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    あっぷる
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    27歳女性です。

    最近知り合った男性(A氏)と何度か遊びに行くようになりました。
    その間に若干気になり始めていたのですが、先日共通の友人から「Aは彼女と同棲しているよ」と聞きました。
    その話を聞く前からAとは食事に行く約束をしていたのですが、その件を話そうと思って約束をしたとのことでした。

    A氏は実家暮らしだったのですが、元カノと同棲をする為、お互いに実家を出て同棲を始めたそうです。付き合っていた期間は2年ほどらしいです。
    元カノが情緒不安定になり、現在も同棲を解消できていないみたいです。

    A氏は私の事を興味をもっているが、今の状況では、ちゃんと責任が持てないからと言われました。元カノとは1年で出ていくと言う契約(口約束)みたいです。
    正直、私も気になり始めていたので、どうしていいのかわからない状態です。
    なんだかんだで、毎日メールをしてしまっています。

    私は彼女ではないので、マンションを引き払てってお互いに実家に帰って欲しいとは、言えない状態です。

    似たような経験がある方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0310831572

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    つまりは

    しおりをつける
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    ふにゃふにゃ
    まだ綺麗に別れてないだけでは?
    情緒不安定なら、それこそ実家に戻して、
    きちんと親も交えて交際の解消をするべきです。

    でも、それをしない。
    彼は優しさを履き違えてるだけです。
    そんな状況なのに新しい女性に粉をかけて…
    彼は本当に誠実か?

    ただ単に、同棲相手がいる前提で、
    あなたと遊びたいだけか?

    どっちでしょうね。

    トピ内ID:6097255352

    ...本文を表示

    それは、あなたが浮気相手になる寸前・・・

    しおりをつける
    blank
    >「Aは彼女と同棲しているよ」

    周囲の友人にとって、その一緒に住んでいる女性というのは、今も以前も、「彼女」なんですよね?
    「元彼女」と言っているのは、トピ主さん(もしくは、彼がトピ主さんに対して)だけで、実際、彼はその女性とまだおつきあいしているんだと思います。
    二股かけられるところでしょうね・・・

    >その件を話そうと思って約束をした
    まず、言い逃れでしょう。
    あなたが友達から聞いて問いたださなかったら、間違いなくずっと黙ったまま、肉体関係を持っていたでしょう。

    トピ内ID:2922550158

    ...本文を表示

    分かりませんか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「Aは彼女と同棲してるよ」
    それが客観的に見た事実です。

    いくら口で上手い事言っても未だ同棲を解消していない…別れてないんです。
    多分普通に彼女と同棲しているんだと思いますよ?

    「彼女(妻)と上手くいってないんだ」
    浮気男の常套句です。

    トピ内ID:8022535294

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    その彼に「あなたにとても好意を持って、できれば付き合いたいと思っていたけど、状況的に我慢ができそうにない。また、状況が変われば、また連絡してください。絶対というお約束はできませんけど。」というかな?

    彼も本気なら、1,2ヶ月で状況を変えるでしょう。ダメなら、縁がなかったということで。

    トピ内ID:3009574081

    ...本文を表示

    駄目でした

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    同棲後付き合いはやめたが、相手がお金がないからという理由で仕方なく同居させている、という人と結局付き合えませんでした。

    もう全く感情はない、と言っていたし、その点は本当だと思いました。
    でもやっぱり駄目ですね。なんか気持ち悪くて。同居を解消するための具体的な計画がきちんと立ってたら、何とかなったかもしれませんが。

    その彼も責任が持てないと言ってるのだから、自分なら距離をおきます。

    トピ内ID:6384780489

    ...本文を表示

    浮気でしょう

    しおりをつける
    blank
    なお
    >お互いに実家を出て同棲を始めたそうです。
    >元カノが情緒不安定になり、現在も同棲を解消できていないみたいです。

    元カノが情緒不安定なら、実家へ帰したほうばいいのにね。

    あと1年で別れるなら、
    1年待って完全に別れてからのほうがいい。

    今の状態は誰が見てもどう言い訳しても
    トピ主が遊ばれているだけです。

    トピ内ID:6463766514

    ...本文を表示

    最悪な男性ですね

    しおりをつける
    blank
    おすすめできない
    申し訳ないですが、その彼は信用できません。
    いくら情緒不安定であろうとも、まだ一緒に暮らしているわけですから、元カノではありませんよ。
    れっきとした彼女です。
    それなのに「元カノ」とか言ってるんですよね?
    その時点でアウトです。
    その彼は相当な遊び人ですね。
    たぶん、彼女が情緒不安定になったのも、彼が浮気を繰り返すせいだと思いますよ。
    とにかく、一緒に暮らしている女性の悪口を言う男は信用できないんです。
    早く見切りをつけないと、振り回されて大変なことになると思いますが。

    トピ内ID:0681923457

    ...本文を表示

    それは元カノではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ごま
    どう考えても、今現在進行中の彼女としか思えませんが?
    どのヘンが「元カノ」なんでしょうか?

    あなたは、普通にみてふられてますけど?
    「責任が持てないから」って言われたんでしょ?
    それは、要するにあなたと付き合うことはできないってことじゃん?
    ってことは、ふられたってことだよね?

    なんで、「元カノ」って思うのかすごく不思議なんだけどなんで?

    今同棲してるんだから、「元」じゃなく今現在の彼女としか言いようがないでしょう?

    どうしていいのかわからないじゃなくて、
    ただ単に、諦めきれないだけでしょ?

    もうあなたも大人の女なんだから、ちゃんと相手の行動とか状況とか現実を見て、判断しましょうよね。
    27でしょ?
    もうちょっと、なんとかしようよ。
    悪いけど、その年で似たような経験ある人って、あまりいないと思うよ。

    「相手の言葉じゃなくて行動を見ましょう」って、誰も教えてくれなかったの?
    本とかにも書いてなかった?

    27歳って、どうしていいかわからないなんて言ってる歳じゃないよ。
    しっかりしてよ、ホントに。

    トピ内ID:8958192884

    ...本文を表示

    おすすめしませんよ

    しおりをつける
    blank
    もぐ
    10年以内に別れてくれたらそれまでは二股でいいぐらいの気持ちでないと。
    でも、その前にトピ主さんが情緒不安定になるかもね。

    気になり始めただけなら、忘れましょう。

    トピ内ID:6143473708

    ...本文を表示

    辛いだけになる。

    しおりをつける
    blank
    椿姫
    元カノではなく、今現在も同棲しているなら今カノでしょう。彼がトピ主さんにどのような説明しているか知りませんが、口では元カノと言っても実際には同棲相手にかわりはないのです。結局彼は彼女と別れることはできないでしょうね。むしろこのまま結婚へ進んで行くのかもしれません。そういう絆の強い2人には他人は入り込む余地はありません。

    そのような事情持ちの男性と関わると辛いだけですよ。やめておいたほうが身のためだと思います。

    27という結婚適齢期に不毛な恋愛はトピ主さん自身を縁遠くさせるだけです。仮に彼がトピ主さんと付き合うということになっても、その彼女はずっと彼についてくるでしょう。その彼女と彼を共有する覚悟はありますか? 三角関係で苦しむことになると思いますが。

    切っても切れない縁でつながっている二人とはきっぱり別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4068849169

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