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    鬱の配偶者と別れてもよい?

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    うっちー
    恋愛
    タイトル通りです。
    ただ、鬱になったから嫌になったわけではなく
    もともと離婚しようと思って、私一人で準備を進めていたところ
    夫の鬱が発覚し、休職が始まってしまいました。
    鬱になる前は、仕事から帰ってきても休日も私に一切構うことなく
    自分の好きなことだけをしていた夫で、付き合っていた期間も含めて浮気を2回、浮気未遂1回しています。
    このような生活が続いたので、見切りをつけよう、2ヶ月後に出て行こう、と思っていた矢先、突然に休職する、と言いだし、今は家にいます。

    それからは、私にベッタリになりました。
    何をするにも、どこへ行くにも一緒じゃないと不安という感じで
    夫の趣味のテレビゲームも、隣で見ていてほしい(暇すぎます)といい、
    別々だった寝室も、一緒じゃないと嫌だと言いだし、一緒に寝るようになりました。

    見切りをつける前だったら、新婚に戻ったようで(ちょっと違いますが)嬉しかったと思いますが今となっては私も独りで生きていく覚悟が終わった後なので、嬉しくありません。
    鬱病の人相手に言うのは気が引けましたが、正直にそう言うと、泣きながら、「お前がいないと死んでしまう」と言い本当にかわいそうな感じです。

    正直、今、どうしたらよいのか分かりません…アドバイスを下さい。
    鬱が治るように精いっぱい優しく面倒を見て、治ったら離婚するべきなのか、
    鬱であろうが、泣かれようが縋られようが予定通りに出て行くべきか、
    家庭を顧みなかった夫の態度が鬱を機に良くなったのだから離婚するのを思いとどまるべきか…。

    子供はいません。
    お互いに20代後半です。
    夫は会社の制度を利用して休職しており、いつでも復帰は可能です。
    私は結婚を機に専門職を辞めましたが、再就職出来ると思います。
    (離婚後再就職するつもりだった)

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7082757929

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    悩みますね

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    かな
    悩みすぎて、トピ主様まで心が壊れないように無理しないでね。

    もう心を決めたあと、それを押さえてやり直すという手段もありますが
    私なら別れると思います。心を決める前ならやり直したかもですが。

    なんせ、浮気未遂も含めたらどうしようもない人は繰り返します。

    ただ、病気の旦那さまに酷だとか罪悪感を感じてしまうかもしれませんね。
    なので、旦那さまは病院に通われてるかと思いますので、一度主治医の
    ドクターに妻として相談(何をすべきか、何が出来るか相談したい的な旨)を
    してみてはいかがでしょうか?そして、その時に離婚を決めていたという時に
    鬱を発症したというバックグラウンドも相談するといいかもです。

    トピ内ID:9805576774

    ...本文を表示

    やり直すなら今だけど…

    しおりをつける
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    木枯らし
    「やり直す」って、旦那さんとではなく、あなたの人生をやり直す、と言う意味なのですが。
    まだお若いので、私は、主さんがやり直すなら今だと思うから、別れればいいと思います。
    ただ、あなたと別れたことで、旦那さんに最悪の事態が起こるかもしれません。旦那さん自身がおっしゃってるようなこと。
    別れるなら、もしそうなっても後悔しないくらいの覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:7611517271

    ...本文を表示

    ウーン、私なら

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    blank
    peto
    鬱で離婚するわけでなく、浮気やその他ですよね。
    直るまでと言っていたら、旦那は直しませんよ。
    いつまでかかるやら。

    職場復帰したら、また同じ旦那に戻りますよ。

    サッサと就職探して、離婚、別居しますね。

    トピ内ID:1247316122

    ...本文を表示

    まずは見守る

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ご主人が欝を治す努力をしているか、過去の行いを心から反省しているかを見極めることが必要かもしれません。

    欝が治ればまた元通り(浮気を繰り返すなど)になってしまうのなら意味がありません。

    治療に専念し、トピ主さんとの夫婦関係の修復する努力をするかどうかが鍵だと思います。



    たとえどんなにかわいそうでも、トピ主さんはトピ主さんの幸せを守ることが第一です。

    トピ内ID:1192424733

    ...本文を表示

    まずは再就職

    しおりをつける
    🐱
    かかし
    家計を支えるという名目で、まず再就職してはいかがですか?

    離婚するつもりなら、再就職は早いほうがいいですよ。
    貴方が再就職したら、旦那様は寂しさから浮気をするかもしれません。
    離婚理由ができるから、楽に離婚できるかもしれませんよ?

    トピ内ID:2841114880

    ...本文を表示

    たぶん最初で最後の別れるチャンス!

    しおりをつける
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    パンダ
    30代後半の主婦です。もうすぐ結婚して10年、夫の鬱病を経験しています。

    この先々のことを想像すると、タイトルの通りです。賛否両論、色々な考え方があるでしょう。薄情だとか夫婦なら支え合うのが当たり前とか。

    >自分の好きなことだけをしていた夫で、付き合っていた期間も含めて浮気を2回、浮気未遂1回しています。←こういうことから、離婚を決意していたことを忘れてはいけません。幸せな結婚生活ではなかったのですよね。

    もう一言で表現するなら、「私がトピ主の親だったら、すぐに別れさせる。トピ主夫の親だったら、絶対に捕まえて逃がさない。」ですね。義理親かはすれば、トピ主との婚姻関係が継続している限り、経済的な心配はいらないですからね。50代、60代になって(今は休職中だけど。)無職でバツイチの息子に転がり込まれて困らない親は多くはいないと思います。

    今なら、発病前に既に結婚生活が性格の不一致等により破綻していた。だから離婚したいと言えると思います。でも、一年経ち、二年経ち、、、と月日が経つにつれて、離婚したい=鬱病の旦那から逃げたいとしか周りに受け止められません。

    トピ内ID:6571605346

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    セリナ
    別れてよいです。
    20代後半なら、なおさら早く別れて、いいひと見つけて!
    ただし理由は浮気を全面に出して。
    鬱は本当に後からだし。
    夫側の親族からは色々言われるかもですが、
    2回の浮気と1回の未遂は普通に離婚理由として
    正当です。ま、重度の鬱も離婚理由にはなるけど。
    落ち着いたら
    またやるよ、浮気。
    夫が無事に鬱病治すまでサポートして、鬱病治ったら浮気症の
    病気が発症するだけ。その頃には30代半ば?
    そんな夫に大切な若い時期をこれ以上無駄にしなさんな。
    自分の人生は自分で切り開こう。夫は自分で人生切り開くよ。
    断言するけど、鬱は治っても浮気症は治らないよ。

    トピ内ID:0565947527

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    💡
    ライト
    病気前の経過を考えると、自分の好き勝手やって、浮気して、結婚生活を破綻させたから 離婚て、当然の流れかなと思います。
    旦那さんも、離婚される気配を察して鬱病になった感じですね。自分の好きなようにならないと気がすまない、大人になりきれていない人ではないですか?長年連れ添った旦那さんなら考えますが、子供もいないし、20代後半ならご両親も若いでしょう?
    離婚しても、旦那さんのご両親や兄弟が面倒みれますよ。(貴女が一生懸命面倒みても、鬱病が治ってから浮気しないとは限らないし。)
     後で逆恨みされないように、少し大きめな誠意をみせてからお別れされたらいいと思います。

    トピ内ID:4999890675

    ...本文を表示

    浮気した罰が当たった

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    …と、考え、私なら予定通り離婚します。
    ダンナにも『裏切ったのはあなたでしょ』と言えばよろしい。

    元々離婚の予定なら、薄情でもありません。
    下手な情けは必要なし。

    皆さん、ダメ男に甘いねぇ…。

    トピ内ID:8475179210

    ...本文を表示

    自分が窮地に追いやられて初めて気付いた

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そんな感じですね。

    ただ、今の状態で無理やり離婚してしまうと、万が一ご主人が自ら命を絶つような事になった場合に、トピ主さんがご主人の両親から訴えられる可能性があります。

    また、ご主人は離婚したくないとの意思が強いので、裁判にまでなる可能性もあります。

    どうしてもご主人とやり直す事を考えられないのであれば、一度トピ主さんのご両親とご主人のご両親を交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。
    そこで話し合った上で両家が納得できれば、離婚はスムーズにできる可能性があります。

    それと、トピ主さんは同情心から離婚を先延ばしにしようかと考えていらっしゃるようですが、それをしてしまうと逆に離婚の際にトラブルになる可能性が高くなります。

    離婚したいなら、心を鬼にして早めに行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:4265954695

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