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    彼女の親がこんなだったら嫌ですよね?

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    😨
    ひと
    うちの母はいわゆる毒親なんですが、まず私を嫁に行かせるつもりは微塵もありません。
    今まで過去に付き合ってきた彼を会わせましたが、悪口や罵ったりして破談になりました。

    嫁に行かせない理由が

    墓守は子孫としての義務
    産んでもらった恩返しに老後の世話をするのが当然
    です。
    いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。
    家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。
    彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。
    彼の両親にまだお会いしてないのでやはり、彼女の母親がこんな状況だったら結婚に難色を示されますよね…?
    縁を切ったと言ったとしても面倒くさい家庭だと思われますよね?
    よくわからない文で申し訳ないですが、ご意見いただきたいです。

    トピ内ID:3892262131

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    面倒くさい家庭じゃなくて、面倒くさいトピ主さんです

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    毒親と断定しながら、彼を巻き込んで付き合おうとする、面倒なのはトピ主さんです。
    毒親ならば、穏便になど済ませられるのでしょうか。
    私が彼の親なら、毒親と別れてから出直して下さいと言います。

    トピ内ID:8849848714

    ...本文を表示

    思います

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    トピ主さんがよくわかりません。
    今まで穏便にいったことがないのに
    穏便に付き合うという選択肢があるのが不思議です。
    穏便にできる方法があるなら、最初からそうすればよかったのでは。

    トピ内ID:8219508165

    ...本文を表示

    縁を切った方が…

    しおりをつける
    🐤
    >結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    迷っています…と言っても、果たして穏便に付き合えるようなお母様なのでしょうか?
    トピ文からは、そうは思えないのですが…。

    >彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。

    「少し」じゃ駄目でしょ。
    会わせる気なら、包み隠さず全てを話さないと。
    少しだけしか話さないで「理解はしてくれました」って、おかしいです。
    それは本当の意味での理解ではありません。

    会わせれば、悪口を言ったり罵ったりする親と知りつつ、それでも会わせて母親に了承してもらう必要があるのですか?

    どうしても破綻にさせたくて、彼の会社にまで乗り込んでしまったら大変ですよ。
    母親の出方に寄っては、彼の人生まで破綻させてしまうかも知れない。

    そんなにも異常なお母様なのなら、スッパリ縁を切って何のしがらみもない状態でお嫁に行った方が良いのでは?
    取り敢えず、彼には何もかも全てを話した上で、改めて相談しないといけないと思います。

    それにしても、お母様は自分の老後ばかりを心配していますが、娘の老後についてはどう考えているのでしょうね?

    トピ内ID:5733040069

    ...本文を表示

    優しい方なんだと思います。少しだけ自分の幸せを考えてください

    しおりをつける
    blank
    幹事
    彼の親には母の悪口ではなく
    母は物事を少し悪くとらえてしまう人だから当たらず触らず付き合いをお願いするか
    お母さんに老後は必ずみますから 彼や彼の親に会うとき悪口だけは言わないでと説得
    とにかく演技してくださいませ!!

    トピ内ID:8939990344

    ...本文を表示

    彼の覚悟があれば。

    しおりをつける
    blank
    毒親は疎遠決定
    毒親と認識しているのに
    なぜ親と疎遠にせずに
    理解者の彼との仲をわざわざ認めてもらおう?と思うのか、
    その思考回路がわかりかねます。

    彼に今までの人間関係のように
    多大な迷惑がかかるのを承知で紹介するのですか?
    あなたが結婚を考えるほど一番大切な人を?
    酷い目に遭わせたいと???

    せっかくの理解者の彼なのなら、
    彼の親御さんとのことは
    彼にとにかくお任せして
    (事情をうまく話して貰うよう、とにかく誠心誠意お願いする)

    ご縁があればうまくいくのでは無いでしょうか?

    ただ、先に書いたように
    自分の欲?「毒親との関係を上手くやりたい」を持ち出すと、
    いつまでも幸せになれない気がしますよ。

    健全?な家庭で育った彼と、毒親で育った娘さんの組み合わせ、
    結構聞きます。
    自分も含め、応援しています。

    私は毒親から逃げました。

    単純に彼の方が私の事を本当に人間として大切にしてくれるから。

    トピ内ID:1647873958

    ...本文を表示

    へんなの~

    しおりをつける
    blank
    かな
    嫁に行かせない理由が、わかりません。
    米さんの、子孫は、老後は母親には、関係ないことなんですか?婿養子を希望されてる母親なのですか?

    トピ内ID:9521154708

    ...本文を表示

    毒親は変わりませんよー!

    しおりをつける
    blank
    私も毒親(母)持ち
    御幾つですか?

    私は、10代前半から?の母親だったのですが、それでも20代までは堪え、
    30代前半は 一時距離的に離れたので(会う事も少なく)乗り切りましたが
    30代後半にまた距離が近くなったのが、運のつきでした・・
    後悔してます!!

    縁を切る覚悟があるならそうすべき!
    ただ、距離が離れている所に現在も、かつ結婚後も住めるなら
    まぁ母親ですから本当は縁切る程したくないとして
    (私も、自分の母親とここまでグチャグチャにはなりたくなかったです・・)
    貴女の年齢によりますが、-貴女が20代なら「距離をとって」お母さんの出方も見るー あくまで「距離をとって」。

    お母様は 多分変わりませんよ。悲しいけど、家の母と同じ(苦笑)
    実子3人から背向けられてても、その原因が自分にあるという発想がないんだもん。。
    多分まだ貴女がお若いと感じたので「母は変わってるんですー」程度で
    取り敢えず対処していたら如何ですか?
    絶縁とか(私はそうですが)貴女が20代とかでは貴女の資質も問われそうでー。

    親子間の絶縁までいく云々、家庭円満な人には絶対!理解できませんよー!

    トピ内ID:5694058337

    ...本文を表示

    私も問題はトピ主さん自身にあると思います

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    子供のときはなんでも親の責任ですけど、大人になってしまえば本人の問題になります。
    本人に判断力と行動力があるってことですから。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7153547083

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    マイル
    私の親も毒親に該当します。
    結婚を控えていますが、当たり障りなくつき合うフリはしていますよ。

    彼を取るか親を取るかハッキリさせる必要はありませんが、貴女にとっての優先順位は決めておくべきです。

    気持ちはわかりますが、親に囚われない生き方をしてみませんか?

    トピ内ID:2954208078

    ...本文を表示

    まあそういう親なら…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    距離を置くしかないように思います。

    結婚したら妻の実家に何もできないということはないですし
    お婿さんになってもらうとか、双方の親の面倒を見られるよう計画するとか提案したかったのですが…
    今の状況のままでは、どうやってもうまくやれる気がしないというのが、正直な感想です。
    穏便に付き合えると思いますか?職場や友人も煩わしてきたのでしょ?かなり難しいと思うんですけど。

    無責任に思われるかもしれませんが、親と決別し、
    面倒くさくても一緒に歩んでくれる人と、新しい人生に踏み出すしかないのではと
    私にはそれしか思いつきませんでした。ごめんなさい。
    でも、世の中には、客観的に見て「大変そう」という状況でも、結婚という形で飛びこめる人はいます。
    躊躇するだけでは何も始まりませんし、やってみるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6786703950

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