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    嫁、姑問題

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    hama
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    私、現在アメリカで生活をしていて、夫はアメリカ人です。
    今度のクリスマスに姑が1週間滞在する予定なのですが、この姑と私がどうしてもうまくいきません。
    何かと、問題を抱えている姑は、何かと夫をたより、金銭を要求したりしているようです。何度か仕送りをしましたが、私(嫁)にはありがとうの言葉もなく、孫(私の息子)には生まれて一度もプレゼントをくれたこともなく。
    夫と姑の件で、喧嘩になった際、夫より”母親と嫁を取るなら、母親を取る!覚えとけ!”と怒鳴られました。今回のクリスマスの件も私には一言も相談もなく、双方で決めたようです。私には、事後報告のみ。
    ここまで、夫に言われて、肩身の狭い思いをするよりも、離婚を考えてしまいます。
    この、クリスマスまでそうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:5350330670

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    嫁姑問題ではないと思います

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    いちこ
    お姑さんの立場に立って考えてみると、嫁に「お金をありがとう」は言い難いだろうなぁと思います。
    心では感謝していても自尊心があるではありませんか。
    私だったらお姑さんの自尊心を守ってあげるために、自分はお金のことは一切関知していないふりをします。

    プレゼントで恩を着せられるよりは、いっそないほうがアッサリしていていいと思えませんか?
    もし、息子からもらったお金で孫にプレゼントを買ってくれたりしたら、今度は、もともとうちのお金なのにどうしてお礼を言わなきゃならないのかしら?と思うのではありませんか?

    性格が合わないものは合わないで仕方がないですが、ご主人にとってはかけがえのないお母様なのですから、尊重してはいかがですか?

    トピ内ID:6880369773

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    離婚したら向こうに息子さんを取られる状況かな?

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    いっそサッパリと
    彼がお子さんに執着が無くて、渡してくれそうなら離婚したい所ですね。

    嫁より母を取る男ですが。いっそ自分の息子より母を取り、サッパリと別れてくれたら良いのですが、面会権だの何だの国際結婚は面倒だから。

    息子さんを日本連れて帰られたら良いのですが。

    トピ内ID:9647418294

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    期待しない。

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    koko
    第三者のために愛し合っている夫婦が別れるというのは違うと思います。

    が、

    >母親と嫁を取るなら、母親を取る!覚えとけ!

    これはショックな言葉ですね。この言葉にショックを受けたことは旦那さんにきちんと伝えましょう。

    そして、お姑さんには期待しないことです。息子さんへのプレゼントも、ありがとうの言葉も、そういう事は出来ない人だ、そういうことを言えない人だと理解し、残念な人と、位置づけを確立しましょう。

    そこでありがとうと言ってもらおうと、どう気に病んでも努力しても、もう彼女が劇的に変わることはありません。

    彼女にお金を渡すことで、生活が窮地に追い込まれるのであれば話は別ですが、肩身の狭い思いは、ご自分の考え方一つです。もう少し、物事を客観的にみると、気が楽になりますよ。

    トピ内ID:6750170006

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    国際離婚って

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    予知夢
    二の次にされた貴女が私の友人なら離婚をすすめますが
    日本と違って子供の親権争いが難しいんじゃないですか?

    先に国際離婚について調べた方がいいと思います

    トピ内ID:8240607169

    ...本文を表示

    価値観の違いは?

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    kirakira
    義母は息子を頼った。息子は母を助けた。そこに息子妻は関わっていない。こういう感じなのでは?
    日本の人間関係とは違いいたってシンプル。

    プレゼントも日本のように「○○だから渡さなければ」というような義理的なやり取りが無いだけでは?
    義母にしてみればお金無くて息子を頼ってる状態なのに孫にプレゼントなんて買えない、それだけのことでは?

    母子の結びつきも強く母は子からとても大切に想われる。
    なので母も妻も大切でどちらが上とかは無い、だが母を大切にするという当然のことを否定するような酷い妻なら「俺は母をとる」ということでは?

    私の米国の印象はこうなので、トピ主がややこしいこと(日本的感情)を持ち込んでご主人を怒らせたように見えるのですが。

    クリスマスの件も、日本のように嫁が義母を接待するようなことしなくてもいいのでは?
    「あら、いらしてたんですか?ごゆっくり~」くらいに、トピ主も自分の生活を崩さない程度に「夫のお客様」としてできる範囲で義母と関わればいいだけでは?

    トピ内ID:9313754204

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    だめだねー

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    湯けむり
    私も在外です。日本だけじゃないんですよね、姑問題って。結婚してから気付いたんですが(笑)。

    離婚アリじゃないですか?

    私は嫁姑問題の要は「夫」がどういう風に関わるかだと思います。結婚してすぐに問題が勃発した時、夫は100%義母の味方でした。でも、これだったらぜーったいに結婚生活うまくいかないと思って、教育し直しました。

    その甲斐あってか、結婚4年目にしてやっと、公平冷静な目で見れるようになりました。

    まずは、喧嘩へ持っていかないこと。反論されても「そうだね、そうだね」とまず肯定し、聞きまくる。で疲れてきたら「でもさ、私の気持ちはどうなる?貴方の妻は私で、一緒に人生を歩んでるのは私なんだよ」とこんこんと自分達の人生を言う。

    あとはあなたの方からの妥協案も出す。金銭なら月いくらまでならヘルプしようか。その為にも私も頑張るからと。

    最後に、あなたのプライドを傷つけるような発言はやめるように言うべきでしょうね。「覚えておけ」なんて言われたら私なら1000倍にして返すけどな。

    きっとあなたは優しすぎるのかも。男はアメムチですよー。

    トピ内ID:9694597164

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    共同親権とハーグ条約

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    🐤
    ひつじ
    オーストラリアで国際結婚をしているものです。
    国際結婚したときの離婚に関してはご存知かもしれませんが、ハーグ条約に絡んで誘拐犯扱いされることを前提に考えたほうがいいですね・・・。
    お子さんを連れて日本に帰ってきても、その後グアム・サイパン・ハワイなどに出かければいつでも逮捕されてしまいますよね・・・。
    また、日本がハーグ条約に加入する話も進んでいますから、お子さんを取り上げられることを前提に考えないといけません・・・。

    離婚=子供と離れ離れになる可能性が大きくなるということは頭においておいたほうがいいと思いますよ。トピ主さんがアメリカで生きていける糧があるのであれば、共同親権で子供と一緒に暮らすことができるかもしれませんが、日本帰国を考えているのであれば、いくら姑が息子さん(孫)に興味がなくとも、プレゼントがなくとも、最終的にだんなさんに取られてしまう可能性は高いんじゃないでしょうか。

    もう一度冷静になって、じっくり考え、コミュニケーションをとったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8299502769

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