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    親思い?親離れ出来てない?お尋ねしたいです

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    PEACH
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    初めまして PEACHです! どう理解していいのか 自分ではわからなくなり ご意見お聞きしたいです

    彼37歳実家住まい 交際期間2年 結婚はお互いの仕事の都合で後2年後ぐらいになりそうです。
    平日2日程彼が仕事帰りに私の家で晩御飯を食べ帰宅し 週末はお互い予定が無い場合一緒に過ごしています。 先日 久しぶりに 彼の母親がお昼のお弁当を作ってくれたそうで こうやって母親の手料理をいつまで食べれるんだろうと思ったらしく 寂しい気持ちになったそうです。
    で 彼から これから晩御飯も自宅で毎日母親の手料理を食べると言ってきました。

    自宅で食べるのは全然良いのですが ふと思ったのが 37歳の大人の男…逆に親から自立して親を楽させてあげる歳ではないのかな?と感じてしまいました。

    これは 親思い?親離れ出来てない? 今までの交際期間では 親に優しい人だなぐらいしか 感じてなかったです。 私に対しては わがまま坊主ですが…
    ご意見聞かせて下さいませ

    トピ内ID:0410652740

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    私の元彼。

    しおりをつける
    blank
    ミルク杏仁
    私の元彼も、そんな感じでした。
    40過ぎて彼を産んだので、お付き合いしていた時はもう70ちかかったかな。
    必ずお昼はお母さんのご飯が食べたいと。
    母子家庭で、母親をすごく大切にしてました。
    「俺に飯を作るのがいきがい。いらないと言ったら悲しむから、必ず昼飯はうち。」とよく言ってました。
    何かと俺とお袋はかわいそう。みたいな発言が多く普通の家庭に育ったお前にはわからない。が口癖。
    彼に温かい家庭を作りたいと真剣に思った時期もありましたが、しんどくなり別れました。
    息子の世話をやく。これが幸せな親もいるんだなぁと思いました。

    トピ内ID:2551911531

    ...本文を表示

    母思いな彼なんでしょうが・・・

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    37歳で彼女の手料理より母親の晩御飯を選ぶんだ・・・
    こういう男性と結婚するとトピさんは大変かも。

    私息子がいますが、ある程度になったら親元を離れ一人暮らしさせたいと思っています。
    息子には自立させなくちゃという気持ちが強いです。

    色々その家庭でやり方がありますが、彼がこれからトピさんと新しい家庭を築いていくにあたって、必ず彼のお母さんの影がちらつくような気がします。
    しょっちゅう実家に行きたがるとか・・・
    俺がこんなに大切に想う親の事、当然同じ気持ちでいてくれるよね
    という旦那さんは大変です~

    トピ内ID:3046819551

    ...本文を表示

    実家なら違和感ない

    しおりをつける
    blank
    Boz
    元々実家に住んでるんですよね。
    まあその時点で、一人暮らししないのは何故か
    という疑問はありますが、
    別に通勤なとで不都合なければ、
    おかしくもないかと思います。
    普通に会社から帰宅して、母親の晩御飯食べるのは
    変ではないと思います。
    今までは、食べてなかったんですか?

    トピ内ID:6388349296

    ...本文を表示

    笑。そう言う人最近じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    あんまり珍しくないと思いますよ。
    まあ、親孝行で親思いなのかもしれないが、親離れも出来てないかもしれませんね。
    潔癖な女性なら嫌う行為でしょうね。笑。
    結婚ねえ。どうなんでしょう? お母さんの味を貴方が学び、受け継ぐ意思が
    あるなら良いんじゃないですか? でもかなり難しそう。
    しかも暫く別居しても旦那さんから実家で同居しようと言われてしまいそうですねえ。

    そうして結婚したら味付けの事でゴタゴタ夫婦関係がこじれそう。
    わたしなら私の料理を美味しいと言って実家に食べに帰らない
    男性と結婚しますけど。っていうかわたしの場合文句言われた時
    すぐさま「じゃあ。実家に帰ってお母さんにご飯、食べさせてもらいな!」
    と、吐き捨てて効果覿面です。主人は実家に一度も帰った事がないです。
    が、この方の場合、文句を言いにがてら実家に帰って食べてきそうですねえ。笑。
    煮物は私の方が美味しいそうですよ。貴方も得意分野を武器にするのも一つの作。

    トピ内ID:9643664373

    ...本文を表示

    男は少なからずそういうもの。

    しおりをつける
    🐱
    アロエ
    でも口に出しては言わないでしょう。
    あえて口にするってことは宣言ですよね。
    結婚後は同居ですか?
    もし新しく二人で始めるのなら
    結婚までとあきらめて自宅で食事を
    してもらえばいいと思いますが
    同居ならちょっと問題ありかしらね。
    「親離れ出来てない」に1票。

    トピ内ID:4448603593

    ...本文を表示

    母依存

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    親思いとは違うと思いますよ。
    正直37才の男が母親の料理を毎日食べたい発言は「気持ち悪い」です。
    普通の男性なら母親より彼女の料理を食べたがるはずです。

    きっとお母さんは料理上手なんだろうな、と想像できますが一人暮らしの男性だったら
    そんな発言ないだろうし・・・と考えるとやはりイタイ彼ですね・・・。

    トピ内ID:9350328104

    ...本文を表示

    彼なりの恩返し・・なのかな?

    しおりをつける
    🐴
    ダンナはお隣さん
    いんじゃないですか?
    男は所詮マザコンなんですよ・・。

    それでも新婚・妊娠・出産時期くらい傍にいてほしいですが!!

    子どもが生まれて子ども中心の生活になれば、
    ダンナのことなんかかまってられないと思うので
    実家に帰って晩御飯も全然アリなんですけどね~♪

    独身時代が長いと、お互い生活スタイルっていうものが
    出来上がってしまうので、それを尊重したほうがうまく
    いくんじゃないかな?と思います。
    結婚したからといって無理に相手に合わせる必要がないので、
    楽チンでしょ?

    トピ内ID:5133449176

    ...本文を表示

    37歳だからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    私もその彼と同い年です。

    そろそろ実親にも加齢による体調不良が出てくる時期ですよね。
    40代から実親の介護をしている人もいるし。
    うちの親も入院することがあったりで、孫の運動会等はパスすることも増えました。

    独身だから既婚だからは関係なく、
    子供としてはそろそろ親を気にかけなければいけない年頃だと思います。
    理想をいえば10年前に自立して、
    10年後の今は少しずつ実親に寄り添い始めるのが良かったかも。

    トピ内ID:1223440209

    ...本文を表示

    お母様も望んでいるのかしら

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    私が結婚が決まった際、姑から言われた言葉が何と

    「もうこれから、あの子(夫)のご飯を作らなくていいと思うと清々する。たまにはいいけど、老夫婦だけなら残り物でいいのに、毎日あの子の為に何品もメニューを考えて色々作らないとと思うと面倒臭くて」

    でした。それもしみじみと。結婚後、大喧嘩をやらかして夫が「もう俺のメシは要らないからな!母屋で食う!」と捨て台詞を吐いたのですが、3日後に「やっぱりメシ作って」とすごすごと帰ってきました。何でも「せっかく楽になったのに」と義母に残飯整理係同然の扱いを受けた上、食材管理がいい加減な義母の料理でお腹を下したそうです…。

    結婚当時、夫は32歳。個人差はあるとはいえ、普通に考えて息子が年を取るほど親も高齢になり体力的に辛くなるし、中年に差し掛かった息子のおさんどんも面倒臭さが先に立ちます。それでもお母様が「息子の好物を毎日作ってあげたい。それが生活の張りになる」なら良い面もあるかと思いますが、たまに作るから張り切ったと言う可能性も否定できませんね。

    私の義母のように「何で今更そんな面倒臭い。嫁さん(彼女)に頼みなさいよ」になるかも。

    トピ内ID:3439478275

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    PEACH
    ご意見ありがとうございます

    私が感じた気持ちと 皆さんのレスが同じで  少し 冷静に彼とお付き合いが出来そうです 男の人って… 少なからずいつまでもママ大好きなんでしょうね(笑)

    トピ内ID:0410652740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自宅住まいならそんなもんでは?

    しおりをつける
    blank
    はなわ
    自宅住まいなんですよね?
    だったら、お母さんも家族分の食事を作っとくんじゃないですか?
    お弁当も、たまたまお弁当特集を見て作りたくなったとか、
    自分用(ご主人用?)のついでに作ったとか?

    彼はトピ主と違って、とても繊細な心の持ち主です。
    トピ主のような家族と縁遠い人にとってはわからないでしょうね。
    私は親元を離れていますが、親の手料理を何回食べられるか?は考えますし、
    何回会えるか?も考えるときがあります。

    トピ主にとって、親は道端の石ころと同じで、あってもなくても同じもの。
    というより、邪魔だからいらない物なんでしょうが、
    彼は違います。


    ぜひ別れてあげてください。

    トピ内ID:8660197622

    ...本文を表示

    結婚は2年先でしょ?

    しおりをつける
    blank
    もんくまもん
    今から「私の作る御飯より、ママの御飯が良いだなんてキー!」と嫁根性炸裂しているように見えますけど・・・。

    >37歳の大人の男…逆に親から自立して親を楽させてあげる歳ではないのかな?と感じてしまいました。

    それならば、一人暮らしするべきだし、まぁトピ主さんと結婚でも良いでしょう。
    晩御飯をどっちで食べるかという点だけ抜き出すのは、ただの嫁根性です。

    私の友人は一人暮らしで、実家暮らしの彼氏が晩御飯を食べにくる状況でしたが、彼氏が実家で御飯を食べると聞けば「ラッキー、一人分の方が気楽。ねぇ、飲みに行かない?」と言ってました。
    それを見ているので、私には、トピ主さんが彼氏さんに依存しているようにも見えます。

    トピ内ID:5156702177

    ...本文を表示

    未だ結婚しても居ないのに

    しおりをつける
    blank
    梨花
    別に良いじゃない。

    私の作るハンバーグより、ママンの作る煮物の方が良い訳?と嫉妬ですか?未だ結婚もしていないのに。
    男をつかむなら、胃袋をつかめと昔から良く言いますが、そういう意味ではトピ主さんは未だ勝てない訳です。

    彼氏さんの年齢を書くなら、自分の年齢を書いて欲しいですね。

    > 37歳の大人の男…逆に親から自立して親を楽させてあげる歳ではないのかな?と感じてしまいました。

    そもそも自宅暮らししている男性なんですから(苦笑)
    晩御飯を一食外で食べるか、家で食べるかだけで親を楽にするとかそういう問題では有りません。
    一人暮らしか、結婚していないと。
    トピ主さんからすると「だから、私と結婚して!と言っているの」という話ですよね。遠回し過ぎるし、嫌味ですよ。
    どの道、その男性は2年後、39歳にならないと結婚出来ないんでしょ?
    その頃になったら「結婚しても親と同居したい」と言い出しかねませんので、その時は・・・。

    トピ内ID:3471665603

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お弁当を作ってもらって、彼なりに何か思うところがあったのでは?

    37歳ならば彼親はもう若くはないですよね。
    2年後結婚したら親の料理は食べられなくなるわけだし、彼としては親孝行のつもりなのでは?

    これが娘なら何の不思議もなく実家依存とも言われないでしょう。
    息子が母親に優しいとすぐマザコンだのと騒がれますが、男女関係ないですよ。

    そうだね、食べてあげた方がいいよって言ってあげたらいいのでは?
    結婚したら嫌でも毎日作らなきゃなくなるし、あなたもラクなんでは。

    トピ内ID:3099186083

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    PEACH
    皆様のご意見伺えて良かったです!ありがとうございます

    自分の捉え方で 親思いな息子にもなるし 親離れ出来てないイタイ男にもなるし…
    女の子だったら こんな話題にもならない訳だし。

    母と息子の関係は永遠のテーマなのかも?

    ありがとうございます

    トピ内ID:0410652740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主さんに質問します。

    しおりをつける
    🐶
    風車
    主さんはお一人暮らしで主さんの手料理だったのですか?
    交際2年 結婚予定2年後 との事ですが‥
    彼のお母様とはお会いになられてますか?

    結婚話が具体化してもお式まで一年くらいかかったりしますよ。

    マザコンかどうか ご自身の目線で確認はなさってはいかがでしょう?

    トピ内ID:5469566041

    ...本文を表示

    男だけ?

    しおりをつける
    blank
    なお
    女性だってママ大好きではないですか?

    だって結婚したら実家のそばに住みたがるし、自分の親とは自由に行き来するくせに、夫がたまに実家へ行こうとするとすぐにマザコンとか言うもの。

    トピ主さんもそんなタイプみたいな気がします。

    トピ内ID:3099186083

    ...本文を表示

    とっくに親と一緒じゃなくてもおかしく無い歳ですよね。

    しおりをつける
    🐶
    息子持ちのシングル母
    息子は3人居ますけど、一人は遠距離、一人は非常に近距離に一人住まい、一人は大学生で一緒に住んでます。

    私の感覚は「実家だから当然一緒に食べる」はありですけど、
    今まで彼女と一緒に食べてた日まで「母親と食べたいから」は無しかな。
    だって他の日はすでに母親と食べてるんですよね。

    うちは近距離の子も「社会人になったから」と1人暮らしに追い出しました。
    今24歳かな。
    37歳は、親も子も「離れよう」ととっくに思ってないといけない歳じゃないですかね?
    だって私の元夫の場合も27歳で結婚したので、それ以降は親とはイベント以外一緒に食事してないですけど、それが寂しいとか無かったですよ。
    ついでに私も25歳以降は、親とイベント以外食事一緒ではありませんし。これは今でもですが。

    一緒に住んでる大学生の息子も、土日は要らないといわれてます。
    たまに家にいる事があっても「居ないつもりだったから無いよ」と、私の方が出かけてます。
    ついでに平日も、私に用事があったら「今日ご飯無いから~」と作りません。
    マザコンじゃないという意見も有りますが、私はマザコンだと思いますね。

    トピ内ID:1664665964

    ...本文を表示

    恥ずかしい…

    しおりをつける
    🐱
    梅子
    母親のご飯が好きなのは尤もだけど、それを言ってしまう、さらには今のうちと言って作ってもらっている、、

    いい歳して親に甘えて恥ずかしくないんでしょうか?

    親を大事にすることは、親を助けるとか気にかけるとか、そういうことだし、やって当たり前の年齢だと思います。

    わたしなら、パス。

    トピ内ID:8707605063

    ...本文を表示

    私の弟

    しおりをつける
    blank
    ありや~っす
    私の弟は18歳で就職して、地方勤務になってしまいました。

    現在は、二人の子供の父親です。

    たま~~~~~~に実家に帰ってきます。
    自宅でご飯を食べることは殆どなく、同級生達と遊びにいってしまいますが、ごく稀に、自宅でご飯を食べることもあるそうです。

    「かあちゃんの飯もうまいけれど、奥さんの飯が最高だなー」と話しています。
    奥さん、とっても料理が上手なので。

    母親も、奥さんや甥っ子達が来た時は、気合をいれてご馳走を作りますが、弟がだけが実家に帰ってくるときは、何も作らないです。
    弟がそこいらにあるものを探して作って、食事をしています。

    トピ主彼は、親離れ・子離れができていないんでしょうね。

    私の母親は、弟が奥さんと付き合い始めてから、弟の世話は奥さんに丸投げしていました。

    私の夫の母親も、私の母親とそっくりなので、結婚が決まれば相手の女性に丸投げしてくる物だと思っていましたし、いい大人が、いつまでも「かあちゃん・かあちゃん」と言うのも珍しいなと思います。

    親離れできない甘えん坊ですね。

    トピ内ID:3009381379

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