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    叔母に出産祝いを贈ってほしい

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    よしの
    ひと
    今年1月に結婚しました。式はお互いの両親と祖父母・兄弟だけを呼んでこじんまりとしました。
    そのとき、夫の方からはご両親やご兄弟からご祝儀とお祝いをいただきましたが、うちの実家からは祖父母がご祝儀をくれましたが姉も両親からも何もなく、あまりにも夫方と差があるので夫に申しわけなく祖母に相談したところ、祖母が伯父叔母に伝えてくれたらしく、父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万のご祝儀が届きました。

    9月に妊娠がわかり、両家に伝えたところ夫方からはご両親と義理の兄・義理の姉みんな別々にお祝いをくれるので、私実家方からのお祝いとバッティングしないように、欲しいものを指定してくれというありがたい言葉をもらいました。
    しかし、私実家からは両親・姉からもなんの音沙汰もなく、祖父母だけが「生まれたらお祝いを贈るからね」といってくれたものの、年金暮らしで細々と暮らしている祖父母にあまり無理はさせたくないので、伯父叔母に伝えてくれるように頼んだところ、祖母からびっくりすることを言われました。
    実は、叔母が結婚式をあげたとき、うちの母は一家4人で出席したにもかかわらず実の妹だからという理由でご祝儀もお祝いもあげず、それでいて引き出物も夫婦2人分しっかり持って帰ったそうなのです。従妹が生まれたときも学校へ上がったときも一切お祝いをあげず、私と姉のときはしっかり請求していたそうです・・・。
    自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる。よしのの結婚祝いでもうおわり。これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな、と祖母にいったそうなのです。

    叔母の言い分もわかるのですが、このままでは夫方と差がついてしまいます。直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

    トピ内ID:3569466123

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    図々しい

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    はなすけ
    お祝いが欲しいなら連絡したらどうですか。
    母娘揃って図々しいって思われておしまい。
    そもそも相手は親の代で付き合いは終わりにしたいと思っていますよ。
    結婚祝いも催促されたからあげたたけ。
    祖母に伝えてもらうってばあちゃんは伝書鳩じゃありません。

    トピ内ID:2257753630

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    らら
    催促なんて。

    妊娠も年賀状くらいで伝えればいいのに。
    祖母を介してまで。
    御祝を貰うために?


    なんともはや。
    「親が親なら子も子」「親の因果が子に報い」

    普通なら結婚式に出て10万円。
    式なしで20万いただいたなら、内訳として「結婚祝い10万、出産祝い3万、その他の祝い分7万」でこれから頂ける分を先渡しされているではありませんか。
    よく叔母様はされましたね。叔母様はさぞかしご主人に実の姉からはなにもない上に厚かましいので肩身がせまかったでしょうね。嫁ぎ先と差がついて。

    正直にご主人にご両親がしてきたことを伝えられ、今後親族からの祝いなど期待できないと言われたらいかがですか?
    見栄を張っていないで。
    差がついてもいいじゃないですか。

    「私実家からは両親・姉からもなんの音沙汰もなく」だって・・・
    親御さんや姉さんに請求するのが先ではないの?
    伯父叔母より身内から何もないのが恥ずかしいのでは?
    直接欲しいものを伝えるのはご両親に。

    トピ内ID:5727918348

    ...本文を表示

    親が親なら子も子

    しおりをつける
    blank
    佑子
    親が非常識なら子も非常識ですね。

    叔母様の言い分は当然で、頂いた20万円の名目は「結婚祝い」ですが、
    意味としては「手切れ金」です。

    >このままでは夫方と差がついてしまいます。
    貴女のお母様の非常識が招いたことですから仕方がありません。

    >直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

    あまり図々しい要求を繰り返した場合、叔母様から義実家に事情を知られる
    可能性もあると思いますよ。

    >姉も両親からも何もなく、
    >父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万のご祝儀が届きました。
    疑問がひとつ、結局お母様、お姉様からご祝儀は頂けたのですか?
    母親、姉からの祝儀もないのに、叔母から無心というのは筋が違うと思います。

    トピ内ID:6261950460

    ...本文を表示

    なんで叔母なの?

    しおりをつける
    blank
    あろあろ
    お祝いって強請るものじゃないけど
    あえて許されるなら、それは両親・姉妹くらいまでであって
    伯父・叔母に要求するなんて問題外です。

    頂けるのは、当り前ではありません。
    あくまで大人の常識的なお付き合いとしての行為です。

    大体、頂いたら返さないといけませんよ。
    10万円単位のお付き合い、今後ご自身がしていけるのですか?

    お母さんが図々しいのは気付いたみたいですが
    トピ主さんご自身も、充分おかしいことに気付きましょう。

    夫側と差がついて
    恥ずかしい気持ちになるのはわかります。
    でも、そこで自分の親戚に
    「あれ頂戴」「これ買って送って」なんて言えば
    あなたもお母さんと同じなんですよ。

    それに、9月に妊娠がわかったばかりなんですよね?
    出産祝いは普通「無事、生まれてから」贈るものです。

    義理のご両親は身内だと思うからこそ
    本当に必要なものを、と気遣って前もって聞いて下さってるんです。

    その好意には甘えても良いと思いますが
    本来、子育てグッズは
    親であるトピ主夫婦が揃えるべきものだと認識しましょう。

    トピ内ID:2055478482

    ...本文を表示

    諦めましょう。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さんのお母様がまいた種です。
    お祝いをねだるならご両親にして下さい。

    お母様の酷い対応に対して叔母さまが怒るのはわかりますよね?

    結婚祝いを頂いたのも申し訳なく感じませんか?

    トピ内ID:8859527203

    ...本文を表示

    やりすぎも何も・・

    しおりをつける
    💢
    3児の母
    トピヌシさん、やりすぎも何も開いた口がふさがりません。
    自分の親、兄弟には何も言わず、祖父母に伯母に頼むっておかしくないですか?
    それも理由を聞いたにもかかわらずまだ、催促するって・・

    もっと常識的に考えて行動してください。
    あなたもご両親兄弟と同じになりかねませんよ。

    トピ内ID:8557123844

    ...本文を表示

    あつかましい

    しおりをつける
    🐤
    さん
    もとはあなたのご両親が原因ですよね?
    身内の慶事にお祝いをださない無礼をしているのにさらに要求する神経は親が親なら子も子ですね。
    はしたないと思わないんですか?
    夫側と差がつくのがどうだっていうんですか?
    仕方のないことでしょう、家族になったんだから見栄をはらずにお祝いをもらえない事情を素直に話すべきです。

    トピ内ID:6362817288

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    😠
    唖然呆然
    これまでのご両親の呆れ返る行いを知った上で尚 叔母様にお祝いを強請るつもりですか?
    普通は両親の非常識且つ身勝手な言動を詫びて、ご両親からも謝罪する様に進言すべきですよ。

    散々 一方的にお祝いさせられて来た叔母様にまだ要求しようという神経が理解しかねます。
    叔母様もよく今まで我慢してこられましたね…。

    やり過ぎレベルではありません!
    私が叔母様の立場なら戯言を抜かすな!と激怒しますよ。

    婚家への体裁ばかり気にしていないで、親戚をもっと大切にされたら如何です?
    祖父母様への気遣いは見せているのに叔母様だけにやけに図々しいのがアンバランスですが、叔母様にだけ甘えがあるのは何故ですか?

    そんなにお祝いが欲しければ、貴方のご両親やお姉様にお願いすれば宜しいでしょう。
    両親や姉をすっ飛ばして叔母に考えが及ぶ思考回路が不思議でたまりません。

    トピ内ID:1726391392

    ...本文を表示

    ビックリ家族・・・

    しおりをつける
    blank
    tama
    事の真相を聞いても尚、「クレ」ですか・・・。
    親が親なら子も子ですねぇ。
    あなたが「クレ」と言う相手は、あなたのご両親です。
    いい加減にしてください。

    トピ内ID:9517784006

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    うわ

    自分の両親、姉に直接催促すれば済む話でしょ。

    なんで祖母を使うの?
    可哀想。

    トピ内ID:5315100900

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    blank
    なんで伯父叔母をあてにするんですか?

    『御祝儀ちょうだい!!だって私が困るから!!』って態度もどうかと思うし、あてにするにしてもご両親と兄弟姉妹だと思うんですが。

    『差がついちゃう!!』と言うけれど、ご主人側の伯父叔母からは頂いていないんだし、何故主さんが家族ではなく伯父叔母からもらうことに固執してるのか理解出来ません。

    伯父様叔母様は、式に招待すらされてないのに御祝儀を下さったんでしょう?

    もうそれだけで大感謝じゃないですか。

    主さんの親御さんがやらかしてきた数々の不義理を知って尚も出産祝いを欲しがるって、かなり失礼だと思います。

    普通はお祝い頂くどころか『どう謝罪したら良いんだろう!?』と両親の非礼を恥じて詫びる気持ちになると思いますよ。

    言葉は悪いですが、主さんも親御さんも『たかり気質』なんだろうなぁと思ってしまいました。

    もうあちらからは絶縁宣言されていることですし、叔母様からのお祝いは諦めましょう。

    どうしても欲しいなら、ご両親や兄弟姉妹に話をして下さい。

    そちらには一切訴えないのは、何か事情があるんですか?

    トピ内ID:8560042840

    ...本文を表示

    愚かなことを…

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    ご主人側からのお祝いを前にして、肩身の狭い思いをするのはわかりますが、だからと言って、実家の親族にお祝いを催促するなんてもってのほかです。

    お祖母様は孫娘を不憫に思って取り次いでくださったのでしょうが、もう子供ではないのですから、「○○ちゃん家とおんなじにして~」などとダダをこねるものではありません。

    ご主人側との差を認めて受入れ、「私の身内はこういう付き合いなものですから申し訳ありません」とご主人側にあなたが頭を下げればいいのです。

    嫁ぎ先と同じようにお付き合いできないご実家なのですから、自分の実家の冠婚葬祭に対しても、心遣いいただかないようにこの際にお願いしておきましょう。

    冠婚葬祭は死ぬまでついて回ります。そのたびに、「こっちと同じように出して」と催促するつもりですか?差を認めるしかないのです。

    そういう平気で義理を欠く母親の元に生まれたのも自分の業だと思って諦めるしかないです。
    お母様を反面教師にして、将来お子さんに肩身の狭い思いをさせないように義理を欠かない母親になりましょうね。
    その素質があるようですが、お母様の真似をしてはいけませんよ。

    トピ内ID:2274167092

    ...本文を表示

    矛先が違う

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    トピ主さん自分で言ってることおかしいって分かってますか?
    お祝いを叔母さんに催促するのは完全な筋違いです。

    催促するなら音沙汰のない両親と姉にしてください。
    まあ、トピ文読む限りだとダメそうですけどね。

    しかしやっぱり強欲一家の血を貴女も受け継いでいますよね。
    ご祝儀受け取る時点でびっくりです。

    >自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる
    これ、まんま貴女にも当てはまりますよ。

    へんに見栄を張ろうとせず、夫にありのままを伝えればいいだろうに。
    夫に申し訳ないと思う前に叔母さんに申し訳ないと思いなさい。

    最近こういった厚かましくて強欲なトピ主が多いなぁ。

    トピ内ID:7379581250

    ...本文を表示

    まずは自分の親、姉妹からじゃないの?

    しおりをつける
    😡
    momiji
    親、姉妹からお祝いを頂いていないのに、叔父叔母からお祝いを頂くこと自体おかしいでしょう?
    自分の親がちゃんとお付き合いしていなかったんだから、もらえなくて当たり前なのでは?
    むしろ結婚のお祝いに父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万頂いただけで十分だと思いますけど。

    直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはあまりにも図々しいですね。
    それを不満に思うのであれば、そんな付き合いしかしてこなかった両親、姉妹を恨んでください。

    トピ内ID:1428892274

    ...本文を表示

    やめましょ

    しおりをつける
    blank
    チョコン
    お祝いって
    贈る側が気持ちをこめて自主的にするものであって
    貰う側が催促するものではありませんよ

    まして、お祖母様から伝えてもらうなんて
    迷惑にもほどがあります


    旦那さん方との差を気にしていらっしゃいますが
    見栄ですか?体裁??
    自分の両親・姉から貰えない分を
    親戚に要求して、ご自身の婚家での立場を守るため?


    トピ主さんのご両親に
    叔母様が怒ってらっしゃるのも無理ありませんよ。
    それでも姪っ子であるトピ主さんに
    多い20万を贈ってくださった優しさに
    つけ込むような真似をしてはいけません。


    うちにも
    トピ主さんの親御さんと
    同じことをして親戚中から絶縁されている人がいます。
    出すもの・自分がしなければならないことからは逃げ
    貰うもの・得することだけを考えて行動する人が。

    その人の娘たちも同じく
    勝手な振る舞いをしていたため
    誰も庇う人はいません
    トピ主さんは普段親戚の方とどう付き合っておられたのでしょう?
    直接のやりとりは無さそうに感じますが


    そういう状況の一因を作った
    ご両親に文句を言いなさいな。

    トピ内ID:9072049658

    ...本文を表示

    親と姉は?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    叔母の前に親と姉でしょ

    デモね、お金の件は、出せない人は仕方が無いんです、それに親戚の付き合いというのは、それまでの付き合いがあってこそなんですよ

    あなたのお母様が拒否したのですから、とぴ主さんにはどうしようもありません。

    叔母様も直接連絡したらとぴぬしさんのずうずうしさは、親譲りだとののしられるだけかもしれませんね。

    トピ内ID:9949692309

    ...本文を表示

    やり過ぎというか

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    図々しすぎます。トピ主さん。
    これまでは知らなかったことなので仕方ないけど、知ってしまった今はもう違いますよ。
    真実を知ってなお叔母さんに出産祝いを送って欲しいと思ってるんですか?

    >自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる。よしのの結婚祝いでもうおわり。これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな
    これだけでも叔母さんが「なんて図々しい親娘だろう」と苦々しく思っているのがよくわかります。
    そんな風に思われてもなおお祝いを送って欲しいと思うんですか?

    >直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?
    夫と差がついてしまうからと先方の気持ちを一切考えず自分の欲望を最優先にしようとするトピ主さん…マタニティハイですか?

    ここではなくお友達にも相談してみたらいいですよ。

    トピ内ID:8035713703

    ...本文を表示

    差がついてもいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    直接連絡なんてやりすぎ!
    夫方といつまでも平等なんて無理ですから。
    夫に申し訳なくて・・・って、実際非常識な親族なんですから仕方ないじゃないですか。
    いま、ちょっと不安定になってるんじゃないですか?
    わりきってわりきって!
    本人からお祝い請求とか絶対止めてください。
    「連絡してくるな」って言われてるじゃない。

    下手にそういう親族と付き合わずに、良識的な義実家方と赤ちゃん育てていけば、赤ちゃんもいい子に育ちますよ。
    嫁入りしたって思想は好きじゃないけど、トピ主さんも義実家の人間になったと思って。

    トピ内ID:1521659258

    ...本文を表示

    お母様から叔母様にお金を渡す

    しおりをつける
    🐧
    花枝
    トピを読ませて頂いた限りでは、これ以上叔母様への無心は避けるべきです。

    ただ、トピ主さんがそれでは婚家での立場がない、どうしても困るというこ
    とであれば、お母様に叔母様へ長年の非礼・図々しい対応を謝罪してもらい、
    お母様から叔母様にお金を渡し、叔母様からお祝いを贈って頂くという形に
    してはいかがですか?

    お母様は、二倍?のお祝い金を出すことになりますが、今までのことを考え
    れば仕方がないと思います。

    トピ内ID:4411557084

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    祝儀の請求なんてするものではありません

    結婚当初に祖母に相談したことだってみっともないことです
    もらえないのならあきらめなさい

    トピ内ID:7180112798

    ...本文を表示

    だめです

    しおりをつける
    blank
    はる
    自分で用意して、叔母さんからだといえばいいのでは?

    トピ内ID:6431191391

    ...本文を表示

    何でそんなに欲しがるの?

    しおりをつける
    😨
    不思議な人だなぁ
    お祝いを貰ったら、お返しを必ず送らないといけませんが、分かってますか?
    貰いっぱなしは、ダメですよ?
    貴方のお宅の家計から、出費が出るんですよ?

    義理実家や親戚と差が出ると、しきりに気にしていますが、何でそんなに気にするの?
    別に差があっても構わないと思いますけど。

    義理両親や親戚に「私の親戚からは〇万円貰った。品物は△△を貰った」等と、報告するのですか?
    私は、義理両親や親戚とそんな話、一切しませんよ。
    向こうからも聞かれないし。

    御主人が、何か言うの?
    「俺の実家や親戚ばかり、してもらっている」と。

    お祝いは、「欲しい」と要求するものではありません。
    相手の方からの『ご厚意』です。

    勘違いしていませんか?

    トピ内ID:7556093845

    ...本文を表示

    20万円は手切れ金

    しおりをつける
    🐶
    加奈子
    お母さんと、お姉さんは結局いくらくれたんですか?

    叔母さんの20万より多かったんですか?

    >よしのの結婚祝いでもうおわり。
    つまりこれは絶縁宣言です。

    >欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?
    聞くまでもなくやりすぎです。
    お母さんも相当悪質ですけど血は争えませんね(笑)

    トピ内ID:7813797437

    ...本文を表示

    気の毒に・・・

    しおりをつける
    blank
    yayoi
    気の毒に・・・
    叔母さんが!


    親も親なら子も子
    この親にしてこの子あり


    怖いわ~
    お祝いの督促。

    トピ内ID:5801270411

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    💢
    julia13
    これ以上恥をかきたいですか?お母様が姉妹間でした不義理があなたに返ってきただけ。あなたの子供時代に叔母様に貰ってばかりで叔母様のお子さん(従兄弟)にはお母様は何もしてこなかったのですよね、諦めましょう。でもトピ主さんも相当非常識、式に呼ばなかったのに高額なお祝い集って平気とは・・・。

    トピ内ID:5963072286

    ...本文を表示

    叔母さんが可哀相です

    しおりをつける
    💢
    あららん
    もう叔母さんに集るのはやめてください。
    今までに十分頂いたでしょう。

    実両親に言って、お祝いを頂いたらいかがですか。

    ご両親は何をしているの。
    娘である、よしのさんが義両親の手前
    肩身が狭い思いをしているのがわかりませんか。

    よしのさん、叔母さんに不満を言う前に
    実両親さまに、不満を言うべきですよ。

    トピ内ID:0850021101

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    blank
    だめ
    言うなら自分の親と姉にいいなさい。おばさんたちはもう関係ないでしょ。

    トピ内ID:2943979377

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    うわぁ悲惨
    なんで娘までそう図々しいんですか?

    だいたい、結婚相手と最初から釣り合わないのですから、
    離婚なさったら?

    自分で自分宛に、プレゼントすれば?

    トピ内ID:9767591737

    ...本文を表示

    トピ主さん、実母さんにそっくりだね。

    しおりをつける
    blank
    タカり体質なご一家?

    別にここで赤の他人に相談せずとも、叔母さんに電話したけりゃすればいいけど、
    途中で切られるのがオチじゃないかな?門前払いってやつ。

    この場合、トピ主さんの親が叔母さんに対して何もしてないなら
    当然トピ主さんだって、本来なら結婚祝いだって貰えないよ?

    それを広い心で、「最後」と言ってくれただけでも、生涯感謝するところ。

    まだ電話してないにしても、お祖母様にまた図々しくお願いするあたり
    ハッキリ最後と言われたのに、まだしつこくタカろうとするところ
    やっぱり親子なんですね~。ビックリします。

    トピ内ID:8921289136

    ...本文を表示

    えーおかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    金平糖
    叔母さんの言い分が理解できないんですか?
    非常識な両親に育てられると、自分のことしか考えられない大人になっちゃうんですね。
    お子さんがかわいそう。
    恥ずかしくないんですか?
    あなたの両親は何もしてないんですよ。
    それでどうしてまだお祝いをもらえると思ってるんですか?
    夫側と差がつくとか、どうでもいいことですよ。
    ご主人の両親は、きちんと親戚付き合いをしてきたんです。
    あなたの両親はしてこなかった。
    それだけの話です。
    惨めだと思うなら、これから、親戚はもちろん友人知人に対しても、お祝い事はケチらないことですね。
    自分はやらないのに人に要求するなんて、とても恥ずかしいことなんですよ。
    叔母さんを責めるんじゃなくて、非常識な両親に文句を言いましょう。
    今後も親戚付き合いできるのでしょうか。
    もしあなたから叔母さんに連絡できるとしたら、叔母さんのお子さんに祝い事があったらお祝いを包むくらいでしょうか。
    くどいようですが、私に出産祝いをくれなんて、言える立場じゃないんですよ。

    トピ内ID:1589498856

    ...本文を表示

    ねだるなら、両親、姉でしょ!

    しおりをつける
    blank
    まず自分から
    トピ主さん、最低ですよ。
    その事実を夫や、夫実家の人が聞いたら、あなた自身が「礼儀知らずの最低の人」と認定されるでしょうね。

    伯父や叔母にねだる前に、まずは両親、姉にねだる事。
    両親に「実家がお金を出さないのは恥ずかしい」と言えばいいんです。
    「向こうの家はいくらくれた、それ以上出して」と言ってみれば?
    両親・姉が出さないのに、なぜ伯父や叔母が出す必要があるんです?

    ところで、お祝い貰って、ちゃんとお返ししています?
    半返しするのが、普通ですよ。

    両家に差がつくのが嫌なら、あなたが自分の独身時代の貯金から出して「これを両親から(叔母から)もらった」とでもしたら?

    トピ内ID:0183640009

    ...本文を表示

    非常識にも程がある

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんはバッチリ母親の血を受け継いだのですね。
    厚かましいし非常識。

    夫の親戚とのお祝いの差を気にしてるようですが、あなた方が そういう厚かましくタカるような付き合いしかしてこなかったのが原因で、自業自得です。

    祖母を通してお祝い要求するなんて恥を知りなさい。
    要求できる立場じゃないのが分かりませんか?

    母親と一生に叔母さんに今までの不義理を詫びるのが先なんじゃないの?

    人としてトピ主さんのしてることはオカシイし、最低です。

    トピ内ID:5172995285

    ...本文を表示

    頂いた結婚祝いの御礼は?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    ちゃんと御礼の品を贈りましたか?

    御祝いって気持ちなんですよ。年金生活でもお祝いをしてくれる祖父母の気持ちが一番ありがたいのですよ

    嫁いだ娘が肩身の狭い思いをしないように。と頑張るのは親です。
    親がしてくれないからって出来ませんと言ってる叔母にお願いしちゃダメですよ

    トピ内ID:8453126786

    ...本文を表示

    まずは自分の親と姉でしょ!

    しおりをつける
    blank
    浅草
    伯母さんよりまず自分の親と姉にお願いしたら?



    あなたのお母さんも厚かましいけどあなたも厚かましいですよ。

    トピ内ID:0459529205

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    恥ずかしくて、そんな事を言えないよ

    しおりをつける
    blank
    恥の上塗り
    その過去を聞いて、両親の恥ずかしい行為を知りながら、

    なお、お祝いを求める?
    どういう神経をしているのですか?

    後から結婚祝いを頂いた叔父叔母さんには、ちゃんと内祝い(お返し)は、したのですか?心配だなぁ
    トピ主さんのお母さんは、そんな事を教えてくれなそうだから。

    不義理な両親を差し置いて、叔母さんと付き合いたいなら、まずはその辺りはどうしたのかしら?

    新婚旅行のお土産とかも渡したかなぁ?
    無神経に要求だけ沢山だから、心配です。

    トピ内ID:3352005590

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    いっちゃん
    もちろん叔父、叔母にはご祝儀のお返しはされましたか?

    一般的に金額の半返しですよね。

    自分から要求する前にごく当たり前な礼儀はされてますよね?
    さらに皆さんが言うように自分から要求する事は無礼ですよね。

    貴方のご両親がされて来た無礼に貴方が巻き込まれるのは気の毒なので、貴方自身でこれから親戚付き合いをされてはいかがでしょうか。

    なのでご両親を反面教師に冠婚葬祭の礼儀を学んで下さい。

    トピ内ID:4328272364

    ...本文を表示

    恨むなら、親を恨めの典型だね、こりゃ。

    しおりをつける
    blank
    ぽやぽや

    「夫方と差が付いてしまう」ののどこがいけませんか?
    夫に申し訳ないから?だったら、夫にトピ主さんが説明すればいいじゃないですか。
    「うちの親族は、お祝いのやりとりをしない主義の人が多いみたいで、ごめんなさいね。」って。

    それでも「お祝いが欲しいの!沢山!」って思うのなら、ご両親に、今まで叔母に対してしてきた
    不義理を一括返済して頂戴!お父さんお母さん達もお祝い頂戴!お姉ちゃんもね!
    夫方の親戚は、色んな人がお祝いくれるんだから、私に恥をかかせないで!
    って直談判なさいな。

    トピ内ID:5057847401

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    伯父や叔母にもらおうとする前に

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    姉や実両親に出して貰えば。

    》夫方と差がある

    のは、そのせいでしょ。
    そもそも、一番にくれるはずの姉・実両親がくれない方が金額による差よりもよっぽど「変」だと言うことが分からないのでしょうか?

    》これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな

    と言われたのに

    》欲しいものを伝え

    ようと考えるトピ主がわかりません。
    無視されて終了でしょ。

    トピ内ID:5116627110

    ...本文を表示

    さすが親子・・・

    しおりをつける
    😨
    will
    親も親なら子も子だとつくづく思いました。

    お祝いって、あなたのことを祝いたい気持ちがある人がする行為です。
    あなたが結婚したことを祝ってあげたいと思う人、
    あなたが妊娠して喜んでいる人、
    が、その気持ちを表すのがお祝いのお金だったり、お祝いの品だったり、
    お祝いの言葉だったりするんです。

    あなた側の親族は祖父母以外にあなたを祝ってあげたいと考えている人がいないということです。
    結婚したら親族からお金がもらえる、子供が産まれたら親族から品物がもらえる
    というものではないのですよ。
    恥ずかしい考え方は止めなさい。

    トピ内ID:7101655666

    ...本文を表示

    親子して同じことを

    しおりをつける
    おひさま
    なんて非常識な親子なんでしょう。
    トピ主さんの母親は自分はお祝いごとをせず、たかるだけたかりつくし、
    トピ主さんも母親のしたことを知ってもなおたかろうとするんですね。

    だいたい実の両親や姉が何もしてくれないのになぜ叔母にたかるの?
    そんなにお祝いが欲しいのならまず自分の両親や姉にお願いしたらどうですか?
    あの家族には期待できない。
    叔母の方がお金を出してくれる可能性があるとかですか?

    もう連絡してくるなと断言しているそうなので、トピ主さんがいくらたかりの連絡を直接しても
    無視されるかもしれませんね。
    でも仕方ないです。それだけのことをしてきたんですから。

    トピ主さんは学生結婚ですか?
    お仕事をしていて収入があったのならトピ主さんは従妹に何らかのお祝いをしたことがありますか?
    自分がそれまでそういったお付き合いをしてこなかったのに
    もらうときだけ連絡してくるってそっくりですね。

    トピ主さん、20万円いただいたんですよね。
    今後、叔母や従妹に何かのお祝いごとがあった時、
    それだけのお祝いをトピ主さんもしなきゃいけないってことわかってます?

    トピ内ID:8411880975

    ...本文を表示

    主さんもお母様と同じ?

    しおりをつける
    🐶
    ほまれ
    従姉さんがご結婚されてた時に
    主さんが社会人なら
    ご両親とは別に結婚のお祝いや出産祝いはすべきところですが、
    どうでしたか?


    式に招待ならさなかったのに
    お祖母さまを通して 請求なんて あり得ません。

    年老いたお祖母さまにそのような役を押し付けることも信じられません。

    実家との関係を見極めて!

    トピ内ID:7952553018

    ...本文を表示

    一寸びっくりです

    しおりをつける
    🐶
    tom
    大体きちんと叔父様や叔母様に内祝いを半返しされて
    いますか?

    まさか頂きっぱなしと言う事はありませんよね?

    それに、自分の両親や姉に頼まないのにどうして
    叔母様にお願いできるのかわかりません。

    ご主人の方もお祝い下さるのはご両親とご兄弟
    なのでしょ? つりあうにはご両親とお姉さま
    にお願いされた方が良いと思います。

    トピ内ID:8393456205

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    親も親なら

    しおりをつける
    blank
    きらら
    子も子ですね。

    お祝いは気持ちの表れです。

    あなたがお祝いを貰えないのは、ご両親が原因。

    それに、なぜ祖父母に頼み、叔父叔母に要求するのですか?

    まずは、あなたのご両親とあなたのご兄弟ですよね?

    一度ご両親と話された方が良いのではないでしょうか?

    それと。ご主人に申し訳ないからと仰ってますが、単にあなたの見栄のためですよね?

    トピ内ID:2526318751

    ...本文を表示

    はしたないマネしなさんな!

    しおりをつける
    🐱
    あまなつ
    叔母様に直接連絡して欲しい物を伝える?
    はっ?何考えてるんですか?
    やりすぎかどうかを気にされているようですが、そう言う問題じゃないでしょ。
    お祝いを催促するなんて見っともないマネ、私の周りでは聞いた事もありません。
    少なくとも、それが許されるのは、実の両親と兄弟まででしょう。

    「叔母の言い分は分かる、でも私の肩身が狭くなるのは困るから…」って事?
    ご自分の事しか考えられないのは、お母様譲りですね。

    そんなに差がつくのが困るなら、まずはそのお祝い貰いっぱなしのご両親とお姉さまに何とかしてもらいなさい。
    実の両親や姉妹から何もないのに、叔母からお祝いがあった方が恥ずかしいと思いますけど?
    その辺は、お祝いさえあれば何でもいいのかしら?

    まさかとは思いますが、結婚した時のご祝儀、ちゃんとお返ししてますか?
    もし、何もしてなければ、本当に手切れ金ですね…。

    トピ内ID:7763146400

    ...本文を表示

    それはやりすぎ。

    しおりをつける
    blank
    いちご
    そのような経緯があるのなら仕方ないです。
    ましてや、そのような経緯がなくても自分から要求しようとする
    その発想が有り得ません。

    お祖母さんも叔母さん達にご祝儀の催促するのは心苦しかったと
    思いますよ。普通の感覚なら恥ずかしくて出来ないですよ。
    孫のために相当頑張ってお願いしたのでしょうね。そこにきてま
    た、今度は出産祝いの催促をしてくれと図々しい要求がきた。
    これは黙っていられないと思ったんでしょうね。

    夫方との差って何ですか?ご両親と義理の兄・義理の姉からお祝
    いが届くのでしょう?伯父叔母は関係ないでしょう。自分の両親
    とお姉さんに要求して下さいよ。
    夫方との差が出ることより、伯父叔母に催促する方が恥ずかしい
    ですよ。

    ところで叔母さん達には頂いた結婚ご祝儀に対して、お返しは
    したのですか?

    トピ内ID:3864381892

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    トピ主さん、おかしいよ。

    しおりをつける
    blank
    あのー
    原因を作ったのはあなたのお母さんですよ。
    おばさんに申し訳ないという気持ちはわかないのですか。常識人なら、ねだるなんて思いませんよ。どうやらあなたもお母さんと同じ思考回路をお持ちのようですね。お気の毒です。

    夫の手前、おばさんからプレゼントを欲しいならば、
    お母さんが本来すべきだったお祝いの総額を謝罪とともにおばさんに渡しなさい!

    今のトピ主の感覚では夫側の親類に呆れられるのも時間の問題ですよ。

    トピ内ID:2773108510

    ...本文を表示

    トピ主さん ズレてます

    しおりをつける
    blank
    koa
    お祝いは請求するものではありません。

    ご主人の親戚と差があって恥ずかしいと言いますが、トピ主さんの家庭環境はお祝いなどしない環境なのですから、そこはご主人に話しておいたらどうですか?

    経済的な余裕があっても他人にお金を出すのが嫌いという人も居ます。

    その逆に経済的にゆとりが無くてもお祝い事やお付き合いにお金を惜しまない人も居ます。

    お祝いを戴けば 今後そういうお付き合いが必要になります。トピ主さん従妹が結婚したら10万お祝いに包めますか?

    貰うことばかり考えてないで その先に繋がるお付き合いのことも考えることです。

    まずは自分の両親にお祝いが無くて惨めだということを話したらどうでしょう?

    トピ内ID:5572488776

    ...本文を表示

    おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご主人のほうのお祝いと不釣合いになる、と気にされているようですが・・・お祝いされれば、内祝いなどもあり、また、先方にお祝い事があればこちらもすることになるというのが「義理」ですよね?

    してもらってばかり、しかも催促、というのは一方的過ぎてありえない関係なのです。だから、お義兄さん、お義姉さんにお祝い事があれば、トピさんたちもお祝いするのですよ?


    お母さんの不義理を知った後もなお、おねだりするのはおかしいことです。おばあさまの「叔母さんがそう言った」というお話も、今回言われたことではないかもしれないです。結婚のお祝い自体も、おばあさまが伯父さん、叔母さんの名前でしたことで、おばあさまの負担かもしれません。だから、おばあさまも限界なのではないでしょうか?

    それと、出産のお祝いは、生まれてからするものです。

    トピ内ID:6183136325

    ...本文を表示

    やりすぎっていうか、絶縁されたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    一切関係ないから連絡してくるな!

    って絶縁宣言ですよ。
    それなのに「欲しいものをねだるのはやりすぎでしょうか?」って・・・。
    物をもらうどころか、関係ないって間柄になったことを理解できていますか?

    あと皆さん書いていますが、おじ、おばにたかる前に
    あなたの実家である両親と姉にねだるべきでしょう?
    そして、老いた祖父母を気遣う気持ちがあるなら
    あなた(孫)とおじ、おば(息子、娘)の板挟みにするのは止めて下さい。

    夫側と差がつくのが嫌なら自腹を切るか離婚でしょう。

    それが嫌なら、うちは、お祝いをくれないから・・・と素直に夫に打ち明けて
    夫側との差が嫌なら、夫側からの贈り物も辞退できるなら辞退してみては。
    誕生日にお年玉、入学や卒業など、お祝いごとはたくさんありますよ。
    その度に嫌がるおじ、おばに出させるなんて不可能ですよ。

    トピ内ID:1957115560

    ...本文を表示

    なぜ、伯母さん?

    しおりをつける
    blank
    エース
    お願いするなら、ご両親とお姉さんですよ!


    あと、お祝いを受け取る立場の人が、贈る立場の人に請求することは浅ましい行為だということを理解してくださいね!
    とんでもなく恥ずかしいことなんですよ?

    トピ内ID:9504213061

    ...本文を表示

    最低。

    しおりをつける
    blank
    磨墨



    大体、何故叔母様にタカるのですか?まず貴女のご両親でしょうよ。
    「両親や姉には言っても無駄だから叔母に頼んでいるのです」とかほざくんでしょうけど、そんなの叔母様の知った事ですか?

    お祖母様もうんざりでしょうね。利害の無い第三者でさえ聞いていてうんざり。これが「正常」な感覚ですよ。今は人の数だけ常識があるとか言いますけど、トピ主に賛同する人が一人でもいたらこの国の礼節の崩壊にがっくりだわ。

    トピ内ID:0358490149

    ...本文を表示

    この親にしてこの子ありだね

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    叔母様に申し訳ないという気持はないんですか?
    結婚のご祝儀もしていただく義理ではなかったと思いますよ。

    親族の冠婚葬祭は相身互いですからね。
    自分の親がそんな恥知らずなことをしてきたのを知ってしまったら
    結婚のご祝儀も返還したいくらい恥ずかしいです。

    あなたが夫の手前立場がないように、叔母様はもっと情けない思いをしてきたと考えが及びませんか?

    その上、姪まで姉そっくりの業突く張りの自己中丸出しで、今ごろ叔母様は婚家に対してどんな恥ずかしい思いをしているでしょうね。

    ところであなたのことだから、結婚のときの内祝いはちゃんとしましたか?
    何もしてなさそうで、怖いです。

    トピ内ID:2479721643

    ...本文を表示

    あり得ないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    紅の豚トロ
    トピ主さん、取り敢えずこのトピを旦那さんに見せて。

    それで、旦那さんになんで言われたかお返事下さい。
    話はそれからでしょ。
    願わくば旦那さんが常識人であって欲しいです。

    トピ内ID:7034133222

    ...本文を表示

    うっわ~

    しおりをつける
    blank
    はんぺん
    お祝い金を催促するなんてビックリ!!!
    あなた恥ずかしくないの?

    祖母からびっくりするようなことを言われましたって書いてるけどさ、自分だって母親と同じ様な事してるじゃない。

    お祝い金くれくれって言って貰うもんじゃないでしょ~。
    非常識。
    お祝いしたくなかったんだよ、きっと。

    親戚中から【似た者同士のがめつい親子】って言われちゃうよ。
    いや、もう言われてるね。

    トピ内ID:8459041710

    ...本文を表示

    図々しいと思う

    しおりをつける
    blank
    まりか
    お母さんが非常識だったから、親戚づきあいがないと
    いうのはかわいそうだと思うけど、仕方ないよ。
    親戚がいない、おじおばがいない人だっていますよ。
    どうしてもというのなら、要求するのは自由ですが、
    お祝いはもらえないでしょう。

    お祝いはこれから先もありますよ。
    七五三、入学祝い、卒業祝い等々。
    その都度、お願いするんですか?
    きりがないから、このへんで諦めたほうがいいです。
    できるなら、祖父母に事情を聞きました。
    知らなかったとはいえ、結婚祝いを頂き恐縮しています。
    ありがとうございました。
    と改めて御礼をおっしゃったほうがいいのでは。

    まさか結婚祝いのお礼を伝えていないってことはないですよね?

    それとおじおばより親やお姉さんはどうしてるんですか?
    それでさえ催促するものではありませんが…。

    それともう一つ。
    一家庭としてお祝いを頂くということは、両親とは離れてトピ主さんも伯父叔母とのおつきあいが始まったということです。
    伯父叔母のお子さん(いとこ)のお祝い事を今後はトピ主さんもしなくてはいけませんが、わかってますか?

    トピ内ID:9371794530

    ...本文を表示

    たかりはやめてください

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが独身時代に貯めたお金を親や姉に渡して祝儀として送ってもらったらどうですか?
    親姉がださないのを黙認しておいて、旦那とのバランスうんぬんいうなら自分のお金で解決なさないな。

    トピ内ID:0084307993

    ...本文を表示

    やりすぎ?

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    言いすぎ
     ↓
    やりすぎ
     ↓
    ドン引き
     ↓
    理解不能 ←このへんですよ。

    ご両親?母親?が大変非常識なのはわかりました。

    今です。人として「普通」になるのは。

    トピ内ID:8411457100

    ...本文を表示

    前回のお返しは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    まさか、何もしていない。もしくは数千円程度の品を贈ってオワリ…なんて事は無いですよね?


    はっきり「これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな」と言われているのに、直接連絡して欲しい物のリクエストなんてしたら、親戚としての縁を切られますよ。(向こうとしては、現時点でもトピ主さんやその実家と親類でいてもデメリットしか無さそうですし)

    トピ主さんが婚家に見栄を張る為に、これ以上しつこくしたら、祖父母が伯父伯母一家と気まずくなる可能性もあると思うのですが…。

    自分のせいで、おじいちゃんおばあちゃんが我が子に疎遠にされちゃってもいいの?

    トピ内ID:2270882933

    ...本文を表示

    その考え方は血筋なのかな‥

    しおりをつける
    blank
    なお
    どうして伯父叔母なの?父親母親姉に言うべきでしょ。それで無理なら夫にはこういう考えな親なので、今後も申し訳ないけど期待出来ない旨伝え謝ればいい。これから子供も増えればお祝いごとも増えるでしょ。親戚を巻き込んで取り繕っても続かないよ。反面教師にして、あなたこそはキチンと常識ある親戚付き合いが出来るようにしましょう。分かりましたね。

    トピ内ID:2336659201

    ...本文を表示

    何故叔母?

    しおりをつける
    blank
    みー
    自分の親兄弟はどこへ行ったのですか?
    まずそこが問題だと思うのですが。

    差がつく、って言いますけど
    トピ主さんの行いで金額の差じゃなくて
    なんというか品の差が出てますよ。

    トピ内ID:7368664669

    ...本文を表示

    おばあさまが気の毒

    しおりをつける
    blank
    イガイガ
    もうお祝いがらみでご主人側と張り合うのやめましょうよ。

    叔母様に直接催促したことがいつかおばあさまの耳に入った時、
    おばあさまがどんな思いをされるか・・・

    トピ主さんのご家族は、揃いも揃ってお祝いをケチりたいタイプみたいですから
    この機会にこの人たちからお祝いをもらうのは諦めたほうがいいと思います。
    そうしないと、この先、お子さんの七五三やら入学やらのたびに
    同じことでもめておばあさまを悲しませるのは必至ですよ。

    トピ内ID:0466031741

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    壺カルビ
    あなたがお金を出して、親や姉の名義で贈ってもらったら?

    トピ内ID:0687267416

    ...本文を表示

    もしかしてお祝い返ししてないんじゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    うわ~
    トピさん、もしかしてお祝い頂いたら頂きっぱなし?
    頂いたら返す、が基本ですよ。
    お返しもできないのにお祝いばかり要求してたら縁切りされて当然です。
    ちゃんと半返ししててトピ主は親とは違うんだというところを見せていたら
    要求しなくてもちゃんとお祝いしてくれたでしょう。
    今回欲しいものの要求なんかしたら
    もう二度と、叔母さまの顔をまともに見ることなんてできないでしょう。
    それがわからないなんてどれだけ恥ずかしい人なのか。
    あなた方親子のたかり人生、ずっと先に法事などで親族が集まった際などに夫にバラされるのも恥ずかしいよ。
    もうたかるのはやめてあげて。

    トピ内ID:2294491113

    ...本文を表示

    甘えすぎです

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    本来なら、あなたのご両親やご兄弟が出すべきです。

    それをすっ飛ばして、叔父や叔母ですか??

    私は幸運にも、親兄弟がきちんとしてるので
    トピ主さんより恵まれていると思いますが
    (その代り、祖父母の顔は知りませんけど)
    叔父や叔母に「お祝いの催促」なんて考えたことも
    ありません。

    御主人側と差がついて、肩身のせまいお気持ちは
    わかりますが、その行為はとても恥ずかしいものですよ。

    今までの経緯を聞いたうえに、さらにお願いができる
    あなたも、確実にご両親の血を受け継いでしまったのですね。

    はっきり言います。その行為はとても「恥ずべき」ことですよ。
    御主人に頭を下げてでも、肩身の狭い思いを自分がしても
    決しておねだりなんて、みっともないマネはしない事です。

    トピ内ID:8978924156

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    恥を知っている妻


    貴方の性根は、母親そっくり。
    そこまで聞いてまだ貰おうとは・・・開いた口が塞がりません。


    もうそっとしてあげてください。
    叔母様がかわいそう。

    トピ内ID:5475057867

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    グミ
    さすが親子ですねー。
    叔母さんに集る前に、お父さんとお母さんとお姉さんに言いましょう。

    でもね。
    慶弔関係の金銭感覚は家それぞれですから、今から無理してご主人側に合わせる必要はないんですよ。
    この先どんどん厳しくなっていきますよー。
    ご主人側の家族の方が色々気を使ってくださるのですから、これから先はご主人側を一番にしていけばいいのではないですか?

    お祝いは心ですから。

    トピ内ID:0531803108

    ...本文を表示

    つかぬことを聞きますが

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    ご主人身内からのお祝いにお返し(半分の金額が常識、台としてお菓子を付けたりも)はしていますよね?

    お祝いってもらったらお返ししたり、相手側に同じように冠婚葬祭が発生したら、お渡しします。
    だから、戴いたお祝いが多いってことは、この先お付き合いにかかる金額もかなりかかります。
    仏滅にお祝い渡したりしたら、軽蔑されます。

    常識のない家庭に育ったようだから、お姑さんから 色々しきたり聞いて勉強してください

    トピ内ID:3496053810

    ...本文を表示

    ばかじゃないの

    しおりをつける
    🐤
    およよ

    たとえどんないきさつがあったにせよ
    お祝いを強要するのはみっともないです。

    集りですよ、集り。

    強要してもらったお祝いで、うれしいの?
    そもそも好意って、強要するものなの?
    あなた自身の立場を守るためなら
    人に不快な思いをさせても構わないの?

    トピ内ID:6140302767

    ...本文を表示

    よしのさんはお母さんにそっくりなんですね

    しおりをつける
    blank
    らいか
    産まれてくる子供が、お父さんの家系の性格だと
    いいのてすが、トピをみる限り
    無理みたいですね

    あまり、たかると叔母さんが
    夫と親族に直接言いますよ

    『今まで、よしのの両親は、ひどい目にあった
     よしの自身からも、こう請求された』
    って、事細かく

    それで、離婚はないでしょうが
    一生、親戚から警戒と軽蔑されますが

    それでも、100回くらい請求すれば
    くれるかもしれませんよ
    嫌がらせを止めるために

    トピ内ID:8377422728

    ...本文を表示

    トピ主に一言!

    しおりをつける
    blank
    mimi
    それはやりすぎです。

    トピ内ID:9171966045

    ...本文を表示

    皆さんと同じ意見ですが

    しおりをつける
    blank
    ゆきまろ
    両親からもらうという選択肢はないのですか?

    何故両親と姉をとばして叔母になるのですか?
    まずは身近な家族からでしょ?

    祖母に相談してる事も気になります。親の存在は無視?

    その様子だと普段親戚付き合いもしてないのでは?
    だから皆さんお祝いをくれないのですよ。
    お金が欲しい時だけ連絡するなんて最低ですよ。

    トピ内ID:5038207825

    ...本文を表示

    お祝いには半返し

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    最後の方、おかしいですよね。
    でも、子供のころから、親がもらうだけもらって、人に何もあげない姿をみてきたのだから、こういう風におかしな価値観(もらえて当然、人にはやらない)が当たり前になってしまうのでしょう。
    多分、主様のせいではないけれど、親の妙な価値観から出て、自分で社会の常識を学ぶべきです。
    お若いので、今なら間に合いますよ。

    自分がもし、叔母さんの子供さんから、将来、結婚出産などのイベントごとに金品をお祝いしろと請求されたら、20万とか、お祝いにだせますか?

    トピ内ID:9259539731

    ...本文を表示

    ああ。なるほどね

    しおりをつける
    綺麗ごと
    その母にしてこの子(とぴ主)あり ですね

    トピ内ID:1327998635

    ...本文を表示

    そんなに旦那に見栄を張りたいの?

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    祝う気持ちのない人から金品をねだってまで旦那さんに見栄をはりたいのかな?
    物よりも、連絡をくれたり、赤ちゃんを見に来てくれたりするのがお祝いだと思うのだけど。
    ちょっとそこら辺の感覚がずれているように見えます。
    このトピでレスを見ながら自分のやろうとしてることを客観的に見えたらいいですね。

    トピ内ID:7478466383

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    不思議な人ですね

    しおりをつける
    💢
    poteko
    どうして 叔母さんに貰おうとするの
    まだ 生まれていない子供のために 大騒ぎして
    お祝いの催促をしようとすることも ありえないです
    ご主人が今までの事も含めて事実を知ったら残念がるでしょうね
    今まで 自分の親が叔母さんにした事を思えば
    連絡しても断られるだけです。
    叔母さんは結婚の祝儀で 大人の対応していますが
    貴方の両親と姉は どうですか。

    トピ内ID:2351648153

    ...本文を表示

    いやそれはやめましょう

    しおりをつける
    😝
    みかん
    この母にしてこの子あり、と思われるだけです。

    お母様も主様も、ご自分の利益しか考えていらっしゃらないところが、
    そっくりじゃないですか。

    トピ内ID:4376607176

    ...本文を表示

    やり過ぎです

    しおりをつける
    blank
    黄色
    叔母さんより先に、あなたの両親・姉に言いなさい。
    あなたの見栄のために叔母さんを利用してはいけません。
    何故、両親に言えないのですか?

    どうしても夫側との差が気になるのなら、自作自演という手もあります。
    自分で用意したお金で親・姉・叔父叔母からのご祝儀袋を用意すればいいのです。
    まぁ、自分で用意できるお金があれば…の話ですけど。

    トピ内ID:1368195648

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    彩RINRI
    夫には素直に話をしましょう
    あなたは見栄を張る為に図々しくなりすぎ
    親の行動はあなたのせいではなくとも
    お祝いの要求はやり過ぎ
    迷惑かけるのやめなさいよ

    トピ内ID:4894846638

    ...本文を表示

    自己中の極み

    しおりをつける
    blank
    梅キャンディー
    そんなに体裁が気になるなら、自分の貯金から出して、叔母から・親から・姉から貰ったことにすればいいのよ。

    まさか、自分の貯金が無いなんて言わないですよね。

    自分の体裁を守りたいだけなんだから、ヒトさまにお金出させない事。
    あなたの親たちもみっともないし、非常識だけど、あなたも
    同じですね。

    トピ内ID:9397105995

    ...本文を表示

    大人になって。

    しおりをつける
    🐤
    bird
    現在8か月の妊婦です。

    すごくあつかましい方ですね…。
    どうして「夫方と差がつく」という言い分でそんな失礼なことができるのでしょうか?
    別に、その家各々の考え方があるのだから、そんな偏った言い分はトピ主さん以外には通用しないと思います。

    出産のお祝いというのは、こちらから請求するものでも、たかるものでもないと思います。
    実際、出産・育児用品についてはすべて我が家の家計から出していますよ。
    「欲しいものあったら用意するから教えてね」とお祝いの打診は受けていても、よっぽどの身内…今は実姉にしか希望は伝えていません。
    お互いの両親からもいずれあるでしょうが、こちらから請求するのはあまりにも礼儀を欠く行動だと思います。
    ちなみに、主人からもそんなお祝いの話はでたことがありません。

    子供の親になるんです。
    もう、子供じゃないんです。

    トピ内ID:0520080903

    ...本文を表示

    やりすぎかどうか?

    しおりをつける
    blank
    御意見無用
    夫側と差がつかないようにしたいなら、請求する先は両親と姉でしょうが。

    変なの。

    トピ内ID:9418099328

    ...本文を表示

    夫に理解してもらいましょう

    しおりをつける
    🐤
    彩花
    > あまりにも夫方と差があるので夫に申しわけなく~(以下省略)~

    > このままでは夫方と差がついてしまいます。

    夫と差が付くことをことさら気にしてビクビクしている様に感じますが、何故でしょう?
    「こっちの身内はこれだけくれたのに、お前の身内は何なんだ?!」などと夫が怒るのでしょうか?

    夫というのは、何十年もの長い人生を助け合って生きて行くあなたのパートナーなのですよね?
    「うちは母と叔母がこじれていて、これからも誰からも何もしてもらえないと思うけど、そういう事情を理解して欲しい」と正直に話しましょうよ。

    それと、もう1点不思議なのですが
    何故、トピ主さんは母親や姉には何も言わずに祖母や叔母ばかりを頼るのでしょうか?
    贈り物が無くて困るなら、祖母よりも叔母よりも先に、まずは両親や姉に相談するべきではありませんか?

    当然ですが、親や姉妹よりも叔母は遠い存在なのですよ。
    これ以上、叔母さんに贈り物を無理強いすることは絶対に出来ません。
    もし、親や姉が何を言ってもダメな人達なのでしたら、やはり、夫に理解してもらうより他にありません。

    トピ内ID:7726648136

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    リラ
    お祝いの催促するなら両親兄弟にしなよ。
    そもそも催促するものじゃないけどね。

    それより、おばさま、おじさまから頂いた結婚祝いのお返ししました?
    半返しが一般的ですから、おばさまには10万円相当、おじさまには5万円相当のもの。
    なんか、内祝いすらしてなさそうな気がするのだけど。

    お祝いはされたら返すもの。
    おばさま、おじさまの身内で結婚、出産があれば、同額程度のお祝いを渡さなくてはなりませんよ!
    あなたにできますか?
    それともお母様のように、もらうものだけもらって相手のことは無視ですか?

    夫側と差がついて恥ずかしいって、仕方ないじゃない。
    あなたの一家の非常識が招いたことなのだから。
    正直にダンナさんにいいましょう。

    この上、まだおじさまおばさまにお祝いを要求するなんて、
    非常識も甚だしいですよ。
    まさしく親が親なら子も子ですね。
    御親戚の方が気の毒すぎる・・。

    ていうか、そんな不義理な話を聞けば、私だったらお祝いに頂いたお金そっくり返しますけど・・。もちろんお詫び付きで。
    そんな不義理ばかりをしていたのに、とてもいただけません。

    トピ内ID:6013281789

    ...本文を表示

    あらら、非常識一家なのね

    しおりをつける
    blank
    るんん
    自分たちは出さずに親戚から絞り取ろうなんて、おかしいと思わないんですよね?

    ところで、結婚祝いのお返しはしたのかしら?
    まさかまるまる一人占め?まさかね…

    夫にはいきさつを話してみたら?
    うちの家はお祝いしてないけど、親戚はぜんぜんくれないの。って。
    非常識な女と結婚してしまったと後悔するでしょう…するかな?
    もしかして夫も非常識かな(笑)
    あ、トピ主さんの中では貰うばかりが常識だったね!ごめんごめん!(笑)

    じゃあ夫の親に話してみたら?うちの親戚はこんなにひどいんですって。
    あげてないけど、くれないんですって。

    話せるんなら、自分が正解ってことだけど、話せないんなら…わかってるよね(笑)

    トピ内ID:1466481755

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    blank
    hisa
    お母さまが悪いでしょう。
    今まで不義理をしてきたんだからか仕方ないです。
    お祝いは催促するものではありません。
    ご両親とお姉さまの埋め合わせを親戚に頼るのは間違ってます。
    なぜご両親とお姉さまには言わないんですか?

    旦那さまに自分の親・姉からのお祝いは望めない、申し訳ないから義家族からのお祝いは辞退したいと相談すればよいのでは?
    気にしないとおっしゃるか、辞退されるかは旦那さまや義家族次第です。

    叔母さまからはご祝儀として20万頂いてますよね?
    結婚祝でそこまで出しません。
    今後のお祝いも含めた額だと思うので、先にそれだけ頂いてると言えばいいだけです。

    トピ内ID:5102863857

    ...本文を表示

    みっともないですよ・・・。

    しおりをつける
    blank
    米米子
    御祝いの催促ですか?
    本当にみっともないのでやめてください。
    母親になるんですよね。

    夫の家との格差を感じるなら自分でお金包んで
    自分の実家から御祝い頂きました。
    って夫に渡せばいいじゃん。
    自分の貯金もないんでしょ!!

    結婚祝いのお返しちゃんとしましたよね。
    披露宴もせず御祝だけもらっておいて
    「ありがとう!」だけで済ませていませんよね。
    大人なので頂いたものに対してお返しが必要です。

    トピ内ID:1135825103

    ...本文を表示

    子は親を映す鏡とはよく言ったものです

    しおりをつける
    😑
    たんとん
     タイトルの通りです。似たもの親子、この親にしてこの子あり。
     10万、20万もらって、あなたは何をお返ししましたか。まずはそのお祝い返しを聞かせて下さい。
     本当に親子してたかり体質なのですね。お祖母様がかわいそうです。でもその親を育ててしまったのはお祖母様なわけで、あなた達一家はもう、関わらないで欲しいということですよ。
     残念ですが、母娘2代にわたって縁を切られたのです。
     結論です!お祝いは、親からもらえ!

    トピ内ID:0722018931

    ...本文を表示

    無理しないでね

    しおりをつける
    blank
    熟慮中
    良いお式をできたご夫婦だから、お祝いの差があってもご主人は理解してくれると思いますよ。
    まずご主人と話してみては?
    結婚したばかりで差も気になるでしょうが、まずはお付き合いのお勉強です。
    トピ主さんが驚いたのは叔母さんにではなく、本当はご両親にですよね。
    とにかく驚いて取り乱しているんですよ。
    おばあさまに無理をさせないように。なら叔母さんに直接連絡するのは、もってのほか。
    結婚祝いに出産祝いも全て込みで頂いたと受けとめても良いくらいです。
    過分に頂いたのをお返しするかは将来的な課題としても、
    もし叔母さんに内祝をお贈りしていないなら、今から。
    内祝についても、トピ主さんのご主人なら相談に乗ってくれそうだと私は思いますが。ご夫婦だから、大事なことを相談するのは当たり前です。このまま相談できないのが続けば、辛いでしょう?
    もし相談して行き止まりだったら、教えてくださいね?

    トピ内ID:9951377117

    ...本文を表示

    この母にして、この娘あり

    しおりをつける
    blank
    くまぬい
    お祖母様もお話していて情けなかったでしょうね。
    この様子だと、結婚のお祝いをいただいた(と言うよりもぶんだくった)際にも
    お返しをしていないんじゃないですか?

    結婚にあたっての叔母様からの20万円のご祝儀は
    トピ主さん母子との手切れ金ですよ。
    今まで散々不義理をしてきたご家族ですから
    お祝いをしてもらえなくても当然です。

    これ以上、お祖母様を悲しませないように。

    トピ内ID:7203328471

    ...本文を表示

    自分の親を恨んだら?

    しおりをつける
    😠
    ななみ
    自分の親が、自分達だけお祝いクレクレこちらからはあげないよ、みたいなまねをしていたのが原因です。
    普通なら、親のやった事を聞かされたら、「恥ずかしい、だから祖母に催促してもらうまでお祝いが無かったんだ!」と思って結婚祝も返しに行くでしょ!
    まだ、さらに出産祝も貰おうとするなんてどれだけ意地汚い&図々しいんですか?もう、疎遠にされている事をわかっていますか?

    トピ内ID:2613854483

    ...本文を表示

    文句はご両親に

    しおりをつける
    😒
    小姑
    なんで両親に言わないの?

    お祝いの差、ですか
    要は主の見得のためでしょ?

    叔母さんには結婚式で過分なお祝いを頂いて
    申し訳ないとお詫びとお礼をする処を更にクレクレって。。

    自分の貯金からだしたら?

    トピ内ID:0020889593

    ...本文を表示

    トピ主さんもおかしい

    しおりをつける
    blank
    KIKI
    何故、実の両親・姉に言わず、叔母に話が飛ぶの?
    あなたと両親・姉とは、何か確執があるんですか?

    だいたい、あなた叔母さんに御礼の電話した?
    御礼の品は送りました?

    「これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな」と実母(あなたの祖母)
    に言うくらいですよ。

    あなたがいきなり連絡してきたところで「親も親なら、子も子だ」と
    思われるのがオチですよ。

    あなたが叔母さんに連絡することは
    「やりすぎ」通りこして「非常識」の範囲ですよ。

    まずは実両親・実姉に「出産祝いは○○買って欲しい」と言ってみては?

    トピ内ID:9081396577

    ...本文を表示

    はい、やりすぎですとも!

    しおりをつける
    😡
    ぷにぷに
    絶対に伯母様に連絡なんてしないでください。
    きちんと理由(しかも筋が通っている)を言われて
    その上でのお断りなんですから、
    ここであなたが直接連絡したらお祖母様の立場が丸つぶれです。

    そもそもお祝い返しはしましたか?
    そして伯母様家族の冠婚葬祭には
    トピ主家としてきちんとお祝い金・お悔やみ金など
    お渡ししてますか?

    それなしで自分のお祝いにお金・モノをよこせ、というのは
    タカリというのですよ。

    トピ主様も結婚して、しかも子供も生まれる。
    もう『大人』なのです。
    お子様に将来恥をかかせないためにも、
    お祖母様の孫、伯母さまの姪、という立場から卒業して、
    身内の冠婚葬祭に対してお祖母様、伯母様のような対応をしてください。

    トピ内ID:0008791678

    ...本文を表示

    流石です。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    子は親の背中を見て育つとは言いますが…
    言うならさ、叔母さんや伯父さんじゃなく実家の親兄弟に言うのが先でしょ?
    ずうずうしいとはこの上ない…

    そんなに気を使うなら、義実家からのお祝いも辞退すればよい事。
    「子供のことだから、親である自分達で用意するのが筋。お祝いは辞退します」と言えば済む事です。

    トピ内ID:6406297060

    ...本文を表示

    まあ 図々しい

    しおりをつける
    梅干婆
    恥の上塗りですよ。あちらはもう 縁を切られているのですよ・ もらわなければ お見舞いも 香典もしなくていいから 楽チンですやん 間違ってもお祝いの最速はやめなさいね。

    トピ内ID:5039179728

    ...本文を表示

    「差がつく」って何?

    しおりをつける
    😑
    oimo
    お祝いを要求する浅ましさにもビックリするんですが、そもそもその原動力となっている理由「夫方と差がついてしまう」って一体何なんです?
    身内に対して見栄はってるんですか?
    こんな浅ましい事を平然とやってるトピ主さん家族、いくら取り繕ったっていつかボロでるし(もう出てると思うけど)、どうしても見栄張りたかったら自分でお金用意して、貰った風を装えばいいじゃないですか。

    そもそも9月に妊娠分かった時点でお祝いってのもおかしいでしょ。
    普通は産まれてから贈るものでは?
    マタニティーハイにしても、その思考回路異常ですよ。

    トピ内ID:5913084752

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    本当に浅ましい人ですね、貴方は。

    やりすぎもなにも、非常識のきわみです。

    そうやって集ってばっかりなの何時も?

    トピ内ID:1487516436

    ...本文を表示

    こんな厚かましい母娘にビックリ!

    しおりをつける
    🐱
    ちゃぴ
    母娘揃って図々しく非常識
    よく恥ずかしくなくお祝いの催促なんて出来ますね。
    祖母さんが話された事を そのままご主人に伝えたら!?
    一家の恥をさらす様なものですけどね。

    トピ内ID:6760795874

    ...本文を表示

    何故祖父母?

    しおりをつける
    🐷
    ごう
    自分の親に言いなさいよー!

    何故親に正直に話さないの?

    トピ主おかしいよ

    トピ内ID:1615992918

    ...本文を表示

    そりゃ、怒るわ

    しおりをつける
    🐷
    四葉のクロ~バ~
    こういう冠婚葬祭でのお金のやり取りは、ギブアンドテイク。

    ・お祝いをもらったら、次は自分がお祝いを出す(もらった額だけ、返す)
    (お祝いをもらったら、早々に、内祝いを出さなくてはいけません)
    ・自分がお祝いを出さなかったら、次は自分はもらえない


    こういうルールです。


    あなたの親は自分は出さないくせに、もらうときだけ催促するって、非常識きわまりないことをしていたのに、今、あなたはそのことを恥ずかしいと思うこともなく、同じことをしようとしているのですよ。

    請求するなら、自分の親にしなさい。
    親が無理なら、夫側に張り合うことを、金輪際やめなさい。

    これからずっとずっと、続きますよ。
    出産、お宮参り、誕生日、七五三、入園、入学、就職・・・・
    夫側親戚に張り合わなくていいです。
    「うちの親からは何もなくて、すみません」と言っておけばいいんです。

    トピ内ID:3600607102

    ...本文を表示

    驚愕。普通「叔母に母の非礼を謝罪」でしょ!?

    しおりをつける
    🐤
    rara
    「自分の母親がこんなに非礼な人間だったとは。
     叔母にどのように謝罪すればいいでしょうか」

    というトピかと思ったら、「それでも金がほしい」ですか!!

    ドッヒャーーーーーーーー!!!!!!

    このトピ、旦那様に見せてください。
    自分が正しいと思ってるんだから全然見せられますよね!?

    これで「お前の言い分は正しい」という旦那様なら似た者同士。

    ドン引きする旦那様なら普通の人間。


    いやぁ、久々にぶっ飛んだ人間見ました。
    さすが、親も親なら子も子!

    トピ内ID:3683778129

    ...本文を表示

    面白い親子だね

    しおりをつける
    blank
    maya
    DNAって怖いですね。
    親も親なら子も子か。

    自分たちから余所様のお祝い事には一円たりとも出したくないけど、貰えるモノはどんな手を使ってでも貰いたいのか。
    あなたの実家の家族やあなたのDNAを、生まれてくる子供がなるべく受け継がずにいられるといいですね。
    このままでは、がめついあなたたちの気質が子供に受け継がれて、みんなに嫌われてしまうだろうから。

    がめついお母さんに、お祝の入手方法を教えてもらったら?
    「ねえお母さん。今まであちこち強請ってお祝い貰ってきたんでしょ?
    私も伯母さんにお金欲しいってお願いしたいんだけど、どんな手を使ったら貰えるかわからなくて…。お母さんはどうやってお金出してもらったの?」
    きっとお母さんが、人に迷惑をかけてもお金を手に入れる方法を教えてくれますよ。
    ご主人には、どうやってお金を引き出せたか自慢したらよろしい。

    トピ内ID:9859652189

    ...本文を表示

    そんな見栄はらんでいい

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    こういうお祝い事で両家に差があることは珍しくありません。
    肩身が狭い気持ちはわかりますが、
    それを叔母さまに無理強いするのは筋違いですよ。
    お願いするとしたらご両親やお姉さんにして下さい。
    叔母さまはきっと、この親にしてこの娘ありって思われている事でしょうね。

    トピ内ID:1325072887

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    blank
    kuroneko
    お母さんにそっくりだね。

    叔母さん達にとってあなたたち親子は『ゆすり・たかり』の類だね。

    叔母さん達からすれば結婚の祝儀は『手切れ金』のつもりだったんだよ。

    今頃「意地汚い女の娘はやっぱり意地汚い」って言われてるよ。

    『恥』という言葉を知った方がいいよ。

    トピ内ID:1008755031

    ...本文を表示

    母親がしたこと、どう思う?

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    あなたの母がしたことをどう感じていますか?
    自分も同じようなことしてますけど、恥ずかしくないですか?
    私があなたの立場なら、申し訳なさ過ぎて、二度と叔母様とは顔を合わせることはできないと思います。

    >叔母の言い分もわかるのですが、

    いえいえ、全然叔母様の言い分は理解していませんよ。
    もしも本当に分かっているのなら、再度連絡しようなんて思うはずがありません。
    もう叔母様のことは諦めて、まずご両親・姉に強請りなさいな。

    トピ内ID:6159670249

    ...本文を表示

    要求する相手を間違えてる

    しおりをつける
    blank
    なな
    両親や姉がお祝いを寄越さないなら、両親や姉に請求しお祝いを貰えば済む話だと思います。
    両親や姉はくれないから伯父や伯母から貰おう!となるのが不思議です。
    両親や姉がくれないのですから、伯父や伯母もくれなくて当たり前。
    トピ主さんはそういう家庭で、そういう親戚付き合いで育ったのです。
    ご主人に話して貰えない事を伝えて、差を付けないようにご主人側から貰うのをやめましょう。

    トピ内ID:3943210182

    ...本文を表示

    何故叔母さんに?

    しおりをつける
    雪虫
    それを言うのなら まず 自分の親と 姉に言うべきです。

    どうして 言えないのでしょう?

    それと 何故叔母さんなら言えるのか よくわかりません。

    結婚祝いは叔母さんはしますが、 出産祝いは しないように思います。

    少なくとも 私はする必要がないと言われましたので 心ばかりのお祝いにしました。 請求されたら 驚くでしょうね。

    特におばさん自身から もうする気持ちがないと言われているのです。

    言ったところで 無駄でしょう。

    姪と縁が切れるくらい あまり 気になりませんよ。

    トピ内ID:2861608966

    ...本文を表示

    結婚祝いのお返しは、きちんとされていますか?

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    そもそも、式に呼んでもいない叔母から無理に結婚祝いをもらいましたがそのお返しは十分にされているのでしょうか?この場合だと半返しで済ませていたら貰いすぎな気がします。
    更に妊娠しただけで出産祝いの請求をしているところにも図々しさしか感じないのですが。
    叔母にそこまで言わせるのは、よっぽどですよ。そこへ更にトピ主が直接連絡なんて、あり得ないですよ。
    夫側とのバランスを取りたいなら、両親や姉に連絡すべきです。

    トピ内ID:0624176334

    ...本文を表示

    お祝いする気持ちが大切

    しおりをつける
    blank
    ヤシの木
    赤ちゃんが出来たんですね。これからの大事な時期ゆったりと暮らして下さい。
    お祝いですが、それは出す気持ちの人が下さるものです。こちらから催促する
    ものでありません。ましてお母様のことをかんがえると。肩身は狭いでしょうが、
    実家からはもらえないと言うしかないです。それかあなたのお金で祖母が出して
    くれたことにするしかないでしょう。おばあさんなら話しを合わせてくれそうです
    からね。これから節目、節目にお祝いがあるでしょうけど、あなたは実家をあてに
    できないことを覚悟した方がいいです。義両親に可愛がってもらって下さい。

    トピ内ID:3272133991

    ...本文を表示

    母が自分から派でした…。

    しおりをつける
    blank
    ピリッ辛
    母方の祖父が私に三輪車を買ってくれたそうですが、
    大人になってから聞いたのかは、母が「予め三輪車代を実家に送った」そうです。
    酒癖の悪さとギャンブルで裕福だったらしい家を潰した祖父でしたから、ああそうかと。
    そして母にも残念な気持ちになりましたよ。私が欲しかったのは偽りの三輪車じゃないよ、母が愛してくれたら祖父なんか無関係だと。
    (母方の祖母が大好きで私はなついていました。ただ一緒にいるだけで幸せでした。祖父の記憶はほとんどありませんね。)
    母は母なりに頑張ったのでしょうが、金銭感覚も、父との関係も、私から見たら疑問点がたくさんあります。話し合いが出来ない夫婦でしたから。
    お祝いの数にこだわらないで。
    いちばんたいせつなのは、ご主人と二人でお子さんを愛して育てていくことですよね?
    そして、結婚祝いに20万円も包んでくれた叔母様の気持ち。少しずつ、少しずつで良いから考えてみてください。私なら、5万か10万、いえ、怒って包まないかも。
    お母様ばかりでなく、トピ主さんも叔母様とお祖母様を苦しめますか?
    形にこだわらないで、ご主人に相談したら?
    (これ、当時の母にも父にも言いたいかも…。)

    トピ内ID:9951377117

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    親兄弟にいいなさいよ

    それに、半額程度の内祝いきちんとしたの?

    トピ内ID:3627014439

    ...本文を表示

    なんで叔母さん?

    しおりをつける
    blank
    結婚27年目に突入~
    ご両親やお姉様にお祝いを請求なさったらどうなんですか?
    お祝いに夫側と差があるってことが悪いことなのでしょうか?
    そんなことを気にするよりは常識知らずの母親のことを気にしたらどうなのですか?
    叔母様にはお祝いの請求どころか、今までの母親の仕打ちを謝るべきではないかと思います。
    知らなかったこととはいえ、娘なのですから。

    トピ内ID:3717665273

    ...本文を表示

    教えて

    しおりをつける
    blank
    nana
    結婚祝いをいただいたお返しは、おいくらくらいの
    何をお渡ししたのか、是非教えてください。

    トピ内ID:5094380248

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    身に沁みるほど解って良かったですね

    しおりをつける
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    natu
    >叔母の言い分もわかるのですが

    そうですか。解って良かった。
    トピ主さん家族が御祝儀も差し上げずにお式に家族揃って列席して飲み食いした上、引出物だけはさっさと持ち帰って。
    叔母さまもご主人のご実家に対して立つ瀬が無かった事でしょう。
    出産祝いも出さないのに請求だけしてくる姉を持って、さぞ叔母さまの義家での立場も悪かった事でしょう。
    それを今トピ主さんご自身が実感を以って体験されている最中ですものね。

    「因果は巡る」とはよく言ったものです。

    叔母さまも腹に据えかねての事でしょうに、お祖母さまの顔を立てて御祝儀を下さったのでしょうが、お式にご招待もせずに御祝儀だけ受け取ってたりしてませんよね?
    ちゃんと内祝いはお贈りしましたか?
    まさかお礼状も無しに内祝いだけ送ってそのまま、なんてしてませんよね?

    いくら身内でも、するべき事をしないでして貰う事ばかり考えていると縁を切られて当然ですよ。
    言い分もわかるなんて言葉の上だけでサラッと流し、自分の立場の心配だけしているトピ主さん、義家でこんな不義理をすると大変ですけど大丈夫?

    トピ内ID:4737708598

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    母はどこ行った?

    しおりをつける
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    春巻き
    いちいち予測をはずすトピだね。

    叔母さんに対してすまなく思うべき場なんですが、あなた、大丈夫ですか?

    そんなに欲しいなら母に言いなさいよ。

    あつかましいなあ。

    トピ内ID:0043526622

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    連絡すればいい

    しおりをつける
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    みどり
    私だったら、主さんの旦那さんに事情を説明して、お付き合いをご辞退します。

    その後はどうなろうと知りませんがね。

    トピ内ID:7785463622

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    肝心なことを忘れていました、ごめんなさい

    しおりをつける
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    熟慮中
    ご結婚そして懐妊おめでとうございます。春には赤ちゃんに会えますね。
    これからは冷えますから温かくして、ゆったりすごしましょうね。
    おやすみなさい。

    トピ内ID:9951377117

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    これは普段の結果が出るもの。これ以上言えばご主人に密告される

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主、冠婚葬祭、義理ごと、祝いは普段の行いがめぐり巡ってくるものと心得てください。
    これはお母様だけでなくトピ主自身が義理などを欠かせた結果です。

    叔母さんから祝いや義理を頂きたいなら貴女は姪としてどんな事を叔母さんにしてきた?
    姪として叔母夫婦にどんな貢献をしたんですか?
    それを果たしているならば貴女のお母様が不義理を働いていてもそれなりに叔母夫婦は貴女に対して何かしらの事はしてあげたと思いますよ。

    貴女自身が姪の立場に甘んじてただけで何もしてないし親も何もしてないけど、姪の私を重んじて可愛がって義理を果たしてよとほざくならもはや「浅ましいタカリ」ですし、下手すれば叔母夫婦から貴女のご主人へ抗議が入るでしょう。
    そうなれば2度と拭えない恥ずかしい嫁、嫁実家のレッテルでと大恥をかくのは貴女。

    貴女のお母様が叔母夫婦に対してそれなりな義理もお祝いもされていれば、貴女のお母様の顔を立てて姪の貴女への義理を果たしてくれたでしょう。
    親の結果、そんな親に従ってきた子の報いと思ってください。

    叔母夫婦はご祝儀でもはや義理は果たした状態です。
    これ以上は駄目

    トピ内ID:5856062086

    ...本文を表示

    父母は?

    しおりをつける
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    もも
    あれれ、実父母はどこへ?
    実の両親にお祝いをねだったらいいのでは?
    なぜまた叔母さんなの?
    謎だわ。

    トピ内ID:2181590890

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    ・・・

    しおりをつける
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    nan
    トピ主さんも母親そっくりね。何故都合よく叔父・叔母を利用するのよ。
    お祝いって催促するものでもないし。
    催促するなら自分の両親、姉にするべきでしょ。
    ま、多分そんな事いってもお祝いしてくれる相手じゃないとわかってるから言わないんでしょうけど・・
    その代わりに催促される叔父叔母・伝言させられる祖父母がかわいそうですよ。本当迷惑です。
    それに頂いた結婚祝いのお返ししました?まさかとは思うけど・・

    叔母さんの言い分わかるならおとなしく引っ込んでください。
    夫方との差がつくからって何?
    なんでその差を埋めるために周りが頑張らなきゃいけないのよ。
    お祝いって催促するものじゃないでしょ。
    祖父母に相談するのもやめて。困らすのやめなよ。
    残念ながらあなたの親&姉はそういう人だわ。
    旦那にそういうしかないでしょ。ずっと一緒に生きていく人に見栄張ったって仕方ないよ。
    あなたがそうまでして必死になってるのは何故?
    夫にばれるのが怖い?ずっと隠し通せるものでもないですよ。
    あなたのその性格問題です。
    素直に話して楽になりなよ。夫婦でそんなことも話せないでどうする。

    トピ内ID:7740580334

    ...本文を表示

    差がついてもしょうがないでしょう

    しおりをつける
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    美白ケア
    まず気になる所

    ・お祝いのお返しはしましたか?
    ・両親・姉を飛びこして祖父母・叔母に請求したのは何故?

    叔母に自分からお祝いをもらおうと思う神経が分かりません。


    トピさん、あなたはもうすぐ親になるんです。
    こんな事ではあなたの夫側も子供も恥をかくことになります
    しっかりして下さい

    渋々でも20万もの大金を結婚祝いにくれた叔母様に感謝しましょう。

    分かってないかとは思いますがこれが「ジ・エンド」でした。

    あと、余計なお世話ですが妊娠のお祝いって・・・
    それとも出産祝いの事ですか?それは生まれてから貰うものですよ。
    もちろん、相手の気持ちです。
    こちらから請求するものではありません

    トピさんの親はそういう事を全く伝えなかったなんてどういう事???

    今はお祝いの事より赤ちゃんの無事生まれる事を考えた方がいいですよ
    「もしも」って事もありますからね。

    トピ内ID:3152436418

    ...本文を表示

    疎遠理由は明確

    しおりをつける
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    ぜんざい
    伯父叔母より両親からのお祝いが無いのが有り得ないこと。トピ主さんにとっては一番恥ずかしいのでは?
    両親にいいましょう、私が肩身が狭いから、節目にはきちんと祝いを包んでと。

    トピ内ID:2214036506

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    えっ?驚きはそこ?

    しおりをつける
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    yoyo
    >祖母からびっくりすることを言われました。

    母親がずっと非常識なことをしてきたことに驚き母をどういさめようという話かと思いましたが、叔母がもうお祝いをくれないことに驚いたのですね。。。
    さすがこの親にしてこの子あり。
    親はお祝いくれないんですか?
    あなたがこれから心配すべきことは、あなたの両親とあなたの間では普通だった考えが世間では全く通用しないことに気づき、夫と夫の家族に愛想をつかされる前に、世間の「常識」が何か常に考えていく行動しなくてはならないことだと思いますよ。

    トピ内ID:5968754465

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    レスします

    しおりをつける
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    あわわ
    気持ちの込もっていないお祝金を貰って嬉しいですか?
    お金が貰えるなら自分がどう思われようと関係ないの?

    自分の身内の気持ちより、自分の体裁の方が大事なんですね。

    トピ内ID:8459041710

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    自分の母の

    しおりをつける
    💤
    みゆ
    行動にひかないとは?‥。
    あなたも同種でしたか‥。
    母子共に最悪の厚かましさですね。
    親も親なら子も子。
    一度 ご主人にお話して見たら?普通の感覚なら
    引きます。確実に。

    トピ内ID:1478267306

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    図々しいを超えてます

    しおりをつける
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    ミャー
    9月に妊娠が分かったということは、まだ安定期にも入っていないのではないですか?まず出産もしていないのにお祝いをもらって当然という思いが間違っています。

    叔母さんについては式にも呼ばれていないのに、今年1月に20万もお祝いしてくれたんですよね。それがまだ舌の根も乾かないうちに妊娠のお祝いを請求ですか。お母さんの過去については知らなかったようですが、しっかりとお母さんと同じ感覚(世間では非常識や強欲、恥ずかしい、といいます)で行動してますね。

    何故叔母がターゲットになるのか意味不明です。まず自分のご両親やお姉さんにお祝いしてもらえるようにしたらどうですか?音沙汰ないのはどちらも同じ。でも請求は両親を超えて叔母なんですね。

    夫側と差がつくのは、叔母さんのせいではありません。差がつくから誰かに金を出させようというあなたの感覚を今のうちに訂正しないと、そのうちお母さんのような恥ずかしい人間になってしまいますよ。

    あなたのしてることはタカリ以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:0621885262

    ...本文を表示

    というか・・・

    しおりをつける
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    スノー
    そもそも、叔母さま方から頂いた結婚のご祝儀に対してちゃんとお返し(普通は半額相当)しているんですか?

    トピ内ID:1439061945

    ...本文を表示

    納得

    しおりをつける
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    琴子
    自分の両親や兄弟には何も言わないくせに、
    出してくれそうな所にはちゃっかり出してとお願いするんですね。
    タカリやの人ってやっぱりこんな考えなんですね。
    無駄な努力はしないけど、ちょっとでも見込みがあればとことんですね。
    すごいです。ある意味尊敬します。
    きっと小さい頃から母親の汚いやり方を見ていて身についているんでしょうね~。
    そうか。こうやって出来上がっていくんですね。
    少しは自分や自分の実家を恥じたほうがいいですよ。

    それにして叔母から結婚のご祝儀に式に招待してもいないのに20万も頂いたんですよね?
    それ多すぎです。普通、これで最後ってわかりませんか?
    直接連絡して催促なんてしたら本気で大変な事になりますよ。
    私が叔母だったら貴方の義実家や旦那さんに話します。
    話されたら旦那実家との差とかじゃなく、もっと恥ずかしい実家だってバレますよ。貴方自身も非常識だって事もです。
    これは旦那さんにうちの実家はって事を正直に話して、自分の親族とは疎遠にしてしまったほうが良いと思います。
    お祝いを催促するのだったら、まず自分の両親と兄弟に言いましょうよ。
    無駄だと思うけどね。

    トピ内ID:8242244541

    ...本文を表示

    叔母の前に母親は?

    しおりをつける
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    鉛筆
    トピ主さん、おかしいよ。叔母さんの前に母親は何してるの?
    両親や姉から何のお祝いもないのになぜ叔母さんにお祝い貰おうとするの?
    お祖母さんから話を聞いたとき、叔母さんに謝罪しようとは思わなかったの?
    旦那さん側と差がついて嫌なら叔母さんじゃなく親に頼んだら?

    トピ内ID:0168631715

    ...本文を表示

    無理はしない

    しおりをつける
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    みかん
    確かに姉が非常識な人でも姪には罪はないので大人の態度としてはお祝いはあげた方が良いと思います。

    しかし叔母様の感情も分かるので、私も叔母様にお祝いを要求するのは止めておいた方が良いと思います。

    夫方と差がつくと何か不都合なことでもあるのでしょうか?

    お母様と叔母様の事情はあなたに無関係ですが、それでも要求すれば叔母様のは強欲な母親の娘はやはり強欲なのだと思ってしまうでしょうね。
    それにあなたが全ての事情を知った上でお祝いを要求していると知られたら叔母様の印象はますます悪くなるでしょう。

    まさに親の因果が子に報うですが、叔母様の言い分が理解できるなら無理強いは止めた方が得策ですよ。

    トピ内ID:4499799475

    ...本文を表示

    図々しい人

    しおりをつける
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    名無し
    親子揃って厚かましい

    トピ内ID:9453412629

    ...本文を表示

    なぜお祝いを要求する?

    しおりをつける
    🐧
    よめ
    まず、お祝いは、お祝いしたい人が自発的にするものです。
    お祝いされる人が請求するものではありません。
    これ常識です。

    次に、お祝いを両家で揃える必要はありません。
    揃えるようなものではありません。自発的に行うものだから。
    それに家によってスタンスが違いますよね。
    揃えたいのは、誰でもない、あなたが自分の体面を保ちたいだけです。
    夫に申し訳ないとか、夫を理由に引き出さないように。

    最後に、不義理をしたら不義理で返される。
    これは世の常です。
    あなたの結婚前の家族(お母上ら)は伯母方に大層な不義理を働いてます。
    加えて、娘はお祝いを要求してくる。
    あの母にして、この娘ありね、と思いますよ、誰でも。
    経緯を知らないのは致し方ないとして、知ったあとでもトピ主さんは伯母さんに申し訳なかったと思わないんですよね。

    主さんも親譲りの不義理人間に成り下がってますよ。
    私があなたなら、お祝いのお礼とこれまでの家族丸ごとの非礼を述べて、ご希望どおり疎遠にします。

    ここのレスを読んで、自分の至らなかった点を改善するよう努力しましょう。
    母親になるんですよね。
    どうか負の連鎖を紡ぎませんよう…

    トピ内ID:7161799574

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
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    叔母
    弟夫婦は今まで私たち(私、妹)から貰うばかりで20年以上も不義理を重ねてきました。その上、甥の結婚式に夫婦単位で出席をお願いされました。私も妹も欠席したかったのですが、これで最後と思い、しかたなく妹の所と私の所1名ずつ出席しました。私も妹も20年考えた末、これからは弟夫婦 甥 姪 とは、いっさい関わらない事に決めました。良い種を蒔けば良い実がなります。悪い種を蒔けば実は、なりません。それどころか、幸運が去っていきます。主様、アドバイスをよく聞いて、親御さんと同じ事を繰り返さないことを祈ります。

    トピ内ID:6362336875

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    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    あろえ
    >叔母の言い分もわかるのですが、このままでは夫方と差がついてしまいます。直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

    正直、この発想にあきれました。トピ主、お母さんに良く似た娘さんなんですね。

    まあ、直接連絡したけりゃどうぞご自由に、なんですが、
    祖母(叔母にとって実母)ですら翻意させられない状況を、
    トピ主がどう説得するつもりなのですか?
    恥かくだけだと思いますよ。場合によっては、夫や夫経由で実家にも、その話が伝わるかもね。

    ちなみに、私の場合ですが、出産祝いを貰ったのは両親と兄弟のみで、叔父叔母からもらってません。
    世間一般の礼儀としてお願いしたい、って理屈が通じるのは、結婚祝いまでかと。

    トピ内ID:3941159630

    ...本文を表示

    簡単なことです。

    しおりをつける
    🎶
    マナー
    貴女自信が、母親や姉妹のふりをしてお祝いを用意すればいいのです。旦那様やその親戚にいい顔ができればいいわけでしょ?実際に誰のお金かなんてわかりません。貴女の貯金から、これ母から、これは姉からと言ってご主人に渡せばいいのですよ。
    まかり間違っても、年金暮しの祖父母や、不義理をしてきた叔母様にたからないように!
    あと、叔母様には、事情も知らずにお祝いを頂いてしまったことをお詫びして、きちんと内祝いを返してくださいね。最低でも半返し以上、なんなら全額ぐらい。
    それにしても、お祝いって人様の御好意であって、催促するものじゃないんだけどな。。

    トピ内ID:3505363195

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    ねえ、恥ずかしくないの・・?

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    そんな事実を知らなかったのは仕方がないと思うけど、知ってしまった今、すぐに電話なり書面なりで親に代わってでも謝罪するのが筋なのでは?

    夫側と差がつくとか、夫に申し訳が・・と言ってるけどそれを引き起こしてるのが全てあなたの母親である以上、叔母さんはもう関係ないですよ。

    これ以上請求したら完全に縁切り宣言されて、それこそ夫側親戚に「一体どういうお育ちの方なの?」と思われるのでは?

    母親と同じく、あなた自身も常識が無い人になってますよ。

    自分の母親を恥じて、今すぐに叔母さんに連絡をとって最低限頂いた結婚祝いをお返しするくらいの申し出をしてもいいくらいですよ。

    この上まだ請求したりしたら、叔母さん一家は本気でキレちゃうと思いますよ。
    結婚祝いで折角大人の対応してくれてるのに・・・。

    トピ内ID:1852640225

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    お祝いとは

    しおりをつける
    🛳
    あろは

    お祝いとは、祝う側の気持ちを、現金や、品物で表したものです。
    決して、祝われる側から催促するものではないのですよ。
    欲しいものを聞かれたりするのは、せっかくお祝いの気持ちを贈るならば、欲しいものを差し上げたいからです。

    結婚して、人の親になる人が、このような考え方では、先が思いやられますね。

    トピ内ID:2887665788

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🐶
    ギャレ
    どうして実親に言わないのですか?
    なぜ親の代わりに叔母にお願いするの?
    それでは実母のしていることと全く同じじゃないですか。

    さすがは母子だと言うのが率直な感想です。
    そんな母親に育てられているから、トピ主も母と同じ道を歩むんです。

    まずは親に相談したらいいじゃないですか。
    兄弟からも欲しければ言ってみたらいいんです。

    でもちゃんとお返しもしないといけません。
    伯父叔母からのお祝いの返しはしましたか?
    叔母は『やっぱりあの親の子だから』と思っているのでは?

    叔母への催促は図々し過ぎます。
    そういう物は祝いたい人が出すもの。
    実親が孫の誕生を祝う気がないなら、そういう家庭で育ったので仕方ありません。
    夫の親兄弟と対応が違うからって、叔母に迷惑をかけてはいけませんよ。

    トピ内ID:0052278090

    ...本文を表示

    有り得ない!

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    叔母さんにじゃなく、まずは自分の親と姉に言いなさいよ。
    直接連絡するのはあなたの親であって、叔母さんじゃないの!

    両親からなぜ祝儀が貰えないか疑問ではないのですか?
    両親に対する不満は一つも書かれていませんが、
    結局あなたも同じ考えなのですね。
    まさに、この親にしてこの子あり~!

    おばあさまにご両親のして来た事を聞いても、
    それでも自分の見栄の為に、お祝いを催促する気なんですか。
    もうこれっきり連絡するな!と言われているのにねえ。
    あなたの言い分なんてさっぱりわかりませんけど。
    恨むならご両親のはず!

    あなたも親になるのですから、
    人様に迷惑をかけるのだけはやめましょうね。
    そして常識のある行動をして下さい。

    このままではおばあさまが気の毒ですよ。

    トピ内ID:9541434650

    ...本文を表示

    ちょっとトピ主さーん!

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    そもそも「差がつく」「夫に申し訳ない」というのが間違っています。
    それぞれの家のやり方があるのですからお祝いがないからといって
    催促してはいけません。
    お祝いの催促は下品ですよ。

    それと、ご自身の実家(両親・姉)が非礼なのですから
    それを伯父叔母に代わりにというのもお門違いです。

    トピ主さんのご実家は失礼ですが、経済的に余裕のないお宅でしょうか?
    そうでないのであれば、お母様に「こういうことがあった、叔母さんに今からでもいいから一緒に謝ろう」と進言してもいいのでは。

    トピ主さん、いろんな意味でずれてますよ。

    そもそも一番ダメなのはトピ主さんのお母様で、
    おばあさまも叔母様の結婚の際・出産の際にきちんとそのあたりを
    しつけておくべきでしたね。

    トピ内ID:7272776287

    ...本文を表示

    ず~っと続く

    しおりをつける
    blank
    うん?
    嫁ぎ先と実家の其々から頂くご祝儀のバランスが悪いと気にされているようですが、これはこの先も機会があるごとにず~っと続くのですよね?

    叔母様の「今後一切お断り」は尤もだと思います。
    ですので、これ以上強請るのはお止めになった方が宜しいかと思います。
    だって、ご両親は従妹さん(=叔母様のお子さん)に対して「トピ主様が叔母様に期待していること」をしないのでしょ? だったら、義理はないですよねぇ。

    トピ主様がそれ程に気にするなら、実家と嫁ぎ先のギャップ額を自分の過去の貯金からさりげなく埋めることはできませんか?
    誰のお金で買ったかなんてことを調べられる人はいないので、トピ主様の貯金から孫のお祝いに相応しい物を買って、「実家の両親からプレゼントされたの」と説明すれば良いだけでは?

    それがダメなら、早めに、ご夫君に「実家に余裕がなくてごめんなさい」と正直にお話したら如何ですか?
    それとも、実家の実情を話せないような理由でもおありですか?
    ご夫君はそんなことで立腹するような器の小さなオトコですか?

    トピ内ID:3470465971

    ...本文を表示

    あなたが考えていることは

    しおりをつける
    blank
    春山
    お金を要求することとほぼ変わらないです
    恥ずかしくないのですか?

    ご主人に全て話せばいいじゃないですか
    すごくケチな親族と思われてさぞがっかりされるでしょうが、仕方ないです
    きちんとご主人の親戚側からのお祝いに対しては、お返ししてくださいね

    あなたの親がこれまで何もしてこなかったのに、姪の立場で何が要求できるんですか?

    トピ内ID:7736633965

    ...本文を表示

    あとひとつ…

    しおりをつける
    blank
    ピリッ辛
    おばあさまも、叔母様には言えて、お母様には言えない(言わない、もしくは聞いてももらえない)のですね?

    トピ内ID:9951377117

    ...本文を表示

    あなたの母親そっくりの姉がいます

    しおりをつける
    blank
    姉は強欲
    叔母の立場で言います。
    私は連絡すればいいと思います

    今まであなたが知らなかったのは、非常識なのはあなたの母親で、別人格であるあなたに実の母親を悪く言うのは気が咎めたからでしょう

    しかし今回は容赦しません
    過去の母親の行い、祖母の話を聞いているにも関わらずぬけぬけとお祝いを要求してくる根性、これらを恥と思わない品性等々、
    思いの丈をブチまけてスッキリ絶縁出来るでしょうから。
    もし引き下がってきたらあなたの夫に抗議して絶縁。
    そのあとどうなろうと知ったこっちゃありません。事実を言ったまでだし。


    御主人側も結婚式の御祝儀を把握しているのなら、実家族から何も無かった時点で疑問に思っているかもしれません
    今回、叔母に頼んでバランス取ったように装っても、実家族から何も無いのはやはりおかしいと思われるでしょう
    子供のお祝いの度に誰かに泣きついて金額だけバランス取っても無駄じゃないですか?
    トピ主の実家は常識が無いんじゃないかと疑われるのは時間の問題です
    多分、それを指摘された時の態度であなたも非常識か否かの判断がされると思います

    …厳しそうですね

    トピ内ID:1380059013

    ...本文を表示

    わかるまで考える

    しおりをつける
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    おおくま
    叔母さんの言い分が本当にわかっていますか?


    >このままでは夫方と差がついてしまいます。

    あなたが夫側のことを気にするなら、叔母さんにも婚家があること、

    叔母さんがあなたのお母さんの行いで、婚家に対してもどういう思いをされたかを

    どう考えますか?

    それでもまだ

    申し訳なくてあわせる顔がない、ではなく

    贈ってほしいと連絡したいですか?

    お母さんのしてきたことをトピ主さんが知ったように、

    いつかお腹のお子さんが「このような経緯でトピ主さんが祝いを請求した」と知ったら

    どう感じると思いますか?

    >祖母からびっくりすることを言われました。

    びっくりした他はトピ主さんはどう思いましたか?


    これらのことをまだ考えていないなら、考えてみてください。

    それでもまだ、自分の夫側のことだけを気にし贈ってほしいと言うなら

    生まれてくるお子さんに「人との付き合いは自分だけ良ければそれでいい、身勝手な請求をしなさい」

    と身をもって示すということですね。

    トピ内ID:9664134587

    ...本文を表示

    差が有っても大丈夫

    しおりをつける
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    まぐまぐ
    私も私の親兄弟親戚からは結婚祝いも出産祝いもありましたが
    主人の方からは、何もありませんでしたよ。

    でも、そんな事いちいち私の親や親戚に言うわけでは有りませんから
    2人の心にしまっておけば良いんです。

    叔母さんに請求なんてみっともない真似は止めましょう。
    請求したところで、くれる筈もありませんから。

    トピ内ID:8392769159

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    よしの
    自分がしようとしたことはここまで非難されることなんだとわかりました。

    ちなみに、両親と姉にはもうお願いしてありますが、親の言い分は
    お金がない。
    あちらと釣り合いがとれないというけど、あちらは自分達がしたくてやってるんだろうからうちは関係ない
    といわれてしまいました。
    姉は一人暮らしを始めたばかりなので今はちょっと余裕がないけれども、赤ん坊が生まれるころには多少は余裕もできるだろうから1万円程度のものでなんか欲しいものを、といわれています。

    伯父叔母、とくに叔母にこだわったのは叔母のうちが私の親戚の中で唯一裕福だからです。
    叔母は専業主婦で働いていないにもかかわらず、毎月祖父母に5万円程度の送金をしているそうです。
    うちの母は祖父母の近くにすんでいるので、何かあったときに手伝うんだからといって援助はしていません。
    だから、ちょっとくらいねだってもいいと小さいころから母にいわれていたので、今回もその延長で考えてしまいました。

    内祝いは母に5千円程度のものでいいといわれていたのでお菓子とタオルケットでそのくらいの金額のものを送りました。
    半額お返ししないといけなかったのですね…。

    トピ内ID:3569466123

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言う相手が間違ってる

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    チョコミント
    叔母に言うんじゃなくて、自分の親兄弟に言うべきでしょ?

    そこ間違ってませんか。

    >夫方と差があるので夫に申しわけなく

    じゃなくて、自分が恥ずかしいから の間違いでしょ?

    お祝いって催促してもらうものじゃなくて、比べるものでもないですよ。
    やってること、お母さんと同じですよ

    トピ内ID:1612414809

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    思考回路がさすが親子…

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    チョコ
    結局、あなたはまともなことをいってるつもりでしょうが考え方の根底は母親と一緒ですね…。

    お祝いなど要求なんて普通しないでしょう。そこまでして旦那さんとの金額差をうめて満足ですか?要求してもらって嬉しいですか?
    叔母もおそらく、さすが親子…と思っているでしょうね。

    とにかく、真実を旦那さんに話し今後こちらからお祝いを要求することをやめましょう。

    トピ内ID:0678519290

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    困ったね

    しおりをつける
    blank
    tolol
    人間関係は、持ちつ持たれつです。自分の方では、何もしないのに相手には要求する。これは強欲な非常識な人のやることです。
    結婚の時だって、式には招待もしない親戚にお祝いの催促をする、これも、まともな考えを持つ人のやることではありません。
    結婚して所帯を持った訳ですから、世間一般の常識を身につけましょう。

    トピ内ID:5539097053

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    重ね重ね

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    れんこ
    失礼です。

    内祝いが五千円?
    失礼すぎ。

    更にねだるのは浅ましい。
    今までの非礼を詫びるほうが先です。

    ちなみに詫びてもねだってはいけません。

    最低な家族ですね。
    ま、お姉さんはましみたいですが

    トピ内ID:3627014439

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    トピ主さんのレス拝見しました。

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    エレガ
    >叔母にこだわったのは叔母のうちが私の親戚の中で唯一裕福だからです。

    そんなことは何の理由にもならないし
    それが理由で常にお金を出させて良いと考えるなら
    それはもう身内の祝い事の話を超えてしまってます。

    祖父母に仕送りをしていることと、
    トピ主さんやお母さんがお金を請求することは、
    普通の人間ならまったく結びつく考え方じゃない。

    エスカレートしてはいけないと
    理解してください。

    そんなつもりはなくても、
    世間に要注意だと思われ見られかねない。
    お子さんも生まれるんだから、理解しないといけないことです。

    親が祝い事などしない、出来ない家庭もあります。
    だからそれ自体はまったく気にすることはありません。

    でも大の大人が裕福だからと叔母にねだってはいけないし、
    ご主人や身内に知られると
    常識を疑われ、恥をかかせる、
    下手をしたら「あの人は問題がある」と夫側親族から警戒されるようになる。
    そういう考え、行為です。

    夫に肩身が狭いと感じるなら
    親が何もしないことを申し訳なく思うなど、素直にトピ主さんの気持ちと
    してくださる夫の家族への感謝の気持ちをじゅうぶんに伝えておきましょう。

    トピ内ID:0129974676

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    ここで質問して良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    非常識な環境(すみません。ご両親の考え方のことです)で育ってしまってそれが当たり前になってしまっていたのですね。
    おそらく今はパニックになってもおかしくないのに、しっかりとしたレスをされていますね。

    ここ小町で相談されたことが良い機会になると思います!
    まずは、お金がある人だから、といって筋違いなたかりはやめましょうね。

    頑張ってくださいね。

    ご両親にはお祝いは期待せず、ご主人の親戚、ご両親に感謝してこれからお返ししていけばよいと思いますよ。

    トピ内ID:4381577562

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    お母様とは別の道を

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    blank
    ピリッ辛
    トピ主さんとお姉様なら見出だせそうですね。
    トピ主さんもお祖母様も(お母様より)叔母様には頼みやすいのかもしれませんが、
    はたして叔母様は裕福でしょうか?
    たとえ裕福だとしても、辛い気持ちをこらえながらの毎月5万円はキツイですよ。叔父様のお給料だから、叔父様の親戚も良く思うとは限らないので。
    もしかしたら「裕福だから良い」と、お母様が言いましたか?
    (ウチは母がパート代を工面して送金していました。)
    そしてお祖母様たちに何かあったとき、お母様が動くのだろうか、動くのは叔母様かも。
    もう、それはお母様の問題ですね。(お父様もかな?)
    挙式費用を出して口も出しまくる、出さずに口出しする、我が子を祝わないが周りは祝う親、さまざまでしょうが…。

    ご主人に一度話してみませんか。
    「差がある」のを気にしているのはトピ主さんだけかもしれません。ご自分での埋め合わせは、決してしないで。
    確かに、差はあります。数でも額でもなく、祝う気持ちに。
    でも、もう良いですよ。お姉様とお祖母様は心から祝ってくれるのだから。大事にしましょうね。

    トピ内ID:9951377117

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    ひ、ひどいよ

    しおりをつける
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    猫るん
    20万もらっておいて5千円程度の内祝い!?

    もうさ、これからは母親には何も聞かずネットで調べた方が良いですよ。
    私も世間知らずなところがあり、人の事は言えないけど
    あまりにもひどいなと思いました。

    出産祝いの催促する前に
    非常識な内祝いを送ってしまい申し訳ありませんでしたと
    今からでも何かした方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3642882544

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    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    こう言っては何ですが…とんでもないお母様をおもちですね。

    でもトピ主さんも『叔母さまにたかる』のが非常識だと思った事が無かったんですか?

    結婚祝いのお返しが5000円って…。ネットでちょっと調べれば半返しだとわかったはず。
    ご主人はなんと?。

    このお返しの非常識さが『あの親にして…』という事で絶縁の決定打になったんでしょう。

    今からでは受け入れて貰えないかもしれませんが、あらためて半額程度のお返しを持って謝罪にうかがってはいかがですか。

    トピ内ID:8859527203

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    呆れる。

    しおりをつける
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    zoz
    ねぇ、お祝いって催促してもらう物じゃないですよ。
    そこまであなたを駆り立てるものはなんですか?
    そんなに夫側との差が気になる?
    それはなんで?
    確かにあなたの親&姉さんはおかしい。
    結婚祝いさえないなんておかしいですよ。
    でもそういう人達だから、そこはもう仕方ないでしょ。
    嘘ついてあなたがこっそり立て替えるにも無理がくるし。
    そうやって叔父叔母の方に負担がいくのもおかしい。
    もう仕方ないと諦めるしかないじゃないですか?!
    なに必死になって取り繕うとしてるんですか?
    お祝い金が少ないことより、そうやって夫側のとの差を必死に埋めようとしてる姿に激しく違和感感じますよ。
    見栄張っても仕方ないじゃないですか?
    申し訳ないのはわかるけど、もらえないものは仕方ないでしょ。
    非常識な事(お祝いをせがむ)をしてまで、夫の前で恥をかかぬよう体裁ばかり気にして・・それが間違ってるんですよ。
    必死で取り繕ってもボロが出るよ。隠し通せないことですよ。
    そんな事も正直に話せない、その夫婦間の方がよっぽど問題だと思います。

    この先ずっとそうやって自分の体裁を気にする気ですか?

    トピ内ID:7740580334

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    気付けてよかった。

    しおりをつける
    blank
    浅草
    きつい言い方だけどお母様はとても非常識な人です。


    非常識な人に育てられて非常識になってしまったのかもしれません。



    親戚付き合い以外にお友達やまわりの人との関係はどうですか?



    冠婚葬祭のことなどはもうお母様のいいなりにならないほうがいいかもしれません。



    残念だけれど旦那さまのお宅と釣り合いがとれないのは金銭面じゃなく常識の違いだとおもいます。



    金銭面で釣り合いがとれないのはあきらめましょう。旦那さまに事情を話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0459529205

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    どこまで恥知らず

    しおりをつける
    blank
    のの
    二十万のお祝いの内祝いが5千円。
    世間知らずというより確信犯でしょ。母親が言ったからとお金を出しせびった
    としか思えません。

    主さん親戚にたかるのはやめましょうね、そんなに差が気になるなら
    独身時代の貯金からお金を出して、叔母からと嘘をついて夫に渡しましょう。

    トピ内ID:1707834876

    ...本文を表示

    人間関係全般に「裕福な人からはもらって当然」疑惑

    しおりをつける
    今夜はカレー
    すごい人がいたもんですね。

    お気の毒様です。

    お祝いを請求する? 有り得ません。そもそも夫婦なんて、それぞれの親戚の流儀も違って当たり前。足並みが揃わないくらいでビービーいうなら、その夫婦関係、すでに怪しいですよ。

     
    お祝い、お裾分け、お下がり、全ての頂き物は基本「好意」から出るもので、もらって当たり前ではないのですよ。たとえ相手が裕福であったとしてもです。そして、頂いたらちゃんと気持ちをこめて「お礼」をすることも忘れずに。
    人間関係の潤滑油は、差しつ差されつです。

    トピ内ID:4722362033

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    これからのおつきあい

    しおりをつける
    🙂
    リボン
    結婚、妊娠とおめでたいことが続いていますね。周りからしてもらうことばかり考えておられませんか?

    その バランスの悪さは、すでに書かれているように あなたもお母さんから受け継いでいます。

    あなたの願いによって お祝い事と贈答に関しての過去の歴史と人間関係が はっきりわかりましたから

    何がいけないかをしっかりと学び、自分の取るべき態度を考えてください。

    これを会得してこそ、真に、めでたいことです。

    トピ内ID:1659852258

    ...本文を表示

    酷すぎる・・。

    しおりをつける
    blank
    リラ
    普段懇意にしているわけでもない叔母様に祖母経由で結婚のお祝い催促。
    しかも式に招待したわけでもない。
    その上、20万のご祝儀に対して5千円の内祝いって。絶句。。

    叔母様、トピ主さんの対応で、「やっぱりあの親にしてこの子あり」と思い、今後は一切かかわる気を失くされたんじゃないかな。

    あなたのお母様、なにかあれば手伝うって、実際に今まで何かやってたの?
    将来の話?ほんとにちゃんと手伝う(介護する)の?
    手が回らないから、施設に入れたい。お金ないから出してってまた催促して丸投げしそう。

    あなたのお母様、とんでもなく非常識です。
    冠婚葬祭のマナーは義理のお母様に教えていただいた方がいいですよ。

    そして叔母様には謝罪して結婚祝いもお返しするべきだと思いますけどね。
    「祖母から今までの母の無礼の数々を聞きました。
    お祝いのお返しも常識をわきまえていなかったため、大変失礼なことをしてしまいました。申し訳ありません。」って。
    まぁ、トピ主さん、もらったお金返すなんて絶対にしそうにないけど。
    せめて今後は2度と連絡取らないで上げてよ。

    トピ内ID:6013281789

    ...本文を表示

    気付けたのだから問題なし。

    しおりをつける
    🙂
    ぐらたん
    実母から「裕福な叔母にはたかって良し」と育てられたのだから、感覚が世間一般とだいぶズレてるのはしょうがないこと。
    でも気付けたのだから、これからトピ主さんがどう変われるかじゃないですか?
    夫方との差は、素直に心情を吐露すればいいだけ。
    実家は貧しく、お祝いなど望めないので心苦しい。
    義実家よりお祝い戴けることに心から感謝している、と。
    そしてトピ主さんも既に学ばれたように、基本お祝いは半返しです。
    けれど20万の半返しで10万…は厳しいだろうから、せめて5万くらいのギフト券かなにかでも、「常識を余りに知らず、大変失礼なことをした」と素直に謝罪し、自分方の親族からのご祝儀がなく肩身が狭い中、叔母さんに本当に救われた、と感謝を綴った手紙を添えて送っては?
    もちろん、出産祝の催促など厳禁です。
    そもそもそんな義理ないわけですから。
    生まれてくる子供さんのためにも、素敵なお母さんになってください。

    トピ内ID:8655390654

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    40分の1返しですか・・・!

    しおりをつける
    🐧
    かやの
    責める気はないですが、それはもう、いっそお返しない方がすっきりするレベルですね・・・。

    お母様、正直とてつもなく非常識です。
    そのお母様を見て育った自分も、まずいと思ったほうがいいですよ。
    見栄で夫側との差とか言ってる場合ではなくて、本当に大切な人に不快な気持ちを持たせてないか、ちゃんと振り返ったほうがいいのでは・・・。

    他の方にも相応な内祝いをしましたか?
    マナー本を一冊買ってみてもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:4344596235

    ...本文を表示

    信じられない・・・

    しおりをつける
    🐱
    cat
    >叔母の言い分もわかるのですが、このままでは夫方と差がついてしまいます。

    あなた自身の見栄のためですね。差がつくのは仕方ないです。お母様の行動が原因なのです。

    >直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

    ずうずうしいにもほどがあります。あなたは叔母様に今まで何かプレゼントしましたか?もらうだけだったのではありませんか?

    トピ内ID:9184424058

    ...本文を表示

    これからは

    しおりをつける
    blank
    ハロウ
    冠婚葬祭のマナーは、実母様ではなく、ご主人のお母様に聞いた方がいいですね。

    申し訳ないけど、トピ主さんの実母様は相当な非常識です。
    実の姉妹とはいえ、ねだってはいけないんです。
    まして叔母様は専業主婦なら、お金の出所は血の繋がりもない叔母様のご主人じゃないですか。

    お祝いのお返し(内祝い)は半返しとか、祝い事も仏事も、関係性で包む金額も違い、世間には一般常識的な「相場」があります。

    結婚したとなれば、ご主人に恥をかかせる事になりますから、特にご主人側のお付き合いは、全てお姑様に教えて貰って下さい。

    本当は、実親の非常識さを最近理解し、だから一から教えて下さいとお姑様にお願い出来れば、出産祝いに差がつくことも、理解して貰えると思います。

    それと、実家へは実家のしきたりで通した方がいいですよ。
    下手に世間の相場で渡したら「金持ってる」と思われ、タカられる可能性があります。
    実母様はお姉様にたかっていたのですから、トピ主さんやご主人にたかる事など、何のためらいもないでしょうから。

    生活上、小さなお礼とか、学ぶ事はたくさんありますよ。

    トピ内ID:8921289136

    ...本文を表示

    裕福だからではなく「愛情があるから」仕送りする

    しおりをつける
    🐤
    rara
    「裕福だから仕送りしている」とは、何を根拠に??
    そういう風にお母さまから言われてきたのでは??

    多少苦しくても、両親が困っていれば仕送りするでしょう。
    「近くにいるから助ける」と言ってなんの仕送りもしないお母様、果たして本当に「助けて」いるのですか?実際に見たことあります??
    金も出さず、口だけ出す。そういう人にお見受けします。
    実際に介護などのことが出たら妹さんに全部任せそうですね。

    それはそうと、気付けてよかったですね。
    あなたのお母様の教育は異常です。まともではありません。
    今気付けてよかった。

    まず、あなたのすることは、自分と、お母様のしてきて非礼を詫びることです。
    きっと、「どうせ改心するはずのないタカリ親子」と思い込んでいる叔母様の気持ちも救われることと思います。

    トピ内ID:3683778129

    ...本文を表示

    何もかも有り得ません。

    しおりをつける
    blank
    美白ケア
    20万も貰っておいて5000円程度のお返しなんて・・・有り得ません!
    旦那さんは何も言わなかったんでしょうか?

    それにお祝いといえども貰いすぎですよ。

    その図々しいおねだりの悪知恵はやはり母親譲りだったんですね

    裕福だからとか関係ないですよ
    人としてどうなんですか?
    やはりこの親にしてこの子ありです。

    もう叔母とは付き合うこともないと思いますね。

    たとえ叔母様からもらったとしても肝心の親から何もないのは・・・
    夫側もどう感じるでしょう

    この調子でトピさんは里帰りとかするんですか?

    トピさんのお姉さんもそんな感じじゃない事を祈ります。

    裕福ならきちんした付き合いをしていれば可愛がってもらえるものを・・・

    トピ内ID:3152436418

    ...本文を表示

    このトピに書いたこと、ご主人に言えますか?

    しおりをつける
    blank
    なぬ
    トピ主さんの書いた内容だけでいいから、ご主人に話せますか?

    例えば「20万貰ったけど、内祝いは5千円しました」ってお姑さんに言える?

    ご主人やお姑さんには言わないでしょ。
    自分が悪者になるのわかってるから。

    私は30代の既婚女性ですが、もし自分の配偶者がこんな思考回路だったら…子供が出来る前に離婚します。こんな人間性の人と結婚してしまったなんて…ご主人が気の毒すぎます。子供が出来る前に教えてあげたいわ。

    トピ内ID:6983129995

    ...本文を表示

    この母にしてこの娘あり・・・

    しおりをつける
    blank
    だんすがすんだ
    非常識な親を持ってかわいそうに、と思いましたが、違いましたね。
    主さんもしっかり非常識な人間になってしまっています。

    今までのことは、お母様のやってきたことを知らなかったら仕方がないとしても、
    それをお祖母様から聞いた上で、それでも叔母さんにお祝いを要求しようとするなんて、
    さすがお母様の娘、としか言いようがありません。

    わかってます?
    叔母さんからお祝いをもらったとして、あなたのお母様は叔母さんのお子さん達の結婚祝いや出産祝いをしないでしょう。
    そのことは気にならないのですか?

    もし、気にならないというのなら要注意です。
    主さんには常識がありません(20万のお返しが5000円という時点で既に非常識ですが・・・)。
    この先、気づかないところでご主人や義家族に非常識な行動を取りかねませんよ。
    そうなれば、お祝いの額のバランスどころの話ではありません。
    一度、きちんと礼節を学んだ方がいいですよ。

    そもそも、実の親が兄弟からお祝いがない時点で義家族は変に思ってますよ。
    額をそろえたって、化けの皮は剥がれてます。

    トピ内ID:1293575353

    ...本文を表示

    あなたの常識感覚は一般的ではありません

    しおりをつける
    🐶
    寒くなってきましたね
    それはおそらく実母の常識に習ってしまったからだと思いますが、その感覚で今後も周囲と接触して行くつもりなら、おそらく疎遠にされてしまう事は想像がつきます。
    実は私もトピ主さんと似たように、成人するまで母の感覚がおかしいと知らなかったくちです。
    友人たちにある事をきっかけに徹底的に無視されて、ようやくそれが非常識だったと気付きました。本当に恥ずかしかったので、全ての関係者の方々に謝罪してまわりました。
    それからは婚家の義母や、私を見放さなかった友人などに、色々と対処方法を教えて頂いています。また、急ぎの場合はネットなどで検索して、冠婚葬祭について調べるようにしました。
    お祝いを頂けるのは当然と思い込まないで、釣り合いがとれなくても、実家の事情を説明して夫に理解して貰えればよしとして下さい。義実家の御両親が申し出てくれた事はありがたく受け入れていいと思いますが、お祝いの半返しはきちんとなさって下さい。
    今後は実母に意見を求めたりせず、過去に実母に言われた事は白紙に戻して、一般的な常識を得る様に努力していれば、徐々に周囲もあなたを理解してくれるようになりますよ。頑張って。

    トピ内ID:0137727923

    ...本文を表示

    非常識な親に育てられると子供も非常識になる

    しおりをつける
    🐱
    ジルジル
    常識のない親に育てられると、こうも常識がない人間に育つものなのでしょうか?裕福な人間には、お金を集ってもいいなんて、なんて浅ましい考え方でしょう。育った環境が悪かったようですが、こういったことは社会に出てご自分で学ぶものではないでしょうか。あまりにも無知すぎます。

    トピ主様だって、もう良い大人なのですから内祝いの相場くらいご自分で本を買うなり、ネットで検索して調べることができるはずです。

    結婚祝いを20万も頂いておきながら、5000円程度の内祝いなんて、
    考えられません。

    私がご主人の母親なら、ご両親やご姉妹からご祝儀やお祝いがないことよりも、トピ主様がお祝いの要求をしたことや、頂いたご祝儀に沿わない貧相な内祝いをしたことの方がとっても気になります。この結婚は間違いだったと思います。

    トピ主様のお母様は救いようのない非常識人間ですから、出産祝いの内祝いは義理のお母様に相談して決められた方がよろしいですよ。

    トピ内ID:2128838075

    ...本文を表示

    私はトピ主さんのご実家のような

    しおりをつける
    blank
    道しるべ
    環境で育ちました。ただありがたいことに学校を出て、働き始めて周囲の方に恵まれ自分の常識知らずな所を指摘していただきました。
    その後社内結婚しまして、同じような状況に置かれました。
    夫には正直に話したうえ、実家および親戚からという事にして自分で祝いの品をそろえました。夫は別にそこまでと言いましたが、私のささやかな見栄を理解してくれ、またどうせ必要な物だからと言ってくれました。夫自身も地方の古い考えの家に育っているのでそうしておかないと確かに私の立場が悪くなると思ったようです。
    トピ主さんもご自身で用意して、いただいたことにしたらよいのじゃないでしょうか。そのうえで今までお母様が不義理をしていたお詫びに叔母様に何か自分のできる範囲でプレゼントをしたらトピ主さんはお母様とは違うと理解してくださると思います。私も実家の非常識な感覚と自分は違うとわかってもらおうと自分のできる範囲ですがさせていただきました。今は母と私は違う感覚と理解してもらえ従兄弟達とも気持ちの良いお付き合いをさせてもらっています。

    トピ内ID:7551877267

    ...本文を表示

    謝罪しましょう。

    しおりをつける
    💡
    はな
    本来、叔母から20万のお祝いなんて貰いませんよ。
    20万も頂いて、内祝いが5000円なんてありえません。
    出産祝いだって、普通は出産後にやり取りがあるものです。

    まずは叔母さまに、母親と自分の非礼を謝罪しましょう。
    頂いたお金もお返しするほうが良いでしょう。

    叔母さまが許してくれれば、赤ちゃんが産まれたら何も言わずとも
    お祝いしてくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:2711648042

    ...本文を表示

    おいくつか存じませんが

    しおりをつける
    すたあ
    非常識な親に育てられて、まともな感覚が備わらなかったのは仕方ないことかもしれません。でも、少なくとも、トピ主さんは学生生活や社会人生活な中で、学ぶ機会はあったはず。自分の常識を疑うということはなかったのでしょうか。



    「夫側との釣り合い」が考えられるあなたです。愚かではないと思います。マナーや一般常識が備わっていないと、夫も人格を疑われます。夫婦はワンセット、レベルの似た者同士と見なされるからです。

    マナーとは、相手を思う気持ちを美しい形で表すこと。
    この原則からすれば、あなたの内祝もありえない話。おば様にはこれまでの非礼を直接お詫びして、内祝を贈り直した方がよいのでは。

    トピ内ID:4302302869

    ...本文を表示

    トピ主さんが前に進めて良かった

    しおりをつける
    🐧
    よめ
    2度目です。

    トピ主さん、素直な方ですね。
    自分の過ちを認めるのは、実際なかなか難しいことだと思います。

    今後は、叔母様にこれまでのお詫びとお祝いのお礼をしたためた書面と半返しの品(5000円じゃなんとも…)をお送りしてはどうでしょう。

    母を含め、これまでの数々の非礼をお許しください、とか。
    半返しは、個人的には迷惑千万な廃止してほしいシステムですが、今の日本では概ね標準とされてしまってるので仕方ないですね。
    話は逸れましたが、半返しを改めてしても拒否されるかもしれませんが、今回は気持ちを表すのが大事なので…。

    今回のことを糧に義家とのお付き合いもつつがなく済みますように。
    出産、子供の成長にはお祝いをいただく場面がたくさんあります。
    それ関連のマナー本を読んでおくとよいですよ。
    子供がうまれたら、そんなの悠長に読んでられません。
    暇なのは、妊娠中の今だけです。

    それでは、どうかお身体をお大事になさってください。

    トピ内ID:7161799574

    ...本文を表示

    20万は手切れ金

    しおりをつける
    🐤
    shuca
    だと思った方がいいですね。

    20万円のお祝いをもらっておいて、
    内祝いが5千円って、非常識にも程があります。
    トピ主さんは世間一般の常識から遠く離れた感覚を
    お持ちのお母様に育てられたようなので、
    これからは、そう自覚して下さい。
    「自分の母親は非常識」
    「そんな母親に育てられた私も非常識」ということです。
    非難している訳ではありません。自覚さえすれば、
    今後直す余地はまだまだありますから。
    1月に結婚したての新妻さんですから、
    今後義理のご家族に対して無礼を働いたりしないよう、
    冠婚葬祭のマナーやルール、お祝い事の常識などは、
    行動にうつす前に全て下調べをするようにしましょう。
    今はインターネットがあるので、ちょっと調べれば
    すぐにたくさん出てきますよ。

    大丈夫、まだ学べます。これからお母さんの言うことには
    一切耳を貸さないで、頑張って下さい。

    あと、伯母さんに対して、そもそもの無礼を
    働いたのはあなたのお母さんですが、
    そんなお母さんの言った事を鵜呑みにして
    5千円の内祝いを送ったり子供のお祝いを
    (お祖母さんを通して)要求したのはトピ主さんです。
    その無礼を詫びて下さい。

    トピ内ID:6222197393

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    たかり気質

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    るる
    あなたも母親も母娘でたかり気質でそっくりなんですね。
    呆れました。

    お祝いはしたい気持ちからするもの、催促してもらうものではありません。
    あまりにも、はしたないです。

    あなたは伯母に何か今までお祝い(還暦など)を包まれたり、尽くされたりしてきたのでしょうか?
    もし、してないのなら、あなたのしてることは、ある意味、恐喝と一緒です。

    親族だからとなんの義理もない人に「お金を出せ」と言っているんですもんね。

    自分のしてることの恐ろしさに気がついて下さい。
    あなたは母親を反面教師にしないといけない。

    義実家からしたら、お祝いのないあなたの親族よりも、親族にお祝いを強要するがめつい嫁の方がよっぽど恥ずかしいです。

    トピ内ID:3712982763

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    よく考えて

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    叔母
    子供は、親の後ろ姿を見て育つのですね。あなた自身、御主人、お子様の幸せを願うなら目先の損得を考えては、いけません。まともなお付き合いをしていたなら、いろんな事で力になってもらえたはずです。ずーっといい関係でいられたはずです。親御さんのお陰で叔母さんとは、ここで終わりでしょう。主様の場合、母親の意見は危険過ぎます。人との関係は何をするにも一番大切ですよ。よく考えて幸せを掴んでください。私自身も甥や姪が遠い存在になってしまいました。

    トピ内ID:6362336875

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    それより

    しおりをつける
    🐱
    minmi
    出産祝いの相談でしたが、別の問題が浮き出たように思います。

    これから冠婚葬祭とかそういったのはお母様に相談はしないほうがいいのでは?
    と心配をしてしまいました。

    マナーブックを買って、その都度ご主人と相談していってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4478457471

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    あわわ…5千円・・・

    しおりをつける
    😑
    シャシャ
    お母様、こう言っては失礼ですが毒親ふうですね…。
    これからは冠婚葬祭時やお子様の行事などのとき、くれぐれもお母様にだけは相談したりしないでください!
    お友達やご主人の御親戚から非常識レッテルを貼られることだけは間違いないです。20万いただいて5千円てびっくりしました!
    通常半返しが常識と言われていますが、叔母と姪ということで甘えて5万円程度のお返しが妥当なんじゃないかなあと。それも、普段から仲良くしていればこそ、の甘えだと思いますが。私の考えが絶対に正しいわけではないですが、5千円は少なくともありえないと思います。

    トピ主さんとお母様のしていることは、世間でいう「たかり」です。それを認識してください。普通の人は、相手が裕福だとかいう理由で出してくれて当り前、という考え方には至りません。トピ主さん、お母様に育てられたことで世間とは少し感覚が違うということはよく自覚なさったほうがいいです。

    「お恥ずかしい限りです…」と小さくなっていれば「そんなことないわよ」とおっしゃってくれそうな御親族ではないですか、ご主人側。

    トピ内ID:0745533076

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    これからは両親の教えを疑ってかかった方がいい

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    姉は強欲
    叔母さんが縁を切り、残る親戚の中でトピ主さん家が一番裕福と判断されたらタカられますよ?
    良い見本がいますからねぇ…

    叔母と同額の月5万とか?
    そして姉に子供が出来たら、ちょくちょくねだられちゃったりして。
    姉の子には祝い金をバンバン払い、自分の子には何も貰えない。

    ここで差し出すお金は全て夫が稼いだお金とします。
    トピ主さんは専業主婦で子育てです。

    義兄・義姉側とは祝い合い、実家側には祝うだけ。


    そっくりそのまま、叔母をあなたに当てはめて考えてみればいいんです
    バランス悪いですよね?
    夫に申し訳ないと思いませんか?


    これからは、親戚や友人知人との間で金銭や物品が動く場合、御主人や祖父母等に一度判断を仰いでからにした方がいいですよ
    両親の教えを受けて育ったあなたの判断で動くと、相手が離れてしまう可能性があります
    人・特に他人は離れてしまったらそれまでです

    いい機会ですから、皆さんのレスをよ~くよ~く読んで、両親の洗脳から抜け出されますように。
    今小町に相談したのはラッキーでしたよ
    これからは新しい家族を大切にして下さい。

    トピ内ID:1380059013

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    夫が肩身が狭いのは、裕福な親戚に集るのが平気な妻が居る事。

    しおりをつける
    50代
    妻親戚からお祝いが少ない、くれない事よりも、そっちの方が、
    「夫が自分の親戚に肩身が狭い」です。
    あなたが夫側に肩身が狭いよりもです。

    トピ内ID:9243284089

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    内祝いひどいね

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    あらまあ
    叔母さんにはもう言わないで下さいね、できれば祖父母さんにも言わないであげてほしい。お姉さんの一万ぐらいで勘弁して下さい。結婚のお返しは、本みたら載ってます。なぜ親に聞いたの?夫さん側は大丈夫ですか?
    叔母さんが五万送金してるからって、それは裕福で余ってるから送金してるんじゃないの。祖父母さんを思って捻出してしてるの。わかりません?
    もう叔母さんなど親戚にはお願いしない。夫さんの恥になりますから。

    トピ内ID:2943979377

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    お気の毒です

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    ちょおこ
    本当にお気の毒ですが、両親から世間の常識やマナーを教わることが出来ない環境にいるのだとまず認識して下さい。

    ご祝儀と言うのは、役職者の会社関係のように義理として送る場合もありますが、基本的にはまず日頃双方相手のことを大事に思って連絡を取り合ったり、物を送ったりと言う関係があって初めて送られるものです。あなたの母がそういう関係を築いて来なかったのに、叔母にだけ裕福だからとねだるものではありません。

    それから、配偶者の親族からそれだけの祝儀がいただけるのは、旦那様のご両親と旦那様自身が日頃からそうした付き合いを疎かにせず大事にして来たからです。だけど、あなたのご両親はそれをして来なかった。両家の反応の違いで差がつくのは気になるでしょうが、気にしても仕方ありません。夫に正直に事情を話して理解してもらって下さい。

    そして大事なのは母を反面教師にすること。旦那様方からいただいたものにはきちんとお返しをし、親族の法事や祝い事の時に心配りをすること。マナーブックを一冊買ってよく読んでみて下さい。一通りの常識的な振舞が書かれています。それでわからないことは旦那様に聞いて対処。頑張って下さい。

    トピ内ID:0272050919

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    これからがんばってね

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    まい
    あなたのお母様が世間一般とは違うことを認識されたことと思います。

    正直に旦那さまと話し合い。申し訳ないことを直接伝えられてはいかがですか。
    我が家も私の方は正直お金が無いことを伝えてありますので(それでもそれなりにきちんと義実家側にお歳暮なりしてくれます)
    申し訳ないことを伝えているからか夫も気にしていないようです。ただ、夫側のお祝いの方が凄いときは「ごめんなさいという気持ち」は伝えています

    これからはお伺いを立てるのは義母様のほうがよくないですか?
    夫側の親戚は特にお義母様に相談したほうがいいと思います。加えてネット検索もされたら良いと思います。

    もしも叔母さんと同じように結婚式当時に他の方にも無作法なお返しをしていたのでしたら…夫側の親戚でしたらお義母様に相談し、友人などにもお詫びしておいた方が良いかと思います。
    そして、お祝いはおねだりする事ではないですよ…今までのお付き合いの積み重ねの結果だと思います。

    お母様のした通りをお子さんに教えないよう、いろんなところにアンテナを張って素敵なお母さんになってくださいね。頑張って。

    トピ内ID:2653709042

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    仕方ない

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    ココ
    主様、ここで沢山のかたからの世間一般の常識やアドバイスを受けて、さぞや驚かれたでしょうが、良かったですね。
    失礼ですが、主様のご家庭に育てばそれが当たり前の常識になります。
    でも気づけて良かったです。
    主様はご結婚前にお勤めなさっていたでしょうし、お友達のご結婚の時の話や、又はTVドラマなどでも、一般の常識は学べますよ。冠婚葬祭や折々の祝いには特に誠意をもって行えば良いし、見栄をはることはないと思います。
    主様のご婚家はご裕福のようですが、無理に合わせる必要もなく、婚家を立てる意味で控えめが良いかと思います。
    ですから、今回は主様はご主人側と差を縮める必要は有りません。

    もし、出来ることなら、伯母様に失礼をお詫びし、多額のお祝いに心から感謝の気持ちを伝えて、今後は主様が伯母様家のお祝い事やお中元お歳暮を欠かさずになされては如何ですか?

    主様、今が変われるチャンスです。ご主人ご婚家に大切にしてもらえる、また、頼りになるしっかりした可愛いお嫁さんになって下さいね!

    トピ内ID:5082363943

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    気付いて良かった。

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    ご自分がどれだけ非常識な要求をしているのか
    お気づきになられたようで良かったです。

    もっとも、おばあ様から、今までの事情を聞いた時点で、
    自分の両親のことを恥ずかしい…と思えなかったのは、
    この親にしてこの子ありって感じですね。

    まぁ、事実上の縁切り宣言をされているのですから
    くれぐれも、叔母さまに連絡ならさないように…。
    トピ主さんは、集り一家の一員として、しっかり認定されていると思います。

    それにしても、半返しも知らなかったのは痛いですね。
    ご主人の御親族にも同じことをされたのであれば、
    心の中では、「非常識な嫁を貰ったものだわ。」と思われていますよ。

    トピ内ID:3478704926

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    気付いたなら直しましょ

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    あまなつ
    20万のご祝儀への内祝いが5千円…。絶句です。
    今後は、お母様の仰る事は、疑ってかかった方が良いかと。
    残念ですが、お母様はかなり非常識な方のようです。(特に金銭面で)

    お祖母様に対して、叔母様は経済面の援助(現在進行形)、お母様は労働力の援助(予定)。
    本当に、何かあった時に動くのであれば、この状態で叔母様とお母様はイーブンです。
    「だから、ちょっとくらいねだってもいい」←これが余計な発想!
    って言うか、「だから」って接続詞もどこに掛かってるんだか…。
    現状、お母様は何の労力も提供してないであろうに、ねだってもいい?叔母様にどれだけ負担させれば気が済むんですか?

    今まで、お母様の言う事を鵜呑みして、今回と同じような失礼な事を余所でしていないといいんですが…。
    これまで、全く、トラブルや苦言を呈される事はなかったのでしょうか?

    肝に銘じて頂きたいのは、裕福な人にはタカってもいいと言う発想は、大変下品なものであると言う事です。
    おねだりなんて、可愛い言い方で誤魔化しても、実質はそうですからね。

    トピ内ID:7763146400

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    やっぱり、半返ししてなかったんですね

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    blank
    不思議な人だなぁ
    20万円もらって、5千円程度で済ませたら、大黒字じゃないですか。
    そりゃ味を占めますなぁ。

    私なんて、半返しが頭にあるから、お祝いなんて全然欲しくないですもん。
    現金ならそのまま半額返せば良いけど、品物ならこっちも出費があるわけなので、痛いなぁ~って発想になっちゃう(苦笑)

    くれくれ言う人は、お返し代のことなんて頭にないんだろうなぁと思ってたら、やっぱりそうでしたねぇ。

    貴女が非常識なことをしてきた罰ですよ。
    お母さんのせいではありません。
    半返しのことは、ネットにも、マナー本にも書いてありますから。
    勉強を怠った貴女が悪い。

    トピ内ID:7556093845

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    母子そろって、、、

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    まあ、
    読んでる方が恥ずかしくなるくらい、厚かましいです。

    >ちょっとくらいねだってもいいと小さいころから母にいわれていたので

    世の中にこんな家庭もあるものかと勉強になりました。

    トピ内ID:8913627181

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    おばあちゃんは、事情を知ってもお母さんを叱ったり

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    blank
    うわー
    しないのですか?叔母さんのご主人の稼ぎで援助してもらっている身なのに、お母さんのタカリ行為を知って激怒し叱るくらいじゃないなら、
    おばあちゃんも相当問題だと思います。

    トピ主さんに対しても「こういう事情があった。とてもじゃないがあなたはお祝いをもらえるような立場ではない」と諭したりしなかったの?
    もちろん、こんなこと諭されなくたってトピ主さんがしようとしたことはとんでもない非常識ですが。

    叔母さんが専業主婦ということは、今までトピ主さん側が巻き上げてきたお金は叔母さんのご主人が稼いだお金ですよね。
    お母さんから要求されるたび、叔母さんはご主人に対して申し訳なく思っていたでしょう。

    トピ主さん、今まで一度もお母さんの言うことに疑問を持ちませんでしたか?
    20万のお祝いに5千円のお返しなんてあまりにもひどすぎます。半返し、最低でも3割強くらいでないと。

    でも、今回トピを立てて良かったと思います。
    「あの家は裕福だから金銭要求OK」という考え方のままだったら、今後もトラブルを起こしていたでしょうから。

    トピ内ID:7441682942

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    どん引きです

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    とびまる
    自分の親の非常識を知らなかった時点ならばまあともかくも、それを知ってもなお、まだ叔母さんからお祝いをもらおうと考えているトピ主さんにどん引きです。しかもその理由が夫側親族との見栄の張り合いのためだなんて。

    「この親にしてこの子あり」という言葉がこれほどしっくりくる非常識親子も珍しいんじゃないでしょうか。もう縁を切られているんだから叔母さんには関わらないであげてください。

    トピ内ID:8173604599

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    これからどうするか。

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    blank
    nanako
    今更だろうが、今、気が付いてよかったです。

    叔母さん達の方は、多分もう何をどう取り繕っても無理だ
    と思います。
    夫側との差を気にするより、これから夫側にさらすかもし
    れない恥の方を気にした方がよいと思います。今がチャン
    スです。この際、もう少し世の常識というかマナーみたい
    なものの基本を勉強してみてはどうでしょうか?
    基本を頭に入れて難しいところは、義母さんに色々教えて
    もらいましょう。

    あと、お姉さんは生まれる時に1万円くらいの物を出産祝
    いにくれると言うのだから、ありがたく受け取って内祝い
    して下さい。1万円は別に少ない金額ではないと思います。

    トピ内ID:0821095012

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    今後は

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    失礼を承知で書きますが、あなたのお母様の金銭に対する考え方がおかしいです。

    普通の人は、親族に裕福な人がいるからってたかりません。一般的にたかりは恥と考えます。また、お祝い金やお返しは、気持ちと相場に従って出すものです。

    主様も感覚がずれてしまっているようですので、今後は、冠婚葬祭やお金に関するマナーはお母様に聞かないほうがいいですよ。
    本やネットで調べるなり、義両親様に伺ってみてください。

    トピ内ID:8633574291

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    まさか...

    しおりをつける
    blank
    うにゃ
    まさか、その調子でご主人側の内祝いも?

    トピ内ID:4895181569

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    大人だから調べようよ

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    blank
    暇人
    トピ主さんも非常識の範囲に入っていますよ。
    自分の非を認めたのは感心しますが、最低限の祝儀のマナーは調べたら出てきますよ。何故それをしないの?
    裕福だったら多くて当たり前?普通だったら思いませんよ

    トピ内ID:5195662163

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    あさましい

    しおりをつける
    blank
    RUDY
    >伯父叔母、とくに叔母にこだわったのは叔母のうちが私の親戚の中で唯一裕福だからです。
    >叔母は専業主婦で働いていないにもかかわらず、毎月祖父母に5万円程度の送金をしているそうです。

    つまり、叔母さんが裕福なのは結婚した方が裕福な方だったからなのでしょうね。
    叔母さんも、結婚する際に夫となる方の身内からいただくご祝儀と
    自分の身内のご祝儀があまりに不釣り合いでため息をついたことでしょう。
    あなたも家庭の格差と思って、諦めるべきではありませんか?
    夫に申し訳なく思うなら、そう正直に伝えればいいと思います。
    そんなことで軽蔑される夫だったらあなたとは合わない人ですよ。
    見栄の道具に親類を使えば、今後の生活の支障になりますよ。

    トピ内ID:0692617166

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    返しほうがいい

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    blank
    ・・・
    あげたくないけど祖父母経由で渡せ!!と言われて20万もの大金くれたってことですよね??
    全然お祝いでもなんでもない催促されて渋々出す・・・って。

    その気持ち嬉しいですか?
    申し訳ないと思いませんか??
    普段仲良しなわけでも叔母になにかしてあげたことも無いんでしょう??

    かわいそうですし、主さん自身そんな生き方で良いんですか?
    このままでは後悔しますよ。
    叔母さんだっていつまでも元気じゃないですし困ることも老後もあります。

    私が主さんなら返します。
    「非常識な自分を反省します」と。

    それでなければ自分が恥ずかしくて情けなくてむなしいです。
    強欲で非常識な自分を責めます。

    トピ内ID:3057012831

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    見栄かな?

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    30代男性
    お祝いは強要するものじゃないと本当にわかってないの?
    あなたの要求は人として間違ってます。

    夫側と比べる必要なんてないでしょう。
    くれるのが当たり前だと思うのなら、それをあげてないという
    過去の事実をどう片づけるのでしょう??

    また、過去に親と色々な事があっても、本当にトピ主にお祝いして
    あげたいという気持ちがあれば、それはそれでお祝いくれると思います。
    あなたは今まで伯父達とそれほど仲良かったのですか?

    普段から特に仲良くしていない、お祝いも今まで貰った事ない人に
    なぜ出産祝いなんてあげなきゃいけないんでしょうか。
    結婚祝いをそんなにもらえただけでもありがたすぎますよ。

    自分の生き方を反省しなさい。

    トピ内ID:5305330192

    ...本文を表示

    夫方と差がつくのが嫌なら、親戚に頼る前にまず両親じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ぺ天使
    両親に出すよう説得するのではなく、親族に頼る感覚がわからないです。
    そもそも考え方が夫方とは差があるのだから、金銭だけを釣り合わせようと言うのは無理があると思うけど。

    叔母さんは普通の方のようですから、今までのことを謝ってできたら今後の助言をお願いしては?

    実家の考え方が普通だと思っていたが、今回のことでようやく実家の母は常識がないおかしい人だと気づいた。
    自分はそれが普通だと思っていたから、今まで周りの人に大変失礼なことをしたと思う。
    ちょっと調べればすむことなのに、それもしなかった。
    これからも様々な冠婚葬祭の場面があると思う。
    そういう時にどうしたらよいのか、相談にのってもらえないか。みたいに。

    あくまで、自分が出す場合(親族の冠婚葬祭とか、友達へのお祝いとか)の相談です。
    うちの子が今度七五三なんだけど・・・とかじゃありません。
    もちろん、お詫びの言葉と一緒にお祝い返しもやり直してね。
    世話になるんだから、お中元とかお歳暮もした方がいいですね。

    義母さんにも自分は常識がないので、今までも失礼をしたかも。
    今後はご指導くださいみたいに頼るものいいですね。

    トピ内ID:1523569400

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    そのまま同じ理由です。

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    blank
    obasann
    両親、姉にお金が無いから、
    “お祝い”の無いのはしかたないと、納得されるなら、

    義理方より、“お祝い”があって、
    自分の関係から“お祝い”が無いのも、同じように仕方ないことです。

    なんで、そのツケが、
    祖父母や叔母さんに向かうのか?

    私の場合は全く逆でした。
    結婚、出産、入学等々、私の実家の方が多少裕福でしたから、
    義理方といつもかなりの差がありましたが、
    金額で主人と話ししたこともなかったです。

    違いを受け入れてこその、結婚生活です!!

    トピ内ID:8621232559

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    裕福だったら

    しおりをつける
    😡
    かわいそう
    かわいそう・・・叔母様が

    裕福だったら、集っても良いのでしょうか?
    その感覚・・・とても理解できません。

    ご自分が、夫の実家と釣合いが取れないと言うならば、叔母様は今まで貴女やその両親の非常識なお返しや態度で、
    叔母様の夫のご親戚に肩身の狭い思いをした位は、大人なのですから気が付きませんか?

    気が付いていてまだ集るつもりなら、図々し過ぎて、信じられませんし、
    気が付いていないなら、自己中心的過ぎて、呆れるばかりです。

    早くご自分やその実家が、世間の常識から外れていることを認識された方が良いと思いますよ。
    それでないと、いつかご主人のご実家を怒らせる事になります。

    ご主人の実家に対する見栄でなく、どう叔母様に謝るか考えた方が良いです。
    もちろん半返しのギフト券を持って!

    本当に、叔母様がかわいそうでかわいそうでなりません。
    私ならこんな姪や兄弟がいたら恥ずかしくて、夫の家族に顔向けできません!!

    トピ内ID:5475057867

    ...本文を表示

    ここにもいた

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    持ってる人が出して当然っていう人
    勝手だね

    トピ内ID:9724094382

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    頑張って下さい

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    そらねこ
    かなり世間ずれされてます。
    義両親や旦那様にならって、今後多くの人付き合いやお祝いがありますので、それらに対して素直にならってください。お祝いを頂いたら返さなくてはならないということも考えて下さい。

    頂いたお祝いは「頂き物控え」といった市販のノートもあります。ひかえて記録しておきます。
    本も多く出てます、1、2冊は読んでマナーを学んで下さい。
    また、旦那様側のご親族がそんなにもお祝いをくれるということは、今後そちらの方々のお祝い事にも敏感に対応し、お子さんがいればお年玉、お年始、事によってはお歳暮やお中元といったものも用意するべきですし、暑中見舞いや年賀状などでは子どもの成長等をお知らせするべきです。

    お母様の躾が大部分悪かったとは思いますが、もう家庭も持たれた良い年齢の大人なのですから、ご自分で学び直して下さい。
    ことにお金についてはとてもデリケートです。人の財力を勘ぐるのでなく、お金の重みは皆一緒であると考えて、今後広がるであろうママ友関係や親族関係などでももめないくらいの常識を身につけて下さい。

    トピ内ID:6628153405

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    両家の差

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    saridon
    これを気にしたらだめです。
    一度お祝いをもらったら、何かあるたびに貰うことが当たり前になっていきますよねえ?だけどあなたのお返しは、ちょっといただけない。

    世の中のお付き合いのルールは親から教えてもらったり、社会に出て勉強もしたりしますが、これを気にあなたの場合自分で学んだ方がいいです。

    ご主人のご両親を大事にし、恥ずかしいかもしれないけれど、自分の事情を伝え、何かあるたびに相談し、教えてもらった方がいいです。でないと、後で恥をかくことが出てきます。

    お付き合いは、大変です。マナーは大事です。しっかり学ばないと、夫婦で笑われますよ。

    トピ内ID:9803896701

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    二度目ですが

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    そらねこ
    私の実家は結婚時、出産時も現金はくれませんでした。
    まだ若く、住宅ローンも残ってる私の実家は気持ちばかりのお祝いの品を少々…正直友人達がくれたもののほうが値段は張ってるなぁという物ですね。
    主人の実家からは結婚時に100万、出産時に50万、新築祝いに50万頂きました。
    結婚式も出産も新築も両親に一切頼らず自分たちでお金を貯めて出したので、義両親は「せめて…」とお祝いという形で下さいました。

    とってもアンバランスです。でも、私が主人に頭を下げました。
    主人も「家の両親はやりたいんだから良いんだよ」とカラッと言ってくれました。
    ちなみに私の親族はとても多いので数万円ずつかなりのお祝いを頂けました。これについては私が独身時代より北海道の親族にも、大阪の親族にもマメに顔を出していたからか可愛がって頂いて、年賀状や電話などもかかさなかったおかげと思います。

    今後は主さんもご親族を大切にしてください。
    でもまぁ、お祝いの数が無いのは親族付き合いが無いのと一緒。もらう額より将来的には出てく額が多くなりますからね。あんまり頂かないベキですよ。

    トピ内ID:6628153405

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    もう終わった関係

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    blank
    40代主婦
    半返しは一般的なマナーなので、覚えておかれて損はありませんが、こと叔母様の件に限っては金額なんてどうでもいいんじゃないでしょうか。

    「これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな」
    これが全てですよ。

    手切れ金にお返しを期待する人なんていませんから、5千円のお返しにがっかりしたなんてありませんよ。

    それよりトピ主さんのご家庭にまで親戚として付き合いが拡大してしまうと、出産、七五三、と底なしになってしまうので、ここで切りをつけたかったんでしょうね。
    20万ってそういう金額です。

    トピ主さんの気が済まないのなら謝罪はしてもいいと思いますが、今後の付き合いは期待なさらないであげて下さい。
    自分が知らなかったとはいえしてしまったことが「無心」だったと気がついても、返還する気もないんでしょう?
    こうなってしまっては、叔母様がして欲しいのはトピ主が引き下がってくれることだけです。

    トピ内ID:2479721643

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    子供は、母親次第

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    トピ主さん、今回の件で身に沁みたんじゃないですか?
    自分の考え方の由来が、自分の母親であることを。

    だれだって、母親の言葉を信じますよ。
    その母親が非常識であると、結果として、その子供も非常識な振る舞いをしてしまうのです。

    もう、ご親戚からのお祝いを期待してはいけないことは分かりましたよね。
    今まで、貰いっぱなしだったんだから仕方ないです。
    親の因果が子にめぐる、と言います。
    どうか、トピ主さんは良き母になられますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:2581017734

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    自分のことだけ

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    自分の事しか考えていないのですね。

    叔母さまを当てにするのはやめましょう。
    トピ主様の見栄を満足させる為の道具ではありません。

    厳しいですが、トピ主様の言っている事はそういうことです。

    もし見栄をはりたいのであれば、トピ主様が貯金を切り崩し、両親に買ってもらおうと思っていたものを買うくらいしてください。
    まともな感覚ならそのようにして見栄をはるものです。
    自分の両親の尻拭いは自分でしてください。叔母がすることではありません。

    トピ内ID:4633835729

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    残念な

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    あなたのその常識は、あなたの家庭環境がさせたものですから仕方ありません。
    ですが彼と結婚したのですから、これからは彼のご両親に一般常識を教えて頂きましょう。
    叔母様ももう呆れすぎて諦めているんでしょうね。

    トピ内ID:4848744653

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    人として

    しおりをつける
    サファリ
    物事の道理やマナーを知らないって、
    とっても怖くて、恥ずかしいことだよね。
    でも、今からでも遅くないですよ!
    謙虚な姿勢で学んで行こうね!

    まず第一歩として、
    叔母様にお詫びのお手紙を書かれたらどうですか?
    (書店でお手紙の本が売ってます)
    結婚の際に、充分過ぎる御祝いを戴いておきながら、
    出産時の御祝いまで祖母経由で催促したような形となり、
    本当に恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
    誠に申し訳ございませんでした。
    等、心からごめんなさい!を手紙にしてみてはどうかな?

    それから、ご主人のご両親へ御祝品のリクエストをする件ですが、
    謙虚に、最低限のものをリクエストしたらいかがですか?
    よしのさんのご両親が御祝いをする気が無い以上、
    義両親側だけに戴くのは心苦しいでしょう?

    裕福な人からお金やモノをもらって当たり前。
    という道理は世の中にはありません。
    人から頂き物をしたら、必ず相当のお返しが必要なのです。

    よしのさんは、もう子供ではありません。
    母親になる自覚を持って、頑張ってくださいね!
    元気な赤ちゃんが産まれてきますように!

    トピ内ID:2377714018

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    見栄を張りたいなら自腹で

    しおりをつける
    はっぴー
    立場上の問題なら、自分でお金を用意して、
    親族からのお祝いということにすればどうですか?

    相手の負担もおかまいなしに、とにかくもらおう、とする発想が卑しいです。

    トピ内ID:1948959697

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    かわいそうに…

    しおりをつける
    blank
    あちゅ
    お祖父様お祖母様
    かわいそう
    釣り合いっていうけど
    結婚するときにわからないのかな?
    最悪 お母さんとお姉さんに
    じぶんのお金を渡して
    かってもらったふりすれば?

    トピ内ID:9558916765

    ...本文を表示

    いやぁ~、

    しおりをつける
    💢
    moomin
    お祝いって請求するものでしたっけ?
    ほんと、笑わせていただきました。大爆笑!!

    私も一度に2人出産しましたが、誰にもお祝いは請求しておりません。
    で、気持ちで皆さんからいただきました。
    もちろん、内祝いはちゃんとしましたよ。

    お互い親戚の数が違うのですから、
    何で夫側とあわそうとするのか不思議。

    請求したければ、両親・姉だけにしておいた方がいいかも。
    はっきり言って非常識なんですよ、トピ主親子は。
    叔母さんの言葉が答えそのもの。
    恨むなら、母親を恨んでください。

    トピ内ID:6410105175

    ...本文を表示

    親子して常識なさすぎ

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    こちらを見ていると、裕福な人や持っている人からはもらって当然!と考える人があまりにも多い事に驚きます。
    主様ご自身は叔母様達に直接物やお金をいただいていないかもしれないけど、ご両親がいただいている=ご自身がもらっていたも同然です。
    これから冠婚葬祭があったら、親の代わりに包むつもりでいてちょうどいいのではないでしょうか。

    あと夫側と釣り合うようにとお祝いを請求するのはさもし過ぎます。
    ご両親にもです。育てていただいた恩があるのですから。
    祖父母に相談するのも、「ママ達がおこづかいくれないの~」と駄々をこねてる子供みたいで、みっともないです。

    今後叔母様達の子供(従兄妹)の結婚式やなんかがあったら、いただいたのと同額を包まなきゃダメですよ。
    その時になって「お金がない」なんていう事にならないよう、しっかり貯金しておきましょう。

    最後に一言。
    身内だからってお祝いを包まない人に内祝いについて相談するのも常識が無さ過ぎます。
    もっと冠婚葬祭の常識を学んで下さい。

    トピ内ID:1766460283

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    旦那さんの顔をつぶす行為

    しおりをつける
    blank
    大気圏突入
    タイトルの通りです。
    結婚後の非常識行為はトピ主さん一人の問題では済みません。しかも「夫方との差」を理由にしてタカリ行為を繰り返していますよね。いい加減考えを改めないと、旦那さんもセットで非常識人間扱いされますよ。

    そもそもですね、社会性といいますか常識面でトピ主実家と夫方との間に「かなりの差」があるという現実をきちんと認識しましょうね。
    その現実にここで向き合わないと、これから生まれてくるお子さんにいらぬ苦労を強いることになりかねませんよ。

    最後になりますがお体をお大事に。

    トピ内ID:5623364715

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    トピ主さんは恥ずかしいのよね

    しおりをつける
    blank
    あのね
    ご主人の親族とご自分の親族の差が大きくて恥ずかしいのですね。でも、これはトピ主さんにはどうすることもできません。叔母さんからお金を引き出してお祝いの金額だけ合わせても仕方がないことです。

    もう1つ、ご主人とトピ主さんの間には格差があります。それは常識、品性の格差です。これはトピ主さんがどうにかできることです。残念ながらトピ主さんのお母様は常識がない残念な人です。もうお母さまに聞くのはやめましょう。お祝いを頂いたらどうしたら良いのかは冠婚葬祭の本を一冊買えばわかります。筋違いのお願い事を平気でするような恥ずかしい行為は結婚したらご主人の顔にまで泥を塗ることになります。

    お祝い金の格差を埋める為に非常識な人間に成り下がったのでは、近い将来ご主人から嫌われてしまいますよ。ご主人には正直にご実家の事を話し、申し訳ないと言えばきっとわかってくれますよ。

    トピ内ID:8047311914

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    うわぁ

    しおりをつける
    blank
    sti
    聞くくらいだから、恥だとも思ってないのかな。
    私なら恥ずかしくて催促なんて出来ない。
    もう少し常識と、良識を持ちましょう。
    親になったんだから。
    今までのを埋めるのも頑張ってー

    トピ内ID:0848959483

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    お母さんに似て来てますよ~

    しおりをつける
    🐶
    明子
    お祖母さんから、自分の母親のした事を聞いて
    どう思いましたか?
    何ともないですか?
    お祖母さんからの話を聞いても、
    >ちょっとくらいねだってもいいと小さいころから母にいわれていたので、今回もその延長で考えてしまいました。

    こんな風に考えるってことは、
    お母さんがした事を当たり前だとでも捉えているんでしょうか?


    普通だったら、とっても恥ずかしい事です。
    お祝いは基本的にお互い様。
    もらったりあげたりするもの。
    一方的に貰うだけなんてありえないし、
    要求するのはもってのほか。
    恐ろしいくらいに恥ずかしい事です。

    お祝いを貰うのに相手の懐状態なんて関係ないんです。
    主さん親子の為に叔母さんは生きてるわけじゃないんですから。


    まずは、お母さんのした事や考え方はとても恥ずかしく、
    非常識だと言う事を知る事。
    次に、お祝いはくれたら貰うものであって、
    間違っても請求しない事。
    お祝いの数や量を
    両家で比べるなんて無粋な事をしない事。
    くれた物を純粋に喜んでおけばいいんですよ。

    トピ内ID:0806138640

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    つづき

    しおりをつける
    🐶
    明子
    主さんが今後出来る事といえば、
    その従妹さんがご結婚がまだならば、
    ちゃんと結婚時に招待されなくても、同等のお祝いをされる事。
    もしも、従妹さんが既に結婚しているのであれば、
    ご出産の時や、お子さんの節目などに。
    20万もらったのだから、それ相応に次の機会にお返しするんです。
    (内祝いのことじゃありませんよ)

    お祝いって貰って『ラッキー得した』なんてものじゃないんですからね。
    内祝いをお返しし、尚かつ、相手方のお祝いの機会を見逃さず、
    同等程度に包まなくてはいけません。
    貰った分だけ出て行くものなんですよ。

    夫側から沢山頂いてるようですから、
    ちゃんと家族の年齢など把握しておいて、
    お祝いの為の貯金をしておいたほうがいいですよ。



    今まで、主さんのお母さんは主さんの進学時には請求し、
    従妹の時はあげてなかったのですから、
    それぐらいは当然だと思います。

    ま、このまま非常識な親子として叔母さんと疎遠になるなら、
    別にいいですけどね。

    私だったら、出来る限り機会をみつけて今までの
    非礼を詫びる意味でもお祝いしますけどね~。
    お母さんと同じような卑しい人だと思われたくないので。

    トピ内ID:0806138640

    ...本文を表示

    見得はりたいならトピ主の貯金から

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ主の貯金からだして、
    名義だけ借りればいかがでしょう?

    年金暮らしの祖父母や、あなたのような図々しい姪にオカネを恵んでくださった叔母様にたかるのは、人間として恥ずかしいし、
    旦那様のご家族にこのことが知れたら、末代まで語りつがれる恥になりそうです。あなたの行いが恥だと思います。

    なにか悪いことがあったら、あなたのせいにされますよ。
    たかってばかりいると。

    トピ内ID:1681311364

    ...本文を表示

    問題はお返しではない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    なんかお返ししたか?って言う話になってるけど、
    問題はそこじゃないでしょう
    人にお祝いをたかる行為は許されるか?
    って話なのに

    原因は複雑だけど、簡単に言えば、
    あなたへのお祝いは終わった
    これから先はお祝いはしない
    ってはっきり言われいるのだからあきらめるしかないでしょう

    トピ内ID:7180112798

    ...本文を表示

    知ったのだから軌道修正!

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    叔母さんに謝罪をする

    ネットやマナー本を購入し「一般的な付き合い」を勉強する

    結婚から今までで夫側の親族付き合いに失礼がなかったか思い返し、失礼があった場合はどうすればいいか夫に相談する

    夫側との親切付き合いは、夫、または義両親に確認、相談の上「夫側の標準」におこなうのもいいかもしれません(義両親が普通の人の場合)

    今後実の母親の言うことは鵜呑みにしない

    トピ主母の行動は一般的な常識とかけ離れているので、マナー本や周りの人(友達、職場の年配の人、義両親等)にいろいろな意見を聞いて参考にしましょう。1人の意見を鵜呑みにしたら駄目です

    私の親も「私が世間代表」とばかりにものすごく自信満々に「世間的に非常識な自説」を言い切ります、実行します。若い頃はあまりの言い切りにうっかり信じそうになったことが何度かあります・・

    自分の家が非常識、受け入れるのは辛いですがトピ主さんはお腹の子の母になるのです。お子さんや夫のために軌道修正しましょう
    頑張って!

    トピ内ID:8009779986

    ...本文を表示

    今までの非礼を詫びる

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    これに尽きます。

    そして、今からでも良いので、お歳暮などを贈りましょう。

    お祝いを貰えなくとも、それを毎年続けているうちに、少しは気にかけてくれるようになると思います。

    「貰う事」を期待するのって、恥ずかしいと思いませんか?
    普通に生活出来ている人がすることではないと思います。
    それほどみっともない行為であることを自覚された方が良いと思いますよ。

    もし叔母様に連絡をとるなら、レスタイの通り、今までの非礼を詫びる手紙を書くだけにとどめましょう。

    トピ内ID:5553030611

    ...本文を表示

    気づけてよかったですね

    しおりをつける
    blank
    気の毒に
    トピ主さんの環境に同情します。

    普通、子が母を初めから非常識なのではと疑うことはしません。
    母親に言われたこと=世間での常識 と認識しがちです。
    しかし、不幸なことにあなたの母は非常識な人で
    トピ主さんは母の感覚を受け継いで非常識な振る舞いをしてしまった。

    ここに相談して良かったですよ。
    常識やマナーはこれから勉強することが出来ます。
    こちらで散々バッシングされていますが
    要するに、学ぶきっかけになったんですから。
    相談しなければ非常識な人物のまま人の親になるところでした。

    叔母さんには感謝の手紙をだされてはいかがですか?
    結婚に際して過分なお祝いを頂戴して感謝していること。
    お返しをきちんとせず申し訳ないと反省していること。
    常識やマナーを身につけていなかったために
    これまで自分や母が非常識なことをしてしまったことを謝罪すること。

    もう関わりたくない、と思っている叔母さんには迷惑かもしれませんが
    心からの感謝と謝罪の文面を読めば少しは見直してくれるかもしれませんよ。

    勿論、書くだけでなく真摯に反省しないといけませんけど。

    トピ内ID:1537940565

    ...本文を表示

    見栄は張らない

    しおりをつける
    blank
    たこすけ
    叔母様に対しては、母娘の非常識を詫びるべきです。
    頂いたご祝儀の金額も、お返ししたほうがいいですね。

    御主人親戚との釣り合いを気にしているようですが、それならいっそ御主人側からももらわなければいいのです。

    例え親であっても、お祝を請求するのは非常識です。
    義理事に無頓着なのはずっと続くのでしょうから、正直にわけを話して、御主人側の祝い金も辞退しますと伝えたらいかがでしょうか。

    人のお金をあてにしませんように。

    トピ内ID:9856939283

    ...本文を表示

    トピ主さんの冠婚葬祭マナーを

    しおりをつける
    🐧
    こいけ
    この機に見直さないと、将来的に恥をかくのはあなたのご主人やお子さんです。

    >ちょっとくらいねだってもいいと小さいころから母にいわれていたので、

    この価値観は、この先捨てて、常識ある親戚付き合いを心がけましょう。
    まだお若いのですから、いくらでもやり直しがききます。

    義実家と実家でお祝いに差が出るのは、トピ主さんのお母様が原因です。

    トピ内ID:5542765581

    ...本文を表示

    非常識極まりない

    しおりをつける
    😠
    青リンゴ
    内祝いに半額のお返しもしていないうえに、またお金をせびる。

    本気でいってます?

    やはりあなたの親も親なら子も子なんですね。

    私がおばさんの立場なら今すぐに縁を切りたいです。

    トピ内ID:2651509343

    ...本文を表示

    できれば、一度謝罪を

    しおりをつける
    blank
    ぷっち
    皆さん書かれていますが、
    もうおばさんとは関わらない方が良いですよ。
    失礼ながら、御両親(お母さん)の非常識で、
    あちらに随分迷惑かけていらっしゃるようだし。

    あなたが、御主人の親族にばかり負担をかけて申し訳ない、
    釣り合いが取れない…と気を使うように。
    叔母さんも、迷惑を受け、恥ずかしく、悲しい思いをして来られたのですよ、
    それこそ、あなたよりも長い間。何度も。

    毎月の援助、叔母さんが専業主婦なら、
    いくら「良いよ」と言われても、
    御主人に気がねだったでしょう。
    その上、姉夫婦は祝いをせびるばかりで
    こちらには不義理を重ねるし。

    まあ、出来れば一度、
    叔母様にきちんと謝罪なさった方が良いとは思いますけどね。
    結婚の時に頂いたお祝いの半返しを準備して。
    「少なくとも姪は真っ当だ」と思ってもらい、
    普通に付き合いが出来れば、教えていただけることも多いでしょうし。

    でも、叔母様はやはり、付き合いたくないかな…。

    トピ内ID:1924834137

    ...本文を表示

    辛口でごめんなさいね。

    しおりをつける
    🐱
    白黒い猫


    義理実家にその事話せますか?
    話せないのなら止めましょう。
    そんなに欲しければ、私なら自分に対して伯父叔母の名前を使ってでも送りますよ、自分の貯金を切り崩してでも。

    それとあなたはその伯父や叔母に何かした事がありますか?
    どうせ何もないでしょう?

    人に金品をねだるのは最低の行為です。
    裕福だから、何でもねだれると思うのは間違いです。
    非常にあさましい行為ですよ。

    あなたのお母様は残念ですが、人として品位が非常にかけています。
    今ここでその事が理解出来たら、これからは何かあるごとに気をつけて考えた方が良いと思います。
    お返しの仕方も非常識ですしね。

    今すぐに、今までの非礼を詫びられた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7051607673

    ...本文を表示

    常識のない親に育てられると

    しおりをつける
    blank
    miku
    常識が身に付かないんですよね。

    お祝いの件もそうです。半額が返しが当たり前。お祝がないと請求はしない。

    また、結婚祝いの親族の相場もわからない。


    今貴方がしていることが恥ずべきことと言うのがわかってよかったですね。



    これからお子さんが生まれるので、今度はあなたが母親ですね。

    旦那さん、旦那さんの親族は常識的な考えだからいいけど、貴方と貴方の家族に長く関わらせると、
    子供まで非常識に育って結婚して貴方と同じ様に恥ずかしいと思うことをしてしまうかも。

    未来の旦那様に非常識なんて思われてしまうかも。

    そうならない為にも、貴方が常識ある人にならなきゃね。

    トピ内ID:2852158089

    ...本文を表示

    内祝は半額返せば一番問題ないですよ

    しおりをつける
    🐶
    ひまわり
    内祝の基本的なことなんて、内祝カタログや雑誌等に沢山書いてありますよ。

    確かに立場やそれまでの関係にも金額は左右されると思いますが。

    トピ主さんは大人なのですから、母親のせいにせず、自分でもう少し勉強しましょう。

    常識が身についていないと自覚すべきです。

    トピ内ID:0396718920

    ...本文を表示

    叔母さんのことより

    しおりをつける
    🐶
    なるみ
    叔母さんのことより心配すべきことがあります。

    内祝いのお返しですが、叔母さんの5千円はとくに問題ないと思います。
    本来は非常識ですが、今回の20万円は祝い金ではなく手切れ金ですから
    叔母さんも半返しは最初から期待していなかったと思います。

    ただ、婚家側の親族は違います。
    義両親、義兄、義姉、他のお祝いを頂いた親族には常識的な内祝いを
    お返ししましたか?

    もし、叔母さんと同様の対応であれば、実家と婚家の差どころの問題では
    ありませんよ。

    トピ内ID:9605615973

    ...本文を表示

    まず謝罪だけはしたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    私が申し上げたいことはほとんど皆さんが仰って下さっているので割愛します。

    ところで、トピ主さん、お姉さんがいらっしゃるのですね。
    まず、お姉さんに相談してみてはどうですか?

    恐らくトピ主さんは今後も親に恥ずかしい思いをさせられます。
    その際に親だけ警戒すべきなのか、姉も親と同類なのか、見極めておく必要があります。

    もし万が一お姉さんがご実家寄りの考え方でしたら、トピ主さんが叔母さんの立場になる
    可能性があるんですよ?
    (今のところは大丈夫そうですけど)

    それに叔母さんはトピ主さんの結婚でお祝いは終りと言っているんです。
    お姉さんが知らないまま結婚したら、叔母さんからの祝儀の有無でトピ主さんと
    揉めないとも限りません。
    姉妹仲のことも考えて立ち回ったほうが良いです。

    もしお姉さんも実家寄りの考えなのでしたら、お一人ででも叔母さんに謝罪して下さい。
    お姉さんがトピ主さんの味方になってくれるようでしたら、一緒に謝罪するほうが良いですよ。

    トピ内ID:0663030665

    ...本文を表示

    叔母の事よりも…

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    旦那親族からの祝い返しは常識の範囲で出来てるの?


    常識のなさは勉強すれば良いのですが、トピ主〈たかり体質〉が原因で、今後の旦那親族との揉め事の火種になるでしょう

    トピ内ID:7926881050

    ...本文を表示

    親の教育のせいですね

    しおりをつける
    blank
    ビタミンC
    親のドケチが完全に影響してしまってるみたいですね。

    早く親離れして、まともな人間になってくださることを、心から願っております。

    がんばってください。

    トピ内ID:0365752335

    ...本文を表示

    非常識に気付くのが大事

    しおりをつける
    blank
    二児持ち
    自分の非常識に気づけて良かったですね
    ひとつ言っときますが『裕福なところからいただく』と言った下品な考えはやめましょうね
    例えば主さんの子供が結婚し、どちらかが裕福でどちらかが貧乏になったとして
    裕福な方へたかるのは絶対してはいけないですよ?
    子供は平等に扱うのが普通だし、主さんのご両親のように兄弟にたかるのは異常です。
    はっきり言っておばあさまもおかしいです。
    あなたの親からお金もらってないなら
    あなたのおばさんからの五万も受け取らないのが普通なのに。
    おばあさまからしてそこら辺の感覚がちょっと変です。
    主さんはしっかり非常識には気づきましょうね。
    旦那さんの方と差があるなら旦那さんのご両親を優遇してあげましょう
    旦那さんのご両親は常識的な感じですからこれからは旦那さんのおうちを見て常識を身に付けたらいいですよ。
    私も結婚して見方が変わったことが色々あります。

    トピ内ID:4357464264

    ...本文を表示

    結婚は競争ではなく助け合いです

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    夫婦でも、それぞれ価値観や生活背景がたくさん異なることがまま
    あります。年収も異なることが多いです。多い方が偉いから
    威張ったり、少ない方が収入増やして見返して家事とか押し付けて
    やろうと意地になってしまうと、家庭が幸せな場ではなく、競争で
    お互い神経をすり減らし疲れる場になります。

    また、各々の実家親戚の経済力や価値観は更に大きく異なります、
    同じ年収だとしても、各々病気でお金がかかったり、子供が多く教育費が大変だったり皆違うのです。

    同金額でお祝にこだわると、ぎくしゃくすると思います。

    夫婦は助け合うものです。互いの実家で経済力があるほうが
    威張るのもおかしいです。家事もできるほうがやればいいし、両方に負担であれば、良い家電を買うとか外部に委託するとか二人にとっていい解決策を見出すべきです。

    親戚も同じです。無理にご祝儀の金額を統一するのではなく、各々出せる金額をだせばいいんです。今回トピ主さん出産したら、使ったベビーカーをほかの親戚が出産した時に譲ったり、旅行でおいしいお土産を分けたり。やってあげる回数としてもらう回数も平等である必要はないです

    トピ内ID:2250820328

    ...本文を表示

    さすが、母親の娘

    しおりをつける
    blank
    su
    厚かましすぎるのではないでしょうか?
    叔母様にこれ以上迷惑かけないでそっとしておいて上げてはいかがですか
    トピ主さんのお母様がなさったことは人としてしてはいけないことですよ
    それはそれこれはこれで割り切れとはあまりにも横暴です

    夫方と差がつくからなんですか?
    あちらのご親族に嫌味を言われるんですか?

    トピ内ID:2698431470

    ...本文を表示

    大騒ぎになってしまいました

    しおりをつける
    blank
    よしの
    前回書き込みしたあとに、叔母の言ったことが母に伝わってしまい(祖父が話してしまった)、大騒ぎになっていました。

    逆上してしまった母には何をいっても通じず、父も「もうほっとけ」と匙を投げてしまっています…。

    私も母に世間一般では
    お祝いは請求しないもの
    もらったら内祝いは半返し
    お祝いしてもらったら相手にも同じようにお祝いしてあげるのがマナー
    と「友達に言われた(小町に相談したといってもわかてもらえないとおもったので)ので、叔母さんにそういわれてもおかしくない」といってはみたものの、火に油を注ぐだけでした。

    何人かの方に聞かれましたが、夫方のほうへの内祝いは夫の実家のほうですます(各親戚へ送るものに細かい制限?があるらしくて)と言われたので、すべて義理の実家のほうでやっていただきました(もちろんかかったお金はあとで夫が渡した、といっていました)。

    今からでもやらないよりはマシだろうと思うので、お詫びの手紙を添えて貰ったお祝いの半分を叔母に送ろうと思っています。

    これからは冠婚葬祭等はまず色々調べてから失礼がないようにやっていこうと思います。
    色々ありがとうございました

    トピ内ID:3569466123

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    考えを改められたようなので

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    もうお母様の事は諦めた方が良いでしょう。
    そういう「常識」で生きて来てしまった以上は、その考えを覆すことはできません。

    でも、トピ主さんは「知らなかった」だけで今からでもちゃんとしたお付き合いをしようとされているのですから、まだ大丈夫だと思います。

    ですので、今後は叔母様と良いお付き合いをしていけばいいと思います。

    長年の蟠りは直ぐにはとけないと思いますが、それでも誠意を尽くせばわかってもらえるものです。
    大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5553030611

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    これは冠婚葬祭マナーの争いではないのよ

    しおりをつける
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    40代主婦
    お母様と叔母様のいざこざは、姉妹だからこその感情のこじれですよ。
    幼いころからの出来事とか、将来の祖父母の介護とか、たまたまの運不運で経済状態が違ってしまったことへの嫉妬とか、おそらくお母様からすれば自分だけが貧乏くじひいたような割り切れない思いがあるんですよ。

    だから表面的には冠婚葬祭のマナーで喧嘩してるように見えるけど、本質的には関係ないんですよ。
    冠婚葬祭って、家の経済力とか格式とか一番見えやすいってだけのことです。
    貴女が夫の家との格差を恐れたように、お母様も叔母様の一家と同等の付き合いができないことに僻みを感じ、開き直り強がりで応じた結果が今。
    叔母様も金銭貸借対照表上の不均衡を怒っているわけじゃありません。
    お母様の行動が一般的に見てマナー違反だから怒っているわけでもありません。

    見栄を張らない、素直になる、感謝と遠慮を知るってことが一番大事で一番難しい事なんですよ。
    マナーはその上に成立するって心がけてね。

    トピ内ID:2479721643

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    あのー

    しおりをつける
    💤
    あらぁ~
    (近い)将来あなたのおかーーさまが、夫様のご両親に<独自の常識>で暴走しないことをお祈りします

    てゆーか、これらのことを結婚前にご主人が知ってたら結婚を考え直したと思うよ

    「妻」がこの常識の持ち主だったらはずかしいし、心配だし、なにやりだすかこわくて人生を共に歩めません。

    まあ頑張ってね

    でも・・・主さん・・・すでにいろいろやらかしてると思うよ。常識知らずの私からんみてもはずかしすぎるし、おかしいし、非常識すぎるのもの・・・

    孫フィーバーでおかーさまが暴走しなければいいですね・・・

    トピ内ID:0422349127

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    しないほうがいいです

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    夫側親族と妻側親族で、
    お金その他のことについて考えが違うのは当然です。

    強引に合わせようとすると、、
    どこかで無理が出てきてトラブルになります。

    トピ主様が叔母さんに代わって謝ればよいことです。

    トピ内ID:9877052016

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    これからはマナーを身につけましょう

    しおりをつける
    🐧
    ぼたん
    他の方々がみな書かれていますが、正直なところトピ主様&お母様の行為は、「たかり」だと思います。
    言葉が悪くごめんなさい。
    今まで気がつかなかっただけで、沢山の非礼を積み重ねてきたんだと思います。
    今後はマナー本等で調べて、常識を身につけるといいと思います。

    身内にいたとしたら恥ずかしいし、単純に、非常識でセコい人にしか見えません。

    トピ内ID:0396718920

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    頑張って。

    しおりをつける
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    リラ
    考えを改められたようでヨカッタです。

    ところで、実家と義実家のやり取りのほうは大丈夫ですか??
    お中元とかお歳暮とか、折々のこと。
    両家共にされていないのならばいいのですが、
    義実家からは送っているのに、お母様が送っていないとかお礼の電話もしてないとかはないですか??

    色々と大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6013281789

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