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    夫との信頼関係が崩壊しました。

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    30代主婦
    恋愛
    私は結婚11年目で小学生二人がいるパート主婦です。
    結婚当初から、遠方に住む義母が支配的で度々悩むことがありました。遠方なので毎月顔を合わすわけではないと10年間我慢してきました。

    義母は、息子(夫)や私に対して自分の所有物のように扱うところがあります。私たちが購入した家も、好き勝手に泊まりに来たりします。お金の要求もありました。私は週5で仕事をしていたり、子どもたちの成長と共に忙しくなり義母の要求が苦痛に思うようになりました。夫には、お母さん(義母)が泊まりに来ることで私の大変さも少しは理解してほしいと言いました。 夫は逆上し「俺の家族を悪く言うな!」と言い、私が義母を拒絶していると義母に報告し、義母も怒り、嫌がらせをしてきたりしました。嫌がらせをされて嫌だった気持ちを夫に伝えても「母ちゃんがそんなことをするわけがない。それを嫌がらせととるほうが意地が悪い考えだ。」と私が怒られました。夫は義母から「もっと嫁を教育しなさい。」と言われていたらしく、私が何を言っても強く怒鳴ってくるだけでした。二人でこそこそ私の悪口を電話で話しているのも聞こえてしまいました。

    そんな状態だったので、自立を考えていることを伝えましたが「勝手にしろ、子供たちを自分だけで養えるのか?」とバカにした感じでした。資格の学校へ通い資格取得し、ハローワークで仕事を探していたところ「ごめん。家族でやり直したい。」と言われました。

    子どもにとっては家族4人でやっていくほうが良いと分かっていますが、もう夫を信頼することが出来ません。今は一緒にいても苦痛で、また陰で義母に私の悪口を言っているのかと疑ってしまうので弱みも見せられないし、弱音も吐けません。こんな状態でみなさんだったら夫婦関係を続けて行けますか?
    アドバイス頂けたら幸いです。ぜひよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5154485909

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    初志貫徹。

    しおりをつける
    🐤
    ママ5年生。
    トピ主さんは、「もう無理」と思われたから、
    耐えながら、道を切り開かれたのでしょう。
    すごいと思います。

    小馬鹿にしていた妻が(失礼な言い方でもうしわけありませんが)いざ、有言実行、となって、初めて、
    自分の愚かさに気付いたご主人。
    遅すぎます。

    トピ主さんの最初の覚悟と意思を、貫くのが正解だと感じます。
    お子さんも、もうそろそろ理解してくれるのでは。。。?

    トピ内ID:3240069344

    ...本文を表示

    仕事は見つかっているの?

    しおりをつける
    blank
    まい
    お子様は何とおっしゃってるんでしょう?

    仕事に慣れてから、お考えになった方がいいのでは?

    やり直すことは無理でしょうから、生活の基盤ができるまでは我慢しましょうよ

    トピ内ID:8559995854

    ...本文を表示

    我慢するほど?

    しおりをつける
    🙂
    私は姑
    同居嫁の苦労に比べれば年に何度か息子の家に泊まるくらい我慢すれば良かったし、時々のお金も息子からの小遣いだと思えば旦那と姑の陰口も無かったのでは??

    年老いた親がわざわざ上京してきたら主サンにせよご主人にせよ我が親を少しの時間気持ちよく接して欲しいもんでしょ?

    そりゃ面倒臭いでしょうが
    自分の親が年に数回遠方から会いに来る事を配偶者に迷惑だともし言われたら…自分の子供が家庭を持ち年老いて主サンは会いたくないですか?どうか置き換え考えてみてください

    トピ内ID:8864256395

    ...本文を表示

    チャンス到来。

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    義母が亡くならない限り、夫を信頼できることはないでしょう。
    夫が謝ってきたのは、自分の為でしょ。母の介護は嫁に丸投げ前提でしょ。
    子どもを養えるかって言われたら、公的機関の力も借りてできますが、子どもを引きとって養えるのは夫でしょ。あなたの子はいらないと私は切り返せますよ。私は夫だけの収入に頼って暮らしていませんから。私ひとり分なら、自分で生きていけるからと言ってますから。
    嫁の悪口を義母と話す夫は、家庭でも存在感をなくすことと一緒です。
    子どもを思いやって離婚を踏みとどまるのであれば、あなたのいいように家庭を切りまわすことです。
    迫りくる義母の老後は、夫が関わること。子どもの学業資金は、収入が上の夫が負担するなど、離婚並みの条件を文書にして突き付けましょう。
    義母を我が家への出入り禁止。嫁への接見禁止。孫、夫が義母宅へ訪問することは構わない。夫にとって不利な条件を並べましょう。
    同居人でしかない夫に、結婚してやっているんだという態度に出ましょう。
    夫に謝罪文を書かせ真摯に反省して貰いましょう。

    有資格は自分への保険です。あなたは職について義実家を振り向かないことです。

    トピ内ID:1364156162

    ...本文を表示

    冷静になった上で自分の気持ちに従った方がいいかと

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    客観的に、かつ個人的には夫婦関係は以前と変われない気がします。
    冷静な状態で苦痛や異常さを感じるならば、離れた方がいい気がします。
    子供の事を・・と言いますが、祖母と一緒に母の悪口を言い
    暴言を吐く父親がそばにいる方が子供には悪影響です。
    資格を取り、仕事を探す向上心がおありなので貴方は大丈夫な気がします。

    前にネットで読みましたが
    女性は変われる生き物です。
    変化を受け入れ、環境に順応していく性なのです。
    だから嫁に入り、子を産み女性から母になり育て、家事仕事がこなせるのです。
    男性は変わらない生き物です。
    よっぽどじゃないと自分を変えない。
    変えてしまったら子孫を残せない弱い個体になるという本能があるから。
    リーダー気質なんです。

    言葉では何とでもいえるので、今回の謝罪を本当か否か
    あなたの経験でよく見極めてみてください。
    私の意見ではありますが、
    きっと1か月もしたら、また元通りでしょうね。
    自分の人生を他人に支配され、めちゃくちゃにされ、後悔するのは私は嫌です。
    私なら距離を置きます。

    トピ内ID:6317590683

    ...本文を表示

    義母と絶縁

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    離婚せず、やり直しをするのなら、義母とは絶縁することを条件にしたらいかがでしょうか?

    今までのされた仕打ちを思えば、当然の報いであり、それが反省として見せる態度だと思います。

    離婚も辞さないと思っているあなたなら、自分の納得いくように事を進められるはずです。

    離婚はいつでも出来ます。夫がどこまで反省し、やり直すという努力をしてくれるのか?しばらくお手並み拝見させてもらってはいかがでしょう?

    トピ内ID:1210378278

    ...本文を表示

    やり直すというより保留というスタンスで

    しおりをつける
    古参
    主さんの苦しみは非常に分かります。
    ただパートで子供2人を育てていくのはちょっと苦しい。
    経済的な困窮は子供にしわ寄せが行き、1番の犠牲者となります。
    旦那さんの態度は妻として許しがたいものではありますが、今旦那さんは妻の苦しみに気付き始めています。
    ここは大人の対応で、直ちに離婚という選択は取らなくても良いのではないでしょうか?
    仕事と自立への努力は続け、離婚は保留という立場で様子を見てはどうでしょうか?
    結婚生活に波乱はつき物です。
    それを乗り越えて夫婦の絆が深まる可能性もゼロではないと思うので…

    トピ内ID:4792513226

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ね子
    >「勝手にしろ、子供たちを自分だけで養えるのか?」
    と言われたって、離婚しても親権取らない方が養育費を支払わないといけませんしねぇ。
    旦那さん甘いですね。

    あなたに完全に甘えてふんぞり返っているんでしょうね。

    私は気が強いし、子供も居なかったから離婚していますが
    子供がいたとしても、こういう夫だったらすぐ離婚を選ぶかも。
    (もちろん簡単にはおすすめしませんよ)

    主さんが自立しようと頑張っている様子を見てすがりついてくるような旦那は正直必要ないと私は思いますが、お子さんに対して旦那の態度はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:0846141417

    ...本文を表示

    今の状況は子供にとってはよくないです

    しおりをつける
    わさび
    単に家族4人そろってりゃいいってもんではないですよ。父親が祖母とつるんで、母親をいじめている家庭が子供にとっていいはずなどないです。母親を大切にしない父親を見て、子供たちをどうなるでしょうか?父親と同じようになって、自分の妻をいじめる。願わくば反面教師をみて、その逆になるとしても、子供にとっては辛いですよ。私だったら、資格を取って、経済的に自立してこんな旦那と義母は捨ててしまいます。10年間もご苦労さまでした。

    トピ内ID:0849580905

    ...本文を表示

    やっていけない

    しおりをつける
    🐷
    さち
    私なら無理です。
    私も、つわりで動けなくなったとき、姑や小姑から鬼かと思える言葉をたくさん吐かれました。
    普段優しかった二人は、私が家や自営の店でせかせか働くからこそ優しかったんだと気付きました。
    意を決して泣きながら主人に相談したところ、最初は信じられないようでしたが、最終的には私を守ってくれるようになりました。
    この時、主人が家族を守ったら、私は離婚する気でしたよ。
    恥ずかしながら実母に泣きながら電話した時も、「帰ってきなさい、居る必要ないよ」と言われた程でしたが、主人が守ってくれて思いとどまることができました。
    しかし、主さんのご主人はきっとお母様のことしか信じず、ますますあなたを傷つけるだけですよ。
    どうか、強い決断をしてください。
    怒鳴られたり傷ついたりしている母親を見るお子さんも、きっと辛いですよ。

    トピ内ID:1828289549

    ...本文を表示

    無理…

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    「母ちゃんがそんなことするわけがない」
    私だったらこの言葉が出た時点で夫との信頼関係は崩れます。
    母親を一番に信頼し妻は二の次ということがありありとわかる言葉です。
    それに妻が付き合う義理はないと思いますね。

    家族でやりなおしたいと謝罪してきたのは、妻が本気で別れているとは思っていなかったからでしょう。
    まさか離婚まで本気で考えているとは思わず離婚を脅しの材料に使う夫って結構いるんですね。私の夫もそうでした。

    お子さんが小学生ということで今離婚すればお子さんの心に傷が残るのは間違いないと思います。
    ただそのまま信頼関係のない家族を続けていくことも、お子さんにはあまりいい環境とはいえないと思う。
    父(と祖母)が母に対して理不尽な扱いをしているのを見続けさせることも。

    離婚するにしても、今すぐは無理じゃないでしょうか?
    仕事を探して軌道に乗るまではそのままでいてみては?

    私はいろいろあって今では夫を信頼していませんが、子供を育てていくための協力者としては信頼しています。
    男性とは見ていませんが家族としての愛情は残っているって感じですね。

    トピ内ID:5938606129

    ...本文を表示

    なんの問題もない

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    そんなモラハラ夫とは、さっさと別れるに限ります。
    子供を育てることも、ちゃんとできるんだし
    何を悩んでいるんだろう?

    夫と義母がトピ主の悪口を言っていること、
    自分の父が、母に暴言を吐くこと、見下していること
    全部子供はわかってますよ。

    そんな環境で子供がまっすぐ育つと思ってますか?

    トピ内ID:8800155585

    ...本文を表示

    夫婦関係は続かないでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    PON太
    旦那さんはトピ主が自立できるわけがないと思っていたのに、いよいよその環境になってきたので焦っているように見えますね。

    私はトピ主さんが就職した段階で別れることを勧めます。この先、別れないでいたとしてもまた義母と一緒に悪口言いますよ。で、また口先だけで謝っての繰り返しかと・・・

    もし、まだ迷っているのなら旦那さんに義母の処遇をどうするのか聞いてみてはどうですか。トピ主が義母と疎遠にできる状況ならなんとか維持は可能と思います。ただ、その場合も、旦那さんと義母は悪口を言いたい放題だと思われますが。

    トピ内ID:3088445693

    ...本文を表示

    結婚は苦行じゃない。

    しおりをつける
    すたあ☆
    私は結婚15年目でこども二人、来年早々には三人目も生まれるフルタイム正社員の兼業主婦です。

    夫婦でも、育ちも価値観も違うのは当たり前です。それでも、筋が通っていれば互いを認められるのが大人。
    私は結婚生活においては母親に甘やかされ優遇されてきた男性の中で本当の大人の男など砂粒の中から砂金を探すようなものと思っています。
    私なら結婚前からそのような傾向のある両親、その人達に育てられた男性とは結婚しません。

    あなたのご主人と義母の主張は現代の風潮、合理性からみても不条理と思います。あなたもそう思っているはず。だから受け入れられない。

    間違ったことに気づいたならば、やり直すことは可能です。早い方がいい。結婚は「結魂」。魂と魂との結びつきです。それができない不毛な関係に一生を無駄にするのは残念すぎます。

    私には、ご主人はお金も稼ぎ、家事育児もして自分や親の言うことを反論せずにはいと言ってくれる存在なら、誰でもいいんだとしか思えません。
    あなたへの滲み出る愛や労りは微塵も感じられませんけど。

    決断のときではないですか?

    トピ内ID:7790153896

    ...本文を表示

    子供にとっては

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    夫婦仲が悪いのに一緒にいるほうが子供にとって悪いです。
    離婚したほうが賢明ですよ。

    トピ内ID:1514408811

    ...本文を表示

    条件をつける

    しおりをつける
    blank
    MAME
    もし やり直す気が夫にあるなら条件つけますね。

    今後一切 自分は義母とは関わらない、関わらせない。

    自分の電話もメールも着信拒否で、義母関係は全てに夫だけがすること。
    もちろん盆正月なども夫のみ帰省。
    それに関して絶対に文句を言わないこと。

    これを最低条件とします。
    1回でも破ったら即離婚。

    夫が本当に やり直す気があって、なおかつ誠意があるなら この程度の条件のめなくてどうするって話ですね。

    トピ内ID:2841632609

    ...本文を表示

    軽はずみな意見で申し訳ないですが

    しおりをつける
    blank
    まあ
    そんな夫捨ててしまえ。

    と、簡単に言えたらいいですよね。

    これから先のほうが長いですから。信頼できなければムリです。

    トピ内ID:0728744447

    ...本文を表示

    やり直すって何を?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >ごめん。家族でやり直したい。

    マザコンで妻を下にみていたご主人が、謝ったのは意味が有ると思いますが。
    「やり直す」とは、具体的にどういう事なんでしょうね。

    今まで通り義母が自由に暴れるのを放置するなら、何も変わらない=やり直してないという事になりますけれど。

    ご主人の様子を見る期間を設けてみては?
    その間も、ハロワ通いや資格勉強は続ければ良いと思います。

    トピ内ID:7535586285

    ...本文を表示

    資格取ったんですよね?

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    旦那が謝って来ただけで自分では挫けていないんですよね?

    そのまま独立する準備を始めましょう
    仕事探しましょう。
    いつでも離れられる準備をする事は無駄ではありません

    あなたに経済力が付けば旦那も慎重になるはずです

    それでも変わらなければ別れれば良いだけです
    路線変更はなく、時期を様子見、といった感じが良いと思いますよ

    トピ内ID:1116745944

    ...本文を表示

    子どもが1番

    しおりをつける
    🐷
    ぶたまん
    よく我慢してこられましたね。
    私もある事がきっかけで夫を信頼できなくなりましたが、子ども達にとっては、大好きなお父さん、おばあちゃんだから仕方ないですね。

    悪口って、言ってる本人が一番損をするんです。
    周りの人は、あなたが正しいと思う事をしていれば、どちらが正しいか分かってくれるはず。
    誰に何を言われようと、自信を持ってください。分かる人は、分かってくれてますよ。

    お姑さんの事は、やらないといけない事はちゃんとやって、後はご主人と子ども達に任せてしまっては?ご機嫌をとるようなお付き合いは、あなたはしなくていいんじゃないでしょうか。

    夫はただの同居人と思う事にしてみては?人を変える事は、なかなかできません。

    トピ内ID:4459182606

    ...本文を表示

    陰で悪口言ってますよ、多分・・・いえ、きっと

    しおりをつける
    blank
    母ちゃんのハンコ
    一度信頼できなくなったら、もう無理です。
    夫自身だけに関わることでの信頼云々なら
    夫が頑張れば取り戻せることでもありましょうが
    (時間はかかっても)
    陰で悪口を、それも母親に言うなんてのは、精神年齢が子どもです。

    >「ごめん。家族でやり直したい。」

    これは、離婚して実家に戻っても嵩が高いだけ。
    (悪口は面白く聞くけど、戻ってきても息子の世話は年いった親には重労働)
    かといってひとりで身の回りのことなんて、到底できっこない(お子ちゃまだから)。
    またバツがついて、もう相手も早々見つからない。
    自分にとっての損得勘定で「ごめん」と言うんです。

    >子どもにとっては家族4人でやっていくほうが良いと分かっていますが

    そんなことはありませんよ。
    今までを振り返ってどうでしたか?
    いっしょにいて、楽しい家族だったのですか?
    主さんがやり直したい、と思える夫さんなのですか?
    トピでは
    >10年間我慢してきました
    とおっしゃってますよ。
    姑さんにだけでなく
    夫さんに対しても我慢していたのではないのですか?

    私なら、迷わず離婚します。

    トピ内ID:4407118597

    ...本文を表示

    わたしだったら・・・ですが

    しおりをつける
    blank
    akireta
    自立のめどがたったのを悟り、離婚を回避するために謝ったわけですよね。

    この男性、親離れは出来ていませんが、100%の愚か者ではないようですね。
    親はいつまでも生きていませんし、どんどん年老いていくので頼れません。
    だから伴侶をとったというわけでしょう。

    少々遅かったように感じますが、挽回のチャンスをあげたらどうでしょう。
    ただし陰口などを知っていて、信頼関係が崩れているので無条件では許さないと。

    ・自分の何がどう悪かったと思っているのか具体的に述べよ
    (とんちんかんなことを言えば、ばっさりいく)
    ・今後は好き勝手な宿泊や金銭要求など義母の要求を許さない
    ・嫌がらせをした件を姑より謝罪してもらいたい
    ・心情を吐露した際に義母の肩を持ち、こちらを糾弾した件も謝罪せよ

    トピ内ID:9625342829

    ...本文を表示

    離婚してやっていける?

    しおりをつける
    😑
    山田錦
    離婚したいなら離婚しても良いと思いますよ。

    ただし、子供は引き取る気なんですか?離婚するのはいいのですが、子供を引き取って子供を養っていく目処はあるのでしょうか?
    最近多いんですよ。離婚して子供を引き取ったまではいいけど、自力で家族を養えない母親って。多くの人がいい年して親を頼りにしないと生活できなかったり、親に頼れなくて生活が破綻するとか結構あるんですよ。

    パートで子供2人を養うのは非常に厳しいですし、転職したとしても短期間で取れるような資格程度で就職しても、単なる社会人1年生と収入は変わりません。子供が成長すればもっとお金もかかります。

    養育費をたっぷり取ればいいと思う方もいますけど甘いです。大抵の養育費は相場通りの範囲で決まります。相場とは自分の生活費にプラスして子供にかかる程度の費用の半額分だけです(残り半額は自分の義務)。相場の額だと働き始めたばかりの方の給料で子供2人はきついですよ。

    その辺、ちゃんと考えてますか?甘い見通しで離婚して子供を引き取っても被害を受けるのは子供です。子供の未来もしっかり考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:1181197507

    ...本文を表示

    そんな夫は

    しおりをつける
    blank
    しずく
    子供の父親としてもいらないでしょう。
    私も離婚経験者ですが、子供達は特に父親を恋しがることもなかったですよ。
    私の方から子供達に「お父さんと話しなさい」と電話してもあまり喜ばなかったです。

    もしやり直すなら条件を提示した方が良いですよ。
    「義母さんの訪問はなし」
    「こちらからは正月に一泊だけ」
    「将来、介護のために引き取ることはしない」等々。

    条件を飲むなら仮面夫婦でやっていく、と宣言したらどうでしょう?

    トピ内ID:9894014854

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    Heather
    ハローワークで仕事を探していたところに言われたってことは、まだ仕事は見つかってないんですよね?

    言葉だけでやり直したいと言われても、実行が伴わなければ信じがたい。
    貴方の行動で判断したい。

    そう伝えては?

    就職活動は続けて、正社員の職を確保しましょう。
    別れるなら言うまでもないですが、夫とやり直すにしても経済力は重要です。
    「夫といつでも別れられる経済力のある妻」と「どう扱われても食べていくためには我慢するしかない妻」では、夫も同じようには扱えませんから。

    トピ内ID:3236944281

    ...本文を表示

    とりあえず仕事に就く

    しおりをつける
    🐤
    14番
    パートの主婦なんてお金もないし、どうせ何も出来やしないだろうと、タカをくくっていたんでしょうね。

    お子さんも小学生なら、フルで働くことが可能でしょう。
    せっかく資格も取ったことですし、働いて自分の自由になるお金を貯めておきましょう。
    いざとなったら使えるお金があるというだけで、大分心持ちが違ってくると思います。
    朝起きたら淡々と家事をこなし、仕事に出掛ければいいんですよ。

    必要以上のことは話さなければヨシ。
    義母の電話にも応対する必要ありません。
    「仕事をしていて忙しいし、明日も早いので失礼します」と切ってしまって大丈夫です。

    子供達には主様の休みの日などを利用して、家事を教えておきましょう。
    お義母様が来られた時に、勝手にあれこれ使わせない為にも。

    トピ内ID:9140518438

    ...本文を表示

    あなたの内面に生じた「苦悩」の正体

    しおりをつける
    blank
    浮生
    あなたが考える夫との信頼関係というのは、夫が自分の思い通りになることで成り立つものです。これは、夫が自分の思い通りにならなければ信頼関係が破綻するという考え方です。

    今ここに、あなたの思い通りにならない《義母と夫》、そして義母や夫の思い通りにならない《あなた》とが存在します。そして、互いに相手が自分の思い通りにならないことに直面し、それが互いの「苦痛」の種になっている姿が浮き彫りになっています。

    子供は、そんな祖母や両親の姿を見ています。そのうちに子供も成長に伴って自分の思い通りにならない現実に直面していきます。その時、子供は母の姿を真似ることでしょう。義母や夫に対して、母が切れていけば、子供もまた自分の思い通りにならなければ切れていくだけです。

    果たして、相手が自分の思い通りになることなどあるのでしょうか。あるのは自分の思い通りにならない現実だけでしょう。

    もっと言えば、自分の思い通りにならないのは(相手ではなくて)自分自身なのでしょうね。もしもあなたがそのことに気づくことが出来れば、今のあなたの内面に生じている「生きづらさ」から開放されていくことでしょう。私はそう思います。

    トピ内ID:9755332208

    ...本文を表示

    まだ時期は早い

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    トピ主さんは今パートでお仕事されているのですよね?そして、資格を取りハローワークにフルタイムの仕事を探しに行かれたら、ご主人が驚き「やり直したい」と言い出した、ということでいいでしょうか?

    それならまだやり直すと決めるのは早いと思います。パートでお子さん2人とこの先どうやって生活されるつもりですか?

    ご主人は今びっくりしているだけだと思います。トピ主さんが自活してしまうのが怖いのでしょう。ただ喉元過ぎればまた悪態をつくと思います。

    今ここでご主人を許してパートの身に甘んじるのは危険です。そのうち年齢、体力、いろんな事情で資格があってもフルタイムで働くのが難しくなるかもしれません。そうしたらご主人に養ってもらうしかない。

    フルタイムで働きましょう。資格だけでなく、経験も身につけるのです。そして「これならやっていける」という自信がついたときに決断を下すべきだと思います。それまでは生活費を出してもらうだけと割り切り、家庭内別居します、私なら。

    また何を言っても強く怒鳴ってくるなんてモラハラだと思います。今すぐ対策を、そして離婚に備えて記録をつけておくといいと思います。

    トピ内ID:1754559961

    ...本文を表示

    これから夫を教育しなさい

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    引き続き職を見つけ、いよいよの時に備えてしっかりヘソクリを。

    生きていく為の武器やアイテムは、多ければ多い程良い。

    あなたの夫さんは、あなたと共に家庭を築くつもりはなさそうですね。

    義母の指示か、俺が養っている程度の考えみたいに。

    結局、人の人格は変わらないですよ。

    トピ内ID:9193921077

    ...本文を表示

    仕事が軌道に乗るまでは保留

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    義母が支配的な気質だということは、少なからず旦那さんもその気を受け継いでいると推察されます。
    「教育する」「自分だけで養えるのか」など支配対象と見ているからこそ出る考え方です。
    しかしトピ主さんが自立する道筋をつけたために、慌てて支配下に戻そうとしているわけですよね。

    仮に旦那さんが様々な反省の弁を述べ、あれこれ誓いを立ててトピ主さんが受け入れたとしても、そこでトピ主さんが仕事をやめてしまったら、また元の状態に戻ってしまうでしょう。
    それを避けるためにはトピ主さんは自立力を保ち続けて旦那さんに緊張感を与え続ける必要があります。
    信頼感を取り戻すのはとても難しいですが、トピ主さんの仕事が軌道に乗るまでの生活資金サポート要員だと割り切って、離婚は「保留」ということにしたらどうでしょう。

    トピ内ID:8306072861

    ...本文を表示

    まず、足場を固める

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    信頼できない相手と暮らしていくのは苦痛ですよね。
    ただ、今はじっと我慢して、まずはトピ主さんの足場を固めましょう。
    仕事を見つけて自立しましょう。その際に、目標とする期限を設定しておきましょう。

    それまでは猶予期間です。ご主人に「猶予を与える」という必要はありませんが、ご主人の行動をよく見て本当に変わったかどうか見極めましょう。
    おそらく、変わりはしないと思いますが。
    いずれは離婚するつもりでご準備なさってはいかがですか。

    トピ内ID:0562032706

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    もしかして、モラハラ親子?

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    もはや泊まりが問題じゃないですね。
    御主人もお姑さんも支配的でモラハラ親子なのでは?
    別居はとりあえずした方が良いんじゃないですか?
    その上で、籍を入れておく必要があるか考えたらいいです。

    今からで会ったら、付き合いたい相手じゃないってことですよね?

    トピ内ID:2585012242

    ...本文を表示

    金銭面

    しおりをつける
    nene
    資格取得おめでとうございます。その資格を元に就職できそうですか?また就職後の給料面で不安はないですか?私なら金銭的に子供2人なんとか養っていけそうなら即離婚。夫からいくらか養育費を貰いながら育てるかな。だってそんな(失礼)夫またいつ鞍替えして義母側につくかわかりません。今はあなたが本気だって知り自分が一人になることへの寂しさからそういっているとしか思えません。心底反省して、心を入れ替える人ならそんな事は初めから妻に対してしません。今後の長い人生10年間の信頼は大きいです。今許してもきっとまた近い将来同じことをすると思います。それでももう1度信じて家族として頑張ってみるのも手ですが。。。時間の無駄にならないことをお祈りします

    トピ内ID:9528210111

    ...本文を表示

    聞くだけムダ

    しおりをつける
    blank
    うし
    いいから早く仕事を見つけてください。

    男の「やり直す」は、やり直しません。2,3ヶ月いい顔して元通りです。

    トピ内ID:2566431809

    ...本文を表示

    昔ならあたりまえだったのになあ

    しおりをつける
    梅干婆
    親だって息子の家に泊まり日頃の生活見てみたいです。また長年親子をやってきたので 息子と少しの間でいいから 暮らしてみたいです。

    トピ内ID:4845560193

    ...本文を表示

    続けられません。私なら。

    しおりをつける
    🐧
    そら
     トピ主さん、偉いですよ!
    きちんと行動できてますから。

     夫婦関係を続けるにせよ、そうでないにせよ、まずは仕事に就くこと。
    これが重要だと思います。

     経済的な自立はいろんな面でプラスだと思います。

    トピ内ID:1400932597

    ...本文を表示

    取った資格で自立可能ですか?

    しおりをつける
    パイン子
    それでしたら、このチャンスを逃さないで!もうご主人への気持ちは切れてしまっていますよね 完全に破綻した夫婦生活を続けていると、心身共にダメージが蓄積されて身動きとれなくなります。私の知り合いでそんな女性がいます。相手が離婚に応じないので 経済的には自立できても離婚を実行に移す気力がなくなってしまうのですよ そんな母親をみていて子供は幸せじゃないですよ
     失礼ながらご主人みたいな人って 大きな打撃がないと成長できないと思います。自分の親がどういう人物なのか客観的にみて判断出来ないんだもの、妻帯するほど大人じゃないし、離婚して 母親に育てなおしてもらったらいいんですよ 未熟な親子関係を子の配偶者が引き受ける必要なし
     結婚とは忍耐だと思い込んでいませんか?忍耐を向ける方向を間違えないでくださいね 

    トピ内ID:8221095808

    ...本文を表示

    とりあえず就活を

    しおりをつける
    blank
    きつね
    離婚保留にせよやり直すにせよ、とりあえずあなたは正社員の道を探した方が良いです。
    たとえこれでやり直したとして、パートのままではいずれまた同じことが起きるでしょう。
    義母は好き勝手にやってきて、夫は義母の味方してあなたの悪口三昧でしょう。
    あなたが独り立ちできる状態であれば、夫はあなたを大切にします。だって、そうしないと自分が一人ぼっちになるってわかってるから。義母のことだって諌めてくれるようになるでしょう。
    ならなかったとしても、最初の予定通り離婚してあなたは夫から養育費もらって子供たちを正社員で食べさせていくだけです。
    なにも変わりませんから、自分に優位な方に動くように、とりあえず就活を。

    トピ内ID:9223600064

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    まずは就職する

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    私なら
    まずは就職をして、フルタイムで仕事をします。
    いくら資格職だとしても、30代後半や40代の中途採用で条件の良い就職先を見つけるのは至難でしょう。
    家事や留守番などで子供達に負担がかかるのは目に見えています。

    その上でやり直しを求められるのなら、今まで通りにはいかないと条件を出して婚姻関係を継続します。
    全てはこれから一番お金がかかる時期にさしかかる子供達の為です。

    まずはトピ主さんと義母の絶縁。(家に来ない。家の電話をかけてこない条件に、夫が義母と会うのは許します。)
    家事分担。
    トピ主さんの収入と労働時間が増えた分、夫の家事分担を増やしてもらいます。

    これが飲み込めない。約束が破られる事があれば離婚します。

    トピ内ID:9126175964

    ...本文を表示

    義母より夫でしょう

    しおりをつける
    blank
    とも
    謝罪の言葉だけでいいのでしょうか。

    いざという時、言葉はむなしいです。
    言葉と行動が一致しないとき、その人の本音は行動に表れます。

    しばらく保留にして、行動から本心を見極める時間を作ってはいかがでしょう。


    子どもは心配ありません。

    信頼関係のない夫婦を見せ続けるくらいなら、
    別れるほうが精神的に好影響を与えます。

    トピ内ID:0628299574

    ...本文を表示

    よし!今だ。

    しおりをつける
    blank
    みかんちゃん
    「家族てやりなおしたい」

    この一文を紙に書いて、ご主人とトコトン話合いましょう。
    どういう意味があるのか、よくわからないと。

    ただで許すつもりはない。あなたの家族とはいったい誰を指しているのか?
    支配的なあなたの親に対して、自分の我慢してきた事の数々を上げ、何が嫌でどうして欲しいと思っているのかを冷静に伝えましょう。

    そして、私が嫌っているあなたの親については、今後何があっても今は支えになってあげたいとも思えない、私は器の小さな人間で、心はそう広くない。申し訳ないと。

    でも、ちょっと待って。あなたは週5で仕事しており、疲れているのはわかりますが、あなたは義母の宿泊を年に何回なら受け入れられますか?
    あなたの受け入れ態勢についても、一旦考えてください。自分に非はなかったか。

    信頼関係って、口で言うのは簡単ですが、心の問題なのでとにかく許容範囲がどこまでなのか、お互い許しあう方向で話合う時間をとる事が一番です。

    トピ内ID:0096594258

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

    子どもたちは幸い、小学生ながら私の気持ちを理解してくれています。
    取得した資格は、需要が多い職種なので就職はできそうです。でも、実際に就職が決まったわけではないですし経験もないので、今すぐ離婚というのは経済的にかなり不安があるのも事実です。

    離婚の時期は考えようと思っていますが、なぜみなさまのご意見が伺いたかったのかというと、私が主人や義母に対して嫌悪感を持ったことは世間一般ではたいしたことではないのかな、とふと疑問に思ったからです。夫から「たかが親のことでなぜ別れるという話になるんだ?話が飛躍しすぎだ。」などと言われたことにあります。
    でもご意見のほとんどは、自分と同じ気持ちだったので安心しました。
    私の両親は離婚していて、母が兄と私を育ててくれました。母の苦労を目の当たりにしているので、離婚の大変さは理解しています。でも、それでも将来的に子どもと自分が幸せに生きて行くために離婚を考えるくらい今の状況が辛いのです。
    まずは経済的に自立するように頑張ります。
    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6080514007

    ...本文を表示

    ひとまず

    しおりをつける
    blank
    やほほ
    貴女の、旦那様に対しての疑念を晴らすために、筋を通してもらうと良いですね。

    今までお義母様と旦那様が、貴女に言ってきた物言い・態度・アポ無しお泊まりなど、
    貴女に対しての迷惑を謝罪させ、お二人に改めてもらう。お義母様に直には無理そうなら、旦那様がしっかりお義母様を御してくれる様にする。

    そこは貴女にとって譲れないラインだと思いますので、この際しっかりと主張して、同意を取り付けないとダメですね。

    これが無理なら、今更婚姻継続の意味が解りません。

    トピ内ID:3600458958

    ...本文を表示

    自分の人生ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    バカにしていた妻が、資格取得後仕事を探したら
    手のひらかえして謝ってきた…

    誠意の付け焼刃ですね。
    やり直そうと帰ったら元に戻りますよ。

    あなたの人生はあなたのものです。
    嫌がらせをしてくる姑や、妻をいたわらない男のものでもありません。

    トピ内ID:4497040379

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    簡単に離婚なんて考えないで

    しおりをつける
    🐤
    かこ
    子供がいるんでしょ。自立なんて簡単じゃないですよ。子供にお金がかかるのはこれから。

    ご主人に

    貴方の親の介護なんて絶対やってやらないからね。
    貴方が私にしてきた事はこれからもずっと忘れないから。

    って宣言して、強気に出ればいいと思います。

    嫁に嫌がらせして、一体どちらが先に後悔するのか。

    トピ内ID:9482813516

    ...本文を表示

    ムカつくと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    主さんが旦那さんを愛しているかです。
    経済的な理由だけでなく、子供さんの為だけじゃなく、主さん自身が旦那さんを必要としているかだと思います。

    だって信頼がなくなった原因も喧嘩の原因も、義母でしょう?

    結婚して家庭を持ったら同居だろうと別居だろうと、親は遠くから見守り、子供は親から経済的にも精神的にもキッパリ自立する。
    それが結婚だと思います。

    しかし日本の親はいつまでも子供に依存し、口や手を出す人が多いです。
    どうして自立させないのでしょう?
    そして子供も親にいつまでも依存し、頼りもたれ掛ってるお子ちゃまがいる。
    困ったことです。

    主さんの旦那さんも義母も全く自立出来ていない。

    残念ならがら今更、親離れは難しいです。

    ムカつくと思いますが、他の事で旦那さんが酷い人でないなら、今までのように我慢して流すしかありません。
    義母のことで離婚なんて、悲し過ぎませんか?
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5666679419

    ...本文を表示

    モラハラは本性です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    状況が少しでも変わったら、また蛇が鎌首をもちあげる様に、あなたに本性をみせることでしょう。その時アタフタしないように対策はとって於きましょう。

    トピ内ID:6941358407

    ...本文を表示

    離婚か別居

    しおりをつける
    🐤
    華酔
    心が離れてしまったら、修復は難しいかな。
    戸籍上だけ離婚して生活はそのままとか、別居しても戸籍はそのままとか、方法はありますよ。

    トピ内ID:8293196415

    ...本文を表示

    私の姑も

    しおりをつける
    🐤
    キョウ
    私の姑も同じくとても支配的な人で、結婚以来16年ずっと嫌な思いをしてきましたし
    夫と姑が私のいたらない部分をこそこそ話している事もありました。
    私の場合は何年もかかって夫が理解してくれるようになったので、今でも何とかやっていけています。
    その間、いくつもの修羅場はありましたが。
    今では夫が姑の愚痴を言い、私が諭す程です。
    ご主人が変わってくれる器の人かどうか見極めるのは難しいですが
    主様にとって一緒にやっていく価値のあるご主人かどうか
    あなたに向き合ってくれる人かどうか、見極める時なのかもしれませんね。

    トピ内ID:9241507272

    ...本文を表示

    問答無用

    しおりをつける
    blank
    はち
    淡々とやることをやって前に進みましょう。

    まずは就職。次いで別居。準備万端整えて離婚。

    ご主人が本当に改心した
    或いは、義母さんが亡くなられた
    と言う事態が起これば
    またよりを戻すこともあるかもしれない。

    でも、そこに至るには、
    一度別れなければならないと思います。

    トピ内ID:8588046273

    ...本文を表示

    気持ちを固める

    しおりをつける
    blank
    柚子
    確かに親の離婚はどんなに配慮しても子供の心を傷付けます。

    しかし離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    気になったのはお義母さんとご主人の関係。
    親離れ子離れができていないと言うよりも互いに依存し合い精神的にもたれ合っている様に感じます。

    もしかしてお義母さんはお義父さんとの仲が良くないのではありませんか?
    子供に依存する親は夫婦関係が上手くいっていない人が多いように思います。

    本気で離婚を考えているならまずはきちんと準備をしましょう。
    迷いがあるなら気持ちが固まるまで待ちましょう。

    一見迷っている時間は無駄なように見えますが、悔いのない選択をするためには必要な時間だと思います。

    離婚は自分が幸せになるためにするものなので後悔しては元も子ありませんからね。
    それに離婚はしようと思えばいつでもできますので答えを急ぐ必要はありません。

    先ずは準備と気持ちを固める事でしょうか。
    自分はどうしたいのか、どういう生き方をしていきたいのか。

    どうか悔いのない選択をしてください。

    トピ内ID:0895269447

    ...本文を表示

    働きましょう

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    このままにせよ、
    離婚するにしても、

    お金はいります

    ご主人は、どうせ働けないと
    タカをくくっていたのに、30代主婦さんが
    資格を得て、自分から逃げようとすると
    解った途端の言葉

    ともかく、『自分のお金』を自分で管理するのは
    大切です

    育児が終わったら、姑の介護が待っています

    そうなれば、急に姑達はトピ主さんに
    媚びるでしょうが、引き受けたらお終いです

    今は、何を言われても資金を貯めて
    『離婚する為の証拠』を音声、日記などで
    貯めまくり

    ブチギレしたら、一時的に行ける場所や
    子供の学校などもシュミレートする

    『別れてはいけない』と思っての生活より
    『いざとなれば別れてやるさ』の生活の方が
    精神的には楽です

    とりあえず、旦那の意見を聞いてやったフリして
    子供のためにという錦の御旗で働きましょう

    トピ内ID:3512790387

    ...本文を表示

    自立して離婚。当然養育費請求。

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     そこまで準備してきたとは、立派です。その準備をこのまま続けましょう。そして離婚しましょう。養育費は当然もらいましょうね。
     ただ夫が離婚届に印を押すかどうかが問題ですが。強行別居で!

    トピ内ID:5438922322

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    blank
    aco
    調子のいい旦那捨てちゃったらどうでしょ?

    こちらが守って欲しい時に守ってくれもせず、怒鳴り散らしてるだけの旦那なんて必要ありますか?

    散々なことをしてきたくせにいざ捨てられそうになるとしがみつく様な旦那なんていらないですよ。

    養育費はちゃんともらって別れましょうよ。
    お子さんも理解してくれているのであれば問題ないじゃないですか。

    仕事が見つかり、生活の目処が立てばそんな情けない旦那はいなくても生きていけると思います。

    両親揃っているのが一番!、簡単に離婚なんてというレスもあるようですが、簡単ではなかったと思います。ずっとずっとつらい思いをされてきて最終的に至った考えだと思います。
    またいがみ合っているご両親の元にいるのは子どもにとってもストレスであるってことを分かっていますか?

    トピ内ID:0208035718

    ...本文を表示

    旦那さんの家族は義母なんですから、やり直しは無理

    しおりをつける
    blank
    ある男
    男に二言はありません。
    初志貫徹でいきましょう。

    子供もきっと理解してくれます。

    トピ内ID:1592346435

    ...本文を表示

    元々・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    主の中ではもう答えは一つだったのでしょ?
    書き込みの殆どが貴女に同調的であったとしても不特定多数にその意見を求めたのならば少数意見に対してももう少し聞く耳くらい持つべきだと思います、でないと貴女はそのうち自己反省が出来ない人になってしまいますよ?

    自分は自分が思う程正しくは無いし、相手は自分が思う程悪くはないのです。

    トピ内ID:3278841088

    ...本文を表示

    やり直すとしても就職はして下さい

    しおりをつける
    blank
    さかなさん
    信用できないご主人ですね。
    謝ってきたのも作戦かも。
    せっかく自立できる所まできたのですから就職はしましょう。
    シングルマザーより兼業主婦の方が余裕は生まれます。
    それで、ご主人がまた義母の見方になるようであればその時こそ離婚ですね。
    幼稚なご主人には常に危機感を持たせたほうが良いとおもいます。

    トピ内ID:2208062654

    ...本文を表示

    夫として絶対してはいけないこと。

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    そりゃ人間完璧ではありませんから、至らないところも沢山あるでしょう。
    でも「夫と姑が一緒になって嫁の悪口」っていうのが
    「もう無理」です。

    もうその夫は「他人」ですね。

    仕事見つけて自立し、頑張ってお子さんを育てて行ってください。

    トピ内ID:1405819017

    ...本文を表示

    同じ相手となら半年待たなくても再婚できるので

    しおりをつける
    blank
    そうね
    初志貫徹して、離婚したらいかがですか?
    離婚して別居して、彼が本当に変わったと思ったらまた再婚したらいいのです。
    同じ相手となら半年たたなくても再婚は可能です。

    もらった嫁は逃げていかないもの、と思い込んで好き勝手してきた母子です。
    一度、痛い目を見せたほうがいいですよ。
    ここでへたれたら、舐められると思いますよ。

    トピ内ID:2874004437

    ...本文を表示

    馬鹿にする人間

    しおりをつける
    😨
    りんご
    今までの非道をわびて二度としないなら考えてやっても良いが
    離婚届けだけ判をついてまずよこせ。
    でないと弁護士立てる。
    でいいと思います。

    好きな時に離婚しちゃえ。
    人を馬鹿にする人間って治らないよ。

    トピ内ID:7120333309

    ...本文を表示

    そんなに頼りたいか!

    しおりをつける
    blank
    Me
    夫を信頼できないならできないで、いいじゃないですか。

    残念ながら今の夫さんは、支配的な義母さんに支配されているでしょうから、なんというか、自分達のおかしさに気がつかないんです。

    トピ主さんは、自分から一生懸命それに付き合っておきながら、一方では信頼できないとか弱音も吐けないとか、に、なってるんです。

    事を荒立てないようにとか、妻、嫁のイメージとか、それは皆だれでも、そういうものにがんじがらめにされてます。最も大きいのは、「自分のことを理解してほしい。そのうち気づいてほしい。」という気持ち、それで我慢してきたのだと思います。

    それで、そこが結構危うい構造になってるんです。その夫の理解に頼って「安心を得る」という構造が「裏切られた」「信頼できない」→「頼れないなら離婚」という考えを生むんです。

    別にそんな人達に認められなくても、理解されなくてもいいんじゃないですか?悪口言いたければ言わせておけばいいじゃない。自分が持っている、人間として大事なものを失わないこと。子供にその大事なものを見せてあげること。見せ続けること。それが大事なんじゃないですか?

    トピ内ID:3613904979

    ...本文を表示

    とりあえず仕事。

    しおりをつける
    blank
    うー子
    離婚はいつでもできるけど、正社員にはいつでもなれません。
    いざ離婚!ってなったときにいつでも出て行けるように
    自立の方法は見つけておいたほうがいいです。
    離婚しなくも、週5で仕事しているなら社員になったほうがいいですよね。
    小学生ならこれからいくらでもお金かかりますから。

    それから義母・夫の言動を記録しておくといいそうですよ。
    まずは正社員。それから一年くらい夫の様子を観察してみましょうよ。

    トピ内ID:2396971110

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいと、私は個人的に思います

    しおりをつける
    blank
    maya
    自分の立場が弱くなったら「やり直したい」って…。
    また自分が優位に立てる条件がそろったら、ご主人はまた偉そうな口たたいて、トピ主さんを困惑させそうです。

    トピ主さんの疲れた様子は、お子さんたちも見ていたでしょう。
    資格を取得し、仕事を探し始めたトピ主さんは自信溢れていたと思います。
    トピ主さんには、そういう輝くママでいてほしいなと思いました。

    トピ内ID:9452496133

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    アネモネ
    就職はしましょう。せっかく資格をとられたのですから。
    今後、どのようにするにしても、トピ主さんが収入を得るのは悪いことではないと思います。

    家族でやり直すか否かは、今すぐに決断しなくてもよいのではないですか。
    ご主人には、「あなたのことが信じられないから、しばらく考えてから決めたい。」
    と言えばよいのです。これまでの経緯からすれば、ご主人に「待てない」といえる
    権利はないです。

    個人的には、トピ主さんがご主人を信頼できないと思う以上、結婚生活の維持は難しいと思います。
    お子さんのためにとおっしゃいますが、夫婦の不仲が解消されない場合、
    そのような家庭で育つことが、お子さんのためになるとは限りません。

    トピ内ID:4544868073

    ...本文を表示

    謝ったのはポーズにすぎない

    しおりをつける
    🐱
    たこやき
    自立に向け、準備を始めましょう。

    ・パートでもいいから、働く事になれること。
    ・子供たちに、簡単な家事を仕込む(無洗米でご飯炊く・食器を洗う・洗濯物を取り込む・たたむ・お風呂を洗う・お湯を張る・トイレ掃除)少しずつでいいから。
    ・義母とは一切の拒絶(電話には出ない・盆と正月にも行かない・泊らせない)
    ・ご自分の親にも相談したほうがいいと思います。

    無言で淡々と計画を進めていきましょう。
    なかなか不気味でカッコいいではないですか?
    一番下の子が中学になる頃、親の手はかなり不要になりますから、それを当面の目標になさっては?
    将来介護に期待されないよう、義母と嫁とは仲が悪いで通しましょう。
    悪口言っていても、言わせておけばいい。
    アナタに聞かせて嫌な思いをさせるのが目的なんだから、すーっと外出したりしましょう。

    トピ内ID:6901571983

    ...本文を表示

    仕事は決まりました?

    しおりをつける
    blank
    hisa
    探している段階であれば先に仕事を決めちゃいましょう。
    トピ主さまが自立していけば行くほど旦那さまは不安になるでしょう。
    けどやり直したいと言われてすぐ、トピ主さまが応じると旦那さまに甘えができると思います。
    トピ主さまは謝れば許してくれるって。
    また義母さまとも絶縁してもらう。
    それが出来ないようなら上辺だけの反省だと思います。
    あとは旦那さまに今まで自分と義母さまがしてきたことを書き出してもらう。
    その謝罪と二度としない誓約みたいなのを書いてもらう。
    そこまで出来たら考え直してもいいかも。

    トピ内ID:6840648355

    ...本文を表示

    たかが親のことではない。

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    夫は>たかが親のこと
    と何か勘違いをされているようですが、親のことではなく夫のことですよね。
    たかが親だったものを、離婚を決意させるほど無視できないものにさせたのは他でもない、夫なんですから。


    お子さんから見ても離婚の決断が理解できるほどの夫婦生活だったようですから、離婚を迷うことは無いと思います。

    条件の良いお仕事が決まり、軌道に乗って早く離婚できることを応援しています。

    トピ内ID:9126175964

    ...本文を表示

    人を支配するには…

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    残念ながら旦那さんは支配したい人なんでしょうね。
    トピ主さんが頑張って資格を取って
    自分から逃げようとしている。
    少なくとも就職して準備している
    それを阻止したいのでしょうね。

    就職したなら、いずれ飛び立つかもしれない。
    だから羽根をもぎたいんだと思います。
    よって、謝って下手に出てるんだと思います。

    資格を取って数年、その仕事しないと
    その資格もペーパーとなって死にますよね。
    その時期に、もう一度攻撃してきますよ。

    旦那さんは無視して、自立しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9533885087

    ...本文を表示

    迷うことなし

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    仕事を見つけて、お子さんと一緒に再スタートしてください。

    そんな父親、いないほうがお子さんの心の成長のためにも良いでしょう。

    トピ内ID:9676288314

    ...本文を表示

    他には?

    しおりをつける
    あろえ
    >「ごめん。家族でやり直したい。」と言われました。

    「ごめん」だけですか?

    この「ごめん」に行動が伴っている、すなわち、義母の態度を是正する、是正できないなら絶縁する、
    と言うのなら、離婚を思いとどまるのが良いでしょう。

    口だけなら、この「ごめん」には何の価値もないので無視で。

    トピ内ID:2941785667

    ...本文を表示

    謝罪させたら?

    しおりをつける
    🐧
    二人に謝罪させるというのはどうでしょう。
    夫からは暴言を。
    義母からは意地悪を。
    ちゃんと3人でいるときに。
    そして今後はもうこのようなことをしないと誓約書でも書いてもらったら離婚しないけど、できないんだったら離婚で良いのでは?
    ほんと、情けない男。

    トピ内ID:2865329773

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。

    そうですね。先日のレスでは主に同調してくださった方々へのお返事になってしまいましたね。大変申し訳ございませんでした。

    皆様からのレスを拝見して自分に、忍耐や歩み寄りが足りなかったと反省すべき点も多々ありました。
    皆様からのご意見は、おひとつずつ丁寧に拝読して参考にさせていただいています。個々にお礼出来ず、申し訳ございません。
    今の気持ちとしては、まずはしっかりと仕事に就こうと思います。 
    沢山の方のご意見が伺えてよかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5154485909

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    子供のこと

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    子どもの立場からしても離婚してほしいのでは??
    自分の父親が祖母と母親の悪口を言ったりしているのって見たくないですよね・・・。
    しかも母親が振り回されて大変な思いしているにも関わらず・・・。
    切なくなります。

    それとも義母さんはお子さんにはよい祖母なのでしょうか?
    10年間我慢とあるのでお子さんはまだ小学生中学年か低学年ですかね??
    そうするとなかなか両親と祖父母の関係をきちんと理解するのは難しいかもしれないですがもし可能ならお子さんの意見も聞いてみて判断してもよいのではないでしょうか?
    両親揃っていることだけがいい環境ではないと思います。

    私なら自分を大事にしてくれないパートナーならいらないですけどね。
    お互いに思いやりを持って生活できない人と生活するの辛くないですか?
    しかも信用もできないと・・・メリットって言い方好きじゃないですがやはりメリットないですよね。
    離婚を推奨するわけではないですけど、旦那様が義母と連絡を取らないと約束してくれるくらいの条件がなければ一緒に生活しても辛いだけで旦那さんにもお子さんにもトピ主様にもよいことは無いと思います。
    皆が辛いですよね。

    トピ内ID:7313730089

    ...本文を表示

    まだ足りませんね

    しおりをつける
    😡
    mani
    ダンナ様が、家族でやり直したい、とおっしゃったそうですが
    それじゃあまだ足りませんね
    具体的に何を改めるのかが完全に抜けていますから。

    やり直したい。だから今後は○○はしない。そして◎◎をするようにする
    ここまで言って初めて文章が完成します。

    もう少し考えをまとめてもらわなければいけませんね

    トピ内ID:3267840993

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