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    遠回しな縁切りなのでしょうか?

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    かりん
    ひと
    36歳、女、独身(結婚願望なし)です。
    2年前に結婚、現在妊娠中の同い年の友人がいます。
    4年ほど前に趣味を通じて知り合い、気が合うので趣味以外でもたまにお茶したりする仲です。

    結婚披露宴にも招待され、旦那さんの友人を勧められましたが、私が「今は誰かとつき合う気はない」と伝えたところ、納得はしてくれたようでした。
    その後、多少疎遠にはなったものの(新婚だから仕方ないと理解しています)、以前と変わりない感じでした。

    ところが、妊娠が判明した後から少しずつ素っ気なくなり、メールには必ずと言っていいほど「今度会おうよ」と書いてあるのに、具体的な話になると返信がこない、ということが何回かありました。
    妊娠中で体調も気分も不安定なんだろうと思って当たり障りない内容でメールを続けていたのですが、先日ふいに彼女の方から「○日に会おうよ」とお誘いがきたので会ってきました。

    話している間に「独身だとそうだよね」とか「それって独身っぽい」という発言が多いことに気づきました。
    結婚当初も家事が大変だからなのか「独身っていいよね」という発言はありましたが、ちょっと執拗な気がし、なるべく聞き手に回っていたのですが、ふいに「かりんちゃんも妊娠しようよ。それで一緒に産んで育てよう」と言われてしまいました。

    彼女の話からすると、親しくしている同級生や近場に住んでいる友人、親戚にも予定月の近い人がいて、マタニティ仲間に不満があるわけでもないようなのです。
    苦笑して誤摩化しましたが、その後、メールの返信がありません。
    私は自分から重ねてメールするつもりはありませんが、何だかもやもやとしています。
    彼女は私にどうしてほしいのでしょうか?

    ついでに。
    産まれても赤ちゃんの首が据わるまでは会わせられない、と言われましたが、これはかなり遠回しに縁切りを通告されているのでしょうか?

    トピ内ID:7272872642

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    そうじゃないでしょう

    しおりをつける
    雨音
    友人が言ってるじゃないの。
    「独身だとそうだよね」って・・・
    それが全てだと思います。
    既婚だと夫のこと、夫家族のことも絡んでくるので
    自分1人の判断では、動けないこともあるし家事は
    友人が思った以上に大変なんだと思います。
    「妊娠しようよ」発言も同じ土俵で話したかったのかな。
    妊娠中もつわりや妊娠経過が思わしくなかったのかもしれないし・・
    置かれている立場が違うと、見えている景色も違うでしょう。
    それと同じです。
    環境が変わると、いろいろ細かいことで大変なんですよ。
    赤ちやんが首が据わる頃は、産後3ヶ月以上たってということです。
    それ以前だと友人の体調も戻らず、夜の授乳で大変な時です。
    お祝いに来て貰っても十分、話せないし相手できないという意味でしょう。
    ともかく、かりんさんと共通の話題、環境が欲しかったんです。
    友人は、変わらずあなたと友人でいたいと思っていると思います。

    トピ内ID:4896510884

    ...本文を表示

    主さんが縁切りの準備をする方がいいよ

    しおりをつける
    🐷
    ダケンゾミン
    >彼女は私にどうしてほしいのでしょうか?
    一緒に喜びや愚痴話で盛り上がりたいのかもよ。
    もちろん主さんがそれに付き合う義務はありませんよ。

    >~、ちょっと執拗な気がし、~
    しばらく距離を置くことをお勧めしますね。
    そのうち彼女から主さんに会いたいと連絡してきます。

    で、会えば彼女は、主さんはいいよね、気楽だよね、義務を果たしていないよね、
    なんでわたしがこんなに苦労しているのに主さんはお気楽なままなの、恥ずかし
    くないの?という態度になるかな。

    それとも、わたしはこんなに幸せだよ。どうして主さんは子供を産まないの?
    信じられない。

    こういう人いますから。
    自分の責任を他人に押しつけて、劣等感と優越感の間を行ったり来たりする人。
    辛いときにその人の本性が現れます。

    主さんのもやもやは、彼女に対する自然な警戒心だと考えた方がいいと思いますよ。
    主さんが思っている以上に彼女は不安定な人です。

    彼女に振り回されないでね。

    トピ内ID:5967898469

    ...本文を表示

    違うと思うな・・

    しおりをつける
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    通りすがるぜよ。
    もし本気で縁切りたいと思ってるなら

    >首が据わるまでは会わせられない
    こんな具体的な時期を言わないと思います。
    首が据わらないと外出しにくいから中々会えないのを
    考えての発言じゃないかなぁ。

    やはり妊娠&出産で大変不安定になる人もいますからね。

    こちらから余りアクション起こさず
    当分の間はお友達に合わせるだけにしてみては?

    トピ内ID:4700656353

    ...本文を表示

    普通に「マタニティブルー」というやつです

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分結婚した事で価値観が変わってしまったんでしょうね。

    特にお子さんに恵まれたわけですから、余計に。

    お子さんを持つ人のほとんどは「子どもがいない人生なんて考えられない!子どもを持つ事こそが最も幸せな事」という思考に切り替わるようです。

    だから、親しいトピ主さんにもその幸せを感じてほしい!と思っているんだと思います。

    ところがトピ主さんはまだ結婚すら現実味のない中で生活していらっしゃるわけですから、ご友人が思っていたような受け答えや会話でなかったことにショックを受けているのかもしれません。
    いえ、トピぬしさんもご友人も悪くはないんです。お互いの人生観や価値観が全く違ってしまっただけなんですよ。

    独身と既婚者では、どちらもどちらの価値観を受け入れられないと疎遠になっていくものです。

    また、
    >産まれても赤ちゃんの首が据わるまでは会わせられない
    これは事実を言っただけで縁切り宣言ではありません。
    そこはトピ主さんも雑誌等を読んで赤ちゃんについて学んだ方がいいとお思います。

    トピ内ID:8743445922

    ...本文を表示

    違うと思う。

    しおりをつける
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    ともえ
    妊娠中はホルモンバランスの崩れでハイになったり落ち込んだり、色々と精神状態がいつもと違うので、あまり気にしなくてもいいと思います。

    「今度会おうよ」と言われても、つわりや流産の不安があるとなかなか人に会いに行く気もならないもんです。

    人によっては初めての育児ってすごく神経質になるんです。
    首が据わる頃までは怖くて育児経験のない人には抱っこさせたくないし、
    風邪や色々な感染症の不安があるから、親族以外には極力会わせたくないのでは?

    >「かりんちゃんも妊娠しようよ。それで一緒に産んで育てよう」

    幸せすぎてハイになってるせいもあると思いますが、
    同じ気持ちを共有して、子育ての話をしたいんだと思います。
    「独身」発言が多いのも、妊娠を期に気持ちが「妻」から「母」に切り替わったせいだと思います。

    出産後は疎遠になる可能性もありますが、
    月に1回様子を伺うメールを出すスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:6010463832

    ...本文を表示

    もう触らない

    しおりをつける
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    なお
    トピだけでは彼女の考えはさっぱり分かりません。
    既婚者として(嫌味じゃないからね)勝手に想像すると、
    義実家や旦那に何か不満があって、
    心穏やかでいられないのだと思います。
    またはおなかの赤ちゃんに何かあるのかもしれません。
    単に妊娠でホルモンバランスが崩れていて、
    自分では感情や言動を制御できないのかも。

    理由は勝手に想像するしかありませんが、
    でももう触らないほうがいいんじゃないでしょうか?
    触らぬ神にたたりなしって言うし。
    あちらから連絡があるまで放っておきましょう。
    どうせ子連れになってしまったら、
    今までのようなお付き合いはやりにくいです。

    トピ内ID:7007947599

    ...本文を表示

    妊娠中はいろいろ大変・・・

    しおりをつける
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    ゆり
    まず体調がすぐれないことが多いですし、不安もあります。
    つわりも落ち着くのは個人差があるので、ご友人もきっと大変なのだと思います。

    あなたの事は独身で身軽でいいな~くらいは思ってるかもしれませんね。

    産後も体調が戻るまでにはかなりかかりますから、ご友人の言うようにそっとしておいて上げたらいいと思います。

    今は体調がすぐれず、きっとあなたと会うのが辛いのでしょうね。

    かなり経っても何も連絡ないようだったら、そのまま疎遠でも構わないのではありませんか?

    元気になって育児にも慣れた頃に連絡があれば会って、その時の様子でまた新しい関係を構築していってもいいでしょうね。

    トピ内ID:6077350224

    ...本文を表示

    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
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    かりん
    皆様のレスを何度も読み返させていただき、自分でもあれこれと思い返しながらようやくもやもやの正体がわかったように思います。
    やはり結婚・妊娠で彼女が不安定なんだろうなとは思います。
    それこそ、私が思っている以上に。

    以下、自分なりに彼女とのことをまとめてみました。
    1)趣味を通じて知り合ったので結婚当時はさほど親密ではなく、披露宴に招待された時はとても意外だった。そこまで親しかったっけ?という感じで。
    2)結婚の知らせを受けるまで、彼女に彼氏がいることを知らなかった。訊いてもはぐらかされていた(まあいるんだろうなと察してはいましたが)。
    3)結婚後は新婚生活に対する愚痴が多く、ノロケは全くと言っていいほどなかった(結婚生活の嫌な部分だけを語ったという感じ)。
    4) 妊娠判明後もネガティブな発言ばかりで、妊娠について「嬉しい」「楽しみ」という言葉を聞いたことがない。

    3)4)の辺りがひっかかって「~一緒に~」発言にもやもやしてしまったのだと思います。


    トピ内ID:7272872642

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    続きです。

    しおりをつける
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    かりん
    私と親しい仲で結婚された方は、いかにも「幸せいっぱい」のノリで私に結婚を勧めてきましたが、全然気になりませんでした。むしろ私に「幸せになれ」と応援してくれる気持ちがあるのだと嬉しく受け止めていました。
    また、妊娠された方はみなさん「不安はあるけど子供ができて嬉しい」「生まれたらぜひ見に来て」という感じでしたので、彼女のネガティブ発言連発の後での「~一緒に~」には拒否反応が出てしまったのだと思います。前後の会話から何となく「苦労も共有しないと友達とはいえない」みたいだったので。

    「生まれても~会わせられない」の発言は、私の「無事に生まれて、余裕ができたら見に行ってもいい?」という問いへの返答でした。
    (私もいい歳なので友人の赤ちゃんを何人も見てきています。もちろんお母さんと赤ちゃんとが落ち着いたらというニュアンスで訊いたつもりです)
    そしたら彼女は「え?なんで?」みたいな表情をしてすぐに顔を背け、怒っているような口調でそう言ったのです。
    今思い返してみても「なんであんたが私の子供を見に来るの?」と言われたような、拒絶を含んだ印象です。


    トピ内ID:7272872642

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    続きです その2

    しおりをつける
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    かりん
    よくよく考えてみれば、彼女はわりと地雷が多いと感じられる人でした(急に不機嫌になって理由は言わない等)。一度踏んだ地雷は避けつつ、当たり障りなく接するのに慣れてしまったので、すっかり忘れていました。
    なので、会って話しているうちに私がうっかり地雷を踏んでしまったのかもしれません。

    ここまで考えて、趣味の関係以上に彼女と親しくしていたことが虚しく思えてきました。
    まあ趣味は一生続けられるものなので、時間が経ってまた改めて良い関係が築くことができればとは思いますが、とりあえずは距離を置いて彼女の出方を見ることにします。

    皆様にいただいた様々なレスを拝見し、納得したり違和感を覚えたりしながら色々な方向から考えることができました。
    気にし過ぎだろ、と一笑に付されても当然かなと思っていたのですが、トピの曖昧な記述に対して丁寧にご意見・アドバイスをいただけて本当に助かりました。

    まとめてのお礼で申し訳ありませんが、本当にありがとうございました。
    (また返答がうまくまとめられず、長々と失礼いたしました)

    トピ内ID:7272872642

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