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    彼氏からの優先順位が低い

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    dbc
    恋愛
    現在彼氏とは約3ヶ月目
    お互い社会人です

    また彼は、仕事がとても忙しく日々終電帰り
    趣味が多く週末も予定を多く入れてしまう人です

    付き合う前は怒涛のようにメールが来て、毎週末外出に誘われていました

    それが付き合うようになってから
    徐々に誘われたり会う回数が減り、ここ1ヶ月会ってません。

    また連絡も減り返信がない間SNS等は頻繁にしています

    それならまだ我慢できたのですが、今月私が誕生日で
    当日祝うことができないのはしょうがないですが
    誕生日前後の土日はお祝いするのだと思っておりました

    しかし、こちらの誕生日は知っていたにも関わらず、前後の土日をその他の予定で埋めてしまったようで何も言われず、来月頭にと言われたのですが
    それに対して、感謝の意を伝えたメールを返したらまた返事がなく…

    今まで2度、こちらに関心が無さそうに見えるという旨を伝え否定はされたのですが、やはり不安になってしまい

    先日、やっぱり来月のお祝いはいいとメールしたところ
    特に深追いされる事なくただ「了解、ごめん…」とだけ帰って来ました

    周りに相談したところ、それは適当に扱われているし愛がない
    メールを返すのはやめて次連絡がくるまで待て

    という意見をよくもらうのですが

    私としては、彼は日々仕事で疲れているからしょうがない
    土日も色々予定を入れてしまうのもしょうがない
    あまり文句を言わず見守って優しくしてあげなければ…
    疑ってばかりで理解してあげられなかった。今すぐあやまらなければ…
    と思ってしまい、周囲の言うことも理解できるので、板挟みの状態です…

    私に対して愛がないor優先順位が低いのか、それとも私の気にし過ぎなのか
    この後謝罪したほうがいいのか、相手からの再度の連絡を待つほうがいいのか
    今後二人の関係を改善するためには、どうすればいいのか

    アドバイスいただけますと助かります

    トピ内ID:2603709455

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    あらら

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    blank
    ユノ
    あなたが手に入って安心してしまったのか…釣った魚に餌はやらない人なんでしょうかね。

    トピ内ID:8387331079

    ...本文を表示

    もうあなたに興味がない

    しおりをつける
    blank
    七海
    付き合ってまだ3ヶ月なんですよね?普通なら一番ラブラブな時期ですよ。
    しかもあなたの誕生日も軽くみてますよねぇ~彼女の初めての誕生日をまぁ社会人なので前後の土日に祝うというのならわかりますが来月って!
    付き合ってくれるまではがんばったけど実際自分のものになったら放置ってやつですね。
    3ヶ月目でこの扱いって事は今後もっとあなたの事をないがしろにしますよ。
    不満なら彼氏にその気持ちをぶつけるべきでは?
    このままあなたが下手にでてたら関係はどんどん悪化していくと思いますよ。

    トピ内ID:5602985862

    ...本文を表示

    メールを控えて様子見されてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    つみれ
    付き合ってまだ3か月なら、普通は誕生祝をしますよね。例えトピ主さんから誕生祝を辞退したとしても、初めての誕生日なら頑張ってくれると思いますが、彼のそんな態度では悲しいですよね。なんだかな~そんな男って思います。

    どうなんでしょうね。いくら多忙でも全く時間が無いわけないですよね。もしかしたらトピ主さんに対する思いが彼の中ではまだ盛り上がってないのかもしれませんね。連絡もないのに、FBはしているということはトピ主さんの存在が薄いような気がします。

    とりあえず、彼からのメールが無い限り、トピ主さんからはメールしないほうがいいです。彼のメールにも即答せず、時間を置くことです。それで彼が気づいて慌てたら脈はまだあると思います。トピ主さんにしたら、気をもんで過ごす時間になると思いますが、この方法で彼の気持ちがわかると思います。

    個人的な意見ですが、そんな付き合って間もないのに彼女の誕生日をスルーする男なんか振っちゃえ!って思いますが。

    トピ内ID:9455942953

    ...本文を表示

    信頼と歩み寄りと妥協でしょうか?

    しおりをつける
    😣
    とろ
    トピを読んで思わず
    「えっ、わたしのこと!?」と思うくらい状況が似ています。
    ただ違う点は、仕事の忙しさや休日の予定は、私のほうがぎゅうぎゅう詰めであることです。

    ご年齢もおそらく近い(わたしは20代後半)と思うので、共感&経験から申し上げますと
    タイトルの3点に尽きるのかな、と思います。

    ・信頼→ある程度時間が必要ですが、自分の中に「彼が好きで大切。お互いに同じ気持ちだから多少連絡がないのも、かまってもらえないのも元気な証拠」と、大きく構える気持ちを持つように心がけること。

    ・歩み寄り→どちらかが遠慮や我慢をする恋愛は続かないと考えます。なので、お互いの「ここは譲れない」は伝え合って、うまく折り合いをつけるなどの着地点を見つけること。

    ・妥協→仮に、上記2点がうまくいかない時が訪れても「完璧な人間なんていないもんな」と思えること。

    言葉にするのって簡単ですが、ましてやまだ恋愛初期のご様子、実践はなかなか難しいのでは、と考えます。
    かく言うわたしも、偉そうにレスしていますが2つ目の「歩み寄り」が特にできておらず、苦労しているので説得力に欠けます…すみません。笑

    トピ内ID:8625269630

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    そら
    お付き合いが始まる前は、これでもかというほどメールが届き猛アタックだったのなら、「彼女になった」という安心感からつい後回しにされてしまうのでしょうね。
    愛がないわけじゃないけど、優先順位が低いのかなー?

    それは何よりも、トピ主さんがそれを許しているから。
    トピ主さんの優しさに胡座をかいてしまってるんですよ。

    それでも彼を思い、じっと耐えるならそれも良しだと思います。
    でも、寂しかったり、もっと一緒に過ごす時間が欲しいのなら主張をしたほうがいいと思います。
    とりあえず、謝る必要なんてありません!

    トピ内ID:6496071596

    ...本文を表示

    トピさんの為を思って

    しおりをつける
    ゆきむし
    正直に言うと「落とすまでが楽しいタイプの男」だと思いますよ。


    また連絡も減り返信がない間facebook等は頻繁にしています
    付き合う前は怒涛のごとく・・・と自分でも言ってるように


    忙しいわけではないですよ。

    どんなに忙しい人でも、メールくらい2日に1度くらいできるし

    まして記念日に、その程度の反応しかしない男と
    居てつらくないですか?


    別れて次いくか
    優先順位低くても自分が好きなうちは
    我慢に我慢を重ねるかどちらかしかないですね。

    私がトピさんの友人なら「優しい愛してくれる人
    は他に沢山居るから女の時間を無駄にしないで」と
    言うよ。

    そして、できる範囲でゴージャス?な誕生パーティ
    や当日派手なデコメ・服やアクセくらいのプレゼント
    普通にするよ。

    その年の誕生日は二度とない記念日だから

    大切に思ってくれる人と是非出会ってよ。

    がんばれ。

    トピ内ID:8748467846

    ...本文を表示

    立場弱すぎ

    しおりをつける
    blank
    ポロ
    これって交際してるとは言えませんよね。

    釣った魚にエサはやらないタイプだろうけど、それ以前にトピ主さんに対しての愛情や気遣いが全くないと思います。

    そういう状態でありながら仕方ないとモヤモヤを抱え込み、文句の一つも言えずむしろ謝らなければ・・なんて何でそこまで立場が弱くなっちゃうの?

    対等でいなきゃ、対等の立場でね。

    しばらく放置して様子見してた方がいいですよ。その間つらいかもしれないけど少し我慢して。

    私だったら半ばあきらめてアンテナ張ってまた新しい出会い探すけどね。

    だって恋愛ってもっと楽しくいきたいし、もっと大事にしてくれる人と付き合いたいから。

    トピ内ID:6037603684

    ...本文を表示

    釣った魚に餌あげないタイプやな~

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    恋人をGetして交際をしたとたんに飽きてしまうタイプの男性かもよ?

    残念ながら主さんには気がないかも?

    私は別れて主さんの事を大切にしてくれる彼氏を見つけた方がいいと思うけどね。

    トピ内ID:5321542862

    ...本文を表示

    さみしいね

    しおりをつける
    あーちゃん
    お誕生日の件についてのお返事が余りにもひどいですね。
    ハッキリ言って脈なしに思えます。

    トピ主さんにはもっと大切にしてくれる男性がいると思います。
    その彼は、情熱が冷めちゃった気がします。
    あなたに今は興味が無いと思うので
    お誕生日のこともそのようになってしまうのです。
    多分今多いFA(フェードアウト)狙いの人かもしれません。

    彼に執着をしないで、もっと他に目を向けたほうが
    いいように思います。
    トピ主さんはお別れのことは考えませんか?
    そういう人は変わらないと思います。
    今後も付き合っていけば優先順位は下、そしてまた
    彼の情熱に火を付けるような女性が現れれば
    そっちに行くと思います。

    トピ主さんを大切にしてくれる人を探しましょうよ。

    お別れを匂わせれば、例えば付き合ってる気がしないとか
    ちゃんと言うことを言って、それでも変わらなければ
    もう私ならこちらから願い下げってことで
    お別れを言うと思います。

    トピ内ID:8768871723

    ...本文を表示

    改善は無理じゃないですか

    しおりをつける
    雪虫
    無理だと思うのは つきあってから こうなるまでの時間が短すぎることです。

    年単位で付き合っていると、相手が好きでもついつい他を優先しがちになることもあるでしょうが、 たった3か月でこんな状態じゃ もう終わっているんだと思います。

    いくら忙しくても 好きなら 連絡くれますし都合もつけれるものです。

    うまくいかない相手を追いかけても 時間の無駄。

    気持ちを切り替えたほうがいいです。

    トピ内ID:1856179695

    ...本文を表示

    だめですその人

    しおりをつける
    💔
    ヤダヤダ
    結婚したわけじゃないんだから、今からそれじゃお互いの関係築けないじゃない。その彼はハズレでしょ。いますよそう言う人。 つまり交友関係広くして、友人が多く人脈も広くしている自分が大好きなんですよ。 なので手元に釣った魚に餌はやらないと言う………。 最初から古女房みたいに悩むなんて、あなたが卑屈になる必要あるんですか? もすこし真面目に向き合ってくれる人探した方がいいと思う。 何が楽しくて付き合ってるの?忍耐の練習?
    やめようよその彼氏。

    トピ内ID:5865201403

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    スモモ
    大変悩んでおられるようですが、もう結果は目に見えてます。
    周りの方が言ってるように、適当に扱われてますよ。

    男性って、

    「何が何でも手放したくない女性、結婚したいほど好きな女性には、全身全霊で尽くす」

    そんなものなのです。

    いくら仕事が忙しくたって、ちょっとでも声を聞きたい。
    30分でもいいから顔が見たい。
    そう思うのが本気で愛してる女性に対する態度です。

    自分を安売りしちゃダメです。

    ましてや付き合って3ヶ月でしょ?
    もう彼氏の心は、ここに非ず。

    連絡なんて待たないで、自分からふっちゃえば?時間がもったいないよ。

    トピ内ID:5610958046

    ...本文を表示

    追わない

    しおりをつける
    blank
    バタークッキー
    明らかに彼はアナタへの興味を失ってます。

    どんなに忙しい人でも、本当に会いたい相手には調整して時間を作るものです。

    今回は御縁がなかったと思って他に目を向けましょう。

    トピ内ID:7139991921

    ...本文を表示

    やめましょう!

    しおりをつける
    🐧
    曇り空
    >付き合う前は怒涛のようにメールが来て、毎週末外出に誘われていました

    忙しい彼でも付き合う前は貴女を優先していたんでしょ?

    貴女に飽きたか、獲物を狙っているうちだけを楽しむ人だったのか、兎に角貴女は大切にされていない気がします。
    安売りしちゃいませんでしたか?
    そんな男はすぐに連絡を絶った方がいいですよ。

    男性をもっと研究したほうがいいと思う。

    トピ内ID:1973254469

    ...本文を表示

    男はどんなに忙しくても

    しおりをつける
    恋愛経験豊富
    惚れてる女を獲るためなら時間を作ります。自分のものになったから胡座をかいているのか、飽きられてしまったのかわかりませんが、私だったらこんな風に扱われるのはごめんです。したてになんて出ません。ましてやこちらもちゃんとお誕生日を祝ってあげてるのでしたら、同等のことを期待します。仕事が忙しいと言えば、人を粗末に扱ってもよいのでしょうか?ちゃんと、趣味をする時間は作っているのですよね。
    私だったら、こう言う人はほっといて、自分の事に集中します。もし他にいい人がいればそちらにいきます。それぐらいの気合いでいった方が、向こうが追いかけてきますよ。トピ主さんみたいな人には、こう言う私は「わがままな、自分勝手な女」に見えるかもしれませんが、お互い大切にし合うのが良い恋愛ではないでしょうか。

    トピ内ID:1774740475

    ...本文を表示

    悲しいことですが

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    読んだかぎりではですが、彼氏は冷めちゃったのかなと思いました。

    いくら忙しく多趣味な方でも、付き合って最初の彼女の誕生日くらい
    前後の週末にでもちょっと食事とかお祝いとかすると思います。

    希望的観測として、もしかすると誕生日を忘れていたのかも。
    そこで「じゃあ来月頭に」としたのかもしれません。
    しかし・・・あなたが拗ねて「お祝いはいらない」と言った。
    この時点で逆効果な追い討ちですが、それに対して彼は「了解」。
    これはもう・・・残念ですが冷めちゃってる確定ですよ・・

    付き合う前に積極的にメールして、付き合い出したら連絡が減るのはよくあることですが
    「積極的にメールする」時間はもともとあったんです。
    でも、いまや激減。誕生日もスルー。

    私が思うに、あなたが「忙しいのに我侭言ったり疑ったことごめんね」と謝りたいと言うのは、
    彼からすると相当的外れですし 彼はそんなことに怒ったりしているわけじゃないと思います。
    単に冷めちゃったんですよ・・
    あなたは悪くない。

    正直もう可能性はないと思いますが、
    続けたいなら連絡はこちらからしないこと。

    トピ内ID:6989967024

    ...本文を表示

    間違えてはいけない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    彼は付き合う前、頻繁に連絡もくれて、毎週末遊びに行っていた。
    その時にできていた事が、なぜ今はできないの?

    あなたは彼が好きだから、「彼は忙しいから」と自分を納得させているみたいだけど、本当は気づいてますよね?
    どんなに仕事忙しくても、恋人は特別です。

    忙しくてバタバタしてる毎日、時間ちょっとでも見つけてメールしたり電話したり。声が聞けただけで嬉しくて、愛しさが込み上げる。次に会える日を楽しみにして頑張る。
    そういう事が楽しいんじゃないの?恋愛って。

    完全に、彼はあなたに「飽きた」んです。

    トピ内ID:3555867976

    ...本文を表示

    釣った魚に餌はやらない

    しおりをつける
    blank
    比呂
    >付き合う前は怒涛のようにメールが来て、毎週末外出に誘われていました

    なんですよね。
    今は会えないって、都合のいい時だけ会ってほしいという事ですよね。


    >周囲の言うことも理解できるので、板挟みの状態です…

    意味不明です。
    貴女を大事にしてくれない彼氏と付き合うのに、板挟み??

    早く別れた方が幸せだと思います。

    トピ内ID:0849193452

    ...本文を表示

    板ばさみって

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    自分のクビを絞めているのはトピ主さん自身でしょう
    周囲の言うことも理解できると言ってますけど
    理解していないから、彼と別れたくないから
    自分の都合のいいように言い分けしているだけです

    なぜトピ主さんが謝罪する必要があると思うのか私には理解できません
    後回しな自分への対応だけどそれを我慢できなかった事?
    彼氏だろうと友人だろうとそんな扱いされたら普通怒りますよ
    相手の都合に全て自分が合わせろって言われているんですよ?
    そんなんでいいのですか?

    他のレスにもありますが彼はまさに釣った魚に餌をあげないタイプ
    自分の彼女になったから安心しているのか
    それとも手に入れるまでのプロセスが重要で叶ったら興味がなくなる人なのか
    トピ主さんの彼の中の位置は
    確実に仕事、友人、趣味よりも下って事です
    放っておいても大丈夫な女って事でしょう
    (実際謝ろうかとか考えているような方ですからね)
    普通は仕事、友人は順位などつけられない大切なものですが
    彼の場合ははっきりトピ主さんが下だと行動が示しています

    周囲からのアドバイスも否定して言い訳するあたなが
    ここでレスを貰って受け入れる事が出来ますか?

    トピ内ID:5728745943

    ...本文を表示

    今後・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼のテンションはさらに下がる事はあっても上がる事は無いでしょう。付き合って3ヶ月と言えばまだまだ相手を知らない部分も多く楽しい時期だろうと思いますからね。この時点でここまで下がっている場合はお付き合いの意味をなさないと思いますよ。

    恋人ではなく、ちょっと遊んでいた相手・・という感じでしょう。

    またあれこれ考えて謝罪メールを送ってみたり、気遣いのメールを送ってもこういう男性には何も響かないと思います。逆に「来月からしばらく海外に行って来ます!」などというような奔放さや自律した女性に惹き付けられそうな気がしますね。

    常に男性からの連絡を待っているような生活を止めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3236726823

    ...本文を表示

    無理は続きません

    しおりをつける
    🐶
    むー
    私の元カレも「彼女」の優先順位が低い人でした。
    「仕事>一人の時間>友達>家族(帰省)>私」

    メール嫌いでメールも週に1度、週末に会えるかどうかの1往復のみ。
    研修等で数週間会えないのも当たり前。
    でも、私が彼にベタボレだったので、1人の時間を充実させたりして気を紛らせながら1年弱付き合いました。

    しかし・・・初旅行の前日に明け方までゲームをしていて寝坊され、6時間遅刻され、「彼女との初旅行よりゲームかよ!」ってことが引き金となり別れました。

    誕生日の扱いは別として、主様が今の状況でも楽しめるのであればお付き合いを続けるのも良いと思います。
    でも、「自分(主様)が悪い、自分が我慢しなくちゃ」と思うなら少しお付き合いを考えたほうが良いです。

    トピ内ID:5299698774

    ...本文を表示

    とてもシンプルなことです

    しおりをつける
    blank
    MM
    最初は怒涛のように来ていたメールが来なくなり、あなたよりも自分の趣味を優先するようになった。あなたに会いに来なくなった。

    あなたが一生懸命、自分に言い訳しようとも、彼の気持ちは決まっています。つまり、「飽きた」のです。

    デートの誘いには必ず応え、彼の望みどおりに行動、彼からのメールには即返信。好きな気持ちを彼に向かって「素直に」全開。

    そういうことをしてきたのではないですか?

    あまりに早く、あなたが彼を大好きになってしまったので、彼はあなたに興味を失ったのです。
    だから、あなたが彼を追うと、ただ逃げられるだけです。

    最初の彼のテンションにいつまでも拘らないで下さい。

    「私に興味のなくなった人をいつまでも追いかけたって仕方ないわ」

    そういう気持ちであっさり、きっぱり、彼のことを吹っ切ってください。
    3ヶ月でそんな態度を取る人なんて、大した男じゃありませんよ。

    トピ内ID:7958858955

    ...本文を表示

    放っておくこと。

    しおりをつける
    blank
    モカ
    お気持ちよく分かります。
    まだお付き合いして3ヶ月目なのに彼の態度が冷たくて
    自分より仕事や趣味を優先させる・・それって
    女にとっては理解できないことですよね~
    でも、それが男性の特徴らしいですよ。
    まず主さんがそこを理解しないと先に進めませんので、
    男性はそういうものだという前提で意見を書くと
    女性が追うと男性が逃げるとよく言われますが、
    私の経験上、本当です。
    なのでオロオロせず(内心は不安で仕方ないとしても)
    主さんはど-んと構えていて下さい。
    余裕がない女は重いです。
    いつでも別れてあげるわくらいの
    余裕がないと不安に苛まれて自滅・・
    なってことにもなりかねませんので、要注意です。

    付き合う前には連絡がマメでもそんな
    テンションいつまでもは続きません。
    会えない時間があってこそ会えた時、それが
    何倍にもなって自分に返ってくる。そして
    幸せを実感できる。その日の為に自分磨きに没頭して下さい。
    携帯やPCから離れるのもお勧めです。
    連絡来ない事を気にするよりもっと有意義な
    時間の使い方をしてほしいなと
    思います。

    トピ内ID:6084623240

    ...本文を表示

    わかります・・・

    しおりをつける
    けあべあ
    私も主さんと似た彼氏がいました。
    出会った当初は毎日のようにメール&電話がきましたが、
    付き合うことになったとたんサッパリした感じに・・・
    年末のクリスマスあたりから付き合うことになり、
    年末やお正月たくさん会えるかな♪
    なんて思ってたら相手の予定はぎっしりで次に会ったのはお正月も過ぎたころ。
    キレました。
    付き合ってすぐはたくさん会って距離を縮めたいのに、
    会いたいとも思ってくれない彼氏とは合わないと感じてそっこー別れちゃいました(笑)
    早めに別れてよかったです。

    お互いが会いたいと思うタイミングとか、メールするタイミングって付き合う上で重要だと思います。
    私は会いたがりだから余計でした。
    主さんもそうじゃありませんか?

    今は週末ちゃんと会えてメールもしてくれる彼氏がいて幸せですよ。
    主さんももっと楽しく付き合える人が他にいるはずです。

    トピ内ID:1783353588

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    あまり相手の為に…なんて物分かりイイふりのし過ぎは良くないですよ!

    待つのもやめて、ご自分の好きな事に時間を使った方が精神衛生上イイと思います。
    あなたが下手に出ても、付け上がって悪い甘えが増すばかりだと思うので、彼の事はほっといて、彼から連絡が来ても、忘れてた~くらいに自分の為に時間を使いましょうよ。

    ただひたすら彼からの連絡を待つなんてバカバカしくなりますよ。

    トピ内ID:4331014171

    ...本文を表示

    もっと良い出会いを

    しおりをつける
    🐱
    ままち
    可哀想な思いをしましたね。やはり彼がいたら誕生日期待してしまうし。
    昔、知り合いにこういう人いましたよ。

    振り向くと冷めてしまうと言っていた人。女の敵だよと言ってましたが本人に効き目なし。

    いつも待っていて相手の都合に合わせ過ぎていても、どうかと。

    今よりも綺麗になって、誕生日や記念日に重きを置いてくれる優しい人を選んで下さい。

    その方が良いと思います。

    トピ内ID:1488308035

    ...本文を表示

    当面の対策

    しおりをつける
    blank
    バターココナツ
    こちらからの連絡を一切断ちましょう。そのうえで、相手の出方を見るのです。

    いいですか、向こうから来るまで一切連絡しないんですよ。

    当方、男性からのアドバイスですからね。間違いありません。

    トピ内ID:7776154033

    ...本文を表示

    幸せですか?

    しおりをつける
    😨
    あん
    主さん…優しすぎるのか、現実から目をそらしたいのかわかりませんが、よ~く考えて。それ、本当に愛されてると思いますか??

    本当に大事で愛してるなら、どんなに忙しくたって連絡取りますよ。
    会いたいに決まってる。
    ウチの彼氏は、どんなに忙しくても、どんなに疲れてても、少しでも時間を作ってくれますよ。
    無理しないでって言っても、「会って癒されたいんだもん」って。

    先に他の予定入れる?
    どんだけトピ主さん後回しにされてるんですか…
    付き合いも長くお互い気心知れてる、信頼関係の築けてるカップルならともかく、まだ3ヶ月でしょ?

    彼氏、トピ主さんの優しさというか、気の弱いところに、あぐらをかいてませんか?

    もっと自分を大切に、愛されてるとヒシヒシ感じられる幸せな恋愛をしましょう!!

    トピ内ID:2812230134

    ...本文を表示

    少し視点を変えてみます。

    しおりをつける
    😀
    うみ
    彼のお仕事やご趣味がわかりませんが、本当に忙しいのかもしれないと思いました。
    男性も色々なタイプがいて、ベタベタするタイプとあっさりしているタイプがおります。でも愛情の強さはそれほど変わりません。正直言うと女性に合わせているだけです。ベタベタしてご機嫌取りをしているだけです。(機嫌が良ければ楽)
    トピ主様と時間がとれない彼氏、これが彼のいつものペースなのではないでしょうか。愛情がないとか、そんな感じのものではないです。ただ、女性には物足りないと感じるかもしれません。もう少しサービスしろと。
    その辺りを器用にこなす男性と、そうでない男性はいます。

    サービス精神旺盛な男性だと結婚後などに豹変する方もいらっしゃいます。
    「釣った魚にエサはやらない」本当でしょうか?彼女、奥さんは釣った魚ではなく大事なパートナーです。エサ(失礼)をできる限り与え、幸せにしたいと感じるのが男性ではないでしょうか。

    その方は色恋沙汰より趣味や仕事に走るアクティブな男性と思われます。

    合う合わないはトピ主様次第かと思います。周りの雑音に惑わされず、この人を見極めてください。

    トピ内ID:7778305939

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    bobo
    この後謝罪した方が良いのか・・って、あなた何か謝罪しなきゃいけないような事しました?
    付き合って3か月。3か月前に出来た事がなぜ出来ないの?

    >私に対して愛がないor優先順位が低いのか

    優先順位が低いも、あなたに対して愛がないも同じじゃないですか。
    結局あなたにさほど会いたくないから1か月に1回しか会わないんですよ。

    >先日、やっぱり来月のお祝いはいいとメールしたところ
    特に深追いされる事なくただ「了解、ごめん…」とだけ帰って来ました

    これも・・付き合って初めての誕生日でしょ?!
    当日祝えなかったのは仕方ないにしても、前後の土日は他の予定。
    来月にまで延ばされ、あなたがいじけて(お祝いはいい)と言ったのに対し(了解。ごめん)で終了。
    本当にやばいというか、あなたをお祝いしたいと思ったら
    そんなメールもらったら慌てて(ごめん、来月は絶対お祝いするから)って必死でフォローしますよ。
    それがない時点で気持ちは冷めてます。

    相手の連絡待つ必要もなく、そんな男こっちからお断りでは?
    一緒にいて楽しくないからアウトです。

    トピ内ID:0068670283

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    アドバイスではないけど

    しおりをつける
    blank
    もも
    主さん、がっかりさせてすみません。

    この手の「慌しい人」って、縁遠いですよ。男性も女性も。
    1人の人と丁寧に向き合うことはしないので、誰が目の前に来ても、結果、振られることが多いです。

    私もされましたし、しました。

    趣味に仕事に充実していまーす!オーラを出したら、大体の男性はいつの間にか去っていきましたし。
    今思うと、失礼だったと反省しています。やはり、「きみだけ」「あなただけ」っていう時間が絶対に絶対に恋愛や結婚にいたるまでに大事だなーと思います。

    だから、そういう状態にある人と、おつきあいをじっくりしたほうがいいと思いました。

    トピ内ID:1531080057

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    一言だけ・・

    しおりをつける
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    なつ
    あんまり従順過ぎる女は光の速さで飽きられますぜ。

    トピ内ID:9225835011

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    合わないみたい。

    しおりをつける
    blank
    anemone
    趣味の多い男性、友人に居ました。そういう人って、本当に自分の趣味や、趣味仲間を大事に
    するんですよね。彼女も大事だと思ってはいると思います。でも、つい趣味に走ってしまう。
    そういう人との、お付き合いは大変です。自分も仲間に入れてもらうか、理解してあげるか。
    でも、トピ主さんの場合は、大事にされているとは、残念ですが思いません。
    付き合う前は怒涛のメール。今は無視。誕生日も無視。それに対するトピ主さんの態度もちょっとね・・。
    月頭にと言われ、感謝のメールをした?いや、そこは普通、怒るところでしょう。
    そんなんだから、彼氏の態度を更に増長させたんだと思います。的外れな感謝のメールが来たと思って
    メールも無視されたんだと思います。
    優しく見守ってあげなければ、なんて思っていても、彼氏には届いていないと思います。言いなりな感じ
    で面白みがないと思われている可能性もある感じ。
    関係を改善したいみたいですが、彼は付き合ってみたら、なんか違うと思っているのかもしれません。
    トピ主さんも、同じく違うって本心では思っていませんか。別れる事も考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6571076002

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    彼はもう気持ちがない

    しおりをつける
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    子持ち既婚
    と思う。

    >私に対して愛がないor優先順位が低いのか、それとも私の気にし過ぎなのか

    とありますが、あなたにに対して愛がないから、優先順位が低いんだと思います。

    私の夫は働き出してからも、ずっと学生時代からしていたスポーツを続けていて、休みは練習や試合もありましたが、終わってから毎週土日会ってました。
    毎日連絡してきたし、平日も会いたいとの事で、夫の残業終わりまで時間をつぶし待ち、頻繁に会ってました。

    夫は会社の飲み会や、休日のスポーツや、たまには友人と会ったりもありましたが、友人と会う時、私を一緒に連れていったり。
    3年位そんな感じで付き合い、結婚しました。

    趣味や友人と遊んだからといって、彼女に練絡もしなくなるとか、誕生日を一緒に祝わない、とか長年連れ添った夫婦でもない限り、彼の気持ちが冷めたとしか思えない。

    トピ内ID:4841202677

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    相手を良く見て判断しましょう

    しおりをつける
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    傍流
    「付き合ってまだ3ヶ月なら,普通は誕生祝をする」
    「何が何でも手放したくない女性,結婚したいほど好きな女性には,全身全霊で尽くす」
    「どんなに忙しい人でも,本当に会いたい相手には調整して時間を作る」
    「惚れてる女を獲るためなら時間を作る」
    「どんなに仕事忙しくても,恋人は特別」

    これらは女の視点,願望であって,そうでない男は山のようにいます。もちろん,そのような男もいますが,結婚後豹変したり,浮気性であったりする場合もあります。
    例えば,女同士のメールは返信までの時間までも気にしますが,男同士だと「数年以上も会っていない友人」ということもよくあります。
    「周りに相談した」とのことですが,その相談相手が女ならば願望を言っているだけかもしれません。

    また,

    「女性が追うと男性が逃げる」
    「あんまり従順過ぎるのは良くない」

    は,概ね真実です。

    トピ内ID:8854872036

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    価値観と経験

    しおりをつける
    🙂
    まこまこ
    もしかしたら彼は誕生日を祝う習慣のない家庭で育ったのかも知れません。
    まだ3ヶ月という事なので生い立ちまでは聞いていないと思いますが…
    折をみてさり気なく聞いてみては如何でしょうか?

    自分が誕生日をお祝いしてもらい嬉しかった経験があると周りの人にも同じようにしてあげようと気がつくと思います。

    彼の誕生日が先だったら良かったですね。
    とっておきのお祝いをしてあげて喜んでくれたら、あなたの誕生日にはお返しに色々と考えて喜ばせてくれたかも知れません。

    何を隠そう私の彼も上記のようなタイプです。
    実家が両親とも商売をしていて一人っ子なのに誕生日をお祝いしてもらった記憶がないそうです。
    付き合ってから彼の最初の誕生日に行った旅先のホテルにケーキを仕込んでおいたら、すごく喜んで感動してくれました。
    経験値で価値観って変わると思いますよ!

    面倒な駆け引きよりも素直に自分の気持ちを前向きな言い方で彼に伝えた方が良いのかなーとも思います。
    私なら今からでも、お断りした旨を誤り「いつもあまり会えないから来月のお祝いは思いっきり喜ばせてね」とメールするか直に伝えています。
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:0174264581

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    からくち
    優先順位は低いでしょうね。。。

    でも、そうさせてしまったのはトピ主さんに原因があるように思います。

    >私としては、彼は日々仕事で疲れているからしょうがない
    >土日も色々予定を入れてしまうのもしょうがない
    >あまり文句を言わず見守って優しくしてあげなければ…
    >疑ってばかりで理解してあげられなかった。今すぐあやまらなければ…
    >と思ってしまい、周囲の言うことも理解できるので、板挟みの状態です…

    「しょうがない、しょうがない」なんて思ってると(優しくしてると)、どんどん男に漬け込まれます。「放ってても大丈夫だな」って思われても仕方ないですよ。誕生日のことにしてもそう。もっと自分の気持ちをはっきり言っていいんですよ。自分が逆の立場だったらどうですか?付き合ってる手ごたえもなくてつまんないと思いますけど。物わかりのいい女ほどつまんないものないです。で、大事にされず都合よく扱われる。都合がいいから「別れる」とは言わず、キープ状態。

    自分で自分の優先順位を低くしてることに気づいて下さい。
    じゃないと、相手が変わっても同じことの繰り返しですよ。

    トピ内ID:0015279248

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    単純に『飽きた』『冷めた』

    しおりをつける
    ぬるいね
    ご自身の楽しみを増やして、彼の事は放置しておきましょう。
    トピ文に書いてある様な事を責めてもそういうタイプはうっとおしいと思うダケですから。

    トピ内ID:8541874710

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    次、次

    しおりをつける
    blank
    ピピ
    もうあなたを落としたので興味無くなっちゃたんでしょうね。
    失礼ですが体の関係が出来ると急に疎遠を図ろうとする男。
    時々そういう男性いますよ。

    さっさと別れて次に行った方が良いです。
    特にお別れメールや電話をしなくても良いです。
    向こうは自然消滅を謀っているのでこちらからも何もしないだけです。
    ひょっとしたらかなり経ってからしれっと連絡して来るかも知れませんが、その時にもうあなたには用はありませんと言ってやったら。

    トピ内ID:2101735886

    ...本文を表示

    貴重な時間

    しおりをつける
    😝
    barun
    私ってトピ主さんと似てるかも。
    人の顔色伺ったり、反応を気にして遠慮するようなところ
    ありませんか?

    そういう人って同性からは評判は悪くはなくても(決して良くもないけど)
    異性からは面白みがないって思われるんですよね。

    それに厳しいことを言うと、
    彼に気を遣うっていうのも自分のためというか、
    嫌われたくないって思いがあるからですよね。(あ、私も同じだった)
    そういう良い子さが、逆に男の人からすると
    わざとらしく写ったりしてしまうんですよね。悲しいことに。

    トピ主さんも異性を見る時に真面目で優しい男性よりも
    ちょっと我がままだったり子供っぽい男性のほうが
    魅力的に思えたりしませんか?
    その子供っぽい男性の意外と真面目な部分を見たりすると
    さらに魅力を感じたり。

    今のトピ主さんは無理をしていられると思います。
    思いっきり本音で彼にぶつかってみてください。
    それで去るようならその程度の男です。
    上で話したことはこれから恋愛する上でも
    男性に気を使いすぎないことは大事だと思います。
    もちろん極端なのはどっちも駄目ですけど

    トピ内ID:8625345216

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    和可
    単純に彼の中で恋愛が一番じゃないからでしょ?とはいえ彼の中では主さんが彼女として認識されていないという可能性もありますが…男性には何よりも恋愛優先って人もいるでしょうが、私自身の経験や周りを見てもそういうタイプは希少ですよ(笑)誕生日や記念日を忘れられるのは嫌でしょうが、彼の性格にもよるし…主さんが言うように優先順位が低いせいかもしれないけど、悪気はなくても単純に記念日を覚えるのが苦手なだけかもしれないし…

    ただ恋愛って付き合い方も含めて千差万別でマニュアルがあるわけじゃないし、こうすれば絶対うまく行くなんて事はないでしょ?結局は彼さんに直接聞くしかないのでは?

    トピ内ID:6812735682

    ...本文を表示

    下手な恋愛の仕方

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    手に入れたと思った途端、相手に対しての興味が薄れるという男性は案外
    多いもののようですよ。
    交際期間3か月で既に1か月も会っていないというのは、確かに普通では
    ありませんし、トピ主さんへの興味は薄くなっているのだとは思いますよ。

    彼の様な男性は女性を手に入れる為に、追っている状況が好きなのだと
    思いますよ。それが叶い、相手から追われるようになってしまうと
    逆に逃げたくなるのだと思いますし、飽きてしまうのだと思います。

    恋愛には駆け引きが大切なんですよ。
    相手は貴方が押し始めてきたから引いてしまったんです。
    そこで更に押してしまったら、今度は逃げてしまいますよ。
    トピ主さんの恋愛の仕方が下手な部分は否めませんよ。

    トピ主さんに直接アドバイスをされた方達が言っておられたようにメールは
    返さずに、相手からコンタクトを取ってくるのを待ちましょう。
    それがないのでしたら、二人の関係もそれまでだったということですし
    既に相手は自然消滅を狙っていたということですよ。

    トピ内ID:1506967114

    ...本文を表示

    完全片思いだった相手に

    しおりをつける
    タルトタタン
    付き合って半年でプロポーズされた女です。
    そんな私からのアドバイス。

    まず、相手に合わせない。
    自分の用事を最優先にする。
    メールはしない。無駄な会話はしない。
    イエスノーをはっきり言う。
    プレゼントは欲しがらない。
    食べ物の好き嫌いもはっきり言う。
    好きな気持ちは惜しみなく伝える。
    でも自分が一番好き、というスタンスは固持。
    喜怒哀楽ははっきり。わかりやすい女になる。
    会いたくなったら自分から直接会いに行く。でも引き際はあっさりと。
    彼氏以外の人間関係を大切にする。
    友達>彼氏くらいでいい。
    ついでに仕事>彼氏もいい。
    あと趣味>彼氏もいい。

    こんな感じでいれば、相手の方が「このままだと、そのうちふいっと別れてしまいそう」という危機感が生まれるため、あわててプロポーズしてきます。
    男は猟犬です。狩られた獲物になってはだめです。

    トピ内ID:2322068849

    ...本文を表示

    単純に飽きた

    しおりをつける
    blank
    かる
    私も以前、そんな男とつきあっていました。

    とにかく付合うまでは本当にマメで1日に何十通ものメール、毎週会いたい会いたいの大安売り。
    一抹の不安を抱えながらもあまりに情熱的なアプローチに押されて付合うことに。

    最初は仕事が忙しいと言っていましたが、1年ほど経つと
    「実は他のこともいろいろやってて忙しい」
    「自分は飽きっぽい」
    「恋愛は手に入れるまでが楽しい」
    「面倒くさい」
    と本音を漏らすように。

    最初はそれなりに悩みましたが、だんだんバカらしくなり次に行きました。

    自分の男を見る目の無さに反省し、今の夫に出会いました。
    仕事がどんなに忙しくても私のことを気遣ってくれる優しい男性です。

    お互いを尊重し大切に思ってくれる相手は必ずいます。
    主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:6064398443

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    諦めよう。

    しおりをつける
    blank
    たっく
    色々な行事大事にしたいのは分かな‥でもお互い結婚するとか決めてる相手じゃないでしょ?誕生日、バレンタイン、クリスマス、連休、(日)‥まぁ予定を作りたがる女性が多いけど、男には面倒くさい事ばかりだよ。全部お金だし、時間も自由もあったもんじゃない。約束果たせなきゃグチグチ言われる、拗ねる、すぐ別れを口にして男を脅す、女って自分を過信しすぎるし、重い。こんな風に言われない女性になってね。彼は縛られるのが苦手なタイプかもね、勝手に予定を組まれると重く感じる男性かも。

    トピ内ID:7559835494

    ...本文を表示

    言いたいことは言いましょう

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さん、察してちゃんはだめですよ。
    我慢しても彼には全然わかりません。
    返信があるまでメールをしないといのも効果がありませんよ。

    私もトピ主さんのように我慢していましたよ。
    でも、ただ受け身でいるだけでは伝わらないんです。
    不満があったら話をしましょう。
    忙しいと言われても、大事な話なので時間を取ってほしいと
    何度だって食い下がるべきです。
    トピ主さんの思っている不満を全部伝えましょうよ。
    忙しくて連絡を取れないのは仕方がないけど、
    休みも優先してくれないのはおかしいと。
    しっかり向き合わないと今後やっていけませんよ。
    それで別れるなら縁がなかったんです。
    私はそうやって彼とぶつかることにしました。
    もちろんその都度別れることは覚悟してます。
    それでも、ただ待っていただけよりも
    大分ましにはなりましたよ。
    頑張ってください。

    まだ三か月でしょ?
    それでだめなら次に行けばいいんです。

    トピ内ID:8871901923

    ...本文を表示

    逆効果だし、損。

    しおりをつける
    blank
    あーあ

    自分から誕生日祝いを辞退したり、会う時間がなくてギクシャクしたことを自分から謝ったり。。。

    健気で控えめなつもりでしょうが、それは本当に彼の気持ちや状況を慮ってのことですか?

    誕生日祝いを断れば
    「いやいや、待ってよ!お祝いさせて!会おうよ!」
    と言われると思ったのでは?
    あなたから謝れば
    「キミは悪くないよ!俺がこれからは改めるから!」
    と言われると思ったのでは?

    煩く言いたくないのも、嫌われたくないと言う気持ちや、あんなに請われて付き合ったのに自分ばかりが会いたい会いたいと形成逆転するのが嫌だからでしょ?

    モノわかり良いフリしたり、自分を「健気でカワイソウ」な立場に追い込んで彼の気を引こうとしても逆効果ですよ。

    言いたいことはちゃんと言わなきゃ。
    口では寛大なこと言って実はウジウジしてるってほうが口うるさいより余程ウザいです。

    トピ内ID:8591002081

    ...本文を表示

    彼の様な人にはね・・・

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    少し我儘を言う位の方が良いんですよ。

    「なんで私の誕生日の前後の休日に他に予定を入れるの?ガッカリしたわ」
    といった感じにね。
    そうやって彼の方がトピ主さんに気を遣わなくては、トピ主さんからフラれてしまう
    のではないかといった危機感のある状況の方が、彼の様な男性は相手の女性を大切に
    するのだと思いますよ。

    貴方の気遣いが彼を甘やかしてしまったのだと思います。
    トピ主さんからのレスがないということは、なし崩しの形で彼に再び連絡を入れて
    しまったのでしょうね。で、なんとなく彼も貴方に優しく対応してくれたので
    それで気も済んでしまったという感じではないかと推測しました。

    でもね、そうやっていると結局、何度も同じような思いを繰り返す事になるんですよ。
    そのような男性は一度キチンと突き放して、トピ主さんが上位に立つ事で
    上手く行くのだと思いますよ。

    トピ内ID:1506967114

    ...本文を表示

    むやみに貴方が反省したり傷つく必要はないです。

    しおりをつける
    blank
    まる
    彼の都合の良いように成り下がってあげなくて良いです。


    貴方は彼に対して、安心させて信頼させてあげられる誠実な対応をしてきた。思いやりのある素晴らしい彼女です。


    しかし彼は貴方に、蔑ろな対応をしたり不安にさせることしかできていない。しない。きちんと誠実に向き合おうとしない。


    彼、不誠実で蔑ろな関係しか築けない人です。誠実に相互理解に努める意識が無く軽薄です。


    もし仮に向き合って改善してもらえても、毛の生えた程度です。彼が改善の努力やめたらすぐ同じ問題起きます。


    交際前、交際後、対応が変わる人っていますが、変わらず誠実な対応で安心させてくれて信頼関係築ける人だっています。


    なかなか新たに恋愛関係に発展するような異性が周りにいないとか、今度いつそういう人に出会えるかとか、そういう心配から今身近にいる彼に、もっとこうなってほしいと願ってギリギリまで向き合い続けようとする気持ちはわかります。


    でも貴方をそんな不安不信に陥らせる彼を改善するより、誠実で安心させてくれる人を見つけた方が良いです。

    トピ内ID:6803100852

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