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    成人した子供に離婚をどう伝えるか

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    雨模様
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    夫が二週間前に「好きな人ができた。その人と暮らす」と家を出てゆきました。初めての不倫で、始まってからひと月ほどのことで、30年近い家族の歴史をこんなに簡単に捨てられるのかと、私自身の衝撃や人間不信は計り知れないほど大きいです。唯、夫の性格を考えるとこのまま修復不能で離婚になると思います。今一番心配なのは一人娘のことです。もう25歳になっているのですが、大変な父親っ子でどれほどショックを受けるかと思うと、怖くて体が震えてきます。そこでお知恵を借りたく質問です。
    不倫の事実はつたえるべきでしょうか?今まで何をするにも夫婦一緒で簡単な理由では娘は離婚を信じないと思いますが、娘が私と同じく男性不信、人間不信になってしまうのではないかと思うと伝えていいかわかりません。
    娘は独立して他都市に住んでいます。電話や手紙でなく直接会って言うべきですよね?その後どんな言葉や行動でフォローしてやれば良いでしょうか?混乱している上初めての投稿でうまく表現できたかわかりませんが、お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3518876117

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    本当に離婚してしまうのですか?

    しおりをつける
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    かな
    出て行くと言われたそうですが離婚しようと直接告げられたのでしょうか?
    離婚届は書いてトピ主さんに渡した上で出て行ったのでしょうか?
    そうであればまだ付き合い始めてひと月であるなら舞い上がってるだけかもしれないし、様子見ませんか?
    数ヶ月したらほとぼり冷めて帰って来るかもしれないし。

    娘さんが気がかりなのはわかりますが、これから結婚をするであろう年頃の娘さんをそこまで気にかけるならそのことを盾に娘の結婚が不利になるなど言って思い留まるよう説得はできないんですか?
    なぜすでに諦めモードなのでしょう?
    簡単に決断しすぎのような気がしますが。
    まずは話し合いの場を夫婦で持ちませんか?

    トピ内ID:6021601446

    ...本文を表示

    お父さんから伝えてもらっては?

    しおりをつける
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    かおり
    また、本当のことを伝えるべきです

    大人なのですから

    トピ内ID:4073572878

    ...本文を表示

    もう少し様子をみませんか?

    しおりをつける
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    わんビーズ
    わたしは旦那さんはいずれ帰ってくると思います

    これまで何の兆候もなく突然同棲宣言おかしいです
    相手の女性がよほど劇場型で催促されての事と思います
    そういう女性は恋愛はじめは大変魅力的ですからターゲットにされたらご主人でなくても一時は夢中になるでしょう

    ですがすぐに手に負えなくなると思います
    女性の際限ない愛情要求に耐えられなくなるでしょう

    離婚と言われた訳ではないのですから
    トピ主さんに元さやの可能性があるのならしばらく静観するのが良いと思います

    1年ほど様子を見てそれからまた考えてはいかがでしょう
    その間に女性の身元と事実を確認しておいた方が良いですよ
    いざという時に役だつでしょう

    長年連れだった夫に裏切られた事他の人を選ばれた事は
    大変な焦燥感を伴う事と思います
    その時自分を救うのは制裁を加えたあるいは責任を取らせたという事実かもしれません

    トピ主さん
    きっと相手の女性に癖があります
    自分より相手女性を選んだと思わないで下さいね
    自信をもってお過ごし下さい

    トピ内ID:8365912285

    ...本文を表示

    伝えるべきではないでしょうか。

    しおりをつける
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    りか
    21歳女です、私ならば伝えてほしいと思います。
    私の両親は小さいころに離婚しています。もともとお仕事の都合で別居状態だったので、私は何も知らされずに育ちました。(違和感や疑問はもちろんありましたが。)
    大人になり、いい加減私も大人なのだから、
    パパとママのお互いへの態度の不自然さの理由を教えて欲しいと何度もお願いし、やっと事実を聞かされたのは去年のことです。
    ケースは違いますが、私は事実を知ったとき、感づいていたというのもありますが
    離婚していた事よりも、パパとママはもう他人なのだという事よりも
    少なくとも16年間も隠されていた事にショックを受けました。

    トピ主様のお子さんも、もう大人ですしきっと時間はかかっても割り切ってくれると信じて話すしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1767742897

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そんな事で男性不信にはならないのでちゃんとわかっている内容を客観的に伝えてください。
    すぐにあって出来るなら良いですが、娘の顔を見て感情的になって泣いてしまったり、こっちに偏った物の言い方して、娘に「母にも原因が?」と思われるくらいなら、文章で手紙で書いた方がいい。
    電話で軽く前振りするでもいい。相談でもいいし。
    出てっちゃった、どうしようとか。

    知っている事を教えてくれないとか、遅くなるとか、そういうのは即信頼を失います。
    家族なのであれば、問題が大きいほど早めに対応しましょう。
    独立であろうと親子である以上は、それは夫婦だけの問題でもないので。

    トピ内ID:6510470606

    ...本文を表示

    淡々と伝えて下さい

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     大変ですが、決断を応援します。多分その破綻は1ヶ月ではねいですよ。男と女の関係はそんな簡単なことではない。ましてや既婚者であれば、1ヶ月は絶対にありえません。あなたが気づかなかったということからして、既に夫婦関係は崩壊していたのではないかと思います。そういう私は既婚30年の夫です。
     我が家の子供達は既に結婚して独立し、孫もいますので、私は女ができて離婚できる体力はないです。ある意味、ご主人を尊敬します。そんなパワーがあって羨ましいです。これは正直冗談ではありません。
     これは、親子の関係ではなく、純粋な夫婦の関係です。夫はあなたを捨てますが、娘さんまで捨てるとは言っていません。従って、男女の痴話喧嘩、それがたまたま、親だっただけです。
     我が家の長男は既に結婚していた年齢です。充分にオトナだと思います。同じ女として、今まで気づかなかった、あなたへも、なにか言うことでしょうが、それは諦めて下さい。
     そんなことより娘さんはあなたの今後の生活の心配をするでしょう。その時は「お母さんは大丈夫!あなたはあなたの幸せのために頑張って」と、言ってあげて下さい。

    トピ内ID:1581632874

    ...本文を表示

    隠し通すのは無理

    しおりをつける
    🐤
    正直に伝えるより他に無い気がします。
    離婚が女性以外の理由なら、お嬢さんは父の家に出入りすることが出来ますが、女性と暮らす新居なら娘が訪ねて行ける場所ではなくなりますよね。
    小さな子供ではないので、事実を隠し通すのは無理だと思います。

    また、大切なことは会って話すのが基本ですが、今回の場合、トピ主さんもまだ傷付き戸惑っている状態ですし、先ずは手紙にしてはどうでしょう?

    父親っ子のお嬢さんが興奮状態に陥って、途中から話にならなくなる可能性も考え、伝えたい一通りのことを手紙に書き「今度、会ってちゃんと話をしたいと思います」と締め括ってはどうでしょう?

    トピ主さんもなかなか心の整理が付かなくてお辛い毎日かと思いますが、起こってしまったことについては受け入れて前に進むより他にありません。
    慰謝料や今後の生活費についてなど、決してうやむやにせず、ご主人にきちんとしてもらって下さいね。

    信頼のおける相談相手が身近にいると良いのですが、いなければ手続上のことも心の問題も、専門家に相談してみると良いと思います。

    くれぐれも、お身体ご自愛ください。

    トピ内ID:5674059744

    ...本文を表示

    事実を淡々と

    しおりをつける
    🐴
    かなこ
    こんにちは。大変辛いときですね。
    ただ娘さんは成人されているんですから、事実を
    伝えればいいでしょう。
    もちろん貴方が母としてどう感じているかも含めて。

    ショックでしょうが、どう受け止めていくのかは
    貴方も同様,一人一人で乗り越えるしかない。
    お互いこれから精一杯生きていくしかない。

    それにしてもご主人、短時間で貴方と離婚を決めたこと
    後悔しないといいんですが。

    細かい事情がわからないものには
    このくらいしか言える事はないかな?

    トピ内ID:2476772418

    ...本文を表示

    まず、整理できてますか?

    しおりをつける
    とりあえず落ち着いて
    トピタイトルに対する回答としては、もう25歳の娘さんですから、包み隠さず1から10まで、全てをお話するべきだと思います。
    ショックもうけるだろうとは思いますが、もう立派な成人女性ですし、あなたの育て方に間違いがないのなら(というか正しく育っているのなら)、しっかりと受け止める事は出来るはずですよ。

    ただ、この事についてあなた自身がどうしたいのか、そのためにどういう行動をとっているのか、そういった事が無い限り、娘さんも話を聞いたところでどうしていいかわからないでしょう。修復したいなら協力してくれるかもしれませんし、離婚したいなら娘さんの方が法的な事とか詳しい場合もあります。また、未婚の娘さんでしたら、今後の娘さんの結婚に影響が出るかもしれませんし、そういった話から娘さんの意見を聞く事も大事でしょう。
    時間を割いて会うんでしたら、それくらいの話にはなると思いますし、あなたの考えがない、あるいは報告だけ、というのは少し違うのではと考えます。
    トピ文からはわかりませんが、今後の具体的な方策やあなたの考えが無いのであれば、ちゃんと整理されてからお会いするべきなのでは?と思います。

    トピ内ID:2357734395

    ...本文を表示

    直接すべてを言う

    しおりをつける
    五里霧中
    似た悩みを持つため,人ごととは思えず,レスします.
    お嬢さんが成人されているということでしたら,やはり正直にすべてを言うのがよいのではないでしょうか.隠そうとすると何か別の理由が必要になり,それを繕うのにまた別の理由が必要になり,と主様の負担が増えるように思います.

    私の場合は,逆で妻が出て行きました.何も言わずに性格の不一致とだけ告げて出て行きましたが,実際には不倫.子供は高校生男子2名ですが,どうやって伝えるか悩んでいます.今のところは,大学生になるか,成人するまでは少々無理でも隠そうとは思っています.ただ,その後は本人達も真実を知りたいだろうし,別れた妻との付き合いも真実を知った上での方が良いので,伝えようと思っています.

    少し不安なのは,伝えないでもばれてしまうことですね.そうなるなら,ちゃんと説明した方が,ショックは少ないのではないかと感じてます.

    トピ内ID:9081672253

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