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    離婚して実家に戻った場合、兄弟(未婚)にどう接すればいいか

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    🎂
    まえちゅー
    ひと
    正式に離婚の手続きが終われば子供と共に実家でしばらくお世話になる予定です。
    子供に発達障害があるため私だけで育てるのは精神的に難しく、落ち着くまでは両親に頼る形になりました。
    (近くにアパートも探したのですが地元は田畑に囲まれた田舎故、親子2人で暮らせる賃貸物件がほぼ皆無です)


    しかしそこで問題が。
    現在実家で暮らしている兄(40)と姉(37)の存在です。
    当たり前な話ですが、二人共私が離婚し家に戻る事にいい顔をしていません。
    私が実家に戻ることをきっかけに両親から自活しろと言われたらしく、迷惑だと遠まわしに言われました。
    また孫がうちの子だけなのもあって両親は孫を可愛がってくれてはいるのですが、今回一緒に生活するためにわざわざ家をリフォームするとまで言い出し、そのあたりも姉たちは面白くないようです。
    孫のためならリフォームするお金出すのねと嫌味を言われました。

    両親は私達に車まで用意するつもりだったらしく、それを聞いた姉が甘やかすなと激怒…さすがに私もそこまでしてくれなくていいと伝えました。
    (車は共有財産のものを譲ってもらう予定です)

    両親が孫のことを思ってやってくれることは助かるし嬉しいし、すごく感謝しています。
    しかし兄や姉が突然帰ってくる私達親子に不満や不安があるのも理解できます。

    せめて今以上に関係が悪化しないようにするには何に気をつければいいか、
    できれば現在実家で他ご兄弟、両親と暮らしている方、また出戻った兄弟と暮らしている方、
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:7835248606

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    冷血レスです

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    みなこ
    兄姉が未婚とタイトルに入れ、車やリフォームに激怒して拗ねる兄姉の様子を詳しく書いている辺りで同居は難しいです。

    遠慮がちで控えめに暮らす予定とありますが、本心の半分では兄姉に自立して欲しい気持ちがプンプン出ています。
    親に未だに依存している独身の兄姉と少しでもトピ主が思っていたら、遅かれ早かれ大喧嘩です。
    事前に話し合いをして、将来は両親の面倒はトピ主が看るとでも約束したら軟化するかもしれません。

    あと酷い話ですが、御子様は発達障害が在るとの事ですが御両親の心変わりに用心して下さい。
    最初は舞い上がっていても長期間、一緒に暮らす内に「こんな大変とは思っていなかった」「里帰りの御守と同居は違う」
    こんな不満が出てくる恐れはあります。
    孫は無責任でいられるから可愛い部分がありますので、責任や負担が日常で掛かってくると話は大きく変わります。

    トピ主は兄姉よりも親御さんと、もう少し話をする方が良い気がします。

    トピ内ID:0856196402

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    blank
    ばんそうこ
    私も離婚経験者です。子供はいませんでしたが、兄のいる実家に戻った経験があります。10年たった今、兄は行方不明、兄は親とも私とも絶縁状態です。親元にいるべき年齢ではない子供たちが、実家で共同生活すれば、揉め事が起こるのは必須です。
    兄弟それぞれが、実家にいる正当性を主張し始めるでしょう。はじき出された者は、反省もせずに親兄弟を恨むでしょう。

    あなたのご家族の今後のために一番良いのは、兄弟それぞれが親元から自立することです。
    実家に戻っても辛い思いをするのは目に見えています。同じ辛い思いをするなら、自立するために辛い思いをする方がマシでしょう。
    都会に行けば、親の力を借りずとも、行政の力を借りて親子生きていくことが可能です。視点を変えてみるのが得策です。

    トピ内ID:0105979503

    ...本文を表示

    うーん...

    しおりをつける
    blank
    ホットコーヒー
    トピ主様が気の毒に私なら思いますね。
    兄や姉も家族ならトピ主様の状況を理解し普通に帰っておいでと言えないのが不思議。
    兄や姉、冷たすぎるよ。
    理由あって実家へ戻らざるを得なくなったのだしトピ主様は堂々といればいいと思うけど。

    姉なら女同士、尚更協力的になるべきです。
    障害のある子供を抱えて一人で育てるって考えたら、普通は理解できるはずなのにね…。

    私も子供はいないけど、離婚して実家に戻りました。確かに申し訳ないと思いましたし戻ってしばらくは冷蔵庫も勝手に開けていいものかと気をつかったし。妹と弟がいますが、気をつかわず帰っておいでと優しく迎えてくれましたよ。

    どんな理由であれ確かに家族達に迷惑や気を使わせるのはあるけど、でも家族じゃないですか。
    親も兄弟も大人になればそれぞれなのは確かだけど、それでも家族なんですよ。他人じゃないんだし。
    何かあった時本当に頼れるのって家族しかいないと私は思います。

    トピ主様はご自分の実家なんだから、気を使いすぎる必要は全くありません。兄も姉も未婚なら問題なしです。

    逆に兄や姉に自立してもらうのもトピ主様が責任を感じる必要はありませんよ。

    トピ内ID:8659029518

    ...本文を表示

    無視するしかない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    無視するしかないんじゃないですか?

    自活しろといわれて、迷惑だなんていうのなら、
    親に頼っているのは兄も姉も一緒でしょ

    それなら困って頼るトピぬ主さんのどこが悪いの?

    とぴ主さんにどうこう言える立場にいないでしょう

    ただおこさんに色々吹き込まれたり、何かされたりしないように気をつけてください

    トピ内ID:9982801218

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    まい
    私も離婚して実家でお世話になりましたが、兄弟(共に20代)からは何も言われないし、寧ろ父親がいないので、父親代わりに遊んでくれたし、兄達の彼女も凄く良い人達で優しくて、デートの時に動物園や遊園地に連れて行ってくれたり、誕生日、クリスマスプレゼント、お年玉まで頂いて可愛がって貰いました。

    家に遊びに来る時も子供にお菓子を買ってきてくれたり彼女さん達にも本当によくして頂きました。



    兄姉さん達理解ないですね。

    その環境でしたらお子さんもかわいそうです。

    トピ内ID:5769208626

    ...本文を表示

    理解されにくく、つらくなると思います

    しおりをつける
    😑
    40代
    「どうして叱らないの?」「きちんと言い聞かせなさい」
    友人が障害のお子さんをかかえて離婚、実家に数カ月おられましたが
    上のセリフを独身の姉妹に言われて実家をでた方を知っています


    厳しいですが独身の方には、発達障害を理解して頂く事はむずかしいと思うし
    兄弟仲の良い感じでは無いので、
    理解が無いとお子さんの症状が悪化しうるかもしれません


    その友人の子供を数時間預かった事がありますが
    「叱り方を間違えないで」と言われた事もあり
    2人を育てた私でも正直しんどかったので
    大人だけで暮らしてこられた実家の方々には、かなり負担がかかると思いますよ


    大凡の滞在期間を示した方が、気分的に楽だと思うし
    トビ主さんの借りた家に時々お母さんに来て頂くとか、
    落ち着かれたら少し距離感のあるお手伝いをご両親にはお願いした方が良いと思います

    因みに「兄姉に実家から出て欲しい」と文章から感じられるので、ご注意なさって下さいね。

    トピ内ID:9438674434

    ...本文を表示

    頼るべきは・・

    しおりをつける
    🐤
    bell
    主さんの兄弟皆、両親に依存していますね。
    そして、今度は主さんとお子さんまでが・・。もめるのは当然ですよね。

    皆さん成人しているのに、そろいもそろって。自立という言葉を知っていますか?

    アドバイスとして。親は子供より早く亡くなるんです。そうなった時、依存している兄姉は揉めます。そうならないためにも、仲良くすべきは親じゃなく、兄姉なんです。主さんが頼らなくてはいけないのは兄姉。それをとばして親に頼るから揉めるんです。
    今後、相談は兄姉にする。期限付きで同居をさせてもらう。
    とにかく、自立するために主さんの問題を兄姉で解決していく。そうすれば、兄姉の心にもお子さんに対する責任をかんじてくれるはずです。これは兄姉さんの自立にも繋がります。

    トピ内ID:2499806371

    ...本文を表示

    姉が出戻ってきました

    しおりをつける
    blank
    経験者(妹)
    関係改善を望むのは無駄だと思います。
    兄姉を刺激しないように暮らすのが妥当かと思います。

    当時私からみた姉の姿です
    ・嫁に行くまで大騒ぎ。ウエディングハイそのもので我儘放題
    ・嫁に行ったら行ったで、姑の悪口言い放題
    ・子供ができて今度はマタニティハイの我儘放題
    ・産まれたら育児放棄
    ・当然のように里帰り離婚。まるで悲劇のヒロイン。
    ・かと思えばさっさと出来ちゃった再婚。

    両親は姉が自慢→共感→不憫で姉中心。
    私たち家族は振り回されっぱなしでした。
    母は孫の保育所の送り迎えでゲッソリ痩せました。

    結婚して一人前と評価され偉そうにしていたのに、今更親を頼るなんてバカかと。当時そう思っていました。
    母が大変な想いをして育てた孫も再婚後はすっかり疎遠。もちろん、私は姉と絶縁。

    閑話休題。
    これ以上関係を悪化させないためには、お兄さん・お姉さんの生活を邪魔しない事、見習う事ではないですか?
    夕食後、お兄さん・お姉さんが自室へ戻るならリビングを占領しないで同じようにする。私物を共用部分に置かない。親の時間・体力・お金を独り占めしない。もちろん家に入れるお金も同額で。

    トピ内ID:5116728851

    ...本文を表示

    頑張ってね。

    しおりをつける
    blank
    あなたに事情があるのですから実家に帰るのは仕方ない事だと思います。


    姉兄も自立しなければいけない年齢なのに親に依存しているので姉兄が文句を言うのもおかしいと思います。

    40歳近く親と同居し何の苦労もないから痛みもわからないのでしょう。

    リフォームや車の件甘やかし過と言いますが寧ろ40歳まで自立もしないで甘えている姉が言う資格はありません。


    自活しろと言う両親の言葉は当たり前だと思います。


    親子なのですからお互いに大変な時には助け合いをしないと…。

    姉、兄が自立するいいきっかけになったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5769208626

    ...本文を表示

    将来のことまで考えた?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんの離婚原因に兄姉が絡んでいるのでなければ、
    トピ主さんが離婚して戻ってくるのに文句を言われるのは致し方ありません。

    また、トピ主さんは「落ち着くまでは」と書いていますが、
    実際には何かきっかけがないと別居は難しいです。

    従ってかなりの確率でずっと親と一緒に生活することになるでしょう。

    つまり、最悪のケースを想定するなら、今実家にお世話になることは
    イコール将来の親の介護もセットで考えなくてはならないと思った方が良いです。

    その場合、家を追い出された格好の兄姉の協力は見込めませんよね。
    いくら手が空いていようとも。

    トピ主さんが全て1人で背負う覚悟が要りますよ。

    にもかかわらず、親の遺産は等分寄越せといってくることは目に見えていますので、
    家を売らないと分けられない場合には、親の死後トピ主さんは住む所もないという状態になりかねません。

    それでも今が苦しいと言うだけの理由で、親と同居に踏み切りますか?

    トピ内ID:0656765247

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