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    学生時代からの友達の話ばっかり。このママ友の心理は?

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    🛳
    けさみんた
    子供
    このママ友さんの心理はなんでしょうか?

    世間話や育児話から、必ず最後は「学生時代からの、すごく仲の良い友達グループ」の話題に繋げてしまいます。

    例えば、「初詣って、深夜に行く?子どもが風邪ひくかと心配だけど、もう大きくなってきたから日付の変わり目に連れて行こうかな。最寄のあの神社には行ったことある?待ち時間どのくらいかなあ?」と相談をもちかけつつ、世間話を楽しめればいいなという軽い話題提供をしてみました。そうしたら彼女は「私はお正月は学生時代の友達と必ず集まるから、初詣は二の次かなあ。学生時代は仲良し4人で、京都の神社に2時間も並んだんだあ」と10年以上前の友達仲良しエピソードを披露
    そんなことを言われても、私は面識も全くない友達の話にどう相槌を打てばいいか分からずに「京都いいよね」「仲がいいんだね」とひとしきりお友達話題に付き合ったあと、シーン…。

    他のママさんたちは、もちろん自分の友達と頻繁に交流していていても、「今日は予定があるから、また来週遊ぼう」とサラリと触れるだけで、いちいち自分の友達アピールなんてしません。

    その場にいない、こちらには面識もないお友達のことばかり話してくる、このママさんの心理はいったいなんでしょうか?よほど私との会話が億劫で、乗ってくれないのか?あるいは身の上話を聞いて欲しいのか?

    彼女は同じマンションの別フロアです。もうすぐ出産を控えて育児休暇に入ったので、お子さんが2学期から学童をやめました。私はもともと2時までのパートです。同じマンションゆえに子どもが遊びに行き来ることが増え、急接近しています。そのため適当に距離を開けることも難しくなっています。

    トピ内ID:4326640501

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    たぶんですが・・・

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    ビー
    そのママ、寂しがりか見栄っ張りなのでは?
    1人同じママ友がいましたが、他の友人アピールが凄かったです。
    「私は、こ~んなに大勢の友人がいるのよ~ いいでしょう?」を
    さりげなくアピールするのが日常でした。
    その大勢の友人にされた人々に聞いてみたら、ママ友が言うほどの
    友人関係ではなかったですね。
    かなり話しを盛ってました(笑)
    「私は、こんな友人が大勢いるの。だから寂しくないの」ってとこじゃないかな。
    トピ主さんのママ友だって、10年前の大昔の話しを引っ張り出して
    かなり盛ってる可能性ありますよ。
    話半分で聞いてればいいんじゃないの。
    1度そんな面識もない人の話しされても困るとでも言ってみれば?
    間違いなく絶句しますから。

    トピ内ID:6223035422

    ...本文を表示

    自分が一番輝いてた時代?

    しおりをつける
    blank
    みみ

    だからかな。

    今の生活に満足していないのでは?そのママ友さん。

    トピ内ID:0158385186

    ...本文を表示

    …ステイタス??

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    私にはママ友だけでなく、
    昔からの友達だっているんだからー!

    それも一人二人じゃない、仲良しグループなんだからー!!

    というアピールですかね?
    子供を産むと、日常に振り回されて、
    学生時代の友人とは疎遠になる人が多いですからね。

    たまになら聞いてもいいけど、これが毎回ならうんざりですね。

    私なら嘘でも「私もこの間、学生時代の友達と~♪」なんて話をしてみるかも。

    トピ内ID:7949993958

    ...本文を表示

    一回だけ?

    しおりをつける
    🐴
    いっぱいいっぱい
    一回だけ昔の友達のはなしばっかりになったんだったら、そういうこともあると思えませんか?
    「初詣」ときいて、突然昔のことを思い出して、思いのたけをしゃべってしまった・・とかですね。
    女の人って、人の話を聞いてつなげる努力をしないひともいるから、入ってきた単語に反応して自分の思う世界をしゃべってることよくありますよ。あとで、いらない話をしすぎたなあと反省するのかも。

    でも、顔を合わすたびに何ども何ども知らない人の話、昔話、なんだったら、明らかに、今面白くないし、しゃべる話題もない、って言われてるように思えますよね。
    たいていの人は相手が黙り込んだり、ムッとしてるのをみて、話題をかえるものですが、それでも話し続けるんだったら、嫌がられてますね。

    トピ内ID:3705463571

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🛳
    けさみんた
    レスありがとうございました。彼女は専業主婦(パート含)を見下した発言が過去にあったので、私は好かれてはいないと思いますが、向こうの子どもが学童を辞めたことで、子どもどうしは仲良くなっています。もちろん、子どものためのママ友づきあいですから、相手のママとも無難にやろうとは思っているのですが…。幼稚園のママは、そのあたりの共通理解がしっかりできていたので、ママ個人の話は控えめ、育児ネタは本心をさらけ出して相談し合う間柄でした。だからこんな悩みはなかったのですが、今回はじめて彼女の「私は」「私は」という話題に振り回されて疲れています。

    彼女は専業主婦の育児やパートの話なんて、くだらなくて聞きたくないのかも知れませんね。そういえば私が雑談の中でパートを「仕事」と表現してしまったら、彼女から「仕事辞めたのいつ?」と即質問されたことがありました。まったく違う話題なので驚いて「ん?正社員を辞めた時のこと?」と聞き返したら「そう」と。きっと彼女は「パートは仕事じゃない」と言いたかったのですね。

    毎回学生時代の話題を出すのも「あなたの話は聞きたくない」というメッセージかな…。

    トピ内ID:4326640501

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ごめんなさい、私は結構そのママ友さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    不愉快になったらごめんなさい、参考程度にどうぞ
    私の学生時代は多分人生で一番遊びまくって何も考えずに辛いこともなく、ただただ楽しかったのはあの時期。もちろん勉強もやるときはやってたので、同時に充実もしてました。そして社会人、勉強して希望の職種につけて、楽しく、時には厳しく怒られながらも自分の成長、生活のため、オシャレもしながら充実した日々を過ごしてます。そして子供ができてから仕事と育児を楽しんでいます。
    でも、たまに専業ママさんに会うと、育児かワイドショーの話題ばかりで、正直つまらない時があります。たまに会ってその話題なら全く構わないけど、もっとビジネスとかオシャレの話、もちろん育児や家事の話、最近話題のニュース(理系だったので特に自然科学とかの最新ニュースは気になります)や趣味の話、これらを沢山するには、専業ママさん相手じゃだんだん物足りなくなります。うちは保育園だからみんな仕事してて比較的似た環境の人が多いせいか、挙げたような話題が沢山ありますよ。でもトピ主さんの言うママ個人の話ですけどね。
    多分そのママ、他に話題もないのに育児ネタを本心でさらけ出されても…って感じなんでしょうね。

    トピ内ID:5185739659

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🛳
    けさみんた
    みかんさん、ありがとうございます。やっぱりそう思われますよね?

    彼女の場合ですが、「まだ遊び足りないんだろうなー」というのは、彼女の話を聞いていて感じます。まだまだ、自分が中心でいたいという感じです。

    あ、ちなみに私も理系で、いまも実験のパートです(笑)
    子連れでホームパーティをよくしますし、どちらかというと男友達が多いのですが(理系学部が多い大学だったので)、プライベートでのホームパティーではビジネスの話題なんてしません。うちの大学の卒業生、おかしいのかな?
    世間話で何時間でも盛り上がりますよ。もちろん世界を飛び回るビジネスマンもいますが、育児の話題を自ら盛り上げていますけどね~?

    ただ、彼女も含めて、ほとんどのWMは事務職なので、仕事の話をするわけにもいかず…。
    そもそも、ママ友という関係で、仕事の話なんて私はしたくないです。

    トピ内ID:4326640501

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんな風に思われるんですね

    しおりをつける
    blank
    HM
    すみません。私はそのママ友さんみたいな発言しちゃうかもしれません。
    別に会話が億劫とか育児に興味が無いとかじゃなくて、
    初詣は…と聞かれても行くことを全く考えたことが無かったから、(ママ友さんは初詣二の次なんですよね?)返事に困って、自分のお正月ネタで思いつく話になっちゃっただけじゃないですかね?

    でも皆様のレスなど読んで、そういうの止めた方が良いんだなと、とても勉強になりました。

    トピ内ID:5957111460

    ...本文を表示

    論点が噛み合って無い

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    トピ主さんはまず「子供」なのですね。

    例えば初詣の話でもトピ主さん型の人だったら「やっぱり昼間よ。子連れで夜は心配だし。」などと答えると思います。「私は行かない」とはならない。

    逆にAさん型の人は「私は行かない」と言われたら「京都いいよね」とはならない。「あらそう。じゃああなた何しているの?」となると思います。だからAさんは「私は友人と~」と話を出したのでは?

    あくまでAさんはまず「自分」あなたはまず「子供」。だから論点が噛み合わないのです。

    もしAさんと会話を続けたいのであれば「じゃあ子供は初詣行かないの?」と聞けばいいんです。または主語を「私」に置き換えて、自分の学生時代のお友達の話でもいいと思いますよ。

    因みにみかんさんとの話も噛み合ってませんよ。みかんさんは遊び足りないとかプライベートでビジネスの話云々とは言ってません。昔が楽しかったから昔の話が出るのでは?話が育児ばかりで色々な話題が無いのでは?と言っています。

    今のAさんの心理はと問われれば「この人何でいつも子供の話しかしないのかしら?」と思っていると思います。

    トピ内ID:2050309637

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    チャットモ
    普通の範囲内で多少社会性に欠ける、会話下手な方なんじゃないでしょうか

    会話のキャッチボールの上手くない人っていますから

    たまたま時間を共にした人と軽い会話を楽しむ、とか
    どうでも良い話(政治経済ビジネス科学なんかと遠く離れた)
    でおもしろく楽しく盛り上がれる、とか
    当たり障りの無いおしゃべりから徐々に親密になる、とか
    ご近所や、学校、子育てについての些細な情報交換をする、とか
    そういうことが、上手く出来るって1つの能力なんですよ

    出来ない人は、頭に浮かんだ事をただ言うだけなので
    いつも同じパターンの思い出話をする人は、その思い出がとても大事なのか
    または
    あなたに対抗意識か劣等感かなにか持っていて、その輝かしい思い出が武器になると
    無意識に思ってるとか

    または、自分大好き、他人に興味無しの人かも

    トピ内ID:2683917267

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