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    実母が娘に暴言、イヤミばかり

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    😢
    きゅうり
    ひと
    40代の女性、契約社員です。
    離婚して実家でひとり娘と母(実母)と一緒に暮らし始めて10年余りになります(父は早くに亡くなりました)

    もともと母はキツイ性格でしたが、ここ2~3年で悪化。
    外面は別人のようにすこぶる良いのですが、家族に対して非常に辛辣です。

    最近は娘も15歳になり、自我も確立しつつあります。
    そんな娘に対して、口を開けば嫌味とお説教。
    そんな母に、娘も口数が減りました。
    すると「ろくな口もきけない」と怒る悪循環です。
     
    娘は一生懸命行動している事でも(たとえば部活動とか、塾通いとか)
    なにかとケチをつけては「どうせ・・・」発言ばかり。
    たまたまわからない事を友達に連絡して聞いていたりすると、
    さんざんバカ呼ばわりした挙句に、「フンッ!」と鼻を鳴らします。

    私が口をはさむと、1か月でも口を利かなくなります。
    もうとりつくしまがありません。

    私が働いているので、家事を母任せにしています。
    母もそれには異論ないはずなのですので(話し合いもしています)
    仕事の(家事の)負担が多いからとも思えません。

    ただ単に娘の事が気に入らないとしか思えません。

    それなのに、必要以上に心配して遠くに一人で出掛けるなとか、
    カラオケにはいくなとか、野菜を食べろとか(それも怒りながら)
    何しろ、自分の思う様なふうに行動を求めます。
    それは私にもそうです(私は母の縛りには屈しませんが)


    普段機嫌が良ければ「笑点」を見て笑っている母です。

    トピ内ID:0586126655

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    それならば

    しおりをつける
    🐧
    あかり
    いい加減自立したら?
    あなたが。
    娘と二人で暮らせばいいじゃないですか。

    トピ内ID:1151209567

    ...本文を表示

    お嬢さんを可哀相に思います

    しおりをつける
    blank
    アッサム
    トピ文を読んだだけですが、率直にお嬢さんのことを可哀相に思います。

    ご実家を出られてはいかがでしょう。家事をお嬢さんに手伝ってもらうことになるでしょうが、そこをよく話し合われては。

    お母様の性格は変わらないでしょうし、変えようと思わないほうがよいと思います。変えようとする労力は決して結果を伴わないもので徒労になると思うのです。だからと言ってお嬢さんが辛い思いを抱えたまま(というのはトピ文からの勝手な想像でしかありませんが)暮らしてよいというものではありません。お嬢さんを守れるのはトピ主さんだけですよね。

    生活の場を分けて暮らすのがよいのでは。お母様が心配でしたら、お嬢さんが巣立った後でまたお母様と同居されることを検討してみては。今の生活は皆さんにとって「適切な距離」ではなさそうに見えます。

    トピ主さんが考える以上にお嬢さんが傷ついていたら。そしてそれをお母様であるトピ主さんが気付いていないとしたら。それはお嬢さんにとってとても辛いことです。お嬢さんのお気持ちをよく聞いてあげてください。

    トピ内ID:4232697474

    ...本文を表示

    娘さんと二人で暮らせば?

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    娘さんはもう15歳とのこと。幼児や小学生のように、お迎えにいかなきゃ、学童の時間がとか手が掛かるわけではありませんよね?
    トピさんが仕事をしていたって十分まわせるのではないでしょうか?
    離婚されても実家に頼らず、まだ手が掛かる子供を育てながら頑張ってる方は沢山いらっしゃいますよ。
    トピさんは親に甘えてますよ、かなり。だからといってはなんですが、暴言は仕方ないというと語弊がありますが、何もかも望むのは無理がありませんか?
    娘さんが成長し、トピさんが楽になってるぶん、お母様は年老いて家事もしんどくなってるのではないですか?
    トピさんが、そろそろ親ばなれしなくちゃ。

    トピ内ID:6193728343

    ...本文を表示

    そういうお年頃

    しおりをつける
    🐱
    yabu
    ここ2~3年で さらに酷くなったんでしょ?

    お母さん そういうお年頃なんですよ。

    ご高齢になるにしたがって、気難しくなったり 何かにつけて面白くない!って思うようです。
    寂しさもあるんじゃないかな。

    でも、その変化の中には、うつ病(結構 高齢者に多いですよ)、痴呆症もあったりするから あまりに甚だしい時は病院へ。

    皆、年をとると寂しく感じるようですから、たまにはちょっと優しい言葉をかけてあげてみて。

    トピ内ID:9734984335

    ...本文を表示

    実家を出ましょうよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    仕事を持ち、お子さんもある程度育っているのだから2人で暮らせませんか?

    家事は娘さんと協力し合って助け合っていけばできるはず。

    母親の文句を言う前に、家事をしてもらってることに感謝すべきです。

    一番の被害者は娘さん。

    多感なこの時期に祖母から執拗な嫌がらせめいたことをされ

    母親はかばってくれずでは、心が荒んでも不思議はありません。

    あなたは自分よりも娘さんを守らなきゃいけないはずです。

    あなたが実母に屈しないから矛先が娘さんに向くんですよ。

    実家を出て実母と離れ、娘さんと2人で助け合って生活することをおススメします。

    あなたは家庭を顧みない父親的立場に見えます。

    実母が主婦と母親の役割を果たし、あなたは働いて家計を支えている。

    でも本当は、あなたが働き家事をし育児をするはずでしょう?

    娘さんがかわいそうです。

    トピ内ID:7325315879

    ...本文を表示

    あなたは娘を守らないの?

    しおりをつける
    blank
    oba
    実母でしょ
    義理のおやではないんだから
    モットちゃんと注意したほうがいいのではないのですか
    今娘さんは素直にというか嫌だなと思いながら
    生活していることでしょう
    そのうちに大学などで出ていくでしょう
    戻ってこないかもしれないですね
    ちゃんと守ってくれない母親にも何か考えていることでしょう
    せっかくの親子なのですから
    母親を思いっきり怒ってやってもいいのではないですか
    おかあさんは表現は悪いのですが
    ずっと一緒に生活して来てそういう風に
    ものをいうことが普通になっているんです
    それではいけないと話すことも必要ですよね
    気を付けないと 娘さんも学校などで 
    おばあちゃんと同じような話し方を
    知らずにしている可能性もありますよ
    身近な人の会話の方法を身に着けていくものですから

    トピ内ID:8847817178

    ...本文を表示

    『お母さん』役なのかな…?

    しおりをつける
    blank
    みづき
    きっと一般的な専業主婦の母親がいる家庭だと仕事から帰宅した父親の目から見ると子供に対する母親の対応がトピ主さんから見たお母様と同じような感じに映るのかもしれませんね

    トピ文を読むと、なんだかとても娘さんが息苦しそうで可哀想にも思えますが

    思春期の子供にとって母親というのは誰よりも『うざい』『煩い』本当に鬱陶しい存在であり

    それでも母親は愛する我が子の為にも鬱陶しがられ邪険にされ馬鹿にされる役に徹して

    それを充分に承知しながらも決して我が子を見捨てないというスタンスを貫き通さなければいけない

    もちろん時代が違うので完全に行き過ぎてしまっている感じは否めませんが

    トピ主さんは同姓の父親のような役割に徹し今のまま友人のように娘さんの話を穏やかに聞いてあげたり気持ちや心を理解してあげたりできる立場でいてあげたら良いのでは…?

    両親の揃った家庭であっても健全な家庭であれば普通に妻は夫と子に…夫は妻と子に…子は両親や兄弟姉妹に…
    家族で当たり前に感謝しあいながら大切に毎日の家族としての生活を送っています

    あまり偏り過ぎず家族でバランスよく日常を暮らせると良いですね

    トピ内ID:0695269060

    ...本文を表示

    娘さんの前でお母様の楯になってあげていますか?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    しっかりと娘さんの居る前で
    「自分の言いたいことだけを言って娘を否定するのは止めて、
     そうやって誰もかれもお母さんのいいなりになると思わないで。
     私は娘のやっていることは正しいと思っているし誇りにも思う。
     これ以上私や娘に暴言を吐き続けるならば家を出て行かせてもらいます。」
    と言って本当に家を出る準備に入った方が良いと思います。

    今まで働いてお子さんを育ててきた苦労はあると思いますが
    その為に娘さんに辛い思いをさせてきてしまったのですよね。
    お母様に助けてもらってきた事も多いと思いますが娘さんを傷つけてもいい理由にはなりません。
    もう娘さんも家事を手伝える歳ですし家で一人で留守番もできます。
    お母様とは離れお二人で生活をされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2078064270

    ...本文を表示

    娘さんをなぜ守らない?母よりもあなたに腹が立ちます

    しおりをつける
    blank
    元娘さんの立場より
    そんな状況で娘さんが何年も我慢してきたかと思うとむねがいたいです。
    >私は母の縛りには屈しませんが
    あなたのことはいいです。娘に嫌な思いをさせないように家を出ようとか思はないんですか?トピ文から、娘さんがどれだけ我慢してるかまるで分ってませんね。本来はあなたが親として、思春期の娘さんの気持ちに寄り添い力になるべき時に、親の都合で離婚して、祖母からの暴言に耐えなければならない状況で、親のために我慢させてることに罪悪感は感じないんですか?娘さんがどう思ってるか知りませんが、私だったらまず家を出て、たとえ貧しくても、職を掛け持ちしてでも、這ってでも娘のために頑張ります。娘を苦しめるものはたとえ実の親でも許しません。
    あなたが母のために、苦しむのを選択するのは勝手です。しかし娘にしてみれば、自分までそれに巻き込まれなければいけない筋合いはありません。娘さんに感謝してください。本来ならぐれてしまったり、あなたや祖母にすごい暴言を吐いてもおかしくない状況なのに、それに負けずちゃんと普通に学校に行き部活も頑張ってる。これはすごいことですよ。あなたが優先すべきは、娘さんとお母さんのどちらですか?

    トピ内ID:5970574381

    ...本文を表示

    第一は娘さん

    しおりをつける
    🐷
    アップルパイ
    文面からはわかりませんが
    10年になるという事は娘さんが小さい頃からの同居でしょうか。
    そうなら、可愛い盛りのお孫さんをおばあちゃんなりに精一杯面倒をみておられたのでは?
    でももう中三くらいだと難しい年頃ですよね。
    親は反抗期ねーとどうにかつきあえてもおばあちゃんには「あの可愛くて素直な孫が。。」で
    ギャップがうめられないのでは。決してお嬢さんが悪い訳ではなく年をとると
    変化についていけないのでは。
    うちの親戚でも同じようなケースがあるのでそうではないかと。
    小さい時は仲の良い祖母と孫でしたが
    中学ぐらいからおばあちゃんの干渉がすごくて大学生になってもコンパ一つ出たら嫌みの嵐で。
    孫にもそうとう嫌われてしまいました。

    お嬢さんも毎日がストレスになるでしょう。正面切っておばあちゃんに文句が言いづらければ
    余計ですよね。
    どうぞお嬢さんとしっかりコミュニケーションをとって親子二人の時間も大切にして下さいね。
    残念ながら親戚のケースではおばあさんの方は直りませんでした。
    年をとってひどくなる一方で。
    でも三人で力を合わせて乗り切った日々も忘れないでいる事も大事だから
    娘さんにも話してね。

    トピ内ID:3659019338

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