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    妊娠をいつ知りましたか?

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    nako
    ひと
    30代、結婚3年目の夫婦です。子供はいません。
    主人には、妹が1人おり妹夫婦は、結婚5年目で子供が1人います。

    主人の実家・妹夫婦の自宅・私達の自宅は、同じ県内ですが
    全員が仕事をしていることもあってか、年数回・数時間顔を合わせるくらいです。
    メールは、義母とも義妹とも行います。
    会った時は、普通に会話をして、義妹の子供にお年玉やプレゼントをしています。
    特に仲良しでも特に不仲でもないと思っていました。

    ですが、今回義妹が2人目を妊娠をしていましたが、主人にも私にも誰からも連絡はありませんでした。
    私達夫婦と義両親が、会う約束をしていた日の当日に、義母からのTELがあり、
    「予定よりずいぶん早く出産になるようで病院にいるの。」ということで、はじめて義妹の妊娠・出産を知りました。
    その時の私は、かなりの動揺もありましたが、相手が大変なときにいろいろ質問してもしょうがない・・・と思い、早々に電話を切りました。

    妊娠・出産は、何が起こるか分かりませんので、
    友達関係であれば、出産後落ち着いてからの、はじめての報告で全然構わないと思っています。
    ただ、友達とは明らかに関係が違いますし、もやもやしています。
    義両親と会う約束をしていなかったら、もしかしたら出産連絡もなかったかもしれません。

    ・報告したつもりになっているのか
      →でも、それって、それだけのどっちでもいい関係ってことだよね
    ・子供がいないとこを気遣っているのか
      →親戚なので、出産後突然言われる方が傷つく
    いい方に考えようとしても、割りきれません。

    なぜ、このような対応をされるのでしょうか?
    皆様は、義理関係の妊娠をいつ知りましたか?
    これから、義両親・義妹夫婦とどのように付き合えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:6031672711

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    私は

    しおりをつける
    blank
    なむなむ
    義姉の一人目の妊娠は、義実家に行った時に、義母と主人の会話で知りました。 既に安定期と言われる時期で「安心できる時までは『他人には』話せなかった」と義母が言ってました。その「他人」に私が入るのか否かは『?』としておきましたが、実は私は予知夢らしきもので、義姉の妊娠、出産はなんとなく予感していした。生まれ赤ちゃんの性別と名前の一文字、というか愛称まで。

    二人目の時も、義実家で、たまたま来ていた義姉にききました。生まれたことについては、早朝、主人に電話があって、主人が「何時に?」と聞いたのでわかりましたが、主人から報告は一切ありませんでした。私もききませんでした。
    それでも誕生日やクリスマスには二人にプレゼントを贈らせてもらってます。

    嫁なんて、そんなもんだと思ってます。

    トピ内ID:3489921387

    ...本文を表示

    言ったつもりだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    なっしー
    >・報告したつもりになっているのか
    >→でも、それって、それだけのどっちでもいい関係ってことだよね

    え?なんで?
    報告したつもり=もう伝わってると思ってたのでは?

    どっちでもいい関係ってなんで?
    どっちでもよければ「報告してなかったかも」と思いますよ。

    お義母さんが「予定よりずいぶん早く出産になるようで病院にいるの。」と言ってたという事は「予定日を伝えてある」前提があるからだと思います。

    深く勘繰りすぎな気がします。

    トピ内ID:8514400259

    ...本文を表示

    驚き

    しおりをつける
    😣
    ムイカ
    私もありましたよ~主さんよりひどいです。

    実兄が出産する一日前に言ってきました(笑)父も私もびっくりで。

    出来ちゃった報告はあるが産まれる(ちゃった)報告なんて聞いたことがない。
    きっと兄は父に怒られると思って黙ってたんでしょうね。

    義理姉は会ったこともなく存在すら知りませんでした。
    実家住まいのはずですが~笑

    最初は黙ってるってなに?って怒りもう甥っ子にも会わない!って思ってましたが。気になって。

    会ってみるとべた惚れしてしまい今は義姉とも普通の関係だし、甥っ子もかわいすぎる。

    最初だけでした。もやもやしてたのは。

    所詮。家族と言っても義理にあたる主さんは他人ですよ。
    全てを報告しなくちゃいけないってこともないでしょうし。

    まあ。驚きますけどね。

    トピ内ID:4258578547

    ...本文を表示

    安心できない妊娠・出産だから言えなかっただけでは?

    しおりをつける
    blank
    おいと
    「ずいぶん早く出産になるようで」というのはなぜなのか、妊娠何か月頃での出産になるのか…。
    これって妊娠してから今まで、無事出産できるかどうかわからない状態だった、だから報告が遅れたということは考えらませんか?

    私は親への報告さえ妊娠7か月目でした。
    妊娠がわかった当初からちゃんと出産できるのかどうかわからない状態だったからです。
    私自身は10年以上子供が出来ずにいましたが、義弟のお嫁さんからの妊娠報告はいずれも早いうちでした。
    「差支えないなら、妊娠したら教えてね(隠さないでね)」と事前に言ってましたから。

    子供が出来ず悩んでいるかもしれない義姉への妊娠報告は簡単には出来ないと思いますね。
    そこの気の遣い所は凄く難しいでしょうね。
    言っても言わなくても相手は傷つくかもしれないから。
    「突然言われる方が傷つく」なんて、言ってもらわなきゃわかりません。

    なぜそういう対応をしたのかは夫に聞いて貰ったら教えてもらえるかもしれませんね。
    これからの義家族との付き合い方は、トピ主さん自身が決めるしかないのでは?

    トピ内ID:1861046002

    ...本文を表示

    私も知りませんでした。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ

    いとこの結婚、妊娠、出産、離婚まで知りませんでした。
    これらは全て祖母経由で知りました。
    自分の家族側だから知らん顔をしています。


    義理側のことは義母さんが電話で教えてくれるので、未報告はありませんが、もしあっても連絡はします。
    なぜなら失礼にあたると思うからです。
    なぜ旦那さんも知らなかったんでしょうか?
    旦那さんと相談しましょう。

    トピ内ID:2627602398

    ...本文を表示

    10ヶ月近く、義妹と会わなかったんですよね?

    しおりをつける
    😑
    通りすがりのおばさん
    トピ主の書き込みを読んで逆に疑問がわきました。
    確かに知らせてくれなかったことは事実だけど、知らせなかったのには、何か理由があるのかなと。

    そもそも、義妹とメールはしていても、会うことはしなかったのですか?年数回あっているのであれば、その時点で妊婦さんかどうかって、よほど初期ならばともかく、数回のうち1回くらいはその状況を確認できたのではないでしょうか?

    だとしたら、言うまでも無く・・・って思ったのではないでしょうか?書き込みにあったように、まさに言ったつもりになっていた、と。

    それに、妊娠したことをそれぞれの両親に報告するとか、親しい友人に話をするとかって言うことはありますが、結婚式などの親族一同が顔をそろえる儀式のようなものなら別ですが、兄弟にいちいち報告しなければならないものなのでしょうか?

    おそらくその程度のごく普通の当たり障りのない、今までどおりのお付き合いをすればいいものだと思いますが。

    トピ内ID:0061034970

    ...本文を表示

    危なかったんだと思う

    しおりをつける
    blank
    らら
    >予定よりずいぶん早く出産になるようで病院にいるの(義母談)

    間違いなく「流産や早産の危険」があったのでしょう。

    もし流産してしまうのなら、なるべく誰にも言いたくないものです。
    (周囲に気を使わせるし、それに対応するのも辛い)
    安定して危険がなくなったら知らせようと思っていたら、
    そのまま早産になってしまったのだと思う。

    今回はトピ主さんがモヤモヤすることはないです。
    早産のことにも触れないほうがいいでしょう。
    無事出産が終わったら「頑張ったね」って言ってあげてください。
    小さいとか元気がないとか、間違っても言わないようにね。

    トピ内ID:3094738972

    ...本文を表示

    予定より、かなり早いお産なら

    しおりをつける
    blank
    アン
    妊娠経過が、思わしくなかったのかもしれません。
    もしくは、生まれてから知らせればいいやとか。
    お産は生まれてみないと分からないことも多いので
    それからでもいいか・・などいろいろ考えられますが。
    私も一時、トピ主さんと同様に悩んだことがあります。
    夫1人、故郷から遠方に離れてるので、そのせいかと思ったのですが
    夫の兄の妻、兄嫁が3人目の妊娠は電話でお歳暮のやり取りの中で
    本人から聞きました。1人、2人目は姑からです。
    ナンと一昨年4人目が産まれたのですが、知りませんでした!
    帰省するまで。義家族の誰からも連絡はありませんでした。
    転勤になり年1回も帰省ができなくなった時期のことです。
    メールででも知らせてくれれば、義妹も近くにいるのに・・
    夫の青ざめた顔が未だに忘れられません。
    聞く気も失せたので、その件はそのままお茶を濁したままです。
    正直未だに謎なんです。
    答えになってなくて申し訳ないけど、私も未だに義実家に
    どう思っていたのか聞いてみたい気持ちです。
    ただ夫の気持ちを思うと・・何も聞けません。
    本当に何だったんだろう?

    トピ内ID:5191755692

    ...本文を表示

    覚えてないな~

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    義姉の妊娠かぁ。たぶん8カ月頃だったかなー。
    義母は余計な事を言うタイプなので、流産した事も教えてくれましたけど。


    我が家は義姉が出産した頃には、こどもはいませんでした。
    親戚でも産まれてから連絡来ても、傷付きはしないです。
    出産祝いの準備があるから早く教えて欲しかった、とは思うかも。


    こういうのって受けて側の気持ち次第で変わりそうですね。
    友人なら連絡なくてもいいけど、親戚は知らせて欲しいっていうのはトピ主さんの考えなだけですもん。

    全く興味ないわーっていう人もいれば、全て教えてくれなきゃ祝いなんてしないわ!っていう人もいるし。

    難しいですね。

    トピ内ID:5428439598

    ...本文を表示

    これはご主人の出番です。

    しおりをつける
    blank
    木綿子
    正直、義両親は義妹が伝えていると思っていた。義妹は義両親が伝えていると思っていた。
    というパターンも当てはまると思います。
    結局お互いが「そっちが連絡しただろう。話しただろう」と思いこんでいる為、連絡の不備が発生した。という事もありますから。
    それに初めての妊娠で無く二人目ですしね。

    正直にお気持ちをお伝えすれば言いと思います。
    トピ主が言えないならご主人から両方に言ってもらえば良いだけです。
    「子供が居ないからといって変に気を使われるのは心外だ。今回は連絡ミスと思って出産のお祝いは渡すから」とでも。

    お互いが忙しいならそういった連絡が伝わらない事もあります。
    トピ主も今回の件はショックでしょうが、少しでも悪い方に考えず落ち着かれるといいですね。

    トピ内ID:0409156157

    ...本文を表示

    お子さんがいない人には伝えにくい

    しおりをつける
    blank
    美佳
    トピ主さんがそうだというわけではなく、一般的にお子さんがいない方への接し方が難しいです。
    ついつい後延ばしになったり、何か機会があるまで延ばしてしまいます。

    トピ内ID:0937173383

    ...本文を表示

    言わなければならない義務はないのですよ。

    しおりをつける
    桃井
    レスのタイトルの通りです。
    言わなければならない訳ではありません。よって、あなたが気に病む事もありません。

    人の考え方なんて人それぞれです。
    強要は出来ません。元々違うものです。
    あなたの先入観は他者には通用しない場合も大いにあります。

    私も、義実家には出産してからの報告だけです。
    義理の親戚関係とはそんなものです。
    深く掘り下げて考えない方が良いですよ。
    そして、現在のあなたの意見はあくまで「いち意見」であって、
    絶対、押し付けたりしてはいけませんよ。

    トピ内ID:9507818352

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    nako
    お返事ありがとうございます。アン様まで読ませていただきました。
    皆様のご意見に、ひとつひとつそうだったのかもなと考えさせられながら拝見いたしております。ありがとうございました。

    ・大切な相手には、いつ・どうやって伝えようと考えると思ったので
     『伝えようと思っていたけど、伝えていなかった』=『どっちでもいい関係』
     の表現になりました。

    ・妊娠時期には、2回会いました。
     多分、初期から中期(くわしい区分は分かりませんが)で、いづれも2時間程度でした。
     普通の様子で、普通の服装で気がつきませんでした。

    ・出産予定日より、8日早かったと義母から聞いた時は、一般的な早遅なのかと感じていました。知識が不足していました。

    トピ内ID:6031672711

    ...本文を表示

    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    😢
    くつ
    nako様の義理の妹の立場にいます(正確には義理の姉ですが)。
    今、妊娠中ですが報告済みなのは義理の母と私達の共通の友人一人です。
    これで3回目の妊娠ですが、前回2回は流産でした。この事を知っているのは上記の二人だけです。この二人なら秘密を守れると確信しているので報告しました。
    義理の妹とは特に仲良しではないけれど、悪い人ではないので、流産や今回の事を知られてもかまいません。でも、彼女に知られることで、知られたくない人達にまで伝わりそうなのです。悪気があって私の事を言いふらすとは思いませんが、特定の人達(私達にとっては知られたくない人達は、彼女にとってはとては親しい人達)に黙っていることに罪悪感を感じて言ってしまうのではないかと。言ってしまったところで、私達に罪悪感を感じるのではないかと思います。
    流産の不安と恐怖は、無事に生まれた我が子を抱くまで消えないと思います。それだけで、私達夫婦はイッパイイッパイです。全員に報告して、また流産したらと考えるだけでストレスが倍増です。無事に生まれるまで、本当に誰にも言いたくないくらい辛いのです。わがままなのは承知です。鷹揚に構えてあげてください。

    トピ内ID:6900059424

    ...本文を表示

    出産報告じゃ駄目なの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    兄弟の関係によるのでは?
    出産まで会うわけでもない程度の付き合いなら
    産後の出産報告で充分だと思います。
    今後の付き合いも今まで通りに。

    トピ内ID:6431853439

    ...本文を表示

    貴女に何が関係ある?

    しおりをつける
    blank
    美佐江
    義妹が妊娠しようがしまいが貴女に何が関係するのでしょうか。

    何方からもお知らせが無かったのだから仕方がありませんよね。

     > 親戚なので、出産後突然言われる方が傷つく

    貴女を気遣ったとしても、どうして傷がつくのですか?
    こんな時だけ親戚とかを理由にするのはおかしな話です。

    妊娠を知った時点でおめでとうございますと言えばいいことです。

     > 義両親・義妹夫婦とどのように付き合えばいいのでしょうか

    こんなことで、こんなことを言っている貴女が不思議です。

    トピ内ID:0227099757

    ...本文を表示

    きっと良かれと思って

    しおりをつける
    blank
    そりゃー
    >これから、義両親・義妹夫婦とどのように付き合えばいいのでしょうか?

    しばらくしたらお祝いを贈りましょう。こういう時は大人の対応が一番です。
    腹の虫が収まらなければ電話をかけて、
    「おめでとう。私はぜーんぜん知らなかったもので、気が効かなくてごめんなさいね~。」
    と嫌味の一つも言ってやれば?

    トピ主さんの関係では、ご主人かあなたとよほどの仲良しでなければ、
    義妹が自分から妊娠について言ってくるなんて、ないと思います。
    おめでたいことの報告は、敢て自分からはアピールしないものだと思います。
    お祝いの催促と同じことになりますから。
    義両親はご主人とあなたへの配慮のつもりで言うタイミングを計っているうちに
    早めの出産となってしまったのかも知れません。

    どのようにしてもらえていれば、納得できたのでしょう。
    もしかして、お子さんがいないのを気にしている、とかご主人の一族に思い込まれていませんか?
    そうでなければ、「気難しい人」として、普段から相当気を使わせているのかも知れません。
    一人の大人として相手の気持ちを汲むことはできませんか?

    トピ内ID:9908670275

    ...本文を表示

    出産報告ハガキ、もしくはメールです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん重いです。
    いつの時点で報告するかは普段からの関わり方に寄るものだと思います。
    でも、仲の良い姉妹やお下がりの依頼がある場合で無ければ、兄弟とはいえ産後の報告になる方も多いと思います。
    基本的に報告は両親まで、そこから情報が共有されるかは母胎と赤ちゃんの状況や親子の関係に寄ると思います。

    妊娠を教えてもらわなかったから疎遠ですか?
    旦那様が普段からご両親兄妹で世間話し程度のコミュニケーションを取って来なかった結果ですよね。
    義家族は普通だと思います、勝手に話を大きくし過ぎです。
    妹さんのお祝いを渡す時に「妊娠を知らなかったから、ビックリしちゃった」って言えば良いのでは?

    トピ内ID:6431853439

    ...本文を表示

    気にしないであげてもらえませんか?

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    秘密にされていたようで、良い気がしないのですよね。
    分かります。
    でも、できれば、先方にもいろいろあったかも?と思い、大人になってあげてもらえませんか?

    実は私、現在8ヶ月後半の妊婦なんです。
    ただ、まだ義姉や義弟はおろか、義両親にすら妊娠を連絡しておりません。

    この妊娠の前、中期で流産しました。
    その時は義両親にご報告済みでしたので、義理の親戚も数人知っていたようで。
    流産後の悲しい気持ちのなか、心配してくれてのこととは思いますが、いろいろな人から詮索されたのがとても辛かったです。

    そして今回、妊娠経過が安定したらご報告しようと思っておりました。
    しかし、7週目で出血し、切迫流産に。
    その後も安定期に入るか?と思った矢先に頸管が短くなり、切迫早産で寝たきりに。
    現在も3ヶ月以上寝たきりで、どうにか早産しないようにと願い続けている日々です。

    出産が早かったということは、切迫早産だったのかも?と思ってしまいました。
    意地悪で秘密にしたわけじゃないと思うんです。
    私も、いつ連絡しようと思っています。
    でも、怖くてできない、そういう場合もあるかも?と思い、レスさせていただきました。

    トピ内ID:5419121046

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    パイナップル
    ”くつ”さんの意見に同意です。
    私も流産経験があり、一度目は安定期に入る前に自分の家族、義家族、そして私達の中の良い友達にだけ報告をしました。
    が、残念ながら流産。自分が報告した人達への流産の報告って波じゃなく辛いです。
    そして、言った数だけ色々な人へうわさが広まったりするのです。
    一年たっても、その後どう?(子供が生まれた前提で)言われる辛さがあるのです。
    二度目に妊娠したときは家族にすら報告しませんでした。
    流産したときの家族の悲しさを見ているからです。
    二度目も残念ながら流産、正直言わなくて良かったと思っています。

    人それぞれ事情があるのです。
    私は次回は生まれるまで言いたくない気分ですが、お腹が大きくなったらそうはいかないですね。

    主さんの質問は、私の義姉は二人子供がおりますがどちらも安定期前には知っていました。
    一人目は旦那さんを通して、二人目は直接教えてもらいました。
    私は、自分の経験から特に彼女が出産後に報告してきても、無事生まれてよかったね、と思うだけです。
    事情は分かりませんが、生まれたらおめでとう!って言ってあげてください。

    トピ内ID:6002068265

    ...本文を表示

    どうでしょう・・・

    しおりをつける
    🐤
    あきえ
    私が主さんの立場ならやっぱりモヤモヤします。
    けど、主さんはお子さんがいない。もしかしたら気を使ってたのかも。
    でもどっちにしろわかることなんだから私だったら言って欲しいですね。

    でも義理の関係なんてそんなものですよ。余計な期待などは私はしてませんしね。

    トピ内ID:3425827735

    ...本文を表示

    たった8日

    しおりをつける
    blank
    らら
    >出産予定日より、8日早かったと義母から聞いた時は、一般的ななのかと感じていました。

    たった8日を「予定よりずいぶん早く出産になる」とは言いません。
    一般的な早遅、その通りです。それが分かっているのに、
    なんでトピに「ずいぶん早い出産」なんて書くの?
    まったく違う話になってしまいますよ。

    >年数回・数時間顔を合わせるくらいです

    早産でないのなら、こっちですね。
    会った時に言えばいいと思っていたら予定日まで会わなかった。
    わざわざ連絡する間柄でもなかったということでしょう。

    トピ内ID:3094738972

    ...本文を表示

    言えない事情があるのかも

    しおりをつける
    blank
    金平糖
    私は今年第二子を出産しましたが、妊娠初期に胎児の首に浮腫があり、羊水検査を勧められました。
    流産の危険を冒してまで検査をしようとは思えず、やりませんでしたが、お腹の赤ちゃんが健康で生まれてくる可能性がある代わりに、死産の可能性もあるわけで、とても安定期に入ったからと言っても人に報告できる気持ちになれませんでした。
    上の子供の時は切迫流産で、妊娠が判明してから安定期まで自宅安静でした。
    妊娠したら、即おめでとう!とは言えない場合もあるのでは?

    トピ内ID:0151518530

    ...本文を表示

    無事に生まれてからでいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    私は二度の流産経験があります。

    一度目の時は、妊娠が嬉しくて早々に親戚に知らせましたが、間もなく流産。
    身内の1人から、一生忘れないくらい心に刺さるような、トゲのある言葉を投げかけられました。

    ですから、二度目の妊娠の時は、誰にも言いませんでした。
    二度目の妊娠・流産を知っているのは、私と夫だけです。

    三度目の妊娠でようやく出産まで漕ぎ着けましたが、双方の両親にも、安定気になるまで走らせませんでした。
    それ以外の親戚には生まれるまで知らせませんでした。

    それから数年後、第2子を産みましたが、生後しばらく生死の境をさまよいました。
    子どもが退院して、きちんと生活が軌道に乗るまで、親戚には知らせませんでした。

    トピ主さんの心情も分からないでもないですが、でも、自分が蔑ろにされた!という思いばかりで、
    生命の誕生は死と隣り合わせだという所までは、思いが及んでいないように見受けられます。

    トピ内ID:5867036323

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