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    マザコン気味の夫にどう協力してもらえば

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    めだか
    ひと
    こんにちは。見て頂きありがとうございます。

    1歳の子どもがいる兼業主婦です。

    困っているのは、近くに住む義母のことです。
    基本的にいい人なのですが、育児のしかたについて色々とアドバイスしすぎたり
    (いわゆる昔の育児、同じことを10回は言うし帰宅後また電話をかけてくる勢い)
    とにかく「孫の子守がしたい」ということで頻繁にやってきます。

    ありがたくもあったのですが、何せ低月齢の時の果汁から始まり、
    子ども用スプーンで自分が味見してそのまま子に与えるとか
    何度どうお伝えしても「私の母もこうしてたから大丈夫」なので
    私としては義母に頼むのがいやなのです。

    とはいえ義母を尊重し、私が居る時に来てもらうようにしていたのですが
    最近は何かと理由をつけて週3回はやってきます。

    このたび私が復職することになり保育園に預けることにしたのですが、
    義母は、「私が見るのにどうして!」とおかんむりで
    挙句うちの夫まで「母が見たがってるんだから保育園はやめて母に見てもらえ」と言い出しました。

    義母は、息子の言うことなら聞くのでなんとか夫にわかってもらいたいのですが
    訳あって祖母に育てられた夫は若干マザコン気味のところがあり
    私が義母のやり方を否定するようなことを言うと非常に怒る始末です。
    そもそも義母は育児の経験がなく、義母の育児は見本が自分の母なので大正の育児。。
    毎回驚くことばかりで、「だから心配なの」と伝えたいのに夫は「年長者を尊重しないなんて」と聞く耳持ちません。

    このような夫に、どう伝えれば気持ちを分かってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:8404551530

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    お義母さんの自由がなくなっちゃうけど?

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    半同居嫁
    >「母が見たがってるんだから保育園はやめて母に見てもらえ」
    簡単にいいますねぇ、ご主人

    お義母さんがお友達とランチやお茶に出かけたいときでも、孫連れよ?
    オシャレなお店とか、子どもお断りのところも多いから、入れないよね
    せっかく約束したその当日に子どもが病気になることもあるし
    お義母さんにお友達とのおでかけを我慢させちゃうのは、とても気が引けるわ…

    要は義母さん、自分が育児していないから、孫で「子育てをしてみたい」んですよね
    普通に考えてありえないことをされかねません、トピ主さんの判断(保育園)は正しいです

    むしろ「私がみるのに」と言いながら、動き回るようになった途端に「体力的にきついから」と返品されるほうを心配したいですけどね
    「だから心配なの」よりも「いくら希望されても毎日のことだから、お母さんの自由を奪うわけにはいかない」方向で攻めた方が、ご主人も落ちやすいのではないでしょうか

    トピ内ID:0299969312

    ...本文を表示

    イクジイの記事を見せる

    しおりをつける
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    うさくま
    読売新聞の過去の記事で「イクジイ」(育児をするおじいちゃん)の特集があります。
    そこには「現在の若いお母さんたちの育児の常識を優先する」というとても大切なことが書かれています。

    育児常識は変遷します。
    年長者を尊重することと、言いなりになることは別々の問題です。

    マザコン気味の男性はその辺の区別がつかず、親の思い通りにさせることが一番と考えがちです。
    また、姑も自分は息子の母だからとやりたい放題にできると思っています。

    まずは夫にその記事を読んでもらい、昔の育児方法を実践することが正しいことではないと知ってもらいましょう。
    そして、年長者が育児に協力する場合の大切なことを親子で知ってもらいましょう。

    保育園はそのまま入れて、どうしても預けたいときに上手に姑を使うほうがいいですよ。

    「お母さんが最近の育児を理解してくれて実行してくるので安心して任せられます。本当にありがとうございます。」
    と上手にコントロールできるかもしれません。
    無理ななら物理的に離しましょう。

    これからも長い付き合いの問題になりそうですけどね。

    トピ内ID:5240189557

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    トピ主です、追記です。

    しおりをつける
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    めだか
    義母に見てもらうのが嫌な理由としては、トピに書いた以外に、

    ・泣けばひたすら抱っこで寝かせようとするため、ほとんど抱いているかおんぶ。
    ⇒義母が来るたび子どもの生活リズムが乱れてしまう
    ・赤ちゃんは寒がりだから(?)と何枚も厚着
    ・同時進行が苦手な人で、何か別のことをしている間は完全に子どものことを見ていない。
    ⇒荷物の整理をしている間、横でつかまり立ちしている子に完全に背を向けて眼中にないなどです

    など、他にも挙げるときりがないですが、つまり、義母に預けるのが私は心配なのです。
    義母には都度「今はこうみたいですよ」と言ったり、都度言うようにしていますが
    「え~そうなの?」と人の話を聞かないタイプの方なので私から言うのでは直してくれません。

    しかし夫は、一日中抱っこしてるなんて本当に偉い、なんて言って
    上記のことなどがあるから心配、と言葉に気をつけて伝えても、
    「昔はそれで大丈夫だったんだから気にしすぎだ」などと言って全く聞く耳なしです。

    本当に困っています・・

    トピ内ID:8404551530

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    最初に思い付いたのは。

    しおりをつける
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    みかん
    育児の本をご主人に読んで貰うのは?

    そういう本があるといいけど、できれば
    「昔は良しとされていたが、現代では絶対にタブー」的な比較が出来る内容が望ましいですね。

    無ければ、色んな本から抜粋する感じで、ふせんをつけてそこだけ読んで貰うとか。

    または、例えばお義母さんのすることで、困っている内容で
    トピを立ち上げて、現代の先輩ママから聞いた情報をご主人に読んで貰うとか。

    結局のところ、嫁VS姑ではなくて、
    ご主人が、年寄りとはいえ立派な大人な実母と
    大人が守らなければ生きていけない、小さな我が子と
    今はどちらを最優先に考えるか、だと思います。

    私も夫とぶつかった時に、この台詞を言いました。
    「私はただこの子を守りたいだけなんだよ。」
    「お義母さんを良い気分にさせることと、
    この子の健康や安全と、あなたはどっちが大事なの?」って。

    幸い、子供を優先してくれましたが、そこには
    昔は良しとされていたが、現代では絶対にタブーという知識も
    夫には知って貰う必要があり、折に触れて話してはいましたね。

    私も苦労したからわかるけど、感情より知識で責めるしかなかったかな。

    トピ内ID:6271521626

    ...本文を表示

    虫歯

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    義母さんに虫歯がないなら別ですが、
    口移しはまずいですよ、
    私は口移しされまくり虫歯だらけですが、息子は保育園で歯磨き指導されたおかげと、口移しは一切しなかったおかげか、
    朝晩歯磨きは手抜きもしたけど、虫歯はなかったです

    年寄りに日中孫を毎日みるのは無理です。
    保健師さんとかに説得してもらったら?人から言われた方が納得しますよ

    トピ内ID:6614339533

    ...本文を表示

    体力的に無理。

    しおりをつける
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    なかむら
    一日中毎日面倒見るとなったら、体力的にも精神的にも疲れ果てますよ。。。

    孫がどんなに可愛くても大事でも60代以降の方に子育ては過酷すぎます。

    ご主人のマザコン具合は測りかねますが、
    「母さんを言いくるめるのが面倒」
    「無碍に断るのが可哀相」
    「保育園にわざわざ高い金払うより経済的」
    この程度の理由で自分の親に任せようとする男はいくらでもいますよ。

    自分が1人で一日中子どもを見た経験があまり無いし、自分はまだまだ若いから、老人が小さな子供を世話する大変さなんて分からないんでしょう。

    義母さんじゃ嫌!不安!という理由ではなく、義母さんにどれだけ負担になるか、という論点で攻めましょう。

    最悪、保育園からのお迎えから主さんの帰宅までは義母さんに頼む、とかね。

    嫌でしょうけど、仕事始めたら頼らざるを得ない場面もたくさん出てきますから。
    帰宅時間や急な早退、欠勤を気にせずに任せられる人がいるのはありがたいですよ。

    トピ内ID:3338380526

    ...本文を表示

    連投すいません。

    しおりをつける
    blank
    なかむら

    ご主人はマザコンというより義母さんとの距離感が微妙なんだと思います。

    産み育てられた母なら言いたいことも言えましょうが、なんとなく距離や遠慮があるんじゃないですかね。

    トピ内ID:3338380526

    ...本文を表示

    保育園のいいところ

    しおりをつける
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    とも


    を並べて夫に大げさに伝えてみる。ってのはどうでしょう?

    「保育園に小さいころから通ってるとたくさんのお友達と触れ合う
    から社交的になるんだって」とか、

    「食事や昼寝など規則正しいリズムがつくから行かせた方がいい
    らしい」とか。

    マザコン夫に「義母の育児が嫌」という雰囲気は出さず、こういう理由
    で「保育園に行かせてみたい。もし、行かせてみて本人とって良くない
    ことがあれば義母さんにお願いするからさ。」(→その気は無くてもとり
    あえず言っとく)

    そして渋々了解を得たところでさっさと入園させてしまう。一度入園
    させれば、よっぽどのことが無ければどんなに義親ともめても退園って
    ことにはならないと思います。

    マザコン夫は「操縦法」が大事です。がんばってください。

    トピ内ID:5356965077

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    最新の育児書を見せればいいよ!ここに書いてあるよ~と、付箋でも貼っといてください。なんせ有名な先生が言ってる事だからこっちの方が正しいでしょと!

    トピ内ID:1151930124

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子

    小さいうちから同じような月齢の子と遊べて刺激的でいいと思いますけどね。
    旦那さんは、育児を手伝ってないように感じますがどうでしょう?
    それなのに「母が見てくれるから」って発言は、義母さんが祖母さんに息子さん(旦那さん)を任せたのと同じ行為だと思います。

    ここで「寂しくなかった?」など聞きましょう。
    子供には寂しい思いはさせられない。と。
    保育園などはやることがあるから、寂しくないです。
    朝には体操をして、歌も歌って、お友達と遊んで・・・あっという間に夕方です。
    義母さんが保育園と同じようなカリュキラムができるなら問題ないと思います。

    きっと旦那さんは義母さんの関心を引きたいだけ。
    義母さんは孫を見て育児協力したと自己満足に浸りたいだけ。

    保育士さんは資格をもった人。
    義母さんは育児経験のない素人。
    まずここを理解してもらいましょう。

    トピ内ID:8297240028

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