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    私は宿をアテにされているのでしょうか・・?

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    さち
    ひと
    はじめまして、さちと申します。
    初めてトピを立てさせていただきます。
    長年付き合ってきた親友の言動に疑問を感じています。
    愚痴っぽいかもしれませんが、相談させてください。

    私は今年の11月に結婚式を挙げる予定です。
    式は都内のホテルで挙げるのですが、出身が東海地方なので
    地元からお呼びするゲストで宿泊を希望する方には
    式場と同じホテルにて部屋を手配しました。

    中学時代からの親友も、そんな1人なのですが
    二次会の案内メールを送った次の日に
    でメッセージが届きました。

    「二次会なんだけど、披露宴の後に別の友人と食事の予定を入れてしまったので、欠席します。友人が悩みを聞いてほしいそうなので断れない。ごめんね。」

    「式当日はお泊りお願いしたいんだけど・・?」

    「あと、来週家に泊まりに行っても大丈夫?」

    こんな感じでした。
    こちらからは、二次会の件は了解、ホテルは既に取ってあるから大丈夫だよ。
    来週の件は、夫に相談してみる。と返事をしました。

    親友は私が1人暮らしをしている頃から、2,3ヶ月に1回程度
    都内に遊びにくる時に泊まりに来ていました。
    私も、親友と会って話せるのが楽しかったので
    滅多に断ることはしませんでした。

    が、今回はさすがにOKを出す気になれませんでした。
    式当日、親友がホテルに泊まり、翌日に遊びの予定を入れています。
    その上で二次会に欠席、かつ来週も家に泊めて・・と。

    二次会の欠席は仕方ないです。
    でも、ただの宿目当てにしか思われてないのかな
    一言、それはちょっとアテにしすぎなんじゃない?って言うべきなのかなとか
    考え込んでしまいます。
    時々家に来てくれるのは上京した私にとっても楽しいことなので
    強く言えばもう来なくなるだろうと思うと寂しい気もします。

    トピ内ID:8111459717

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    宿泊は断って、交通費のみ

    しおりをつける
    😠
    アラフィフ
    都内から東海地方って日帰りは無理なの?
    2次会欠席なら披露宴終了後の新幹線を手配すれば充分でしょう。

    『旦那側で2次会欠席予定だった「恩師」が出席出来るようになったので予約していたホテルの部屋が足りなくなったんだよね~。
    2次会欠席だと○時○分の新幹線に乗れば大丈夫だよね、悪いんだけどそれでお願いできるかなあ。切符は往復で買って送るね。』

    『友達に会うっていったじゃん。』

    『あ、そっか友達に会うんだったねえ。じゃあその友達家に泊めて貰って。ゴメンね旦那関係だからさ。
    それから今度の宿泊なんだけど、ちょっと旦那の関係で無理なんだ。ホントゴメンね、結婚するって大変だわ自分の都合だけでは物事が決められない、気使うしね。ちょっとブルー入りそう。ホントゴメンねえ、解ってくれる友達が2次会キャンセルで部屋が空いて良かったよ。』

    と口を挟まれないように、決定事項として最後まで言ってしまいましょう。

    トピ内ID:2503614666

    ...本文を表示

    しばらく自宅への宿泊を断ってみる

    しおりをつける
    🐱
    ごまだんご
    来週分を含めて2~3回続けて断ってみて下さい。新婚なので親族の訪問が続くのは不自然ではありませんからその辺を理由に。
    (ご主人を断る理由にすると一方的に悪者になって可哀そうなので)

    続けて断られても自分で宿を確保して時間が有ったら食事でも…という流れになるなら、トピ主さんを利用出来なくても友人付き合いがしたいと言うことだし、そうでないなら残念ながら…ということです。

    試すようなことは本来するべきではありませんが、トピ主さんがお人よしで相手に疑問を感じたのなら、余程のことと言うことなので、今見極め時でしょうね。

    トピ内ID:3015459917

    ...本文を表示

    来週泊めては非常識

    しおりをつける
    blank
    寂しいなんて場合じゃ
    これは彼女も、気を使えよ!って感じでしょ。
    結婚式前だから、「忙しくて無理。」って断る所ですね。

    トピ内ID:3592659434

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    blank
    みかん
    もし本当に宿目当てだったとして

    それでも、それを上回る親友としてのメリットが

    あなたにあるのなら我慢するしかないかと。

    ただ、新婚家庭に泊まりたいなどと言う人は非常識。

    そういうことも含めて、その親友があなたにとって

    本当に大切にすべき相手かどうかを考えてみてください。

    たとえ利用されても、あなたにとって心から信頼できる人なら

    その人は親友と呼ぶに値するでしょう。

    思ったことを率直に話して受け入れられない場合や

    あなたの立場や気持ちを無視するような相手なら

    それは親友ではないと思います。

    トピ内ID:7618386581

    ...本文を表示

    普通に「色々予定が詰まっているから無理」で良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ほー
    11月というと来月ですよね?

    式の1ヶ月前って結構色々バタバタしてませんか?
    中には独身最後だ!と遊びまくる人もいますが、最終の打ち合わせや
    親兄弟との時間を過ごしたり、周りの友人や親族、勿論私自身も結構忙しかった記憶があるんですが…。

    完全にトピ主をお祝いに来るのではなく、遊び目当てな感じですよね。
    1ヶ月前に宿泊させてくれって。

    何となくですがトピ主さんが感じているような友人関係には無いと思いますよ。
    結婚後も彼女が独身である限り新婚夫婦の家に泊まらせてとやってきては、個人的な理由での宿にされるとおもいます。
    その時ご主人に申し訳ないと感じるようなら今のうちに断る勇気も必要です。

    結婚したら嫌でも生活スタイルも優先順位も変わって当然ですから。

    2次会に欠席するけどホテルは取っても私だったら言われた瞬間
    「あー、変わっちゃったんだなぁ」と思いますけどね…。

    友人を失うのは寂しいですが線引しましょう。
    しかたない。

    トピ内ID:4536226483

    ...本文を表示

    ご結婚、おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    あのねのねこ
    わたしが新郎でありましたら
    そういう相談を新妻からされた時点で、こう思います。

    「そんなこと、夫に相談するまでもなく、自分で断れよ」
    「新婚夫婦の家を宿代わりに考える友達ってどうなんだよ?」
    「新婚一週間の家に泊まりに来る神経ってどうなんだ?」
    「これからもちょくちょく宿代わりに押しかけてくるのかよ?」
    「こんな友達を大事にしたいなんて、ほかに友達がいないのか?」

    などなど・・・わたしは心が狭いので、ごめんなさい。

    主さんが逆の立場ではどうです?
    夫さんのご友人が新婚一週間の夫婦のところへ泊まりに来ると言ったら?
    2・3ヶ月ごとに遊びに来る宿代わりに押しかけてきたら?
    大事な夫さんのご友人だから、気持ちよくお迎えします?

    そもそも、二次会に欠席で自分都合で予定を組んでおきながら「ホテル宿泊」に甘えちゃう?
    気持ちよく「ホテル宿泊」を受け入れなさっただけで、主さんもう十分です。
    これから宿代わりに気安く押しかけられないように、きっぱりお断りなさいまし。

    おしあわせに。

    トピ内ID:0042807135

    ...本文を表示

    アテにされている

    しおりをつける
    🙂
    こうめ
    トピック読む限りですと、宿目当て、アテにされているなあと感じますね。
    どうしてかというと、
    >「あと、来週家に泊まりに行っても大丈夫?」
    コレです。

    トピさん11月に挙式でしょ、来週になったらもう11月だよ。
    そんな大変な時期に来週泊まりに行きたいなんて、よく言えるなあって思います。
    ご友人が結婚されていないのなら、どれだけ大変なのか判らないから仕方がないのかな、とも思えますが…それでも、トピさんの結婚式とは別に来週も泊まりとは…11月に2回の上京ということですよね。

    いずれにしろ結婚したら1人暮らしのようにはいきません。
    ご友人がトピの家にもう泊まれないと判った後の行動によって、宿目当てだったのかどうか判るでしょう。

    トピさんもモヤモヤするでしょうが、今回はご友人との仲を見極める時がきたと思っていいです。
    トピさんは、アテにしすぎなんじゃない?って言いたいんですね。
    前々からそう感じてきたキモチが、トピさんにあるからではないかな。
    言ってもイイと思うよ。

    トピ内ID:6319002805

    ...本文を表示

    お断りしましょう。

    しおりをつける
    blank
    NANA
    都心の繁華街から夜間1メーター在住です。
    関西出身なので、
    リビングのソファーでいいから泊めてくれ、だの
    コンサートいくので宿泊希望だの、
    新婚時代、旦那が出張時など泊めていましたが、
    必ずエスカレート、図々しくなってきます。
    親族以外、隣近所のホテルの予約電話番号を教えて差し上げます。

    そうしないと、友人の友人というのまで泊めるはめになっちゃいますよ。

    旦那の友人は泊まっていただいても、図々しくならないんですけどね。
    ミシュラン3☆で豪華ディナー招待などの凄いお礼があったりします。

    トピ内ID:1033207762

    ...本文を表示

    なんか変ですね

    しおりをつける
    blank
    ピタゴラスイッチ
    なんだか利用されてる気がします。
    わたしなら断ります。
    これで交流がなくなっても仕方がないのじゃありませんか。
    新たな家庭を築くのですから、新たな友人もできるはずですよ。

    トピ内ID:5674700210

    ...本文を表示

    当てにされてますよ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、結婚おめでとう
    うーん、その後友人少しずうずうしいです
    2次会キャンセルしてホテルには泊まりたい・・・
    他の友人と夕食の約束という事は、披露宴はせいぜい18時ごろには終わりますよね?
    それから帰るのならば都内→東海地方なら余程最終地点が電車の無いところで無い限り帰宅できます
    もう既に結婚式の日の宿泊はOKしてるので仕方ないですが・・・
    今回の泊まりはお断りしては?

    一人暮らしをしていた時・・とあるので、今は旦那さんになる人と同居なんですよね?
    お断りしたら?
    今回の事も、トピ主と遊ぶ訳じゃないんでしょ?
    昼間いないとはいえ、朝食や寝具は用意してあげているんでしょ?
    十分宿目当てだと思いますよ

    トピ主さん、結婚後もこのままこの関係続けられますか?
    妊娠中・育児中も友達は関係なしにやってくる可能性はありますよ
    いいように宿屋してもいいのなら、このまま続けてもいいですけどね
    良く考えましょうね

    トピ内ID:6963777592

    ...本文を表示

    旦那さんと二人の家だから

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    まずだんなさんに聞いてから、それから、式から一ヶ月は両方の親に顔出ししたり、役所等の手続きあるから、断った方がよいですよ。
    結婚すると独身時代と違い、親戚とかのお付きあいも増えて、今までの友達付き合いは多少整理しなくちゃやっていけません

    トピ内ID:2229755762

    ...本文を表示

    返事を早く

    しおりをつける
    おひさま
    11月が結婚式ということなので返事は早くしましょう。
    当日の宿泊は納得しない部分がありながらも、すでに受け入れの返事をしていますので、
    1週間後の宿泊はきっぱり断りましょう。
    だいたい、結婚1週間後に親族でもない人が泊めてなんて言ってきません。
    非常識かも。
    強く言う必要もないと思います。

    式後に新婚旅行に行くのならそれを理由にすればいいし、
    結婚にあたって引っ越しをしているのならそれを理由にする。
    仲人さんへの挨拶があるとか、親戚関係の用があるなど
    式後1週間なんですからもっともらしい理由をつけて断り、
    こちらの生活が落ち着いたら遊びに来てねと言ってはどうですか?

    後、いくら親友とはいえ新婚家庭にひんぱんな宿泊客は控えた方が良いと思いますよ。
    独身の時のように今まで通りに付き合えないのは仕方ないです。
    宿泊は受け入れられないけど東京に来たときに食事でもできればいいねと答えましょう。

    今回の宿泊を断ったから友人との関係がおかしくなるようでしたら、
    それこそ単なる宿めあての相手だったということです。

    トピ内ID:1748242682

    ...本文を表示

    見極め時

    しおりをつける
    blank
    paipai
    今後友人関係を保てるかどうかの判断材料になると思います。
    普通来月結婚なのに、泊めてはないでしょう。
    挙式を控えて気忙しい時にないな~。
    「アテ」にされているのは、間違いないです。
    多忙を理由に断ってもいいんじゃない。
    宿泊も2次会欠席なら断れば。
    「早く帰った方がいいんじゃない。友人に会うんでしょう。」って。
    でも、そういう時は友人であるトピ主さんの挙式最優先であって
    欲しいですよね。
    その違和感、モヤモヤ感理解できます。
    結婚後は、今まで通りには行きません。
    ご主人理由に断りましよう。
    今が友人関係の整理時なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5605445891

    ...本文を表示

    あてにされてるし、大事な友達と思われてない

    しおりをつける
    blank
    んま
    なんか失礼な対応の友達ですね
    トピ主さんにならどんな図々しいことも失礼なことも平気で出来て、たとえ怒られても
    痛くも痒くもないと思ってるんじゃないでしょうか

    言い方悪いですけど、あまり良い人じゃないような気がします
    そんな図々しいこと普通の神経を持っていたら言えないと思います

    トピ内ID:9645249884

    ...本文を表示

    挙式準備に忙しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚をきっかけに今後のお付き合いの仕方を考えてみては如何ですか。

    トピ内ID:5017132840

    ...本文を表示

    もやもや~

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ

     2次会キャンセルも、ん?とは思うけどまぁ、OK.宿泊はもっと、ん?っと思うけど50歩譲ってまぁ、OK.
     来週、自宅に泊まる。Noです。

     結婚したばっかでしょ?新婚旅行は行かないの?行くんだったら、帰ってきて少ししたら泊まりにくるってことでしょ?

     泊まりたいって言う人の方が信じられないけど。ダンナさんも居るのに。

     バタバタしてるし、ダンナがいい顔してないって言って断るなぁ~私なら。

    トピ内ID:7755214393

    ...本文を表示

    もやもやしますね

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    二次会に出席してくれると思って、ホテルとってあげていたんですよね。
    ところが、別の予定をいれてしまっていて、更にホテルの手配をお願いされる。物凄く、モヤモヤします。
    更に、翌週に家に泊まりたいって、あり得ないですよ。さっさと断った方がいいですよ。

    トピ内ID:5235257226

    ...本文を表示

    断る。

    しおりをつける
    blank
    rika
    「今までは一人暮らしだったから泊めたけど、今後は旦那さんの家でもあるし泊められないよ」で良いんじゃないですか?

    結婚してルールや付き合い方が変わるのは仕方ない事です。

    トピ内ID:7423373519

    ...本文を表示

    来週って?

    しおりをつける
    blank
    ヤシの木
    レスを見ても二通りに解釈が分かれています。文字通り来週なのか?結婚式の翌週
    なのか?いずれにしてもお断りでいいですが、理由がね。それと結婚したら宿泊は
    なしにしてもらいましょう。私も経験がある人は泊まった人は割と無神経。それから自分のことは忘れて私に申し出てくれない。会う時は外で、ホテルに泊まってもらいましょうね。本当は二次会に出ない人の宿泊は手配しなくてもいいんでしょうけど、ちょっと意地悪い感じもするし、もうお返事したしね。親友の結婚式に
    お友達に会うってすごい二股のかけよう。悪く言って本当はいい方なのにあなたの
    心証に影響を与えてもいけないので、この辺で。

    トピ内ID:0863294710

    ...本文を表示

    今まではいいけど、これからは

    しおりをつける
    blank
    みー
    今までも宿目当てだと思いますけど、親友だし、
    トピ主も会いたがっているのだからそれはいいじゃない。
    二次会の件も考えても気分悪いだけですから、もういいじゃない。

    ただし来週の件は式直前で忙しいことと、
    その上すでに新居にて生活を始めている様子なので、
    これからはお断わりの方向でいいと思います。

    今回は「式直前で忙しい」のでお断わり。
    この先また泊めてと言ってきたら、残念そうに夫側の理由で断わる。
    (夫の親戚が・・・夫の同僚が・・・夫の友達が・・・、と)
    それを何回かやっているうちにあてにされなくなるし、
    来るにしても年に1回とかに出来るでしょう。

    まだ独身の考え方だと冷たいように思うかもしれませんが、
    これからも長く付き合い続けていくなら、
    新しいペースに切り替えたほうがいい。

    トピ内ID:5361904002

    ...本文を表示

    弱みに付け込まれているの?

    しおりをつける
    blank
    意思を持とう
    皆さんのレスに書かれた通り、友人はアテにしていますね。
    それは、
    >強く言えばもう来なくなるだろうと思うと寂しい
    というトピ主さんの心を知っているからですよ。
    断るはずがないと踏んでいるから。

    それと、私はここが嫌。
    「友人が悩みを聞いてほしいそうなので断れない」
    あなた以外にも大事な友人がいるの、と言わんばかり。
    こういう時は具体的な理由は不要です。

    歳を重ねた私からみると、トピ主さんも優柔不断かなと。

    トピ内ID:4008004713

    ...本文を表示

    きっぱりお断りします

    しおりをつける
    🐱
    もも
    トピ主さんとそのお友達は対等な関係ではないでしょう。
    見下されてませんか。
    ホテルの件にしろ、泊まりの件にしろ非常識ですよ。
    2次会欠席ならホテルはとらない。
    泊まりは旦那さんに相談する前にお断りする。
    そもそも新婚家庭にお邪魔するほど仲良しなら、2次会欠席はあり得ないでしょう。
    なんか煮え切らない態度で、押せばウンといってくれそうだから、こういうことになるのでは?

    結婚したらひとり暮らしと同じようにはいきません。
    夫婦中心の生活になるのは致し方ないことです。
    新婚家庭に他人が出入りするのは不快ですし、旦那さんだって「え~、キミの友人とはいえよく知らない人を泊めるのは嫌だから断って」とは言いづらいでしょ。
    空気読まないと結婚生活にヒビが入りますよ。
    旦那さんを大事になさってくださいね。

    トピ内ID:6918796791

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さち
    たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    文字数の制限があり、最後まで書くことが出来なかったのですが
    悩みを汲み取ってくださり大変嬉しかったです。

    お恥ずかしながら私もそんなに友人は多いほうではなく
    上京後もちょこちょこ会える唯一の地元の友人だったので
    本当に風呂と寝床の為だけに来てるんだな・・とモヤモヤすることがあっても
    損ばかりではないと自分を納得させてきました。
    趣味も合うので、パジャマトークだけでも楽しかったので。

    でも今回は私にとって特別な日だったので
    やはり自分で納得させることが出来きず今でもモヤモヤとしています。
    去年の冬、友人も結婚式を挙げ
    私と当時まだ彼氏だった夫も招待されたので、二次会まで参加し
    ホテルに宿泊させてもらいました。
    なので余計に不公平感を感じてしまっています。もう仕方ないですね(笑)

    さすがに来週末については断ります。
    でも今後のお付き合いを絶ちたいとは思っていません。
    できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが
    難しいでしょうか・・?

    トピ内ID:5377245320

    ...本文を表示

    来週泊めて

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    自宅訪問や宿泊を理由を付けて断っても、理由は理解をしてもらえないでしょう。

    家庭をもったら、家庭やご主人の都合を考え、ご友人には理解を求めずお断りした事だけ分かってもらいましょう。

    ご友人のタイプは理由が理解出来なければ断られた事も受け入れません。
    「理由を言って断ったのに何故来たの?」「その理由は気にしない、大丈夫だから来た。」
    あなたが気にしなくても私が迷惑なの!

    友達も宝物ですがご主人も守らなければならない存在ですものね。

    トピ内ID:2180565086

    ...本文を表示

    わかってるじゃないか

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    最後の一文で結論でてるのではないかと思います。

    本来なら、ホテルは2次会までの人と決めないときりがないので、とお断りするところですが、
    >ホテルは既に取ってあるから大丈夫だよ。
    なのでこれはもう断れないでしょう。
    しかし、来週ってのはもう断っていいでしょう。

    その彼女、自腹でホテルに泊まったときはあなたには会おうとしないんじゃないの。今後は、悩みを聞く友達の家に泊まればいいんです。

    トピ内ID:0917628814

    ...本文を表示

    自分の気持ちに素直になって下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ピータン
    結婚式当日の宿泊はホテル手配済みだから良いとしても、
    「来週、家に泊めて」はお断りしても良いのでは?

    「もしや、宿目当て?」と感じるのでしょ?
    それにもう一人暮しではなく、夫となる人が同居している。
    心の底から大歓迎!ぜひ泊まって!と思えない時は無理して家に泊めなくても良いのでは?
    お友達だって大人なんだから、宿くらい自分で用意できるでしょう。

    夫が人見知りで・・とか断る理由はどうにでもなります。
    それで離れていく相手なら、それまでの関係だと思いますよ。

    素敵な結婚式になりますように!お幸せにね~!

    トピ内ID:9935711697

    ...本文を表示

    そりゃもやもや

    しおりをつける
    blank
    きき
    二次会欠席なのに泊まるんですか?もちろん友達が宿泊費払うんですよね?
    すみません質問です。これがトピ主さんもちなら「確認したいことがあるんだけど二次会出席すると思ったからホテル予約したけど、欠席ならホテル代はそちらで払ってね」と言いますね。金銭面は最初にはっきりさせます。

    自宅への宿泊はもちろん断りますよ。結婚したんですから。

    トピ内ID:3374398243

    ...本文を表示

    今断らないと永遠に利用されるし、旦那様にも迷惑…

    しおりをつける
    一般論
    利用されてるだけ。それにしても厚かましい友達ですね。結婚した後まで泊めろだなんて。主さんも結婚したのだし、お断りを。

    トピ内ID:5709797703

    ...本文を表示

    旦那に相談しなくていいから即断る事…

    しおりをつける
    🐱
    決まってる
    そうしないと永遠に便利宿屋として使われますよ。
    ホテルも、普通は二次会出席者しか泊めない事を言っておかないとね。無用なホテル代負担するのだから

    トピ内ID:5709797703

    ...本文を表示

    友達甲斐のない友達

    しおりをつける
    ume
    トピ主さんの結婚式出席を理由に上京できるとわかった途端、二次会のことなど頭にも無く、さっさと他の友人との食事をセッティング。

    私だったら長年上京のたびにお邪魔しているトピ主さんの結婚式当日に、宿泊先までお世話になるのに他の予定を入れるなんて考えられませんが。

    おまけにいきなり新婚家庭に泊まりたい?
    そんなことを口に出来ること自体、もう理解不能です。

    その御友人は
    わざわざ上京してトピ主に会いに来ているのではなく、
    トピ主さんに会いに行くという口実で上京しているだけ
    に思えます。

    新しい生活が始まる今、これ以上トピ主さんの里心を利用させる必要はないのでは?

    トピ内ID:3666301149

    ...本文を表示

    あなたはパシリ。

    しおりをつける
    💋
    桃の木
     ホテルの予約だけ取って、ホテル代は彼女に出させてください。披露宴にでてくれたのなら、交通費だけで十分です。

     あなたの新居を遊ぶための常宿にして、あなたの旦那さんにロックオンされる可能性が大きいです。あなたの幸福を邪魔するだけのために、欲しくもない旦那さんに手をだしてくる印象を受けます。旦那さんとの生活が大事なら、疎遠にすることを勧めます。

     心配しなくても、新しい生活でも、すぐにあなたを「都合のよい女友達」として親しくしてくれる自己中な友人はできますよ。そういう人は便利なお人よしの「友人という名のパソリ」を常に探していますから。

    常識的対応をして逆ギレしたとしても、あなたの友人は便利なあなたを、自分からは手放しません。疎遠になる心配もしなくて絶対大丈夫。すぐまた、自己中な要求をしてきます。適当に引き受けたり、断ったりしてれば「お友達関係」は続きます。

    トピ内ID:8149527085

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >少し図々しかったな・・と本人に自覚させたい

    自覚あると思いますよ。

    自覚した上でトピ主さんに我を通しているんです。

    じゃなければ、そんな図々しいお願いなどできません。

    トピ主さんはもうずっと友人にとって都合のいい存在。

    今回の要望のうち1つでも受け入れてしまえば同じことです。

    全てを拒絶すれば「あぁやりすぎたかな」くらいは思うでしょうね。

    トピ主さんは優しすぎると思います。

    きっぱりと自分の意見を主張しない限り難しい。

    トピ内ID:7618386581

    ...本文を表示

    その時に言わないなんて、ひどい

    しおりをつける
    🙂
    こうめ
    2度目レス。

    >できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが
    難しいでしょうか・・?

    大抵、ご友人のような方は
    「そう思ってたのなら、その時に言ってくれればいいのに。今更言うなんてひどい」
    と被害者ぶるか開き直ります。

    もしかすると、トピさんの他の地元のご友人たちにも、うまいように言われて、いつの間にか
    トピ、ひどい
    と摩り替わってしまうかもしれませんよ。

    少々図々しかったかな…と考えられる人物であれば、そもそも今回の話は出ませんよ。

    でも、トピさんは今後も付き合いをしていきたいんですよね。
    もう自分1人の生活ではないのだから、線引きは重要ですよ。

    トピ内ID:6319002805

    ...本文を表示

    今後の付き合いは相手の出方次第じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    MIN
    「式当日はお泊りお願い」の件に関しては、トピ主さんが負担する必要はないと思いますので、
    「ホテルの件だけど、宿泊費は○○円になるけどいいかな?」と返せばどうですか?
    「え?あなた負担のつもりでのお願いだったんじゃなかったの?
     二次会に参加なら負担は当然だけど、そうでなければ他の方との釣り合いもあるから無理です。
     こちらもちの予約はキャンセルしたけど、どうする?」
    言葉のやり取りの内容次第では、お互いに勘違いしていたという風にもっていけないでしょうか。
    そのときの相手の出方が気になります。

    トピ内ID:9942360609

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    ちょっと不安

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    ご友人、既婚者だったんですね
    トピ主さん、既婚者で頻繁に一人で上京してくる・・・
    一体ご友人の家庭はどうなっているのでしょう
    もしかして毎回「トピ主が・・・」とか言って口実に使われている可能性ありませんか?

    >できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが
    難しいでしょうか・・?
    ↑これ、絶対無理だと思いますよ
    一人暮らしならまだしも、同居人がいるのに「泊めて」はありえないでしょ

    トピ内ID:6963777592

    ...本文を表示

    お泊りだけ断わるのよ

    しおりをつける
    blank
    なお
    >でも今後のお付き合いを絶ちたいとは思っていません。

    べつに交際を絶つ必要はありません。
    トピ主宅のお泊りの習慣だけをやめればいいの。
    約束して外でお茶でも食事でもすればよい。


    >できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが難しいでしょうか・・?

    ふふふ。難しいでしょうね。
    それが出来るなら、今回も即・断われたでしょう?
    それにこれからも付き合い続けるなら、
    相手に嫌な思いをさせることはない。


    それから来週お断わりするなら早く言ってあげないと。
    「えー、もうホテル取れないよ」とか言われたら、
    トピ主は受け入れてしまうのでは?

    しっかしあちらも既婚者ならわかりそうなものなのに、

    トピ内ID:5361904002

    ...本文を表示

    今回は無しで

    しおりをつける
    blank
    sumire
    もやもやしたまま泊めても楽しくなさそうです。

    今回は予定があって、ごめんね。で!

    その後のお友達の言動で今後の付き合い方を決めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6158469087

    ...本文を表示

    泊まっている側です

    しおりをつける
    😣
    ちぃ
     こんにちは!
    お恥ずかしながら、泊めて頂いている側の人間です。
    ご友人と私は考え方も違うかもしれませんし、こんな考えで泊まっている人もいると言った程度で読んで頂ければ幸いです。

    友人が多い地域まで、電車で2時間、交通費も時間もかかるのでせっかく行くなら予定をいっぱい詰め込んじゃいたい!!ってのが本音です。
    私は、3~4時間話をできれば結構満足出来ちゃうし。1泊2日で2名と約束、又は1予定+お泊まりか、1泊2日でがっつり1人と遊ぶもあります。
    もちろん日帰りも出来るので、友人がお泊まりNGなら頑張って終電帰りです。
    当然ですが、泊まりの時は土産+飲食物は持参又は一緒に外で!だし、友人と会いたくて行っています。

    来てもらうって事は、移動時間も交通費も自分は負担しないので、
    私は来てくれてラッキー♪な人です。

    キツイ言い方をしなくても、「今回はお泊まりは難しいけどお茶の時間くらいなら取れるよ♪」とかの言い方で、お泊まりは断ってみれば?
    それでお誘いが来なくなるなら友人では無く、宿だと思われていると思います。

    トピ内ID:7727089438

    ...本文を表示

    自覚あると思いますよ

    しおりをつける
    おひさま
    トピ主さんは友人が多くないというのもあって今までもモヤモヤしつつも
    できる限り受け入れていた。
    そんな状況は友人はわかっていると思います。
    自分からの頼みを断ることはないと思っているからこそ、
    本来なら忙しいと想像できるであろう来週の宿泊まであてにされるのです。
    モヤモヤしつつも受け入れを全面拒否はしたくない、縁を切りたくないと
    思うのならご主人になる人にも理解される程度に受け入れ続けるしかないです。
    宿泊を一切拒否することになったらわざわざあなたに会いにはこないでしょうね。
    結婚式の後に別件の予定を入れるぐらいの友人なのに、
    普段の時に自分で宿をとって会いに来てくれるかな?

    反省なり配慮を求めるのは難しいでしょうね。
    「結婚式関係の打ち合わせがあるから無理」とか理由を言っても
    「そうだよね、忙しいよね」とか「泊めてもらえるだけでいいから。世話かけさせないから」
    とか言葉では反省したり理解をしめしたりしても自分が非常識な依頼をしてしまったとは
    思わないでしょうね。
    これからも付き合いは続けたいならそういう人だと納得するしかないです。

    トピ内ID:1748242682

    ...本文を表示

    ちぃさんは泊まるだけでなく泊めてるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    気持ちは泊めたいとかでなく実際に。
    一人3時間ならお泊まり必要ないですね。主さんのそれは利用されてるだけ。
    簡単に泊まりたいと言う人は殆どが非常識

    トピ内ID:5709797703

    ...本文を表示

    悪気はない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    ご結婚おめでとうございます。
    お友達に悪気はないのではないかと思い、
    投稿してみました。

    2次会に彼女のお友達は出席されるのでしょうか?
    もし誰も知り会いがいないのであれば、彼女も既婚者で別に出会いを求めている
    わけじゃないですし、私でしたら自分から「2次会までお付き合いさせたら
    申し訳ないから、もしお友達と会うのならそうしてね」と言います。

    トピ主さんは彼女の結婚式に彼と参加し、ホテルを取って
    もらったとのことですが、お友達は彼の分の宿泊費も負担されているのですよね?

    それであったら、今回、トピ主さんにホテルを取ってもらっても
    おあいこだと思っているのではないでしょうか?
    (もちろん普通は二次会欠席したらホテルは取ってもらわないと
    思いますが)

    宿だと思って利用しているのではなく、お友達もトピ主さんと
    会えるのがうれしいのだと思いますよ。

    長い友人をこんなことで失ったら勿体ないですよ。

    トピ内ID:2601733017

    ...本文を表示

    何度も断ってみれば?

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    >できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが
    難しいでしょうか・・?

    図々しい奴を気づかせるには相当かかるでしょうね(汗)

    とりあえず、何度も断ってみれば?親戚(義母がくるとか)とか、旦那の仕事関係とか、旦那と遠出するので無理とかね。

    ホントに考える人だったら「?最近どうしたんだろ」て向こうから言ってくるかも。それでも図々しくしつこかったら「今まで言いにくかったんだけど、やっぱもう結婚したので昔のように気軽に泊められないんだ。まさかウチを宿扱いとしてみてないよね?今後はできればどこか宿をとって遊びに来てくれると助かるな。もちろん、泊まりナシで遊びに来るのは大歓迎だよ♪」と笑顔で言っちゃおう!!


    それで向こうから疎遠になられたら、それだけの関係ってことです。
    悩む必要ないよ!

    結婚してからも色んな出会いあるからさ(大変な出会いもあるかもしれないけどね…汗)
    だから、もし疎遠にされても卑屈にならず前向きにね♪

    ちゃんと気づいてくれる良い親友であることを願ってます。

    トピ内ID:8080482463

    ...本文を表示

    利用されてるだけじゃん

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    >強く言えばもう来なくなるだろうと思うと寂しい気もします。

    あなたのこの気持ちが、彼女の図々しさを作ってきたと思います。

    あなたが自分の幸せを守るつもりなら、彼女にハッキリ云って、疎遠になった方が良いのではありませんか?

    「ごめんね、私も予算ギリギリだから、2次会出ない人の宿泊代まで出せないのよ」

    「今までは家に泊まってもらってたけど、もう無理だわ。私だけじゃないもの。彼に余計な気を遣わせたくないの」

    新婚の家に来て泊まろう等と思う厚かましい人には、家に来させるのも阻止した方がいいと思います。
    話したいだけなら外で会ったらいいです。

    家に遊びに来ていて、ご主人といつのまにか付き合っていた、なんて話は掃いて捨てるほどありますね。

    まして泊まらせたりしたら、何が始まろうとあなたの責任です。

    あなたが自分達の幸せを守ろうと思うなら、そんな友達スッパリ切り捨てる覚悟がないと難しいです。

    トピ内ID:9641136186

    ...本文を表示

    勇気を出して。

    しおりをつける
    blank
    ふらんく
    トピ主さんと自分がだぶるところがあったので、初めて小町でレスします。もしそのご友人がトピ主さんと同じくらい、
    トピ主さんのことを大切な友達と思っているのだったら、二次会に参加すると思いますよ。

    人のことを変えるのは無理です。それだったら自分が変わった方が早いです。
    きついことを言いますが、そのご友人の図々しさを許してしまっているのは、トピ主さんです。
    都合のいい友達を続けるつもりだったらいいですが、トピ主さんは嫌なんですよね。
    だったら今回のことをいいチャンスと思って、自宅に泊まる云々ははっきりと断りましょう。
    それでもそのご友人がトピ主さんと会いたいと思うのだったら、食事だけとか別の方法を考えると思いますし、
    トピ主さんも今後そういう感じで提案したらいかかですか。
    都合のいい人の役割を引き受けていると、そのご友人だけでなく、そのご友人のような人がこれからも寄ってきますよ。

    勇気を出すと、いいことありますよ。

    トピ内ID:7828336972

    ...本文を表示

    主さんはその友達が新婚一週間の時泊まってないのだから‥

    しおりをつける
    💰
    いやいや
    悪気はないとか仰る方‥でも、その人は主さん含め、友達を泊めたりしてないと思いますよ。
    百歩譲ってホテル迄はいいとしても、
    新婚一週間目にまで泊まりたいとかは悪気ないとか通用しません。非常識過ぎる

    トピ内ID:5709797703

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