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    退院後の母の介護

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    lemontea
    ひと
    私は長女で36歳です。 夫と子供二人(小学生低学年)と一緒に住んでいます。 兄弟は兄46歳(妻・子供2人あり)と弟32歳(妻あり)がいて、兄は私と同様、父母の家と同じ市内に住んでいます。 弟は他県に住んでいます。

    退院は来月なのですが、まだ右麻痺が残っていて、退院後、母(66歳)は父(67歳)のいる家に戻るのですが、父は母が倒れる前から家事は一切やらない人で、母が入院中はとりあえずは家の掃除や自分の洗濯物はやってはいますが、父もまだ仕事をしているため食事はすべて外食になっています。 ですので母が退院後は、父の食事の支度、母の食事の支度(母は糖尿病なので食事作りが父とは別になります)、掃除、洗濯などが待ち受けています。

    今父はマンション住まいで、マンションの近くに以前父母が住んでいて、現在空き家の状態の家があるので、そこに私と夫、そして子供2人で住め、と一方的に父が言ってきました。 もしそこに引っ越したら、子供たちの学校ですが私立に通わせているため、通学にバス・電車・徒歩で2時間半もかかることになるのです。 そのうち徒歩は45分(最寄の駅まで30分+バス停から駅まで15分)もかかります。

    そこで兄と弟に相談しましたが、兄嫁は元々うちの母と折り合いが悪く、仕事をしているため介護の手伝いはできないとはっきり断られました。 弟嫁も結婚したばかりで母の面倒など見たくないらしく、最近は弟からの連絡もぱったりと途絶えてしました。

    金銭的な問題であまり訪問介護の制度も利用できそうにありません。 子供の学校の問題もあるし、兄弟も誰も手伝ってもらえる状態ではありません。 このような場合、私は父母のマンションの近くに引っ越すべきでしょうか。 それともそこに引っ越さずに、週2,3度と決めて父母のマンションに通ったほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:4353645364

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    引っ越す必要はない。

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    😨
    will
    あなたの兄弟はあなた以外は兄と弟でしょう?
    兄嫁や弟嫁ではないでしょう。
    それなら、母親の介護をしなくてはならないのは、兄と弟。そして、あなた。
    仕事で手伝えないならお金を出してもらいましょうよ。
    そのお金で訪問介護を頼めば良いのではないですか?

    トピ内ID:3863095264

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    「通う」でいいです

    しおりをつける
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    レスポール
    小学生のお子さんに片道2時間(うち徒歩45分)の通学なんて無理です。
    トピ主さんにはご兄弟があと二人もいらっしゃるんですよね?
    それなら親の介護の負担は等分にしてもらわなくては。
    お兄さんと弟さんが無理とおっしゃるのであれば、その代りお金を出してもらいましょう。
    そのお金でヘルパーさんを雇えばいいだけです。
    3人兄弟なのですから、トピ主さんが週に2~3回通い、残りはご兄弟が手配したヘルパーさんにみてもらいましょう。
    男兄弟だけ何もしなくていいなんてありえませんから。
    もし、お父さんやお母さんがトピ主さんでないといやだとおっしゃるなら、その空家を売るなり貸すなりして費用を捻出してご両親たち自身でどうにかしてもらうしかありません。
    ご両親やご兄弟と冷静に話し合ってください。

    トピ内ID:9475884229

    ...本文を表示

    通うしかない

    しおりをつける
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    ハナ
    自分の親の介護は、子供3人でするしかありません。
    実質的に動けそうなのは、トピ主だけですから曜日を決めて通うしかありません。
    その為には、トピ主家族(夫・子供たち)の協力だけでなく、父にも変わってもらわなくては共倒れとなってしまいます。

    弟自身には金を出させる。
    兄自身には休みの日に両親の世話を手伝ってもらい、トピ主がどうしても動けない時の要因として何でも出来るように教育する。

    父には母が治るまで、また、将来子世帯に面倒をかける事の無い様に、今から家事全てを仕込む。これはもっとも重要だと思います。
    母の状態が悪化した場合でも、完治した場合でも、身の回りのことが自分で出来るか出来ないかで、子世帯の負担が違いますから。

    訪問介護についても徹底的に調べて、使える支援があるかどうか調べて下さい。
    母が幸せに暮らせるかどうかは、娘であるトピ主にかかっています。
    男性陣(父・兄・弟)は自ら動くことは無くあてにならないので、トピ主が指示を出し、動かない男性陣には金を出させれば良いです。

    トピ内ID:8054181030

    ...本文を表示

    とぴぬしさん家族が犠牲になるべきではない

    しおりをつける
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    おばさん
    家を売ってもらってお金を作ってもらって、訪問介護をしてもらうしかないのでは?
    すぐに売れないにしても家(土地)を担保にお金を借り手もらうことは出来ませんか?

    また糖尿病食の配達などが無いか調べる必要があると思います。

    とぴ主さん一人が介護を負い込もうとしないでください
    無理ですから
    また介護のためにとぴ主さんの家族が犠牲になるような行動は慎みましょう、
    とぴ主さんの家族は、まずご主人とお子さんです、お気の毒ですが、ご両親は2の次です、できる範囲で手伝うしかありません。

    トピ内ID:1485612148

    ...本文を表示

    健康な父がするべき。

    しおりをつける
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    パキラ
    お父さんが働いてるのに訪問介護も使えない程お金がないのですか?
    訪問介護は安いですよ。

    でも金銭的に無理ならば諦めて頑張るのはお父さんでしょう。
    掃除と洗濯は今まで通りして、食事はお弁当の宅配を頼めばどうでしょうか。
    治療食のお弁当もあります。

    それが嫌なら空き家を売ってでもお金を工面して訪問を頼むしかないでしょう。

    それでもお金が足りなければ、三兄弟でお金を出し合って訪問介護を頼んだらいいのでは?

    まず頑張るべきは同居の家族です。
    トピ主さんの子どもさん達、考えるまでもなく通うのは無理です。
    大学生でもそれはキツイです。
    夫もそんな要求は非常に不愉快でしょう。
    キッパリはねのけていいです。

    トピ内ID:7704917821

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    父親が問題でしょう

    しおりをつける
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    みかん
    自分の母親の介護を妻にさせようとし、妻が嫌がるからやらないという
    兄弟、そして自分の妻と自分の生活なのに
    自分は絶対に何もしようとはしない父親
    ひどいですね
    ま、そういう、
    男は家事をしてはならぬ
    と言う父親に育てられたのですから仕方ないのでしょうけど

    手を出せないのなら、金を出してもらったらどうですか?
    一人3万とか
    兄弟で6万、それをヘルパーに回して
    あなたが週末手伝いに行く
    平日は父親になんとかさせる

    それ以外方法ってありますか?

    孫に不憫な思いをさせてでも自分は絶対に何もしない
    なんて父親ってどれだけ自分は偉いと思っているのだろう?

    引っ越す必要なんてないですよ
    父親ががんばる
    兄弟は金を出す
    あなたは週末手伝う
    これで十分

    トピ内ID:4522608810

    ...本文を表示

    糖尿病用弁当がある

    しおりをつける
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    犠牲はよくない
    トピ主さんのお子さんに負担をかけたくないですねぇ

    食事は糖尿病と普通のを宅配してもらい、主さんは週二回(平日昼)行くだけで良いと思います。

    三回は負担しすぎです。

    それで、もっととなったらお兄さんが休日か夕方に来るしかないでしょう。

    トピ内ID:7754038375

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    お金で解決

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    みどり
    空き家を売り払い、家政婦さんに来てもらいましょう。

    小学生に遠距離通学なんて無理ですよ。

    または両親に転居してもらい、主さんの側に来てもらう。

    お父様が一人で介護するのが理想ですが、できないくせに主導権を取られると面倒ですよ。

    主が先に配慮すべきは、夫と子供です。

    お間違えないように。

    トピ内ID:9288531195

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    引っ越しはお勧めしません。

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    あき
    お母様の退院というのは普通の病院からということでしょうか。
    もしそうなら、リハビリ病院への転院を今の病院に相談はされましたか?
    状態の改善が見込めなくなる前に、できるだけのリハビリをお母様に受けてもらってくださいね。
    その後の生活に大きな差が出ますから。

    私の父も家事を一切やったことのない人でした。
    靴下も母に履かせてもらうような生活でしたが、母が倒れて半身麻痺になってからは
    家事全般と介護を子供と分担してくれるようになりました。
    引っ越しを勧めない理由の一つは、お父様に「全て娘に面倒見てもらおう」という
    気持ちがあるのならそれは無理だと分かってもらわなければいけないからです。
    自分の配偶者ならできるだけ自分で世話をして、無理な部分を子供に
    助けてもらう、という意識がお父様には必要です。

    トピ主さんの引っ越しはお子さんたちのことを考えてもお勧めできません。
    空き屋は売却できるようでしたら介護資金に回せるのではないでしょうか?
    兄嫁弟嫁に手伝ってもらおうと考えるのではなく、実子3人がどれだけ介護ができるか、
    介護できる時間がないなら金銭面での援助がどれだけできるか話しあってください。

    トピ内ID:4695220742

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    お子さんを中心に考えて

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    はる
    通学に二時間半なんて可哀想すぎます。
    ケアマネさんと話して、利用できるサービスは全て利用して、お父さんには家事を頑張るようにしてもらって。じゃないと、あなたの家まで倒れちゃいますよ。

    トピ内ID:4531017167

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