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    姑と母との3人旅・・

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    にょろ
    ひと
    こんにちは、来年結婚予定のにょろと申します。
    相手は日本人ですが、スイスに勤めており、結婚後に私もスイスに移動します。
    2月に一度スイスに下見に行きますが、新居がまだないので
    1週間ホテルに滞在予定です。
    母と二人で旅行し、土日のみ母と別行動で
    彼と結婚式の相談をする流れでした。

    彼のお母様は新居が決まってからスイスに行くということでしたが、
    先日、やはり一緒に行きたいので飛行機を手配しようかしら、と連絡がありました。
    彼のお母様と私の母は昔に同じ習い事をしていた顔見知りです。
    彼の母は、私の母が好きなようで、母と一緒に行きたいようでした。
    しかし、母の方は苦手にしており彼の母が一緒なら自分は体調不良で
    キャンセルにしたいとのことです。

    私自身と彼のお母様はお互い遠慮があり、当たり障りのない会話のみです。
    母に対しては、立ち入った言葉や、失礼に感じる言動があるようで、
    彼のお母様と話した後は気持ちが暗くなると言っていました。
    今回のキャンセルで航空券代が無駄になりますが、一緒に行くことを考えれば全く惜しくないそうです。

    旅行中はほとんど3人行動になります。
    彼のお母様は私ではなく、ほとんど母と話すので
    確かに母が負担になるのがわかり、無理してほしくないと思います。
    彼の母と私の2人旅になるのは仕方ないとしても、
    直前で私の母が行かないと知らされた時の反応が怖いです。
    始めから、私と二人だということであれば、彼のお母様は参加しないと思うからです。

    私の1番の希望は母と2人で気楽に行くこと、2番目は母も楽しく3人で行くこと、
    それも無理なら彼の母と2人で穏便に行ければ、と思っています。
    平和な解決策がありましたら、どうぞ智恵を拝借したいです。

    トピ内ID:6720207609

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    ん~大人げないかな?

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    ミン
    気持ちはわかりますがお母様大人げがないですね。

    自分の事よりも娘の為に我慢できないものでしょうか?


    ちょっと理解できないです。

    トピ内ID:6981816535

    ...本文を表示

    お母様のために

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    あねもね
    結婚前に母と二人で旅行して、母娘だけの会話を楽しみたい。今回だけはごめんなさい、二人きりにしてください。

    こんな感じでいいんじゃないでしょうか。
    向こうも遠慮してくれるんじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:0017831467

    ...本文を表示

    私なら

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    ヴォクシー
    結婚したら、親子旅行なんて出来ないから、実母としたいと彼に言えませんか?普通なら察してくれますが、どうでしょう?

    トピ内ID:3492176112

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    彼氏に彼母を止めてもらう

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    チャーハン
    彼氏に「独身最後の母娘水入らずの2人旅にしてあげたい」と言ってもらう
    (ある程度内情は彼氏に伝えましょう)

    彼母、トピ主母、トピ主さん3人で行く案だけが却下した方がよいでしょう
    そもそも3人案はトピ主母の一方的な忍耐の上に実施されます
    トピ主母が相当海外旅行慣れしているなら別ですが、仲がよい友達でも海外旅行で決裂することがあるぐらいですよ
    日本国内で気が滅入る相手と一緒に行ったら決定打となりますよ
    それはこれから始まる親戚関係に始まる前に暗い影を落とすので避けましょうよ

    彼の説得で彼母乱入阻止が無理なら「トピ主母の体調が思わしくなくなり、大事ではないが今の状況では海外は不安なのでトピ主母は不参加になった」と早めに彼母に伝える
    彼母はトピ主さんと2人で行きたがらないでしょうから彼母、トピ主の2人旅も避けられるのでは?

    トピ内ID:2868016090

    ...本文を表示

    最後の母子旅行

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    blank
    匿名
    私なら結婚前最後の母子旅行だから遠慮してほしいと彼のお母様に直接に言いますね。
    もちろん実母と2人旅にして、義母とは別の機会を提案します。
    ただ、そんなに苦手なのに親戚付き合いしていけるのでしょうか。

    とはいえ、我が家も実母が義母を苦手としているので、
    季節のご挨拶以外は子供のお祝いだけの付き合いですが一般的にはどうなんでしょうか。
    出産すると両家の付き合い、顔を合わせる機会が格段に増えますよ。

    トピ内ID:8478173860

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    角が立っても彼が母親に言う

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    やれやれ
    「娘と母親の独身最後の旅行だから、色々話す事もあるんじゃないかな?
    母さんは遠慮した方がいんじゃないかな?」 と、

    後は彼の腕次第

    トピ内ID:7451028457

    ...本文を表示

    実母が遠慮する

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    BAN
    どうしても実母さんが拒絶なら、●●家の皆さんで・・・というニュアンスで、

    「今回は私は遠慮しますから、3人で結婚式の打ち合わせをして下さい」

    とはっきり言ってもらうのはどうでしょう。

    もちろん実母が自分で言うんですよ。

    トピ内ID:7196767001

    ...本文を表示

    なかなかの難問

    しおりをつける
    トトロ
    来年銀婚式を迎える40代です。
    現在、にょろさんと同じような問題で、頭を悩ませておりまして・・・
    お察しします。
    難問ですね。

    結論から言うと、両母ひっくるめて、程よく仲良くというのは無理だと思います。
    お互い、そこそこの距離というのを目指そう、という感じでしょうか。

    結婚や新居にかかる費用分担が、どちらかの家がかりでないのならば、
    貴方ひとりで行くのはどうですか?

    「母が、『二人の新居なんだから、二人で選んだ方が良い。自分が行くと余分な口を出しそうだから今回は遠慮する』と言うのでキャンセルした。」と、お義母さんと彼に。
    その後、お義母さんが行くと言うなら、それは、それ。

    彼が察しの良い気配りの効くタイプなら、少し話をしてみてもいいかもしれません。でも、くれぐれもお義母さんの悪口にならないように気を付けて。
    「良い方とは判っているけれど、嫁の母としては、いろいろ気づかいして難しいみたい・・」くらいでしょうか・・

    うーん。難問ですね(苦笑)

    トピ内ID:1680240703

    ...本文を表示

    彼に相談

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    🐱
    ごまだんご
    相当言いづらいとは思いますが、頑張って言って下さい。結婚後、母とゆっくり過ごすことは出来なくなる、ここは彼のお母さんは遠慮して貰えないか。義母さんがけして嫌いなのではなく、離れる前に親子でゆっくり旅行したいと。

    本来なら、彼母がこれに気付くべきことですよ。実の親子に交じって邪魔じゃないだろうか、と。要はこの辺の無遠慮さがトピ主さんのお母さんにも負担が大きいのかも。

    言えないなら、実母さんはキャンセルしてそれは早々に彼母に伝えたらいいと思いますよ。理由は何とでもなるんですから。遠いけど親しい親族や親友が危篤…みたいな確認できない様な理由がいいでしょうね。

    トピ内ID:3892910391

    ...本文を表示

    遠慮してもらって  

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    結婚前に家族旅行をすることは珍しくありません。
    母と娘で行きたいと希望しても失礼ではないと思います。
    彼から今回は遠慮するように言ってもらっても良いのでは?
    彼母には新居に落ち着いてから来て頂けば観光も楽しめます。

    トピ内ID:3313625449

    ...本文を表示

    キャンセルでは平和的解決は望めない

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    blank
    奈々
    嫌いな相手など誰でもいます。

    でも一週間くらい、それも大事な娘の結婚に際しての
    スタートの時期に、
    自分の感情を通そうとするのは、
    申し訳ないですが、
    大人げないお母さんですね。

    彼母と話すと体調が悪くなられるそうですが、
    それなら、ここでキャンセルされたら相手はどれだけ
    イヤな思いをするでしょうか。同じことです。

    ここは娘の新しい人生の出発のために、
    お母さんが我慢すべきところです。

    カギは貴女です。
    なるべく、彼母と会話を持ち、流れをあなたが作る。
    今から一週間の動きをシミュレーションし、
    お母さんが窮地に陥ったときに自分がさりげなくどう助けるかを事前学習する。

    彼の協力も必要です。

    ホテルなどはもちろん部屋は別ですが、
    着いたら、疲れてるとか風邪ひきかけとか理由を作って
    さっさと寝る。寝るというか一緒の場を極力少なくする。

    これが結婚の苦労です。
    誰でも気の合う人とのんびりしたいのが本音だけど、
    なかなかそうはいかない場面が今後多々あります。
    そのときどう取り繕うか。
    どうやって双方傷つかずに逃げるか、

    これこそ、不器用な男より、女性に問われる知恵です。

    トピ内ID:8915791408

    ...本文を表示

    それは

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    blank
    わんこ
    彼の親なんだからさ
    彼に遠慮して貰うように言ってもらいなさいよ
    トピ主さんって八方美人って言われるでしょ?
    全部にいい顔しようとするから行き詰るんですよ

    トピ内ID:3988761946

    ...本文を表示

    彼から伝えて貰えば良い

    しおりをつける
    blank
    mm
    スイスって凄く綺麗な場所ってイメージがあるし、子供の結婚でも理由にしないとそうそう何度も行ける場所ではないだろうし、トピ主さんとトピ主さんのお母様が旅行を楽しむなら私も行きたいと言う、彼氏さんのお母様の気持ちも分からなくなないです。それに、まだまだ遠慮があるトピ主さんと沢山話すよりも顔見知りのトピ主さんのお母様との会話数が多くなるのも自然だと思います。
    自分も息子と嫁と嫁の母と一緒に楽しもうと思っている時に、ドタキャンって言われる彼のお母様の気持ちも考えてみては?

    それならいっそ彼氏さんから彼氏さんのお母様に、独身最後の母娘の時間を楽しみたいみたいだから今回は二人っきりにさせてあげて…とか言ってもらって早いうちに諦めて貰った方が良いと思います。

    トピ内ID:9936592384

    ...本文を表示

    トピ主です

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    にょろ
    ご意見ありがとうございました。それぞれの書き込みをなるほど、と読みました。
    彼のお母様も心の準備も選択肢もなく、リラックスできない嫁と2人旅強制というのは
    相当きついですよね。
    母の急なキャンセルは誰にとっても嬉しくない、と改めて感じました。
    母も、思わぬ申し出に拒否反応が出たようですが、少し気持ちが落ち着いて、
    疲れたときに自由に休憩して良ければ3人でも行けそう、と言っていました。

    色々なご意見を参考に、私から彼に、
    彼のお母様がどうということではなく、結婚前の記念に親子で旅行したいと
    メールすることにしました。

    ここに書き込みをする前は、母のキャンセルは決定だという方向で考えていたので
    レスをいただけて本当に良かったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:6720207609

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