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    義母の発言

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    働くママ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    ご意見宜しくお願いします。

    私は30代の主婦です。
    今から2~3年前の事なのですが、
    私は娘(当時2歳)を連れて電車で30分ほどの主人の実家へ遊びに行きました。


    主人には妹(Aとします)がいるのですが、当時は私は妊娠して間もなく、Aも妊娠中(1人目)で臨月でした。
    Aは主人の実家には住んでいません。まだ里帰りしてない頃でした。

    娘Aの出産が近くテンションが高くなったのか…
    義母と会話をしている時、よその家の祖母が孫を可愛がらないという話を
    義母が話だし…

    ※義母ははっきりした性格で、相手の事を考えずに思ったことを言う所があります。

    義母「普通、自分の娘の子って可愛いものだよね~」

    私 「そうですよね」

    義母「孫って可愛いじゃない。娘の子って特別だと思うけど。
       だって、Aの子は(自分にとって)娘の子じゃん、働くママさんの子は   働くママさんの子じゃん」

    私 「・・・そうですね」
     

    私は2~3年たった今でも、この会話を忘れません。
    だから2人目が産まれた今では、会う時は普通に接しますが、
    距離を置くようにしています。


    義母が娘の子が可愛いと思っても咎める気持ちはないのですが、
    私に直接言う必要はあるのかなと思うと義母が憎たらしいです。
    自分の子を1番に可愛がってもらおうなんて気持ちは無いです。
    正直な気持ち、義母が言った通り娘の子だけ可愛がってろと思っています。


    でも義母からは、家に遊びに行くねや、運動会行くなどと言った連絡が普通にあります。

    こんなことを言われたら、みなさんならどんな対応をしますか?

    トピ内ID:7117969198

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    別に

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    多美子
    そんなの言われなくても分かってます。姑が、つい言ってしまっただけでは?いつまでも根に持たないで嫌なら一切関わらないでいたら?

    トピ内ID:1481490271

    ...本文を表示

    別に…

    しおりをつける
    blank
    S


    別になんとも思いません。


    そんな些細な事でいちいち気に疎遠にするあなたの性格の方が怖いです。


    働いていればもっと理不尽な事も沢山あるでしょう?


    する事が幼稚ですよ。

    トピ内ID:0748932343

    ...本文を表示

    笑顔で

    しおりをつける
    😑
    han
    家に遊びに行くねや、運動会行くなど連絡があれば、

    「そんな、お母様ったら、
     ご自分の娘の方のお孫さんの方が可愛いんですもの。
     無理してこっちの孫に気を遣う事ないですわ。
     こちらに来る暇があったら、娘さんの方に行ってあげてくださいな。」

    と笑顔で返答すれば済みますよ。


    働くママさんの方の孫だって可愛いわと反論されても、
    「いやいやいやいや、やっぱり実の娘さんの方のお孫さんにはかないませんから。気を遣う事なんてしないでください。はっはっはっ(笑)」と笑顔で対応しましょう。

    まあ、自分の娘の子の方が可愛いのは事実だから
    対抗する必要もないしね。

    トピ内ID:8505808078

    ...本文を表示

    気にしないこと

    しおりをつける
    blank
    もう若くないヨメ
    トピ主さんと同じく、普通に接してます。
    親としては正直な気持ちでしょう。
    口に出して言うか言わないだけで…。

    うちは義父です。
    「娘の子は特別なもんだよ~」といいました。
    (義姉に子供がいます。)

    姑がたしなめましたが、お酒も入ってましたしね。聞き流しました。
    トピ主さんの義母さんもテンション上がってたみたいですよね。

    義姉の所は女の子、うちは男の子ということもありますが、現在ちゃんと可愛がってくれてるので、良しとしてます。
    心の中まではわかりませんけどね。

    因みにうちの亡父はやはり私の息子を溺愛していました。
    兄にも子供がいたのに申し訳ないくらいに…。
    それを見てたからかもしれないです。
    娘の子は遠慮なしに好きにできるので余計可愛いらしいです。お嫁さんにはやはり気を使うようです。

    うちの親もトピ主さんの義母さんもデリカシーがないなあとがっかりしますよね。
    年を取るとこんな当たり前のこともわからなくなるんでしょうかね。

    トピ内ID:3089495921

    ...本文を表示

    分かりきったことでは?

    しおりをつける
    blank
    kirakira
    直接目の前で言わなくてもいいじゃない、とは思いますが。

    でも義母の言っていることはごくありふれた普通のことだと思います。

    他人が産んだ孫より実娘の産んだ孫の方が身近に感じるだろうし、気楽に会ったりもできるだろうし、そりゃ可愛いでしょう。

    私だったら特に何もせず、普通に今まで通りに義実家と付き合うと思います。

    逆に実娘の孫よりあなたの産んだ孫のほうが可愛いからもっと会わせて、実娘よりあなたに遊びに来て欲しいわ、なんて言われるほうが面倒だと思うのですが。

    トピ内ID:2517292795

    ...本文を表示

    たまにしか行かないなら

    しおりをつける
    blank
    トヨタ
    気にしなくて良いんじゃないですか?

    うちも義姉の子が産まれてから言われました。それから何年も経ちましたがまだたまに言われます。

    『娘と娘の子は好きに扱えるけど、息子は嫁の言いなりだし、息子の子に何かすると嫁に嫌がられるし気を遣うから疲れる』

    …ってね

    最初、主さんのように気にしてましたが、そう思ってるならこちらも遠慮無く!気に食わない事は『NO!』と、ハッキリ言うようにしました。

    息子の嫁も子もうちしか居ないのに、ものすご~く悩んで相談するかのように私に言いますよ。

    気にするだけ馬鹿らしい!

    トピ内ID:5082227567

    ...本文を表示

    正直な義母さん

    しおりをつける
    🙂
    Tレックス
    本音を言う義母さんだと思いますよ。

    お嫁さんに気兼ねして、息子の孫を好きなように可愛がれないのが、実際
    なようですよ。その点、娘の孫は、遠慮がないようです。

    所詮、他人だったんですから、多くを期待せずに別に、可愛くないんじゃなくて、比べたらの話ですし、結局、義母さんには、息子さんの孫から、返ってくるもの、こないものが有るはずです。

    嫁の立場から言えば、義母さんに、しゃしゃり出てくれなくてラッキーじゃないかな?好きなように育てられて、ストレスなくて、いいじゃないですか?

    トピ内ID:6536525472

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    キキ
    私もずっと同じような事で傷ついています。主人には姉がいて初孫の長女のみ特別扱いです。私は姑の初孫への特別扱いに初めは戸惑いましたが、割り切る様にしました。ですが帰省してもうちの娘を前にしてそこに居ない初孫の名前を出してばかりですし、姑宛に娘にお手紙を書かせ、お便りが届いたとお礼の電話が来ても『初孫かと思ったわ』が第一声ですし何をうちの娘がしても、初孫は~だけどと返ってくるので頭で割り切っていてもやはり不愉快です。私も離れて一人暮らししている姑が心配で食品等送ったりしますが、お礼は言って頂けても第一声が『義姉だと思ったわ』と言われるので何なんだろう!と主人に話すと悪気はい!お前はうちの親が嫌いなんだろう!と言われケンカになるで、今はこういう話はしません。ただ最近姑も年で、性格は変わらないし自分の娘は可愛いいのは当たり前なので、諦めて最小限の関わりだけにしました。けれど数年後に私たちの近距に姑が住む可能性もあるのでその時が不安です。一番の不安は主人が姑よりな所にあるのだと思いますが。トピ主さんのご主人はいかがですか?トピ主さんの見方になってくれますか?そこが一番重要なのでは?と思います。

    トピ内ID:5847083218

    ...本文を表示

    どうもしない

    しおりをつける
    blank
    ぽぽきち
    事実だからね~

    うちは旦那姉に子が出来ず
    うちの子(外孫)だけです
    もし姉に子生まれたら
    きっと うち以上に可愛がったろうし、娘の子愛しいは一般論だからね。口に出して言う言わない以前に通説だから、言われても何も思わないかな私は。

    確かに おもしろくはない
    でも 一般論がそうだし
    私自身も もし娘がいたらそう
    しかも義母は今も可愛がってくれてるなら‥深読みしてはだめ。


    どっちの子であれ
    素直にばあちゃんに甘えれる子は可愛いがられるから‥可愛いがられたもん勝ちです!

    トピ内ID:4597906409

    ...本文を表示

    お察しいたします

    しおりをつける
    🐱
    過去の人
    姑の失言ってもやもやしてしまいますよね。
    私の姑も失言が多く、悲しい思いを幾度もさせられました。

    私は既に働くママさんの義母さん世代になっており、参考になりますかどうか分かりませんが・・

    私は表面上スルーしておりました。
    但し、心の中で「お馬鹿さんだから仕方ないわ」と呟いていました。

    表立って言わない、態度に出さないことでたいした揉め事も無く、お互い歳をとった今、平穏に暮らしています。

    私にも二人の息子がおりますが、姑のようになるまいと今から心がけています。

    文面から察するところお義母様は働くママさんのお嬢さんのこと、可愛く思い、成長を楽しんでいらっしゃるご様子ですね。

    トピ内ID:4176097530

    ...本文を表示

    特にどうとも思わない

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    孫を可愛がらないお義母さんのお友達 という人の孫が 娘の子 だ というだけなんじゃないですか?

    友達は娘の子を 可愛がらないのよ おかしいよね わたしは 娘の子なら可愛いわよー

    って言ってるだけでしょ?

    だから 息子の子は 可愛がらない とか 嫁の子は可愛くない
    って言ってる訳じゃないし

    友達と自分を比較してるだけの発言ですよね

    考えすぎなんじゃないですか?
    妊娠中で過敏になってたんでは?

    トピ内ID:7564606654

    ...本文を表示

    私も距離を置く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同じ様に何年たっても許せない言動がいくつもあり、それが我慢できなくなりました。

    今は、距離を置いて必要最低限しか付き合っていないです。

    嫌われる姑には、原因が必ずありますよね

    トピ内ID:6662079416

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    blank
    まっきー
    たとえばそんなことを未だに言いだしたら「そうですよね~ うちの(実家の)母もそう言います~!」とあえてとびっきりの笑顔で返したら普通の神経のお姑さんなら「はっ!!」と気づくのではないでしょうか。

    お姑さんって時に心ない発言を悪気なく明るくおっしゃいますよね。きっと本音なんでしょうね。嬉しすぎて後先考えないで口走っちゃうんでしょうね。世の中でそんなお姑さんの言葉に傷ついてるお嫁さんの多いこと。かく言う私もその中の一人です。

    傷つかないために自分でどうするか考えましょうよ。いつまでも根に持ってたらとても身体にも家族にも良くないということを薄々お気づきではないでしょうか。相手は変えられないよ?私なら「あら!Aさんのとこの運動会とは重ならなかったんですね♪娘が喜びますぅ」とか「じゃあ(←ここ大事)Aさんのとこにも行かれるんですよね♪」とかいちいちこっちから「だってAさんの子が一番大事なんでしょううううう?」って匂わせるかな(笑) 意地悪?

    トピ内ID:8453696454

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    働くママ
    レスありがとうございます。

    私がそんな会話も聞き流せるようにならないといけないかも
    しれませんね。

    ただ私の中では、そんな本音の会話は娘としたらいいものであって、
    そういう考えがあっても心の中にしまっておいたらいいのに…と考えてしまいます。

    距離をおくようにしているという事に語弊があったかもしれませんが、
    運動会には来て頂き、我が家にも遊びに来て頂いてます。
    こちらからは以前のように遊びに行く回数が減りました。

    でもレスをお読みして、世間では普通の会話なのかなと思いました。
    私が気に留めず、上手く流せるようになりたいと思います。

    トピ内ID:7117969198

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お嫁さんの「子供」

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    トピ主さんと義母さんの会話を文から読み解くに、良好な関係ですね。
    思ったことをズバッと言える姑さん=言える雰囲気を作ったトピ主さん
    お互いが遠慮し合い、腹の探りあいをしていたら
    姑さんの発言は無いからある意味、いい関係ですよ。

    トピ主さんは育児に関して、少しデリケートになっている事はありませんか?
    例えば
    時間外には、おやつは絶対食べさせない
    少しの外出でも、必ず帽子着用
    抱っこしてもほっぺにチューは赤くなるから駄目とか。

    娘の子なら「タマゴボーロの2~3個上げていい?」と融通が利くし
    数分の外出なら、帽子の事まで気を回さなくても良いし
    可愛い!と思った瞬間ストレートに愛情表現が出来るのです

    しかしお嫁さんなら、勝手に出来ないと言うか
    お嫁さんが嫌がるだろうなあ・・とまず気持ちをそこに持っていってしまう。

    この差からの発言では無いかと思うのですが・・

    私、息子の子供にまだ1度もホッペにチュッてしたことが無いのです。
    いつもお嫁さんの気持ちを考えてしまって・・
    我が子が、義理母にされて嫌だった事は「息子嫁さんも嫌だろうな」なのです

    トピ内ID:7514453762

    ...本文を表示

    悪意はなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴーちプラム
    うん、まぁ気持ちわからなくもないけどね。

    ちょっと違うけど、私の祖母がかつて母の姉(同居)の子供を「内孫」と
    母(別居)の子供である私や弟を「外孫」と分けていました。
    何となく、いやな気持ちだったけど、本人に悪意はないんです。
    ただね、同じ孫でも距離感が違えば可愛がり度も違ってくるし。あとは孫のばあばへの懐き具合でも変わってくるしね。

    あんまり気にしなさんな!

    トピ内ID:8792292243

    ...本文を表示

    言っていいことと悪いことがありますよね

    しおりをつける
    blank
    tata 
    実際どうなんでしょう。
    孫にはどの子がかわいいとかこの子は嫁の子だからそんなにかわいくない、とかあるのかな。
    実父は孫よりも私(娘)をかわいがっています。

    いずれにせよ義母さんは言っていいことと行けないことの判断がつかないかわいそうな人なんだと思いますよ。

    トピ内ID:5363663594

    ...本文を表示

    トピ主さんのご実家の母親べったりはできないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    40手前ママ
    これに対する即答の嫌味返しなら、「実の娘親子を可愛がる家は息子夫婦と孫が居付かないって言いますよね」がありましたけどね。
    自分の周囲で50代の既婚女性たちがしゃべっていた言葉ですが。


    子供の人間関係もあるので、お姑さんが自分の子供を普通の祖母として可愛がっていれば、

    私なら一応子供のためと思って忘れたフリをしますが。

    ムカつくならトピ主さんが実家で子供と楽しくやっているのを報告するとかはどうでしょう?

    トピ内ID:3117215740

    ...本文を表示

    あなたを身内として心を許しているから

    しおりをつける
    blank
    当然
    本音トークができるのですよ。
    嫁にとっても義母は他人ですが、戯言だと思って聞き流すのが一番です。
    実娘の子がかわいいって当たり前でしょう。
    あなたもいずれ経験なさることですよ。

    お姑さん、それを嫁の前でいっちゃうのですか。
    ご法度ですよとけん制してもよいのですよ。
    年長者だから何を言っても許されて当たり前の人なんですね。
    お姑さんともっと言葉のやりとりをして、放言できないような流れに持っていけばよいのですよ。
    嫁は姑の気遣いのない表現は相容れないとね。ふつふつ怒りを湧き起こさず、はいなとそんなもんでしょうねと流しておきましょう。

    運動会にきてもママ友とお昼を一緒にするかもしれないので、お構いできませんよぐらいいうかな。
    ご自由に見学されて行ってくださいとね。
    私だったら、お姑さんとは、常に距離感を持った表現でお付き合いさせていただきますね。

    トピ内ID:3395338466

    ...本文を表示

    運動会はOKするかな

    しおりをつける
    blank
    みもざ
    娘の子の方がかわいいのは、大抵の方がそうなので、仕方ありません。 トピ様の子供は、実母さまにかわいがってもらいましょう。

    そういうことをわざわざ言う無神経な義母さまだと、すごく仲良くするのは難しいと思います。 でも、運動会に行くと向こうから言う程度には、トピさまのお子さんもかわいいようですし、運動会は来てもらったらいいと思います。

    孫同士で差をつけられて、お子さんに悪影響が出そうならともかく、孫にとっては、おばあちゃんです。 運動会に行きたいという希望があるなら、来てもらっていいと思います。 幅広い年齢の人と関わるのも、お子さんにいいと思います。 けっして完璧ではない義母さまですが、お子さんもそういう人から学ぶこともあると思います。

    でも自宅に頻繁に遊びに来られたら、ストレスたまるかもしれないですし、ここは、どうするか悩みますね。 うまく距離を取りつつ、無理しない範囲でつきあえるといいですね。

    トピ内ID:7290072964

    ...本文を表示

    負けず嫌いなの?

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    「そうですね~。おかあさんより、うちの母に可愛がってもらいますね」と
    その場で言えないのなら終了ですね。
    だって、実母と同じように姑が大切。。。じゃないもんね

    トピ内ID:4416297743

    ...本文を表示

    被害者意識、バリバリ過ぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    みの
    義母の発言の意味、ちゃんと分かってますか?

    孫ってかわいいじゃない。
    ⇒主さんの子も孫です。
    可愛いのだから、家に遊びに行くね、運動会行くねという連絡があるのは普通のことです
    義母に何ら矛盾はありませんけど?

    娘の子って特別だと思うけど。
    ⇒そういう方は多いです。何故か、わかりますか?
    自分の娘の子は、遠慮なく可愛がれるからです。
    遠慮なく可愛がれる分、愛着が「より」わきやすいです。
    可愛がった分、孫の方も「より」懐いてくれる可能性も高く、
    そうするとますます可愛くなります。
    息子の子は嫁の子でもあり、好き勝手に可愛がることができません。

    Aの子は娘の子じゃん、主さんの子は主さんの子じゃん
    ⇒娘の子は遠慮なく義母の好きにできるけど、主さんの子は主さんのものだから、義母の好き勝手にはできないものね。
    という意味です。
    同じ孫でも好きにできる分、娘の孫の方が「より」思い入れも強くなる。
    それが「特別」の正体です。

    娘の子はかわいいけど、あなたの子は可愛くない。
    という意味ではないです。
    だから、娘の子だけかわいがってろ、は間違いです。

    トピ内ID:3542268822

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    blank
    もも
    はっきりした性格とか、正直とか
    そういうものではなくて、
    他人に言っていい事と悪い事がわからない
    姑なんです。

    こういうこと言われて何とも思わないことは
    ないですよね。ここは大事な人格判断基準となります。

    たった一言で自分で墓穴を掘ってしまった、
    かわいそうなお母さん。

    あなたは気楽になったじゃないですか。
    考えようによってはやりやすい。

    何かにつけて
    「Aさんのところへ行ってください」
    「Aさんの子どもが可愛いでしょう、うちよりもAさんのところへどうぞ」「運動会なんてAさんの分だけで十分」
    と返しておけばいいです。

    うちの姑みたいに
    「孫はみな可愛い」
    と言いながら、隠れたところで差別するより、
    ずっとわかりやすです。

    トピ内ID:0500513570

    ...本文を表示

    何故だかわからないのですが

    しおりをつける
    🐷
    あずき
    姑の方の中には、嫁に遠慮ない物言いをする方もみえますね。
    息子の妻だから、身内と思って遠慮がないのか…
    自分より下の立場だと思うから、配慮がないのか…
    困ったことに、姑さん自身が自覚なく言うことが多いと思います。
    多分、よそのお嫁さんになら言わないだろうなと思います。
    よその人にも言っちゃう、正直すぎる人も中にはいるでしょうけど。
    トピ主さんの義母さんは、そういうタイプですかね?

    些細なことだから、嫁が気にするなという意見も多いですが、
    些細な事を飲み込まずに、全部嫁に向けてくる姑さん方の心理が理解できません。
    最近では嫁に気を遣う姑さんも増えているようですが、
    トピ主さんの義母さんのケースをみると、元々の性格も大きな要因という気がします。

    対応という点では、言われた事を盾にするか、相手はそういう人だと認識して付き合うか、等々になると思います。

    トピ内ID:0316244327

    ...本文を表示

    被害妄想。お互い様です。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    まぁあなたもこれが実家の親のセリフなら何とも思いませんよね?


    話しの流れで口が滑る事は実親にもあるでしょう?
    でも実親なら悪意に取らず全て流せるわけで、義母なら何でも悪意に取るわけです。

    あなた自身が実親と義母を同じ位好きになれないのと同じですよ。


    実際こんな些細な事も流せず疎遠にする様なお嫁さんなら、孫と話し1つするにも気を使うし、孫の扱いも神経使うわけです。

    その点娘は気を使わないし楽だし、疎遠になどされないから孫はなつくし。


    娘の様になつくお嫁さんなら可愛いですけど…


    些細な事も流せないお嫁さんはお姑さんも扱いにかなり困っていると思いますよ。


    しかし執念深いですね。

    トピ内ID:0748932343

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    働くママ
    たくさんのレスありがとうございます。
    様々なご意見を頂き、とても参考になります。

    ももさんのレスの中に
    <他人に言っていい事と悪い事がわからない姑

    とありましたが、そうなんです!
    普段の会話にも義母は、相手が気分を悪くする事を冗談にして話し
    場の空気が悪くなっても、あははって笑って終わらせます。
    特に義父に対してが多いです。

    自分に都合の悪い話は流します。

    娘の子が1番可愛いと思っていても、私はそれでいいと思うんです。
    むしろ可愛いのが普通かなとも思います。
    私の子を1番になんて考えてもいません。

    ただ、義母は私に直接言ったということに疑問を感じました。
    レスの中には、そんな事を気に留めるトピ主が怖いという意見も
    ありましたが、人と会話をする時に言っていい事と悪い事ってあると
    思うんです。

    私も聞き流せたら楽なのにと思います。

    辛口の意見にはそういう考え方もあるのかと新鮮な気持ちになり、経験談を書いて頂いた方には
    納得する面や応援したい気持ちになりました。

    時間を割いてレスを頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7117969198

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなこと聞き流せません・・

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    私にも娘の子と息子の子がいますが、そんなこと言うトピ主さんの姑さんは社会生活のなかでも相手構わず、そういう発言をなさる
    んでしょうか。他人様とお付き合いするのとお嫁さんも同じですよ。実子ならよろしいでしょう。しかし、お嫁さんはあくまでも血の繋がりのない、息子を通しての仲です。相手が聞いたら、あまり愉快でないだろうなと思うことは、お嫁さんにも言ってはいけないのです。トピを読んで、同じ姑として、けしからんと思い、初めてレスというものをしました。働くママさん、嫌な思いをして当たり前ですよ。馬鹿じゃあるまいし、いい年をして何もわからず言ってる訳がありません。できることならご主人だけには、自分の思いを理解していただいた方が良いと思います。根に持って当たり前ですよ!子供のことだけに情けない思いが残りますよね。でも、グッと我慢!私も、嫁時代は同じでした!「今に思い知らせてやる!」と思いつつ過ごしましたが、仕返しの機会も無く気弱なおばあさんになって亡くなりました。お子さんにとって、あなたは大切なママ、強くなってくださいね!

    トピ内ID:1753346900

    ...本文を表示

    ありますよね

    しおりをつける
    blank
    わかります

    一般論なんだろうけど、それを嫁本人に言う?て会話がありますよね

    うちもそうです…

    一般論としてはおかしくないので私がおかしいのか過敏なのか、一般論にかこつけて願望を押し付けたいのか(うちはこれで計画的ではないけど一般論として義母の希望を言って来ているんだと思います)、
    友達じゃないんだからその軽口はないんじゃないと傷付きます。話が長いために発言確率が上がるので、嫌いじゃないけど予防で距離を取っています。

    トピ内ID:0407555202

    ...本文を表示

    まぁ分かりますけどね。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    言わなくていいことが分からない人ってのは居ますよね~。うちの義母もたまにやってくれます。
    家は逆です。義母が私にだけでなく「娘の子はもちろん可愛いけど、初孫(私の娘)は格別なの!」と触れ回っています。耳触りの良い言葉ですが、実際の態度はまた違ってましてね。娘の家に入り浸って子供を見ているのでそりゃ愛情も湧きますでしょうしね。私はそんなことは無いでしょうと思いながら聞いていますよ。ひねくれてますね。(笑)

    でもまぁそんなことどうでも良いと思っています。義母さんもデリカシーのない発言だと思いますが、トピ主さんのお子さんも可愛いんですよ。
    可愛いか凄く可愛いかの違いです。(笑)どちらも可愛いには変わりないのですよ。
    一番に!!を本当に望んでいらっしゃらないのであれば、お子さんも義母さんから沢山愛情を貰うべく沢山会わせてあげて欲しいな~。
    可愛くないと相手にして貰えなかったり、邪険に扱われるのでなければ、母親の義母に対する気持ちだけで、孫と祖母の関係を邪魔する必要はないと思って義母とは接しています。
    私が(トピ主様が)義母を快く思わない気持ちは別問題ですよ。

    トピ内ID:5323288977

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    自分の気持ちを察して欲しいのかな

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    たこ兄弟の母
    「遊びに行くよ」と、連絡があったら
    「遊びに来てくれるのは嬉しいですが、うちに来る時間があったら、義妹さんのところへ遊びに行きたいのではないですか?」と、言う。

    わが子のことを褒めたら
    「無理しないでください。義妹さんの子のほうがかわいいでしょうに」
    と毎回、毎回、同じように言う。

    「なんで、そんなこと言うの?」と、言われたのなら
    「前に言ってじゃないですか。私の子より、義妹さんの子の方が断然かわいいって。はっきりと私に言いました」と。

    でもね、相手はそんなことを言っても反省しないよ。
    溝ができるだけ。

    笑って聞き流すのが得策です。

    トピ内ID:5406999421

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    もやもやしますね

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    箱入り娘
    家に遊びに行くねや、運動会行くなどと言った連絡が普通にあります。
    →娘の子が一番、主さんの子が二番という事だけど
     可愛がってくれている方ではないでしょうか・・・?
    家は11か月の子がいますけど出産後病院に見に来たときと百日の写真を渡しに行ったときしかあったことないです。
    夫から聞いた幼少時のエピソードを聞いても夫が可愛がられている様には思えない事もあったので、可愛くない長男=その子(孫)も可愛がれないという事だと思っています。

    悩んで笑顔になれないとお子さんも悲しいでしょうし
    また嫌味をいわれたりしたら美味しいものでも食べて忘れましょう!!

    トピ内ID:8261675223

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    わかります

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    にょん
    うちの姑も失言が多いので、昔は本当にイライラしたものです。
    そして、どんどん姑が嫌いになり軽蔑するようになり
    姑=どうしようもない人と思うようになりました。
    すると、姑の発言は気にならなくなりました。

    姑だけじゃなく、「あの人変な人。困った人。非常識な人」と思う人が
    変なことを言っても悲しくなったりしませんよね。
    「ホント変な人だなあ」と再認識して苦笑いしません?

    姑に対してもそう思うようになりましたね。
    「本当にしょーもない人だなあ。こんなこと言って夫は恥ずかしいだろうなあ」と。
    実際、私が姑にイライラしなくなってきたころ
    夫は自分の母親にイライラしてきましたね。
    「なんであんなことばかり言うんだ」と。

    トピ主さんも、もう少ししたら
    「あー、また言ってる」と苦笑いするようになると思います。

    トピ内ID:7838255148

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    レスします

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    😠
    yone

    私も経験あります。「○○ちゃん(義姉の子)が一番かわいいわ~」って目の前で言われました。
    トピ主さんの気持ちとてもよくわかりますよ。
    一般論として・・とか、それが当たり前・・とかではなく、言っていいことと悪いことがあります。
    自分のことならまだしも、娘が不憫でかわいそうな気持ちになりますよね。

    お姑さんはちょっと無神経な方なんだと思います。
    つき合い辛いと感じるなら、適度に距離を置いたほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:3881592068

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    義母の発言は重く受けない

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    みー
    軽はずみな言葉を誰にでも言うのであれば、気にしなくてもいいと思います。

    本音を話さずにはいられない人なんですよきっと。
    そういう気遣いをする必要のない世界に住んでるんだと思います。

    自分と違うことを受け入れてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2691408863

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    思慮の浅い姑さん

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    ヤシの木
    母が言ってました。姑から言われた(嫌な)ことばは忘れない。
    そういうものでしょう。ところが言った方は忘れているんですよね。
    このくいちがいが、今の言動になっているのでしょう。
    母は息子の孫と私の孫とではやはり私の孫(子供ですが)の方が
    自由に叱れるので可愛いと言ってました。
    そんなもので義両親からみたらうちの孫なんて会って嬉しい、早く
    帰って嬉しい存在でした。沢山いるとそんなもの。
    まあ、あまり気にせずにあなたの都合の良い時にはおつきあいして
    あげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9384242340

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    無理しなくていいと思います

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    マナマナ
    無理に聞き流そうと思わなくていいと思います。
    そんなことを言われたら嫌な気持ちになって当然です。

    私は姑に嫌なことを言われたとき「それほど悪気があって言っている訳じゃないし・・」とか「私さえ聞き流して我慢すれば丸くおさまるのだから」などと思って何年も無理したら、姑の顔を見たくないぐらい嫌いになりました。
    はっきり抗議しなかったから相手が増長していったというのもあります。

    ところで、うちの姑は無理にうちの子ども達をかわいがろうとするのでとても不愉快です。
    「(娘の子どもにはいろいろしてあげたから)そっちの子達にも同じことをしてあげないとね」とか、「(娘は近くに住んでおり娘の子どもには頻繁に会うので)そっちの子達にも会ってあげないとね」とよく言われます。

    義務でやっている感ありありでとても嫌です。
    私達と会っていても、娘の子ども達の話ばかりしていてうちの子達に興味ないし。
    そして「私は息子の子どものことも娘の子どもと同じように可愛がる素敵なおばあちゃんなのよ」アピールをしてきます。
    私も子ども達も姑を好きじゃないので、素直に疎遠にしてくれる方がありがたい。

    トピ内ID:2619064271

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    孫の立場から

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    🐤
    shuca
    私の父方の祖父母も、私と私の兄より、
    娘側の孫の方が可愛かったようです。

    でも、私がそう思い始めたのは、
    母がそういう態度だったからです。

    「どうせ娘側の孫の方が可愛いんでしょ」
    「うちの子なんて二の次なんでしょ」

    もちろん上のような言葉を口にはしませんでしたが、
    母がそう思っているというのは
    ひしひしと伝わってきました。笑
    本人は気づいてないと思いますが、
    言葉の端々に出ちゃうんですよね。苦笑

    それに気づいた時私は高校生ぐらいでしたが、
    父方の祖父母の家に遊びに行くことが少なかったのは
    それが理由だったのかなぁと寂しくなりました。
    ちなみに、母がそんな態度でなければ、多分私は
    一生そんなことに気がつかなかったと思います。
    祖父も祖母も、実際私には優しかったので。
    でも、母が頑にそう思ってたくらいだから、
    優しかった祖父母が私の事を
    それほど可愛いと思っていなかったのは
    事実なのかな、と今でも思っていて、
    これまた非常に寂しい気分になります。

    トピ主さんも、お子さんのためを考えるなら
    忘れた方がいいと思いますよ。
    そちらから遊びに行かないなんて、
    墓穴掘っています。

    トピ内ID:2231668289

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    姑なりの遠慮、のようにも読めるけど

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    まひる
    「Aの子は娘の子じゃん、働くママさんの子は働くママさんの子じゃん」という言葉を、
    娘の子(の方)が可愛いとわざわざ自分に向かって言わなくてもいいのに、
    人の気持ちが分からない義母だ、とトピ主さんは嫌な気持ちになったのですね。
    妙な区別をつきつけられたような、忘れがたいお気持ちなのだと思います。

    ただ、第三者の目で読むと、このお話はそもそも
    「よその家の祖母が、孫を可愛がらないという話」がメインで、
    義母さんは、「孫って普通かわいいと思うわよね」と力説してしまってから、
    (あんまり孫を自分のものみたいに言っちゃ、お嫁さんに悪いかしら)と思ったら、
    冒頭の変な言い方になってしまったようにも見えます。

    トピ主さんが引っかかった一言は、お義母さんにとっては、蛇足の部分だったので、
    早々に忘れてしまって、普通に接してこられるのかもしれませんね。

    人は普段、自分が聞こうとする事しか聞いていないそうです。
    トピ主さんは、蛇足だろうが最後に言ったことが許せないのかもしれませんが、
    義母さんが一番伝えたかったのは「孫がかわいくないなんて信じられない」かも、と思えば、
    多少気が紛れませんか?

    トピ内ID:7939555352

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    気が利かないのか、嫌味なのか、フォローなのか

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    yu&ai
    もうこれは、その場にいたトピ主さんにしか、または義母さんをよく知る人か、義母さん本人にしかわからないと思います。

    義母さんは孫がかわいいと言いたくて、娘の子は娘の子だから可愛い
    だけじゃ物足りなくて、嫁いできた娘であるトピ主さんのことも羅列
    しただけ、とも取れますし
    本当に、分け隔てする気持ちがあっての発言かもしれませんし。

    読解だけだと、二通りに読めてしまう文章です。

    だからかな、あまり共感されないのは。
    その発言をしたときの義母の様子…たとえば表情とか、声の調子とか。
    義父によく嫌味をかますようですが、その時と酷似していたかどうかとか。
    そういう情報がないと、何とも言えません。

    ただ、ちょくちょくそういう発言がもしあるなら、何かトピ主さんに対して
    含むというか、思うところがあるのかな、とは思います。

    実際これが口が滑って、分け隔てする本音をつい漏らしてしまったとしても
    娘さんの初めての妊娠で舞い上がっているなら、私なら許すかなぁ。
    悪意で、こちらをさげすんだのでなければさらっと流します。
    悪意の時はきっちり話つけますけどね♪

    トピ内ID:7717534757

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    トピ主です。

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    働くママ
    たくさんのレスありがとうございます。

    経験談を書いて頂いた方や同じような思いをされた方もいて、
    読ませて頂いて勉強になりました。

    人と会話をする時は、言葉に気を付けるのは勿論ですが、
    相手が嫌な思いをすることは、よく考えてから話す事が大切だなと思います。

    今回、私が書いた義母の発言は、嫁に言わなくていい事だと思っています。
    わざわざ言った義母に悪意を感じますが、どなたかのレスにあったように
    言って良い事も悪い事も分別がつかない人なのだな~と思っています。

    トピ内ID:7117969198

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