださいね。

    トピ内ID:9708812926

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    かなりわがまま

    しおりをつける
    blank
    Risa
    お兄様は出席されるのでしょう?
    だったらそれでいいじゃありませんか!

    確かに、妊娠は病気ではありません。悪阻は人それぞれです。全然平気な方もいれば、とても辛い方もいる。
    4ヶ月は悪阻ピーク時期です。もし、かなり辛いものだったら、絶対出席なんてできません。今の段階で欠席にしておくのは誰にも迷惑をかけたくない配慮じゃないですか。それこそ、行きますと言っていて「やっぱり悪阻が酷いから欠席します。」なんて言われたら、主さんはまた別の意味で怒るんでしょうね!
    私は悪阻で入院しました。何も食べられず、吐くだけ吐いて、胃液もオレンジから緑色になるまで吐いて、胃をちぎられるような痛みでした。病気じゃないけど、入院して寝たきりで点滴生活。
    他にも切迫の方や中毒症なんかで動けない方もいましたよ。

    まぁなってみなければ分からないと思いますけど、女性として知識は持っていたほうがいいですよ。
    ご自分が妊娠された時の覚悟もできるでしょう。

    トピ内ID:5130468397

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    まさに

    しおりをつける
    😝
    はむ
    妊娠四ヶ月、つわり中です。
    一日中吐き気とめまいがあるので、動けません。
    家から一歩も出れない日々がもう二ヶ月、、、。
    酷いと入院、それだけでは済まない人だっていますよ。
    未経験だから想像できない???
    ネット環境があるなら調べてみて下さいよ。

    トピ内ID:1171592448

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    ご自分で経験してないのに決めつけないで。私も欠席しました。

    しおりをつける
    💢
    りんご
    私も生む日まで悪阻がひどく、妊娠7か月の時の義姉の結婚式は欠席しました。

    妊娠性の難聴になり、片耳がまったく聞こえませんでした。

    赤ちゃんが肺を圧迫して酸欠状態で常に呼吸困難。

    おきあがるのもやっとで、しかたなく出かけた近所のスーパーの帰り道、自宅までの横断歩道を時間内(青信号のうちに)に渡りきれずに、車にひかれそうになったこともあります。

    結婚式なんて辛くて無理でした。飛行機で行く距離だったので、招待された瞬間に無理と断りました。

    当時、20分と同じ姿勢で座っていられませんでした。病院のまち時間もクッションを借りてソファで寝転んでいました。それも15分毎に体勢を変えて。


    貴方、自分がなにも経験していないのに決めつけないで!

    そんな状態だと、自分が妊娠して辛い時、誰も助けてくれませんよ!

    ていうか、私なら貴方を助けたいとも思わないけど!!!

    トピ内ID:9484522878

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    妊娠は病気じゃないを誤解

    しおりをつける
    😑
    5ヶ月目
    タイトルに書いたとおりです。

    『妊娠は病気じゃない』

    これを誤解していませんか?
    確かに病気じゃないです。
    だからどんなに辛くても治せないんです。
    切迫流産早産(流産になる前早産になる前の意味です)の基本的な治療法を知っていますか?
    基本は安静です。
    手を尽くしても進行してしまったらどうしようもなくなるのです。
    どうしようもないってわかりますか?
    赤ちゃんが亡くなってしまうんですよ。

    トピ内ID:2699604609

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    まだ安定期に入ってない時期では?

    しおりをつける
    🐱
    招福猫
    私は経験が無いのですが、職場の先輩の悪阻はとても辛そうでした。
    後輩一同はいろいろ体験談を聞いたので、その時になったら過剰なくらい用心すると思います。
    4ヶ月といったらまだ安定期にもなってないですよね?
    まずお義姉さんの体調をこそ心配すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4962787034

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    練習

    しおりをつける
    🐶
    青空文庫
    結婚のコツは、決める前には両目でしっかりと見極め、
    決まったら片目で大らかに見守ると聞いたことはありませんか?

    これ、人生のあらゆる場面でそうだと思います。
    今回は、義姉さんが大事をとって欠席となった。
    仕事にも行ってるし、同じ立場の友人は出席してくれるのに!
    と、両目でキリキリするよりも、
    それほど妊娠って大変なことなんだな、と大らかに見守ること。
    どちらがあなたの気持ちを穏やかにしますか?

    結婚をして大人の付き合いが始まると、自分の常識や価値観とは違う
    出来事に多々出くわすようになります。そんな時、自分の気持ちを押し付ける人になるか、
    相手の気持ちや事情を受け入れる人になるか、今回のケースはその練習です。

    トピ内ID:7051849803

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    私の場合

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    🐱
    一児の母
    今いる子を妊娠していた時、つわりは六ヶ月頃まで続きました。
    四ヶ月頃というと、「気持ちが悪くなってきた」と思った三秒後にはガーッ!と吐いていました……(汚い話ですみません)
    もしその頃の私だったら、式場で粗相をした可能性もあります……
    欠席を受け入れた方が、トピ主さんにとっても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1058867640

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    妊娠は病気ではない

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    ふふふ
    間違った解釈をしています。

    妊娠は病気ではない、という言葉の意味は
    「妊娠は病気と違って治療方法がない。保険も利かない。だから体を十分に気遣いなさい」
    という意味で、妊娠は病気じゃないんだから健康体、という意味ではありません。



    4ヶ月ではつわりは大変ですね。
    安定期ならともかく、初期は大変なので妊婦を気遣ってあげましょう。

    妊婦は来ないのが「普通」です。

    トピ内ID:5668572618

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    納得できないねぇ。

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    🐱
    おかあさん
    しんぷさまさまですねぇ。
    つわりのピークに、正装して、フルコース食べさせられたら地獄だろうなぁ。。
    4か月の頃といえば、ずっと気持ち悪くて、はいて、もう、吐くものなくて、血みいたいのも出てきて、点滴までして、検診も自力で行けずに。。という頃に。
    この時期、披露宴来いって言われたら、そうとうなしこりができるなぁ。鬼だわね。
    ちなみに、もっとひどいつわりの人もたくさんいますけどね。軽い人も。

    トピ内ID:4879706926

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    普通・・・

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    みか
    何を差し置いても結婚式に出なければならない。
    を普通だと思ってることにうんざりです。
    結婚式、大切に思ってるのは本人だけです。
    大切にするのは勝手ですが、他人はそうではないことを理解してください。

    妊婦さんに関して言えば、辛い人は本当に辛いです。

    トピ内ID:2423109523

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    私なら欠席して欲しいけど

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    とも
    自分の結婚式の日に青い顔して座ってられるのって嫌じゃないですか?
    席をはずすタイミングがなく吐いちゃったらどうします?
    私はスーパーの食品売り場でも吐きそうだったんで乗り切れる自信はないです。
    でも妊娠9ヶ月まで休まずに徒歩ですが仕事に通ってましたよ。
    つわりの時はいつ吐いてもいいようにビニール袋を持ち歩いてました。

    トピ内ID:7899230081

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    思いやりのない花嫁

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    🐶
    ぽち
    妊娠の経験のないトピ主に、
    妊娠は病気じゃない!なんて軽々しく言って欲しくないですね。
    私は軽い方だったので楽でしたが、
    それでも何となくすっきりしない胃のムカムカ感がずっと続いていました。
    悪阻の酷かった友人は、入院して点滴してたし、
    『二日酔いの100倍は辛い。。。』と言ってました。
    悪阻の症状は本当に人それぞれなんですよ。
    4ヶ月と言ったらまだ安定期に入ってないですから、
    お義姉さんも不安でいっぱいでしょうし、
    何よりおめでたい席で迷惑を掛けたくないと言う思いがあるのではないですか。

    どうして自分の事しか考えられないのでしょう。
    だいたい『普通』って何?

    ウエディングハイなのか、思いやりに欠けた残念な方ですね。

    トピ内ID:9058183484

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    結婚式の出席は、本当に大変

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    おばさん
    親族なら、きちんとした服装をしないといけないし、
    出席するための準備だけでもかなりの苦労です。

    私は、臨月間近で出席しました。
    県外だったので移動が大変なので一旦はお断りしたのですが、
    あきらかに義父母の機嫌が悪くなったので、
    しぶしぶ出席しました。

    その場の雰囲気に酔う、というのでしょうか、
    披露宴が近づくと食べ物の臭いが鼻について、
    胃がむかむかして、つわりが戻ってきたような状況になり、
    座っているだけでも辛かったです。

    帰宅途中、何度も吐き、辛くてげっそり…。
    主人は私の背中をさすりながら
    「ごめんね、ごめんね。無理させてごめんね。」と繰り返しました。

    義理の両親は、本当は留袖を着させたかったのです。
    それだけは断固拒否して、黒のワンピースで出席しましたが、
    私のあまりにも具合の悪い様子を見て、
    「家の孫を産んでくれるのに、無理を言って悪かった」と
    謝ってくれました。

    でも、20年たった今でも、ふとしたことで思い出します。
    一生消えない辛い記憶です。

    トピ内ID:3594883403

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    こればっかりは人それぞれで難しい。

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    コンソメ
    私も基本健康体で、妊娠経過も順調で、それこそ出産日前日まで働いていたくちです。

    そんな私は悪阻という悪阻はなかったのですが、妊娠3~4ヶ月頃に猛烈な体のだるさがありまして、これがもう本当に自分でも「なぜ?なぜ?」と理解できないくらいに体がだるく、椅子に座っていることすら辛い状態があったんです。
    椅子に座ってデスクワークをしているだけでですよ?
    耐えきれず、休憩室のソファに横たわること1日に数回。

    傍から見たら、楽してしかも健康体のはずなのに、何をサボっていると思われたでしょうね。

    トピ主様があの当時の私を見たら「普通に仕事にも行っている健康体」でしたが、実際にどのような状況かはわからないのでは?

    実母ですら「なんでそんななの?」「風邪でも引いて体がだるいの?」と。
    私を含めて3人子供を生んでいるはずなのに。

    実母ですら同じ経験をしていないと理解してくれないのだから、出産経験のないトピ主様だと、他人からどんなに説明されたって、残念ながら恐らく腹の底からは納得できないでしょうね。

    「妊娠は病気じゃない」という言葉、ご自分の妊娠時にもお忘れなきよう。

    トピ内ID:7975173758

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    つわりは超ー大変!ですよ!!

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    たたあ
    四か月ならつわり真最中でしょう。

    陣痛よりつわりがひどかったという経産婦さんも多いです。

    ひどいと外出できません。家の中でもずーっと船酔いで感じではき続けます。

    情報はたくさんあるのになぜ納得できないのでしょうか。

    軽視されてはいないでしょう。トピさんがずいぶんプライドが高いように感じました。

    トピ内ID:1039449223

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    生き地獄でした・・・

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    タコさんウインナー
    三回妊娠、全て吐き悪阻でした。しかも教科書通りならず、妊娠後期で出産直前までまで吐いてました。
    子供がいると思うからこそ耐えられもしますが、4ヶ月だとお腹も出てないし、ただただ毎日船酔いのようなムカムカが寝てる以外はずっと・・・。
    ただ座って、食べれない食事が並び、無愛想にも出来ない。
    義姉さんはかなり辛いと思います。
    もし、出席して途中中座になったら、連れ添ってお兄さんも帰るかもしれませんよ?


    まぁとにかく「私、何か悪いことした?」というような気分で毎日過ごすほどきつかったですね。
    仕事とか、弱みを見せれない状況のときは気が張って「平気」なそぶりが出来ましたが、会社のトイレで吐き、外出先で吐き、とうとう点滴して・・・という毎日でした。

    かと思えば、軽い人は本当に軽いようですね。
    千差万別です。

    自分の結婚式なのに…!というお姫様感情なのでしょうが、義姉もまた我が子を守る母なのです。軽視とかじゃなく、考えて決断されたのだと思います。
    大人の女性として、そこは大きく許容してあげてはいかがですか?



    産後の方が痩せてました(苦笑)

    トピ内ID:9108474102

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    でたよ、妊娠は病気じゃない発言

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    新婚よめ
    妊娠6ヶ月の妊婦です。

    入院するほどではありませんでしたが、つわりで外に出られませんでした。

    だって吐くんだもの。そりゃあ恥ずかしいやら、申し訳ないやら…しかも、あらゆる「匂い」がダメになりました。

    わたしも結婚式には出ませんね。しかも義理の姉の式ならなおさら。

    そして「妊娠は病気じゃない」って発言、わたしは大嫌いです。妊娠中に一番言われると嫌なことばです。

    妊娠中だからわたしに気を使いなさいよ!ってんじゃない。病気じゃないから、楽になる薬もない。だから、せめてそっとしといてくださいよ。

    胎盤が完成する5ヶ月くらいまでは、つわりは続きます。

    あなたみたいな人ほど、妊娠したらハイになって「わたしは妊婦なのよ!」っていいそうね…

    トピ内ID:5417054379

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    自分のことを軽視されているようで…

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    🎶
    ちぃママ
    ご婚おめでとうございます。

    じゃあ、これから軽視されないようにしないとね。
    それに、軽視されてたとしても、へのかっぱに感じるくらい、もっと幸せになってね。

    お兄さんが、「俺一人の出席だから、祝儀半分ね!」と言うなら別だけど…。
    たった一人、この先の体調がどうなるかわからないから、来られないだけ
    でしょ?

    他の大勢は来てくれるのでしょう?
    旦那さんやご両親や他の方たちでは、埋められないくらいの悲しみなの?

    今、何が大切か、よく考えてみて。
    たぶん、義姉の欠席を憂うより、出席して祝福してくださる方たちに感謝しなければいけないことに気づいてね。

    義姉のことは、妊娠出産したらわかるよ。
    人に聞くのと、経験するのとでは大違いだから。

    トピ内ID:5390936692

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    私は妊娠悪阻で1か月入院しました

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    つわりに「普通」はないと思います。
    症状が「重い」か「軽い」だと思います。妊娠2か月から
    私は「吐きつわり」が始まり、妊娠前は47キロだった体重が
    妊娠3か月で39キロ、一か月で8キロも減りました。
    通院して点滴しましたが、気分が悪くて何も食べてないのに
    吐き気が止まらないんです。胃液を吐いていました。
    吐くときにお腹に力が入り出血して、病院へ行くとそのまま入院!
    私がつわりの症状が治ってきたなと感じたのは妊娠6か月です。
    私の従妹は臨月までつわりの症状が有ったと言ってました。

    つわりで結婚式に欠席するのは「普通」だと思います。

    トピ主さんご結婚おめでとうございます、いつまでもお幸せに!

    トピ内ID:4881939151

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    辛いです。

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    ただいま妊婦
    ただいま5ヶ月に入りました妊婦です。
    仕事も続けていて、健康ですが… つわりで、トイレに駆け込むことはしょっちゅうだし、時にはオエッと机の上でなってしまいます。
    いまだに少しつわりあります。

    披露宴会場でそうなると、周りの方も不快だろうなあと思うので、欠席するかも。
    何よりしんどい。
    私の結婚式、親友がつわりでこれなくなりましたが、仕方ないと思いました。寂しかったですけどね。

    トピ内ID:8782484703

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    悪阻って

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    🐷
    怪獣母さん
    簡単に説明すると、二日酔いの状態がずっと続く感じです。
    酷い人だと、水さえも受けつけず脱水症になり入院。

    料理や香水、体臭、アルコール、煙草の臭いなどで吐き気をもよおしますよ。

    ドタキャンされて席が空くより、欠席してもらった方が無難だと思います。

    トピ内ID:3887140001

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    親族の結婚式の参加の意味考えてます?

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    らいか


    親族勢揃いの結婚式で、嫁の立場で
    『妊婦だから』とふんぞり返って
    座りっぱなしが出来ると思いますか?

    ご招待の友人の立場と嫁の立場は違いますよ?

    挨拶、お酌もする必要もあるでしょう
    酒の匂いと気苦労と気軽でない衣装

    吐いても、座りっぱなし、ラフな格好で
    突然の退出、最悪、救急車呼んでも
    恨まない、医療費はトピ主負担は覚悟してますか?

    万が一、流産になったら
    結婚式=甥か姪の命日ですよ

    トピ主さんはともかく、他の親族は
    一生忘れませんよ

    参加させて、じゃなくてよかったと私なら
    思いますけどね

    トピ内ID:8958458590

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    なにかあったときに、とぴ主さま、責任とれますか?

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    まいん
    妊娠4か月、13週~16週ということですよね?
    まだ、安定期に入っていない時期でしょう?
    そんなときに、親族の前で、
    「私、妊娠してまぁす!!」なんて言う人、少ないですよね?
    安定期に入るまでは、ごく親しい方にしか言わないというのは、珍しいことではありません。

    ということは、披露宴では、お義姉さまは、お着物を着なくはいけなくないですか?
    親族へのご挨拶回りもしなくてはいけないですよね?
    まして、平日はお仕事されているんでしょ?
    何かあったら、どうします?
    とぴ主さん、責任とれますか?

    もし、披露宴の場で、ご挨拶回りやお着物免除という場合、
    ご親族に、妊娠が知られてしまうかもしれません。
    その後、披露宴出席の影響がある、ないにかかわらず、
    ご不幸なことがあったら、
    とぴ主さまは、ご親族一人一人に訂正して回るのですか?

    こんなデリケートな問題を、自分の常識だけで意見を述べるのは、
    まだ、ご結婚には、早いのでは?

    トピ内ID:5994590569

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    身内だからこそ・・・

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    😀
    レインボーママ
    ご結婚おめでとうございます。
    皆さんが、きっとトピ主さんのことをわがままというレスが多くつくのではないかと思います。
    でも、自分が経験した事がない事は分からないので仕方がないと思います。
    ただ、そういった意見を、批判せずに、そういうものなのか。と素直に納得してくれたらと思います。

    >「結婚式の時期はつわりがひどいかもしれないから…」という理由ですが、正直私はその理由では納得できないのです。
    >妊娠は病気じゃないのに、友達は妊娠中でも来てくれるのに、なぜ身内が来ないのか!?と考えてしまって。

    この発言が気になってレスをさせてもらいました。
    妊婦のご友人は自分の体の事だけを心配すればよいかもしれませんが、身内まして、嫁ぎ先となれば義両親や、親戚への気配りもしなければなりません。
    そんな事が妊婦の体でできるのかな?と心配もあったのではないでしょうか?

    出席していただきたいのなら、式場と調整をして「体調次第で出席できるようにするので出席の場合は連絡してくださいね。」って言ってあげればいいのでは?
    相手を攻めても何の解決策にもなりません。

    トピ内ID:9012841067

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    まさに4カ月目に入りますが

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    ゆう
    まずはご結婚おめでとうございます。
    他の方からの投稿を読んでつわりの辛さをご理解頂けたら幸いです。

    私の場合正に4カ月になろうとしています。どうやらつわりは抜けたようです。
    今回の妊娠でも軽かった方だとは思いますが、つらかったですよ。
    私も人ごみ・満員電車に揺られながら毎日通勤していますが、元気とは思ってほしくないです。
    とにかく妊娠初期のつわりの時期は臭いに敏感ですから。
    お化粧の臭い、ヘアケア製品の臭い、おじさん達の臭い、たばこの臭いetc.、とにかくとにかくNGのオンパレード。ラッキーにも座れても隣でパンを食べられた時は涙目でしたよ。
    また胎盤が出来上がっていないから安定期とも言えませんし。

    あまり周りに他言しない事をお勧めします。
    「あの子ウェディングハイだね」だけならまだしも”新婦様”と揶揄されるかもしれませんよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:4406451642

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    そんな花嫁祝えません

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    クッキー

    あなたは本当に誰かに選ばれた花嫁さんなのでしょうか。

    私の晴れの舞台は来てくれて当たり前?

    みんなあなたの為に時間を割いて、お金をかけて
    出席してくれる事を忘れていませんか。

    その気持ちがあるなら、妊娠初期の妊婦さんへの
    配慮を勉強してください。

    あなたが妊娠された時にどなたかの結婚式に
    招待された時には、どんなにつわりがひどくても
    必ず這ってでも出席してくださいね。

    他の出席者への配慮ももう一度確認された方が
    いいかと思います。

    結婚式だけでなく、日ごろの生活においても
    相手を思いやる気持ちが足りないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3585983218

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    つわりと日頃の健康さは無関係

    しおりをつける
    🐶
    タロー
    私は妊娠したことはありません。
    でも周りの友人にはつわりがひどかった人は何人もいました。
    いちばん最近出産した友人も、いつもはとても元気で病気一つしたことがないぐらいの健康体。
    妊娠判明当時も、子供産んでも仕事バリバリ続けるよー!と意気込んでました。
    ですが、想像以上につわりがひどく、食べられない飲めない、だけでなく気分も悪く頻繁に仕事を休むように。。。
    そして、入退院も繰り返し、結局、これ以上職場に迷惑を掛けられないからと妊娠6ヶ月ほどで退職してしまいました。
    (産休を取れる時期でもなく、単なる体調不良の休職では、人手不足になっても職場は新たに人を雇う余裕がないため)
    その間、半分近く会社は休んでいたと思います。


    どんなに健康な人でも、妊娠したら体がどうなるか誰も予測がつきません。
    新たに生まれてくる命のことをいちばんに考えて、できるだけ体に負担がかからないようにすることは親の役目です。
    そして、第3者はその決断をあれこれ言える権利はありません。

    トピ内ID:7047532536

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    私は入院しました。

    しおりをつける
    blank
    れもん。。
    あまりのつわりの激しさに
    はきまくるし、めまいがするしで
    入院しました。10日間も・・・
    本当につわりはつらくて、つらくて
    出産より辛かったです。
    出産の痛みはすぐに忘れてしまいましたが
    つわりは今でも思い出すとつらいです。
    私もどんな状態なってしまうのかわからない状況での
    結婚式への参加はしませんね。
    相手にも悪いですし。

    トピ内ID:7420261771

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    お姉さんの事嫌いだから余計に

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    meto
    難癖が付けたいんですよね。

    つわりの辛さは人それぞれです。
    でもそれを予測して、
    「お兄さんだけ出席で」
    って言う選択は、単に賢さと優しさからの選択かと思うのですが。

    いつかトピ主さんにも、何かしら分かると思います
    (分かるといいですね♪)

    とにかく、
    結婚おめでとうございます

    もう少し大人になって、優しくなれるといいですね!

    トピ内ID:3869303791

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    私なら無理です!

    しおりをつける
    😑
    美代
    現在妊娠9ヶ月です。私は4ヶ月で挙式参列は絶対に無理でした。

    身体を締め付ける洋服、食べ物のにおい、湯気、人…特に男性や年配者の体臭、女性の香水や髪の毛から香るシャンプーのにおい、今まで自分で使っていた化粧品の香料もダメ。

    そんな状況でも強く「参列して!」と言われれば無理できたでしょうが、本当に辛いし、始終顔色は真っ青でマスク装着、しょっちゅう席を外して控え室で横にならせてもらうような状況で、出席された自分も、また新郎新婦にとっても、楽しい時間にはならなかったと思います。

    4ヶ月以前は流産の可能性などを強く指摘されることが多く、身心とも不安定でした。大事をとりたいと思う義理姉様の気持ちがよくわかりますし、もしかしたら、一時的ではあるものの、ご主人(お兄様)が自分の傍にいないということも、不安に思ってらっしゃるかもしれません。

    この時期、妊婦である自分を大事にして下さった方は後々も感謝の念が耐えませんが、「たかが妊娠」という反応の方に対してはどうしても嫌悪の念が拭えません。同じ妊婦として、女性として、どうか義理姉様の妊娠を喜んで頂き、ご理解頂きたいなと思いました。

    トピ内ID:0816298315

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    トピ主さん、まずシンプルに考えてみて。

    しおりをつける
    blank
    やまな
    ・朝から晩までずーっと車酔いしている状態。
    ・気持ち悪くて食べられない。
    ・食事すると吐いてしまう。
    ・食べてないと吐いてしまう。
    ・水を飲むだけでも吐いてしまう(→この場合入院が必要)

    全部つわりの症状です。
    この時期基本的に妊婦は体重が減ります。それくらい影響のあるものです。
    (もちろん出ない人もいますが一人目と二人目で違ったりするのでその時にならないとわかりません)

    この状態になると聞いていても「私は心から喜んで行きます!」って言えるのですか?

    トピ内ID:5045850845

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    つらかったな~

    しおりをつける
    🐤
    ポトス
    つわり、つらかったです。仕事も妊娠3~4か月にかけて休職させていただきました。つわりが終わったと思っていた妊娠5か月目、友人の披露宴に出席しましたが窓の無い披露宴会場、分煙にもなっておらず隣のテーブルから煙がもくもく、密閉された空間でお酒やお料理のニオイに気分も悪くなってしまいそれでもお祝いの席だからと笑顔でなんとか・・・倒れました。
    妊娠中は本当に疲れやすくてちょっとした無理が取り返しのつかないことに繋がります。私は幸いにも母子ともに何ともなかったのですが万が一のことがあったらどうしましょう。
     
    つわりは何ともない人もいらっしゃいますが少数派であって、とってもつらいものだと思っておいて間違いはありません。

    トピ内ID:8404464332

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    24時間 車酔い状態

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    タイトルのとおりです。寝ても覚めても吐き気がするんです。2日酔いしたことあるなら、それとも似てますね。そこにある匂い(人によって違います)でさらに吐き気を催すケースも多いです。私の場合はにんにくでした。

    トピ内ID:3387474640

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    出席願うなら配慮も必要

    しおりをつける
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    つわりは軽かったけど
    結婚おめでとうございます。
    経験が無ければそう思うのも無理ありませんが、義理のお姉さまだけではなく、ご友人に関しても配慮してあげて欲しいなと、トピを見て思いました。

    私はかなり軽いほうのつわりでしたが、今日は調子いい!!と、張り切って買い物に行ったら、途中貧血のようになり倒れそうになりました。1時間ほどお店のベンチに座って具合がよくなるのを待ったのを覚えています。

    ご友人だって急に絶対安静になりドタキャンってこともあることだとは覚悟してくださいね。
    ご友人は今は大丈夫だろうと予測しているかもしれませんが、こればっかりは当日その時間にならなければ分からない事がありますよ。
    妊婦さんを呼ぶのであれば配慮が必要だと思いますよ(覚悟していないと当日自分がイライラ・モヤモヤで式を楽しめないかもしれないので。)

    式場もなれていると思うので「妊婦さんのため、体調が悪くなったときに横になれるような控え室」を頼んでは?準備してくださると思いますよ。

    ドタキャンOK・控え室も準備している旨伝えたら、義姉さんも安心して出席できると思いますが…

    いいお式になるといいですね。

    トピ内ID:9355213998

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    わからないのなら・・・

    しおりをつける
    blank
    お母さん
    妊娠している時の体調など、妊婦になったことがないとわからないことはいっぱいあります。
    妊婦にもいろいろいて、まったくつわりのない人から、妊娠期間中ずっと苦しむ人もいます。
    また、途中まで良くても、容態が変わってしまう人もいるのです。

    わからないのは、仕方がないけど、わからないのなら妊婦さんに合わせて納得してもらいたいな、と思います。

    自分が妊娠した時にわかると思うけど…その時にあやまっても義姉さんの気持ちはおさまらないと思います。

    お祝いしたい気持ちがないわけではないのだから。

    そんなことより、せっかくの幸せな結婚式への気持ちを、こんな気持ちですりかえてしまわないでください。
    何があっても主役の一日なんですから。
    楽しんでくださいね。

    トピ内ID:3356151085

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    結婚式場って

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    🐤
    まな
    色んな匂いがします。
    食事、香水、タバコ…
    会社以上にざわつき、人が行き交いますよね。
    ちょうど四ヶ月位はしんどいですよ。
    感動の手紙なんか読んでる時に「おぇっ…」なんて
    聞こえたら耐えられますか?
    普段の関係から考えて不満なんでしょうが、お姉さんの配慮と思って
    欠席を受け入れる方がいいでしょう。

    トピ内ID:6043805061

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    普通って、私も分からないけど

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    😨
    私も妊娠中
    つわり…本当に人によります。私は二人目のほうがひどいです。
    常に寒気となんとなく吐き気。その状態が盛り上がってくると危険なのでトイレへ。
    会社にいても吐きます。だから「会社にいける」=「健康体」ではないんです。人目があるから、大丈夫に振舞うだけ。
    休みの日は疲れてるから寝ていたい。
    においも敏感になるから、香水とかシャンプーとか柔軟剤とか無理無理!!
    結婚式なんてそんな余所行きの香りプンプンの場所、つわり時期には息が出来ません。
    食べ物だって、味覚が変わって何を食べても美味しくないのに、残る後味は最悪。好きなものも変な味になる。
    これは人によるし、同じ人でもそのときによって症状が違います。
    義姉さんは最初から欠席って、遠慮してくれてるんでしょ。
    他の方々も言ってるけど、ドタキャンより全然いいと思って、楽しみましょう!

    それに新婦さんは親戚と一緒にいられる時間短いよ。
    一緒にいない間は、『○○さん、おめでたなんだってね、楽しみね~』
    って話題で盛り上がって、あなたたちのことなんて眼中になくなっちゃうよ(笑)
    そんな状況見ちゃったらさみしくなっちゃうよー。

    トピ内ID:7782038304

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    最低な人だね。妻・母になる自覚あるのかな?

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    かみなり
    妊娠初期~中期は最も危険な時期。
    つわりだって個人差はあれど「しんどい」は常識。
    それを「中座するのが心苦しいを理由に義妹を軽視してる」って。

    一生出産経験に縁がない彼のほうが常識的な考えってどうなんだろう?
    あなた、本当に女?
    女って、男よりも多少は気遣いがあったり気配りがあったりするもんだけどね、あなたには備わって無かったみたいだね。

    無理矢理出席させて義姉の体に何かあったら、あなたはどうやって生涯償っていく覚悟なのか、聞かせてほしいわ。

    トピ内ID:7773234413

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    病気じゃないけど...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    ある意味、病気よりも重いです。
    貴方、病気じゃないのに数ヶ月間吐き気に襲われ、一日に7回も8回も吐いた事が有りますか?(汚くて失礼!)
    私は、出産間際まで吐き気と戦っていました。毎日が苦しくて長かったです。
    気持ちが悪くて何も食べられないけど、子供の為にも食べないといけない辛さは、本当に地獄のようでしたよ。
    食べ物の匂いを嗅いでも、何を食べようかと想像するだけでも、ムカムカ、ウへ~...ですから。
    トピ主さんも、風邪を引いて一日寝込んで吐きっ放しになった経験無いですか?
    その状態で、何処かに出掛けたいと思いましたか?
    どうか、つわりの辛さを理解して上げて下さい。
    文末に成りましたが、ご結婚おめでとう御座います。どうぞ末永くお幸せになって下さいね♪

    トピ内ID:4048110992

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    4か月か~。ちょっと難しいかな

    しおりをつける
    blank
    maya
    私の友人は、3ヵ月目まで多少具合が良くない程度だったのですが、4か月目に入る直前からつわりがひどくなり、会社で倒れてそのまま緊急入院。
    栄養失調と脱水症状がこのほかひどく、切迫流産ギリギリの状態だったので、面会謝絶のまま1ヵ月も入院せざる得なり、そりゃあ大変でした。
    上司も「あまりにもしっかり仕事をしてくれてたから、そんなに具合が悪いなんて思わなかった。気遣いが足りずに申し訳ない」と、ご主人に頭を下げていたくらいなので、友人も仕事人として一生懸命過ぎちゃったんでしょうけど。
    私も、彼女の仕事ぶりに「妊婦さんなのに随分がんばってるな~」なんて呑気なことを思っていたので反省しました。

    初期流産の可能性は、妊婦さんなら誰でも持っている爆弾です。
    義理のお姉さんだから素直に心配できないのかな?
    女性として、もう少し温かい心を持ってほしいと思います。

    トピ内ID:7773234413

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    お兄様夫婦は遠方にお住まいですか?

    しおりをつける
    😠
    人それぞれ
    ご結婚おめでとうございます!
    ところで、お兄様夫婦は遠方にお住まいでしょうか?ご近所でしょうか?
    4ヶ月って、妊婦にとって1番ナーバスな時期です。
    安定期に入るまでは何をするにも気を使います。
    もし遠方から来なくてはいけないなど事情がおありなら欠席は仕方ないかな?
    私も遠方だったら欠席します。
    こんな言い方は冷たいかもしれないけど、義理妹とはいえ所詮他人のトピ主さんの結婚式と自分に
    授かった大切な我が子は天秤になどかけられませんから。
    経験して初めて妊娠、出産は奇跡だと感じました。
    あなたも妊娠すれば理解できるはずですよ。

    トピ内ID:2974626275

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    私は軽かったけど

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私はつわりが軽かった方です。
    それでも一日中、何となく気持ちが悪い状態でした。
    軽くてあの状態。ひどい人は本当に大変だと思います。
    つわりがないと軽く見ていて、友人と外食に出かけたら、その時に限って気持ちが悪くなって
    トイレに行ったり来たりと言うこともありました。
    すごく楽しみにしていたのに、全く食べられず、友達も心配してくれて、せっかくの食事会が台無し。

    あなたは、自分のハレの席で義姉が具合わるそうに会場を出たり入ったりしていて気になりませんか?
    すごく目立ちます。そして、出席者たちは気にします。
    オメデタ4ヶ月なんですって、まだ安定期じゃないのに無理して出席して大丈夫なのかしら…。
    そう思う人も少なくないはず。
    そんな風にあなたが言われないように、義姉の気遣いだと考えられませんか。

    トピ内ID:3722611510

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    すみません

    しおりをつける
    🐷
    さち
    読み間違えていました!
    今が4ヵ月ではなく、12月が、だったのですね…
    それならば、一般的なつわりの時期なので、やはり理由は全うだと思いますよ。

    トピ内ID:7122793241

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    優しさを・・

    しおりをつける
    blank
    山田
    つわりを二回経験していますが
    このトピ内容を不快に感じました

    もう少し周りの方へ配慮できませんか??
    命を宿してる義姉に優しい気持ちや、体調を心配
    する気持ちはもてませんか??

    出産経験がないということですが、自分中心の考え方を改めて
    自己満足の結婚式ではなく、来てくださる方へ
    感謝の気持ちを忘れず精一杯おもてなしするような
    結婚式にできるといいですね。

    トピ内ID:4481754253

    ...本文を表示

    妊娠は病気じゃない

    しおりをつける
    blank
    かゆな
    女性からこんな冷たい言葉が出るなんて驚愕しました。私の結婚式に義姉は安定期前でしたので欠席でした。私も周りの人もそれは仕方ない、と誰一人として義姉を責める人はいませんでしたよ。私自身はつわりは軽い方でしたが、結婚式に出られる状態じゃなかったですね。いろいろな匂いがダメで化粧もできませんでした。

    トピ内ID:9399173046

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    個人差がある

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    悪阻は個人差があって、酷い人は入院します。

    同じ個人が同性兄弟を産んでも第一子は悪阻があったけど、第二子はなかった。とか、
    全く悪阻を知らない幸せな人から
    出産まで悪阻に苦しめられる人。

    それぞれですよ~。
    病気ではありませんが、私は悪阻は入院一歩手前で毎日血を吐いていたので、ご理解の上 勘弁してあげて下さい。

    トピ内ID:5493935635

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    インフルエンザのピーク時を軽く越えた

    しおりをつける
    blank
    30代一児の母
    状態が24時間ずっと一月半ほど続きました。
    最後の方は苦しすぎて首を絞められているような感じにもなりました。
    入院して点滴を受けたら「お年寄りの人の血管のようだ」と言われてなかなかささりません。
    もう一人ほしいですが、このつわりの経験からやむを得ず諦めている状況です。

    つわりは人によって千差万別です。
    妊娠中の状態も人によって全然違います。
    トピ主さんは「普通に仕事にも行っている健康体」と言い切ってますが、本当に義理の妹さんの体調や妊娠状況を知っているのですか?
    結婚式という非日常な状況で急に体調が悪くなっても親族席でなかなか席を外すこともできないですよね?(そんな事したらまたトピ主さんの逆鱗にふれそう‥)

    そもそも「親族だから来て当然・祝って当然」という自己中心的かつ上からな考えで、万が一来てもらって、義理の妹さんに何かあったら責任が取れるのですか?

    私だったら、自分の式の事より赤ちゃんを一番に考えてもらう事が一番の結婚祝いだと感じます。

    トピ内ID:1103727301

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    わたしは寝たきりでした

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    まず、ご結婚おめでとうございます♪
    両方のお気持ち分かります。
    つわりは個人差があって、こればかりはなってみないと分からないです。
    私はつわりはひどいほうで、吐き続け7キロ位体重が減りました。当然日常生活もままならず、外出はおろかほとんど寝てばかりいました。かと思うと全くつわりがない友人もいました。
    義姉さんは、不安なのでしょうね。

    トピ内ID:3591130573

    ...本文を表示

    タイトルから感じます

    しおりをつける
    blank
    とら
    私の結婚式なのになぜ欠席するのよ?っていう感情。
    身内なら余計に体調の心配をしてあげましょうよ。ここぞとばかりに友達と比べたりして…。つわりはそんなに辛いの?って、それを確認したいわけじゃないですよね?つわりについてならネットみれば分かりますよ。人それぞれとしか言えません。全くない人もいれば入院する人だっていますよ。
    もともと相手の事を良く思っていなかったからトピまでたてたんですよね。誰しもそういう、黒い感情は持っていますし嫌みのひとつも言いたい時もあります。だから特別トピ主のことを冷たい嫌な人とは思わないけれど、結婚前にそんな気持ちをトピまでたてて…逆に心配します。幸せな気持ちじゃないのかなぁって。
    せっかく結婚されるんですから、つまらないことをいつまでもひきずらないで、心穏やかに、出席してくれた方には笑顔で幸せをおすそわけしてあげればいいと思いますよ!
    どうぞ御幸せに。

    トピ内ID:8852275843

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    立場的にも難しいです

    しおりをつける
    🐤
    長男嫁
    こんにちは.
    「妊娠は病気じゃない」
    これは私が悪阻中,実父に言われて今でも心に残るほど傷ついた言葉です.
    妊娠は人それぞれ.ましてや,産んだこともない人には触れてほしくないです.
    3~5ヶ月まで,ただただ日が過ぎるのだけを祈って,朦朧と毎日を過ごしました.眠いし,気持ち悪いし,しんどい.
    ほんとに辛いです.

    で,結婚式ですよね.
    私は長男の嫁ですが,結婚式はなんだかんだ言って,嫁の立場では,ものすごく気疲れします.親族控え室で,ほとんど面識のない人たちと過ごし,主人も親戚のおじさん達に囲まれてしまって,助けてもらうことも出来ませんし.あっちに挨拶,こっちで立ち話.ほんと健康体でもしんどいです.
    妊娠4ヶ月というのは本当に微妙な時期なんですよね.
    安定期に入っていないから,ごく親しい親族にしか妊娠のことも言えず,お腹も目立たない.
    そんな状態で,嫁が何もせずに,ただ座っているだけなんてできませんよ.
    そんな場所で,無理するなっていうほうが無理なんです.
    他人に迷惑をかけず,そして自分と自分の子供を守るためには欠席しかない
    そういう理屈をわかってあげてください.

    トピ内ID:0563109889

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    相手の立場に立ってみる

    しおりをつける
    🐱
    ぽんた
     
     トピ主さんのご主人様は、つわりや出産の経験をしない男性でも

    「妊娠なら仕方ない。無理を言って迷惑かけてはいけない」と言っているのでしょう?
    すばらしい人格者だと思いますよ。
    でも、それは将来母になるかもしれないあなたから、言うべきせりふだと思いました。

    妊娠は病気じゃないのに・・・ってこれは、薬が飲めないから、という意味でね。

    義姉さんに「わかりました。残念ですが、無理しないで、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。」とにっこり笑って言いましょうよ。

    人にしたこと、言ったことは、巡り巡って自分に返ってくるんですよ。
    いいことも、そうじゃないことも。

    トピ主さんも将来、つわりが始まった時、もう一度このトピ見てみたら?

    相手の立場に立ってみるっていう想像力も大事ですよ。

    トピ内ID:2977848299

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    とけい
    その人が、ひまさえあれば、座席で蒼い顔しながら、
    吐き気を、こらえているのでもいいのなら、呼べばどう?

    私は、食べ物の匂いで吐き気がこみあげてくるつわりだったから、
    いけないだろうっていう気持ち、わかるけどね。

    トピ内ID:3366730587

    ...本文を表示

    女性の言葉とは思えない。

    しおりをつける
    🐤
    ひなこ
    妊娠の経験が無くたって、

    悪阻の重さはひとそれぞれ
    出産近くまで続くこともある
    酷いと起き上がることもできない
    入院することもある

    なんてことくらい知識として持ってますよ、普通の女性なら。
    彼の方がよっぽど解ってるじゃないですか。

    すいぶんと無知で自己中で思いやりのない花嫁さんですねぇ。

    トピ内ID:0950375760

    ...本文を表示

    分からないとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    実際にご自身が酷いつわりを体験しないかぎり、納得はされないと思います。

    おっしゃる通り、病気ではないので個人差がかなりあるため、
    トピ主さんが今後妊娠されてもつわりは無いかもしれないですし。

    妊娠自体は病気ではないですが、妊娠に伴って出てくる症状は、
    場合によっては起き上がれなくなるほどだったり、
    入院するほど酷いケースもあることはご存じありませんか?

    ネットを使える環境にいらっしゃるのですから、
    調べることはできるはずなので、
    それでも納得がいかないと、こちらで質問されているとすると、
    想像することもできない方だとしたら
    酷いつわりの辛さや欠席したい気持ちを
    こちらで文面にしてもやっぱり分からないのでは??

    料理の臭いで吐き気がしたり、場合によっては吐いてしまう。
    私の場合、6か月目まで起きただけで毎日トイレで吐きました。

    披露宴に無理に出席して、出された料理の臭いで吐いてしまったら、
    披露宴が台無しですね。
    義姉さんも一生忘れられない妊娠中の出来事になるでしょう。

    妊娠時の症状は人それぞれ。「普通」はありません。

    トピ内ID:3976075168

    ...本文を表示

    つわり・・・

    しおりをつける
    😑
    チロ子
    産婦人科で受付をしていました。

    ティッシュの箱と吐くためのビニール袋を持参して、水分栄養補給の点滴の準備ができるのを吐きながら待合室で待っている患者さんがいました。

    もちろんトイレから「オエーッ、オゥエェーッ」と聞こえてきました。

    点滴をしている間も、ずっと吐いてました。

    点滴に入っているビタミン剤の匂いで更に吐く方もいました。

    どうですか?シーンとした式場で「オエッ、ゲップ」、おいしいお料理が運ばれるたびに「ゲェエーッ」。

    本人はもちろん、周りの方も嫌ですよね?「なぜ出席しているんだ。」「なぜ出席させたんだ。」と100%言われます。

    つわりは本当にキツイです。お酒に酔って吐くのがずっとずーっと続く・・・という感じでしょうか。私もつわり中は、トイレの床に座って吐いても構わない、むしろトイレに布団を敷いて吐いていたかったです。

    あと、大学病院の先生に聞いたことがありビックリしたのですが、つわりで亡くなる方もいらっしゃるようです。

    トピ内ID:2247800257

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    つわりはつらいよ~

    しおりをつける
    blank
    つわりはトラウマ
    妊娠は病気じゃないは個人的に大嫌いな言葉です。
    妊娠は命をあずかってるんです。病気とは別ですが、普通の状態でもありません。また人によって妊娠期の状態は全然違いますから、あの人が大丈夫なのに…自分は大丈夫だった、などというのも間違いです。

    ピークの1ヶ月間ほどは20分おきに嘔吐を繰り返す病的なつわりを経験した者としては、妊娠3ヶ月とかで結婚式を挙げたり、普通に出席できることが考えられないくらいです。つわりはない人はないんですからね。できることも不思議ではないですけど。

    どーしても出て欲しいなら、「前日か朝から病院で点滴打ってから来られないか」検討していただいたらと思いますが。点滴が効く体質の方なら不可能ではないです。

    でも普通に出席は…私の妊娠2~4ヶ月の頃ならありえなかったですね。つわりは本当に個人差があります。酷い人は本当につらいです。

    トピ内ID:6688218277

    ...本文を表示

    自分勝手でわがままな人ですね…

    しおりをつける
    くら
    出産経験のあるものです、私は、悪阻は酷くなかったのですが、それは人それぞれ違うでしょ。あなたには思いやりがないのですか?自分がそうなってみれば、相手の気持ちが良くわかりますよ。

    トピ内ID:0789664155

    ...本文を表示

    あーウエディングハイ?

    しおりをつける
    blank
    まざー
    具合が悪くても祝福するのは親族だから当たり前って言いたいの?
    それは自分勝手で思いやりがありません。
    日頃から義姉とうまくいってないからそう思っちゃうのかな?
    つわりって本当に辛い、ご飯食べれないからずっと貧血状態だし、重い人は入院する人までいます。

    私の場合は食べ物の臭いで吐き気、あげくボディソープの臭いですら吐き気がひどかったです。
    とにかく嗅覚が敏感になるんですよね。

    だから理解してあげて欲しいです。
    しかもこの時期はとても流産しやすい。
    あなたの甥か姪になる子に何かあってからは遅いでしょう?
    それも自分の結婚式に無理やり出席させたからとなっては、あなたも幸せに暮らしていけなくなります。

    脅してるわけじゃないけど一時が万事。
    自分の幸せだけ考えないで、幸せの時こそ周りに優しくしないと。特にあなたは良く思ってなくても義姉は家族です。
    これから家族を作るんだったら理解してあげて欲しいです。

    トピ内ID:5149931141

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    ご結婚おめでとうございます。

    出産経験のない女なので、お呼びでないとは思いますが。数ヵ月後に挙式予定のものです。

    「妊娠は病気じゃないのに」なんていう言葉が、いまだに若い女性から発せられるなんて、お茶を吹きそうなくらい、びっくりしました。トピ文全体通しても、つわりや早産などを経験したことのないお姑さん?のような印象でした。逆に物凄くお若いのかな?と。

    そこそこ大人になってきたら、身内、友だち、同僚、知人など、妊産婦さんと関わる機会って、ないですか?数人でも妊産婦さん経産婦さんの知り合いがいたら、妊婦さんの経過も人それぞれって、わかりませんか?つわりの経験がなくても、嘔気・嘔吐などの辛さくらい想像できますよね?

    >なんだ私のことを軽視されているようで

    この先あなたが妊娠されたとして、自分のお腹の赤ちゃんよりも義きょうだいを重視できますか?

    もしも、日頃から義姉さんと上手くいってなかったとしても、ここでゴネたら余計に拗れるだけだと思いますよ。主さまのご結婚は大切なお祝い事ですが、義姉さんと赤ちゃんの体を思いやるお気持ちも持ってあげてください。

    トピ内ID:3676211311

    ...本文を表示

    個人差はあれど

    しおりをつける
    blank
    のんびり
    少なくとも悪阻の時期なのは間違いないです。
    私が妊娠4月頃といえば、食べれず飲めずで、お手洗いにも這って行ってましたね。一日一回ちょこっとおしっこが出る程度。それこそ悪阻は病気じゃないからと病院に行かせて貰えず、毎日これで眠ったら死ぬかもと思いながら生活してました。
    後に検診で即入院になりましたけどね。母子共にかなり危険レベルだったそうです。

    また悪阻止めのお薬を処方されて、何とか産休まで頑張る人もいます。
    それは個人個人の事情でしょうし、ご自身での判断と責任でのことです。

    でもそれを強要することは出来ません。
    万一にでも何かあったら、貴方どうやって責任取るんですか?
    ウェディングハイにも程があるなぁ・・・。
    私は花嫁様様なの、皆私たちの門出を祝福に来なくちゃ駄目ってか。
    ハレの門出に相手の親族から顰蹙買いそうなことしなくて良いのに。

    ま、ご自身がいずれ体感するかもしれませんね。
    勿論その際は絶対に出るんですよね~。当然ですよね^^

    トピ内ID:8214965772

    ...本文を表示

    つわりのつらさ

    しおりをつける
    blank
    ゆりね
    皆さんレスされてますが、つわりは人それぞれです。
    ですが 私の場合、このままお腹の子と命を絶ってしまおう
    と思うくらいつらかったです。

    それくらいつらいつわりの人もいるということ。

    トピ内ID:8764968470

    ...本文を表示

    あなたに贈る言葉

    しおりをつける
    😨
    つわりは辛いよぉ
     自分を大切に思ってもらいたかったら、まずは自分が相手のことを大切に思いましょう。

     ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:0343878586

    ...本文を表示

    命が優先に決まってる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    つわりの時期は、気持ち悪いのもモチロンですが、無理すると命の危険もある時期です。

    ちいさな命にトピ主さんは責任はとれません。

    残念なのはわかるけど、仕方ないことです。


    因みに、私はMAXの時は1分も立ってられませんでした。というか座ってもいられず、横になるしかできません。
    結婚式が中断するよりいいのでは?

    周りに迷惑かけてあれこれ言われたけど、一番心に残ってるのは「周りが色々言っても、お母さんしか赤ちゃんは守れない」
    お姉さんの判断は尤もと思います。

    トピ内ID:5639055716

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    心配なのはつわりだけじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ご結婚おめでとう!
    4ヶ月ってまだ安定期に入っていませんよね。
    つわりの心配はもちろん、切迫流産の心配もあります。

    私は第1子の3ヶ月時、つわりは割と軽めでしたが切迫流産で
    仕事も半月ほどお休みせざるを得ませんでした。
    第2子妊娠中は専業主婦でしたが、またもや切迫流産で
    4ヶ月のときは点滴に通っていました。
    本当は入院を勧められたのですが、第1子がいる為
    ギリギリまで自宅安静で粘った結果5ヶ月後半から
    なんとか体調も安定しました。

    義姉様にもちろん何事もないかもしれません。
    でも、妊娠出産に普通はありません。
    何があるかわかりません。

    義姉様も、何も無いのが1番いいのですがもし、
    何かあったときにドタキャンになったり
    当日トピ主さんに迷惑を掛ける事にならない為に
    欠席を決められたありがたい心遣いですよ。

    それにしても「妊娠は病気じゃない」だなんて
    トピ主さんって結構古いんですね。
    昭和20年代生まれのうちの父でもそんな事言いませんよ(笑)

    トピ内ID:2344812778

    ...本文を表示

    想像できる大人になって。

    しおりをつける
    🐤
    もんも
    2児の母です。

    上の子を妊娠4ヶ月の時に私の弟の結婚式があったのですが、
    数日前の検診で安静を言い渡されました。
    車で1時間半ほどの距離・実家で泊まれば大丈夫だろうと医師に相談しましたが、最悪の事態が起きたときに悔やむのは弟さんも一緒ですよ?と諭され泣く泣く諦め、弟夫婦にお詫びと改めてお祝いの電話を入れ、当日は夫が1人で出席してくれました。
    安静を心がけていましたがその1週間ほど後、出血~切迫早産で入院となりました。

    弟のためにとあの時強硬手段を取っていたらと思うと…ゾッとします。

    まだ経験されていないあなたに想像してもらえるように、具体的に書きました。

    妊娠中の体調は本当に千差万別です。
    むしろ、なんの問題もなくお産まで過ごせる人の方が少ないかと。
    私は2回の妊娠でどちらも初期と後期に入院を余儀なくされました。
    普段はいたって健康体なんですが。

    お義姉さんは自分の子供のため、そしてあなたの結婚式を台無しにしないためにも苦渋の決断をされたと思いますよ。

    子供のような駄々をこねてないで、あなたは素敵なお式を挙げて下さいね。

    トピ内ID:2731223069

    ...本文を表示

    つわりがどんなにつらいか…(涙)

    しおりをつける
    😑
    元妊婦
    私の妊娠期間は特に問題なく過ごせましたが、つわりはつらかったです。
    食べ物を食べるどころか、見ることですら吐き気を催してしまい、無理でした。
    スーパーの生鮮食品売り場には近づけず、テレビで魚、肉の映像が流れようものならトイレへ駆け込む始末。
    もしその時結婚式に出席したとしても、会場に入れなかったかも…。

    妊娠している友達が参加してくれるとのことですが、安定期に入り、体調が良ければ出席も可能でしょう。
    義姉さんは4か月ならまだ安定期に入っていないし、何が起こるかわからない時期です。
    トピ主さんの門出の日に迷惑がかからないよう配慮してくれてるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3197218247

    ...本文を表示

    まだ子供いませんが

    しおりをつける
    😑
    パー子
    まだ私は子供がいませんので全くわからないのですが
    せっかくの結婚式、中座ならともかく
    ここぞ!のシーンで「おえー」という声とか
    間に合わなくて吐いちゃったりとか
    具合悪くなって大騒ぎとか・・・
    そんなことを思ったら
    欠席いただいた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:6882591372

    ...本文を表示

    人によりますよ

    しおりをつける
    blank
    母乳で四人育てたよ
    私は五回妊娠してますが(五回目は流産)、五回ともつわりがありました。
    つわりのあった期間は、
    1・7ヶ月まで 2・五ヶ月まで 3・出産間際まで 4・出産間際まで 5・子宮摘出手術するまで
    全てに共通するのは、着床間もないときからつわりが始まるので、それで妊娠したと分かることでした。

    つわりにも色々あります。何を食べても嘔吐するつわり、何か食べ続けないと嘔吐するつわり、水すらうけつけず脱水症状を起こし、妊娠を継続するのが不可能な場合(ひとによってはあるdんですよ)、順調に妊娠生活が続くかもはっきり言って誰にも分かりません。
    つわりは科学で解明されておりません。つわりの時に出る物質は分かっているらしいですが、そこまでです。

    お断りさせていただくには、親族の場合止むに止まれぬ事情があるでしょうから、それ以上は追求せず「わかりました」の一言で済ませて、詮索しないのが親戚付き合いのコツです(たいていは本当に事情があります)。

    私は毎回つわりで10kg以上落ちました。
    スリムだった最初の妊娠では、51kgから41kgにつわりが始まって一ヶ月で落ちましたからね。

    トピ内ID:6327314459

    ...本文を表示

    そうだよね~。

    しおりをつける
    🐤
    イーグレット
    まずは御結婚おめでとうございます。

    モヤッとするお気持ちも解りますが…、
    いつか妊娠して悪阻を経験したら
    今現在抱いている疑念も拭える事でしょう。
    義姉さんを労ってあげて欲しいな。
    小さな小さな命が宿ってるんですもの。

    人の指紋が一人一人違うように
    感情も感覚も受け取り方は千差万別でしょ?
    つわり症状もホントに人それぞれ…。
    私も7ヶ月までずーっと続き大変でしたよ。

    トピ主さん、今は解らないのも仕方ない。
    貴女自身もお母様から命を繋いで貰い
    大切に育てて貰って今があるのでしょ?
    普段の義姉さんがどんな方なのか?
    トピ文のみでは判りかねますが、可能なら
    出席してお祝いしたいと思いますよ!
    でも今のトピ主さん、
    祝ってもらって当たり前!という
    態度になってる…文面に滲み出てます。
    お優しい婚約者さんですよね。
    おおらかな心と配慮を持ちましょうよ!

    トピ内ID:3783583220

    ...本文を表示

    つわり

    しおりをつける
    😠
    GG
    義姉さんがどんな方かはさておき、つわりは個々により差があるものですよ。

    自分の例で恐縮ですが、一人目はつわりの始まりから1か月くらいの間一日に菓子パン1個しか食べられない生活を送りました。
    そこが治まってからも臨月までつわりの症状は続き、体重マイナス6キロ。

    二人目は初夏の暑さの中水すら受け付けられず3週間で11キロ体重が落ちました。脱水で入院寸前。命の危機をはじめて感じましたね。

    一人目の時は4カ月の時に実妹の結婚式があって出席しましたが、披露宴の最中は気が張っていて楽しく過ごせたものの終わった後吐きまくり・・・
    正直苦い思い出しか残っていません。

    トピ主義姉がどうなるかはわかりません。義理の関係の結婚式に体調不備で出席することが自分にとってストレスであり、義家族に対して申し訳ないと思う気持ちもありでは?

    実兄さんが出席できるのなら十分です。結婚式といえど花嫁のわがままがなんでも許されるわけではありませんよ。一応席は取っておくから直前まで考えてもらえないか?
    と低姿勢でお願いすれば体調次第で出席して下さるかもしれませんね。

    トピ内ID:2977999960

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    会場で吐いてもいい?

    しおりをつける
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    六華
    悪阻中に義弟の結婚式がありました。
    比較的初期だったので悪阻も始まったばかりの頃でしたので「なんとか出席」しました。身体が楽な格好(礼は失しない服ですよ)で「何時でも退場可」「どんな仕事も引き受けない(=座ったまま)」で過ごしました。

    が、披露宴から戻った夫の実家で「吐き」ました。
    かろうじてトイレまでは間に合いましたが、そこまで。トイレ自体を吐寫物で汚しました。義母と夫が掃除をしてくれました。
    義母は息子の結婚式からの帰宅後の最初の仕事が私の嘔吐の片付けになりました。
    私はそのままダウンです、翌日の仕事休みました。

    「妊娠は病気じゃない」確かに。
    でもコレは『病気じゃないから薬で治るわけじゃない、「産む」以外に元に戻る方法はないか』ってことなんです。誰も替わってやれない、下手をすると母体も子どもも命が危ない、そういう状態が妊娠です。

    トピ内ID:6524145274

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    自己中すぎでしょ。

    しおりをつける
    😠
    きゅれ
    妊娠は病気じゃないって、男性ならともかく女性が、それもこれからご結婚される方が言っちゃうんだ。。。
    妊娠中の義姉の体調を気遣うのが普通では?
    自分のことを軽視してるって言ってるけど、あなたが義姉を軽視しています。

    私が義兄の立場なら、結婚考え直したほうがいいって弟に言うかもね。
    (言わなくても内心はそう思う)
    私が義姉なら、トピ主さんとは一生口もききたくありません。

    無理に出席していただいて、おなかの赤ちゃんに何かあったら責任とれますか?
    義兄夫婦だけでなく、義両親からも恨まれると思うけど。

    トピ内ID:5274116870

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    式が台無しになるよ!

    しおりをつける
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    マリ
    新郎新婦の入場です。のタイミングで、「げー!」ってなる可能性があることはわかりますよね?

    新婦が手紙を読んで、みんな泣いているタイミングでなる可能性もあります。

    もちろん、美味しい食事の最中にも。

    吐き気を我慢できると思ったら大間違いです。吐きそうな時だけトイレに行けば良い?

    だって、24時間ずっと『吐きそう!』なんですよ。

    ずっとトイレに居るなら、行かなくて良くないですか?

    そんな状態で来るって言い張って式を台無しにするよりは、配慮の出来る良いお義姉さんだと思いますよ。

    トピ内ID:7602015386

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    つわりがどうか、以前に思いやりでは?

    しおりをつける
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    ビオラ
    つわりに関わらず体調がどうか、は本人にしかわかりませんし、そもそも例えば同じ場所の同じ骨折でも、人によって感じ方は違います。

    私の結婚式のとき、親友の出産が予定より遅くなり、また出産が少し大変だったのに、式が産後1か月ぐらいとなってしまいました。
    友達は「絶対出席する!」と言ってくれたのですが「ドタキャンしてくれても中座してくれてもいいから、無理だけはしないでね。日が近くなってしまって本当にごめん。」と伝えました。
    そして、式場のスタッフには事情を話し、気を配って欲しいことを伝えました。
    (有難いことに、式場から体調に問題があるゲストがいらっしゃれば事前にと言ってくださいました)

    結果として、体調には問題ないよ♪と元気に参加してくれましたが、頑張ってくれたのだろうし、今も感謝しています。
    もし前日や当日のドタキャンだったとしても、私はまったく気にしませんでした。

    トピ主さん。お相手は、妊娠されてるんですよね…
    もし、当日の参加の無理やひえがたたって最悪の事態になったら責任とれますか?とれないですよね?
    無理を強いるなんて言語道断だと思いますが。

    トピ内ID:9639751154

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    入院する人もいますよ。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    生理痛だってひどい時は立ち上がれない人だっています。
    でも生理痛が全然ない人には理解は出来ないでしょう。

    友達はずっと車酔いしているような状態と言っていました。
    でも車に酔わない人には理解出来ないでしょう。
    常に目眩と吐き気がして、顔は真っ青で食事も出来ず。
    食事が出来ないので徐々に弱って行って、入院して点滴を受けていました。

    でももっと酷い人は24時間点滴を受け続け、5ヶ月まで耐えましたが何時まで経ってもつわりはなくならないどころか本人の意識すら危うい状態になったとかで、最終的に赤ちゃんを諦めざるを得なくなったと聞きました。

    もし義姉が一人目の妊娠だったら、大事をとって欠席を申し出たのかもしれません。
    直前でやっぱり行くのやめた、となったら「妊娠したのは返事出した時点でわかってた事なのに!」となりますよね。

    二人目以降なら、前回の妊娠で酷いつわりを体験したのかもしれません。
    また、つわりは建前で妊娠を継続する事ができなくて、安静にしたくてそう仰っているのかもしれません。

    事情は色々です。
    でもつわりで欠席、あり得ないとは思いません。

    トピ内ID:8985847041

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    その不満、口に出さない方がいいよ

    しおりをつける
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    まりり
    悪阻で苦しんでるであろう時期なのに式に欠席されることが不満という今の状態、あまり外で言わない方がいいと思います。トピ主さんが傲慢な人間と受け取られるので。

    普通、妊娠すれば多くの人に悪阻があることは誰でも知っています。今現在の様子と数ヵ月後は変化があるだろうというのも誰でもわかります。
    なのに自分がないがしろにされてる気がするから出席を無理強いって、第三者が聞いたらトピ主さんを鬼のような人間だと思いますよ。吐き気で苦しんでいる妊婦に対して、「私が主役なんだから無理をしてでも私に従え!」って言ってるようなものですから。

    もう少し頭を冷やして、自分のそういった相談や愚痴が第三者からどう見られるか考えるべき。それでなくても結婚式の花嫁がはっちゃけて自分の希望をゴリ押ししすぎるのは、他人が見たら失笑ものなんですから。そこに体調の悪い妊婦がからんだら、トピ主さん完全に悪者ですよ。

    その相談を誰かにする度に「私は思いやりのない人間です。自分さえ良ければ妊婦の体調などどうでもいいです」と宣言して回っているようなものですから、相談はここだけにして、お口チャックしておきましょう。

    トピ内ID:9141386596

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    堪えどころですよ。

    しおりをつける
    blank
    きじとら
    体裁ばかりに固執せず、もう少し思いやりを持てないでしょうか。
    お兄様だけでも十分義理は立つと思うのですが。
    親族から理由を聞かれても誰もが納得する理由でしょうから。

    仕事してるからこそ休養が必要なんです。
    ここはグッとこらえて
    大事な時期なんだから、無理しないでくださいね、という一言を。
    例え心になくとも、この一言で今後の対応にも差が出ると思いますよ。

    その分お友達が多く呼べるじゃないですか。
    お義姉さまも他意はないでしょうからカリカリしなさんな!
    モヤモヤするより演出の一つでも考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6240611259

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    責任とれますか?

    しおりをつける
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    妊婦
    妊娠8か月の妊婦です。ちょっと状況が違うのですが妊娠4ヶ月の時に元職場の上司から忙しくてどうしてもまわらない。君が担当してた仕事だしまだお腹もめだたないんだから・・・と言われ安易な気持ちで仕事をしてしましました。

    デスクワークだし体を使わないから大丈夫だろうと思っていたら切迫流産になってしまい入院。入院して流産は免れましたが妊娠4ヶ月あたり(妊娠初期)は流産しやすいって初めて知りました。流産のほとんど(確か80%)が妊娠初期だそうです。
    もちろん、体質や年齢、受精卵の異常など色々な原因が考えられますが無理を言って参加させて流産した場合・・・あなたは気になるだろうし後悔すると思います。

    トピ内ID:6359741761

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    欠席でいいじゃない

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    そんな程度で自分を軽視されてるってどんだけお姫様で育って来たんでしょう?
    おいくつか知りませんがトピックの内容全て恥ずかしいですよ。
    親戚の人がこんな事言ってたら「何頭の悪い事言ってんの?」って思わず言うレベルです。
    仲のいい友人ならオブラートにちょっと包んで「何アホな事言ってんの?」って言いますね。
    はっきり言ってどん引きです。

    そんなに自分中心に世界が回ってないと気が済まないの?
    トピ主様的には妊婦なんて・・・と妊婦<新婦である自分かと思いますが世の中の人は妊婦さんの方が優先されるべきだと思ってますよ。

    大体、トピ主様もし、無理して来てもらっても配慮できないでしょう?
    つわりとか(笑)程度の認識ですからねえ・・・。
    配慮もされてないのに行きたいと思わないわー。
    しかも中座したり、どうしても耐えられず。。。ということがあったら自分が無理して呼んだにも関わらずブチギレしそうですし。
    まあ、色々考えて義理のお姉様的には欠席する方が楽ですよね。

    とりあえず現在のトピ主様の考えは「普通」ではないとだけ認識していただければ。

    トピ内ID:2670783691

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    仕方がないかも

    しおりをつける
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    panda
    近い親族ですからね。
    私だったら「体調次第では、日程が近くなってから出席を辞退することもあり得る」ということを伝え、それでも是非にということであれば出席の返事をするかもしれません。
    もちろん現時点で体調に問題がないという前提で。
    実際私自身の結婚式の際も、出席を予定していたけれど、つわりによる体調不良で式の2、3週間前にキャンセル、となった友人がいました。
    まだ日数があったのでキャンセル料もかからなかったし、「直前までがんばって来てくれようとしていたんだな」という友人の気持ちが有りがたかったです。

    ただ、ドタキャンで迷惑をかけたくない、という気持ちもわかります。
    また、義姉様も表向きは元気そうにしているけど、実は今の段階で既にかなり無理をして仕事に行っているのかもしれないし、あまり経過が順調ではない、といった事情があるのかもしれません。
    安定期前で流産のリスクもありますし、お兄様ご夫婦が大事を取って欠席と言っている以上、こちらから強要することはできないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0640240615

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    4ヶ月は微妙かも。

    しおりをつける
    🐤
    花子
    1ヶ月の赤ちゃんがいます。

    私はつわりがひどくて、5ヶ月になる頃に入院しました。
    もしあの頃に家族や友達の結婚式に呼ばれていたら。

    行きたい。でも行けなかったですね。迷惑もかけますし。

    食べ物に限らず匂いがまったく駄目だったし、唾液つわりもあったので、つねに唾を吐かないといけない状態でしたし。検診は何とか行っていましたが、それ以外はとてもじゃないけど外出なんてできなかったですね。

    つわりは千差万別、人それぞれです。なったことのない人にはわからない辛さです。実際私もこんなに辛いものだとは知らなかったですから。それと、そのときになってみないとつわりが出るのかどうかも分かりません。

    出席してもらえなくて残念なお気持ちは分かりますが、お義姉さん自体も残念に思っているのではないでしょうか?

    あと、妊娠やつわりは病気じゃないとか絶対に口に出さないでください。つわりで苦しんでいる者にとって、一番心に刺さる言葉です。誰も好き好んでつわりで苦しむわけではないので。

    トピ内ID:5396928313

    ...本文を表示

    我儘だなあ…

    しおりをつける
    blank
    それは
    4か月では、つわりの真っ最中だし、
    まだ安定期にも入っていませんよね。
    それこそ人によりけりだけど、
    移動にも気を使うでしょう。

    普段そこそこ大丈夫でも、
    緊張する場だし、多くの人に会うし、
    で、会食しますよね?
    料理のにおい、かなり来ますよ。
    ステーキとかならいっそう…。

    吐き気、急な体調不良で周りに迷惑かけるかもしれない、
    移動中の問題で、お腹の子に何かあるかもしれないと思ったら、
    最初っから欠席にしておいた方が良いでしょう。
    迷って返事が遅れるとかえって失礼だからと、
    早目に決断して貰って助かったとは思えませんか?

    第一、義姉さんのことあまり好きそうでもないのに、
    納得いかない理由が
    「自分を軽視されたようで…」って。
    最悪の場合、無理して列席したために、
    流産もあり得るのに…。

    トピ内ID:3761593138

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    悪阻つらいですよー…

    しおりをつける
    😨
    こゆこ
    少なくとも私はつらかったです。
    眉毛さえ整える気になれないくらいに…
    それなのに結婚式に出席するために
    支度をするなんてとてもとても…

    それに、もし無理に出席をして頂いたとして…
    何かあった時に主様は責任をとれますか??

    トピ内ID:4055659676

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    悪阻は大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    風邪引き
    妊娠は病気ではないと言われる方がいますが
    それは病気のように簡単に薬が飲めないから気をつけなさいという意味だと
    先生から言われたことがあります。
    病気じゃないんだから何でもできるっていう意味じゃないですよ!
    意味をはき違えてはいけないですよ。
    妊婦って風邪を引いても気軽に薬なんか飲めないんですから。
    12月なんてインフルエンザも流行りだしてることですし
    何かあってからでは遅いですよ。


    私は悪阻で1ヶ月で8キロも体重が減り
    その間、かなりの回数病院に通っていました。

    悪阻はとっても辛いです。
    薬もなければ終わりも見えず毎日もうろうとする日々でした。

    人それぞれですが、そのときになってみないと分かりません。
    誰も好きこのんで悪阻になるわけではないので
    快く理解して受け入れてあげてくださいね。

    トピ内ID:8116176087

    ...本文を表示

    つわりは予想外なんです

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    つわりはどんな風になるか妊娠のたびに違うのでわからないのです

    ドラマのように【ウッ】とトイレに駆け込むなんてありませんでした

    当たり前の匂いでとにかく気持ちが悪かったり いろいろなんです

    疲れるし大変なんです


    わかってください

    トピ内ID:4817217081

    ...本文を表示

    軽視してません。

    しおりをつける
    🐱
    つわりひどかったママ
    トピ主さんと義姉さんの普段の関係、付き合い方や、義姉さんの状況(初産か、二人目出産か)がわからないので、何ともえない部分はありますが、やはり、妊娠中のつわりは想像を超えるもので、私の友人は全くなかったので妊娠前と同じ生活ができたそうですが、私は、妊娠4ヶ月までに妊娠前から10キロやせるほどつわりがひどく、起きてもいられず、横になってもつらく。。。と、本当にしんどい時期でした。つわりでトイレで嘔吐する際に脳震盪も起こしたことあります。


    だから、そんな意地悪な受け止め方をせずに、元気な赤ちゃんが生まれるように。。。とお兄さんだけ参列でもいいと思いますよ。


    どうしても義姉さんに参列してもらいたいなら、当日の体調の具合で欠席でもいいから、とりあえず、出席として、席を用意させてもらいたいと言うしかないでしょうね。

    トピ内ID:9708113344

    ...本文を表示

    思いやりの心をもてませんか

    しおりをつける
    blank
    ハミング
    悪阻もきつくなると私は40日入院しました
    30日24時間点滴を着けたまま

    妊娠をしたことが無い人にはドラマの中だけの食べ物を見て『ウッ』と口を押さえるイメージだけでしょうね

    しかし 人前でこの『ウッ』
    迷惑でしょ

    だから遠慮して欠席するんですよ

    気を遣いながらの出席は最大のストレス、胎教に悪いです
    私みたいにならない為にも無理強いは止めてあげて下さい


    貴女も妊娠すれば解るはずです

    トピ内ID:3115861124

    ...本文を表示

    想像力を働かせて…

    しおりをつける
    🐷
    のん
    つわり云々は皆様のレスにあるので別の角度から一つ…

    もし、主さんが押し通して義姉を結婚式に強制参加させたとします。
    義姉さんは絶対にあなたに対して良い思いは持ちませんよね?
    もうこの時点で、人間関係としては失敗です。

    結婚するという事は他人と繋がるということです。
    そして子供ができるとさらにそのつながりは自分だけでは済まなくなります。
    ギクシャクしてしまったら、あとあと嫌な思いをするのは主さんですよ。もしかしたら未来の主さんの子供も悲しい思いをするかもしれない。
    しかもこのケースだと悪者扱いされるのは主さんです。
    場合によってはお兄さんにも嫌われる事になりますよ。

    せっかくの結婚式に自ら悪いタネをまく必要はないと思います。
    その時になって後悔したところでしょうがないので、小町に相談したのも
    何かの縁、みなさんのレスを取り入れて、穏便にすませましょう。

    トピ内ID:9885969191

    ...本文を表示

    ツワリがある場合は・・・・

    しおりをつける
    🐤
    つわもの
    私の経験のお話をさせていただきます。
    私の場合、1人目の妊娠中はまったくツワリはありませんでした。
    が・・・2人目の妊娠中はツワリが酷く、仕事もしていてまだ、産休にもはいれない時期なので
    とても辛かったです。
    会社にお願いして通勤時間も混雑の緩和されている時間にさせてもらいましたが、移動することが辛く、
    疲れやすくなっていて会社に着いたときには席に倒れこむような勢いでした。
    ツワリで休憩時間中はロッカールームにある長いすで横になって休んでいました。
    とにかく、ツワリ中はニオイや移動など何をするにもつらかったです。
    休みの日は一日中横になっていたぐらいです。
    結婚式は席次やお料理、引き出物などいろいろと前もって準備もあるでしょう。
    ギリギリになってやはり体調がすぐれないため欠席とされるよりも、早めに前もって欠席と気を使って
    お返事をしたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5282953928

    ...本文を表示

    まあ、ねぇ・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    人それぞれだから…
    私の場合は友人の結婚式に出席しましたが…
    泊りがけだったけど、全然平気でした。

    「出たくない」人を引っ張り出しても…
    何かあった時に恨まれるだけですよ。そう言ってるんだから尊重しては?
    欠席でも、とぴ主の株は下がりませんし…譲歩してみては・・・

    トピ内ID:3643696022

    ...本文を表示

    つわり…辛いし。

    しおりをつける
    blank
    優子
    つわりは個人によってさまざまですが、私は降ろしてしまおうか…と思うくらい酷く3ヶ月入院していました。
    もちろん、周囲からは心配した言葉をかけてくれる人はいましたが、全てそうではなく、妊娠は病気じゃないのに。とか、つわりぐらいで入院して。とか、吐き気なんて我慢すればできるはずだ。とか、具合悪くても寝ているばかりで何もしない。等、言われました。確かに何ともない人やつわりを経験した事がない人から見れば甘えているように見えるかもしれませんが、色々言われてストレスを抱え無理して動いた結果、切迫早産になりました。
    何かあった時に責任を取れますか?身内なら尚更です。何もなければいいですがあってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:3729248077

    ...本文を表示

    人それぞれ。

    しおりをつける
    blank
    saesae
    常に吐いていました。
    なにも食べていないのに吐くんです。
    吐くものがなくて遂にはのどが切れて血が出ていました。
    しばらく喋れませんでした。
    立っていられません。光はまぶしい、音はうるさい。
    それでも夫に無理矢理連れられて外へ出ました。
    案の定倒れました。
    救急車のお世話になりました。即入院。
    当時、妊娠前からマイナス6キロ。

    結婚式じゃないからよかったものの、周りの方にはご迷惑をおかけしました。

    私はかなり辛かったです。
    トピ主さんはこの程度じゃ辛いなんてわかってくれないのかな。

    トピ内ID:8266610401

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    🐶
    明子
    主さん。
    そんな事言ってると、
    あなたがつわりで辛くても、
    誰も心配してくれないよ?
    ゲーゲー吐いてても、誰も理解してくれないよ?
    それでもいいの?

    24時間、具合悪そうにしてないと平気とみなされるの?
    今は大丈夫でも、結婚式の頃には大変かもしれないじゃない。
    それでも出ろっていうなら、
    吐くから・・・と普段着で出席してもいい?


    他者に対する思いやりを学んでから結婚すべきではないかな?

    主さんが軽視されてるのではなく、
    主さんが義理姉を軽視してるんですよ。

    同じ妊娠中でも
    つわりが無い人や
    つわりの時期を過ぎた人は出席できますよ。
    吐かないし、苦しくないしね。

    『普通』が何か?が問題なのではありません。
    主さんの心の狭さが問題なのでは?

    トピ内ID:4155606466

    ...本文を表示

    あんた鬼か

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    お腹の中のちーっさな赤ちゃんの命をかけるほど大事ですか?あなたの結婚式に欠席しないということが。
    つわりがひどいと困るからというのは 赤ちゃんに何かあったら困るから、と解釈してください。

    あなた妊娠なめてますね。

    トピ内ID:5675718328

    ...本文を表示

    5ヶ月にはいった妊婦です

    しおりをつける
    blank
    nanakoma
    つわりは個人差がありますよね。

    私の場合は12w過ぎた頃からつわりは楽になってきましたよ。
    ピークは8~9週ごろでした。
    また、医師・助産師にも「12wだからそろそろつわり楽になってくる頃だね」と
    言われたので、一般的には12週でつわりは楽になってくるみたいです。

    だけど、私なら結婚式お断りします。
    つわりがあってもなくても、出席して後悔することがあると嫌だし。
    長時間たちっぱなしになることがあったり無理したら、安定期に入った今でさえおなかがすごく張るときがあるんです。

    赤ちゃん第一優先です。
    妊娠中は体力がぜんぜんないし辛いです。理解してあげてください

    トピ内ID:4752160459

    ...本文を表示

    我が家のシキタリ(妊婦さん)

    しおりをつける
    おばちゃん
    うちの母は、私の結婚式・披露宴に、妊婦が来ることを拒みました。
    理由は「新婦に子どもが授からなくなるから」です。

    おかげで、妹が妊娠中だったので、5月に結婚式の予定を半年延ばしましたよ。

    妊婦さん来なかったですが、私には、子ども出来ませんでしたけど(笑)


    トピ主さんをお祝いしたくないわけではなく、結婚式を台無しにしたくない、との思いやりだと思いましょう。
    ウチの母ルールで、いえば、トピ主さんに子ども授からなくなっちゃいますから。

    ご結婚おめでとうございます!
    楽しんでください

    トピ内ID:3025425714

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    😝
    あらあら
    お気持ちはわかります。私も結婚式に出席してほしいと思ったりもしましたし、同じ状況なら無理なの!?と思ってしまう気もします。

    でも!!!!
    つわりを2度経験しましたが、死ぬかと思うくらいつらかったです。
    不妊治療してやっと授かってうれしかったのに、こんなにつわりがつらいならもう妊娠さえ嫌!!と思ったことも正直言ってありました。
    ちなみに、私はつわりでやせ細ってしまったため入院した経験もあります。
    しかも、産むまでつわりがありました。

    心配した両親が毎週わざわざ高速で1時間かけて来てくれたほどです。
    そんなとき、夫が「でも、つわりは病気じゃないですからね。」と言いました。
    私は何も言う気力さえありませんでしたが、同じくつわりがひどかった母が「つわりは病気と一緒よ。本当につらいんだから。病気のほうが薬飲めて楽とさえ感じるんだから。」と言ってくれました。

    普通に仕事に行っているように主様から見たら感じていても本人しかわからないこともあります。
    どうか、欠席を受け入れてあげてください。
    仕事を普段しているからこそ、結婚式もつらいと思いますよ。

    トピ内ID:3478260043

    ...本文を表示

    私は何も思わなかったなぁ。

    しおりをつける
    blank
    りりんご
    招待状は出席でしたが、後に妊娠と解り、欠席された方がいましたが、別になんとも思わなかったなぁ。

    特に自分が寛大だとも思わないですけど。
    逆に式の最中、気分が悪くなったり、倒れたりされてもいいんですか?とは思いますが。悪阻で具合悪いって気持ち悪いってレベルじゃないですよね。

    なんか欠席だと大事にされてないって感覚が解らないです。欠席することの方がトピ主様のことを思ってる行動だと思いますけどね。

    トピ内ID:3004711463

    ...本文を表示

    真冬で安定期前じゃ無理

    しおりをつける
    blank
    らん
    逆に出席と返事を頂いたとして。ツワリが酷いからとドタキャンするよりは1000倍マシでしょ。
    ツワリが酷いと食べ物を見ただけで吐きます。匂いでも吐きます。食べ物のCMでも吐きます。下手すると倒れます。我慢なんて出来ません。
    私は妊娠7ヶ月の時に大親友の結婚式、披露宴に出席しましたが…時期が安定期に入った後であり、自宅や産院から近い距離だったから参加出来ました。ツワリが治まらなかったら挙式は参加せずに披露宴出席のみの予定でした。

    安定期前の日取りだったら絶対に出席はしませんでした。

    トピ内ID:7184221370

    ...本文を表示

    病気じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    から、薬が無いんです。
    病気じゃないから治るとか無いんです。

    あなたは、この先経験して初めてわかる事なので、本で読んだり、周りから聞く話だけでは、つわりがどんなに辛いのかわからないでしょう。

    仕方ない気もしますが…

    そんな具合悪い妻を置いて、休みの日にお兄様だけでも式に出てくださるなら、それだけでもありがたいです。

    今はまだわからなくても、いつかの自分のためにも、義理のお姉さまを大切にしてあげてください。

    小町で聞いて、良かったと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに

    トピ内ID:6229114107

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    お兄さんは来てくれるのになぜひっかかる?

    しおりをつける
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    ヒトデ
    そんなことで悲しくなるようでは
    先が思いやられます。

    義姉さんがかわいそうです。
    幸せな時なのに、人を思いやる気持ちはどこに
    置いてきたのですか?

    トピ内ID:2419002069

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    それもあるけど

    しおりをつける
    blank
    タバコも辛いんですよねー。
    あと、胎児に良くないし。
    結婚式はどうしても、喫煙者と一緒になりますしね。

    あと、お酌に回ったりの途中でいきなり嘔吐しても困るし、
    お酌に回ってこられたら飲みたくなくても一口は飲んだりしますよね。
    でも妊娠4ヶ月はまだ安定期でもないので「妊娠してるので」とは
    他人様にはなかなかいえないし、人の結婚式というおめでたい席で
    自分のおめでたい話をするのもおかしな話。

    というような事を踏まえ欠席になったのではないでしょうか。
    悪阻といっても眠りつわりもあって、とっても眠くて仕方ないこともあります。
    あとでビデオ見たら義理姉があくびばっかりしてた!なんて事も無い話でもない。

    トピ内ID:8849013331

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    😢
    マミりん
    去年の夏~初秋、つわりで苦しんでいました。
    二人目でしたが、二回ともつわり期間は何も出来ませんでした(笑)
    もう、つわりはゴメンです

    一人目妊娠の時は、つわり時期に大学の友達が二人、結婚式をしましたが、やむなく欠席しました。
    安定期前ということもありましたが、何より家から出られる状態ではなかったです。

    確かにつわりは病気ではないですが、
    つわりのときはインフルエンザとかの方がまだマシだと個人的には思ってました。
    だって、薬が飲める。十日もすれば、完治する。
    比べてつわりは数ヶ月続く。いつ終わるかわからない。二十四時間、船酔い状態。

    私の周りも、出産よりつわりの方が辛い人、多数です。
    産む直前までつわってた友人もいました。
    人それぞれで、元気な人は元気ですがね。全く何もない人って、少数だと思います。

    妊娠四ヶ月は確かにつわりが一番きつい時です。しかも、安定期前。
    私だったらそんな時期の結婚式はたとえ身内でも出席する気力と勇気は無いです。。。
    結婚式をずらせないなら、妊娠を理由の欠席は仕方ないと思います。
    けして軽視ではないです。

    トピ内ID:3164368153

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    男性である

    しおりをつける
    😠
    ひどいな~
    婚約者の彼ですら気遣ってるのに・・・。
    彼氏さん、残念なお嫁さん選んじゃったな~。

    出て当然!ていうその思考回路がまずナシでしょ。

    >彼は「妊娠なら仕方ない。無理を言って迷惑かけてはいけない」と言っているのですが、なんだか自分のことを軽視されているようで悲しくなってしまって。
    コレさっぱり解からない!どこが軽視?


    それに「妊娠は病気じゃない」って未だに言う人がいることにびっくり。
    病気じゃなければ辛くても我慢しろって?

    母子になにかあったら責任取れるの?

    トピ内ID:9166178094

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    お義姉さんが「仕事に行ってる健康体」ってこと?

    しおりをつける
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    たまゆら
    お義姉さんが、今現在「仕事に行ってる」ってことでよろしいのでしょうか?


    妊娠がわかってからのお義姉さんにお会いする機会はありましたか?お会いしたなら、どんな様子でしたか?


    それによって解答が変わってくるかと思われますので。

    トピ内ID:4736639993

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
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    いと
    妊娠・悪阻を理由に欠席されるとの連絡があったのならば、心ではどう思おうと
    「おめでとうございます。本当はお義理姉さんにも是非列席していただきたかったですが、お体と赤ちゃんの方が大切。 どうかお大事に、ゆっくりなさってください」
    ってお伝えし(ここが大事!)、お兄さんだけに出席していただけばいいのです。

    これからもおそらく長いお付き合いとなる義姉。
    不備のない態度で対応することが、ひいてはあなたの立場を良くすることになります。
    ここでごねたりすると、花嫁ハイだの我儘だの言われ後々悪印象を残していいことないです。

    ぶっちゃけ、悪阻の重さがどうかなんて、他人にはわからないしどうでもいいんですよ。

    トピ内ID:6394739141

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    つわりは

    しおりをつける
    💤
    みゆ
    人それぞれです。
    私は妊娠7ヶ月ですが、4ヶ月の頃は辛かったです。
    働いてますが、事務所ではずっと気分がすぐれず‥‥
    白ご飯も食べれず、日々辛かったです。
    おまけに 嗅覚が異常に鋭くなって食べ物のにおいで
    更に吐き気。
    無理に出席させて吐いて欲しいんですか?
    私も何とか会社に行ってましたが、しんどくて毎日必死でした。
    7ヶ月になって 吐き気はおさまりましたが、今度は体が重くて
    シンドイです。
    どっちにしろシンドイ。

    トピ内ID:7925441706

    ...本文を表示

    私の場合は。

    しおりをつける
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    あさひ
    流産しました。

    前日まで何の問題もなく過ごしていました。
    普段は全くの健康体です。
    それが、その日は急に不正出血→病院に行って絶対安静を言い渡される→自宅で流産。
    悪阻だけでなく、そういうコトもあるんです。
    結婚式当日に絶対起こらない保証なんて、どこにもありません。

    妊娠は病気ではありませんが、母子の命がいつどうなるか予測不能な状態なんですよ。

    トピ内ID:8422645325

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    先輩より

    しおりをつける
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    すこしわかる
    結婚おめでとうございます。義理姉さんはつわりもそうですが、万が一を考えて欠席をされたのでしょう。義理姉の立場なら気をつかうし、動かなくてよくてもつい親戚に挨拶やらで動いてしまうでしょう、あなたが思う千倍ぐらい、出席したら大変なんですよ。
    きっといつかあなたも妊娠したらわかるときがきます。私もね、義理姉さんが顔合わせのときに頼んだのに来てくれなかったんです。悲しくて電話したんだけどやっぱり来てくれなくて。でも当日きちんと着物をきて出席してくれて謝ってくれて、小さな甥っ子も正装して、出席してくれました。挨拶もまわりにきちんとしてくれました。
    あなたの甥か姪のお子さんがお腹にいるのです。義理姉さんを大切にしてあげて下さい。そうしたらあちらもきっとあなたを大切にしてくれますからね。

    トピ内ID:6264210319

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    経験者ではありませんが

    しおりをつける
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    しなり
    つわりって、健康かそうでないかはあまり関係ないんですよね。

    私の周りで、特につわりの重かった人が三人ばかりいますが、みんな普段は風邪もほとんどひいた事がありません。
    逆に、まったくつわりの兆候が見られなかった友人は、大学時代から入退院を繰り返す様な子でしたよ。(もちろん、健康でつわりの無かった子もいます)

    症状としては。
    一人目…食べ物をまったく受け付けず、水ですら嘔吐を引き起こす。つわりのひどい時期に、体重が10キロ落ちた。
    二人目…ともかく乗り物の振動がダメで、通勤時に気分が悪くなっては下車を繰り返すので、普段の二倍以上の時間がかかっていた。
    三人目…食べ物を受け付けない上、中毒症の兆候が見られた為、治まるまで強制入院させられた。
    などです。

    お義姉さまの場合、実際にどうなるかはわからないですが、結婚式の出欠の判断をその時期まで待つ訳にはいきませんからね。
    直前に欠席したいと言われて困るのは、トピ主さんですし、無理して出席して体調を崩されても大変です。

    まあ、妥当な判断だと思いますよ。

    お腹のお子さんの、命の問題でもありますしね。

    トピ内ID:6205283991

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    幸せになれないよ

    しおりをつける
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    計算好き

    トピ主さん、、、、不幸になる思考回路を持っていますね。

    「不幸になる思考回路」とは、
    ・他者の行動の理由を、額面どおりに受け取れない
    です。


    今回の件を例にすると、
    「つわりで迷惑をかけるかもしれないから欠席」
    と言っているのだから、そのまま受け取ればよい話。
    もしかしたら、つわりが軽いかもしれないけど、直前になって欠席連絡するのも迷惑だろうから、大事をとって、予め欠席とした。


    それを、「妊娠中でも義理の妹の結婚式には普通は出席するはず!」という、「自分の考える普通」に当てはめてモヤモヤする。

    これからの人生、ママ友付き合いや義理実家付き合いや、さまざまな新しい人間関係が生まれてきます。
    しかし、そういう思考回路だと、モヤモヤの種だらけで、幸せになれませんよ。

    トピ内ID:3718022389

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    ………

    しおりをつける
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    通りすがり
    出産経験のない第三者の私から見て、トピ主さんの結婚式より、つわり(赤ちゃんに関わることなので)のほうが大事です。

    それに、妊娠4ヶ月って、まだ安定期と言われる時期じゃないのでは?

    安定期に入るまでは、つわりだけではなく、妊婦さんの体を大切にしていなきゃいけない時期だと思います。

    新婦より妊婦のほうが大切です。

    トピ主さんは、あまりワガママしないように。


    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:0649371260

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    悪阻は病気ではないの意味

    しおりをつける
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    reireimama
    「悪阻なんて病気ほど辛いものではないし、大したことはない」
    という意味ではないんですよ。
    「病気ではなく、何れは放っておいても治るもの。永久に続く
    訳ではないので頑張ろう」という辛さに耐える妊婦さんを気遣う
    意味で言われているはずです。

    結婚って相手を思いやることが出来なければ、すぐに破たんするもの
    なんですよ。今のように自分中心のしか考えられない思考ですと
    結婚生活は試練の連続になりますよ。

    トピ内ID:5086262624

    ...本文を表示

    想像力のないあなた

    しおりをつける
    綺麗ごと
    こういうとぴ主みたいな人は きっと つわりは軽いと思いますよ。
    だから一生わからないのだと思います。
    ええ、ええ それでいいですよ。
    結婚式を断ったり 出かけられないと言われて いつまでもモンモンとしててくださいね。
    つわり位でって言ってやったらいいと思います。

    まあ 世の中には全くつわりのない人もいますから そういう人だけはずっと味方でいてくれるんじゃないですか。

    もし 私も言われたら あなたと言う人間とは必要以上かかわらないですけど(笑)

    私の友達も 私がつわりで倒れてるって言ったら 怠慢だみたいにいった人がいました(当時相手は独身) でも その人 デキ婚したんですが 謝ってきましたよ。「こんなにつらいのに無理に誘ったりしてあの時はごめんね」って。
    だから許してあげました。

    きっと主様は今までの人生内臓疾患とか風邪でおう吐とか経験がない人なんだと思います
    いいですね~ 超健康体で。これからご主人がおう吐したり吐き気を催しても「気のせいだ怠慢だ」って蹴飛ばしてあげてください。
    ご主人の反応が楽しみなんですけど(笑)

    トピ内ID:6677014189

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    ツワリは人それぞれ

    しおりをつける
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    きい
    私は妊娠2ヶ月~6ヶ月の間、ツワリで苦しみました。

    ご飯の炊ける匂いで気持ち悪くなり食べれたのはパン、飲めたのはリンゴジュースと炭酸。
    肉は想像しただけで吐きかけ、食べれたのは野菜と果物、後はチョコレート。
    どれも気分の良いときに少ししか食べれませんでした。

    二人目も欲しいですが、出産よりもツワリが怖いです。

    ツワリも全くない人がいたり、常に食べ物を口にしないと気持ち悪くなる「食べツワリ」もあります。

    私も義父に「ツワリなんて気分的なもの」と言われましたが、気分的なもので食べ物が受け付けなくなるわけないし。

    妊娠経験者には分からないからこそ「本当にしんどいの?」ってスタンスじゃなく、「どれ程大変なんだろう」って気持ちでいてください。

    トピ内ID:4607385118

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    同じ目に遭えばわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    みちか
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんも妊娠でつわりがキツイ中、旦那さまに「俺の兄弟(親戚)の式なんだから出て当然」と言われたら気持ちがわかると思います。疲れて休んでいるだけで「妊娠は病気じゃないんだから!大袈裟ね!」と、旦那さまや義母に言われたら、きっと少しはわかるかもね。

    まあでも…もしかしたら、そんなにつわりが酷くないのに断っているかもしれませんね。全く思いやりも優しさもない義妹の結婚式なんて、出来れば遠慮したいのは本音でしょうし。

    トピ内ID:5610995239

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    随分と思いやりのない花嫁さんですね

    しおりをつける
    🐱
    ジルジル
    「妊娠は病気ではない」という言葉が未だに女性から発せられることに私も驚きです。明治時代の人間かと思いました。
    病気でないのは、薬で治るものではという意味で、お腹に命を宿しています、普通の状態とは全然違いますし、健康体という意味ではないです。
    つわりがひどくなると、悪阻といって病気扱いになります。
    あまりにも無知すぎませんか?本当に女性なのかしら?と疑ってしまいます。ご自分のことしか考えておられないようですが、人として恥ずかしくありませんか?

    ちなみに私は第一子の時は安定期を過ぎるまで(妊娠5ヶ月)殆ど寝たきり状態でした。
    第二子の時は、酷くて入院しました。24時間点滴のみで4日間過ごしましたし、安定期を過ぎても治まらず、臨月まで続きました。

    義理のお姉様が結婚式の頃、妊娠4ヶ月でしたら、まだ安定期ではありませんし、無理をすると流産する可能性も高いです。
    義理のお姉様は大切なお式を台無しにしないためにも欠席を選択されたのだと思います。
    出産経験のできない彼の方がよっぽど思いやりがありますね。

    トピ内ID:4272228571

    ...本文を表示

    「出席」でも意味ないよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    だって席にいられないんだもの。
    無理して来て式中ずーっとトイレに籠っててもいいの?
    それでご祝儀ゲットですか?

    ここはトピ主さんが大人に、いい女になるチャンスです。
    「納得できない」「友達は来てくれる」「妊娠は病気じゃない」って
    間違ってもほかの人の前で話さない方がいい言葉です。
    トピ主さんの株が大暴落ですよ。

    トピ内ID:5948433756

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    自分の時、言われたらどんな気持ちになる?

    しおりをつける
    blank
    友菜
    トピ主さん結婚するんですよね?
    自分だって妊娠する可能性はあるわけですよね?
    将来妊娠して辛い時に「妊娠は病気じゃないんだから正月挨拶に来るのは当たり前!」とか義理親から言われても平気ですか?

    一人目なら初めての経験、二人目、三人目でも同じ状態とは限らない。
    それが妊娠です。
    自分の体の状態が未知の世界に飛び込むんですよ。
    そして赤ちゃんの命もかかっている。
    妊婦本人が一番不安なんですよ。
    その1日無理をした為に何かあったら?仕事を突然休職しなくてはならなくなったら?
    トピ主さんは責任取れますか?
    妊娠中でも出席と言ってる友達だって、ある日突然「ゴメン!早産傾向で絶対安静って言われたからやっぱり欠席」ってことだってありますよ?
    その時「妊娠は病気じゃないのに!」ってブチ切れて友だちやめるんですか?

    最初から見通しの立たない約束はしない人と、何とかなるだろうと楽観的な人の考え方の違いだと思います。

    日頃を見ているとそうは見えないのならその程度のお付き合いしかしたくないということでは?
    今後のお付き合いの程度を考えればいいだけです。

    トピ内ID:9420835858

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    つわりで披露宴を欠席しました

    しおりをつける
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    なっち
    トピ主さん、つわりは本当にツライです。

    先日出産しましたが、出産より辛かった。

    食べ物の映像や飲食店の看板を見ただけでも吐けます。

    要は、気持ち悪いのが1秒もおさまる事なく・・・何ヶ月も船酔い状態。

    上記は私の場合ですが、まさかこんなに辛いなんて思いもしなかったので、披露宴の食事に吐いてしまうこと間違いなしです。泣

    なので、出席したかったけど欠席しました。

    トピ内ID:0657900778

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    3か月~4カ月は辛かったよ

    しおりをつける
    blank
    みの
    私はけっこうひどい悪阻で、一日中這って生活してました。
    「食事はダメでも水分は必ず取って」と医者に言われましたが、その水を一口分を口に含んだだけでトイレへ直行。
    水筒を斜めがけしてトイレに這って行き、そこで水飲んでました(笑
    飲み込めればそのまま、ダメならそばにある便器に…みたいにして。
    夫が休日だったので助かったのですが、それを繰り返していたらトイレで失神してしまい、そのまま救急車で運ばれて入院しました。
    義母に「悪阻なんてあんなものよ」と言われていた夫は、私の状態が入院レベルだと思わなかったようで、主治医に「奥さんが倒れるまでお前は何しとった!!」とガツガツ怒られていました。

    正直安心できたのは9カ月目あたりです。
    それまでも目まいがひどくて病院に駆け込んで点滴受けたり、ショッピングセンターで具合が悪くなって救護室のお世話になったりと、周りの方の手助けがあってなんとか出産できましたが、もし4ヶ月目のときに「結婚式に出席してくれー」なんて言われたら、即お断りしていたな~と思います。
    だって、夫に抱えられてトイレを往復する義姉って、招待客に失礼極まりないですよね・

    トピ内ID:7773234413

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    つわりはつらい

    しおりをつける
    🙂
    つわり中
    現在、つわり中です。
    私も妊娠前は想像できませんでしたが、本当にめちゃくちゃ辛いですよ。
    会社でも、家でも突然の吐き気にトイレに駆け込み、げーげー吐いています。電車のなかで吐いてしまうかもしれないので、ビニール袋を持ち歩いています。
    幸いまだ人前では吐いていませんが。。。
    もし、披露宴の最中に義姉さんが吐いてしまったらそれこそ式が台無しですよね。
    そういうことも考えてみてください。

    トピ内ID:1292280643

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    つわりは人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    ご結婚おめでとうございます。

    妊娠中の体調は人それぞれです。
    私はつわりもあんまりひどくなく、
    予定日の3日前に友人の結婚式に出席しました。
    姉はつわりがひどく、6ヶ月ぐらいまでは何をするのもつらい状態でした。
    別の友人はつわりで入院していました。


    一生に一度の結婚式を欠席と言われるのは寂しいかと思います。
    お兄様は出席されるとのことで
    決してトピ主さんを軽く見ているわけではないと思います。
    お義姉様の判断を尊重してあげてください。

    トピ内ID:7085325581

    ...本文を表示

    つわり、辛かったです

    しおりをつける
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    ミチ
    二人の子持ちです。つわりは2回とも違いましたけども、普通レベル(治療とかまでは必要ない感じ)…でしたが辛かったです。
    とにかく身体を縦にしていることが無理でした。横になっていたい。しかし横になっても特別楽になるわけでもない。
    あと吐きますね。よくドラマにある「ウッ…(と洗面所に駆け込む)」なんて生易しいものじゃございません。
    とにかく常に気持ちが悪いのですが、ふとした拍子にマーライオンのようにビャ~~~っと吐いてしまったことが数回ありました。
    あと私は食べ物の匂いがダメになり、スーパーもコンビニも飲食店も入れませんでした。
    一般的に、妊娠中でも結婚式などに出席する人は5ヶ月からの安定期の人ですし、それも「体調がいい」という条件付きです。4ヶ月だとつわりもまだあるし、まだ流産も怖い頃ですから無理は禁物ですよね。おめでたい席に救急車が…って可能性も0ではないのです。
    ドタキャンよりは、義理が付くのだし、最初から欠席の方がいいですよ。
    ここは我慢しましょう。今は普通にお仕事されていても、明日急に入院して休職!ってなるのかもしれない状況ですよ。
    トピ主さんも結婚されるのなら明日は我が身ですよ。

    トピ内ID:8931661455

    ...本文を表示

    ついでに

    しおりをつける
    blank
    ミチ
    私も妊娠中に結婚式に招待されたことは数回あります。
    もちろん安定期以前や遠方での結婚式はお断りしましたし、安定期にも「体調第一に考えて。ドタキャンでもいいからね」といってもらえたので出席することにしました。
    弟の時は臨月でした。実の弟だから出席しましたが、義理だったら欠席してたと思います。弟は地元の式場(産気づいてもすぐ通っている病院に行ける)を予約してくれましたし、クッションやひざ掛け、辛い時は横になって休める場所など用意してくれました。もちろん禁煙で。
    おかげで何とか出席できましたけども、その夜陣痛が…。まだ予定日までは日があったし、本格的な陣痛じゃなかったので一晩入院して帰宅しましたが(でも程なく出産)、妊娠中の結婚式への出席はなかなかタイヘンってことです。

    義理のお姉さんがいなくても気になる人はいませんし、相手の身内には「おめでたで」と一言いえば済むだけの話ですよ。

    トピ内ID:8931661455

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    参加予定の妊娠中の友人が、

    しおりをつける
    blank
    だみあん
    義姉はトピ主さんが何を言おうと
    思おうと出席はしないでしょう

    問題は、妊娠中で出席の友人
    何ヶ月かは、知りませんが
    前日のドタキャンや
    結婚式ぶち壊しの自然現象が
    起こる覚悟はしてください

    初期ならば、悪阻、体調不良
    安定期突入なら、体調不良に早産など
    結婚式真っ最中に破水なんかしたら
    普通の人間はパニックですし

    座席や喫煙者から離す
    同席の人には、事情を話す
    スタッフには、気配りを頼むとか

    友人は、挨拶もお酌もいりませんし
    中座しても親戚から睨まれないので(呆れられのは別)
    一番気楽ですが、その程度はホストの最低限の
    義務ですよ

    結婚式で浮かれるなんて出来ないですよ

    トピ内ID:8958458590

    ...本文を表示

    吐いてもいいですか??

    しおりをつける
    😨
    思い出したくない…
    トピ主さんにとっては一生に一度の大事な結婚式ですよね。でも、義妹の大事な日だからといって、吐き気が止まるわけではないんです。悪阻は個人差がありますから、なんでも食べられて至って元気な人もいれば、24時間船酔い状態で、ピークの頃にはトイレとベッドの往復が精一杯、しかも出産するその瞬間まで悪阻が続くって人もいます。
    トイレに間に合わずに披露宴会場で…ということになってもかまわないならゴネてみてください。

    妊娠は確かに病気ではありませんが、妊婦さんは小さな命を預かっているんですよ。
    妊娠中で体調が悪いので欠席、というのなら新郎や新婦の実の姉だったとしても「仕方ないよね」と思いますけどね。

    トピ内ID:6720976059

    ...本文を表示

    病気ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    halu
    妊娠は病気ではありませんが、個人差が大きいですね。
    つわりも軽く日常生活に支障のない人もいますし、入院するくらい酷くなる人もいます。

    問題があると思われるのはあなたに被害者意識のようなものを感じるところ。
    自分を可哀そうな人にしてしまうと自分の問題点が見えなくなりひたすら相手が非常識に思えてきます。

    年齢の記載がありませんが、お若い方なのでしょうか?

    妊娠に関する知識はなくてもこれから結婚しようと言うのですから妊娠に対して無知ではいけませんよ。

    結婚披露宴はそもそもお世話になった人を招待して結婚のお披露目をする場。
    もちろん出席者はあなたを祝福しに来るのですが、あなたがお願いして来てもらう訳です。
    招待客にご馳走をし引き出物を出すのはわざわざ足を運んでくれたお礼です。

    あなたが招待客をもてなす立場である事をお忘れなく。

    トピ内ID:4442425220

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐧
    サキ
    貴女がお幾つの方なのか判りませんが
    お若いのかな?
    だとしたら、貴女の中にある悪阻のイメージって
    ドラマなどで見る、食べ物などを前にして
    「うっ」とか言って慌てて流しなどに走って吐くシーンぐらいでしょうか

    一般的にはあんな感じですが
    酷い人は、悪阻で入院しなければならないほどの状態になる人もいますよ
    ましてや、4ヶ月だと安定期に入ってなかったんじゃないかな
    安定期に入ってない妊婦さんを無理矢理に披露宴に出席させて
    もし、お腹の子に何かあったらどうしますか?

    普通って…なんですか?
    お目出度い結婚式だから
    普通はどんな状態でも参加すべき物…ではないはずですよ

    トピ内ID:5348911664

    ...本文を表示

    予測出来ない事態があるかも

    しおりをつける
    blank
    他人
    妊娠初期では体調が良いと思っていても突然「うっ!」っとなってしまうことがあります。

    実際に私も妊娠初期から中期くらいの時、体調が良いと思って主人と一緒にドライブに出かけたことがありました。
    しかし帰宅間際に突然吐き気をもよおし、エチケット袋を用意する間もなく車中に吐き出してしまいました。(汚い話ですみません)
    主人は「いいよ、いいよ。しょうがない」と言ってくれましたが、これが帰宅寸前の出来事で本当によかったと思いましたよ。
    行きがけの出来事だったら一日中ずっと悪臭の中でのドライブになったことでしょうし……もしくは、そのドライブ自体が中止だったでしょうね。

    でも、それがもし結婚式の最中だったらどうしましょう。
    せっかくのお祝いの日に突然そのようなハプニングが起こらないとも限らないです。
    最悪、突然義姉さんの具合が悪くなって倒れ騒然となる…なんてことがあっては、もう結婚式のお祝いムードも台無しですが、どうでしょうか。
    それでも構わないからとにかく出席して欲しいのですか?

    トピ内ID:4385964458

    ...本文を表示

    出席は強制できない

    しおりをつける
    blank
    現在つわり中
    私は妊娠1ヶ月からつわりになり、現在5ヶ月になり落ち着いてきましたが、4ヶ月の時はまだまだ辛かった。私はそれほどひどくない方だと思いますが、辛いときは本当に辛い。

    傍からは今までと同じような生活をしているようにみえても、
    義姉さんはもう既につわりで辛いのでは?
    仕事には無理して行かれているのでは?

    義姉さんに出席してもらえないのは残念ですが、義姉さんは、お腹にいる子供のこと、自分の体のこと、出席したいけれど無理して出席して迷惑をかけたくないなとか、いろいろ考えて判断されたのだと思いますよ。
    あなたを軽視しているわけではないと思います。
    人にはそれぞれ事情があるから、自分の思い通りにならないことがあっても仕方ないですよ。

    これから義姉さんに世話になるかもしれないし、あなたの親の面倒を見てもらうこともあるかもしれません。
    義姉さんは出席しないこと申し訳ないと思っていると思うので、今回あなたが義姉さんの判断を尊重して快く受け入れれば、あなたに感謝するのではないでしょうか?
    これから長い付き合いになる義姉さんといい関係を築けるといいですね。
    最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:8901892585

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    目の前で気持ち悪い顔されるより

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    本番一番トピ主が輝いている時に視界の端でおえって顔されてるより欠席の方がましかと・・・つわり軽くても食べ物ダメで臭いでおえってなる確率高いですよ。特に式場なんて香水つけてたり料理の油の臭いもあるし・・私も四ヶ月なら躊躇うかな・・。

    トピ内ID:8081928118

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    ただ知らなかっただけですよね?

    しおりをつける
    blank
    くにゃん
    まずは結婚おめでとうございます。
    主さん、きっとお若くて、周りに出産経験のある友人等もいないのでは?

    だから、つわりがどれだけ辛いか、想像もつかなかっただけですよね?
    「病気じゃない」というフレーズも、なんか聞いた事があるから使ってしまっただけですよね?

    つわりの辛さは、皆さんがおっしゃる通りです。きっともうよくわかりましたよね?

    だから、義姉様には「おめでとうございます。体が大変だと思いますが、こちらは気にせずどうぞお大事に」と言ってあげてください。そして、後はもう気持ちを切り替えて、素敵な結婚式に向けて、楽しく準備を進めて下さい。

    ちなみに私もつわりが辛くて入院したクチです。

    では、お幸せに。

    トピ内ID:4390680107

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    冷静に想像力を働かせて考えてみて下さい。

    しおりをつける
    スーパードライ女
    妊娠中の体調は十人十色で「普通」という基準は存在しません。
    全くない人もいれば、入院する人もいます。同じ人でも第1子と2子で違う事も珍しくありません。

    また、安定期前なら悪阻がなくても安静が基本です。流産の危険があります。
    自分は全く悪阻がなく、妊娠前と同じ感覚で動いていたら不正出血し、危うく流産しそうになり産婦人科で物凄い叱られました。
    その後、無事出産し子供は1歳になりますが、あの時大事に至らなくて本当によかったと思います。

    更に12月なら風邪やインフルエンザも流行る時期です。妊婦は薬が飲めませんから人一倍気をつける必要があります。

    もし、義姉が無理して出席して体調に影響があったらトピ主さんは責任とれますか?

    トピ内ID:1088058630

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    元気出してくださいね

    しおりをつける
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    元気出してね
    ご結婚おめでとうございます。

    私自身2人出産しており、臨月まで働ける健康な妊婦でした。
    妊娠中に結婚式に出席したこともあります。
    義姉様もお仕事に行かれているようなので、なんとなく納得できないお気持ちわかる気がします。

    そこで、お気持ちを切り替えるお手伝いをと思ってレスすることにしました。
    レスが多すぎて(しかも同じような内容の批判ばかり・・・)読む気にならなかったので、ほかの方と重複していたらスルーして下さいね。

    私の祖父母(90代です)の年代より昔の方は妊婦が結婚式に出席するのを非常識に感じる方が多いようです。
    理由は「身が2つに分かれる=離婚を連想させる」「もし体調が悪くなった時にせっかくの式が台無しになる」等だそうです。
    私が妊娠中に結婚式のご招待を受けた時は、自分の体調に問題は無かったのですが、新婦はもちろん新郎側のご親戚にも不快に思う方がいらっしゃらないか心配でした。

    妊婦が結婚式に出席することは一昔前は非常識な事だったんだと思えば納得出来ないでしょうか?

    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに。

    トピ内ID:4515213266

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    自分の体験ですが

    しおりをつける
    blank
    リリア
    1人目は、24時間軽い乗り物酔い状態の吐き気が続き、受け付けないニオイや食べ物に反応して『おえっ』
    食は細くなったけど食べられなくはない程度だったので入院まではいきませんでした。

    2人目は、食っちゃ吐き食っちゃ吐き(食べ悪阻と後で聞きました)してました。これもまた入院までには至らず、自宅で安静にしているよう医師からは指示がありました。

    いずれもニコニコしていられる状態ではなく、不機嫌な顔がデフォルトでした。

    多少なりとも気を遣うような結婚式なんか出てる余裕はなかったし、私の結婚式の時に義姉は悪阻がキツイと欠席したけど何とも思いませんでしたよ。

    トピ内ID:4554706376

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    つわり辛いですよ。。

    しおりをつける
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    懐古
    もう10年も前になりますが、妊娠し見事につわりに襲われまして、今思い出すだけでも辛いです…

    何しろ私はつわりの酷さがトラウマで2人目を諦めたくらいですから…

    とにかく毎日毎日すごく気持ち悪くて、、私の場合はほとんど寝たきり、主人の肩を貸してもらってトイレに連れて行ってもらったりしていました。

    つわりの症状は人それぞれですが、つわりの症状次第ではご欠席されるのも無理はありません。

    どうか理解してさし上げて下さい。

    トピ内ID:0880267729

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    産むまででした

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あ~、辛かった・・・
    産むまで、ずっーと吐いていました。
    妊娠中毒症になりかかり、医者には「水分は取ってください」
    「来週も来て、悪いようなら入院してください」
    それなのに、産まれて来る気配はないし、10日後に出てきました。
    主人はやさしいね!あなたに比べると

    お義姉さんに逆に謝ったら?
    「気をつかわせて、申し訳ありません。よろしくお願いします」
    って、言えばあなたの株もあがりますよ。

    トピ内ID:0504790903

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    新婦様

    しおりをつける
    😝
    多磨子
    私は妊娠初期 つわりがひどくて入院しました
    おまけに切迫流産でした

    妊娠が病気ではないと仰いますが
    せっかく宿ったわが子を失うかもしれない
    妊娠期間を過ごす人もいるんです
    何かあったら責任とれるんですか?

    ご迷惑にならないよう出席を
    お断りした配慮を感じますよ
    私も同じように残念だけどお断りしたと思います

    あなたが妊娠した時に同じことが起こった場合
    何があっても出席されますか?

    あなたは人の気持ちのわからない人ですね
    残念です

    トピ内ID:5264862138

    ...本文を表示

    自分が一番大事って人が増えましたね

    しおりをつける
    blank
    ボルドー
    結婚式はただのイベント。妊娠出産は命がけ。何で最近の新婦は結婚式に出席していただくって謙虚な気持ちがないんでしょう。来て当然、祝ってもらって当然、私が主役!!ってウェディングハイですか?

    トピ内ID:0144567632

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    個人差があります

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    4ヶ月はまだ安定期ではありませんし、悪阻には個人差があり、平気な人もいますが、衰弱もひどく入院する人もいて妊娠は病気ではないとは言っても母子共に命にかかわる場合もあります。
    出席できないと言われたなら諦めましょう。
    ただし先のことはわからないので出席してもらいたいなら、お姉様の体調さえ良ければギリギリでも席を用意するように手配したいと申し出て式場にも融通してもらえるようお願いしてみてはいかがでしょう。
    その場合、必ず式場とお姉様にタイムリミットをお伝えしておいてくださいね。

    トピ内ID:7279668657

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    普通って

    しおりをつける
    blank
    うーん
    普通って人によったり環境によったり育った地域や環境によってみんな違います。だから普通は自分が基準になるので結局は普通ではないことは多々あります。

    つわりも人それぞれです。
    私の場合は1人目はほとんどなくて、すごく楽でした。しかし2人目はなんでこんなに…?というくらい妊娠に気がついて2か月後半から生まれる日まで毎日吐いてました。食べないと気持ち悪いし食べたら食べたで気持ち悪いという、たちの悪いつわりで1人目とはあまりにもちがい苦しかったです。だから同じ母親でもそのときにならないとつわりはどうなるかわかりません。
    人によっては匂いで気持ち悪くなることもあります。私はもともと化粧品や香水など匂いのきついものは苦手なんですが妊娠中はより過敏になっていましたしね。花も匂いのきついものはさけていましたし…

    そう考えるとお義姉さまも自分自身で予測できないこともあるので欠席もいたしかたないかと思います。お祝いしたくないのではないはずです。できれば参加したいとご本人も思ってらっしゃると思いますよ。でもそうできなくて悩んでるのはお義姉様ではないかと思います。優しい気持ちでね。
    お幸せに。

    トピ内ID:5064530857

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    妊娠は病気じゃない、というのは。

    しおりをつける
    blank
    とう
    ご結婚おめでとうございます。

    ですが、勘違いされているようなので。
    「妊娠は病気じゃない」というのは、病気だったら薬だったり手術だったりで治療できるけれど、妊娠は病気ではないからつわりが酷かろうが水さえも飲めなくて体重が10kg以上激減しようが、妊婦自身が耐えるしかない、って意味です。
    できても漢方薬か栄養剤の点滴くらいです。

    そして、つわりは本当に様々です。
    私は2人授かりましたが、つわりの酷さはそれぞれ違いました。
    1人目は臨月まで気持ち悪いのが続きました。
    酷い時はそれこそ起き上がれなくて、水を飲んでも吐いてました。
    ご飯の匂いも駄目でしたし、妊娠してない時は全く気にならなかった台所の生ごみの匂いが、部屋を隔てても臭ってきてキツかったです。

    2人目のつわりは、本当にキツイのは2週間くらいと短かったですが、毎日食べられるものが変わってそれはそれで大変でした。

    お義姉さんは祝う気持ちがないのではなく、トピ主さんに気を遣って欠席されるんだと思いますよ。
    当日いきなりつわりが酷くなったから欠席します、では困るでしょう?

    トピ内ID:6326846487

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    病気よりつらい

    しおりをつける
    blank
    さおり
    食べ物の匂いが全て吐きそうになる。
    発熱より辛いですね。

    トピ内ID:4667048034

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    まあわからないよね

    しおりをつける
    blank
    にゃんころもち
    わたしも妊娠前はわからなかったですから。
    つわりって本当に辛いですよ。でも人それぞれだから、軽い人もいるし重い人もいるし、安定期に入ったら楽になる人もいるし出産まで続く人もいるし。
    残念ですが、本人が無理だと言っているなら仕方ないのでは。
    わたしなら親友の結婚式は辛くても行きたいけど、親戚なら断るかな。実兄が出るならいいじゃない?
    それとも、義姉が出ないだろう別の理由が思い当たるとか?

    トピ内ID:7059527345

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    つわりについて

    しおりをつける
    blank
    みわ
    子供が二人います。
    どちらの時もつわりはさほどつらくはなかったのですが、色々ありました。

    一人目。少し気持ち悪い程度だったのですが、身体が疲れて仕方ありませんでした。座っているだけでも疲れて、いつも横になっていました。

    二人目。少し気持ち悪いが上の時ほどでもない、身体の疲れもなし。が、切迫早産になり、4ヶ月から家で安静生活。

    傍からは披露宴には出席可能な状態に見える私でも辞退したと思います。

    トピ内ID:0981795455

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    よつば
    幸せを感じる時だと思います。
    なので、たくさんの人に祝福してほしい気持ちはわかりますが、
    こればかりは、義姉さんの意向を汲んであげてほしいです。
    もしかしたらこの先あなたも通る道かもしれないですし。

    タイトルにお答えします。
    私の場合ですが…。
    1人目の時は電車に乗り続けられず、途中下車しながら通勤。
    4ヶ月に入った頃に大量出血し、2ヶ月安静入院、当時派遣だった為契約更新できなくなりました。
    入院中でも起きていても寝ていてもとにかく船酔い状態で。
    7ヶ月入るまで続いたつわりは、8ヶ月過ぎたらまた後期づわりで復活、臨月まで続きました。

    つわりと入院のトラウマで2人目は5歳違い。
    やはり受け付けるのは炭酸水のみ。1ヶ月で6kg体重が落ち、
    上の子の最低限の世話以外はトイレに一番近い部屋に布団敷きっぱなし。
    むしろトイレにずっと篭りたいくらい状態でしたが、
    「入院するほどひどくない」という診断の元、真夏に毎日タクシーで点滴打ちに行ってました。

    3人ほしいと思ってたけど、つわりが辛すぎてもう二度と妊娠はしたくないです。
    出産の痛みは忘れちゃいました。

    トピ内ID:7690120007

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    去年の同じ時期に、妊娠初期に結婚式に招待されました。

    私の場合、新婦さんに相談しましたよ。
    そうしたら、どうしても出席してもらいたいので
    料理等のキャンセルがきくギリギリまでお返事を待ちます
    ということだったので、そうしてもらいました。

    幸い、私はつわりがそこまでひどくなかったので、
    当日は出席できて心からお祝いすることができました。

    なんか、当たり前みたいに「妊娠してるから欠席」って
    言われると、軽視されてるみたいな気になりますよね。。。
    お気持ちとてもわかります。

    妊娠していても、本当に出席したければ
    早々に欠席のお返事はしないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2176468977

    ...本文を表示

    義理の姉でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぴよちゃん
    別に来なくたってよくないですか?

    4ヶ月なら、船酔いのようなつわりの真っ最中でした。
    実の姉でも、来ないと言われても仕方ないかなと思いますけど?

    ウェディングハイとはこのことなのかなと思いました。

    トピ内ID:5059131975

    ...本文を表示

    今妊娠4ヶ月です。

    しおりをつける
    🐷
    ねこ
    もう本当につわりは辛いですよー
    つわりは病気ぢゃないとか、誰もが通る道とかって、今まさにあなたがつわりなってたら絶対言わんやろぉー
    って、めっちゃ思ってました。私も友達の結婚式に出席する返事をしてから、妊娠発覚しました。
    私、1月に流産しまして、その時もつわりがあってその時の辛さ覚えていたので、前もって理由を話して欠席にしました。その友達は授かり婚でつわりの辛さ知っていてくれたので、快く了承してくれました。多分、急に無理だとか言い出す方が相手にとって失礼かな とも考えていたので。つわりで結婚式出席しろなんて拷問すぎます(汗)しかも食べ物まで出るとなると、気持ち悪すぎです、その場にいてられない
    多分つわりの辛さは経験しないとわからないのも仕方ないと思いますが…貴女もご結婚をされるとのこと、自分の幸せだけを考えず、周りの者に少しでも思いやりを持てるように考えてみられてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9298198317

    ...本文を表示

    経験がないからこそ気を遣うべき

    しおりをつける
    blank
    hal
    そう思いませんか?
    自分には分からないけど辛いらしい。
    ということは、未知のことなのだから、何が起こるのか予測がつかないことですよね。
    どれぐらい負担があるかわからないからこそ、過剰なぐらいに気遣ってあげるべきでは?

    ・・・というのが、思いやり、想像力なんです。


    私は2人子供がいますが、つわりで起き上がれませんでした。
    水の匂いもダメだから、お風呂にも入れません。
    それでも義兄の結婚式には6週の時出席しましたが、皆すごく気遣ってくれました。
    でも、その日の晩は寝込みましたよ。


    どうか優しいお嫁さんになってください。

    トピ内ID:9097471689

    ...本文を表示

    無理させないで

    しおりをつける
    blank
    団子
    確かに、妊娠は病気じゃないですが、悪阻はきついです。
    まして結婚式場。人の多さだけで酔いそう。それに料理やお化粧、香水の匂い。
    途中で、ちょくちょく退席して周りに心配かけないように…と思ってるのかもしれませんよ。
    また義姉さんとは、体調が落ち着いてからでも、改めてお披露目したらいかがでしょう?

    トピ内ID:9997718187

    ...本文を表示

    二日酔い・乗り物酔いしたことあります?

    しおりをつける
    🙂
    はるかママ
    ツワリって24時間、二日酔いが続いているような感じなんですよ。トピ主さんは妊娠していないからツワリのキツさが分からないでしょうが二日酔いがずーっと続くような状態なんですよ。

    そんな状態の人に結婚式出ろってのはワガママじゃないですかね。

    相手の立場や状況を考えないと後々エライことになりますよ…。

    トピ内ID:0882225221

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    😨
    青りんご
    主さんのお気持ちも分かりますが、妊娠ということなら仕方ないのかなと思います。

    人それぞれですし、不安な気持ちのまま出席するのは正直億劫でしょうし、いやいや来られてもね。

    トピ内ID:0942070054

    ...本文を表示

    つわりは十人十色

    しおりをつける
    blank
    子沢山ではない者

    女性ならわかって欲しかったな~…

    妊娠は病気じゃない!!って
    意地悪姑かって
    ツッコミたくなりました(笑)

    つわりの苦しさは
    あなたがそのうち経験するでしょうから
    その時わかりますよ

    とりあえず
    皆に結婚を祝ってほしいの!
    というだだっ子みたいな思考は
    おやめください

    トピ内ID:7132209557

    ...本文を表示

    経験と知識より

    しおりをつける
    💡
    シチュー作りました
    二人の息子がいるママです。

    私の場合はツワリ、きつかったですね~。

    「吐き気」だけじゃなくって「唾液過多症」もありました。(二人とも)

    4カ月だった頃・・・まさに「トイレと友達」でした。

    トイレにタオルケットを持ち込んで過ごしてました。

    唾液過多症は蛇口が壊れた水道のように常に唾液であふれてくるので

    ティッシュの箱を1日で1ケース?(5箱)使い切ってるペースで拭いてました。

    それはそれはどこ行くんでもティッシュの箱を抱えるんです(涙)。唇は切れるしガサガサ。。。

    こんな風にツワリでも個人差によって千差万別です。

    みなさんコメント下さってますようにさまざまです。

    ひとつだけ言えるのは、安定期に入っていない状態で初めての妊娠、

    不安でいっぱいのなか、たくさんの人が集まるところで

    迷惑をかけられないと思っている妊婦さん。

    無理してきてもらって、一大事が起きた時に呼んだ側として

    責任を感じる重さ。

    この二つを考えただけでも「欠席」を選択することはお互い納得できる

    十分な理由になると思います。

    トピ内ID:9328511046

    ...本文を表示

    人にもよりますが…

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    普通に過ごしていても 突然「うっ」と来てトイレに駆け込み、ゲーッってなったりします。
    家でも会社でも。本当に突然なるので、会社などでは、その駆け込む様子を見て周りの人は「もしかして…」って感づくものです。

    きっとそういう場面に遭遇したことないんですねぇ。

    もし、「新郎新婦の入場です!」や「ケーキ入刀」のタイミングでガタンと席を立ちトイレにダッシュされたら義姉さんを許せますか?
    我慢してその場で吐かれたら?

    多分食事もろくにとれないです。

    せっかくのお料理手をつけないなんて感じ悪いですよね。

    私も過去悪阻で披露宴欠席したことがあります。
    特に食べ物の匂いなどに反応して吐きそうになるので、怖くてとても出席する気になりませんでした。

    あなたのためです。
    欠席してもらいましょう。

    トピ内ID:6136291090

    ...本文を表示

    まさしく妊娠中です

    しおりをつける
    🐤
    マタママ
    今、妊娠3ヶ月の妊婦です。
    私はつわり軽いほうだとは思いますが、それでも常に車酔い状態で、胃のムカムカ感や吐き気はあります。仕事から帰ってくるとだるくてしばらく動けません。でも周りからは「つわり軽そうだねー。」と言われます。
    こればっかりは本人しか辛さわからないし、お義姉さんが「無理!」と判断したのであれば仕方ないんじゃないかしら。
    ドタキャンされるよりはいいんじゃないかなー。
    もし、私が来月結婚式に行かなきゃいけないとしたら、車で30分以上かかるとこはやめます。移動も辛いし、何かあったときかかりつけの病院に行けないと困りますから。

    トピ内ID:5498829735

    ...本文を表示

    つわり中です

    しおりをつける
    🐱
    クロすけ
    今11週に入ったばかりの妊婦です。つわりは人それぞれ。
    今2人目を妊娠中ですが、一人目よりも辛く、3週間ほど仕事を休んでいる状態です。
    気持ちが悪くて、時計をじっと見ては、1日過ぎるのをひたすら吐きながら待つ日々を過ごしています。もちろん外には一歩も出れず、トイレに行く時すら吐きそうで仕方なかったり。
    私も調度つわりの時期に友人の結婚式がありましたが、途中で帰るかもしれないことを、伝えてなんとか出席しましたが、それもつわりのピークに入る直前だったから出れたのだと思います。それでも、辛かったです・・・。
    その後、地獄のピークを迎え、布団から出れない状態に。なので、欠席するという気持ち、すごくよくわかります。

    トピ内ID:9036309331

    ...本文を表示

    面白い事 教えてあげる

    しおりをつける
    😉
    焼きイモの季節
    結婚式は、余程お祝いしたい身内や友人などでなければ
    参加者は暇だと感じるんです(笑)
    無理にでもあなたの周りの妊婦さん、呼んでごらん
    ついでに、小さな子供とかね
    妊婦さんは、座ってるのも辛くなったり、つわりだったり
    妊娠も七ヶ月超えると、胃を圧迫されて食べるのも辛かったり
    病気ではないので産むまで薬の治療もないから
    経験者や思いやりのある人の気持ちは
    式で浮かれているあなたより、妊婦さんや子供に向きます。
    あなた、好かれるタイプではなさそうな性格ですし
    主役は義姉や友人などの、これから産まれる子供に向いたりするでしょう。

    自分の式なのに、思いやりのなさから
    あなたに注目してくれる人は少なく、辛くなるかもね
    それでいいじゃない?ワガママ通して招待したら?

    トピ内ID:5143951883

    ...本文を表示

    つわりは大変

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    うちの義妹はつわりがひどく病院で入院し点滴をしてもらいました。しかも四ヶ月なら少し無理をすれば切迫早産になる可能性もあります。つわりが全くないひともいますが、流産するリスクを考えたら嫌ですよね。来られて気遣いをしなきゃいけないほうが大変かもです。

    トピ内ID:3722892921

    ...本文を表示

    想像してみる

    しおりをつける
    blank
    kirara
    おめでとうございます。
    つわりは人それぞれですが.
    私は、入院しました。
    毎日吐いてましたけどちゃんと仕事に行ってました。

    が、ある夜に一晩中吐きました。
    もちろん胃の中は空っぽです。
    10分おきに出てくるものは胃液です。
    病院に電話しても、つわりだから薬は利きません。朝になってもなおらなければ診察に来てといわれるばかり。

    そのとき色々わかりました
    大丈夫?と背中さすってくれる夫の体温が吐き気を引き起こすことを、
    胃液の色と味
    そうして食べたもの吐いてるうちは幸せだということ。

    吐き気で身動きがとれず、お医者さんから救急車で来院指示を受けました。
    そうして入院。

    あなたがつわりのつらさをわからなくて当然だと思いますが、大切な命を育むために妊娠中の女性は色々大変な思いをしていることを想像してあげてください。

    トピ内ID:7962141333

    ...本文を表示

    神秘ですね

    しおりをつける
    二児ママ
    ご結婚おめでとうございます。

    そうですね、妊娠は病気ではないです。だって病ではありませんから。
    例えで言うなら、悪阻は、熱です。お腹の中の赤ちゃんはウイルス(実際にウイルスではありません。あくまで例え)です
    ウイルスを感知した体が、ウイルスをやっつけようと反応すれば、熱が出る。これは、わかりますよね?
    これを、悪阻と赤ちゃんに置き換えると

    赤ちゃんを感知した体が、赤ちゃんに反応し、悪阻が出る。

    仕組みはこんな感じです。なので、悪阻にも個人差があります。
    現在のお姉さんは、まだまだ反応段階ではないので、普通に見えるのかもしれませんが、妊娠に普通はありません。
    悪阻は個人差があります。何が変化し、何に反応するか誰にもわかりません。
    汚いようですが、結婚式の食事中にお姉さんが料理に反応して、吐いてしまったらどうしますか?
    式中に何回も席を立ち、いなかったら?
    あなたはそれらすべてを承知して、和かに笑っていられますか?
    今回は「おめでとう」とだけ聞ければいいのではないでしょうか。
    「自分のため」と思えばいいんです。
    幸せな結婚式になることを願っています。

    トピ内ID:6294316951

    ...本文を表示

    辛いですよ

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    つわりって漢字で書くと「悪阻」なんです。
    まさにその言葉がぴったり当てはまる感じです。

    1人目の時は全然軽かったのに2人目の時の辛かったこと辛かったこと。
    食べ物だって特定の物しか食べられない。
    気持ち悪くなるかもしれないから外出も怖い。
    ・・・こんな経験あります?
    ないですよね。
    想像しがたいと思いますがこれでももっとひどい人だっているんです。
    ちなみに入院経験もあり(水すら飲めなくなったので)です。

    そんな状態かもしれないのに結婚式に出ろと?
    日常生活すらギリギリのことだってあるのですよ。

    結婚式は人生の一大事かもしれませんが、周りの状況だって見ましょうよ。
    早めの辞退は逆に有り難いことだと思います。

    トピ内ID:5947096059

    ...本文を表示

    個人差ありますからね

    しおりをつける
    blank
    金平糖
    私は妊娠が判明した四週目から体調が思わしくなかったです。
    二人出産しましたが、二人とも妊娠が分かってすぐ具合が悪くなりました。
    義姉さんもすでに悪阻なんじゃないですか?
    臭いが敏感だと、結婚式で遠くでタバコ吸ってるだけでトイレに駆け込むような状態にもなりかねません。
    個人差ありますから、我慢してなんとかなる人もいるけど、どうにもならないほどひどい人もいます。
    欠席で自分をないがしろにされたようだと怒るような人なら、当日式場で倒れたりしたら、花嫁の自分よりみんなの注目を集めたと怒らないですか?
    私は欠席は十分気を使った結果と思いますよ。

    トピ内ID:8878698240

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    くだらない

    しおりをつける
    さくらもち
    この一言に尽きます。なにが「私を軽視している」ですか。結婚するのに小学生みたいな発想しかできないのですね。

    つわりって、つらいですよ。入院する妊婦さんもいらっしゃるんですから。私は入院こそしなかったけど、それでもつわりは辛かった。食事する事を想像するだけで吐き気がしたし、実際に肉や魚の臭いをかぐだけで吐いてました。食べられるものも野菜と果物と飲料だけ。

    もし、貴女が無理強いをしてお義姉さんが参加してくださったとしましょう。多くの方がテーブルに並んだご馳走を「ここの料理は美味しいわねぇ」と言って食べてる中、お義姉さん一人だけ「オエ~」と言いながらしかめっ面ををしても、貴女は気分を害しませんか?それでお義姉さんのテーブルの方がどの方もお義姉さんを労わっても、貴女は僻みませんか?

    貴女に思いやりの心があるなら「無理強いをせず、お腹の赤ちゃんの為に大事をとって欠席していただく」のが‘普通’じゃないですか?

    ちなみに彼は「無理を言って参加させる事」は‘迷惑な事’だと認識してるようですが。

    トピ内ID:3102173912

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    つわりは色々です。

    しおりをつける
    😨
    argyle
    私はつわりは妊娠初期に少し胃がムカムカする。
    お腹が下るくらいでしたが、知り合いはつわりが酷い日は外にも出れず苦しんでました。
    産むまでその状態の方もいます。

    なので、可哀想だと思います。
    分かってあげて下さい!
    アナタももしかしたら辛いつわりにあうかもしれないんですから。
    自分が辛いつわりになった時にすがっても遅いです。

    トピ内ID:5055150848

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    普段働いているからこそ

    しおりをつける
    🐱
    二児のママ
    週末や祝日は休養が必要なんだと思います。

    妊娠で辛いのは悪阻だけではありません。
    私は妊娠期間中ずっと通して寝不足と食欲不振、体調不良に悩まされました。
    妊娠のせいではなく年齢のせいかと思いましたが、出産したらあっというまに元気になりました。
    幸い専業主婦だったので、日中の昼寝や休息でなんとか妊娠期間を乗り切りましたが、いつも「これで働いているママさんはどうしているんだろう。。。」と不思議でなりませんでした。

    週末のうちどちらか一日休めれば大丈夫だろう、という考えは当てはまらないと思います。
    妊娠すると急に会社を休まなくてはいけなくなるコトもあると思うので、なるべく疲れることはしたくないというのが本音です。

    妊娠は十人十色、個人によって違いますので、「私は平気だった」という話をどこでも当てはめないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3700927261

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    経産婦の友達にきいてみれば?

    しおりをつける
    😡
    妊婦一号
    たまたま開いたトピですが、レスさせていただきます。
    つわりってほんっとうに辛いですよ!!!!
    全然感じない人も居るようですが、私の周りの経産婦ほぼ全員がきつかったって言ってます。

    私も働きながら子どもを産みましたが、会社では妊娠初期のため流産が心配だったので、周囲に気づかれないようにこっそりトイレに吐きに行ってましたよ。

    後から、子供いない人に「全然気づかなかった、つわりも平気そうだったし・・・」って言われて、経産婦に「顔色青かったから、もしかしたらって思ってたのよ」って言われました。こればっかりは経験した人じゃないとわからないかも。

    ちなみに、私は妊娠直後からめまい、吐き気に襲われるようになり、通勤電車で倒れるほどでした。その状態が7ヶ月まで続いたので、うつになりかけました。

    兄嫁さんにもっと思いやりといたわりを持ってあげてくださいね。

    トピ内ID:2690886655

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    祝ってもらうのが当たり前になってませんか?

    しおりをつける
    🎶
    まちこ
    つわりだけの事を言うと、私はそれで仕事を休業しました。
    めちゃくちゃつらかったです。
    でも大丈夫な人もいたし、こればかりは人それぞれです。

    それより、トピ主様の考え方に疑問を持ちました。
    結婚式なんて、本当にその日だけのこと。
    義理のお姉さんは、今後ずーっとこれからも家族なんですよ。
    「どうぞお体を一番に、ご自愛ください」と微笑んで言える妹でいることと「つわりとかいって…本当はきたくないだけなんじゃないの?」という妹、どちらがかわいいと思えますか?
    出産ってそれだけじゃなくても本当に色々とつらい事が多いんです。
    貴方もその時になると分かります。
    結婚式なんて、今貴方には全てに見えるかもしれませんが、長い人生の中の一瞬でしかない。
    関係をよくしておいた方が絶対に良いと思います。

    結論。
    別に貴方を軽視しているわけではなく、本当に辛いのだと思うのと、今後は家族の付き合いになることを真摯に受け止めるべきです。

    トピ内ID:9560260603

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    病気じゃないって・・・

    しおりをつける
    mintchoko
    生理は病気じゃないけれど 生理痛はツライですよねぇ。 大好きな友人の結婚式の日の朝、お薬は飲んだものの 生理痛がツラクてツラクて、「行きたくなぁい」っていうキモチになりました。 実際 式の時間になったら お薬が効いてきて 多少 楽チンになって、「なんで さっきは、行きたくない なんて思っちゃったんだろぉ」と反省しましたが。 つわりは お薬で、というものではありませんから、仕方ないでしょ。つわりくらいで、と、心の中で思うのは自由ですが、くれぐれも 言葉にしないほうが トピ主さまの品位にも関わってくるかとおもいます。 ご自身の結婚式、誰が出席するしないに心を煩わさず、どうか ご自身のために 幸せなお式を 楽しんでください!!

    トピ内ID:5869683269

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    ひえー

    しおりをつける
    blank
    今後のために
    悪阻つらいですよー
    まあ、あなたも妊娠すれば多少なりともわかることだけど。
    ひどかったらとてもじゃないけど行けないです。
    ずっと車酔いのような気分のなかで、だれがお洒落して人混みの中に行きたいですか。
    食べ物の好き嫌いもでてくるし、匂いだけで涙
    そりや先のことは、分からないけど、義姉さんの言うことは間違ってないです。
    これからも付き合いがあるんだから、今後のために、いい嫁でいたほうがいいよ。
    ゆっくり休んでてください。でいいです。

    トピ内ID:9784836996

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    皆さん怖すぎ

    しおりをつける
    blank
    元気出してね
    ちょうど4カ月の時にディズニーランドいっちゃいました~。
    当然、結婚式には出席可能な体調でしたよ。
    無事出産しまして、今は小学生になってます。


    勿論、入院した友人もいるし、大変な人がいるのは知ってますよ。一方、つわりが軽い人が結構いるのも事実。

    トピ主さんがわからなくても仕方ないと思うけどなぁ。
    そんなに責め立てなくても…。経験者の方は今はお母さんですよね。お疲れなのでしょうか…トゲトゲしすぎて怖い。経験者なら経験者らしく教えてあげればいいだけだと思うけど。



    トピ主さん、おめでとうございます。
    辛口が多いけど、元気出してね。お義姉さまのことは仕方ないかな。変にこじれてもね。

    お幸せに。

    トピ内ID:4736639993

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    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    にんべん
    他の方もおっしゃっていますが、つわりは例えて言うなら
    修学旅行のような団体バスでどんなに吐いて辛くとも、
    有無を言わさずバスに乗り続けなければならない状態がずっと続く
    と思ってください。私は出産までずっと吐き気があったのですが、
    私の場合、きわめつけは「くしゃみをすると必ず戻す」かなぁ。

    次はトピ主さんの番ですね。がんばってください。

    トピ内ID:4491195455

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    つわりで結婚式は

    しおりをつける
    blank
    ママ
    辛いと思います。

    ああいう場所は普段の場所ではないんですよ。

    料理の匂いだって辛いだろうし、周りが香水でも付けていたら辛いだろうし。お化粧の匂い、人の匂い、式場の匂い。

    とにかく、あらゆる匂いに敏感になるんです。

    だから、妊婦さんはマスクしてるんですよ。風邪予防だけじゃないんです。

    マスクして、来られないでしょう。普段の格好じゃ来れない場所でしょう。

    普段の仕事とは違うんですよ。

    妊娠してない人だって、普段とは違う準備して、心構えして、参加するんです。疲れも出ます。

    無理をさせて、具合でも悪くなったら責任取れますか?

    妊婦さんに無理させないで下さい。

    トピ内ID:3571333220

    ...本文を表示

    入院しました

    しおりをつける
    blank
    私も子育て中
    悪阻がひどく、ちょうど4ヶ月の頃に入院しました。
    三泊でしたが、やはり周りは入院して初めてそんなに酷かったんだ。と言われました。

    つわりは本当に人それぞれで、軽い人もいれば重い人もいます。期間もマチマチです。
    ちなみに、私は臨月までつわりはありました。

    私も妊娠するまで分からなかったので、トピ主さんがそう思うのも無理はないかもしれません。
    しかし、他の方も色々書かれている事を読みつつ、もう少し落ち着いて考えてみては?

    あと、義理の妹の結婚式に妊娠8ヶ月で出席しましたが、終わった後は疲れてずっと横になってました。
    婚家の結婚式は気も使うし、疲れますよ。

    トピ主さんが軽視されてるとかは違うと思います。
    普段の体調とは違うのだと言う事を分かって貰えたらいいな。

    トピ内ID:4449393777

    ...本文を表示

    気遣いですよ。私も同じでした。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    私の兄も義姉が妊娠5ヶ月の時に結婚式しました。安定期には入ってたものの挙式当日朝は義姉を気遣ったつもりでしたが緊張感もあったのか義姉は疲れ果て無理させたのか挙式三時間前には大事を取って寝込んでしまいました。兄も義姉を気遣い一緒に寝てましたよ。挙式は無事終わりましたが無理はできないので二次会等の披露宴はできませんでした。
    そんな義姉も今では四人子供はいますが、三人は早産でした。子宮がすぐに開きやすいのか妊娠7ヶ月には入院してました。いくら大事を取っても妊娠時は何が起きるか分かりませんので兄さんの言うとおりに動いてあげてください。

    トピ内ID:8448559724

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    体験しないとわからない…1

    しおりをつける
    blank
    55
    今6ヶ月の初産です。私は2ヶ月~4ヶ月頃までつわりがありました。
    ・食べづわりで何かを食べないと気持ち悪くて吐きそうになる。
    ・とにかく吐きたくないので食べたくなくても何かを食べる。
    ・何を食べても美味しくない
    ・身体がダルイ
    ・寝ても寝ても眠い
    そんな日々が続きました。仕事を辞めて専業主婦だったのですが、家事もロクに出来ず一日の半分以上をベッドで過ごしてました。どうしても吐き気が治まらず吐いてしまった時はトイレで号泣してました。いつまで続くんだろうという不安と、安定期に入るまで心配もあったので…。今思い出してもツライ日々だったなぁと思います。つわりは人それぞれだと聞きますが、自分で体験してみて初めて[こんな状態でも働いてる妊婦さんもいるんだよな。スゴイな。]と思いました。

    トピ内ID:3634338147

    ...本文を表示

    体験しないとわからない…2

    しおりをつける
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    55
    義姉さんも結婚式の時は安定期に入るか入らないかの時期ですよね?!私は過去に初期流産したこともあったので、安定期に入るまでは出来る限り安静に過ごしてました。少しの腹痛でも心配でした。妊婦さんならみんな無事に産まれてくれるまでは心配は尽きないと思います。デリケートな問題ですし、もしも万が一、トピ主さんの結婚式に無理して出席して何かがあったら、お互いに嫌な気持ちになってしまいますよね。なので今回は義姉さんの考えに合わせてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3634338147

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    トイレに行くのもつらい

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    私はつわりがきつかったですが、ピーク時は「食べ物も何もいらない」「トイレに行くのがつらいから水も飲みたくない」状態でした。

    結婚式に行くのは車か電車か知りませんがまず無理だし、5分の道を歩くのに気力を振り絞って30分かかりました。

    会場でも横になったら楽になる訳ではありませんが、ずっと座ってるのは無理だし、横になりたいとずっと思ってしまうと思います。

    料理は強制的に運ばれてきて、匂いで吐くと思います。

    つわりはどの程度かは個人差がありますから、もし参加できなさそうならドタキャンでもいいと言うなら、参加を検討してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1741566662

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    確かに病気ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    たしかに妊娠は病気ではありませんが、新たな命を育み生むために女性一人の体内が激変し、命がけのものなのです。
    妊娠、出産は今も昔も命がけなのですよ。
    それは、出産時だけではなく妊娠中でも、つわりで食事まままならなくなる人もあれば、切迫流産の危険性があると絶対安静(ベッドから起きれないことも)になる方もおられます。
    つわりもなく、何事もなく妊娠、出産を経験される方もおられますが、そうでない方もおられ、妊娠・出産は一人として同じケースなどないのですよ。

    ご結婚後、あなたも妊娠してお子さんを持つかもしれませんよね?
    その時つわりが辛かったり、妊娠期間中に何か異常があって、不安になっているとき「妊娠は病気じゃないんだか」と言い放たれたら受け入れられますか?

    結婚すると今まで以上に人付き合いの範囲が広がります。
    そのとき、相手の事をどのぐらい思いやれるか、大切ですよ。

    つわりも最初はなんともなかったのに、ある日突然酷くなる事もあります。

    兄嫁さんは、あなたの晴れの場である結婚式で、つわりだからと中座したり、万が一その場で何かあった時に迷惑をかけてはいけないと、思いやっての辞退なのでしょう。

    トピ内ID:0668489498

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    もし少しでも悪阻の感覚を知りたいのなら、フィギュアスケートのような回転をして目を回した状態を一日中体験してみれば良いと思います。

    回転→目が回る状態→回復したらまた回転→目が回る状態

    これを一日中ずっとやったら気持ちがわかると思います。

    是非やってみてください。

    トピ内ID:2107785580

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    妊娠の経験もないのに自己中すぎますよ

    しおりをつける
    blank
    悪阻経験者
    私は一人目も二人目も悪阻がひどかったです。
    特に二人目は産み落とすまで悪阻が続きました。
    病院で点滴を打ったことも何度もあります。
    とにかく気持ちが悪いんです。
    私の場合は食べたらすぐにゴボゴボっと消化されていない食べ物が逆流してきて
    トイレに駆け込んで全てを吐くという繰り返しでした。
    もし義姉が私の様にひどい悪阻だった場合、せっかくのお料理に粗相してしまってもトピ主さんは笑って許せますか?
    義姉はトピ主さんに迷惑をかけたくないというトピ主さんを思いやる気持ちから欠席するんですよ。
    その辺よく考えるべきです。

    トピ内ID:8573136988

    ...本文を表示

    トピ主さんこんにちは

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    ご結婚おめでとうございます。
    多様なつわりの現象は他の方がレスしてくれているので控えます。
    親族の冠婚葬祭には多少の体調不良なら欠席しないのが普通だと、私は思います。
    常識非常識って人によって違っちゃいけないもんだと思うんだけど現実には、貴方の常識=他人の非常識って事もあり得ます。
    平素のお義姉さんからは出欠を迷う様な心遣いだとは感じられないとの事ですが、私はトピ主さんもお義姉さんへの心遣いが感じられないんです。
    『○日までは最終出欠を伸ばせます。
     お義姉さんにも是非出席していただきたいので、その頃の体調で再度
     出欠をお考えになってもらえませんか?』
    とは言えないのか・・・。
    欠席しないのが普通であっても、何を差し置き出席するのが当然ではありません。トピ主さんは軽視されていると感じているみたいですが、トピ主さんの方が妊婦である義姉とお腹の子を軽視している様に感じますよ?

    ちなみに私のつわり経験は2~4ヶ月・・・ヨダレつわりと吐きづわり、食事の量も少ししか取れなかったので頻繁に胃液を吐いていました。辛うじて仕事はしていましたが挙式披露宴は無理だったと思います。

    トピ内ID:9987923401

    ...本文を表示

    何があっても文句言わないでね

    しおりをつける
    blank
    pal
    花嫁の私の言うこと聞きなさいよ!と無理やり出席させたとして、式の途中で気分が悪くなって中座したり、吐いちゃったり、倒れちゃったり、挙句の果て救急車が来たりしても、式が台無しにされたと文句は言わないでね?
    もしかしたら無理させたことが原因で、おなかの子に何かあって一生恨まれるかもしれないけど、それにも文句言わないでね?

    誓いのキスのときに妊婦さんが倒れて、周りの人がざわざわし始め、悲鳴や救急車呼べって怒鳴り声が聞こえたりして、誰も花嫁に注目してなくてもOKってことですよね?
    具合の悪い妊婦に無理やり出席しろって花嫁が迫ったんですってよって、出席者にヒソヒソされてもOKですよね?
    で、おなかの子になにかあったら、もちろん責任はとる気ですよね?
    だから安定期に入る前の妊婦に出席しろって言ってるんですよね?

    トピ内ID:9141386596

    ...本文を表示

    座ってられない

    しおりをつける
    blank
    もこもこ
    個人差があるので、分からないですけど、
    1ヶ月先の悪阻がどのような状態になっているかは妊婦本人も見当がつかないんです。

    妊娠初めは悪阻がすごい軽かったのに急に寝たきりにならないといけないぐらいつらい悪阻になったり。

    私がそうでした。
    最初全然大丈夫だったのに、急に吐き気・脳貧血などがひどくなり、買い物にもいけない状態になりました。
    比較的楽な時でも10分と座ってられない状態でした。
    それが5ヶ月目初めまで続きました。

    お義姉さんも、そういった状態になる可能性は十分あります。
    それを考えて欠席を選ばれているなら、仕方ないし、常識内だと思いますよ。

    あなたも、赤ちゃんができたとき、お義姉さんの気持ちが分かると思います。それまで今のいやだなぁ~という気持ちは抑えておいてくださいね。

    トピ内ID:5117276066

    ...本文を表示

    泣き暮らしてました

    しおりをつける
    blank
    はんな
    私は妊娠が分かったと同時につわりが始まりました
    二ヶ月弱は苦しくて辛くて泣いてましたよ
    私、普段は気が強いのであんなに弱気になったのは初めてでした(笑)
    これは人それぞれだし、経験ないから分からないのは仕方ないとは思います
    ただ、普段のお付き合いを上手くいってないからつわりぐらいで…と思ってしまうのでは?

    結婚も妊娠もおめでたい事なのだから、あまりカリカリしない方がいいですね

    トピ内ID:7961255035

    ...本文を表示

    式をぶち壊したくないという配慮だと思って

    しおりをつける
    blank
    のり
    つわりの症状は人それぞれだということはレスで分かると思います。
    自分の場合は、何の前触れも無く嘔吐してしまうという
    困った症状でした。あれ?なんか変(1秒後)嘔吐ってカンジです。

    一度会社に早朝出勤した際にその症状に襲われて
    とっさに両手でキャッチしながらトイレにダッシュ。
    幸い他の社員はいませんでした。

    式場で披露宴でそんなことになったらトピ主さんの大切な思い出に
    泥を塗ることになるから、遠慮しますってことなんだと思いますよ。

    トピ内ID:5783624672

    ...本文を表示

    辛いですよ。つわり。

    しおりをつける
    blank
    はな
    現在妊娠3ヶ月です。
    1人目はつわりは無かったので、つわりのつらさはさっぱりわかりませんでした。
    妊娠は病気じゃないし~なんて呑気に言ってました。
    いま、2人目妊娠中ですが、つわりがひどく体重も減っています。
    3歳の子供の相手をするのもつらいし、ご飯さえまともに作れず旦那に頼っています。
    経験していないとわからないものですね。
    こんな状態の時に結婚式出席…考えられませんね。
    間違いなく吐きます。


    今は健康体だから。なんて当人じゃない人が決めつけるもんじゃありません。
    迷惑をかけない為に断られたのではないですか?
    あなたが結婚式が大切なように、義姉さんは今はお腹の赤ちゃんを無事に産む事が大切なんです。
    相手を思いやる事も必要です。
    今後の付き合いにも関わりますよ。

    トピ内ID:9715779325

    ...本文を表示

    じゃああなたは

    しおりをつける
    😠
    まな
    妊娠しててつわりがきつかろうが切迫早産で絶対安静中だろうが出なさいね。


    辛さも状況も人によって全く違います。何も知らないくせに『妊娠は病気ではない』って…あなた意地悪な姑みたいな花嫁ね(笑) 同じ産む性なのにこうも理解がないとほんと嫌になるわ。

    トピ内ID:6309357419

    ...本文を表示

    あなた立場わかってる?

    しおりをつける
    🐱
    ゆかり
    法律上あなたは義理の妹。他家に嫁ぐ身なんですよ?あなたの義姉はあなたのご実家の跡取りであるお兄さんのお嫁さん。今後あなたのご実家の親族の冠婚葬祭を取り仕切る身です。軽視も何も…何故姉があなたを尊重しなきゃいけないの。
    私にも同い年の義姉がいて友達づきあいしてますが、私を尊重しろとかって発想はありませんよ。同いで向こうがいいといってくれるからタメ口聞いてますが、そうでなければ敬語使います。分をわきまえなさいな。

    トピ内ID:6309357419

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    😨
    あいこ
    基本的に、4か月の後半なら、だいぶ楽になっているころだと思います。
    ただ、4か月前半なら、まだつわり真っ最中の人もいるでしょう。

    私はつわりがなかったので、4か月後半で飛行機を使う旅行をしてますが…。

    こればっかりは個人差があります。

    ただ、12月で4か月ってことは、今は妊娠判明直後でしょうか?
    まだつわりがどうなるか、本人にもわからない頃だと思います。それで頭ごなしに欠席って、あまり出席したくないと思っているのかなと思います。

    実兄さんは出席されるんですよね?
    義姉さんは、正直言って他人です。別に居ても居なくても良いような。。。
    私だったら欠席でも妊娠が理由なら気にしませんけどね。

    逆に、あなたが妊娠中に不義理を働いても、ある意味免罪符ができるのですから、気が楽だわ~と思います。

    トピ内ID:7950368684

    ...本文を表示

    つわり、酷かったです

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    3歳の息子がいます。

    つわりは妊娠3ヶ月の目前に始まりました。1日中吐いてました。胃のなか空なのに吐き気は治まらず、黄色い胆汁吐いてました。

    まともに食べることが出来ないので、どんどん体重が減り、貧血がひどくなりました。

    点滴をうつ為に毎日病院に通いました。貧血がひどいので、バスの中や道で倒れてしまうこともありました。

    結果、重症妊娠悪阻の診断書が出ました。会社も退職することになりました。
    やっとつわりが治まった8ヶ月頃、切迫早産で入院。点滴につながれっぱなしになりました。

    あのつわりのつらさは、経験しないとわからないと思う。自力で立てなくなるし、歩けない。

    結婚式?無理無理。1日お腹の子どもと生きるのに精一杯だったわ。

    トピ内ID:2556301422

    ...本文を表示

    悪いふうに考えずに。

    しおりをつける
    😑
    mnnm
    トピ主さん、経験がないからわからなくて当然。
    『仕事行けるのに、身内の結婚式に来れないなんて…。』って思う気持ち、よくわかりますよ。

    でも、ここは義姉さんのお気遣いだと思いましょう…というか、きっとそうだと思いますよ。
    一生に一度の大切な日を自分のせいで台無しにしてしまってはたいへんだと思ってのことだと…。

    他の方のレスにも多くありますが、つわりって本当に個人差が大きくて症状が一定じゃないものなんです。
    私もとってもひどくて入院したし、入院中は24時間点滴でした。
    ちょうど4ヶ月の頃でした。

    おそらく一生の付き合いになる義姉さんが結婚式に来てくれなかったことは
    今後、ずーっとどこかにシコリのように残ってしまうかもしれないけど
    無理を言って出席してもらって、妊娠中の体やお腹の赤ちゃんに万が一のことがあったら
    それ以上につらい記憶になってしまいませんか?

    欠席=祝福しない ではないから。
    ここは義姉さんとお腹の小さな命を思いやってあげてください。

    トピ内ID:2124475619

    ...本文を表示

    ダルダルの格好で出席して良いですか?

    しおりをつける
    🎶
    大丈夫?
    私は吐き気がずっと続き、食事はほとんどとれず、水すら戻していました。
    いつ吐いても良い様に、家の中では専用のゴミ箱を抱え、
    検診の時にはジッパー付き保存袋を携帯。
    車には乗れず、ゆ~っくり歩くしか無かったです。
    家のすぐ前にある病院が、なんと遠かった事か…
    襲ってくる吐き気とめまいで、身体をおこしている事が出来ずに、
    1日のほとんどを、横になってすごしていました。
    4ヵ月~5ヵ月は特にひどくて、
    空気ですら重く感じられ、息苦しかった。
    人前では気丈にふるまっていましたが、とても辛かった。
    洋服を着ると苦しくて、のびまくった綿100パーセントのTシャツを
    着ていました。フォーマルなんて着れる訳が無い。
    マタニティですら着れなかった。
    出産は無理かもしれない。と何度思った事か…
    それでもあなた様にはご納得いただけませんか?
    経験が無いから良くはわからないでしょうが、
    つわりがどんなものかは、調べれば簡単にわかる事。
    あなたはそうしましたか?
    妊娠する事の無い彼ですらわかっている事を、なぜ理解できないのか?
    納得できないのか?

    あなたの人間性を疑います。

    トピ内ID:6548034168

    ...本文を表示

    りい様の心境は…

    しおりをつける
    blank
    りなママ
    つわりの辛さは、たくさんの方がレスして下さってますから、ある程度は
    理解されたのではないでしょうか?

    りい様が、お義姉さんの欠席にこだわるのは
    普段から確執があるからではないんですか?

    妊娠を理由に欠席を申し出てこられたのが
    信頼関係の強い間柄の、友人や親族だったら
    ここまで気にされることは、なかったのでは?

    トピ内ID:2135524053

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    経験者
    ご結婚おめでとうございます。

    つわりって、人によってかなり違うみたいですよね。
    相当重症で入院になる人から、全くなくてだいぶ遅くになるまで妊娠に気付かない人まで…。
    私の場合ですが、かなり辛かったです。
    匂いが辛くて、マックの近くなんか通れなかったですし、あまり食べられず、酷い時期は寄りかかっても
    座っていられない状態でした。一週間で4キロ落ちました。
    もしその時期に結婚式の招待を受けたら、弟の結婚式でも、申し訳ないですが欠席したと思います。
    座っていられないので…。

    実際、妊娠中に友人の結婚式の招待を受けました。
    結婚式の時期は私も妊娠5ヶ月なので大丈夫かもと思いつつも、どうなるかは分からなかったので、
    本人に電話をして相談しました。
    ぎりぎりまで待つと言ってくれました。私としても、是非出席したい結婚式でしたし、とてもありがたかったです。

    4ヶ月の頃はまだ私は辛かったです。
    5ヶ月の頃には落ち着きましたが、人によっては出産まで続く人もいるんだとか。
    来て欲しいという事と、変更の可能な範囲でぎりぎりまで待つという事を伝えておくのはどうでしょうか?

    トピ内ID:6298327566

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    つわり。。辛いですよ。

    しおりをつける
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    まぁ
    今 妊娠3ヶ月ですが、つわり 辛いです…。
    長い時間 座っているのはきついと思いますよ…。
    わかってあげてほしいです…。

    トピ内ID:5667964473

    ...本文を表示

    気持ち悪いよ~

    しおりをつける
    🐤
    ゆうまま
    本当に。。
    私も仕事は8カ月までしてたけど
    駅で吐き、会社で吐き
    タクシーで帰った事もあるし

    人それぞれだけど、やっぱりキツイかなぁと思う

    挙式、披露宴で一日でしょう?
    無理無理。

    意地悪なんかじゃないよ
    失礼がないように遠慮してるんだよ

    トピ内ID:6486102029

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    私はつわりがキツかった。

    しおりをつける
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    ニコル
    健康体の20代女です。
    1人目の時はかなりひどかったです。
    私の場合は妊娠3、4、5ヶ月の時がひどかったです。
    とにかく臭いに敏感になって無臭以外はダメ。
    ティッシュの微かな臭いでさえダメで吐いてました。
    食べ物も受け付けない状態が続いて、見るだけで吐き気に襲われました。
    とにかくキツかったし辛かったです。
    立てない程ひどい日もありました。横になってても良くなるわけでもなく苦しんでいましたね。
    それと貧血にもなりました。
    あの頃の私には長時間座ることなんて考えられません。
    個人差はもちろんありますが、つわりがキツイ人は沢山いますよ。
    私も妊娠前はつわりがこんなにもキツイなんて思ってもみなかったです。
    もう一度書きますが、個人差がありますよ。
    吐きつわりではなく、食欲大勢になるつわりもありますけどね。

    トピ内ID:3789560489

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    倒れられても迷惑

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    と考えて、ここはひとつ我慢しましょう。

    なんでそんなに出席してほしいのかわからないけど。つわりって経験ないけど、吐き気でしょう?数分おきにトイレに駆け込むかもしれないじゃない。

    何かあったらあなたがムリに出席させたからだと一生言われかねませんよ。

    トピ内ID:4164144223

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    当日の体調は予測が付かない

    しおりをつける
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    笹団子
    勿論、妊娠中でなくとも何が起こるかは100%は確約できないですけど、妊娠中はその確率が跳ね上がると思っていて間違いないでしょう。

    なので「当日の体調次第で、万全でなければドタキャンして貰っても全く問題ないので、とりあえず出席で準備させて欲しい」位でお願いすれば、相手様も検討していただけると思います。それが不都合なのであれば、最初から出席して頂く事は諦めるのが無難かと。

    ちなみに私は1人娘の母ですが、つわりはかなり軽い方で少々むかつきがあった以外は、嘔吐はゼロ。しかし、あと数日で安定期という日にいきなり大量出血で自宅安静の指示が出ました。幸い、無事に出産しましたが。それでも出血が止まるまでに3週間かかりました。

    友人の中には、つわりで水も飲めずに入院した子も複数います。また、胎児が安定せずに出産まで何ヶ月も入院していた子もいます。

    トピ内ID:6620676907

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    配慮不足ですね

    しおりをつける
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    まるも
    妊婦を呼ぶならご本人の意向を十分に尊重してください。

    私も友人に声かけたときは欠席覚悟、ぎりぎりまで返事を待ちました。

    私もつわりはひどかったので、おねえさんの心配はよく分かります。
    おねえさんもあなたに迷惑かけたくないから迷っておられるのです。
    あなたは返事を待つだけです。
    出席を無理やり促さないほうが今後の親戚付き合いにも良いと思いました。

    トピ内ID:8821020212

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    十人十色じゃないかなぁ

    しおりをつける
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    ran
    私は妊娠を経験していませんが、職場が女性が多く何人も悪阻の方と接してきました。
    Aさんは「悪阻?全然無いな~」と出産まで元気に働いてました
    Bさんは2ヶ月頃から食欲が落ち、4ヶ月の頃は入院してしまいました
    Cさんは少々の吐き気で働くことはできてましたが、匂いに敏感で一度スイッチが入ると吐き続け早退していました
    本当に個人差があるようですよ。
    義姉さんがAさんタイプなら良いですが、Bさんタイプなら母体が危ないし
    Cさんタイプなら食事、お化粧等の様々な匂いがする結婚式・披露宴は地獄と化すでしょう。
    出席の予定でドタキャンとなるよりも、あらかじめ欠席としておく方が心遣いだと考えられたのだと思いますよ。

    それに、無理に出席を強要して後の禍根を残すよりも義姉さんの身体を労わり良好な親戚付き合いできるようにした方が
    今後の為に良いと思いますが。

    因みに私は酷い生理痛があり、毎月寝込むほどなのですが生理の無い上司や同性に
    「生理なんて病気じゃないのに大げさ。怠けてんじゃないの?」
    的に言われた時は
    「この苦しみが解らないヤツが偉そうに言うな!!」
    と思いましたよ。

    トピ内ID:2679297130

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    トピ主の我儘です

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    mina
    何が何でも「義姉は私の披露宴に出席しないとダメ」なのでしょうか?
    >妊娠中でも義理の妹の結婚式には普通は出席するはず!」というのは私がわがままなだけなのか…
    経産婦からすると、単なるトピ主の我儘です。
    悪阻の軽い思い、期間は非常に個人差があります。
    私はかなり重い方でしかも出産間際まで吐いていたので、妊娠しているのに体重は妊娠前と妊娠後期は全く同じでした。
    お兄さんは出席なさるのですから、それで良しとできませんか?
    広い心で接することできまませんか?
    義姉が無理して結婚式に出席して、場の雰囲気を壊すようなことをしてもトピ主は許せますか?
    披露宴中に万が一義姉に何かあっても、トピ主はすぐに対応できますか?

    トピ主の披露宴の出欠を決めるのはトピ主ではありません。
    義姉であることを忘れずに。
    そして披露宴中に義姉さんに何かあった場合全ての責任を取る覚悟がないのであれば
    単なるトピ主の我儘を通すなんて論外です。
    妊娠は病気ではありませんがお腹の中で1人の命を育てていることの大切さをお忘れなく。

    トピ内ID:2850164464

    ...本文を表示

    我儘だなあ

    しおりをつける
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    popo
    >つわりの辛さ…?

    このタイトルにトピ主の気持ちが全て込められている様に思います。
    えっ、そんなにつわりって辛いの・・・?
    とっても、つわりを軽く考えていますよね。
    そして、ムリしてでも自分の披露宴に出席するべきだというトピ主の文章からすると
    妊娠自体も軽く考えていますよね。

    義姉にとって初めての妊娠なのでしょうか?
    それでしたら、とても慎重になるのも無理ないでしょう?
    まだ結婚も妊娠もしていないトピ主が、義姉の出した決断に文句をいう筋合いはないと思います。
    大人になって義姉の決断を受け止めましょう。


    トピ内ID:6204676877

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    トピ主さんへ。単純明快レスだから読んでね

    しおりをつける
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    ママさん
    トピ主さんの質問
    →なにが「普通」なのかわからなくなってしまって(涙)。

    その答え
    →つわりの症状、時期ともに人それぞれ。なので、妊娠中なので披露宴は欠席させてくださいという返事は、ごくごく「普通」のことです。ここに相手側の悪意を感じる必要なし。

    トピ内ID:7660867077

    ...本文を表示

    まず…

    しおりをつける
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    えと。
    「普通は出席する」ものだと思いますよ。でも「妊娠中は普通ではない」んです。私は妊娠中に飛行機に乗って友人の結婚式に出席しましたが、安定期でつわりが全くなかったからです。
    でも2人目3人目はつわりが酷くて入院しました。
    妊娠中はなにが起こるかわかりません。「普通の状態」ではないんです。
    妊娠中のお友達は出席されるとのことで余計納得いかないのだと思いますが、お友達は安定期でつわりが全くないのではないですか?義姉さんは結婚式の頃はまだ安定前です。それだけでも不安ですよ。
    どうしても出席して欲しいなら「ギリギリまで待ちますのでもう一度検討してみてください」とお願いしては?
    日頃からあまり折り合いが良くないから義姉さんに思いやりが持てないのかしら?
    これでお兄様も欠席ならモヤモヤするのもわかりますが、そうではないですし。

    トピ内ID:7500164356

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    ええ~?

    しおりをつける
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    匿名
    そんなに義姉ラブなんですか? トピ主さん。(笑)
    別にお兄さんだけで十分じゃない。
    こだわるのが変なの~。
    ちなみにツワリは人それぞれでしょうね。酷い人は本当に酷いでしょ。

    トピ内ID:7048268031

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    参考までに。

    しおりをつける
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    んふんふ
    つわり、酷かった者です。
    出産当日まで吐き気ありました。
    初期には飲めず食べられずで、ひと月で6kg痩せてしまい入院しました。

    どんなたぐいの匂いもダメ。
    スーパーのお惣菜のコーナーを歩くなどトンでもない!…なので買い物にも行けず。
    テレビのグルメ番組や、食べ物のCMなど目に入った瞬間、吐き気が襲うほどでした。

    披露宴はさぞかし立派なお料理がズラリと目の前に並ぶ事でしょう。
    つわりのある方にとってはおめでたい披露宴が、我慢大会もしくは罰ゲームでしかなくなるかもしれません。

    強要なさらないであげて下さいね。

    トピ内ID:8328103561

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    我儘。

    しおりをつける
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    ゆり。
    「妊娠、出産は病気じゃない」ってよく言われますが、その言葉は妊婦本人が使うもの、もしくは妊婦を安心させる為に使うべき言葉であって、第三者が自分の都合で「妊娠は病気じゃないのだから〇〇するべき!」と多用するものではない、と思っています。
    出産するまでの過程も出産も、皆個人差があるのに第三者が一概にその言葉を使う事自体好きじゃないです。

    私はつわりはあまりなかったものの、それでも辛かったです。確かに病気の様にいつまで続くか分からない痛みや不安と戦う訳ではなく、つわりも出産も必ず終わりがきます。しかし10ヶ月の妊婦生活、出産は事実とても大変ですよ。あなたもいつか経験するとき、きっと分かります。

    あなたは自分が主役である結婚式にどうしても出席してほしいみたいですが義姉からすれば自分の妊娠出産の方が大事なのは当たり前。そこで無理して出席させて何かあったときに責任とれますか?実の姉妹ならともかく義姉にそこまでして出席してもらいたいものなんですかね‥。そこまで義姉に出席してもらいたいならあなたが式を延期すればいかがでしょう。トピ主の方が義姉のこと軽視していません?

    トピ内ID:3010128074

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    貴女の結婚式は皆出席しないといけないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ニコニコポン!
    悪阻云々以前に、「私の結婚式は親族なら出席して当然よね?」みたいな発想を、まず何とかしたらどうでしょう。

    そんなにしきたりのキツいお家柄なんですか?

    現代はみんな、お仕事や子育てなどで忙しいんです。式の日、どうしても外せない仕事や出張、妊娠による体調不良、子供の行事や熱発など、親族と言えど行けない理由などいくらでもあります。

    貴女はその度に、「そんなに重要な仕事なの?」「そんなに大変な病気?」「私の結婚式とどっちが大事なの?」とか思うのですか?悲しい花嫁さんですね。

    葬式なら、故人と最後のお別れと言う意味で外せないですが、結婚式はそこ迄じゃないです。後でお祝い持って訪ねて、改めて祝辞を述べさせて貰えば良いので。

    あんまり「新婦様」にならないで下さいね。

    トピ内ID:2237573125

    ...本文を表示

    私は出席しましたが

    しおりをつける
    blank
    mama
    主人の従姉妹の結婚式に、4か月の頃に私は出席しました。
    義理姉さんのように働いていられたし、寝込む程の悪阻はなくて、
    むしろ気分転換になって良かったです。


    ただ、悪阻は本当に個人差が激しいものですから…義理姉さんが慎重になっておられるのもよく解ります。


    思うのですが、これが義理姉さんの実妹の結婚式ならば、
    今時点で遠慮します、ということはなさそうな気がします。
    それは、やはり血のつながった姉妹の強いきずながあることと、
    身内がなにくれとなく世話をしてくれてそれに甘えられる安心感が
    あるからでしょう。


    正直、義理姉さんには貴女の花嫁姿に対して思い入れはないでしょうし、
    (姉妹ならば、幼いころからお互いの結婚式を楽しみにしていたとか)
    イザ何かがあっても親身になってくれるのは御主人だけという状態ですよ。


    元気な今のうちから欠席表明というのには、確かに四半世紀前の私には、許されなかったことです。
    でも、許す許さないではなくて、あくまでも義理姉さんのお子さんを考えたら、弟さん夫婦の決めた事を尊重するのが何よりも大切なことだと思います。

    トピ内ID:6202399642

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    いつもと違うとこは不安

    しおりをつける
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    りんご
    私はつわりはかなり軽い方でしたが、
    いつもと違うところに行くときは不安でした。

    結婚式なら抜けづらいタイミングもあるでしょうし、
    おめでたい席で手で口元を抑えて出ていくのはよくないと思いましたし
    結婚式場のにおい、料理のにおい、化粧のにおいなどがだめだったら?

    私は職場は大丈夫でしたが、
    ショッピングモールなど人の多い所がつわり中はダメでした。
    買いたいものだけ買ってとできればマシな方で、
    気分が悪くなり5分でお店を出たこともあります。
    なので、普段いかないところに行くことにとても抵抗がありました。

    体調は人それぞれですし、お兄さんは出席してくれるなら、
    それでいいと思いますけどね。

    トピ内ID:3993233490

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    出席しました

    しおりをつける
    blank
    ありや~っす
    いとこの娘が結婚した時、母親が更年期障害の症状がマックスだったので、つわりマックスの私が代理で出席しました。

    食べ物の匂いをかいだだけで、トイレに駆け込みたくなるような有様でした。

    結婚式で出されたものが、昔のように、和食で「てんぷら・刺身・茶碗蒸し」というメニューだったら、箸はつけられなかったかも。

    妊娠4か月では、つわりも治まっていない頃だと思います。

    決して軽視しているとは思えません。

    どうか、深く考えず、素敵な結婚式を挙げてくださいね。

    トピ内ID:6709944404

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    職場と式場は違う

    しおりをつける
    はーと
    職場は勝手知ったる所で、調子が悪ければ、自分で調整できる。

    披露宴会場は、どんな所かわからず、出入りに気を遣う場所。

    花嫁の入場前 もうすぐお色なおしの花嫁が入場するので皆が注目している様な時に、会場から出たり入ったり気楽に出来ないでしょ

    お酒のにおいが全く駄目って人もいますから。

    すごくラフな会場にしてあげられますか?どこかのレストランのお庭みたいな匂いのこもらなくて、出入り自由な雰囲気の会場とか。

    まあ、わざわざ妊婦用のドレスを買ってまで出席するのが面倒ってのが
    あるのかも。居ても居なくてもいいなら、無理に出席したくないとか

    トピ内ID:5267930402

    ...本文を表示

    具体的に考えてみよう

    しおりをつける
    マタドール
    新婦入場!みんな注目して!→スイマセン吐きそうなので中座
    指輪の交換です!→スイマセン吐きそうなので中座
    聖歌斉唱→スイマセン吐きそうなので…あっ間に合わなかった…
    結局ほとんど中座したままのお姉さん、周りの人も心配そうに見ています。

    結婚式って新郎新婦は緊張してるけど、その他の人って案外暇なんだよね。
    だから中座してる人とかすごい気になっちゃう。
    それに4ヶ月はまだ安定期じゃないのでおなかを保護する必要があり、
    礼服はおなかがゆったりしたものしか着れないので
    結構ダラっとした格好しかダメだけどいいの?

    そして結婚式会場って雰囲気のある場所だと絶対寒い。
    しかも12月とか…妊婦でなくても寒くて体調悪くするのに、悪くすれば流産しかねないよ…。
    お姉さんのことを考慮してホテル内の完全屋内教会を選ぶ?
    さらにお姉さんがギリギリまで我慢する人だったらぶっ倒れて救急車、
    式は微妙な空気のまま進行…(しかも延長したので割り増し)

    トピ主さんそれで本当に後悔しないの?

    トピ内ID:0428992727

    ...本文を表示

    かわいそうなトピ主

    しおりをつける
    😨
    くるみママン
    私はつわりが酷いものです。つわりが一番嫌いでした。でも笑われたことがあります、やはり病気じゃないとか。一ヶ月水しか飲めないとか経験したことありますか?想像し思いやれませんか?つわりじゃなくとも妊娠はずっと不安定です。あなたも妊娠したらわかるか、またはわからないか?とにかくわがままですよ!

    トピ内ID:7796120762

    ...本文を表示

    トピ主みたいな無神経な女性人いるよね。

    しおりをつける
    blank
    みい
    妊娠は病気じゃないって一番言われたくない一言です。

    あなたは、一ヶ月だけでもいいです。
    一ヶ月、毎日3回以上吐き続けた事ありますか?
    牛乳のんだら胃液でチーズになって出てきた事ありますか?
    なんでかわかんないけど、黒い液体吐いた事ありますか?
    胃液でのどや食道痛めた事ありますか?

    私は妊娠5週から臨月入っても吐き続けてました。

    目眩、吐き気、嘔吐でご飯も食べれませんでした。
    立ってられない、歩けないんです。ぶっちゃけお風呂も入ってなかったです。
    寝てても吐いちゃうんです。

    職場の女性に『妊娠は病気じゃない。気のもちようだ。出勤しろ。』と言われ、辞めましたよ。

    子供をお腹の中で育てるって、ものすごい事なんです。

    妊娠は病気じゃないなんて軽く言わないで下さい。

    トピ内ID:6054865856

    ...本文を表示

    つわりって

    しおりをつける
    blank
    kiriko
    気持ち悪いだけではありません。
    吐いちゃうのよ~。
    吐いて披露宴をメチャメチャにして良いのですか?
    お料理やテーブル、出席者のお洋服まで汚してしまったら?
    極端だなと思うかもしれませんが、トイレに間に合わないことも十分考えられますよ。
    よ~く考えてみましょうね!

    トピ内ID:7535613386

    ...本文を表示

    ちょっとわがままかな。

    しおりをつける
    🐧
    まりあ


    現在臨月の妊婦です。

    つわりには個人差がありますがわたしの場合、4ヶ月頃はつわりで酷かったですよ。
    スーパーに入った瞬間、匂いで吐き気がして結局何も買わずに帰ったり。
    吐きたくても吐けなかったので胃液しか出てこなかったり。
    香水やトイレの、冷蔵庫、洗濯物の匂いもダメでした。

    結婚式とゆうことは色んな人が集まる場所ですよね。
    香水を付けている女性が少なからずいると思います。そして食事の匂いもしますよね。

    吐き気に襲われて周りに心配されたりするのも申し訳ないので、わたしなら欠席します。
    そこは義姉さんの配慮があってこその欠席だとゆうことも考えてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1600780819

    ...本文を表示

    二回目です!

    しおりをつける
    🙂
    くるみママン
    私はこんな苦しみの中、法事にはでました。母に当たり前といわれなんて酷いと泣きましたが気合いで乗り切り玄関につき滝のようにはきました。もしどうしても参加したい、してほしいなら関係がうまくないのでは?気合いで乗り切れる場合もあります。まず、否定しないでわかりますと話してみてからまたお願いしたり様子を伺うのが妥当だと思いますよ(涙)

    トピ内ID:7796120762

    ...本文を表示

    出たー!「妊娠は病気じゃない」

    しおりをつける
    blank
    マタママだった
    妊娠9カ月まで働いてました。そのとき思ったのは「女の敵は女」。

    私の職場の場合「妊娠は病気じゃない」と公言してはばからないのは
    皆女性でした。体調はよかったし、妊婦だから配慮してくれとは
    言わないし思いませんでしたが彼女たちの心ない仕打ちには
    本当に傷つきました。

    〉何が「普通」なのかわからなくなってしまって(涙)

    この一行、「あたし、混乱してるんですぅ」と言えば何言っても許される(叩かれない)と思って書いてますよね。でも実際のところあなた混乱なんか1ミリもしてませんよね。アタクシの結婚式につまらない言い訳して来ないなんて許さない、どうにかして引きずり出してやる、と思ってるからこんな相談してるんですよね。

    これがお相手のお姉様だったら「悪阻!?ご無理なさらないで下さい!」ってスゴスゴ引き下がるでしょ?

    わがままなんてかわいらしいもんじゃありません。
    これから嫁いで家を出ると言うのに、実家の嫁をいびって出て行く
    と言う単なるイヤガラセです。

    将来自分が妊娠して里帰りしたときに復讐されるリスクも考えましょうね。
    やり取りを見ている限り義姉さんは、そんな方ではなさそうですが…。

    トピ内ID:6572646399

    ...本文を表示

    私はトピ主さん派

    しおりをつける
    blank
    ゆんか
    3児の母です。3回ともつわりの重さは様々で、ある程度はつわりを理解していると自負しています。

    皆さん「何があるかわからないのがつわり・妊娠だ」と仰っていますが、言い換えれば「かなり軽く済む」可能性もあるわけです。

    まだ時間的猶予があるなかで、現時点では予想に過ぎないつわりを理由に初めから欠席の返事をするのは好ましくないような気がします。
    ましてやこれから親戚になろうかという間柄です。

    どなたかも先のレスで仰っていましたが、日が近づいた頃に改めて出欠を選択できるような配慮こそ必要ですが、現段階で早々に欠席を決めることには疑問です。

    トピ主さんの違和感、理解できます。

    トピ内ID:4573457965

    ...本文を表示

    義姉はそんな女じゃない!ってことでしょう

    しおりをつける
    ターャジス
    トピ文の「日頃を見ているとそうは見えない」の部分を「妊婦(兄嫁)の体調や生活状況」と解釈した方が多いけど、そうではなくトピ主様は今までの付き合いから、兄嫁はそんな心遣いをする人とは思えないと言いたいのではないですか。

    要するに、同じ妊婦でも、他人(友達)だって出席を前提に考えてくれるのに、身内(兄嫁)が初めから欠席を前提に返事してきた。つわりの症状や辛さは人それぞれ、ドタキャンや無理な出席で迷惑かけたくない配慮という考え方もわかる。でも経験上、あの女はそんなタマじゃないもん!
    ・・・ってことでは?

    とにかく兄嫁は私の結婚式に極力出たくない。今ちょうど妊婦で好都合な言い訳なら幾らでもある。はっきり指摘すれば妊婦未経験の私だけが悪者にされちゃう・・・トピ主様、本当はそんな確信があるのだと思います。また、欠席を諫めようとしない兄にも少し失望しているのではありませんか。

    兄夫婦との付き合いは今後も続きます。本当の理由はどうであれ、兄嫁の欠席は100%配慮なのだと信じてみませんか?
    こういうのって、試しに良い方に考えるようにする方が、自分自身のためになると思いますよ。

    トピ内ID:1015233241

    ...本文を表示

    男なんですがいいですか?

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    トピ主様、ご結婚おめでとうございます。
    私も結婚してはや8年ですが、自分の結婚式は
    よく覚えています。

    私の時は、ほぼ身内のみの式でしたが、
    妊娠中だった方は、誘っても来られませんでしたよ。
    妊婦さんに、結婚式だから来い、なんてとても言えませんよ。

    妻の義姉もその一人ですが、
    酒好きなのに結婚式で酒も飲めない。
    つわりは過ぎているだろうが、少々おなかも苦しくなる頃。
    そんな理由だったかと思います。

    妻にしたら、トピ主様同様、内心えーっ、かも知れませんが、
    私はどうとも思いませんでしたよ。「そうか、残念だね」

    妊婦さんでは、出席される方の方が少ないのではないでしょうか。
    もともとお酒は嫌いだし、何がなんでも出席してお祝いしたい、
    というような方しか出席されないもんだ、と思います。

    別トピであった、子供の行事が~とか義家の法事が~なんて
    理由での欠席と違って、「妊娠してるから」。
    立派な欠席理由だと思います。

    トピ主様も、別に義姉さんのこと好きでもないでしょう?
    お兄さんは出てくれる。それでいいじゃないですか。

    心に残る式になりますように。

    トピ内ID:7287171769

    ...本文を表示

    悪阻は病気を超える辛さ

    しおりをつける
    blank
    1児の母
    悪阻は病気じゃないです、
    でも、いつまで続くか分からない吐き気や倦怠感は地獄です。
    正直、病気より辛い場合のほうが多いと思いますよ。

    まだ妊娠初期なので悪阻の症状がないときですよね?
    今、元気に会社に行っているとか、関係ないのでは?


    ドタキャンするほうが失礼なので、欠席にしたのは賢い選択です。
    キャンセル料が発生したら主様のお財布が痛みますよ。いいんですか?

    無理やりでも出席させて、ご祝儀を少しでも多く貰い…。なんてことはないですよね。

    トピ内ID:6786084135

    ...本文を表示

    つわりで入院しました。

    しおりをつける
    💔
    プロパン
    えぇ、それはそれは酷くて体重は増えるどころか落ちる一方なので
    管理入院させられましたよ。
    確かに病気じゃないかもしれませんが、赤ちゃんの生死に関わるんですよ。

    人それぞれだとは思いますけど、ちょっとつわりを軽んじてません?

    というか自分の事しか考えない「新婦様」になってますよ。

    トピ内ID:7237305015

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    つわりは個人差があり、差が激しいです。

    しおりをつける
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    ふじさん
    つわりは確かに病気ではありませんが、個人差があります。切迫流産などの恐れで入院する方もおり、友人は1ヶ月入院してました。私の場合、入院などはなく仕事も続けてましたが、常に気持ち悪さがあり、食事は冷たいもの(素麺や冷やし中華など)しか食べられず、料理もできなかったです。炒めものや煮物などするだけで気持ち悪さが増し、グルメ番組を見るのすら辛かったですよ。
    仕事も日によっては、早退したり、人混みがつらく通勤時間をずらしたりと、その時の体調をみながらでした。私が結婚披露宴に参加したとしても、ずっと席にいることすら耐えられないと思います。
    その日にならないとわからないし、迷惑かけるのが申し訳ないから、最悪を考えて早めに辞退されたのではないでしょうかね。
    私なら、理解できますし、納得できます。無理をして母胎になにかあったらいけませんからね。

    トピ内ID:8135309416

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    食べ物の匂いがダメ

    しおりをつける
    🐶
    zero
    悪阻の時って食べ物の匂いがダメになったりしますよね。
    仕事してる分には食べ物の匂いがしないから大丈夫だけど
    披露宴となると、どうしても食べ物の匂いに囲まれます。
    それが不安なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4328323605

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    思い出すだけでも辛い

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    超悪阻女
    こればっかりは経験しないと、悪阻がどれほど辛いものかわからないでしょうね。
    私は悪阻でゲッソリやつれました。

    私は、
    ●人が家に入ってきたのが匂いでわかるくらい嗅覚が敏感になる。
    その匂いで嘔吐。
    ●吐くために枕元に置いていたビニール袋の匂いで嘔吐。
    ●食べ物を想像するだけで嘔吐。
    ●水すら嘔吐。
    ●吐くものも無く、胃液で喉をやられ、ますます食べられない。

    結果、産科の先生に入院をすすめられました。

    悪阻は個人差があるので何とも言えませんが、悪阻が出たら本当に本当に辛いです。
    ちなみに私の周りは、皆悪阻に苦しめられた人ばかりです。

    出席して欲しいのはわかるけど、妊婦さんに強要したり、たかが妊娠くらいでって思うのはちょっと可哀想かな。

    トピ内ID:3583734715

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    産んでも数日ありました

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    ピリッ辛
    稀なケースでしょうが、悪阻がひどく切迫早産、我慢して母子共に危険になり緊急帝王切開。
    予定日より1ヶ月以上の時間差があったためか、産後の病院食はテーブルにしがみついて食べました。もう母乳と回復の為に。
    妊娠中は夫や姑の「病気じゃないから」「吐くまでいたらわかる」等の暴言に苦しみました。
    悪阻がひどくなる前に友人の披露宴に出席しましたが、欠席するかもしれないと相談、席を立ちやすい位置に配慮していただきました。無事でしたが、当日お開きし帰宅するまでヒヤヒヤしましたよ。
    それより前に、自分の披露宴に妊娠中の友人が来てくれたときもヒヤヒヤ。
    乳児のいる人は残念ながら欠席、ご主人だけ出席でした。
    こういうケースもあるということで。

    トピ内ID:3937608844

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    悪阻辛いです。

    しおりをつける
    😝
    ももこ
    「妊娠は病気じゃない」ですか・・・
    現在初めての妊娠中ですが、すごくショックな言葉です。
    仕事は行きます。お給料もらってますから。


    私は他の方と比べて悪阻は軽い方だと思います。
    それでも、食べなくても気持ち悪い、食べても気持ち悪い、寝てても気持ち悪い。とにかく、経験したことのない辛さです。

    特にダメなのが「食べ物の匂い」
    デパ地下、コンビニは悪阻中の身には地獄です。。
    なるべく匂いを嗅がないように、口呼吸で入ります。

    披露宴会場は食事の匂いでいっぱいですよね。
    考えただけでも気持ち悪くなります。

    それに、悪阻以外にも身体の変化がすごく、いつ体調が悪くなるかわかりません。

    特に4ヶ月とは安定期に入ったばかり。

    どうかお義姉さんの身体を気遣ってあげてください。

    トピ内ID:7268096675

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    早目に断るのも配慮では?

    しおりをつける
    blank
    ケンタ
    仕事だから行かないといけないのも勿論ですが、
    職場は、様子も分かっているし、
    慣れている場所ですから…。
    具合が悪い時にどうしたらいいか、
    予め準備もできるでしょうし、
    周りの人が協力、配慮してくれる場合もあるでしょう。

    結婚式は、緊張しますから、
    具合が悪くなり易いです。
    移動もあるし、人も多い。
    失敗したら、それこそ周りに大迷惑。
    食事や化粧品、香水の匂いもするでしょう。

    それに、安定期に入っていないと、
    体調変わり易いです。
    出来れば出席…と思って返事をのばしていたら、
    結局ドタキャンなんて可能性もあります。
    早目にお断りがあったのは、
    あちらの配慮ではありませんか?

    トピ内ID:3761593138

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    思った通りのトピ主さん…と言うか、新婦様。

    しおりをつける
    既婚者
    こんなに多くのレスをいただいているのに、お礼がないどころか無視ですか?

    その後、新郎様の彼とうまくやっていますか?

    私(がその彼)だったら、無理かも…。

    結婚されたら辛いことや苦しいことがたくさんあります。

    これを機に、まぁ頑張ってください。

    トピ内ID:0272239078

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    😠
    悠子
    これだけレスをいただいたら一言くらいお礼を書くものです。やはりあなたの人間性に問題ありですね。まともに親戚付き合いできない嫁…彼氏さん、結婚したら苦労するわ。

    トピ内ID:6309357419

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