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    夫のゴルフのお礼を、なぜ育児中の私が(愚痴)

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    料理好きだけど
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    0歳と4歳の子がいる主婦です。
    夫が月1~2回、会社の人とゴルフに行きます。今日も行っています。
    乳幼児がいるのに、早朝から夜遅くまでゴルフに行くというだけでも、母親としては腹立たしいのに、さらに夫は「ゴルフの帰りに、先輩を連れてくるから、夕飯をご馳走したい」と言い出しました。
    うちは車がないので(節約のため)会社の先輩が車で乗せて行ってくれます。
    「いつも車に乗せて貰っているんだよ?たまにはお礼しないといけないだろ?」って…。

    私の内心は「車で迎えに来るから、夫がゴルフに行けちゃうんだよ(怒)」ってな具合ですけどね。

    4人連れてくるそうです。
    私が「でもみなさんも、家庭があるでしょ。一日ゴルフしたあとに、夜遅くまで飲み会なんて、ご家族に申し訳ないわ(もちろん嫌味)」と言ったら、夫は「大丈夫。2人は独身。1人はお子さんが高校生だから単身赴任、もう一人はまだ子どもがいないから奥さんもこういう日は友達と夕飯に行くんだって」と嬉しそう。

    あーそう。そうだろう。そのくらいの身軽な立場の人じゃないと、ゴルフなんて頻繁に行かないよ。乳幼児がいてゴルフ漬けなのは、あなただけだよ(怒)

    なんか理不尽な気がする…。夫が「君は今日予定なにもないんでしょ?」って気楽に言うけど、夫が外で楽しく遊んでいる間に、私は独りで0歳をおんぶして反抗期の上の子を叱りながら、黙々と椅子を出したり準備をしている理不尽さ。
    夫は「簡単な丼だけで十分だよ」というけど、相手は「飲みたいから、車を自宅に置いてから電車で出直してくる」らしい。ならば3品4品は出さないといけないと思うから、これから子ども2人を自転車に乗せて買い出しに行く。でもどうせ夫は「俺は丼でいいって言ったのに~」と、俺は頼んでないよアピールをするだろうな。

    ギャフンと言わせる一言、教えてください。

    トピ内ID:2418272251

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    ギャフンと言わせる一言

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    🐴
    ぽじ
    「私があなたと同じ水準の給料を稼いでくるので、専業主夫をやりなさい」
    なんて如何でしょう。

    トピ内ID:8335668404

    ...本文を表示

    残念ながら…

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    乳幼児がいてもゴルフに行くのはトピ主旦那さんだけではないです。

    うちの旦那も月1だったけど(出産前はもっとだったので本人なりには気を使ってるみたいです)、息抜きと行って出かけてましたよ。
    私的には月1ゴルフぐらいはいいかな。

    でも、食事を振る舞えはないなぁ~。
    今回は仕方ないから準備してあげて、次回からは「悪いけど今後はお礼がしたいなら自分のお小遣いから食事を奢るとかして。そもそも車を出してもらってるとか私には関係ないし。車を出してもらってゴルフに行くのは貴方だよね?」
    と言ってあげたらどうですか?

    それでも繰り返すようなら、買ってきた「丼」を人数分食卓に置いて、子供を連れて実家に帰ってみるとか。

    トピ内ID:2991177053

    ...本文を表示

    どうぞ

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    あなたがやってくださいって、私は言っちゃいます。

    主さんもご実家に帰れるようなら帰ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:9309135043

    ...本文を表示

    先に寝る

    しおりをつける
    blank
    みー
    料理を作る気なら作ってもいいですが
    「小さい子供がいますので重々ご配慮お願いします」と言って
    他の人に「騒がないように」とくぎを刺して
    他の人もいる前で旦那さんに「寝る前に(←ここ重要)後片付けはよろしく」と言って
    子どもと一緒に寝てしまいます。

    あと、丼物でいいのに~って言われたら
    「そう?じゃあこれは明日の私のご飯にするね」と言って
    さっさとしまいましょう。


    旦那さんに何か言われたら
    「あなたのお客さんでしょ?あなたがおもてなしすればいいんじゃないの?」
    って本気で分からない顔して聞いてみてください。
    怒ったら損です。
    「じゃあ私の友達が来たらあなたがご飯作っておもてなししてくれるの?」とか。
    本当に分かるように説明してもらうんです。
    どうせできないんですから。

    トピ内ID:1737056483

    ...本文を表示

    実家に帰る。

    しおりをつける
    blank
    あげは
    実家に帰る。
    そんな小さな子供が二人で居てゴルフ三昧は良くありません。自分と先輩達を一緒に考えては先が思いやられます。
    1人で子供を見てるのに、遊んで帰って来るご主人や会社の方々の為に無駄な労働は必要ありません。
    飲みたければお礼をしたければご主人が外でお礼する事。
    甘い顔してると、当たり前になり来る回数も増えますよ。
    会社の付き合いを家に持ち込まないでほしいですね。

    トピ内ID:3229220152

    ...本文を表示

    乳幼児そっちのけの夫を叱ってやってください

    しおりをつける
    blank
    チャンス到来!
    育児に興味のない夫には困りきります。

    って先輩に言っちゃえ!
    車も持てないのに身分不相応な趣味を持っていて

    お恥ずかしいですわー

    と、とどめを。

    料理大変だなんて言わないの。

    ようこそ、と、お子さんのいる暮らしぶりを
    ありのままお見せすればいいんです。

    トピ内ID:5429395753

    ...本文を表示

    最後に皿洗いはお願いね。

    しおりをつける
    blank
    甘やかさない
    「お酒は重いから、アナタが事前に買って来てね。」配達かな?なら当日の氷やビール運びは旦那の仕事。
    亭主関白風に「ほれ!空いている。」とか顎で妻を使いたいなら別契約。

    土曜日の晩の話なら、「私は赤ん坊にミルク(母乳)だから先に休ませて貰うわ。食器を下げて洗っておいてね。」
    「酔っ払ってたら翌朝洗ってね。」食洗機があっても、残飯処理とか食器収納まで。

    接待準備で疲れ果てたから、
    「日曜の夕食は、アナタの奢りね。お寿司でいいわ。(とってね)」

    零歳児がいる家庭で、奥様が最後まで三つ指ついてお見送りまでするのを求めるならば、「20万位のバッグで手を打ちましょうか。」

    トピ内ID:4994485900

    ...本文を表示

    一言よりも

    しおりをつける
    blank
    kirakira
    飲み会してるその周辺でバタバタと家事育児して見せてあげればいいのでは?

    広い家なら当てつけっぽくなっちゃうかも?

    普通の賃貸ならできるかな。お客様扱いはせず、ごく普通にいつもの生活をした方がいいですよ。居心地良かったら絶対また来るから。

    なんなら上の子供の遊び相手してもらって、その間に別室で好きなことするとか。

    トピ内ID:7539685940

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    MAME
    まずはブチ切れるけどなぁ。

    「先輩があなたをゴルフに誘うのを有り難く思うはずないだろ!勘違いしてんじゃねーよ!」って蹴りいれるかも。

    ギャフンと言わせるなら、やっぱり同じことを返す。

    トピ主さんのご両親とか友達を大勢呼んで「普段私がお世話になってる大切な人なんだから、あなたがお礼を込めてもてなさなきゃ失礼でしょ」とか?

    「私だって関係ないあなたの先輩をもてなしたんだから、あなたも私の両親や友達をもてなすのが当然!え?無理?…自分はやらないくせに何故私にはやらせるのか?じゃあ私も、金輪際あなたの先輩関係には何もしません。不公平だもんね」

    ってなれば万々歳!

    それにしても、自分がお世話になってるのに(しかも有り難迷惑)何故お礼を妻に丸投げする男がいるのか謎。
    妻と子供を親孝行に使う男と同じ思考回路なのかな?

    トピ内ID:8666992432

    ...本文を表示

    せめて・・・

    しおりをつける
    blank
    デュプロ
    前日に、買い物と下準備の手伝い、もしくは準備中の子守をして貰ったら?
    それを条件にOKしてはどうでしょうか?

    子供2人連れて、それだけの人数の食材を買いに行くのは大変ですよね。
    お酒の準備なんかもあるでしょうし。

    1回やると、定期的に連れてくることになると思いますから、
    買い物と準備の手伝いは、必ず約束してもらった方が良いと思いますよ。

    嫌がったら、本当に丼で良いのか、後から恥じをかかせたとか言わないか
    確認とってね。


    ホントは、掃除の手伝いもして貰いたい所ですけどね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2977834951

    ...本文を表示

    一言より

    しおりをつける
    🐶
    にこ
    丼物とご主人がおっしゃっているのだから、丼物しか出さない。

    まあ、とは言っても丼物では飲めないだろうから、乾き物(ナッツとかポテトチップなど)のおつまみ類を用意しておく。

    ただねえ、これをやると妻としての主さんの、そしてそんな妻を持っているご主人の評価は確実に下がります。

    どうするかは主さん次第でしょうね。

    私だったら今回限り(ここは絶対)ということで、目いっぱい頑張っちゃうかな。

    トピ内ID:5902366113

    ...本文を表示

    そうねぇ…

    しおりをつける
    blank
    か~な
    ご主人様が「丼でいい」って言うのならその通りにしてみよう!

    ご飯を炊いて買ってきたマグロのすき身を乗っけておしまいです。
    ツマミとして3品4品出すなら、
    もろきゅう(白ごまを振っってレベルアップ)と
    切っただけの冷奴(おかかは乗っけてね)と
    もやしを茹でて塩とごま油で味を付けたナムル風と
    さつま揚げを炙っておろしショウガを添える(チューブで十分)
    どうですか、これで4品。
    丼を出すのであれば後はツマミ程度でいいのですよ。

    同僚の方には「丼物がお好きだと聞いていたので丼をメインにしてみました。お代わりしてくださいね。」って言いましょう。


    個人的には月に1~2回だったら大目に見てあげてほしいところですが…。
    それについて労う言葉があるといいですよね。
    子育て毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:3113454849

    ...本文を表示

    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    亭主元気
    ビールと柿ピーだけ。
    ウチは乳飲み子と幼児抱えて大変なのよアピール。
    旦那さんは恥かくかもしれないけどさ。
    本当に良い先輩、同僚なら笑い飛ばしてくれるかな。

    トピ内ID:7389542101

    ...本文を表示

    それは頭にくるわ

    しおりをつける
    😠
    匿名
    うちの夫もゴルフ好きで、子供(年子)を任せっきりで年中ゴルフでした。


    でも…ゴルフ後の御馳走まで頼まれたらそりゃ頭にくるわ。

    本当に何考えてんだか。

    準備の手間がかからない焼肉とかは?肉だけ買ってきといたら、後は勝手に調理(焼く)するだろうから…。勿論、後片付けはご主人でね。

    トピ内ID:6755551460

    ...本文を表示

    困った旦那

    しおりをつける
    ゴルフおばさん
    0歳、4歳児がいて大人の男4人のおもてなし・・・・・
    呑む気満々で車を置いて出直してくる人までいる・・・・
    それなりのつまみや食べ応えのある見栄えのする料理を並べなくてはね~~
    お宅の旦那、何を考えているんでしょうか?
    >丼でいい・・・・なら牛丼やかてんやのテイクアウト買って5つ並べておけば(笑)はっきり言って現状が全然認識できていない旦那に心のそこから腹が立ちました。
    >いつも乗せて貰ってゴルフに行く・・・というスタイルも絶対に嫌。
    百歩譲って、ゴルフ仲間の皆様に迷惑を掛けているのでお礼に我が家に飲みに来てください・・というのでしたら、ゴルフでは無い日に旦那共々買い物に行き、料理を作れない旦那なら
    せめて奥様が料理をしている間は旦那が子供の面倒をすべて見る・・とかですよ。
    奥さん!今のうちにガツン!!とやってください。

    トピ内ID:0220739600

    ...本文を表示

    ご迷惑をお掛けしています

    しおりをつける
    🐱
    ゴルフ好き
    奥様の仰ることは、当然です。
    ご主人は、奥様の大変さが分かっていないようですね。
    と、物分かりの良いことを申し上げましたが、若い頃
    の私の所業と同じようです。

    奥さんの作業が大変だと分かったのは、最近になって
    台所の片付けを分担するようになってからです。
    人が生活するには、こんなにも沢山の作業が必要なん
    だと改めて、その負担の重さを感じています。

    一度、奥様の作業を代わって遣って貰われたら、その
    負担の重さが分かると思います。
    食事会をしたいなら、皆さんで居酒屋に行かれたら宜
    しいのです。準備と後片付けの大変さを考えたら、自
    宅での接待は考えられません。

    我家に子供達が来る時は、自宅では造らないで、お店
    でそれぞれが好きな物を買って来ます。
    ご主人のゴルフも仕事への活力源と前向きに捉える事
    で、トピ主さんのお心持ちも変わるのではないでしょ
    うか。

    トピ内ID:6835840583

    ...本文を表示

    旦那のリクエスト通り出す

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    飲むから電車で出直す、といっても
    夕飯しか頼まれていないんですよね?
    しかも丼もの。

    そのまま出せばいいじゃないですか
    アルコールも普通の晩酌程度の量で

    出す時に
    「ほんとうにこんなものでよろしかったですか?
    うちの旦那がこれで良いというから
    こんなご用意しかしおりませんで…」
    という。

    足りなそうになったら、子どもは旦那に見てもらい
    単身で買い出しに出かけましょう

    それが一番旦那に理解してもらえる方法だと思います



    あまりちゃんとした用意をして快適に過ごされると
    2度3度ありますよ
    自分が至らないのではなく、旦那のせいにして乗り切りましょう!

    トピ内ID:4091723785

    ...本文を表示

    ギャフン100%☆

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    悔しいですが、今は耐えて良妻賢母に徹します。
    トピ主さんの内助の功でご主人は出世し、収入がUPしますからヘソクリを溜め込みましょう。

    さぁ、お子さんが巣立ったあと、トピ主さんには自由が待っていますよ☆

    トピ内ID:5572130014

    ...本文を表示

    旦那様、家庭が自慢なんでしょうね

    しおりをつける
    麦芽100
    HNからみてお料理上手な奥様だと思います。
    そしてかわいい子ども2人。
    幸せアピールをしたいのでしょうね。

    赤ちゃんいてもてなし料理をやってのけるトピ主さんは本当に偉いと思います。
    あれやこれやと世話もやいてしまうタイプでは?
    旦那さんは座ったままでしょう?なんとなく目に浮かびます。
    私なら鍋料理とつまみ程度しか用意しませんが、もうトピ主さんは買出しいってしまいましたね。
    本当に偉いな・・・。

    気になるのが旦那さんはトピ主さんのことを君とよぶのですか?
    年の差あるのでしょうか?
    君ってなんだか目下のものにいう言葉だと思うのですよね。
    なんだか気になります。
    ぎゃふんといわせる言葉はわかりません。
    上のお子さん使ってわーわー騒がせてゆっくり飲めない雰囲気を作ってしまってはどうですか?
    おじちゃんたちに遊んでもらいなさ~いって。
    頑張ってください・・・。

    トピ内ID:2255542184

    ...本文を表示

    お断りします

    しおりをつける
    blank
    an
    なんて自己チューなご主人でしょう!

    「それはお断りします」とはっきり言ってください。

    ゴルフの後は店で仲間と焼肉&ビールが最高でしょう。

    トピ内ID:1545873623

    ...本文を表示

    お礼は当然

    しおりをつける
    blank
    かおり
    本当に丼だけにしたらどうですか?

    そしてお礼を兼ねて、お土産にお酒を持たせたらどうですか?

    丼じゃお酒飲めないしね

    早く帰れていいと思います

    旦那さま、お気づかいが人並みにできる方みたいですね

    でも、嫁は別なのでしょう

    何を言っても怒らないお母さんと勘違いされてません?

    トピ内ID:3235708695

    ...本文を表示

    実利を取ろう

    しおりをつける
    blank
    CCざくろ
    ギャフンと言わせるよりも、洋服でもバッグでもアクセサリーでも
    交換条件としてトピ主さんの欲しい物を要求したほうが得策だと思います。

    トピ内ID:6309548649

    ...本文を表示

    むかつく

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    あなたが鬼嫁といわれていいなら、皆さんが来たときに、ひとりひとりに
    『ゴルフばっかりいって、ご家庭は大丈夫ですか?』
    と、聞いてください。
    みんな、だんなさんがいったみたいに大丈夫な理由を説明するでしょう。
    そしたらすかさず、
    『ほら、みなさんはこういう状況だから、ゴルフにいっても大丈夫だけど、あなたは小さいこどもがいて、私も自分が寝ることさえもままならず、ずっと疲れてて、ゴルフなんていけない状況なのに、毎週ゴルフ行ってるのよ?あなたと皆さんじゃ状況が違うの。ゴルフと家族どっちが大切なの?私は今にも倒れそうよ』
    と、いってみてください。
    きっとゴルフにさそわれることもなくなり、あなたの家にくることもなくなるでしょうね。
    ただし、あなたの印象は悪くなります。

    トピ内ID:8933878220

    ...本文を表示

    本当に、なんで???

    しおりをつける
    🐶
    DINKS妻
    トピ主さんが。
    子ども2人を自転車に乗せて買い出しに行くとか…理解できないです。
    私なら「はぁ?」って言って1秒で会話終了しちゃいます。

    旦那さんが自分の趣味で会社の方とゴルフに出かけるのは、旦那さんの勝手でしょう。
    お礼がしたい、食事をご馳走したいって言うなら、旦那さんが自分の小遣いで先輩方に焼肉でもおごればいい話じゃないですか?

    「予定何もないんでしょ」って…。
    自分の子供を育ててくれて、家事に追われているに言う言葉ですかね?
    トピ主さんが感じている通り、理不尽です。

    でも、その理不尽を受け入れてワガママ聞いちゃうトピ主さん。
    正直もっと疑問です。(失礼&気を悪くしたらごめんなさい)

    >ギャフンと言わせる一言
    そうだなぁ…
    旦那さんがゴルフや遊びに行った日、誰か連れてきそうな日に
    「あなたが遊びに行くんなら私もたまには羽のばそう!」って言って実家に帰る、かな。
    子供がいない奥さんがさんもこういう日に友達と夕飯に行ったりするのは容認しているみたいですしね。

    トピ内ID:7001474586

    ...本文を表示

    私は何もしないから貴方が全てのホストをしなさい

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    これに尽きると思います。

    私だったら、「その日は実家に帰る」かな。

    それか、「貴方のお小遣いからオードブルとお酒代出してね。デパチカでいっぱい買ってくるから。それと買いだしにタクシー使うから、その代金もお願いね」って言うのはどうかなぁ。

    ただね、会社のゴルフって仕事の一環だったりします。
    所謂「お友達付き合い」のゴルフではないんですよ。

    車で送迎してもらえるなんて、先輩に可愛がられてるんですね。ご主人。

    先輩に気に入られていると出世もしやすい可能性があります。

    「何で私が!」と思うでしょうが、これもご主人の会社での立場を守るためと思えば協力しようという気持ちには・・・なりませんかね、やっぱり。

    この埋め合わせに、ご主人に一日いっぱいお子さんの面倒を見てもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7721817864

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    あい
    作らない。ふざけるなと思う。旦那の実家に文句を言います。

    トピ内ID:7631087408

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    可哀想だけど、これは無理。だって会社のお付き合いでしょ?
    そんなので断ったりしたら貴方の旦那さんのイメージが社内で変わってしまうかも
    知れませんよ。ゴルフも付き合い。仕事の一貫。しかも出世するのに必要な交際です。貴方は奥さんなのにそんな事で腹を立てて激高しているところを旦那さんの同僚と上司に見せたいですか?
    ひんしゅくを買って社内で何を吹聴されるかわかったもんじゃないですよ。例え、「旦那さんに文句の一つも言ってやりたい! 私にも言い分がある!」確か育児して家庭を守ってるからそうだけどでも、辞めておいた方が良い。
    其れをするなら旦那さんに仕返しするつもりでブランドバッグやアクセサリー
    を購入するとか、子供は親に預けて高級料理を食べに行くとかして気分転換して下さい。
    ネガティブな気分をプラスにもって行けるよう努力しなくっちゃ。子育てと、家事だけでも大変。ストレスでぶっ倒れますよ。
    お客さんが何時でも来ていいように、多めに拵えて冷凍して「ちん♪」して「はいどうぞ!」
    と言った感じに「出来る奥さん」イメージを旦那さんの会社の同僚や部下や上司に
    根付かせておきましょう。鬼嫁っていわれたいですか?

    トピ内ID:8000461070

    ...本文を表示

    旦那さんがゴルフをするのは楽しいからだけ?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    男性にとっては、周囲の人たちとゴルフやお酒を通じて懇親を深める必要があります。仕事の一環です。
    仕事だからと言ってイヤイヤ感は出せません。心底楽しそうに取り組みます。
    そのおかげで生活が維持できているのではないですか?
    子育てのベースとなる経済を維持できているのは御主人のゴルフのおかげですから本来トピ主様は感謝するべきなのです。

    トピ内ID:9773053877

    ...本文を表示

    間に合わないかもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    育児中なのに、そんな対応しないと
    いけないなんて大変ですね。
    しかも、夫の趣味がらみ。
    仕事がらみなら、多少我慢できるけど。
    お疲れ様です。


    もう遅いかもしれませんが、十分すぎる
    料理を用意。
    費用は夫小遣いから徴収。
    翌日の朝、「昨日はすっごく大変だった。
    でも、あれだけやったので、もうお礼は
    十分よね。もしもまたお礼しなければ
    ならないときは、あなたのお小遣いで
    外でご飯ご馳走してね♪

    昨日のおもてなしで疲れたから、
    今日は子供たちのお世話ヨロシク♪」
    といって、明日はのんびりしてください。

    夫が朝起きなかったら?
    たたき起こしましょう!!

    トピ内ID:1500606169

    ...本文を表示

    一日よろしくね(はあと)

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    「昨日は一日子どもたちの相手と、あなたの会社の人たちの接待で疲れちゃった。
    今日はだるくて起きられないから、家事と子どもたちのことお願いね♪」

    というか、ぎゃふんと言わせるつもりはなくても、実際こうなると思いますよ。

    私は1歳児ひとりだったけど、そしてもてなす相手は2人で、しかもランチだったけど、
    翌日は寝込んでました。

    トピ内ID:2245116065

    ...本文を表示

    ゴルフのお礼のお礼をしてもらう

    しおりをつける
    blank
    笹舟
    ギャフンといわせる一言ではないのですが。

    ゴルフのお礼のおもてなしはある程度ちゃんとしてあげて、夫に感謝してもらったらいいと思います。
    で、そのお礼に、ちょっとまとまったお小遣いでも貰って、ショッピングしたり、お友達と美味しいものを食べたらいかがですか。
    その間、子供は夫にみてもらってお留守番の気持ちを味わってもらってください。

    トピ主さんは、賢い主婦、賢いお母さんを、いつも頑張っているんだろうなと感じました。
    あなたもたまにはリフレッシュした方が、夫にも子供にも笑顔を見せられるんじゃないかな。
    そんなご褒美があってもいいと思います。

    トピ内ID:0561619222

    ...本文を表示

    ご飯とは言われてないが逃亡した事あります(笑)

    しおりをつける
    😠
    忘年会あけに友達二人泊まりにくるって軽く言うし、半年の子供いたから…逃亡しました。

    おもてなしの仕方なんて知らないし、パニックになってしまって(笑)こどもだったな私も。

    今は笑い話ですが旦那は嫁の教育なってないって言われたそうです。

    当時はただ、仮に人様の人格批判などとは、と理不尽に感じてショックでしたね。

    乳飲み子抱えた家に泊まるっていう発想の方が、恥を知れ!と今では思えますけどね(笑)

    トピ内ID:3279291140

    ...本文を表示

    ではこんな感じ

    しおりをつける
    🐤
    終了組
    つまみを一つ二つ、作って置きます。お客様には先にそれをお出しします。ついでに子どもたちも同席させて「パパ、ちょっとお願いね~!」
    のんびり丼物を作りましょう。台所に子どもたちが来たら、その都度宴席に連れ戻します。

    >独身、単身赴任、子どもがいない
    この方たちに見てもらえばよろしい。単身赴任の人が頑張るかなあ?

    ついでに「これからお風呂なんで失礼しますね~」と子どもたちとお風呂。「下の子は後でつれてきてね?」上のお子さんが男児なら、びしょぬれのままパパのところにでも行ってもらう。「お見苦しい所すみませんね~」とか何とかいいながら、バタバタと寝かしつけ。

    そのまま寝てしまえば、「何かつまみ欲しいんだけど」も対応しなくて済むと思います。しつこく言われたら、濡れ髪に色っぽい格好で出歩けばよろしい。カキピーとポテトチップスとチーズとキュウリと味噌でもあれば、ご主人だけでも何とかなりますよ。多分。

    トピ内ID:3997652648

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    いまどき

    しおりをつける
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    いまはは
    確かにね、主様の気持ち、すごくわかります。我が家の旦那も激務でありながらゴルフは別腹。でも、それでストレス発散、機嫌良く仕事もこなして稼いできます。浮気もナシ。それに会社の人も来ます、5人から15人、「奥さんもういいです」と言わせる程、料理もどんどん出します。だって旦那の評判上げたいしね。おかげで、か?出世頭です、いまだに、上司・部下にも評価高いです。給料もあがりました。好きなもの買える現状です、「何でも買え」と旦那は優しいです。嫌味言っても長い目で見たら損かもと思いますが。それと会社でゴルフは大事な交際のアイテムですよ。(昔は麻雀だったけど)来てくれる人に不快感を与えるのは別の話だと思います、来ると決まったら居心地良くしてあげてほしいです。

    トピ内ID:5553977736

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    19番ホールが家飲みなんてあり得ない

    しおりをつける
    😠
    ちまちま
    夫婦でゴルフをする、小学生+幼稚園児の母です。

    ゴルフのお疲れさん会が家飲みなんてあり得ません。珈琲一杯でも家なんてありません。
    ましてアルコール。お金がかかっても外に行きます。

    そもそもゴルフ場への車出しは四人中一人ですよね?お礼は三人でするのが当然です。

    ですから、四人で居酒屋に行って、三人で支払いするのが正しいと思います。

    その金も無いのでは、頻繁にラウンドする資格などありません。

    トピ内ID:6044357102

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    私ならトピ文そのまま言い返しちゃうけど(汗

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    >「俺は丼でいいって言ったのに~」
    奥さんに気を使った優しい俺
    でも色々作ってくれた優しく出来た奥さんだねと褒められ羨ましがられるぜと一石二鳥狙ってるのかしら

    いつも車に乗せて貰っているんだよ? 
    そんなの貴方の勝手でしょ?

    君は今日予定なにもないんでしょ?
    ないけど一日中ゴロゴロしているわけじゃないけどね

    簡単な丼だけで十分だよ
    わざわざ車置いて酒飲みに来るって分かってる相手につまみださずに
    それやったら貴方が恥かくだけだけど、いい?

    毎月ゴルフに行かないと会社関係が円滑にいかない位に重要なのですか?
    そうではなくて、つきあい1割道楽9割て感じなら
    「車に乗せて貰ってまで行くのは自分が好きでゴルフに行きたいからでしょ?
    その道楽に付き合わせるなら、それなりの頼み方をするのが
     筋ってもんじゃないかしら」とか

    軽く「接待はするけど好き(喜ん)でやるわけじゃないから」とか

    まぁでも先輩を家に連れて来たいってことは、
    恥かかせずにもてなしてくれるとトピ主さんを評価してのことでしょうから
    チクリと言った後は接待してあげて下さい

    トピ内ID:2554921839

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    はい・・

    しおりをつける
    sa
    それは面倒ですね。

    とりあえず「洗い物はよろしくね」とお願いしましょう。

    トピ内ID:3093689454

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    ゴルフが遊びならー

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    経験者は語る

    トピ主さんの御主人のゴルフは、(会社の人と御一緒なら)仕事の一環ですか?それともただの気晴らしですか?

    仕事の一環としてのゴルフなら、たまにはお持てなしもしなければならないでしょうが、趣味のゴルフなら遊びなんですから、「車に乗せてもらっている御礼」は、御主人が1人でその先輩にすべきです。

    どうしても「車に乗せてもらっている御礼をしなければいけないなら」、「その先輩だけ御招待します!」と言っちゃうかなー

    いくら専業主婦で、御主人の稼ぎで暮らしているとはいえ、休日ぐらい御主人も子育てに加わるべきです。

    たぶん、そうやってゴルフ帰りに「御礼」していると、恒例になってゴルフのたびにその3人がやってきますよ。

    トピ内ID:5035945399

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    0歳児ちゃんは大丈夫?

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    夜はないわ
    0歳の子は人見知りしませんか?
    赤ちゃんて知らない男の人が苦手な子、多いですよ。
    まだ人見知りしない月齢なら小さすぎて他人が4人も
    自宅に来るのはかわいそうです。
    ゴルフが終わった後なら夜ですよね。
    子どものペースが乱されますよ。
    夜に他人の訪問は0歳児ちゃんにも4歳児ちゃんにもよくないですよ。

    トピの感じでは訪問は決行されるようですから
    終わった後に
    すごーく冷たい目で「おまえそれでも父親かよ!!」って言ってやってください。

    0歳児ちゃんがぎゃん泣きしてくれたらナイスファイト!!
    4歳児ちゃんが騒いでも「いつもと違うから興奮しちゃったみたいですぅ。」とその日だけは叱らない。

    おもてなしはほどほどにトピ主さんはいつもどおりお子さまのお世話を優先してください。じゃなきゃおこさまたちがかわいそうです。

    おつきあいでゴルフは仕方がないとしても、
    先輩たちは乳幼児がいる後輩のご家庭に平気な顔して夜に訪問できちゃうんですねえ。奥様たちも止めないのかな?
    なんだかなあと思います。

    トピ内ID:6073373079

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    自慢したいんですよ

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    まめ
    呼びたがりの夫を持つ者です。
    たぶん、旦那さんは普段から主さんのこととか、お子さんのこととか、
    周囲にアピールしてて、更に自分の株も上げたいから、
    『出来た妻を持つ俺』『温かい家庭を持つ俺』演出をしたくて呼んだんだと思う。
    特に、独身者の同僚とか後輩が居ると、呼びたくなるみたい…

    我が家も夫が呼びたがり。独身者を呼んで
    『わー、居心地いいですね!』とか
    『わー、いいですね奥さんの手料理!』とか
    言われたいみたい。家呑みってくつろげるみたいですよ。
    (だから夫はかなり楽しいらしい)

    私はというと悲しいかな、見栄っぱりなので、汚い家に上がってほしくないし、
    招くとなればちゃんと料理も出してしまう。
    なので時間がほしい。なるべく数日前に伝えるようにお願いしてます。
    とはいえ当日アポもまだありますけどね…
    そういうときは、トイレ掃除や玄関掃除などを必ずしてもらいます!
    トイレ掃除が嫌いな人にはけっこうイイですよ。
    『人を呼ぶって大変なんだな』って少しは分かってもらえるので。

    それにしても小さいお子さん居ても、
    こういう人達は関係ないんですよねー…

    トピ内ID:0754153596

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    それが大切

    しおりをつける
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    かな
    会社の付き合いって以外と大切ですよ。

    ギャフンとはならないかもしれませんが、皆さんが言うように主さんが心配しない時間分だけ自由時間をもらいましょう。


    うちは主人がよく独身後輩を連れてきます。

    しかもくる一時間前とかに連絡来ます。

    でもそれで主人がプライドたもてるならいいかなと。

    ただ私は自由時間を必ずもらいます。
    一日夕方まで家に帰りません。

    持ちつ持たれつ。

    トピ内ID:9258652261

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    もう間に合わないかな?

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    🐶
    いんこ
    どこかのお酢メーカーさんのCMで
    プラスチックの紙コップにいろんなプチカップ寿司を作るってやつ
    工夫次第でとっても簡単でゴージャスになりますよ。
    カップはそのまま捨てられるし。たまにはエコしなくてもいいでしょ。
    私なら、上の子は一時保育とかに預けて0歳はおんぶくらいしてでも頑張っちゃうかも。

    主さまは専業?産休中?
    料理上手の妻自慢したい、カワイイだんな様じゃないですか。
    社内の付き合いゴルフ、人間関係や出世なども絡んでくると思うので
    長い目で見て歓待しておくに越したことはないと思います。
    いい妻を演じて、内助の功をアピール。
    上司さんなんかは、まだまだ古い考えの方もおられると思うので
    家庭にしっかり支えてもらっているとわかればだんな様の評価も上がるかも。

    あ、でもご褒美もちゃっかりおねだりしちゃいましょうね♪
    どこまでなら自分で自分の気持ちを納得させられるかが
    一番大事だと思います。がんばって!

    トピ内ID:5520582037

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    どんぶりを出す

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    ぶどう
    一人でずっと子供を見てますでしょう?
    大変なんですよ~オホホホ
    お酒は主人がたくさん買ってますから、どうぞ~
    あ、子供たちを寝かせますので、あまり騒がないようにお願いしますね

    さ、○○(子供)お風呂入って寝ましょうね~
    私も子供を寝かしつけてきますので、飲んだ後片づけくらいはしておいてね、アナタ。

    と、どんぶりをドンとおいて(冷えても大丈夫な海鮮丼かな)
    お酒をおつまみ(ポテチとカキピー、サキイカでOK)

    さっさとお風呂に入って寝室に入る。

    車が無いのならゴルフ行く資格なし!
    余裕のある人がゴルフで遊ぶんですよ。
    接待なら仕方ないけれど会社の人だと接待じゃないでしょ。

    ま、トピ主さんは無理かな~
    文句言いながら作ってそう

    私なら夫が優しいので、ゴルフにそんな頻繁に行きませんし
    家に連れて来るなんてしない
    夫が接待しないのなら外に飲みに行きます。
    自分の遊びに妻を巻き込みません。

    トピ内ID:7847711968

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    内助の功ってこういうとき使う

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    るるのん
    だって、会社の人たちのおつきあいですよね。恩のやり取りも仕事のうちです。

    普段、あなたが気楽に専業主婦でいられるのは、こういうときのためなんです。
    自分の生活がどういう土台の上に建っているか考えたら、「ここが腕の見せ所」となるはずではないでしょうか。間違っても、ここの人たちの口車にのって、自分とご主人の評価の下がることはしがいほうが身のためですよ、ホントに。大変でしょうが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1857779022

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    どうでした?

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    これ、昨日のトピだから、結局がんばっておもてなししちゃんたんでしょうね(苦笑)
    本当にお疲れ様でした。
    ちゃんと旦那様からご褒美もらってくださいね。

    あと、ご褒美もらったとしても、次回はないときちんと意思表示を。
    「ホントはすっごく大変だったのよ、お礼がしたいなら、次回からはあなたのお小遣いで皆さんをゴルフのあと、焼肉屋さんにでも連れて行ってあげてね♪」

    早く寝なくてはいけない0歳&4歳児のいる家庭へ、平気で団体で上がり込める会社の皆さん、あまりに無神経で非常識極まりない人たちです。

    私なら2度と!絶対に!家になんかあげません!!

    トピ内ID:2990339090

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    そのまま言えばいいのに・・・

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    友菜
    「大丈夫。2人は独身。1人はお子さんが高校生だから単身赴任、もう一人はまだ子どもがいないから奥さんもこういう日は友達と夕飯に行くんだって」

    …ということは、4歳と0歳の小さな子どもがいても独身気取りで一緒に遊び歩いてるのはあなただけってことよね?

    ってはっきり言えばいいのに…。

    予定?あるよ!
    休みの日ぐらい上の子と遊んでもらおうと思ってるのにいつもいつも反古にするのは誰よ?0歳児と4歳児が一緒に遊べるわけがないんだから、自分だけストレス解消しないで子どものストレス解消にだって付き合いなさいよ!
    自分の遊ぶ予定ばっかりホイホイ入れて、いいかげんにしなさいよね!

    とガツンと言いましょう。

    父親の自覚が足りませんよ。

    トピ内ID:3179644564

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    無題

    しおりをつける
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    壺カルビ
    牛丼でも人数分買って出す
    それ以外は何もしない

    「子育てで忙しい」でいいと思いますよ

    常識のある人なら0歳児がいる家に夜に訪問なんてしませんがね
    非常識には非常識で対応する

    ここでしっかりとおもてなししたら、旦那さんの思うつぼですよ。
    また同じことの連続でしょうね

    トピ内ID:0826727935

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    そのほうが安くつくし

    しおりをつける
    はっぴー
    ご主人のおこづかいとかどうなってるんでしょうか。
    本当は車の御礼にガソリン代とか夕食代は出したいところですよね。

    育児を押しつけられてうんざりと言わんばかりで、
    大変なのは大変なのでしょうけれど、
    月にわずか1~2日ゴルフ行ってストレス解消してもらって、仕事をがんばってくれるのならいいご主人だと思いますけどね。

    もちろん、トピ主さんがもてなして当然とはいいませんけれど、
    夫婦の役割分担の1つだと思うのです。
    トピ主さんが抱えているストレスは、自分で解消方法を考えるべきことで、
    夫の楽しみを奪ったからといって解消されませんよね?

    ぎゃふんと言わせても、すっきりしないと思いますよ。
    夫婦で楽しく生きるために結婚したんですよね。
    ここは北風と太陽の太陽作戦が賢いと思いますが。あとで甘えさせてもらいましょう。

    トピ内ID:6216756380

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    言われた通りに

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    🐤
    まる
    言われた通りに丼もので良いじゃない。
    「ならば3品4品は出さないといけないと思うから、これから子ども2人を自転車に乗せて買い出しに行く。」からしんどいんでしょうに。
    夫は頼んでいないアピールって、実際頼んでいないからアピールじゃないですよね。
    これで「丼ものだけでいいって言ったら本当に丼ものだけだった、気が利かない」と怒るならまた話は違いますが。

    トピ内ID:1992466403

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    わざと料理の完成を遅らせ、あたふたする

    しおりをつける
    blank
    N
    いらっしゃる同僚の方も、子供が大きかったり、独身だったりして、小さい子供のいる家庭の大変さが分らないのでしょうね。

    私が思いついた方法です。

    お客様がいらっしゃるだろう時間には料理は完成させません。
    あなたの髪をほつれさせ、また部屋は玩具を散らかしておいて、いらしたお客様にこういうのです。

    「折角いらして下さったのに、申し訳ありません。子供が愚図ってしまって、手間取ってしまいました。まだ料理に取りかかれてないんです。とりあえずコレ(裂きイカ)でビールでも飲んで待っていてください・・・。」

    と、つまみとビールを出します。

    そして、一旦台所に数歩歩き、立ち止まったら、鼻をヒクヒク。

    「あーーー、○○ちゃん、またウンチしちゃったの?さっきもウンチしたのに。もしかしてお腹こわしてるのかな。。。オムツ替えましょうね。。。。あ、すみません、お料理ちょっと待ってください。」

    といって、子供のところへ行きましょう。

    いらっしゃるお客さまは、乳幼児のいる家庭に押し掛けたことを公開するでしょう。旦那様の面目は丸つぶれとなるでしょうね。

    トピ内ID:9103428281

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    デリバリーピザにしちゃえ

    しおりをつける
    🐤
    二児のママ
    トピ主さんのお名前が「料理好き」とありますから、旦那様は奥様の料理を自慢したい気持ちがあるのかもしれませんね。
    でも、やり方が非常に間違っていることに気付いていない。

    旦那様のお小遣いから、デリバリーピザと唐揚げにサラダでもオーダーしてあげてはどうですか?
    でも日本人の男性って、奥さんの手作りにこだわりがあって面倒ですよね。

    私は外国人と結婚していて、夫の友人があまりにも気軽に夕食時に友人を自宅に招くのにぴっくりしました。ところが行ってみて納得。だれも料理に気合いなんて入れていない。大抵はデリバリーか出来合いのもの。飲み物を持参する人も。純粋に会っておしゃべりを楽しむだけなんです。これだと招かれる側も気軽に行けますよね。

    この考えで行くと、デリバリーは決して悪いことではありません。手作り料理でないと感謝の意が示せないと旦那様が言うなら、それこそ「私はあなたのゴルフ仲間に感謝なんてしていない」と言ってはどうですか?家をととのえて、食事の手配と後片付けをするだけで充分に「旦那様がゴルフ仲間に感謝するお手伝い」にはなっていると思います。

    トピ内ID:5002445156

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    テイクアウトの牛丼を用意する

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    匿名さん
    某牛丼チェーン店の牛丼を4つ買って来て(外出がままならないならお友達に買って来てもらう)これ見よがしに「チーン」と音をたてて「はいどうぞ」とお出しする。あさ○とかインスタント味噌汁くらいは付けておきますか。

    ノーメーク、ぼさぼさのヘア、不機嫌そうな顔、タイミングが合えば泣き叫ぶお子さんの声もセットで。

    トピ内ID:7429103410

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    素晴らしい!

    しおりをつける
    🐱
    加奈子
    ここで愚痴りながらも(おそらく)きっちりとおもてなしをされた主様も、ここが腕の見せ所とど~んと構えて受け入れる方々も。
    私はそういうの、全くしたことないです。
    個人的に深い付き合いがある人ならば数回招いたことはありますが、それも15年間で5回ほど。
    ただの同僚や先輩という関係なら、まず家に招くことはありません。

    社風もありますかね。
    「ゴルフも仕事のうち」と言い嬉々として出かけますが、主人の場合は実際そこまでの気持ちで出かける訳ではありません。
    上司や先輩とのゴルフも普通に断れます。
    それが評価につながる、とかもないです。
    あ、接待ゴルフだけは別ですけどね。
    社内ゴルフであれば、参加は全くの自由です(でも主人はほぼ参加)。
    うちも車がないですが、お礼は外でしているみたいですよ。
    当日は運転があるので、後日誘っているようです。

    ギャフンと言わせる一言か・・難しいですね。
    せめて準備(掃除や買い出し)と後片付けは、ご主人にしてもらったら?

    トピ内ID:4184714472

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    嫌だいやだ!

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    >「ゴルフの帰りに、先輩を連れてくるから、夕飯をご馳走したい」

    しかも4人も!
    飲みたいから出直してくる?
    とか有り得ないし。

    運転手にガソリン代払っておしまいでいいでしょ?

    部屋の掃除やら、準備やら、考えただけでゾッとします。

    今度からは車代渡せば?

    旦那さん、いい格好しいですね。

    トピ内ID:1005671452

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    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    おつかれさまです
    先輩方には居心地良く過ごして頂き、翌日は膝つき合わせて夫婦会議です。

    旦那が理解と反省するまで解放しない(笑)

    つっても、ゴルフがただの遊びでないことも分かるんだよね。
    会社絡みの飲みやゴルフ、誰もが好きで行ってる訳じゃない。
    男も大変なんですよね、お疲れ様なことです。

    トピを読んで思ったのは、トピ主さんは旦那さんにもっと自分の気持ちをストレートに伝えるようにした方が良いってこと。
    男って、はっきり言わないと分からないんですよ。
    察してちゃんで我慢し続けたって、夫婦間の溝が出来ていくだけ。
    些細な事でも互いが納得いくようにきっちり話し合う癖をつければ、何年か後に鬱憤が溜まって大爆発なんてことは起こりにくくなります。

    小さいことでも気持ちを伝えなきゃ。

    今の旦那さんは、あなたが育児で辛いだなんて何ひとつ分かってません。
    先方に迷惑では…なんて遠回しの嫌みで察してもらおうとしているトピ主さんにもある意味落ち度はありますよ。

    「あなたは私がどれだけ大変か、どこまで分かってる?」

    ギャフンと言わせるなら、まずはこれを理解させることじゃない?

    トピ内ID:6452002830

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    鍋料理の季節です

    しおりをつける
    blank
    ヤシの木
    お立場お察しします。私も母も同じような経験を何度もしました。
    でも今は鍋料理が出来るでしょう。あとは出来合いの箸休めを出せば丼もの
    より豪華です。お子さんに気をつけて下さいね。でもお子様に活躍の場を
    与えてあげて。4歳児は好奇心まんまん。おじさんたちの傍を離れません。
    そして0歳児をあなたがおんぶしながら接待すれば、ふつうの感覚を持って
    いる人たちなら察してくれますよ。あ、それから笑顔は忘れないで。
    くれぐれも嫌々なんて態度出さないで下さい。料理好きなようで箸休めは
    作れればご主人の株も上がりますよ。頑張って。ギャフンでなくてよく頑張って
    くれたと言わせて下さい。

    トピ内ID:4851805181

    ...本文を表示

    間に合わないけど

    しおりをつける
    blank
    真夏
    次回からはデリバリーを取りましょう。
    ピザとかね。
    経費は夫の翌月小遣いから天引きです。

    トピ内ID:8098506380

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    れい
    ゴルフにでかけるだけでは足らず、二児の母に接待をしろとおっしゃるのですね、ご主人は。

    奥様としては、ご主人にすんごい怒って、言いたいことを言って、ご主人が「ああ、これはもう断るしかないかな・・・」くらいに落ち込んでから、ご主人のお小遣いをめいっぱい使っておもてなしをしてはいかがでしょう。

    だって仕事の先輩ですよね。車を出すことに対するお礼ですよね。
    ゴルフのおつきあいも、食事も、仕事のうちじゃないですか。
    まちがっても嫌な顔なんてしちゃいけませんよ。
    ご主人のメンツがなくなります。

    上下関係が厳しい会社なら、「部下が俺の家に車で迎えに来るのが当たり前!」という考え方をするひともいるくらいですから、その程度でむしろよかったです。

    トピ内ID:2624185705

    ...本文を表示

    でもOKしちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    意味がわからん
    なんだかんだ、心の中で文句を言うだけなんでしょう?
    一度でも、書いてある事そのままを伝えましたか?
    きちんと言ったらどうでしょう?
    ご主人は幼子2人のお世話の大変さを、
    ほんの少しもわかっていないみたいですよね?
    少しでもお世話を頼んだ事がありますか?
    心の中で文句を溜め込むだけでは何も解決しませんよ
    そのまま話して見てください
    子供のお世話も、丼ご飯もおつまみも買い出しも、
    全部一度頼んで見てください

    今回の提案に関しては、嫌なら請け負わないことです
    ご主人はあなたの本心も苦労もわからなければ、
    あなたへの感謝もないのでは?
    やりたくないなら、ご主人のお小遣いで皆さんに一杯、
    ご馳走させれば済むことじゃないですか
    そのお金が続かなければ行かなくなります
    それだけの事です

    ここで言っているだけでは何も解決しませんよ

    トピ内ID:7745729790

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    安いスーパーの親子丼

    しおりをつける
    blank
    nanami
    そのまま人数分テーブルに置き『いい加減にしてください』の置き手紙つき。
    自分は子供連れて実家に帰る。
    これでどうでしょう?

    同じく0歳4歳の子持ちでゴルフ好きな旦那を持つ妻として、他人事とは思えません。

    トピ内ID:3827933089

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    仕方がないかな

    しおりをつける
    ハロウィン
    ここは顔を立ててあげて

    ご主人ばかりが楽しんでいるのが不満なのですよね?
    子供が小さいうちは大変ですが、かといってお客様をもてなす余裕もないほどとは思いません。
    お客様の接待の間は、子供はもちろんご主人にみてもらうのですよ。

    次のお休みの日に、子供をご主人に預けてショッピングにでも行きましょうよ。
    奮発して自分にプレゼントを買いましょう。
    ご主人のゴルフ代分くらいは使って、すっきりしましょう。

    トピ内ID:2955262512

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    タダより高いものはない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    こういう場合、一回くらいは夕食に呼んでもてなさなかったら、ご主人と一緒にゴルフに
    行くメンバーがいなくなりますよ。
    トピ主さんとしてはその方がいいと思うのでしょうが、趣味ではなくて会社のメンバーですよね。
    職場の付き合いなんじゃないですか?
    しかも毎回車で自宅までの送迎付きでしょ。
    ご主人が親に借りたりレンタカーで順番に車を出すこともしないわけで。
    これで御主人の言葉どおり丼ぶり物だけだったら、きっとビックリされると思います。

    それで、実際お呼びしてどうでしたか?
    常識のある人なら、0歳と4歳の子どもがいる家庭に酒を呑む気満々で来た気の利かなさに
    恥ずかしさを覚えたはず。

    もしそうでないなら、今後は全員居酒屋に行ってもらってください。
    実は子どもが寝れなくて次の日親子で体調を崩して大変だったと言ってもらえばいいんです。

    トピ内ID:0478971458

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    お人好しな良い嫁を演じるからつけ込まれるんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    shuca
    ご主人もご主人ですが、つけ込まれるような隙を見せてるのはトピ主さんご本人だと思います。

    他の皆さんも言っているように、丼ものでいいと言っているなら、用意するのは丼もので結構。作る必要だって無い。買ってきた物を盛りつけ直せば?それだとご主人の先輩達に「ひどい嫁だ」というレッテルを貼られそうで怖いんですか? 妻を使ってまでお礼をしたいというご主人のええかっこしいもウザいですが、そんなご主人の思うツボになっているトピ主さんもトピ主さんです。結局そんなの自己満足ですよ。自尊心を守りたいなら文句言わずにもてなせばいい。ご主人の娯楽のお礼をしなきゃいけないのが頭に来るなら、良い嫁ぶるのをやめたらいい。

    私だったら、牛丼買いに行くのも嫌ですけどね。

    「あなたがゴルフに行って楽しんでる間、私は0歳児と4歳児を一人で相手して大変な思いをしている。平日だって一人で育児をしているのに、週末も遊びに行かれて大迷惑。あなたをゴルフに連れていく先輩に文句を言いたいくらいなのに、お礼をしろなんておかしい。そんなにお礼をしたいなら、ゴルフで楽しい思いをしてる自分が料理してもてなせ」と言っちゃいますね。私なら。

    トピ内ID:7780001975

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    くすっと笑ってしまう面白いレシピや、すかっとする一言など、読みながら痛快な気分で、来客中のストレスがかなり減りました。そして、いただいたアイデアを即実行しました!
    子どもに「おじちゃんたちに遊んでもらいなさい」と野放しにしたら、上の子は玩具のマイクを握り「歌いまーす」とワンマンショー。いつもなら「大人たちはお話をするから、眠くなくても部屋に行って布団に入りなさい」と叱るところですが、私が「助かりますう。いつも下の子の世話で忙しく、なかなか上の子の相手をしてやれなくて」と言ったもので、すっかり調子に乗った上の子はノリノリで「この歌知ってる?」と歌い続け、お客さんたちは食傷気味(笑)

    トピ内ID:2418272251

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    下の子も任せようとしましたが、人見知りで私にべったりでした。片手で赤ちゃんを抱っこしながらよろよろとグラスを出し入れする私を見て、さすがにお客さんの若手が手伝ってくれました。このことは夫に後で「あなたが動かなくて、お客さんを働かせたら意味ないじゃない?まさか私にお酌までやらせるつもりだった?」と怒っておきました。

    これを書いたら…皆様からお叱りを受けそうですが、勇気をもって正直に書きます。結局7、8品も作ってしまいました…。丼のほかに、念のために3品くらい下ごしらえだけをして、出す機会がなければ明日家族で食べようと思っていたのですが…。どうしても落ち着かなくて(汗)
    レスのせいにするわけじゃありませんが、あえてバタバタと目の前で作業して慌ただしい姿を見せる作戦のつもりで台所に立っていたら、いつの間にか次々と料理を出していました。でも、きっとその慌ただしい様子のおかげで、日付が変わる前に皆様帰っていただけました。

    トピ内ID:2418272251

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    肝心の夫はお酒に弱いので座りっぱなしでしたが、片づけを全てやって貰いました。そして今朝の上の子の上履き洗いと、行列のできる人気のケーキ屋に並んでホールケーキを買ってきてもらいました。

    気持ちを整理してみたら、私が嫌なのは、夫が正々堂々と「こういう大変なことを、引き受けてくれ」と頼んでこないことなのです。事前の説明では私への負担を少な目に見積もったくせに、事後では「そんなに頑張らなくて良かったのに」「まあ、君も楽しそうだったから、結果OKでしょ」などと言い逃れをすることなのです。
    今回、そのことをはっきり夫に抗議できたのは、大進歩でした。

    それから、私が夫のゴルフを止めないのは、我慢しているだけで、喜んで送り出しているわけではないと、再確認しておきました。二度目はないから、お礼したければ自分で焼肉でも奢れと。たしかに、ゴルフが仕事に直結する職業もあると思います。でも夫はそういった職種ではないので、接待ゴルフはなく99%ただの趣味です。

    赤ちゃんが起きてしまったので、中途半端ですが、これでお礼とさせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:2418272251

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    会社の人間関係=生活の安定ですよ

    しおりをつける
    😢
    リストラ妻
    小さなお子様がいらっしゃっると大変ですよね。
    会社の付き合い、仕事の延長と言ってゴルフ三昧の夫に立腹するものわかります。
    でも先輩に送迎して貰えるご主人の会社の人間関係は大事になさって下さい。

    トピ様が専門職資格などお持ちで子育て後は正社員で復帰して一家の大黒柱として
    やっていける収入を得て定年まで働けるなら好きになさって良いと思います。

    でも専業主婦かパート程度の収入しか得られず、ご主人に大黒柱として定年まで
    収入を得る役割を期待するなら我慢して良き妻を演じて下さい。
    それが巡り巡って自分と子供たちの生活の安定を守るのです。

    私の主人は誰でも知っている大企業勤務でしたが、主人は付きあいが嫌いで
    ゴルフどころか飲みに行くも忘年会・歓送迎会など公式の飲み会も一次会だけ。
    会社の人と遊びに行った事など無い家事育児に協力的で理想的なパパ。

    が、会社は先日新聞やニュースで○万人削減と大見出しになったリストラ。
    主人が対象になり上司に可愛がられていた同僚はセーフだそうです。

    大黒柱を守ることは自分の生活を守るため。
    私のように後で泣かないよう慎重になって下さいね。

    トピ内ID:8118863826

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    今後は

    しおりをつける
    blank
    手抜き
    もう、コトは終わったことでしょう。
    お疲れさまでした。

    本文を読みますと
    ご主人、事後承諾であなたに相談もなしで先輩方に声をかけていますね。

    次回からは
    「事後承諾の場合は了承しない」
    と、まず釘をさしたらどうでしょう。

    また、
    「乳幼児がいる家庭なので、子供が病気やけがなどで急にキャンセルさせてもらう可能性がある事。
    また、目が離せない時期なのでおもてなしが出来ない事を伝える。」
    を、条件にする。

    料理はでっかい丼もの
    「鍋」オンリー。
    具材は
    「もやしたくさん・豆腐・ウィンナー・ひき肉・冷凍のホタテなど」
    あとはご飯を炊飯器に用意。

    大して手も汚さず30分以下で用意できます。

    1回分のみ作っておいて
    後は自分たちにやらせる。

    毎回似たような鍋を提供する。
     
    まあ、多分、ご主人はご家庭が自慢で、見せたいんでしょうけどね。
    お気楽にゴルフ三昧&家庭で飲み会はちょっと甘えが過ぎますね。

    トピ内ID:6228687425

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    そんな一言は

    しおりをつける
    blank
    剣客
    ギャフンと言わせる一言はない思いますよ。
    トピ主さんは、旦那だけゴルフと言いつつ遊び歩いてズルい。
    そんな気持ちもあるのでは?
    まぁ遊びのように思えるけど…違うと思います。
    仕事の付き合いも大事だと思います。
    トピ主さんは働いたことがないのかしら?
    会社の付き合いを全くしない人もどうなのかな?
    会社で上手くやっていくにはお付き合いも必要だと思う。
    ゴルフコンペでもあれば賞品貰えるときも!
    うちは、ホームベーカリー等いくつかもらいました。
    上位でなくても賞品が出る順位があります。

    車に関しては、乗せてもらってばかりならお礼をするのは
    当たり前では?

    ご主人が家に連れてきておもてなしをするのには…
    妻自慢。もあると思います。
    料理上手なんでしょうね~

    ゴルフに行かないお休みの日にトピ主さんもお休みしたら?
    子供を預けて美容院にでも行ってみては?
    ご主人だけ息抜きしてるように思えるのかな?
    実際はちょっと違うと思います。
    育児でいっぱいいっぱいなんでしょうね。
    でもご主人に替わって同じ事出来ますか?
    ご主人なりに仕事は頑張っている。
    自分ばかりが大変!じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8837745492

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    自慢の奥さんなんでしょうね~

    しおりをつける
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    たまゆら
    うちならあり得ません、私が料理下手だから。

    料理も上手で、トピ主さんはきっと美人さんなんじゃないかな?独身者にのろけたいんじゃないですか。


    頑張ったご褒美をもらいましょう!
    ゴルフがない日にお子さんを見てもらってお出かけしたら?
    赤ちゃんは連れていかなきゃかもだけど、上の子だけでも。逆に上の子ちゃんとママが二人でお出かけもいいかも。

    私なら現金もらいたいな~。

    トピ内ID:1789186444

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    そりゃムカつくわ

    しおりをつける
    😠
    元気娘息子ママ
    うちも社内営業という名のゴルフが毎週欠かさずあります。無いことは年に2、3回あるかないか。

    でもね、夫は飲まず食わずで帰って来るからなんとお思わないだけで、トピ主さんのうに接待頼まれるのは絶対嫌です。私も0才4才持ちなので上の子の反抗のやり取り疲れ、すごくわかりますよ!
    家事のはかどらないこと!

    そんなバタバタに接待したいなら夫の小遣いから寿司でも取って、つまみだけ用意する形に夫から言えよと思いますよね。

    でもでも、私なら嫌味は言いません。それで帳消しになっちゃうから。
    その代わり、2度目の催促が来る前に自分の味方してくれる人に夫に大変さを伝えてもらうよう根回しします(笑)

    頑張ったご褒美ポイントを貯めたとおもって堪えて下さい。

    トピ内ID:1921071097

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    夫に恥をかかせる。

    しおりをつける
    🐤
    ぽわん
    嫌だろうけど
    夫に先輩たちの前で恥をかかせるのが一番のお灸になる気がしますね。
    コンビニで買ってきた丼でも、人数分並べておけば?
    二度と連れてこないと思いますよ。

    トピ内ID:7552201453

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    完璧にやる

    しおりをつける
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    クロワッサン
    私だったら、ものすごく完璧にやっちゃいます。
    そして、会社の方が帰られた後で、「今度は私が友達と1日出かけるので、子供の面倒はあなたが見てね。ついでに、夕飯もうちに呼ぶから、あなたが用意してくれる?」と言います。
    そして旦那の前で友達に電話して、「主人がご飯も用意してくれるから、夜はうちで飲もう」と言っちゃいます。

    これをやられたら、懲りてもう呼ばなくなるでしょ。
    怒るより、絶対に効果的ですよ~。

    トピ内ID:0462605642

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    ひとことじゃないけど(笑)

    しおりをつける
    blank
    南国白熊
    小さいお子さんの育児、1人で頑張ってらして本当に大変ですね!
    お疲れさまです、トピ主さん。

    もう終わっちゃったのかもしれないですけど、次回こんなのどうですか!?

    炊きたてごはんに~いくらをタップリ乗っけてきざみ海苔を振りかけて醤油を瓶ごとどん(笑)
    いくら丼~。あ、お客様用に奮発しちゃったからあなたのおこづかいからお取り寄せした北海道いくらの料金はひいておくね♪
    簡単な丼でお客様をお持て成し出来るのはやっぱり豪華ないくら丼でしょ~、どうぞごゆっくり~!

    トピ内ID:0938551771

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    付合いまではわかるけど、その状況でそのお礼の形はない

    しおりをつける
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    さえこ
    月1~2回なら極端に頻繁とはいえないし、会社のお付合いもなかなかゼロにはできないし、車を出していただいたら何らかの形でお礼をするのは自然な話。

    しかしなぜわざわざ、乳幼児を2人も抱えた妻に自宅でおもてなしをさせると言う形でお礼をしないといけないのでしょう。外でも可能なんじゃありませんか?丼でいいならそれこそ手ごろなお店はいくらでもあるし、スタバなどのコーヒーだっていいでしょ。車を持つよりずっニ安いのだから、例えば必要額の半分はご主人のお小遣いから、半分は家計から出すとかね。

    ぎゃふんと言わせる事を考えるより、そのあたりで落としどころを見つけたほうがいいのでは。

    トピ内ID:4108896580

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    うわっ、同情します!

    しおりをつける
    blank
    remon
    我が家も0歳、3歳がいて私が育児休暇中です。
    主人はゴルフに行ってました、昨日。

    もしゴルフ帰りに仲間を連れてきたら、キレますよ(怒)

    トピ主さんすごいですね、
    0歳児がいてはフルメイクして綺麗な服着て出迎えるだけでも面倒なのに
    お料理まで作ってお部屋の掃除かたずけまでだなんて。。。
    (しかも上の子がすぐ汚すでしょ?かたずけしても)

    なんだか、お疲れさまと慰めて言ってあげたいです。
    アドバイスになってなくてすみません。

    トピ内ID:6682348563

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    ギャフンといわせるのなら。

    しおりをつける
    blank
    マヌカ
    1.「主人から「丼を出すように」と言われたんですけど、本当にこれでよかったのかしら~?」と天然を装って本当に丼とお汁くらいだけをだす。(店屋物の方がいいかも)

    2.朝旦那さんが出るときに「あ、今日だけど、あなたの同僚の奥さんみたいに私も食事に行きたいから、あなたのお礼なんだしあなたのお金で飲みに行ってね♪」と当日失踪。

    3.デリバリーのメニューを置いて黙って失踪。


    ぜひやって欲しいです!

    ちなみに
    >どうせ夫は「俺は丼でいいって言ったのに~」と、俺は頼んでないよアピールをするだろうな。

    なら、私なら間違いなく1にしますね。
    文句言われたら当然「あなた「丼にして」って言ったじゃない~」で完勝です。

    トピ内ID:9811483292

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    別の方法でお礼を

    しおりをつける
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    みけこ
    確かに、車に乗せて頂いてるお礼は必要です。
    ですが、それは夫がすれば良いこと。

    ゴルフの出先などで、車に乗せて頂いている方に、食事をおごるとか、家で飲んでねと箱買いしたビールを渡すとか、色々あるはずです。

    まあ、どうしてもおウチでおもてなしをしなければならないのなら、
    お子さんのお世話はすべてご主人にしてもらいましょう。
    夫が何も協力はせず、全て妻にお任せというのはあまりにも理不尽です。

    自分は何もしないで、それが自分からのお礼だなんて、その辺りはどうお考えなのか聞いて見ては?

    トピ内ID:8952013417

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    それも、マイナスにはならない。

    しおりをつける
    blank
    大変だけど
    母を見て育ったので、ちゃんとやりたいですねー。
    確かに子育て中の来客は大変でしょう。
    でも、ご主人が社内で人望を得ることや評価されることで
    働く環境や収入アップにつながることを知っています。
    その時に「○○の奥さんは若いのによくできてる」って評価ももちろん大事!
    なにより奥さんの顔を知っていることで、周りが気遣ってくれることもあります。

    しょっちゅうだったら「ごめんなさい」はありですが内助の功って無駄じゃないです。
    うちは主人の職場の方とお会いしてから、仕事の話が分かるようになったので
    主人の愚痴や仕事内容に理解ができるようになりました。
    また、会社の方からも、お土産頂いたり、飲み会や残業続きの時に、
    早く帰れるように気を使って頂けたりするので、こちらもありがたいです。

    急なことで大変でしたね。
    あまり頻繁ならお断りしてもよいと思いますが、そういう面倒?も必ずプラスになりますよ。
    お互い、頑張りましょう。

    トピ内ID:0021618102

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    大きな子供

    しおりをつける
    🐷
    怪獣母さん
    うちの長男(一年生)でも友達くるときは、朝からお手伝いして学校いきますよ。


    冷凍食品チンっで十分。ピザばら300円くらいのがスーパーにあるし、宅配頼むなら旦那さんの財布から出しましょ。

    トピ主さん、お疲れさまです。

    トピ内ID:8195042256

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    2つの方法

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    一つはお酒の準備もご飯も用意して完璧妻を演じる。
    そして翌日から子供と一緒に家出する。
    勿論黙って出て行く。

    もう一つは実母に来てもらう。
    客人が着席して呑み始めたら奥から実母に出てきてもらう。
    「今まで子供を寝かしつけていたのよ」「「ゴルフの日は一人で大変なようだから」「いつもこんな飲み会しているの?」「子育てはしないの?」

    こんな感じがベストかと思いますが。
    実母さまの協力必須ですね。
    実母さまがいないなら実父の出番。
    もっとインパクトあるかもしれません。

    トピ内ID:1145753684

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    お疲れ様でした。でも…

    しおりをつける
    blank
    タランチュ
    夫に恥をかかせるというレスが多くてびっくり。
    トピ主さんの不満も溜まっていて、一泡吹かせたいという気持ちも分かりますが…

    子供まで使って、お客様も巻き込んで嫌な思いさせて、気が済んだかもしれませんが
    私は逆に自分や家族を貶める行為に思えて恥ずかしくて出来ません。
    夫はどうあれ、お客様に子供を押し付ける妻・やりたい放題の躾の出来てない子供と思われたくありません。
    そこまでトピ主さんは追い詰められていたのでしょうか。

    それだったら、喧嘩をしてでも家に呼ばない約束をするとか
    大げさだけど、子供を連れて一晩家を出るとか色々考えられたでしょうに。

    なんだか残念です。

    トピ内ID:4300309594

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    損して得とれ

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    トピ主さん、お疲れ様です。
    小さいお子さんがいるのに何品も作ってお客様をもてなすなんて、すごいですね。きっとご主人もとても嬉しかったと思いますよ。
    「恩を売る」と言ったら言い方は悪いですが、ここでご主人の頼みを快く
    聞いておくことは、将来自分が何かお願いしたいときに、きっと役に立ちますよ。
    おもてなしに手を抜きすぎて、会社の方やご主人が嫌な思いをしていたら
    結局そのツケはトピ主さんに回ってくると思いますので、今回はそのやり方で大成功だったと思います。

    「損して得とれ」
    「情けは人のためならず」

    トピ内ID:2517206592

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    すばらしいですね!トピ主さん。
    本当にお疲れさまでした。
    私の主人もちゃんと頼んでくれないので、いやです。
    察してちょうだいみたいな感じで。

    トピ内ID:8933878220

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    現実問題、きちんとおもてなしすると思います

    しおりをつける
    blank
    まつ
    放置とか質素で良いとかのレスもあるようですが、他人事だから言えるのであり
    現実問題としては大抵の方は結局きちんともてなすのではないでしょうか?

    毎回毎回そのメンバーが押しかけて来てるのならともかく、
    初めての訪問ですよね?
    しかもお世話になっているのは事実。

    例えば、トピ主さんが夫婦で買物してる時に、お世話なってるママ友に
    偶然会ったら、旦那には一言「いつも妻がお世話になっています」と
    挨拶して欲しいですよね?
    妻が世話になってる、子供が世話になってる、だから僕は関係ないよ!って
    訳にはいきませんよね?

    なので私なら旦那の顔を立てるため、貸しを作る為におもてなし頑張ります。

    今回、無事に招待が済んで良かったですね。
    きちんともてなしてくれたトピ主さんに、旦那さんは
    とっても感謝してると思います。

    変に意地悪しても、お客様に嫌な思いをさせるだけですからね。
    トピ主は鬼嫁扱いで旦那は同情され、何にも良いことありませんよ。

    今回の対応で良かったと思います。
    次回はそれこそ焼肉食べ放題でも行って貰いましょう。

    トピ内ID:2321659717

    ...本文を表示

    トピ主さんすごいなあ…

    しおりをつける
    blank
    すごいなあ
     私なら、全部自分でやっていただきますが(笑)

     実際に旦那が企画した会は、準備ほぼ全部旦那がやってます。鍋とか、バーベキューとか勝手にやってますよ。

    トピ内ID:4476975771

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    麦芽100
    丁寧なレス読みました。
    お疲れ様でした。
    今回の件はとても大変だったと思いますが夫婦として向き合ういい機会だったのかもしれませんね。

    夫婦はお互いを支えあって認めあわないと家庭というのはすぐに崩壊するものだと思います。
    お金を稼ぐほうが大変、いやいや家事育児も大変よ!では成り立たないものだと思います。
    どちらも大切だから家庭が築けるのだと私は思います。
    (極端な例は除き・・・)

    その状況で料理をいっぱい作ってもてなしてなすなんて素晴らしいです。
    トピ主さんの態度で(忙しいのは別として)嫌な気分になった人がその場ではいないのだから完璧だったと思いますよ。
    本当にお疲れ様でした!

    トピ内ID:2255542184

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    ネル
    おそらく、かなりな料理上手だろうと思われるトピ主さん、手抜き料理なんてあなた自身が許せないでしょう。
    お客様も喜んでくださったでしょうし、ご主人も料理だけでなく、気立てのいいあなたを自慢したかったんですね、面目もたって、満足された事でしょう。

    バタバタと子育てに追われてる様子を見せたのはよかったと思いますよ、
    今回は頑張ったけど、次は当分なしでと、ご主人に念押ししておきましょう。

    トピ内ID:1135134858

    ...本文を表示

    確かにそうでしょうが

    しおりをつける
    blank
    まり
    貴女の旦那さんが言うことなんでしょ、奥さまとしては黙って旦那さまをたててはどうなの?
    私は子育てで大変、って
    あたり前です
    母親ですから、
    言わばお互いさまでしょ?私より楽してるとか、私より遊んでるとかいうスタンスで物を考えるから常に損得勘定でしか物事を捉えられないんだよ
    世の中上手くいくはずないでしょ。

    トピ内ID:1944518392

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、お疲れ様
    大変でしたね

    色々案が出ていましたが、結果的にはトピ主さんの株は上がったのではないかな?
    幼児を抱えておもてなし、少なくとも若手さんは大変だなぁって思ったはず
    もしかしたら、トピ主夫宅は幼児がいるから大変だよって配慮が出るかもしれませんね

    旦那さんにもある程度釘を刺し、報復(?)も出来たみたいですね
    事後承諾はダメってことを、身につまされるようにしておけばいいと思います
    育休中ってことは、復帰されればもっと大変ですからね
    本当にお疲れ様でした

    トピ内ID:2131654323

    ...本文を表示

    日本の妻は偉い。けなげ。世界一

    しおりをつける
    blank
    尽くされて当たり前妻
    トピ主さん、お疲れ様。
    すばらしいですね。小さい子二人抱えて、おもてなし。
    大和なでしこなんですね。

    海外在住です。上記のようなことは離婚の原因になります。

    多分、上記のおもてなしがなく、ご主人が焼肉やに連れて行ったとしても、離婚の理由になりますね。そのゴルフ三昧。

    お酌って、こちらでは男の人が女性にするものなので、やっぱり、日本人女性って偉いなあ。と尊敬します。

    トピ内ID:1003769270

    ...本文を表示

    嫌な気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    トピ主さんの気持ち良くわかります。私も兼業主婦で一歳半の息子がいますが、子守で土日も遊べないのに勝手に日帰り旅行行ってくる~と友達と朝から出かけられる時もやもやする事があります。自分は遊べないのにってね。

    でも、一緒にいても自分が遊べないのは変わらないんですよねぇ・・・旦那に子供待たせて外出しようと思っても何か落ち着かなくて2~3時間が限界ですし。

    なので月に1~2回くらいなら仕事疲れのリフレッシュして欲しいから見送りますかね。誰からも誘われなくなっても気の毒だし。

    で、相手が会社の人間なら友達より気を使います。家でのもてなし次第で旦那の立場も変わりますから。「あいつの家にはいい嫁さんがいて子供もいて良い結婚してるんだなぁ」と思って欲しいです。裏で妻の努力があるからだよ!と言いたくてもね。家庭にいて旦那の助けになれるのはそれくらいだし。自分も良い嫁だって思われたいじゃないですか。普段頑張ってるのにこんな事で「しょうもない駄目嫁」のレッテル貼られたくない!

    で、同僚の方が帰られたら片付けは旦那にお願いします。料理は大変じゃないけど片付けは疲れているので面倒なので。

    トピ内ID:3015038891

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    なんだそうだったの~と明るく言ってみては?

    しおりをつける
    blank
    mami
    >まだ子どもがいないから奥さんもこういう日は友達と夕飯に行くんだって

    皆さんうまくやっていらっしゃる(笑)
    私も夫が出かけても子ども2人と一日過ごして待ってしまうタイプです。
    トピ主さんのご主人はちょっとずるいですよね、やり方が。
    なので、

    「なんだ、皆奥さん自由にやってるのね~。
     じゃあ私も、これからはあなたがゴルフの日は実家に遊びにいく事にします。
     だから、これからは夕食は自分でどうにかしてね、お礼する時は帰りがてらに
     どこか食べにでも入ってあなたが支払いをすればいいじゃない。
     あ、でも、余分なお金はないからお小遣いからうまくやりくりしてね~」

    私も夫が電話1つで外出の約束を取り付けているのには正直いつも不公平だと思うんです。
    父親は電話1つで即答。
    母親が出かける時には、夫の予定を確認、家事・食事の支度・子どもの世話の段取り・・・
    準備が大変です。
    なんだか、納得いかないのは私だけなのかな。

    トピ内ID:5761858189

    ...本文を表示

    お疲れー!

    しおりをつける
    🐤
    終了組
    お疲れ様でした。正統派の追い返し方ですね。
    慌しく見せると落ち着かない物です。単身赴任の方は寂しくなったかもしれませんし、お手伝いをした若手の方は「大変そうなのに、何でご主人は座ってるんだ?」と思ったかもしれません。

    >お酒に弱いので
    ここにビックリですよ!家に連れてくるタイプは酒飲みさんが多いのに!
    見栄っ張りなのかしら。

    >「そんなに頑張らなくて良かったのに」
    >「まあ、君も楽しそうだったから、結果OKでしょ」
    私の夫も良く言いますよ。
    楽しい分けないじゃない、お客さんに対して不愉快な妻が良いならそうするけどー?と言いました。

    慌しい事で気にしてくれるお客様には有効の方法で、きちんと効果があってよかったです。2回目以降はご主人が誘ったとしても、相手が断る可能性が高いと思います。とにかくお疲れ様でした。

    トピ内ID:3997652648

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    えらいですね

    しおりをつける
    😢
    らぶ
    素敵な奥様ですね。
    ちゃんとやるべきことはこなし
    明るく可愛く甘えることもできる。
    こんかいのけんで
    旦那さんの同僚の方も
    あんな良い奥さんがいて、お子さんも小さいんだから
    あんまり旦那さんを連れ廻しちゃいかんな。
    って思ってくれたかも?!
    私は今回の対応素晴らしいと思いました。
    主さん偉いです。
    乳幼児のいるご家庭に夜遅くにお邪魔するんだから
    お子さんのお世話するなんて当たり前。ていうか自然にそうなりますよね。
    全然okですよ。
    お子さんも楽しくてパパの株も落ちず、良かったですね!

    トピ内ID:2028010744

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    尊敬しました…

    しおりをつける
    blank
    マーチ
    私は、子どもを理由にしてお客を招かなくなってからモテナシ方がわからなくなってきました。

    たま~には、良いもんですよ。

    しかし、父親として自覚が足りないご主人ですよね…
    接待でもないのに月2回とか理解できない。
    同じように月2回トピさんも遊びに行くと提案して下さい。
    きっと
    「家族の時間がないくなるじゃないか」と騒ぐはず。
    子どもと一緒に遊べる時間は短いです。
    中学生になれば、ほとんど親と遊んでくれません。

    あと何回花見を楽しめるか、あと何回一緒にプールに行けるか…
    皆そろっての家族旅行は…
    最近はそんなことばかり考えてしまいます。

    きちんと話し合わないと、不満だらけの子育てになってしまいますよ。

    回数を減らすなり、対策を2人で練るべきです。

    恐妻上等!!

    トピ内ID:3742744841

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    すごいです!

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    たこ兄弟の母
    お疲れさまでした。

    夫の顔をたてつつ、料理も完ぺきにだしつつ、居心地悪い演出は大成功でしたね!

    旦那さんはますますあなたに頭が上がらなくなることでしょう。

    下のお子さんがもう少し大きくなれば、旦那&子ども留守番で、主さんひとりで外出という息抜きもできます。

    それまでに、たっぷりと恩を売っておきましょう(笑)

    トピ内ID:0522955274

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    ご主人は自慢したかったのでは?

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    料理が遅い妻
    小さなお子様を世話しながら8品はすごい!
    きっとご主人は料理好きだけどさんの自慢をしたかったんですよ。

    ご招待したお客様も常識がある人達でよかったですね。
    ご主人に気持ちをきちんと伝えられたようですし、今度はもっと配慮してもらえるとよいですね。

    お疲れ様でした♪

    トピ内ID:1868760121

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    横ですが、それはちょっと

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    再レスです
    >トピ主さんが夫婦で買物してる時に、お世話なってるママ友に偶然会ったら、旦那には一言「いつも妻がお世話になっています」と挨拶して欲しいですよね?妻が世話になってる、子供が世話になってる、だから僕は関係ないよ!って訳にはいきませんよね?

    会釈&挨拶と夕食のおもてなしとでは、労力や時間や精神的負担が比較にならないいでしょう。立場を変えるなら、ママ友親子1~2組と自分の妻子を夫が自分の愛車に乗せて片道1時間前後の公園やレジャー先まで送迎するくらいの事でないとつり合いが取れないと思いますが。

    トピ内ID:4108896580

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    別にゴルフに行こうが行くまいが...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    ご主人の顔を立てて、一回くらい食事させて上げても良いんじゃないですか?
    買い物は、事前に旦那さんにして貰ったら?
    「それが出来ないのなら、私も無理!」と言えば良いじゃない?
    夫の友達とは、最初から敬遠しないで多少顔つなぎ程度に知り合っておいた方が良い事も有りますよ。

    トピ内ID:2370902120

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    良い妻を演じて出てく。

    しおりをつける
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    そらり
    ご主人の友達の目の前で、片付けといてとか、子どもと先に寝てるんで静かにしてねアピールはちょっと頂けないと思います。
    旦那様だけならまだしも、お友達まで嫌な気分にさせることはないかと。
    嫌々専業主婦やってる私ですが、サラリーマンにも立場やわきまえがあるように、専業主婦としての立場わきまえもあると思います。そういった振る舞い方を忘れないことが社会人として必要なことではないでしょうか。
    そういった配慮を忘れて負の感情を他人の前で平気で出せて、自分がいい気分になろうという人間が、果たして職場でも通じるかといったら無理ですよね。家庭でしか認められない人になってしまっても良いのでしょうか。

    専業主婦のわきまえとして旦那様は人前ではきちんと立て、夫婦の時間にきちんと伝え話し合うことををお勧めします。
    ところで、旦那様の友人へのお礼の仕方はおかしいですね。これでは夫婦でなく主従関係ではないですか!
    3、4品作って、お酒用意して、完璧に整えてもてなして、次の日黙って実家に帰りますね。夫婦は対等であるからこそ専業主婦は成り立つのです。働いてるのは俺なんだからというなら、メイドでも雇ってもてなせ。

    トピ内ID:2774624987

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    痛快!

    しおりをつける
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    遠くから
    内助の功を見せつつも、子供2人の世話をするのが大変なところをアピールするのは最高!あまり完璧にシラッと物事を処理してしまうより、人間ぽくってとても可愛らしいというか、何というか…。私はとぴ主さんのファンになりました。旦那さんにもキチンとお灸をすえられたようだし、とても良いと思います。

    私達の世代(50代)は、全ての事を完璧に、旦那を立てて100%サポートすることが、美徳とされていたけれど、奥さんだって毎日の生活があるのよね。私もチョロッと舌をだして、時にはいたずらっ子みたいに生活していたら、もっと人生楽しかったかも。
    イヤイヤ、まだまだこれからそういう事をしてみようと思わされましたよ。

    トピ内ID:0810437154

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    お子さんの活躍について

    しおりをつける
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    ぼん
    完璧なおもてなしお疲れ様です!
    お子さんたち、お客様に一生懸命おもてなしできたのですね。
    小さい子がいる家に夜御馳走になりにきて、子供がうるさかった!なんて不満あるわけないんだから良かったと思いますよ。
    子供ならではのしつこさにちょっと困っている様子をこっそり楽しむくらい可愛いもんですわ。
    トピ主さん 計算高い賢い奥様ですね。
    見習わせていただきます!

    トピ内ID:5374816518

    ...本文を表示

    偉い、偉い!よく頑張った!

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    トピ主さん、偉いですよ!
    お料理も頑張りましたね。
    そ~いう所が好きなんだろうな~、ご主人様は。
    やっぱりね、招かれざる客と言っても、来客に嫌な思いをさせれば
    後で自分が後悔する事も有ると思いますから。
    今回の事は、色んな意味で丸く治まったと思います。
    一番良い仕事をしたのは、上のお子さんでしたね♪
    お子さんも楽しかったみたいだし...
    それに、子供を邪険にしなかったご主人の友人も良い人だと思いますよ。
    毎回、ご主人を車で迎えに来て下さるのでしょう?
    皆、楽しくて良かったですね。

    トピ内ID:2370902120

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    補足です

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    肝心な事を書き忘れました。
    皆、「ギャフン!」と言いましたよ。
    「こんなに素敵な奥さんが居て、ゴルフも自由にさせて貰って...羨ましいな~!」と。
    特に独身者には、後でボディーブローが効きますよ。自分が結婚した頃にね。

    トピ内ID:2370902120

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    そんなによい作戦だった…? 私は会社の人が気の毒に思いました

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    でん
    会社の人たちにしてみたら、いつも車に乗せてる同僚から「お礼に自宅でご飯を」と呼ばれて行ったら子供の世話させられるわ、家主が座ってるのに奥さんの手伝いさせられるわ… 踏んだり蹴ったりじゃないですか?

    ご主人が断ってるのに無理やりゴルフに連れ出してるなら「こういう状態なので迷惑です」というアピールになってよかったのでしょうけれども、ご主人が好きで行ってる&トピ主さんも“喜んで”ではないにしても強く反対することなく送り出しているゴルフですよね。

    「(先輩が)車で迎えに来るから行けるんだよ」じゃなくて「夫が誘いに乗る&妻が我慢して反対しないから行ってる」わけで。会社の人たちは別に悪くないのに、話し合いのできていない夫婦のコミュニケーションのために巻き添えを食った感じじゃないですか?

    「次はない」ということでまとまってよかったと思いますが、今後も何かと不満が出ることはあると思いますので、その時は、周りを巻き込まずにきちんと気持ちを伝えるようにすべきでは。

    トピ内ID:3851676016

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    わかるー。でも良い奥さんですね。

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    パトラッシュ
    >正々堂々と「こういう大変なことを、引き受けてくれ」と頼んでこないことなのです。事前の説明では私への負担を少な目に見積もったくせに、事後では「そんなに頑張らなくて良かったのに」「まあ、君も楽しそうだったから、結果OKでしょ」などと言い逃れをする

    すごーくわかります。こんなに簡潔にこの気持ちを言い表すことが出来るなんて、トピ主さんすごいです。
    うちの夫も、同じような感じです。
    気安く頼んできます。適当にやれば良いじゃないとか、もっとパパッととか、2、3品でいいよ、とか言うけど、2、3品作るのだって目を瞑って出来るわけじゃないのに、やらない立場から簡単そうに言ってくるのはやめて欲しいですよね。

    でも、トピ主さん良い奥さんですね。
    ご自慢の奥さんなんだと思います。

    トピ内ID:7305506038

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    おもてなしが好きな奥様ならいいけど

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    悪妻
    会社の行事等の場で良妻・賢妻を演じるのは大切なことですが、同僚相手の自宅でのおもてなしなんて頑張り損ですよ。
    よほどアットホームな会社ならいざしらず、上司が同席していたところで、出世にも昇給にも何の影響もありませんから(笑)
    夫がちょっといい顔できるだけです。
    招かれる側はタダ飯、タダ酒ですから、それは喜ぶでしょう。それだけです。
    招く側の苦労や子どものいる大変さなんて、全く理解していません。
    独身男性なんかこれが当たり前なんだと思ってしまうでしょうね。
    恒例になってしまわないように、釘を刺しておくのは大事です。

    客に居心地の悪い思いをさせるのかというご意見もありますが、急な来客で、0歳と4歳のお子さんがいて、一人でそれだけなさるのなら行き届かなくてもしかたがないでしょう。
    7~8品も用意したのはご立派!

    トピ内ID:1117749986

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    でん様と同感

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    カーテン
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、私も「同僚さんたちがお気の毒」と思ってしまいました。夫婦のゴタゴタに巻き込まれちゃったんですからね…。

    回りくどく嫌味な事なんかしないで、ハッキリとご主人に断れば良かっただけだと思いますが。最初から「乳児いるんだから無理!自分の小遣いで焼肉でも奢って!」と。夫婦なのになぜ言えないの?

    正直、(独身さんは別としても)既婚同僚は家で奥さんに言っていると思いますよ。「普通は子どもを客に相手させないよなあ。4歳の子供を放置してるんだよ。4歳にもなれば大人の会話の邪魔をしないってわかるだろうに、躾がなってなくて我儘に育てられてるんだろうな。わざとらしく忙しい風にやられると居心地悪くて…呼ばれたから行ったのに、二度と行きたくないよ。非常識な嫁であいつ可哀想だ」って。

    ここではトピ主さん夫婦の経緯や事情がわかるから賛同意見ばかりですが、何も知らない人たちはそうは思えないでしょうからね。

    トピ内ID:5290802891

    ...本文を表示

    レスします

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    🐷
    チョッパー
    主様のやり方を批難する方もいらっしゃいますが、だったらどうしたら良かったのか、具体例を呈示していただきたいと思いました。

    奥様がどんなに嫌だと言っても、自宅に招きたい!と言い張ったのは御主人です。
    自宅で奥さんの手料理をご馳走してお礼にかえたいと考えたのでしょう。
    費用は材料費だけで済むし、献立を考えたり後片付け等も奥さん任せで楽チン♪ってとこでしょう。
    外で焼き肉でもご馳走したらウン万円かかりますから。

    でも自宅に招く以上、その家の夫はホストとしてお酒やグラス位用意するのは常識ではないですか?
    子供を抱きながらグラスを出す奥様を若手が手伝ったという事は、ご主人は座ったまま何もしようとしなかったのでしょう?きっと普段からそうなんでしょうね。
    御招待した方々にはご迷惑かけたけど、ご主人の態度を改めさせるには今回は絶好の機会だったと思います。

    それにここを見ている男性諸氏は、「うちに来いよ」と気楽に誘う男性達の影で、どれだけ奥様が苦労しているか理解していただけたと思います。
    どうしてもと誘われて断れなかったら、せめて日持ちするお菓子を手土産に行かれる事です。

    トピ内ID:6736488999

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    これを「いい奥さん」「偉い」「いい作戦」と
    感じる人がこれほどいることに驚愕です。

    大丈夫なんでしょうか・・・。


    結局のところ、

    ・お客様は不快な思いをして帰った
    ・旦那さんは、面子まるつぶれ
    ・トピ主さんの評価は、地に堕ちた

    という結果を産んだだけで、ダメな感じの
    三方一両損という感じに仕上がってますよね。

    満たされたのは、トピ主さんの「嫌!」って感情だけ。

    自分の価値をそこまで叩き落とさない方法が
    いくらでもあったでしょうに。

    特に子供をダシに使うところなんか、いやらしくて
    鳥肌が立ちます。


    そもそも、トピ主さん容認のもと、旦那さんはゴルフに
    行っていたんでしょ?
    なんで、そのタイミングで、誰にとっても
    最悪の方法で実力行使なの?(笑

    トピ内ID:4827706116

    ...本文を表示

    本当に・・・・

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    本当にお疲れ様でした。育児で本当に大変なのに、自分は趣味のゴルフですか・・・いい気な旦那様です。子供が小さいうちは趣味よりも子育てを手伝うべきです。ゴルフなんて年取って子供の手が離れてすればいい。ゴルフして子育てしないなら子供なんかつくるな・・といいたい。それに加えてゴルフの後に自宅に招待・・・いい気なものですね。こんな勝手な旦那は、日ごろから皿洗いや、アイロンかけ、食事の準備もさせればよし・・。同性として無責任な旦那にいかり心頭です。

    トピ内ID:5989241982

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    koa
    トピ主さんの作戦は大成功だと思います。
    お客さんに失礼だという意見もありますが、
    乳飲み子と手のかかる子供の居る家にお邪魔するのですから、
    同僚にしても 手厚いもてなしなど期待してないと思います。

    今回の自宅飲み会に抵抗したのは悪いことでは無いと思いますが

    お料理上手であったり、普段から人付き合いにソツの無い女性であるという信頼がトピ主さんにあったからだと思いますよ。

    そして 文句は言ってもご主人の立場を理解してくれるという安心感もあったと思います。
    現にトピ主さんは お料理を頑張ってしまいましたよね?
    お客さんが来れば そのくらいの年齢の子供はハイテンションになるものです。

    結果的にご主人は同僚に対する面子が保て、トピ主さんはご主人からの信頼を厚くし、子供も はしゃぐ場を持て、メデタシ、メデタシと思います。

    トピ内ID:4264342996

    ...本文を表示

    ではどうしたらよかったか?

    しおりをつける
    blank
    でん
    1回目のレスでも書きましたが、周りを巻き込まずに夫ときちんと話し合いをすべきだった、それだけのことです。

    ゴルフに行かれるのがそんなに嫌だったなら、ちゃんと言うべきだった。
    「お礼に招待」が困るなら、ちゃんと断るように言うべきだった(「あなたの小遣いで焼き肉でも何でも行って」と最初から言えばよかった)。
    「お客さんにやらせないで、あなたが手伝って~☆」と後からじゃなくてその場で明るく言うべきだったんじゃないでしょうか。

    それでも強引にゴルフに行き、強引に客を連れて帰ってくる夫&従う以外に選択肢のない妻という夫婦関係なんでしょうか。だとしたら問題は根深いですね。でもトピ主さんのレスを見ていると、それほど性根の悪いご主人でもなく単に話し合いが足りなかったように感じました。

    もちろん乳幼児がいれば結果として行きとどかないところはあるでしょう。それは仕方ないと思います。

    でも「普段なら子供は寝かせるけど、あえてお客さんの前に出した」みたいなことを書かれていたので、それは「結果として」とではなくて「わざと」で、それって何の関係もないお客さんに対して失礼では。

    トピ内ID:3851676016

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    評判を下げたかも...

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    aco
    お子さんを2人抱えての準備は大変だと思います。
    でも、お子さんを野放しにしたり、お客さんに相手をさせたり、手伝いをさせたり...は良くなかったのでは...と思います。

    お客様にイヤな思いをさせずとも、ご主人にきちんと「ゴルフに頻繁に行ってほしくない」「うちに招くのはやめてほしい」と説得をすれば良かったんじゃないでしょうか。
    他所の方に迷惑をかけてまですることではないと思います。

    主さんとしては、「次はない」で良かったかもしれませんが、ご主人の立場としては、日頃お世話になっている会社の方たちに不愉快な思いをさせ、評価が下がったかもしれません。

    会社での付き合いっていうのもあるでしょう。
    それをうまくいくように働きかけるのも妻としての役割でもあるのかな...と思います。

    トピ内ID:2443782730

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    単純明快

    しおりをつける
    blank
    sop
    >なんで、そのタイミングで、誰にとっても最悪の方法で実力行使なの?(笑


    言ってもわからない人がいるからですよ。

    トピ内ID:6771391692

    ...本文を表示

    最良の方法だったと思うよ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    ・小さいお子さんが居る家庭にお邪魔するなら、子どもの相手をする羽目になることも、織り込み済みでなくては。

    ・トピ主さんは沢山の料理を作り、おもてなしをしたのだから、旦那さんの面子も潰れてないし、トピ主さんが悪く言われることもないでしょう。
     これでトピ主さんを悪く言うなら、相当性格が悪いよ。笑

    ・同僚達は、やっぱ小さい子がいる家より、外のみの方が気楽だなあ、と再認識したことでしょう。双方にとってめでたしめでたし。

    トピ内ID:2330554441

    ...本文を表示

    よかったと思う

    しおりをつける
    blank
    綾香
    私は両方にしっかり釘差せてよかったと思います。

    もちろん、呼ぶ前からしっかり話し合いして連れて来ないようにするのが一番ですが、できなかったのだから後から対策するしかありませんよね。
    呼んだご主人もですが、幼い子供のいる家庭だとわかっててわざわざ『夜』『車置きに帰って飲みに』来る人達も常識ないです。
    関係なくないですよ、常識ある人は普通そんな時間帯は断りますって。

    トピ主さん、もう今後は呼ばせないようにしましょうね。
    お礼は自分で食事奢るなりしてもらって下さい。
    あなたが代わりにもてなす必要はないんですから。

    トピ内ID:5709243837

    ...本文を表示

    いやいや・・・大事でしょう

    しおりをつける
    blank
    怖いなー
    ご主人の会社の方が来ても歓迎しない、旦那に全部やらせるってアドバイス、本気ですか。
    すごいなー。

    主人の会社で妻の評判を落とすなんて考えられないです。
    「あいつの奥さんヤバイよ」なんて言われたら・・・。
    自宅でのおもてなしは頑張り損って意見もありますが、そんなことないです。
    家の父はよく同僚や部下を招いてましたが(子供の頃手伝わされました)公私ともに感謝すること多かったです。
    うちの主人の会社の方にも気にかけて頂いてます。

    なのでトピさんがちゃんとおもてなしして安心しました。
    でも、私だったら「ごめん、これお願い」ってご主人を使うかな。
    もちろん、お客さんが来るときは初めから手伝ってもらうんです。
    何事も初めが肝心。
    接待とか、上司と飲みなれてない男性は自分で動く、もてなす感覚がわからないんです。
    だから座りっぱなしで酔っ払っちゃう。
    ご主人が自分で動けるように日ごろからお願いしちゃいましょう。
    これかも来客は義家族も含めてありますよね。
    お子様がいるならご主人も、もてなして当たり前にしちゃえば楽ですよー。

    トピ内ID:9853663602

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    トピ主さん素晴らしいです!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主さんの対応は素晴らしいと思いますよ!
    読んでいてスカっとしました。

    トピ内ID:0661494354

    ...本文を表示

    大げさですねえ

    しおりをつける
    blank
    食堂のおばちゃん
    まずはトピ主さんお疲れ様でした。上出来です。

    でも、そんなに構えなくていいんですよ。
    口うるさいママ友相手のホームパーティじゃないんですから。
    皆さんこういうおつき合いのご経験はあまりないんでしょうか。考えすぎです。
    「客を巻き込んで不快な思いをさせた」だの「ご主人の面子まるつぶれ」だの「トピ主の評価は地に堕ちた」だの、そんなことありませんし、逆に実家に帰るほど深刻なことでもないと思います(笑)

    御礼のお食事と言いつつ、「飲みたいから、車を自宅に置いてから電車で出直してくる」なんて結局飲み会でしょ。
    男5人なら、酒とつまみと〆のご飯物だけで十分。
    それもこじゃれたものではなく、万人受けするメニューをシンプルな味付けで。
    お酒はご主人に任せ、「どうぞごゆっくり」と引っ込んで構いません。
    乳幼児がいるのですから、不快に思う方はいません。

    お子さんに関しても、男性の方が鷹揚ですから、躾がなってないだの非常識だの言われる心配はご無用。
    でも、小学生くらいになったら酒席には出さない方がいい。
    むしろ客人の笑い声や帰り際の挨拶が結構近所に響くので注意。

    恒例にならないといいですけどね。

    トピ内ID:1117749986

    ...本文を表示

    歓待しすぎて恒例にされたら困る

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    ご主人に釘を刺しただけでは、今後4対1でねだられたご主人が断り続けられますかね。
    電車で出直すほど気合い入れちゃう人ですからね。

    今回トピ主さんの大変な様子を見た先輩達の頭の中から、「トピ主家に行く」という選択肢は消滅したでしょう。

    男性は良くも悪くも単純ですから、赤ん坊を抱っこした奥さんがバタバタしてた、子供がはしゃいでた程度で、裏まで読んで悪く思いませんよ。
    大変だなってだけです。

    だから、主さん大丈夫ですよ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:7432971247

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    いろいろなご意見、とても勉強になります。ありがとうございました。
    ちょうどよい結果になったとお褒めをいただいたレスには、素直にうれしいですし、3割くらいの方からの「お客様は不愉快だった」というご意見も素直に受け止めました。3割を単純計算して、あの日、お1人くらいは不愉快に感じたかも知れません。申し訳なく思います。
    全員に満足してもらうおもてなしは、私なんかには一生無理かもしれませんが、妻としてというより人として、配慮ができるようになりたいです。
    男性のひとり暮らしというと「どうせうちに来なければラーメン屋や定食屋に行くだけだろう」と安易に考えていたことは反省して、貴重なデートや休息などの機会を奪ったという謙虚な姿勢を忘れないで、少しでも良い時間を過ごしてもらわねばと思いました。
    子どもに寂しい思いをさせなくても、他になにか工夫ができたかもしれません。

    トピ内ID:2418272251

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    ここまで書いておいて矛盾するようですが、それでも総合的には、今この乳幼児のいるタイミングで完璧なおもてなしをせずに慌ただしい姿を見せたことは、それほど大きな間違いではなかったと思います。日本のおもてなしは昔からこんな感じだったと思いますし…。(話は飛びますが、いただいたレスで、ヨーロッパでは家に招待するときはケータリングだとか、妻に手料理させて自分はゴルフなんて離婚モノと聞いて、納得しました)
    幸い夫は、妻の出来が出世に響くような職種ではありません。それよりも、いつか先輩たちが結婚したときに奥さんに「家飲みするから、俺が出かけている間に準備しておいておもてなししろ。他の奥さんも当たり前にやってる」なんて、おかしな前例に使われたら不本意です。
    むしろ職場で「あんな気の利かない奥さんがいて、騒がしい子どもがいて、お前も苦労してんなー」と同情されるくらいのほうが、周りから可愛がられるんじゃないかと思うのは、都合よすぎますかね(笑)

    トピ内ID:2418272251

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    料理好きだけど
    そして私は、ほかの方のレスにもあったように、人生の中で子どもと過ごせる日数は限られているので今は家庭を優先してほしいと思っています。夫にはサラリーマンとしての立場があるように、私には主婦として子どもに対する責任があるので、自分の想いを飲み込んで夫に絶対服従する必要はなくて、きちんと主張していきたいです。
    ご指摘のとおり話し合いが不足していたことを反省して、きちんと話し合いをして、その結果として夫を優先することがあってもそれはそれで仕方ないと思います。今まで夫に言葉で反論することは少なかったので、いきなり私が話し合おうとしたら夫にはとてもキツク聞こえてしまうでしょう。それが心配で避けてきましたが、何とかして話し合う習慣をつけなければ、夫婦として取り返しがつかないことになるのではないかと、はじめて危機感を持ちました。

    (本題とは関係ないので書きませんでしたが、私も収入はあります。でも専業主婦家庭ならなおさら、父親が自覚を持たないといけないと思います。保育園で大勢の先生からも育ててもらう子と違い、たった2人の父母が世界の全てですから…)
    みなさまありがとうございました。

    トピ内ID:2418272251

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お子さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    麻衣
    きっとご主人の同僚さんたちに「空気の読めないウザいガキだな」とうんざりされた事でしょう。大人の話の場にいちいち参加する子供は間違いなく嫌われますから。乳児ならともかくもう4歳です。同僚さんたちはまさか母親の差し金だとは知らないですからね。

    今後も何かの折には「あそこの子供は躾がなってなくて可愛くない」と言われ、会社仲間の家族ぐるみのイベントがあっても「おたくの子供だけは遠慮して」と言われる事でしょう。

    こんな面倒な事しなくても、直接ご主人と戦えば良かっただけなのに。これからもご主人が思い通りの事をしなかったら、直接言わずに周りや子供を巻き込んで遠回しに仕返しするのでしょうか。

    夫婦なのに回りくどすぎ。

    トピ内ID:8855542384

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    べろんべろんにしてあげました。

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    大変でしたね。

    我が家は結婚25年です。
    若い時はいいかっこをして、毎週末何人も連れ帰ってきました。酒出せ~♪です。

    家計は大変でしたね
    赤ちゃんが出来ても変わらずでさすがに辛くなって、行動に移りました。

    来てくれたみんながべろんべろんに酔っ払うまでガンガン飲ませました、食べ物をゆっくり出す。でもケチな素振りはせずに、とにもかくにも飲ます。
    帰れなれば泊まってください♪私が奥さんに電話させていただきます♪
    相手は申し訳ないを連発、タクシーに彫り込んで下さい。
    自宅につくと、玄関で嘔吐。

    繰り返したら、来る側の家族が年増さんちは行っちゃダメ!
    と言ってくれるようになりました。

    はい!夫が誘っても誘っても来る人が勝ってに減りました。

    懐かしい思い出です。
    がつんと言えないなら、逆もありですよ。

    あっ!自分たちの結婚式のビデオを何回も流して見せるのも、みんな嫌がります。

    トピ内ID:4799532021

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
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    なお
    トピ主さんはいいお母さんですね。
    うちの息子のお嫁さんにはトピ主さんみたいな人がいいな。
    しっかり考えて、優先順位がつけられて、
    必要なことができる。
    私よりうんとお若いけど尊敬します。
    このままいいご家庭を築いて下さいね。

    最近の若い人は家まで来るとか嫌うのかと思ってました。
    うちの夫も若い頃は子供が小さいのに同僚後輩を
    連れてきて、さんざん面倒な思いもしました。
    うちは結婚が早めだったせいもあります。
    だんだん同僚後輩も結婚して、家に来ることもなくなりました。
    最近では社内旅行も廃止になるところが多いですよね。
    こんな悩みも短い期間だと思います。
    主張するところは主張して頑張ってください。

    トピ内ID:6297300913

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