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    🐤
    アンジー
    恋愛
    もうすぐ還暦をむかえるアンジーと申します。

    先日、息子がめでたく結婚しました。
    大変喜ばしいことなのですが、息子夫婦は当面別居婚をするそうで心配しております。
    息子は海外赴任しており、東京で仕事をしているお嫁さんは仕事を辞めたくないとのこと。
    お嫁さんは、東京のご実家に住まわれて、ご両親に家事をしてもらいながら大変にお忙しくお仕事を続けていらっしゃるようです。

    息子夫婦のこと、口出しはしたくないと思いますが、夫と離婚してから女手ひとつで大切に育ててきた息子が蔑ろにされているようで辛いです。
    息子自身の気持ちを聞いてみたところ、「寂しいけど仕方がない」とのことでした。毎日のように深夜に帰宅し、カップラーメンやレトルト食品を食べているようです。

    お嫁さんはときどき息子に会いに行ってくれているようですが、エステや女友達との旅行にもかなりお金をつかっているようで、その分のお金を貯金して息子に会いに行ってくれないか、遊ぶためにお金を稼ぐのであれば大切な息子を支えてくれないか…と苦しい気持ちになります。
    私は一人暮らしですが、息子が日本に帰ってきたときには、実家になぞ帰らなくていい、お嫁さんと二人の時間を大切に過ごしなさいと言っておりますが、お嫁さんが実家暮らしのため寛いでは過ごせないようです。

    息子にも、お嫁さんにも何もいうつもりはありません。
    ここで少し愚痴をこぼさせていただきました。

    黙って見守る心の持ちようなど、アドバイスしていただければ幸いです。

    トピ内ID:8488052740

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    当面というと?

    しおりをつける
    blank
    それは
    どれくらいの期間ですか?
    海外赴任が期間限定なら、その間の辛抱だと思います。

    トピ内ID:9439257278

    ...本文を表示

    息子さんが転職なさったら?

    しおりをつける
    blank
    ほんわか
    「夫婦一緒に」が大切だと思うなら、息子さんに転職を勧められてはいかがでしょう?

    お嫁さんはエステや旅行にお金を使われているそうですが、息子さんは自分の遊び・息抜きにはビタ一文使っていないのですか?
    もし使っているならそのお金をお嫁さんを支えるために貯めなさい、と、言えますか?

    別居婚がピンとこないのはわかりますが、「まず息子ありき」の夫婦観はいかがなものかと思います。

    仕事を含む「自分の生活」が大事だって事は、男も女も一緒です。

    トピ内ID:4645025345

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    大学生の息子がいる50歳の母です。
    なるほど、今はそんな結婚形態があるのですね。
    うーん、女性が結婚しても仕事をしていくのであれば
    仕方ないですよね、でも、何か切ないですね。
    せめて、息子の妻様が一人暮らししていてくれればいいのにね。
    実家暮らしじゃねえー
    そんなに実家がいいなら結婚しなければいいのにねえ、って
    私も昔共働き、新婚時代、夫が出張だと実家によく帰っていました。
    今、思うと、親離れしていなかったなー情けなかったなあと反省します。
    実家なんてなぜそんなに良かったのだろう。(もう、10年前に両親他界しました)
    子供根性が抜けなかったんだなあ、

    新婚女性のみなさん、(男性も)
    お相手との暮らしを大事にしてくださいね。
    若くてふたりっきり、ってそんなにいい時代はもう、こないんですよ。
    自分がいなくてさびしいっていってもらうのって
    今だけかもしれませんから。

    主様、見守るしかないです。
    息子さんが帰ってきたら楽しく深く考えず会う、あちらの事は
    まかしておけばいいのでは?こちらばかり気を揉んでも仕方ないですよね。
    それしかないですよね。

    トピ内ID:7604714719

    ...本文を表示

    海外赴任の前に、捕まえておきたかったんでしょ

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    たしかに海外から帰ってきたら、彼女には新しい彼氏が出来てるかもしれませんからね
    息子さんは、お嫁さんを捕まえておきたいから、急いで結婚したんですよね
    もしも彼女が望んだのだとしても、そうじゃなければ応じません。息子さんは子供じゃない。
    妊娠したわけでもありませんし、結婚する義務はありませんでした。
    恋愛感情は母親には説明しずらいですよね

    そんなに大人の男の1人暮らしが心配なら、トピ主さんが行けば良いのでは?
    仕事がないなら向こうで暮らしても良いし
    お嫁さんに求めないで、トピ主さんが老後資金を削ってでも家事をしに行ってあげればよいのでは?
    しかし今時、1人暮らしだからってカップラーメンとレトルトって、何もできないのですか?
    それが娘だったら不憫じゃなく、もうチョット家事を躾けておくんだった、になりますか?
    日本に帰っても共働き希望だったら、どうせ家事は同等にしなくちゃいけないのではありませんか?
    今から頑張った方が良いと思う。1人分と、相手の希望まで叶える家事は負担が違いますので。
    息子さんは、そういう女性を妻に選んだ割に、自分でヤル気がなさそうですね。

    トピ内ID:1708038496

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    megu
    お気持ちはわかります。
    ただ、夫の田舎では、まだ専業主婦の方が多く
    見ていて、たいへんだなと思います。
    エステや買い物なんて夢の話し。
    いつもお姑さんがいて、節約して
    子育てして、夫は飲み会に出て
    これじゃ逃げたしたいだろうなと思うのです。

    息子さんの栄養のバランス。
    なんとかならないのでしょうか。
    体が心配です。

    トピ内ID:9845376528

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    親としてはわからないでもないですが、
    気の持ちようとしては、息子とはいえ一個人の気持ちを勝手に想像しない事でしょうか。

    どの程度辛いかとか、どの程度楽かとか、そんなのははたから見たり、片方だけの意見を聞いてわかるものではないので。

    「寂しいけど仕方が無い」
    そりゃそういうでしょ、親からそういうトーンで連絡来れば。
    間違っても「別に気楽で良い、一人のほうが楽な事もあるし」とはいえないんでは?結婚したてだし。友人とかには楽でいいとか言ってるかもよ。

    深夜に帰宅し、カップラーメンやレトルト食品
    深夜に帰宅するんでは、お嫁さんがついて行ったとしてもあまり意味ない。
    寧ろ人様の娘さんにいきなりそんな目に合って貰うのも気が引ける。
    旦那は会社に知り合いや居場所あるけど、嫁さんが行っても何も無しです。
    ノイローゼになられるのが関の山です。

    お嫁さんが実家暮らしのため寛いでは過ごせないようです。

    実家暮らしでなくとも、相手実家は大体がそういうものです。
    最初から自分実家の様に寛げる人の方がまれです。

    トピ内ID:8446635082

    ...本文を表示

    そうですね…つい心配してしまいますよね

    しおりをつける
    😨
    みなみ
    きっと頑張って自分の仕事を続ける意思や姿勢も全て含めた上で
    息子さんは彼女を愛し自身の妻として迎え入れたのでしょうね

    母親の目線から見たら、ついつい
    『せっかく結婚したのに結局は家事も炊事も全て自分で独りぼっちの生活…独身と何も変わらず結婚した意味がないのでは…?』
    …なんていうふうに思えてしまいますよね

    しかも『自立した女性』だからこそ好きで愛したのであれば納得もいくけど自分の実家に暮らしながら自分の仕事をするって…

    そこまでして別に大切な我が息子と結婚してくれなくても良かったのでは…?なんて思っちゃいますよね

    私は、お嫁さん世代ですが3歳の息子がいるのでトピ主さんが必死に堪えているのであろう心情が
    なんとなく想像できて少しは理解できる気がします

    それでも遠くに独りぼっちで暮らす息子を思いながら
    自分が必死で大切に育てた愛する息子が自分の意思で自分の判断で好きになり愛して生涯の伴侶にと自分が望んで選んだ相手
    きっと素敵な良い娘さん

    ただただ、そう自分に言い聞かせ続けることしか母親として他には何もしてあげられず切ないですね

    心から幸せを祈ります

    トピ内ID:0988161779

    ...本文を表示

    もし、結婚せずに遠距離で付き合っているなら

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    トピ主さんがヤキモキしたり、嫁さんのお金の使い方にまで想像を巡らせるものではありません。

    結婚せずとも赴任はあるのだし、カップ麺を食べようが息子さんの勝手でしょ。

    遠距離恋愛中ならば、男性の母親にとやかく言われる筋合いはありませんが、別れる可能性もあります。
    結婚したのは、息子さんが彼女を確実に自分の妻にしておきたかったからかもです。

    ついて行かない嫁さんが我が儘なのではなく、むしろ息子さんの我が儘に付き合った結婚かもですから。

    別居だからという理由で不自由な生活をしているわけでもないし、
    息子さんの世話をする為に結婚したわけではありません。

    そこの所をトピ主さんは理解して、逆に「遠くに赴任して、嫁さんへ不自由をかけている。」と申し訳ない位の謙虚さで接して下さい。

    トピ内ID:2078045128

    ...本文を表示

    何のための結婚なんでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    赤の他人である私が疑問に思うくらいですから、トピ主さんにとっては
    言うのを我慢するのはつらい状況であること、容易に想像出来ます。

    ただ、そんな結婚を受け入れたのは、息子さんがベタ惚れで彼女に結婚「してもらった」からでは?と
    思ってしまいます。つまり息子さんは覚悟の上のことではないかと。

    早く海外赴任が終わって帰国されるといいですね。
    帰国されたら二人で住むんですよね。
    まさかマスオさんじゃないですよねぇ?(汗)

    トピ内ID:2529240541

    ...本文を表示

    海外赴任帯同経験あります。

    しおりをつける
    blank
    かなで
    私はたまたま無職だったのですが、現地で一人で過ごす時間は非常に辛いものでした。
    また、夫も私が毎日辛そうにしているのを見るのが辛かったそうです。
    夫は毎日帰りが遅く、出張が多い。
    休日も仕事をしている。
    そんな中、現地語ができないしビザの関係で仕事ができず、子どもがいないのでママ友ができず、本当に孤独でした。
    あのままだと、離婚していたかもしれません。
    幸い、会社都合で赴任は短期間で済みました。
    お互いストレスがたまりケンカばかりの毎日でした。
    夫のために食事を作ると言っても材料がなく、満足な食事が提供できないのもまたイライラの原因でした。
    苦労して作っておいても急な接待で食べられない日もあり。
    息子さんが大切なお気持ち、よくわかりますが、お嫁さん側も辛いことはあります。
    今は離れて、仲良く過ごすのもいいと思います。
    毎日のように深夜帰宅なら結局食事はカップラーメンになるかもしれませんよ。
    知り合いの所は、いつ食事がいるかわからないので基本用意していなかったそうです。
    夫を支えたくて帯同しましたが、結局支えきれなかった妻でした。

    トピ内ID:5660942771

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