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    ママ友なしで頑張ってる方

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    hoteiso
    ひと
    こんにちは。
    小学生と3歳の子を持つ40代半ばの主婦です。

    私は人付き合いが苦手です。特に会社を辞めて出産し育児をするようになって、改めてコミュニケーション能力が低いことに気がつきました。
    それまでもどちらかというとあまり人には好かれない感じでした。

    友達は数人いますが、数年前に田舎に越してきたので年に1度位しか会えません。

    下の子が幼稚園の年少なのですが、毎日徒歩での送迎でとても苦痛です。
    朝はまだいいのですが、帰りはお迎えの時間が決まっているため、子供が出てくるまで園庭で待たなければならないし、ママさん同士同じ方向に帰る方が多く、話しながら歩きます。

    私も頑張って笑顔を作り話しかけたりしますが、溶け込めていない空気や避けられている雰囲気を感じます。
    私が話しかけなければ殆ど誰も私に声はかけませんし、私たち親子だけが歩いていると他のママさん達がいるときは同じ道を通って帰るのに、反対方向の道から帰って行くママさんも数人います。

    そんなに私と二人きりになるのが嫌なのか・・・。自分の事ながらびっくりです。

    ママさん同士ランチの約束などしている姿を見ると、自分は人付き合いが苦手だから挨拶程度の付き合いの方がトラブル等にならないから私に合っている、などと考えていてもなんだかため息が出ます。

    私の持っている雰囲気や話し方等も何か悪いところがあるのかもしれませんが、自分ではよくわかりません。

    延長保育も考えているのですが、子供が皆と一緒に帰りたがるので頑張らなくては、と思っています。
    でもいつもお迎えが近くなると胃が痛くなります。

    ママさん達に話しかけるのも疲れてきました。私のようなママ友いない方はどうやって乗り切りましたか?

    トピ内ID:2032072470

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    無理しないで

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    🐤
    やまびこ41
    私もママ友なんていません。

    私は自分の子供と話しながら帰りました。他のママさんに話しかけても私の子供が遮るし、子供優先でいいかな、と。
    私も人付き合いは苦手です。
    大人(ママさん)と話すより子供と話す方が楽だと気づきました。
    そのうち、私の子供が仲良くなった子が、私にも話しかけてくるようになりました。
    そしたら少しずつ打ち解けていけた気がします。

    ママ友未満くらいがちょうどいいです。

    トピ内ID:5399356384

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    レスします

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    フラワー
    小学生&年少の母です。はい、私も同じタイプです。

    私は自転車送迎なので、話しながら帰るのはあまりないですね。
    トピ主さんもやってみては?
    他のお母さんと会話もあまり続きませんね。何を話していいか悩んじゃいます。
    一人ポツンの時は気しないのが一番です。
    あとは「ネットでも似たような人がいたなー」なんて思い出して下さいね。

    トピ内ID:3216134914

    ...本文を表示

    ほんとうにママ友欲しいと思ってますか

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    もみじ
    気軽な関係の人が園にいなくて、ほかの人が親しげにしているのを見たりするとなんか心細いのですよね。自分には魅力が?なんて落ち込んでしまい・・・。お気持ちわかります。

    ママ友わざわざ作らない、というのも一つのスタイルだと思いますよ。

    自分にとっての心地いいことを追求していれば、自然に人との交流が生まれてくると思いますので、無理しないことです。

    自分が楽だと思えるのがいちばんです。

    孤独を感じたり、強さも必要ですが、「あまりしゃべらない」という個性も面白いものです。ここぞという大切な場面だけはきちんと意見を述べられたり、役員なども厭わずする、ような人ならば、無口でも信頼され友達はできると思います。

    トピ内ID:5384052633

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    頑張れ!

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    🐶
    疲れるワン
    大丈夫、そんなにママ友関係なんてうまくやってる人ばかりじゃないから。

    一つ思うのは、年齢がネックでは?
    幼稚園ママで40代半ばなら、かなり年上の部類ですよね。
    年上ママだから、とっつきにくいと思われて遠慮されているのかも。

    結局、ママ友と仲良くなっても、嫌な面やトラブルを見ちゃうことが多くなります。
    知り合い程度が一番、害もストレスもないんです。
    お互いに嫉妬したり、されたり、我慢したり、毒を吐かれたり、噂したり、されたり。
    ほんっとに疲れる!
    私は空気のような存在感のない立ち位置をキープしてます。
    世間話程度っていう付き合いのママさんをたくさん作ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2618517048

    ...本文を表示

    ああ気持ちが痛いほどわかる…

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    contradict
    私もそうです。もう痛いほどに気持ちがわかります!
    私はママ友付き合いが無理だとわかっているので、入園時から一生懸命連絡先交換等から逃げまくりました。で、子供年長の秋現在めでたくもママ友は0人です。
    そんな私ですが、お帰りの支度が遅れて園庭で沢山のママと子供を待つ時、皆さん楽しく談笑している横でポツンです。たまに同じクラスのママと話していても普段全く話さないので敬語&共通の話題が続かない。保護者会で誰かの隣になって、たまたま楽しく話していたらそのママのお目当ての人がやってきて間に座り、その後はずっと反対向いてる。
    そんな瞬間かな、少し寂しいなって思います。
    自宅は主人が絶対に呼んで欲しくないと言っているので、誘われても伺えない(呼び返せないから失礼かなと)。ランチは金銭的には余裕もあるし、オシャレも好きなので行きたいような気もするけど、下の子供が二人もいるので託児してまでは行きたくない。じゃあ毎日降園時に寄り道の公園にご一緒するか、体力的に辛いし話がつまらないし放し飼いのような下の子だらけでイヤだ…。ええ全部自分のせいなんです。でもね、時々少し寂しいです。あっという間ですけど。

    トピ内ID:4435176932

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    やはり雰囲気でしょ。

    しおりをつける
    😀
    ワーイさん。
    トピ主さん、こんな言い方失礼ですが、
    下のお子さんは遅く出来たお子さんなんですね。
    他のママさん達は皆さんもっと若い方達なのでは?
    だから、『ジェネレーションギャップ』で主さんの
    話題や雰囲気が他の若いママにはちょっとムリなのでは?
    でも、私が育児していた時に、やはりちょっと年上で、
    下のお子さんが遅く出来た方がいましたが、私たちとも
    気さくに交流されてました。上のお子さんがいるので、
    いろいろ情報を教えてもらえたりして良かったですよ。
    やはり何と言っても明るい雰囲気や話題性が人を引きつける
    のかと思うのです。主さんは何だかもうあきらめムード。
    それではずっとこのまま割り切ってやり過ごすしかないですね。
    一つ疑問なのは、上のお子さんの時もこんな状況だったのですか?
    二人目だと、もっと気楽に馴染める人が多いのに...。

    トピ内ID:3983933238

    ...本文を表示

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    🐷
    naka
    わたしもおなじでした。お気持ちよくわかります。
    引越しで知らない土地に来て、長女の入学式も一人ぽっつ~ん・・
    参観会も、周りの雑談に混ざることなく一言も会話ナシでいて、すごいストレスになったものです。
    だんだん、学校に行くのが憂鬱になっていきました。
    PTAになるべく参加したり、お祭りに出たりそれなりに努力をしてみました。そんな中子供が始めた少年団がきっかけで、特定の方とよく顔を合わせるようになり、当番の時には半日もずっと一緒にいたりして、だんだん話すようになりました。それでも3年間くらいはママ友はいませんでしたよ。参観会でもあいさつ程度で・・・自分は参観しに来てるんだし、と割り切って。4年目くらいでようやくお友達と呼べる関係ができてきましたが時には、イライラを子供に向けてしまった時もありました。
    それでもなんとか乗り越えて来れました。
    hoteisoさんもだいじょうぶ。そのうち、お子さんが状況を変えてくれますよ。どうしても今は無理だったらしばらく考えるのやめて、我が子と仲良く楽しく帰る工夫をしてみると、気分転換になるかな?と思います。時が来れば状況は変わりますよ!!絶対!

    トピ内ID:6378603203

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    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    七福神
    夫の転勤で数年住んでいた地域の園のママ達が
    トピ主さんほど酷くはないけど、そんな雰囲気でした。
    確かに私は、トピ主様同様人付き合いが得意では
    ありません。
    最初の頃は何か悪いことをしたのか、気に触ることを言ったのか
    気に病みましたが、その様子を見ていた近所の人の人が
    (私よりかなり年輩)が言いました。
    「普通の大人は、相手が多少どうだろうと仲間はずれにするような
    言動はしない。あなたに対するあの態度は、無視という苛めの一種
    みたいね」と・・
    もう目から鱗です。
    ああ、そうなんだ。全くの他人から見るとそう見えることもあるんだと
    妙に納得しました。
    それからは、なんだか憑き物が落ちたみたいに淡々と卒園を迎えました。
    今でもママ友は、少ないですが皆無ではない状態です。
    トピ主さんも心当たりがなければ淡々と堂々としていれば。
    排他的な人達は、どこにでもいます。

    トピ内ID:7281568154

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    年少の娘がいます

    しおりをつける
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    気にしない
    同じくママ友…親しくお話する人は誰もいなく、いつもひとりです。
    でもあまり気にしないようにしています。
    たまに寂しいと思う時はあるけれど、それが自分なんだもの。
    どう頑張ったって無理。悩むだけ損なんです。
    だったら開き直ったほうがどんなに楽か。
    送りはあまり人に会わないように早めに送り、迎えは少し時間をずらします。一人でも堂々としていてほしいですね。親として。子供の為に!

    トピ内ID:5735437914

    ...本文を表示

    臨月妊婦で参考になりませんが…

    しおりをつける
    blank
    高齢出産
    育児はこれからですが、ママ友は作らないつもりです。

    ママ友とは言え、誰とでも友達になれる訳でもなく。

    というか、子供を介して親同士は全く共通項のない人が集まるので、自分に合う人がいる確率は低いですよね。

    自分と合う年齢、雰囲気、考え方の人がいたらラッキーだと思ってます。

    私も仲良くない人と一緒にお喋りしながら帰るの、とっても苦手です。

    母親学級でさえ、一匹狼のスタイルを貫いてますよ。

    が、よーくよーくよーく見ると、同じように一匹狼の人、結構います。
    皆さん、私同様に高齢出産っぽいです。

    無理して人に合わせるのも疲れるし、女が複数集まるとすぐに面倒臭いことになるの、経験上よく分かってるのでしょうね。

    私も夫の転勤で知らない土地に来ましたが、友達を作る気も全くなかったです。

    でも不思議なことに、自分のスタイルを貫いたら、何故か同じようにサッパリした人達と出会い、無理のない距離感で仲良くさせてもらってますよ。

    友達は選べます。

    トピ内ID:3906575735

    ...本文を表示

    お話の内容は?

    しおりをつける
    blank
    園ママ6年生
    私の周りにも、主さんの様なママさんがいます。
    自分から話しかけるけど、でも、話しかけられないタイプの人が。
    話している時は、それなりに話が続くけど、次に会った時は誰にも全然、声をかけてもらっていないのです。黙っていると、いつも一人でいます。
    かと言って、誰かがその人の事を悪く言ってるわけじゃないし、その人自身も、他人の事を悪く言ったりはしない人です。
    ならどうしてか?私が知ってるそのタイプの人は、他人に全く興味が無い、自分が関係ある事しか興味が無い、ってハッキリわかっちゃう人だからです。
    例えば、他の子供には興味が無いみたいで、自分の子の事になると、目を輝かせてひたすら楽しげにしゃべりまくる。でも、他人の子の話は「ふーん、そうなんだぁ」でおしまい。
    自分が経験した事や、知ってる事は力説するが、他人が楽しげに話していても、そんな話には、まるで乗ってこない。「良かったねー、いいなぁ、私もやってみたい」なんて反応は一切無し。
    それに、他人に相談というものを一切しない。弱みは見せない。
    とっても残念な人です。

    トピ内ID:7294966501

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    アンパンチ
    私も主さんと似た性格です。

    フラワーさんも言ってるように気にしないことが一番だと思います。
    挨拶以外は無理にしなくてもいいんじゃないでしょうか?
    気にしてるとその緊張が伝わるので、ますます悪循環になると思います。

    私は年中に娘がいますが、おしゃべり娘のおかげで、帰り道は、
    幼稚園の出来事や好きな男の子の話や帰ってから何して遊ぶかとか、
    いろいろ話してくれるので助かっています。

    田舎に引っ越しされたということで、
    コミュニテイの狭さとか、濃い人間関係とかわずらわしいことが多いかと思いますが、
    どうかお子様のためにも笑顔で穏やかに過ごされることをお祈りしています

    トピ内ID:5647332097

    ...本文を表示

    気にすることないですよ~

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >反対方向の道から帰って行くママさんも数人います。

    これ、たぶんトピ主さんと同じタイプだと思います。

    私はあまり慣れない方と2人きりだと会話に気を使ったりして疲れるので

    同じ方向に帰る人がいてもあえて声をかけずに済むようにしちゃいます。

    でも誰もが人見知りしないってことないと思うんですよ。

    ママ友いらないわ~って人、意外と多いです。

    気さくに声をかけたり会話上手な方だとこういう行動はしないと思います。

    なのであまり気にしなくて大丈夫ですよ。

    すれ違いざま笑顔で挨拶しておけばOK。

    自転車は楽ですよ。

    「ではさよなら~」って笑顔で走り去ってしまえば終わり。

    トピ内ID:5976056393

    ...本文を表示

    がんばってます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    でもトピ主さんとは反対。
    出来る限りママ友作らず誰とも特定の関係は築かないようにしています。

    なるべくその場限りの話題。
    仲のいい子だけは覚えていますが一緒のクラスになってもほとんど覚えずに過ごしています。

    子供にはすぐに子供独自の人間関係が出来上がります、そしてそれも目まぐるしく変わります。
    大人は子供と一緒にママ友を変えるわけにはいきませんよね。そうすると子供が今日はAと遊びたいのにママが仲良しのBと遊びましょうなんて言われたらどうなんだろうと。

    今は幼稚園でママの影響が大きいですが上のお子さんは既に自分のお友達をママなしで選び遊んでいますよね?
    子供がお友達と帰りたいなら子供自身に「一緒に帰ろう♪」と言わせて貴方は見守っていればいいのです。
    話に夢中になって子供に注意が向かない親が多すぎますからあなたはそうならないように余計なおしゃべりなんてしてないで子供を見てあげてくださいね。

    どうしても話しながら帰りたいなら途中までが一緒の人を選んでみては?短い時間なら会話が持つかも。
    でも、ママ友ママ友って気にするよりお子さんと沢山話し、しっかり見てあげるほうが必要だと思うけど?

    トピ内ID:5017067196

    ...本文を表示

    ここにもいまーす

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    情報交換できないのが残念ですが、1人ポツンでやってきました。

    私の周りのお母さん達は、役員さんの決めた事を勝手に変えたり、ただ文句を言ってみたり、仕事してた時には考えられないような事ばかりで、お近づきになりたいとは思えませんでした。(ハズレ年だったらしい)


    引越しを機に下の子はマンモス校に入りました。

    私と同じようにポツンの方を結構見かけます。

    トピ内ID:7814310370

    ...本文を表示

    さけられているわけじゃないかも?

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    40代半ばで小学生と3歳のお母さんということは
    ママさん達のなかでは、トピ主さんだいぶ年上な方ですよね?
    たぶん年上なので、なんとなく話しかけにくいだけかも?
    小学生のお子さんは、近所に遊ぶお友達はいますか?
    まずは、お子さんのお友達のお母さんと仲良くなったらいいと思います。
    いつも自分の子供が遊んでもらっている子の母親なら、好感を持てると思うし仲良くしたいと思うものですから。
    お子さんと、お子さんの仲の良いお友達を連れて保護者同伴じゃないと行けない所(プールとか山とか)アウトドアに誘ってみてはどうですか?
    「息子が○○くんと一緒に行きたいって言っているんですが、私が付き添いますので○○くんも一緒に行ってもいいですか?」って電話してみたらどうかな。
    連れて行ってもらえるなら、助かるので大抵のお母さんは喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:4942862055

    ...本文を表示

    乗り切ってきましたよ

    しおりをつける
    😢
    Yumi
    でも、、
    本当にまれに落ち込みますけどね。今日も久しぶりに嫌な目にあって泣いちゃいました。

    乗り切りかたは、なんでも都合よく捉えて、全く気にしないそぶりをして、そう自己暗示にかける。

    明らかに自分を避けたと感じても、そっちに用があるのね、と強く思いこみ、
    次の日会っても、何にも感じてないわ~ってな感じで、満面自信に満ちた笑顔で。

    子供が一緒に帰りたがってるのスタンスを崩さず、私は付き添いなのってな澄まし顔。
    子供とその友達だけとしゃべる。

    私ならそうするかな。

    明暗が浮かばなくてごめんね。

    トピ内ID:5343057925

    ...本文を表示

    苦しくても

    しおりをつける
    blank
    あき
    笑顔でがんばりましたね。
    子供は、私のような人見知りになってほしくなかったので、
    早めに保育園にいれました。
    お迎えのときがきつかったけど、
    笑顔でのりこえましたよ。
    幸いそこの土地からはなれられたので、よかったのですが、
    いい思い出です。

    トピ内ID:6489123723

    ...本文を表示

    40代で受け身だとなあ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も人見知りなんですが、どちらかというと若い方だったんですよね。
    第1子が年少の時は、28だったので。
    それで真ん中が1歳半、更に妊娠7ヶ月くらいでした。

    そういうときは40歳前後の、第3子が年少ってお母さん方が
    何かと気を配ってくれましたよ。

    別にひとりで出来ないことはなかったんですが
    そういう心遣いをしてくれることが単純に嬉しかったです。
    40代となると、こういう風に関わってくれるんだなあと感動しました。

    別の子供の習い事で知り合ったお母さんでも
    年が10歳くらい上になると、みんな心配りがすごかった。
    頼れる姉御って感じの人が多かったです。
    年代が多少違っても輪に入ってる人ってそんな感じかもしれません。

    私が現在40代半ばですけど、そういう心配りは出来ません。
    ですから、年の若いお母さん達と混じることになっても
    潔くひとりでいると思います。

    トピ主さんからは、仲間に入れて欲しいオーラが出てしまっていて
    なんとなく敬遠されてるんだと思いますよ。
    ぼっち上等って思えれば、逆に普通に話すことが出来ていくかもしれません。

    トピ内ID:3157891693

    ...本文を表示

    ママ友いないけど、頑張ってないよ

    しおりをつける
    blank
    アリア
    私も徒歩通園です。
    子供のクラスのお母さんとか、いつも顔を合わす方には挨拶するくらいで
    誰かと一緒に帰る事はないです。
    だから園庭でも子供が遊んでいる間は、一人でぼーっとしたり、園からの
    手紙を読んだりしてます。
    私はそれがつらくないので、何とも思ってませんが・・・。

    時間になったら子供と手をつないで、さっさと帰ってます。

    うちの幼稚園は住宅地にあるので、群れで歩いていると「道路いっぱいに
    広がって迷惑」「お喋りに夢中で子供を見てなくて危険」と園にクレームが
    入る事があります。

    だらだらお喋りに気を遣うより、お子さんとの時間を大切にした方がいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:0179284549

    ...本文を表示

    娘を追いかけて話どころじゃない

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    走る、止まって花や側溝の観察、どんぐり拾い、、犬を追いかけて挨拶・・・
    自由な動きなので、ママさんと話してる場合じゃありません
    たまーに、抱っこ!で、ゆっくり歩いていると、話しかけられる時があって話しますが
    普通は「さよなら~♪」だけですね。

    私は年齢が上なのもあって、無理に溶け込もうとも思ってないのもあるかな
    たまーに、上が小学生のママさんが話しかけてくれたりして
    私は1人目なので、教えてもらうことも多くて嬉しいです
    でも、毎度じゃないですよ、たまーに。それが自分のペースかな。
    周りも、私が話してる場合じゃないのは分かって、挨拶だけにしてくれてるのかもって思います(笑)
    人によって合ってるペースってあると思いませんか?
    本当に今の状態は嫌なんですか?合ってそうな気もするんですけど。
    お子さんと今日の幼稚園について話したり、夕食のメニューについて相談したりしながら帰ったら
    楽しいんじゃありませんか?
    避けられていると感じて嫌な気分になるなら、初めから、お子さんと2人きりで歩けるコースを選んで
    誰よりもサッサと帰ったら目に入らなくて良いかも知れません。

    トピ内ID:2979089393

    ...本文を表示

    無理しない

    しおりをつける
    😀
    kuroko
    小1の息子をもつ母です。園ママ時代は主様と全く同じような心境でした。

    私も園のお迎えが苦痛でたまらなかったです。高齢母のため、ママ軍団と話すより、お迎えのおばあちゃんと話すほうが楽でしたね。

    ママ軍団がおしゃべりに花を咲かせている姿が羨ましくもあり、でも仲間いりすることはできず、お迎え時に誰とも話さない日もありました。

    それが苦痛になり、なるべくママ軍団とは会わない方法を考えるようになりました。
    1ママ軍団とは別の駐車場を使う
    2時間外に迎えに行く
    3義母の迎えに行ってもらう 等などです。

    持ち上がり状態で小学校に入りましたが、ママ軍団を目にする機会はグッと減り気持ちも楽になってきました。
    参観日等では顔を合わせますが、必要最低限の接し方しかしません。中には挨拶しても無視されることもありますが、そういう失礼な人だと割り切るようにしています。

    主様もあまり気に病まないで、なるべく負担にならないような園ママ生活を送ってくださいね。

    トピ内ID:6599563180

    ...本文を表示

    ママ友って・・・

    しおりをつける
    🙂
    asato
    ママ友っていう言葉が嫌ですよね。
    私にもママ友はいません。
    子供が同じ幼稚園のお母さんの知り合いならいます。
    知り合いだから、挨拶はしますし、話もします。
    子供同士も遊んだりします。
    でも、母親同士のランチや家への行き来はありません。 
    せいぜい子供が低学年くらいまでの知り合いですよ。

    トピ内ID:3371165016

    ...本文を表示

    ママ友いらない!!

    しおりをつける
    メロメロ
     こんにちは。たぶん主さんと同じぐらいの年齢です。子供は一人っ子。もう中学生です。娘が小さかったとき、その時々でママ友はけっこういました。でも、娘が小学校中学年ぐらいになると、ママ友との付き合いが面倒になり、また引越しもしたので、以来、ママ友はほとんどいません。子供が友だちのお宅にお邪魔したら、お礼は言いますが、親しい付き合いがあるのは、自分の友人です。
     ママ友ってなんでしょう? 子供が同じ幼稚園や学校に行っているという共通点だけで、友人になれるとは限りません。家庭事情もいろいろ、価値観もいろいろ。そこで気の合う人がいたら、ラッキーです。残念ながら、わたしはそういう人には出会えてません。
     もちろん、道で同級生のお母さんにあったら、ごあいさつぐらいはします、学校や先生のお話も、ちょっとした立ち話ぐらいなら。でもそれだけですし、それで何の不都合も感じていません。
     主さんも、朝夕のごあいさつをされるだけでいいのでは?
     ママ友同士の付き合いがいきすぎて、メルアド交換禁止になった学校があるんだそうですね。それこそわたしからしたら、恐ろしいほどのうっとうしさですが・・・。
     

    トピ内ID:7425612938

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    はる
     うちは、上の子が高校生、下が中学生です。
    私は、とうとうママ友は、できませんでした。
    知り合い程度の方が何人かできただけです。
    自分自身が学生のころは、小・中・高・短大と、自然と友達ができたので、
    こんな状況になるとは、思いもしませんでした。
    長男が、2歳ぐらいのころ、ママ友を作ろうとがんばりすぎ、それが失敗に終わったとき本当につらくて、それ以来、また傷つくのが怖くて避けてきたのが原因のひとつかもしれません。

    トピ主様ご質問の、
    どうやって乗り越えてきたか・・、ですが、
    ごめんなさい、よい方法が、私にも思い浮かびません。
    あえて言うなら、ママ友がいない状況を、「ま、いっか」と思うことですかね。(苦笑)
    あと、ママ友がいない状況というのは、自分に原因があるというより、
    たまたま、ということもあるかもしれません。
    私は、長男が中学生のとき、役員をしたので、そのとき、ご飯に一緒に行く程度の知り合いが、初めてできました。(まだ友達ではないですが)
    だから、トピ主様も、自分を責めないことです。
    のんびりいきましょう!

    トピ内ID:9257719179

    ...本文を表示

    面倒くさ

    しおりをつける
    blank
    まな

    やれランチだの飲み会だのお買い物だの、いちいち面倒くさい! 私は幼稚園で仲良くしていたのは4人のママさんでしたが、お迎え後にそのまま近くの公園に行って子どもたちが遊んでる時におしゃべりしたりする程度で、それ以上の付き合いはしませんでしたよ。お互い深入りしない事でいい関係を保っていたんだと思います。
    なので何のいざこざもなく、卒園して小学校がバラバラになった今でも子ども同士仲良く公園に集まって遊んでますし、親同士も会えば話に花が咲き、楽しく過ごしてます。
    ママ友、ママ友とこだわるからおかしくなるんでは?

    トピ内ID:7214019054

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    blank
    ののか
    ママ友=どこに行くにも一緒って意味ならいませんでしたね…人見知りなわけでもないですが、見た目が不機嫌そうだとか仏頂面らしいのでいきなり仲良しこよしはムリでしたし(笑)

    ただ小さい園だったので子供同士は仲良しだったので挨拶程度はしてましたが、他のママさん達は園から近い場所に住んでる方が圧倒的に多く、私は離れた地域から通園していたので、友達圏外という位置付けになっていまようで…ランチ行ったりお互いの家を行き来するなんて事は一度もないまま卒園しました…が、息子がお友達達と別の小学校に行くと聞き、離れたくないと言ってお手紙やらプレゼントやら写真やら色々頂き子供にとってはいい思い出しかないようです…それでいいと思ってます…そもそも子供が通う幼稚園ですしね…子供同士がうまくいってればそれが一番なんじゃないでしょうか?期間限定のママ同士の付き合いにあまり神経質になるよりもまず子供が楽しく過ごせる事を第一に考える事で乗り切りましょう…

    トピ内ID:8659836234

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    ママ友って必要ですか?

    しおりをつける
    ゆず湯
    娘と息子がいますが、今までママ友と言う人がいた事はありません。
    困った事も一切ありません。

    子供同士が仲の良いお母さんとは挨拶したりちょっとした話しはしますが
    プライベートでのお付き合いはなかったです。

    そんなの面倒くさい~って感覚です。

    一人でも全く平気ですしね♪

    ママ友が何故必要なのか私には謎です。

    トピ内ID:3266770535

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    園ママ6年生さんに一部同意

    しおりをつける
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    蓮花
    コミュニケーションが苦手な方って、興味の範囲の狭い人が多いと思います。
    自分の事しか喋らない。
    話題が乏しい。
    まあ私もそういうところがあるので自戒をこめて書いてますが。

    質問、相談する。◯◯はどこで買ってますか?子供が◯◯した時どうしてますか?習い事考えてます?

    褒める。私も◯◯さんの育児見習わなきゃ!◯◯ちゃんピンクのお洋服かわいいね☆

    情報提供。この間◯◯の親子カフェ行ってきたけど良かったよ。

    いい意味で人の噂話。この間◯◯さんと話したけど元気そうだったよ。

    相手の話題を広げる。それって◯◯って事だよね?それ初めて聞いた!

    ふだんから人や物事に好奇心を持って、行動したり観察したりすると、自然と人との会話が増えると思います。

    それと、相手に媚びる訳ではなくて、他人にちゃんと配慮できる人間だと示して信頼してもらう事も必要です。
    (だから相手をたてる、相手の話題を広げる、相手の喜びそうな話題を提供)

    人間関係ってコツもありますからね。
    ほんの少し気をつけてみれば、ママ友までいかなくても、立ち話する相手くらいはできるかもしれません。
    コンプレックス解消にもなりますよ。

    トピ内ID:4557819112

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    現在、どっぷりその状態です

    しおりをつける
    🐱
    watasi
    私も自分でもびっくりするくらい幼稚園ではママ友がいません!
    年齢は30代後半で3人の(幼稚園)子がいます。

    まず子どもが通う園は入園した4月に親子遠足があるのですが、
    遠足先についたら、クラス写真を撮って、はい!自由行動!です。
    入園後すぐでまだ一度も参観もないのに、知らない人ばかりですよ!
    うちの子はバス通園でしたので、お迎えで会うということもないです。
    でも基本的に友人に困ったこともなかったので、深く考えずに
    参加して、自由行動になった途端、あら大変。
    みんなお友達と大集合~です。
    いつのまに?完全に出遅れました。
    近くにいた人に話しかけてみましたが、適当にあしらわれたので、
    結局その日は親子二人でまわりましたが、まわった先で同じ制服の人に
    会うので、なんかいたたまれなかったですよ。

    その後もクラス全員のランチ会に参加しようとしても下の子が熱出すとか
    タイミング悪くしてるうちに、すっかりグループが出来上がり、
    気がつくと、参観で会えば話をするけど、親しい人はいないっていう状況で
    年長になりました。

    トピ内ID:0085290815

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    現在、どっぷりその状態です2

    しおりをつける
    🐱
    watasi
    後で分析したところ、私は県外出身者で、かつ自宅から若干遠めの園なので、
    近所に通園してる方がいなかったのですが、ママ友集団の多くはもともと
    知り合い、地域が同じで顔見知り、などなどあったようです。
    そんな方ばかりじゃないと思いますが、きっかけづくりのポイントとなる日は
    ことごとくいけてません。
    プレの親子参加デー(私が風邪で主人が出席)、制服採寸(下の子発熱で主人が参加)、一番最初の公式ランチ会(下の子風邪で欠席)。
    まぁどれも仕方なかったので、しょうがないのですが、
    深く付き合わないまでも情報共有したいし、なんとなく肩身が狭いので、
    なんだかなと思ってます。

    今年度で卒園ですが、今から謝恩会が憂鬱です。
    ホテルで豪華な披露宴みたいなパーティするそうで・・
    子どもたちや親が着飾ってわーわー盛り上がってるところ
    うちの子が入れるかな・・
    私はまぁ我慢としてもそれがどうも気にかかりますねぇ。
    でも2年半できなかった友達が今更できませんしね。

    ちなみに私、長女が赤ちゃんの時に自らサークル立ちあげて今も交流していますし、マンションに友人もいます。不思議。

    トピ内ID:0085290815

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    メッセージありがとうございます。(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    hoteiso
    沢山のメッセージどうもありがとうございます。

    何度も読ませて頂きました。
    私に似たような状況の方がいらっしゃるのがわかって勇気付けられました。ママ友に捕らわれすぎなところもあるんだと気付かされました。

    上の子の幼稚園の時もママ友はいませんでした。
    その時はバス通園で時々しかママさん達に会う機会がなく、いつの間にか他のママさん同士仲良くなっていて降園後に遊んだりカラオケに行ったり。
    子供のお友達のママに挨拶程度の話をしたら、帰り際睨まれて、なぜ???と思ったこともあり、幼稚園ママに恐怖を感じている自分がいます。
    そしてそんな自分に全く自信がありません。いい歳なのに。

    何人かの方がおっしゃっている通り、私は周囲の人に対する興味が薄いのかも知れません。
    だから余計話す話題が少なくてつまらないと思われているのかも。
    自分に興味のない話題だと話に入らなかったりすること、そう言えばあります。お世辞を言ったりするのも苦手ですが努めて相手のお子さんの話をして、褒めたりするよう気を付けているのですが、もしかしたらわざとらしさを感じているのかも知れませんね。

    トピ内ID:2032072470

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    ママ友ゼロですが、全然困ってません&頑張ってません

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    30歳、仕事を持つ母親です。トピ主さんと同じ年齢の息子が1人います。ママ友と呼べる人1人もいないけど困った事ないですし、毎日楽しいです♪

    夫の転勤で知り合いが全然いない土地で子育てスタートしました。今は仕事をしてて、子供は保育園です。他のママも忙しくて、じっくり話す時間もなく挨拶程度の関係です。

    子供の事で何かあれば、遠方の友達や親に電話で聞いたり、保育士さんや病院に相談したり、解決する手段は色々あり困りません。

    平日は仕事なので、休みは家族で過ごす時間を大事にしたいため、ママ友を頑張って作ってそこに時間を割こう!とは思いません。

    自然に気が合うママと友達になるならいいですが、頑張って作った関係は疲れそうだし、それならその力は子供のためにとっておきたいなと思ってます

    ママ友がいないと子供必要な情報が絶対入らない…とかなら頑張ろうと思いますが、そうでなければ胃が痛くなるほど頑張らず、最低限挨拶程度の関係でいいのでは?と感じました。

    1人しか育てた事ない私なので何も分かってないわね~!と思われるかもしれませんが、思った事を素直に書かせて頂きました。

    トピ内ID:6383278636

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    お気持ち痛いほど分かります

    しおりをつける
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    坂田
    私も、ん十年前、娘が幼稚園の時、トピさんと同じでした。
    一人ぽつんで、仲間に入れない。もう前から仲良しグループが出来ていて、
    かつ、私が、大人しく、無口だったからと分析しています。
    頑張れなくて、同じ距離で一人で送迎している人の所に逃げました。
    でも、小学校になると、子供会の、ドッジボールの係りになり、親子共々、仲間外れの辛い日々を過ごす事になりました。仲良しグループ以外の親御、さん、お子さん達が、優しかったのが救いでした。皮肉というか,大会で優勝しましたけどね。
    無理して、ママ友を作る必要などないと思います。
    その、仲良しグループだって、あれほど親しげなのに、陰では、悪口を言ってましたもの。大体ママ友という言葉嫌いです。
    嘘でもいいから、事情があって自宅前から送迎してとたのんでは、どうでしょうか。
    小学二年の時、主人の実家に引っ越しました。助かりました。

    トピ内ID:2283558690

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