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    義母の高額医療費、増額分を私が払うべき?

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    つままれつまみ
    ひと
    間もなく結婚3年の30代夫婦、義母と義母名義の家に住んでいます。
    タイトルのことをめぐって、金銭的には解決したのに気持ちの上で消化できません。

    事の発端は私の健康保険が社保から一時国保に切り替わったことです。

    義母は病気治療中で毎月高額の医療費がかかります。
    国保の高額医療費助成制度を利用しており、負担は月に2万数千円位です。
    私は先日パート先との契約の都合で1か月間だけ国保に加入しました。(翌月には社保加入)
    私が国保に切り替わったことで、制度の説明は割愛しますが義母の負担額が2か月分計6万円程増えました。
    この医療費が上がることは最近夫から話があり、その分は夫が自分で出すと言うのでそう認識していました。

    ところが、義母が「嫁(私)が国保になったのだから増額分は嫁が出すべき」と言ってきました。
    確かに義母の言うこともわかるのですが、パート収入で今すぐ出せる余裕がなく、今回は息子である夫を頼ってほしいと伝え、
    夫もその場ですぐに「俺が増額分を出す」と申し出ましたが、「おまえ(夫)に負担が掛けるのは悪いから」と却下。
    あくまで私と義母間の問題だということで、
    増額分は嫁が払うべき→夫(息子)が払うと申し出→それはダメ→戻る…と話が堂々巡り。
    結局、「息子(夫)に負担を掛けたくない」という理由で、義母と夫で折半することになりました。
    夫は始めから自分が払えば問題無いと考えていたようで、義母の言動に困惑しつつ間に入ってくれました。

    他にも経緯があって、そもそも私が払うべきものなのか?同世帯として夫が払うのはだめなのか?私の負担が当然で夫には払わせたくないという義母の主張は当然なのか?
    と混乱しています。

    今後も同居継続です。義母とうまく関わっていくためにどうしたらよかったのでしょうか。
    ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:6850961893

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    関係がよくわからないけど

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    コーシカ
    家族間の社会保険の加入状況がよくわかりません。
    義母とトピ主とトピ主夫の3人で1世帯として住民登録しており、
    義母は国保、トピ主は社保(ただし一時的に国保)、トピ主夫は不明(国保もしくは社保)ということでしょうか。
    そして、トピ主が一時的に国保にはいったことにより世帯年収があがってしまい、結果義母の負担が増えたと。

    この前提でお話しますが、義母のやってるころは嫁いびりでしょうね。
    息子の収入はなるべく嫁に使わせたくない。
    嫁のせいは私の負担が増えたんだから、その分は嫁が働いて出せという理屈なんでしょう。
    こういう人は息子かわいい、嫁憎しでしょうから表面上はトピ主さんが出したことにしておいて実際は夫が出せばいいんじゃないですか?
    実際にどこから出たかなんていわなければわからないんだし。

    それと今回のことをきっかけに義母とは世帯分離されてはどうですか?
    世帯分離しておけば登録上義母は一人世帯になるのでトピ主が国保に入ろうが、トピ主夫(国保だとして)の収入が増えようが義母の負担は増えませんよ。
    同居はするけど世帯は一にせず、一線引くのがいいと思います。

    トピ内ID:9919962173

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    別財布夫婦なの?

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    blank
    うにぼう
    なんでそもそも、俺(夫)が払うとか私(妻)が払うとか言うわけ?
    義母に言われたら
    「わかりました。お金下ろしてくるので待ってて下さい。」
    って言って、ご主人からお金受け取って払えばいいんじゃないの?
    別財布なら夫に借りて、先に自分が払った事にすればいいだけ。

    それをわざわざ夫が払うとか伝えるから面倒なことになるんですよ。

    確かに主さんに払えと意固地になる義母さんもどうかと思います。
    が、それでもうまくやっていこうと思ったら多少はウソも方便だと思いますよ。

    トピ内ID:8010507627

    ...本文を表示

    そもそも

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    blank
    はるか
    あなたに一銭だって払ってやる
    義務はないと思います

     義母の名義の家に住むことにしたのは
    誰の頼みですか?
    住みたくもない義母と住んでやって
    さらに医療費まで取られるんじゃ踏んだり蹴ったりです

    家賃は?生活費は?
    もし、義母や夫の頼みで同居し
    家賃を取られ、挙句に医療費まで取られてるとしたら
    私なら「別居して欲しい」といい
    さらに「私にあなたの医療費を面倒見る
    義務はない」といいます
     もし、「家賃の代わりの医療費なら」
    「家賃の形」で払ったほうがよほど気持の上で納得いきます

    そういうことはこの際はっきり言ったほうがいいですよ

    そういう人とは「うまくいくには、、、」
    などと考えるだけ無駄だと思います
    年を取れば取るほど
    意固地になりますし
     



     

    トピ内ID:7548233309

    ...本文を表示

    それって

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    blank
    バナップル
    「私が出します。」と言って、家計から出したらいいのに。
    ご主人が納得しているから問題ないし、トピ主から受けとれば義母も納得して、丸く収まると思うけど。
    ところで、トピ主はなんで自分の健康保険を自分で払わないんですか?パートを増やすとか、ご自分の貯金から出すのはダメなんですか?

    なんか、大病の義母なのに負担が増えて気の毒な話ですね。
    人に負担してもらって、まだもやもやしてるトピ主に、私はもやもやしてしまいます。

    トピ内ID:6423653010

    ...本文を表示

    トピさんのお陰で今まで2万弱ですんだのにねぇ…

    しおりをつける
    blank
    焼き芋
    それについてはノーコメントなんですか?

    姑の言い分が通るなら
    今まで安く浮いた分をトピさんに返してもらいましょう。

    そもそも
    トピさんが働いていなければ6万だったこと理解させとかないと
    今後迂闊に仕事辞められませんよ?

    トピ内ID:9095495839

    ...本文を表示

    世帯分けたら?

    しおりをつける
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    らら
    この度の事は仕方がない事として終わらせて、今後はまたこのような事がないよう義母と世帯を分けたらいかがですか?
    負担増分は、「ご主人が出す」でいいと思います。
    義母が息子から貰えないと仰有るなら、トピ主からという事でご主人が払えば良かったのだと思います。
    正直にご主人からと言う必要はなかったのでは。

    トピ内ID:7960727264

    ...本文を表示

    ご主人が出せばいい

    しおりをつける
    blank
    私もお嫁さん
    同世帯で同じ家計ならご主人が出せばいいと思います。
    が、義母からすれば、どこまで行っても息子はかわいい実子で、嫁は他人です。
    他人のせいで息子が6万円も払うことなんて!ということなんだと思います。
    だから、その元凶である他人が出すべき、ということ。

    夫婦で別会計にしているなら別ですが、財布が同じならどっちが出しても一緒なのでしょうが、
    義母さんは嫁のせいで息子に負担がかかるのが許せないのでしょう。
    何なら嫁の実家が出せ、と言いたい気分なのかもしれません。

    しかし、ご主人もスマートじゃないですね。
    主さんのパート代から出した、ということにすれば丸くおさまったのに。

    ご主人と話し合って、うまく立ち回った方がいいですよ。

    トピ内ID:5911979976

    ...本文を表示

    私のお金じゃなくて夫婦のお金

    しおりをつける
    blank
    ジョリ子
    30代主婦です。同居はしてません。
    世帯の収入は夫・妻一緒で考えるものだと思ってました。

    お母様もトピ主ご夫婦も、稼いだお金は自分のもの!という感覚なんですか?
    >私は無いから夫から出してもらって
    に違和感があるんですけど…

    買い物行くときも、いちいち「これは私がお金出すから、あなたはあれを買ってね」なんてやってます?
    夫婦共通のお金は別にあるんですか?ちょっとよくわからないです。
    うちの場合、毎月お互いの給料の総額からお小遣いを引きあとは生活費等にしてます。

    私の母(働いてました)は同居の祖母を介護してたとき、年金だけではヘルパー代が間に合わず、自分のパート代も出してましたし、軽く認知症で嫌がらせもされました。
    事あるごとにあんたがお金を出せ!と言われてたようです。おかしいけど住ませてもらってる手前我慢してましたが、最終的には色々とひどくなり体は元気なのに有料ホームに入れました。


    何かまた言われたら、「夫婦のお金なので夫と相談して出しますね」って笑顔で言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:8875556221

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
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    みーこ
    主さん家は夫婦別財布なの?
    まぁ別にそれはその家庭で自由だからいいんだけど、そういうややこしい義母さんがいるなら一つにまとめたら?
    そしたら今回みたいなどっちが払うじゃなくて、
    息子一家からで済むじゃん。

    トピ内ID:3865522432

    ...本文を表示

    あ~

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    blank
    ゆか
    完全に義母様の精神論ですね。

    義母様は、嫁に息子をとられた…という感じなのでしょう。

    嫁が国保になったのは、嫁の責任であり、息子が負担するのはおかしい→自分のせいではなく、嫁のせいで保険料が高くなっただけ→息子は払う必要なし。ってな回路でしょうか…。

    結局、トピ主様は他人(義母)の家に住んでいるのですから、仕方ないかもしれません。

    ご主人、まともな方で良かったですね。

    トピ内ID:0993995353

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