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    義理の家族にうんざり

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    ティーカップ
    ひと
    はじめまして、結婚3年目のティーカップと申します。
    少々疑問に思うことがあり投稿させていただきました。

    夫の実家に帰るといつも義父母に「お仕事は何してるの?決まったの?」と聞かれます。
    何もしていないと答えると「早く仕事探さないとね、専業主婦なんて今時古い!共働きが当たり前、片方だけじゃ無理」と言われます。

    私も探していないわけではありません。
    働く気はあるのですが、何故かいつも仕事が決まった途端に旅行話が出るのです。
    しかも初出勤に重ねての連泊旅行。
    毎回夫に「仕事の初日なのに行けない、次回はぜひ参加するから今回は夫家族だけでのんびりしてきて」と伝えると冗談じゃないと激怒。
    もう予約はしてある、キャンセル料もかかる、お前は俺たち家族が嫌いなのか?っと言われてしまい、仕事をキャンセルするしかありません。

    1度や2度ならまだしも、ずっと続いてうんざりします。
    おまけに旅行中はまだ仕事探してないのか?という話題に必ずなるので楽しくありません。
    夫の仕事に出す条件がまた面倒でなかなか仕事も見つからないのに…
    (扶養控除内・夫が家事をしたくないからパートタイム・女性しかいない職場・接客業は男が来るからダメ・遠くはダメ・友達作っちゃダメetc・・・)


    いつも初出勤と重ねて旅行を計画するのは何故なのでしょうか?
    それで仕事がうんぬんと言われたくありません。
    言われるのを耐え、仕事探しを辞めたらいいのでしょうか?

    来月の仕事もまたキャンセルすることになった今。
    もうイライラが止まりません!!!

    トピ内ID:3035625722

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    そのまま言えば?

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    みかん
    仕事の話をふられたら、
    夫が出す条件が厳しく、仕事よりも旅行を優先させるよう言われる
    今時、そんなに条件のよい仕事なんて見つかるわけ無いですよ
    ハハハ
    って言い返せばいいのに

    トピ内ID:5815217385

    ...本文を表示

    ありえない・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぱんくろう
    旅行のために何回も仕事の初出勤をキャンセルですか?
    ありえません。

    >扶養控除内・夫が家事をしたくないからパートタイム・女性しかいない職場・接客業は男が来るからダメ・遠くはダメ・友達作っちゃダメetc・・・

    扶養控除内・夫が家事をしたくないからパートタイムまではよくある話ですのでわからなくもないですが、他はハラスメントじゃないですか?

    何故初出勤に重ねて旅行を決めるのか聞いてみては?
    働くってわかっている上での決定なら妻の予定は聞かないのですか?
    (激怒されるでしょうがICレコーダー等で録音しておきましょう)
    本当はご主人は仕事をさせたくないのだと思います。
    問題は義理の家族の前に【理解のないご主人】だと思いますよ。

    義理の家族には「夫の出す条件が厳しい(出勤日の初日の連泊旅行も絶対参加)ので決まってもキャンセルせざるを得ないんですよ~」と言ってやればいいんです。
    本当のことですから遠慮しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0903456749

    ...本文を表示

    切り返す

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    blank
    akireta
    >いつも義父母に「お仕事は何してるの?決まったの?」と聞かれます

    「仕事が決まった途端に旅行話が出るのですが?一度や二度じゃありません。
    ●さんに「仕事の初日だから今回は私は不参加でいい」と聞くと激怒されます。
    決まっても、決まっても断ることになり、常に求職中になってしまうのですよ。(ムッとした顔で言い切る)
    それに●さんは色々と職場や就業の条件を出してくるので、それをクリアする場を探すのが難しいんです」

    >冗談じゃないと激怒
    もう予約はしてある、キャンセル料もかかる、お前は俺たち家族が嫌いなのか?

    シラっとした顔で・・・
    「ねえ、いつも初出勤と重ねて旅行を計画するのは何故なの?
    あなたの差し金?
    あなたは私が外へでて働くの、本当のところいやなんでしょ?
    嫌われたくないなら、就業の邪魔をしないか、あなたの身内からの『仕事探せ』コールをやめさせてよね。」

    トピ内ID:5718578654

    ...本文を表示

    そ、それは・・・

    しおりをつける
    blank
    この件は匿名希望
    旦那様がトピ主さんを外で働かせたくないからではないでしょうか。
    たとえ義両親から誘われる旅行だとしても、旦那様がそうさせているのではないかと思います。

    だって、仕事が決まると旅行に行くことになって、旦那様から絶対参加を強要されるのですよね。
    そもそも旦那様の出す条件には、妻を他人と接触させたくないという意図が感じられます。

    トピ主さんは義両親を疎ましく思っているようですが、傍から見たら旦那様の方が余程問題だと思います。妻を異常に束縛する夫なのだと思います。

    トピ内ID:8236247067

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    まず、そんな状況で仕事を決めるトピ主さんも非常識です。
    夫に激怒されようと仕事をキャンセルし続けるって、やってはいけなあ事ですよ。どうして、夫の言いなりになるの?
    暴言、暴力があるのですか? 義両親に言われたら、「いつも夫に邪魔されて就職が出来ない」と言ったら良いのに。
    それも夫の逆鱗に触れるから出来ないのですか?

    それなら、トピ主夫はDVだと思います。

    で、トピ主さんは、本気で働きたいと思っているのですか?

    トピ内ID:9086915130

    ...本文を表示

    わかりませんか

    しおりをつける
    blank
    oba
    そんなに偶然が重なるというのは
    必然でしかないんですよ
    まだ 気が付きませんか
    夫は本当は働いてほしくないか
    夫家族がまだ仕事は決まらないのという一言を言いたいがために
    旅行をわざわざぶつけてきているんですよ
    ためしに夫にも 夫家族にも仕事が見つかったとか
    仕事を見つけているとかおくびにも出さないで
    見つけてごらんなさいな
    もちろん仕事が夫関係の人に漏れないように注意して
    そして 初出勤の日も言わないでおいて
    当日 これから仕事に行ってきますと伝える
    これしかないと思いますよ

    トピ内ID:7648201760

    ...本文を表示

    こちらまで、うんざり!

    しおりをつける
    blank
    ちーずパン
    文面からすると、お子さんはいらっしゃらない様ですね。

    なぜ旦那さんのご両親としょっちゅう旅行する必要なんてあるのでしょうか?
    家族旅行で決まった仕事をキャンセル?
    面白くない旅行の為にキャンセルだなんて、主さんも気が弱いですね。

    主さん!
    ここで発言して皆のレスを見る時間があったら、
    旦那さんや義両親に発言しなさいよ!

    「俺達家族が嫌いなのか!」
    「ええ、嫌いですっ!」って。

    スッキリするわよ。

    トピ内ID:1328548992

    ...本文を表示

    自分の道

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    子供がいまのところいらっしゃらないなら、チャンスですよ~。
    時間が自由になります。

    私ならハローワークで無職の人を対象にしている支援で、無料で資格取得できる学校をおすすめします。
    ジャンルはいろいろあるし、取って無駄なものでもないし。

    自分の人生だもん。倫理と常識にそって好きに生きたらいいと思います。
    異性は駄目としても、同性の友達を作るのまで制限される意味がわからない。

    トピ内ID:9318251947

    ...本文を表示

    私なら行きません

    しおりをつける
    blank
    まい

    仕事の初日に毎回必ず旅行にいくとはどんだけの頻度で行かれてるのですか?まさか、週に一回くらいの頻度で旅行にいかれるのですか?
    私にはあなたが仕事を探しているようにも見えませんし働く気も感じません。自分に都合のいい理由で逃げているだけ。
    旅行から帰ってきてすぐ探せばいいのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7552913066

    ...本文を表示

    夫に問題ありかも

    しおりをつける
    blank
    食欲の秋
    初出勤と旅行が重なるのは、旦那様が義家族にトピ主様の事を話してしまうからなのでは・・・?
    そうそう何度もタイミング良く重なるのは、おかしいので、
    もしかしたら、旦那様はトピ主様にお仕事に行って欲しくないのかも。

    旦那様の言う仕事の条件も、扶養内、パートまでは分かりますが、
    女性しかいない職場以降は、モラハラ束縛男としか思えません。
    他にも、「?」と感じた事があると思います。
    >お前は俺たち家族が嫌いなのか?
    このあたりも、モラハラな感じがしますが、いかがでしょう。
    普通だったら、「今回は俺だけ行って来るね」で済むと思いますよ。

    トピ内ID:8181107297

    ...本文を表示

    旦那さまは

    しおりをつける
    blank
    なむなむ
    完全なモラハラ男です。

    わかりやすいくらいの。

    トピ内ID:1385377750

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    やばくない?
    私なら自分のしたい仕事を見つけて、離婚届置いて出ますが。

    雇う側は、トピ主さんを雇う為に、他の人にお断りをしているんです。
    募集をするのも費用かかって、タダじゃないんです。

    は?旅行に行くからキャンセル?
    そんな事を言う夫も、その夫に従ってキャンセルするトピ主さんもバカじゃないの?
    働くという事を甘く見ているトピ主さんにうんざりです。

    トピ内ID:2108381907

    ...本文を表示

    義父母に話したら?

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    何度も同じ事がおきてるなら、仕事がきまったらすぐに旦那だけでなく義父母にも話したらどうでしょう?今回の旅行も、仕事の話題になったら「実は決まってたんですが、、、。仕事も覚えないうちから休みを取りづらいですし。私は留守番でもよいと主人に相談しましたら、凄い剣幕で叱られまして。実は初めてではないんですよ、こういう状況は。これではなかなか仕事始められませんよねぇ、、。次にまた同じ状況になったら、仕事を優先してみようかと思うんですけど、どうでしょう?」と言えば良いだけでは?

    トピ内ID:9221441597

    ...本文を表示

    キャンセル料を払う

    しおりをつける
    blank
    みー
    正直、わざとやってるようにしか見えません。

    決まったらまず旦那さんの前にご両親に言いましょう。
    「おかげさまで○日から出勤になりました」
    「今後は旅行のお誘いもお受けできなくなると思います」って。
    先手を打って謝ってしまいましょう。
    で何とか理解してもらう。
    できれば「あら、来月からだと思ってたわ」ということがないように
    「仕事に慣れるまで、1年ぐらいは不義理しますが」
    と言っておきましょう。

    また計画してきたら
    今年は無理って言ってあるから、と断れますよ。
    で、キャンセル料は払ってでも仕事に行きましょう。

    トピ内ID:8786124326

    ...本文を表示

    旦那さんも同じ意見?

    しおりをつける
    blank
    トン平
    義両親の事は置いておいて、旦那さんも主様に働いて欲しいと思っているのでしょうか?
    旦那さんは、主様に専業主婦でいてほしいと思っているのではないですか?
    仕事の条件や旅行の件など、旦那さんが「わざと」仕事ができないようにしているのではないですか?
    トピ文を見てそう感じました。

    もし、旦那さんが「専業主婦でいてほしい」と思っているなら、そうしたら良いのではないでしょうか。
    義実家に何か言われても「(旦那さん)が専業主婦で支えてくれって言われるので、お仕事はしないことにしました」と言えますよね。

    そもそも、義実家でそんな事を言われるのってどうなんですかね…。
    別居の別世帯なのだから義実家には仕事をしようがどうしようが関係ないと思うのですが。
    その口出しに何も言わない旦那さんもちょっとどうなの?って感じです。
    義実家よりも旦那さんの方がやっかいな印象です(すみません…)

    トピ内ID:2549983397

    ...本文を表示

    いや、それって…

    しおりをつける
    blank
    パンダママ
    トピ主さんの就活の妨害といっていいのでは…。
    妻の仕事にそこまでうるさく条件を出すのって異常です。
    支配型のご主人ですね。

    友達つくっちゃダメとか何様のつもりだって思いました。
    なんていうか…もしこの先お子さんができたりしたら(多分まだお子さんはいらっしゃらないんだろうなと思いましたので)相当苦労しそうなご主人ですね。

    私だったらその夫、離婚を検討します。

    トピ内ID:7614210408

    ...本文を表示

    イライラするなら怒ったら?

    しおりをつける
    blank
    peto
    夫に「あなたの所為で、私が怠け者に言われるのよ。もうたくさん!旅行より仕事をとるわ。このままでは、歳をとってどんどん仕事に就けなくなる。」

    義親に「夫が、こうしていつも仕事をダメにしている。旅行より仕事が大事と言ってやってください。」

    あなたの所為でもないのに、我慢なんてしないこと。切れた者勝ちです。

    トピ内ID:3831958462

    ...本文を表示

    義実家もそうだけど

    しおりをつける
    🐱
    シュクレ
    問題はだんなさんじゃないでしょうか?

    夫と義実家に、「夫の縛りがきつすぎて、仕事はみつからない上、見つかった仕事もキャンセルさせられる。仕事させたいなら、仕事の都合を優先させてくれ、それが無理ならこれ以上言うな」とはっきり告げ、態度をどちらかに統一してもらうしかないと思います。

    義実家と夫のベタベタぶりも気持ち悪いですが、これを夫が気づいて自立できるかが今後の結婚生活の鍵だと思います。
    義実家うんぬんより、夫の主さまへの束縛が尋常じゃないですが大丈夫ですか?

    義実家も、仕事するな、ならまだ理解できるけど、仕事もしろ、でも自分たちの予定を最優先しろ?自分たちの都合ばかり押し付けてくんなって感じですね。

    早晩、主さまが耐えきれなくなりそうな予感。。。

    とはいえ、まずは夫との関係を見つめ直してみたほうがいいと思います。
    諸悪の根源は夫ですよ。
    義実家は二の次です。
    義実家がおかしくても、夫があいだに立って守ってくれればすむ話ですから。

    主さまの今後が幸せなものでありますように。

    トピ内ID:8237449720

    ...本文を表示

    そんなの一目瞭然!!

    しおりをつける
    blank
    かな
    ご主人があなたに仕事をさせたくないから、わざと毎回毎回旅行を重ねてるんです。

    単純明快です。


    そんな条件(家事したくないからパート、男だめ)を出すくらいあなたを束縛したい…本当は家から出したくないんだけど、親(ご主人の)が「嫁に働かせろ」と煩いから仕事を探させて働かせようとするフリはするけど、でも実際はどうしても働いてほしくないからわざわざ仕事が決まった時に(夫親との)家族旅行をぶつけてきて、不参加も許さないんですよ。


    ご主人は本当は働いてほしくないんです。
    でも親にはいい顔したくて、嫁に仕事探しをさせている「フリ」をしてイイコぶっているだけです。


    今度もし旅行中に「あなた仕事は見つかったの!?」と義親から嫌味言われたら「毎回毎回仕事が決まって働こうとしたら、こうして旅行が決まるんです。本当に働かせたいのなら、今度仕事が決まったら旅行と被ろうが私は仕事を選んでもいいですよね!?旅行は不参加でも仕方ないですよね!?」とキッパリ言い切ってください。

    そんなモラ夫のようなご主人の顔色伺ってどうするんですか?
    一生そんな生活していくんですか?

    強気に出てください。

    トピ内ID:0545989001

    ...本文を表示

    嫌がらせ以外にどんな理由があるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    一度や二度ではないというのに、怒りながらもいうことを聞いてしまうトピ主さん、随分と従順な方ですね。

    問題は旦那様じゃないですか?キャンセルは許さないし、仕事にも制限を加えるのですから。就職が決まった途端に義実家(旦那様にとっては実家ですね)がぶち壊してくれるのは大歓迎じゃないでしょうか。

    義実家は、「早く働け」「どうして働かない」とトピ主さんをイビり続けることができる、旦那様も「就職に反対している訳ではない」という態度は保てる、義実家への孝養を盾に、トピ主さんの仕事は阻止できる。

    いまの状態はトピ主さんの旦那様と義実家にとって、とてもおいしい状態だと思いますよ。トピ主さんが怒りながらも我慢し続ける限り続きますよ。

    トピ主さんが断固、就職は自分がしたいところにする、何があっても出勤するという態度を離婚覚悟でとらなければ、ずっと振り回され続ける人生が待っていそうですね。

    私自身はトピ主さんの気の長さというか、この状態で「どうしてなんでしょうか」などと言っておられる呑気さがすごいなーと思いながらトピを読みました。辛口ですが、そのままの人生で大丈夫ですか?とても異常な状況に思えます。

    トピ内ID:2628497983

    ...本文を表示

    黒幕はご主人でしょ?

    しおりをつける
    😑
    明日風
    いくらなんでも義両親はエスパーじゃないんですから、毎回仕事の初日に旅行がぶつかるなんて
    偶然にしては出来すぎです。
    ご主人が「この日に旅行しよう。」って入れ知恵してるのではないですか?

    ご主人が提示してる主さんのお仕事の条件とか、旅行の日が毎回初出勤と重なってることとか、
    義両親はご存知ですか?
    「仕事探してるのか?」の質問の時、ご主人は何も言わないの?
    そもそもご主人は、本当に主さんに仕事してもらいたいと思ってるのかしら?

    「何もしてません。」って答えてしまう主さんも良くないですよ。
    揉めたくないのかもしれませんが、「私だって探してますよ。本当は今日が初出勤だったのに、(旦那)さんが
    旅行を優先しろっておっしゃるから辞退したんです。これまでもずっと。」と言ってみては?

    波風たてないと、事態は変わりませんよ。

    トピ内ID:1024215108

    ...本文を表示

    御主人は本当は働いてほしくないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    おでん
    初出勤に合わせて旅行の計画するなんて、いやがらせ以外の何物でもないのでは?

    御主人はトピ主さんが働くことを希望していますか?
    本当は専業主婦でいてほしいような気がします。

    義両親にはそのまま事情を言えばいいと思います。
    「仕事決まったとたんに旅行を計画されて、仕事を辞めざる負えない。もう旅行に一緒に行かなくてもいいですか?それなら仕事決まりますよ~。仕事決まってもわざとの様に旅行をかぶせるのは私に働いてほしくないからなんでしょうかね~?パートで、女性しかいない職場で、近くで、接客業はダメ・・こんな面倒な条件クリアする仕事なんてそうそうないですからね!!」

    言われっぱなしじゃなく、たまにはプンプンしながら言い返してみましょう!暗にあなたの息子がゴチャゴチャ言うから仕事決まんないのよ、とにおわせながら(笑)

    トピ内ID:6657485398

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    そんな理由で仕事を辞める(って言うか初出勤もしてないのね?)あなたの方がイライラしますよ。

    トピ内ID:8661152322

    ...本文を表示

    義理の家族がうんぬんの前に

    しおりをつける
    blank
    きらら
    旅行優先で初出勤をキャンセルするかんて非常識も非常識ですよ。

    雇用側にどれだけ迷惑かかっているかわかってますか?

    社会人としてトピ主さんは恥ずかしくないのですか?

    そして、旦那さんが求める仕事の条件。

    異常ですよ、異常。

    義理の家族の問題よりもまずあなたとご主人に問題がありすぎます。

    自覚なさった方が良いですよ。

    トピ内ID:2063990629

    ...本文を表示

    邪魔してるんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    今後旅行は、仕事が決まるまではいかない
    新人が休むわけにはいかないから、、勤続1年以上たつまでは
    何があっても旅行にはいかないから。

    予定勝手に組まないでね
    私は今後、仕事が決まって1年以上たつまでは旅行いかないから
    行きたいなら御主人だけでいくつもりでいてね
    と事前に約束させたら?

    御主人は働いて欲しくないタイプなんでしょうね

    それかトピ主さんから、
    義理親に「仕事が決まりましたので、今回の旅行私は遠慮しますので
    家族だけでいってきてください」と断りいれるとか…


    義理親と旅行?そっちのほうがうわ~勘弁してって思うかも
    私だったら、義理親と旅行、しかもイヤミ言われるの分かってて
    行かないなぁ~仕事いくほうをとります。

    一人分のキャンセル料と、今後稼ぐであろうパートの年収どちらが大きな損失か考えてみたら?と御主人に言ったら?

    トピ内ID:8608976156

    ...本文を表示

    夫と義両親で話あってもらいましょう。

    しおりをつける
    🙂
    yu_
    夫は外で仕事してほしくない&義両親はあなたに仕事をしてほしい。双方で話あってもらいましょう。夫の条件も義両親にきちんと伝えましょう。あなたが、辛い思いをする必要はないです。

    それにしても夫の条件は厳しすぎますね。ほかの男と話すな、とか意味わかんない。よほどご自分(夫)に自信がないのかなぁ・・・私ならそんな男はこちらから願い下げです。

    トピ内ID:7851656835

    ...本文を表示

    なぜ言わないの?

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    私なら、義両親と夫にはきりと言うけどな。なぜ言えないの?

    もしくは、旅行キャンセルして、稼いでから、キャンセル料を払えばいいのでは?何が問題か、分かりません。

    トピ内ID:7509732802

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ティーカップ
    はっきり言えばいい・夫が働かせたくないから・私が非常識
    数々のご意見ありがとうございます。

    私も非常識なことをしているのは重々承知の上です。
    しかし義父母・夫が怖いという方が強いのだと思います。

    初めて旅行の話が出て、お仕事はうんぬんと聞かれた時はっきりと伝えました。
    仕事の初日と重なってキャンセルしたのだということを…
    そしたら、それ以来すごく嫌われてしまいました。
    家事を手伝おうとしたら「やめて気持ち悪い」と言われ、それでも夫と仲良くしていけたらと我慢したら「まだ離婚してないの?まだ子供もいないんだから今がチャンス」と目の前で言われました。
    悩んで実の両親に話したら、結婚したんだから忍耐よ!と言う事でした。

    やはり職探しなどせず我慢し続けたらいいのか…
    しかし職がまったくきまらなかったわけではありません。
    無事に働き始め(短期ですが)られたら、その間何の音沙汰もないのです。
    だからこそ何故タイミングを見計らったかのような旅行話が出るのか…
    やはり夫の仕業なのでしょうか…

    トピ内ID:3035625722

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんも、働かない自分に酔っちゃってない?

    しおりをつける
    blank
    ゆっぴー
    それにしても、その調子で何度も採用されるものですね。
    とりあえずパート探し活動は、順調って事ですよね。

    後は自分の気持ち次第って事みたいだし…。

    やっぱり、なんだかんだと働かない自分で落ち着いてるんだと思います。
    誰かの所為にして出来なかった!と腹を立てているようだけど、でもそんなのって、働きたい自分と、働かなきゃいけない環境があれば、旅行なんて予約しててもキャンセルと言って一蹴りできるものですよ。
    むしろ、本気で仕事をしたいのなら、一蹴り出来ます。

    それで夫が怒ったら困るから。ってだらだら続けていくのは、自分の不甲斐無さでしょう?仕事をする為には何が何でも旅行には行かない!って選択があるのに。

    ただ、自分を正当化して、都合よく交わす方法はありますよ。
    仕事の事を聞かれたら、「採用されても旅行の計画と重なって、夫に旅行を優先させろと言われて内定取り消しになってしまうんです」と実情を言えば良いじゃないですか。
    そうしたら旅行の計画があってもキャンセルできるんじゃない?

    トピ内ID:9388436929

    ...本文を表示

    言っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「実は仕事が決まったんですが、この旅行と重なってしまいまして。」
    「旅行は皆さん水入らずでと言ったら、○○さん(ご主人)に怒られまして。」
    「夫からは、これこれこういう条件でと言われているのですが、何か良さそうな仕事に心当たりありませんか」

    これで、ご主人擁護の発言が出たら、ご主人と義両親さんはグルですね。
    ご主人はもちろん確信犯ですが。

    家族が嫌いなのかと聞かれたら、少なくても就職の妨げになる旅行は嫌いだわくらい言ってやりましょうよ!
    従う必要なんてないはずです!!

    トピ内ID:5218145238

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    別れた方がいいと思うけど。

    とりあえずは、次に仕事が決まっても内緒にしておいたらどうでしょう?
    それが難しそうなら、開始日を2,3週間遅めの嘘の日付で教えるとか。
    逆に開始日までに余裕があれば1週間早く伝えて(面接で開始日まで余裕をもらえるか交渉して見てね)、旅行が終わってから無事初出勤!はどうでしょう。
    夫には「旅行のあとに来てくれればいいって言って貰えたよ」で済ませられるし。
    相当おかしい家族だとおもいなすが、当面の検討を祈ります。

    トピ内ID:8534391694

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    言いなり?
    その話が本当ならなんだかどこかのコメディのネタのように思えます。
    義父母→仕事を探せ
    夫  →ごく限られた条件での仕事しかダメ
    あなた→やっと決まったら旅行を勝手に決められ結局折れる
    以上を何度も繰り返しているんですか。

    どうして言いなりになってるんでしょう?あなたが最後には自分たちの言うことをきくので面白くて楽しくてやめられないんではないでしょうか。もしまだ来月の職場に勤務できなくなったと伝えてなければ強引にでもそちらを取ったらどうですか。このトピを読んだ皆さん、あなたの弱さにイライラしてると思います。

    トピ内ID:8072495468

    ...本文を表示

    お姑さんに相談

    しおりをつける
    blank
    美弥子
    自分で応募しておいていざ決まると仕事をキャンセルするというのは、あなたがたの社会人としての常識を疑いますね。有り得ませんよ。
    女が完璧に家事や付き合いをこなしながら働くというのは絶対に無理です。旅行のときにでもきちんとご主人のお母様に相談してみてはいかがですか? 束縛息子を叱っていただくか、専業を理解していただくか、どちらかするのがいいと思います。

    トピ内ID:0905973630

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主さん<義両親ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ぱんくろう
    すでに言っていたのですね。

    >家事を手伝おうとしたら「やめて気持ち悪い」と言われ、それでも夫と仲良くしていけたらと我慢したら「まだ離婚してないの?まだ子供もいないんだから今がチャンス」と目の前で言われました。

    それはご主人の前で言われました?
    ご主人の反応は?
    かばってくれないの?
    義理両親は味方にはなりえませんのでそちらからの説得は諦めましょう。

    >義父母・夫が怖いという方が強いのだと思います。

    まぁそう洗脳されかかってるんでしょうね。
    友人付き合いも制限され社会に出られないようにされ義両親には色々言われだんだん正常な判断ができなくなりますよ。

    ご主人にかばってもらえる訳でもなく仕事も潰されるんなら本気で離婚を考えてもいいと思います。
    仕事潰しはご主人単独かもしれませんが、仕事は?コールのやり方を考えると共謀という手であるのかもしれません。

    もう我慢しなくていいレベルだと思います。
    モラハラの人は外面がいいので別れるつもりなら証拠集めは慎重にした方がいいですよ。

    トピ内ID:0903456749

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    初出勤日時を

    しおりをつける
    blank
    真夏
    3、4日サバ読みましょう。旅行から帰って1、2日したら、初出勤日になるように、初出勤日を前倒しで、家族には申告しておきます。
    何か聞かれたら、会社の都合で遅くなった、話してなかったですか~?と、しらばっくれましょう。

    トピ内ID:7079671420

    ...本文を表示

    変な話ですね

    しおりをつける
    blank
    パールジャムジャム
    義理母と旦那双方を目の前にして、あなたらは何をしたいの?と、とにかくキレてみたら?

    働け言うから働こ思って採用決まると旅行をいれてくる。
    しかも何度も何度も。

    なんのつもりかわかりませんし、あなたが本当に怒ってる姿を見せて、謝罪や、なんらかの変化がないなら、本当にがっかり。がっかりしすぎて離婚も考えてもおかしくないです。。

    トピ内ID:6275664976

    ...本文を表示

    人のせいにしないで自分で決める。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    色々と理由を仰られておりますが、何をするにも人の意見に流されてお仕舞いなのですから、そりゃイライラもするでしょう。
    でも結局それは人に言われて、自分が決めているということに気づいていますか?

    本当に働きたいと思っているのであれば、誰が何と言おうと働くでしょうし、働くことを反対するような旦那&義家族にはさようならでしょう。
    お母様に相談して我慢と言われたら我慢ですか?

    もう大人ですから自分がしたいことが人に迷惑も掛けない正しいと思うことならばしてはいかがでしょう?
    働くことも働かないことも、離婚も結婚継続も全てはトピ主様の手中にあります。
    もう面倒だから何を言われても開き直って専業主婦になるというのもありじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6066999253

    ...本文を表示

    え、義理の家族にうんざりなの?

    しおりをつける
    🐧
    トキ
    確かに義理の家族にもうんざりするとは思うけれど、それ以前に、自分の旦那にうんざりしない???

    もう旦那がなんと言おうと、ちゃんと働き先を見つけて、旦那とお別れすれば、義理の家族ともお別れできるよ。


    なお、「トピ主さんの仕事の日にわざわざ旅行を勝手に申し込み、仕事だから行かれないと言うと暴言を吐く」ことは、キッチリ記録に残しておきましょう。
    他の不条理な要求などもね。

    トピ内ID:4320229830

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    😨
    たこすけ
    ダンナの言いなりになるトピヌシさんが一番不思議。

    トピ内ID:4093072817

    ...本文を表示

    ・・・離婚しては?

    しおりをつける
    blank
    かのん
    追加も読みましたが…その義父母ありえないし、いっそ離婚しては?

    その「離婚しろ」発言、旦那さんは聞いていたのか、その場にはいなくても
    伝えましたか?
    それで妻を疑う・庇わない・謝らない夫なら、夫も根本的にダメですよ。
    元々他の方もいってるように、そのパートの条件もありえないですが…。
    (私も扶養内パート家事は100%私、で、それは問題ないですが、その他の条件は、
    いわれたら「そんなんあるか。知らんわ。」です)

    とりあえず旅行の件は他の方も書いてるように、初出勤日を前にずらして教え、
    旅行後に初出勤がくるように調整すれば済むだけだと思いますが。
    ある程度日にちに余裕を取って。

    で、旅行先で「最初にいってたのと初出勤日はずらしてもらえたの~。旅行にも
    来れたしいい会社でよかったわ。」
    義父母には「旅行から帰ったら、初出勤なんです♪」っていっちゃえば。解決。

    でも、私ならそんな息苦しい(夫と義父母が『怖い』なんて…)夫婦生活する
    くらいなら、離婚して正式に就職してひとりで生きてく方がマシですねぇ…。

    トピ内ID:5446340707

    ...本文を表示

    偶然ではないでしょうね

    しおりをつける
    😨
    りなママ
    毎回毎回、初出勤日に旅行が入るなんて、一度なら偶然でしょうが、数回となると、意図的と考えるのが普通でしょう。

    トピ文を読む限りでは、独占欲が強く、嫉妬深い、幼稚なご主人に思えます。

    働かせたくないけど、親の意向とは合わない上に、親にはいい顔したいから、求人に応募することには、口出しはしない。
    でも実際には働けないように、旅行を必ず組む。

    結局、義両親に責められて辛い思いをしているのは、主様だけ。
    義両親に働くように促されている間、ご主人はあなたを庇ってくれるわけじゃないんでしょう。

    ご主人、義両親の身勝手に抑えつけられて、主様は正常な判断力を失っているように見受けられます。

    悪意は善意を凌駕します。そのくらい負のパワーって強いんです。

    トピ内ID:5741375973

    ...本文を表示

    くれない族

    しおりをつける
    blank
    目から鱗女
    全て夫のせいなのでしょうか。
    単に嫌われたくない、良い嫁したいで
    夫が・・姑が・・くれないで逃げていたら
    何も手に入らないですよ。

    トピ内ID:2179529813

    ...本文を表示

    あなたから離婚を引き出す

    しおりをつける
    blank
    えある
    義理両親、ご主人ともに、かなり姑息な方ですね。

    自分達には一切の非がないように周りを固め、あなたから「離婚して下さい」の台詞を引き出す為に、仕組まれている行為じゃないですか? あわよくば慰謝料も取ろうかと罠を仕掛けているのかな。。
    トピを読む限り、あなたはかなり天然なのか気付いておらず自分に非があるかのように錯覚まで起こしてらっしゃる。

    あまりにもバカ正直過ぎます。姑息な相手には相応の付き合いをしないとあなただけが泣くハメになりますよ!しっかりして。

    トピ内ID:8326154149

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    その旦那さまと一緒にいて、何が楽しいのでしょう?


    子供ができないうちに離婚しましょう。というか作ってはいけません。
    旦那さまが泣いて土下座しても言うことを聞いてはだめですよ!

    トピ内ID:8051581365

    ...本文を表示

    ご主人もそんなに頻繁に休みが取れるの?

    しおりをつける
    🐤
    かこ
    それに就職が決まるたびに家族で旅行って、そんなにしょっちゅう行くかな?

    社会人なら初日に仕事を「キャンセル?」するなんて事はしない。
    あるとすれば身内の不幸ぐらい。

    なんか、この話本当かなと思います。

    トピ内ID:6967019814

    ...本文を表示

    明らかにおかしい

    しおりをつける
    blank
    変な関係性ですね。。
    みなさんがおっしゃるように、初出勤の日にちをずらして伝える作戦が良いと思いますが、その後出勤が出来るかどうか怪しいですね。
    旅行の為なら仕事を休んでもいいという考えの夫さんは、おかしいです。さらに、条件をつけるのも、トピ主さんを信頼してない証拠です。

    怖いと思い逆らえないのはいじめられてるようなものですね。

    ご自分が納得いかないのなら、本心を夫さんに話してはどうでしょう?夫さんとちゃんと向かい合いましょう。もしかしたらトピ主さんも思いもよらない本心がきけるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8730405128

    ...本文を表示

    元凶は夫だよね?

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    何度もバイト初日に旅行がかぶるなんて、普通に考えてあり得ないでしょ。
    何で毎回バカ正直に初出勤日教えて潰されちゃってるんですか?
    第三者から見ると
    トピ主→働く意欲はある。それが自発的か義母にせっつかれてかは分からない
    夫→実は全く働いて欲しくないが、その事を義実家には言えない。毎回旅行の日は夫の提案では?
    義実家→働かせたい。毎回イヤミを言うほど働かせたい。
    これらの事実から考えてみると、義実家がこれだけ働かせたがる理由がイマイチ分からないんですよね。
    もしかして旦那さんは義実家には実家の意向を組んで「働かせたいんだけど働いてくれない」といい、実際には嫌がらせレベルの妨害をしてるというコウモリ状態なのでは?
    それにしてもその旦那さんってどんな魅力があるんですか?
    ものすごい高収入とか? すごいイケメンとか?
    どちらにしても一緒にいても楽しくなさそうだなぁ… トピ主は今幸せですか?

    トピ内ID:8160143223

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    blank
    アビー
    決まってもいない職が決まりそうって話してみたら?
    それでまた旅行の話が出たら、義両親にどうしてこの日程になったのか、誰が提案者なのか聞いてみたら?

    家計的に困って働きたい訳ではないようなので、在宅で出来る職で探したり、旦那様の希望をのむ代わりに内職などあまり収入の多くない仕事にする等、もう少し旦那様と話合いしたらいいのではないですかね。

    トピ内ID:3923997425

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    😑
    バード
    一番の疑問はなぜそんな男と結婚生活を続けているのか??
    なぜそんな非常識な人たちと義理とはいえ家族をやっているのか??

    疑問です。さっさと別れることをおすすめします。

    トピ内ID:1298683123

    ...本文を表示

    解決します あなた次第

    しおりをつける
    blank
    え?
    ・旅行は何があっても行かない
     何を言われようが、キャンセル料を払ってでも行かない
     足を動かして行っているのはあなたですよ
     あなた次第でしょ

    ・初出勤を教えない
     一週間くらいずらして伝えておけば?
     なぜ対策や予防をしないのですか?
     あなたの発言次第でしょ

    ・義理家族にうんざり・・・
     なんで?働いていない事が原因でしょ
     会わなければ言われませんが、会うためにあなたの足を動かしているのはあなたです
     働けばいいだけでしょ
     働いていないのはあなたです
     働いていない事をなぜわざわざ伝えるんですか?
     何もしていないと答えるのはなぜ?
     話なんだから言えば言い返されるのは当然

    トピ内ID:9704497594

    ...本文を表示

    問題はそこではない

    しおりをつける
    blank
    柚子
    タイトルは義理の家族にうんざりとありますが、問題の根源は義家族ではなくご主人との関係にあると思います。

    失礼ながらとても健全な夫婦関係には見えません。

    年齢の記載がありませんが、お若い方なのでしょうか。
    夫婦とは年齢差があろうと収入に差があろうと対等なパートナーです。

    今一度自分達夫婦のあり方を見つめ直された方が良いと思います。

    トピ内ID:8484714059

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ティーカップ
    皆様ありがとうございます。
    えある様まで拝見させて頂きました。
    まさかこんなに沢山のご意見を頂けるとは思わず、レス遅くなり申し訳ありません。

    出勤日を偽るとは思い付きもしませんでした!次回から使わせて頂きたいです。
    職探しは正社員・長期ではなく(夫がいつ転勤するやも知れないので迷惑のないよう)短期で探してきました。
    といっても私の行動が非常識な事に変わりありませんが…。
    そしてモラハラについて詳しく調べてみた所、3分の2程当たっていました。それも笑えるくらい。今更ながら対策を練ろうと思います。

    ぱんくろう様からのご質問で「夫の前で言われたのか」については、その通りです。
    書いたのは一部ですが、全て2人揃っての場で言われたことでした。
    夫の反応は「そんなこと言ってなかっただろ?いつも勘違いしすぎなんだ・勘違い女」等と俺は聞いてなかったぞと言われます。

    お義母様に相談を…は無理だと思います。家の子は言うことを全然聞かないから躾役が出来て良かったと言われてるからです。
    離婚する予定はないですが、過去に戻れるなら出会いたくも無いです。

    トピ内ID:3035625722

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなた抜きの旅行がしたいのでは?

    しおりをつける
    😑
    あらふぉーまきまき
    どうやら文面からすると
    とっても気に入られているお嫁さんではないようですね。
    逆に仕事が決まって旅行を優先する発想にビックリです。
    仕事があるのでいけませんと言えば済む話。
    そんなに嫌味な人たちと旅行を外さないのも不思議。
    まぁ、いろんなしがらみがあるのでしょうが
    私なら、自分抜きで旅行に行ってもらいますけどね。
    仕事を甘くみないでください。。。とも言いたいですが。

    仕事の目的はなんなんでしょう。。。

    トピ内ID:5249133548

    ...本文を表示

    働かせたくない

    しおりをつける
    blank
    ちこり
    一度確認のためにも職が決まって初出勤の日を嘘ついてみたら? その嘘ついた出勤日に旅行が入ったら それは旦那が仕組んだことかなと思います…

    トピ内ID:7179464117

    ...本文を表示

    過去は変えられないけど

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さん、モラハラ夫やそのモラハラ義理親になめられてますよ。

    >離婚する予定はないですが、過去に戻れるなら出会いたくも無いです。

    いやいや離婚も視野に入れるレベルだと思います。
    過去は変えられないけど、未来は自分で拓くことができます。
    明るい未来を築きましょう。

    トピ内ID:2293179516

    ...本文を表示

    世の中舐めんなよ!って言いたい

    しおりをつける
    blank
    はい?
    旅行で仕事キャンセル?
    トピさん、夫、義母。世の中舐めてます??
    トピさんのせいで働けるはずの方が不採用になったんです。
    自覚してください!

    義母は働けと言ってるんですよね。
    でも、夫は大賛成ではないってことは、働いてる時に家事に支障が出たことはありませんでしたか?
    もしくは、浮気を疑われたことがある、遊びに行って帰りが遅くなったことがあるとか。

    この状態で離婚する気はないんですよね。
    だったらトピさんの性格も義母と夫を暴言に駆り立てるのかも・・・。

    仕事の初日を、言わない、嘘をつく、旅行の日程を聞いた上で旅行のない日を初出勤日にする、
    夫の仕事が休めない日を初出勤日にするなど手はありますが・・・
    働き始めたら、旅行のたびに休暇をとるのは難しいです。
    働かない、もしくは在宅の仕事をした方がよいのでは?

    トピ内ID:9954266800

    ...本文を表示

    義理家族や夫などどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    異常者を治すのは困難だし、そんな事に人生使うのは無駄。

    >離婚する予定はないですが、過去に戻れるなら出会いたくも無いです。

    こんな事言ってるようじゃ、不幸になろうとしてるようなもの。
    離婚すると、実家がよく言わない?親族に冷たい目で見られる?
    周囲にあれやこれや言われる?

    そんな奴ら全部害悪。切ってしまえ。

    それでも、行動できないなら貴方は不幸になりたい人。
    ご自由に。

    トピ内ID:2348456649

    ...本文を表示

    録音

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    なんか最初のトピ本文と違った内容になってきたようですが、携帯のボイスメモで録音できるのはご存知ですか?

    義理実家及びご主人との会話になる前に録音開始しておけば気づかれることなく録音できますよ。(胸ポケットに入れるとか画面を下にしてテーブルに置くなど気づかれないためにはちょっと工夫が必要ですが)

    録音時間も機種によっては99時間とか出来ますのでなにかあったときの証拠に出来ますよ。

    トピ内ID:7014052953

    ...本文を表示

    不思議なのですが

    しおりをつける
    blank
    すずめの子
     過去に戻れたら会いたくもない方と
    この先一生添い遂げるつもりですか。

    まだ、結婚3年目、30代でしょうか。
    女の人生現在80年。
    残り50年、そんな義理家族や夫と過ごす?

    これから介護や病気などいろんなことが起こった時
    耐えられますか。

    子供ができたら、母親がそんなにいつも
    虐げられているのが、環境的に良いと思いますか。

    私なら、むしろ正社員になって経済的に
    自立することを目指しますが。

    そして、義家族の理不尽な発言などはレコーダーや
    日記に書いて、有利に離婚できるように
    準備しますけどね。

    トピ内ID:6606509972

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    😑
    あんじ
    過去に戻れるなら出会いたくもないのに、離婚する気もないんですよね??

    そして夫、義母が怖くて何も言えないとなると何も変わらないですよね?

    トピ主さんもそのまま非常識義理家族に染まって行くだけじゃないですかね。

    自分が変わらなかったら現状維持かもしくはそれ以下な結婚生活になるのでは。

    どう考えても異常ですよ、トピ主さんの夫。

    一生そんな生活で耐えられますか???

    トピ主さん自身も相当非常識ですよ、内定ドタキャンとか…

    トピ内ID:1246155740

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ティーカップ
    涼様まで拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    ちょっと皆様と私のお仕事に対する採用の基準(?)が違うようなのでご説明を…

    派遣ではないのですが私がよく職探しに利用するシステムは、一つの仕事に定員が設けられてまして、私がその仕事をキャンセルすると次の方が採用されるのです。
    先着順なので誰かが不採用で落ちる事は無く、むしろ他の方は幸運に思っています。
    私もある仕事で他の方がキャンセルした分を採用になった時はラッキーだと思いました。

    もちろん他の普通のアルバイト(コンビニ・スーパー等)が決まったのであれば、旅行なんてキャンセル!あたりまえです。

    ここの点説明不足だったこと、お詫び申し上げます。
    特にはい?様に負の感情を抱かせてしまい申し訳ありません。

    離婚レベル等ご意見頂きましたが、最近の方はすぐ離婚といえるのが凄いと思っております。
    という私も最近の~に当てはまる若輩者ですが。
    改善できる可能性がほんの少しでもあるならば、話し合っていきたいと思っています。

    でも「過去に戻れるなら出会いたくも無い」気持ちは変わらないので結局は「不幸になりたい人」と言われてしまうのですが

    トピ内ID:3035625722

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    非常識にさせられてる

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    トピ主さんが「非常識」ではなく、結果的に夫のワガママによって「非常識」な行動を取らざるをえない。
    でもそれは結果論であるのであまり「トピ主は非常識!」というレスを気にする必要はないですよ。

    それよりも、そんな夫、義家族と付き合い続けようとすることが私には理解できません。何が楽しいのでしょう?

    夫婦というものはお互い思いやりの心で補完しあい、仲睦まじく暮らして行くものです。あなたの夫は自分のことしか考えてないですよね?「普段は優しいんです」なんてのはモラハラ男の典型的な常套手段ですよ。そしてモラハラは治りません。「自分が夫のモラハラを治そう」というのは絶対に無理だと考えてください。
    たとえ泣いて土下座して謝ったとしてもそれはモラハラの手段です。すぐに戻ります。
    自己犠牲もほどほどに、早く目が覚めることを祈っています。

    トピ内ID:8051581365

    ...本文を表示

    マインドコントロールされてますね

    しおりをつける
    blank
    ケン
    離婚する予定はないというのがその証拠。
    今世間を騒がせているあの事件と同じです。
    恐怖でトピ主さんを支配しているわけです。
    一刻も早く逃げて離婚してください。

    トピ内ID:3148547058

    ...本文を表示

    ほかの方がいうように

    しおりをつける
    🐱
    またたび
    初出勤日を知らせなければいいと思いますよ。
    私も子供が保育園に入れたので、仕事探してましが旦那には、働き出してから実は仕事してるよ!って言いました。同居している姑には、1ヶ月過ぎてからなんとなく言いましたね。
    基本、仕事は自分がするのですから、周りの意見は聞かずにあとから仕事してるよ~。位の報告です。あくでも私の場合ですけどね。

    トピ内ID:1541894507

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