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    忙しすぎる彼氏

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    😭
    あおむし
    恋愛
    こんばんは、初めまして。
    30代前半の女性です。
    付き合っている彼氏のことでご相談させてください。

    20代半ばの彼氏とは付き合って1年半ほどですが、これまで大きな喧嘩をしたことはなく、心地のいい関係をお互い築けてきたと思っています。彼もそう言ってくれていました。
    付き合った当初から彼は仕事が忙しく、会うのは1~2回/月ほど、連絡も2~3日に一度、優先度は仕事>趣味≧私でしたが、それは納得した上で付き合ってきました。
    ちなみに過去には忙しすぎることを理由に付き合っていた女性と別れたこともあるようです。

    営業職の彼の担当エリアがこの春にがらっと変わり忙しそうにしていましたが、7月に最後に会って以来どんどん連絡が減ってきました。
    誘っても仕事を理由に毎回断られ、全く会う予定も立ちません。
    思い切って、今後付き合いをどうしたいと思っているのか尋ねてみたところ、「忙しすぎて全く会えない。あおむしのことを好きかどうか考える余裕もない。待っててくれてもいいがいつになったら余裕ができるのか見通しも立たないので待っててほしいとは言えない。自分と付き合っているのは時間の無駄ではないか、友人に戻ったほうがいいかもしれない」と言われました。
    また、待たれていることを負担には思わないが構う余裕は全くないとも言っていました。

    私はやはり彼のことが好きですので待ちたいと思いますが、時期の目途も立たないまま待ち続けるのは辛いです。純粋に彼を好きで待ちたい気持ちもありますが、お年頃なので結婚などを意識すると彼の言うように時間を無駄にしているのかもしれないという気持ちもあります。
    待っていることがやはり彼に負担なのでは、という不安もあります。

    同じように忙しい方、忙しい方と付き合っている・付き合っていた先輩、私はどうすべきでしょうか、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6545231153

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    別れるの一手

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    🐷
    ユーミーショック
    彼は誠実な人ですね。

    彼は分かれた方がいいとハッキリ言ったも同然です。
    主さんの気持ちに配慮して遠慮がちな表現に止めているのでしょう。

    主さんは彼とは結婚できないと思うよ。
    時間が過ぎるほどに結婚の可能性は小さくなります。
    主さんもご承知のことだと思います。

    未練を断ち切り先に進んで下さい。

    トピ内ID:1428544792

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    私の場合

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    ハンバーガー
    アラフォーで、少し年下の元彼と、トピ主さまと同じような状態で、約3年(最後の半年は遠距離)付き合い、今年、きっぱりとお別れしました。理由は、私のほうが、宙ぶらりんの状態にガマンができず…。元彼も、「忙しい。構えない。会えない状態が続くのは、悪いから友達に戻りたい」と言っていました。でも、そういう状態の時って、男性のほうに、あまり情熱がないことが多いんですよね。「忙しくても、君にどうしても会いたい。会えないと僕は無理だ。」くらいの意気込みがないと、関係は先細りとなります。トピ主さまが頑張って、交際を続けても、辛くなることが多くなりますよ。その彼氏のロー・テンションを、今さら、ハイに持って行くのは、結構、至難の業です。

    トピ内ID:1007718917

    ...本文を表示

    辛口ですが

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    きらら
    本当にトピ主さんのことを好きで、トピ主さんが必要で、トピ主さんのことを失いたくないなら、彼の中に結婚という選択肢もあったはず。

    仕事が忙しい人ならなおさら、仕事が終わって、好きな人が待ってくれている家に帰りたいと。

    でも、残念ながら彼にとってトピ主さんはそこまで思う相手ではなかったのだと思います。

    それはまだ彼の年齢が若いせいもあるかもしれませんが。

    ただ、トピ主さんは30代前半、結婚も悩む年齢ですよね。

    恐らく彼との結婚は、出来たとしてもあと数年は難しいと思いますし、結婚はおろか、ちゃんとした交際でさえ可能性は低いかと思います。

    このまま不安定な彼との「恋愛」を取るのか、「結婚」を考え別のお相手を探すのか、トピ主さんの中でのプライオリティを今一度しっかり考えてみてくださいね。

    今はつらいと思いますが、今までそうだったように、いずれ良い思い出になるのですから。

    トピ内ID:4596676992

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    将来の事より今は、まだ仕事

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    プルーン
    構うも何も、どんなに多忙でも、好きなら会わずに、居られないと思います。 トピ主さんの年令の事も…あるから一方的に待たれても重いのでしょう。

    トピ内ID:3458997711

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    見込みないかな

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    秋雨
    私の夫も結婚前は超多忙な人でした。一日に18時間くらい働いて、そんな日が週に二日も三日もありました。家に帰る暇すらないようでした。
    忙しさがマックスになったころ、急に彼に呼び出され、プロポーズされました。
    このままじゃ埒が明かない、君を放っておいている今の現状が苦しい、そのような気持ちがプロポーズにつながったようです。

    一緒に住むようになっても夫の仕事量は変わりませんでしたが、一緒に暮らしているから互いに不安がなくなり、特に彼は落ちついて仕事が出来るようになったようです。

    自分の経験から照らし合わせると、トピ主さんカップルは見込みないのではと思います。彼の熱量は高くなさそう。もちろん二人の愛情がそこそこの状態でも、タイミングやらなにやらが合えば結婚もありうるでしょうが、二人にはそのタイミングすら悪いようだし。

    時は金なり。特に妙齢の未婚女性にとって時間は、千金に値します。
    彼ははっきりと「責任持てない」とおっしゃっておられます。
    彼を待ちながら、他に良い人を探すなど、要領よくやられたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5152378459

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    私と逆だ…

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    ごんた
    私も彼に同じことを言いました。

    貴女の彼が貴女に仰ったことと。

    3週間ぶりに休日出勤をしない休日が今日です。


    恋愛はどちらにも責任があります。

    待っててなんて無責任なことは言えませんから。

    結婚がしたいのならそういう相手を探した方がいいと思います。


    待ちたいのなら勝手に待つというぐらいの気持ちで頑張ってください。

    トピ内ID:1548923971

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    自分にとって何が一番幸せか

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    やたこ
    私もそういう男性と付き合ったことがありますが、私自身はちゃんと会ったり、コミュニケーション取りたいタイプなのでかなりストレスで別れました。

    結婚も気になるみたいですが、そういう人と結婚しても結局大事にしてもらえないと思います。「既婚者」と言うポジションを手に入れたいだけならその辺は目をつぶってもいいかもしれませんけどね。ただ、彼自身今のところそんなに結婚願望なさそうなので、押しても響かないような気はしますが。

    どんなご大層なお仕事されてる彼かしりませんが、間違いなく、彼女であるあなたへの優しさはないですよね。そんな彼も相手によっては変わるかもしれませんが。つまり、あなたは彼が「惚れ」て大事にしたいと思うような相手ではなかったということ。それはあなたが悪いとか魅力がないとかではありません。

    「それでもいいの!彼のそばにいたい」と思うなら、会えなくても我慢してやり過ごすしかないですね。「いやだ、好きな人からは大切にされたい」というのであれば別れましょう。彼と付き合うことでいつも悩んでストレス感じるくらいなら、1人の方がよっぽどいいと思うけどなあ~ それに男性は他にもたくさんいますよ。

    トピ内ID:4051779250

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    レスします

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    パープル
    彼の言っている事は、まさしく正味の話であなたと会えぬ言い訳ではないでしょうね。彼は20代半ばの営業職で、まさに会社人間としてエンジンがフル回転する時期ですよ。

    この時期は、第一次選抜と言って今後の管理職に登用できる人材かどうかを見極められる勝負時でもあるのです。だから彼は、評価される営業成果を出そうと懸命なのですよ。

    営業職というのは、技術職、事務職などと違って勤務時間だけで仕事が完了とはいかないのです。とりわけ上昇志向の強い人程その傾向が顕著です。

    あなたのことを、どうでもいいとは思っていないでしょうけど、あなたと会う時間を捻出するために自分の仕事に関する時間を削ろうとまでは思っていないでしょう。

    あなたは30代前半とのことですが、彼は同期に負けたくない、トップグループで役席になりたいとあと数年は猛烈営業マンで邁進するでしょう。

    今は、将来の伴侶よりも仕事の方がずっと大事と決め込んでいるのです。あなたが結婚自体を強く望むなら、彼は縁のない男性という事になります。

    トピ内ID:3402337474

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    好きなのか結婚したいのか

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    くも
    トピ主さんは、彼氏と結婚したいのか、ただ結婚したいのか、どっちでしょう?
    もし、結婚が目的なら、年も考えて、他を当たったほうがいいでしょうね。
    でも、彼氏さんが好きで、結婚と関係なく別れたくないということなら、とりあえず少し落ち着くのを待ってあげればいいんじゃないでしょうか?

    私の場合も、私のほうが年上で、夫は時期によっては土日勤務や夜勤もある人だったので、待っててもいいのかどうか、不安に思ったこともありました。
    でも、会える時期もあったので、そういうときに重い話も含めて、かなりいっしょにいる時間を濃いめに作って、お互いの意思を確認して、結婚にまでこぎつけました。

    結局、お互いの意思があいまいなままで待ってるので、「こんなに放置して平気なんて、私は好かれてないのかも」などと思ってしまうわけで、結婚したいならしたいと言って、はっきり相手の意思を確認して、お互いの方向性が決まれば、一人の間にもすることはいっぱいあるので、不安にはならないと思います。

    彼氏さんに余裕がないなら、トピ主さんのほうで段取りましょう。もし待つつもりになるなら、今もその段取りのための時間と思えばいいだけです。

    トピ内ID:3248430726

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    好きかどうか考える余裕もない…

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    ミニ
    そんなこと考えないとわからないなんて…ああ。


    彼はまだ20代半ばなんですよね~、今は仕事でいっぱいなんですね。
    30代で結婚を意識してるあおむしさんを受けいれる状況では無いかな~。


    一般的な言い方をすれば、縁がなかったと思います。

    トピ内ID:4344627705

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