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    彼女の親がこんなだったら嫌ですよね?

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    ひと
    うちの母はいわゆる毒親なんですが、まず私を嫁に行かせるつもりは微塵もありません。
    今まで過去に付き合ってきた彼を会わせましたが、悪口や罵ったりして破談になりました。

    嫁に行かせない理由が

    墓守は子孫としての義務
    産んでもらった恩返しに老後の世話をするのが当然
    です。
    いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。
    家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。
    彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。
    彼の両親にまだお会いしてないのでやはり、彼女の母親がこんな状況だったら結婚に難色を示されますよね…?
    縁を切ったと言ったとしても面倒くさい家庭だと思われますよね?
    よくわからない文で申し訳ないですが、ご意見いただきたいです。

    トピ内ID:3892262131

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    面倒くさい家庭じゃなくて、面倒くさいトピ主さんです

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    毒親と断定しながら、彼を巻き込んで付き合おうとする、面倒なのはトピ主さんです。
    毒親ならば、穏便になど済ませられるのでしょうか。
    私が彼の親なら、毒親と別れてから出直して下さいと言います。

    トピ内ID:8849848714

    ...本文を表示

    思います

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    トピ主さんがよくわかりません。
    今まで穏便にいったことがないのに
    穏便に付き合うという選択肢があるのが不思議です。
    穏便にできる方法があるなら、最初からそうすればよかったのでは。

    トピ内ID:8219508165

    ...本文を表示

    縁を切った方が…

    しおりをつける
    🐤
    >結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    迷っています…と言っても、果たして穏便に付き合えるようなお母様なのでしょうか?
    トピ文からは、そうは思えないのですが…。

    >彼には少し話してみたんですが、理解はしてくれました。

    「少し」じゃ駄目でしょ。
    会わせる気なら、包み隠さず全てを話さないと。
    少しだけしか話さないで「理解はしてくれました」って、おかしいです。
    それは本当の意味での理解ではありません。

    会わせれば、悪口を言ったり罵ったりする親と知りつつ、それでも会わせて母親に了承してもらう必要があるのですか?

    どうしても破綻にさせたくて、彼の会社にまで乗り込んでしまったら大変ですよ。
    母親の出方に寄っては、彼の人生まで破綻させてしまうかも知れない。

    そんなにも異常なお母様なのなら、スッパリ縁を切って何のしがらみもない状態でお嫁に行った方が良いのでは?
    取り敢えず、彼には何もかも全てを話した上で、改めて相談しないといけないと思います。

    それにしても、お母様は自分の老後ばかりを心配していますが、娘の老後についてはどう考えているのでしょうね?

    トピ内ID:5733040069

    ...本文を表示

    優しい方なんだと思います。少しだけ自分の幸せを考えてください

    しおりをつける
    blank
    幹事
    彼の親には母の悪口ではなく
    母は物事を少し悪くとらえてしまう人だから当たらず触らず付き合いをお願いするか
    お母さんに老後は必ずみますから 彼や彼の親に会うとき悪口だけは言わないでと説得
    とにかく演技してくださいませ!!

    トピ内ID:8939990344

    ...本文を表示

    彼の覚悟があれば。

    しおりをつける
    blank
    毒親は疎遠決定
    毒親と認識しているのに
    なぜ親と疎遠にせずに
    理解者の彼との仲をわざわざ認めてもらおう?と思うのか、
    その思考回路がわかりかねます。

    彼に今までの人間関係のように
    多大な迷惑がかかるのを承知で紹介するのですか?
    あなたが結婚を考えるほど一番大切な人を?
    酷い目に遭わせたいと???

    せっかくの理解者の彼なのなら、
    彼の親御さんとのことは
    彼にとにかくお任せして
    (事情をうまく話して貰うよう、とにかく誠心誠意お願いする)

    ご縁があればうまくいくのでは無いでしょうか?

    ただ、先に書いたように
    自分の欲?「毒親との関係を上手くやりたい」を持ち出すと、
    いつまでも幸せになれない気がしますよ。

    健全?な家庭で育った彼と、毒親で育った娘さんの組み合わせ、
    結構聞きます。
    自分も含め、応援しています。

    私は毒親から逃げました。

    単純に彼の方が私の事を本当に人間として大切にしてくれるから。

    トピ内ID:1647873958

    ...本文を表示

    へんなの~

    しおりをつける
    blank
    かな
    嫁に行かせない理由が、わかりません。
    米さんの、子孫は、老後は母親には、関係ないことなんですか?婿養子を希望されてる母親なのですか?

    トピ内ID:9521154708

    ...本文を表示

    毒親は変わりませんよー!

    しおりをつける
    blank
    私も毒親(母)持ち
    御幾つですか?

    私は、10代前半から?の母親だったのですが、それでも20代までは堪え、
    30代前半は 一時距離的に離れたので(会う事も少なく)乗り切りましたが
    30代後半にまた距離が近くなったのが、運のつきでした・・
    後悔してます!!

    縁を切る覚悟があるならそうすべき!
    ただ、距離が離れている所に現在も、かつ結婚後も住めるなら
    まぁ母親ですから本当は縁切る程したくないとして
    (私も、自分の母親とここまでグチャグチャにはなりたくなかったです・・)
    貴女の年齢によりますが、-貴女が20代なら「距離をとって」お母さんの出方も見るー あくまで「距離をとって」。

    お母様は 多分変わりませんよ。悲しいけど、家の母と同じ(苦笑)
    実子3人から背向けられてても、その原因が自分にあるという発想がないんだもん。。
    多分まだ貴女がお若いと感じたので「母は変わってるんですー」程度で
    取り敢えず対処していたら如何ですか?
    絶縁とか(私はそうですが)貴女が20代とかでは貴女の資質も問われそうでー。

    親子間の絶縁までいく云々、家庭円満な人には絶対!理解できませんよー!

    トピ内ID:5694058337

    ...本文を表示

    私も問題はトピ主さん自身にあると思います

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    子供のときはなんでも親の責任ですけど、大人になってしまえば本人の問題になります。
    本人に判断力と行動力があるってことですから。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7153547083

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    マイル
    私の親も毒親に該当します。
    結婚を控えていますが、当たり障りなくつき合うフリはしていますよ。

    彼を取るか親を取るかハッキリさせる必要はありませんが、貴女にとっての優先順位は決めておくべきです。

    気持ちはわかりますが、親に囚われない生き方をしてみませんか?

    トピ内ID:2954208078

    ...本文を表示

    まあそういう親なら…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    距離を置くしかないように思います。

    結婚したら妻の実家に何もできないということはないですし
    お婿さんになってもらうとか、双方の親の面倒を見られるよう計画するとか提案したかったのですが…
    今の状況のままでは、どうやってもうまくやれる気がしないというのが、正直な感想です。
    穏便に付き合えると思いますか?職場や友人も煩わしてきたのでしょ?かなり難しいと思うんですけど。

    無責任に思われるかもしれませんが、親と決別し、
    面倒くさくても一緒に歩んでくれる人と、新しい人生に踏み出すしかないのではと
    私にはそれしか思いつきませんでした。ごめんなさい。
    でも、世の中には、客観的に見て「大変そう」という状況でも、結婚という形で飛びこめる人はいます。
    躊躇するだけでは何も始まりませんし、やってみるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6786703950

    ...本文を表示

    難しいお母さんですね。

    しおりをつける
    モロゾフ
    私も若い頃は母が同じ発言をしていました。職場に電話したり悪口を言ったりはしなかったですが、完全に子離れできていないお母さんなんですね。米さんはまだお若いのかな?私は30を超えるまでは必死に実家に戻る様に言われましたがずっと反発してきました。30も半ばになると早く結婚して欲しい気持ちが優先したようです、40手前の晩婚だったのですが今は遠く離れてますが家庭円満を心から願ってくれいています。
    結婚式には私は号泣しましたが、母はいつもの明るさでがんばんなさいよ~、主人には娘は頼んだよ~っと嬉しくってしょうがない感じでしたよ。

    私は子供がいないので想像しか出来ませんが、やっぱり子供がいたら近くにいて欲しい気持ちは今となっては理解出来ます。
    一度、心を割ってお母様とお話されたらどうでしょうか。結婚しても、まめに会いに来るとか結婚しても親子は永遠に親子だからねと、少し安心させる感じで優しくお話してみたらどうでしょうでしょうか。

    トピ内ID:3107402374

    ...本文を表示

    何をどう考えて、そのような結論に至るのですか?

    しおりをつける
    blank
    ひーたん
    >今まで過去に付き合ってきた彼を会わせましたが、悪口や罵ったりして破談になりました。

    >いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。

    上記二点のことがあったにも関わらず
    >結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    あなたの思考回路はいったいどうなってるのでしょうか?

    どうやったら穏便に付き合えると思っているのですか?

    破談になるのがオチです。

    結婚して幸せになりたいなら、親と完全に縁を切り、連絡も断つ。
    そして相手の親に正直に話して認めていただけるように努力しましょう。

    それしか結婚への道はないでしょう。

    もう親はほっておいて、自分だけの幸せを考えて生きてよいのです。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:3109614115

    ...本文を表示

    面倒そう

    しおりをつける
    blank
    どびん
    将来、面倒なことを言い出すかも…と警戒しますね。

    トピ内ID:0244892442

    ...本文を表示

    当然、面倒だよね。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    話だけだと「大丈夫」というかもしれないけど
    実際に会って、罵倒されたら(苦笑)誰だって「ヤメヤメ!」ってなりますよ。

    縁を切ったと言うだけではなく、本当に縁を切りましょうよ。
    それが無理なら、墓守や老後の世話を精一杯努めましょう。

    トピ内ID:0732013072

    ...本文を表示

    あなたの態度次第

    しおりをつける
    🐷
    プーアル茶
    彼の立場なら、彼女の親がそんなんなら勿論嫌でしょう。

    でも話をして理解してくれたのは本当に良かったです。

    あなたも幸せになりたいなら、彼との付き合いを優先したらよいのです。もう社会人なんですから嫌なら親から離れたらよろしい。

    今まで会社に電話かけてきたりしてるし、職場の方も味方になってはくれませんか。

    冷静に話が出来る相手じゃなさそうですが、おかあさまの兄弟姉妹の叔父、叔母はいませんか?相談は出来なさそう?


    私は実は姑と上手く行かなくて(夫が若くして亡くなってしまい)姑の姉にあたる叔母に思いっきって連絡をとりました。
    すごく力になってくれましたよ。

    トピ内ID:0511997787

    ...本文を表示

    親子の縁は

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    そんな簡単に切れるものではありません。
    あなたを生んでくれたお母さんと、事あるごとに一生付き合って行かなければなりません。

    トピ内ID:4391187751

    ...本文を表示

    迷わない

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    穏便に付き合うことなど出来ないことは分かっているのですよね。それなら、別にあわせることもないと思います。

    今後貴女の親御さんとどのように付き合うのが一番いいのか、彼と話し合っていくほうがいいと思います。まず彼との絆をしっかりしたものにしないと、以前と同じことの繰り返しになると思います。

    貴女は、まだ認めてもらいたいと言う気持ちが残っているように感じますが、人はそれ程変わりませんし年を取るともっと酷くなることがあります。縋り付かれて溺れることのないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0505612271

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    😨
    オバチャン

    縁を切るも繋ぐも、どちらをとっても血は繋がった親。逃げられないんだよね。自分がまともに生きようとすればするほどジレンマですね。
    まずは自分の幸せを考えて良いんですよ。親と疎遠になって構わないんです。
    自分と愛する彼を守りましょう。彼の身内を味方に生きていきましょう。
    負の連鎖は自分で止める事です。いずれ授かるであろう我が子が幸せな家庭の子となるように。

    トピ内ID:7965363787

    ...本文を表示

    本人次第

    しおりをつける
    blank
    たま
    めんどくさいです。トピ主さんとの結婚は私だったら無理です。
    だって親を捨てる覚悟ないでしょ?結婚式にも呼ばない、お母様が死んでも葬式にも行かないってできます?できないでしょ?

    結婚を考えている彼を、親に会わせるかどうか悩んでる時点でアウト。

    ちなみにうちの主人は親だけじゃなく、兄弟もややこしいみたいなので、私とつきあっていた時にはすでに疎遠、と言うか音信不通でした。もちろん結婚式にも呼んでいません、生きてるか死んでるかも知らないと言ってます。

    7人兄弟の末っ子なので兄弟はたくさんいます。中には普通のお兄さんもいらっしゃるみたいですが、1人とつきあうとほかの兄弟とのつきあいが出てくる可能性があるから、全て兄弟とも連絡を取っていません。というか連絡先すら知らない状態です。

    ここまでサッパリした人だったので、私は親族の件では不安なく結婚しました。

    トピ主さんここまでできますか?

    トピ内ID:2808799265

    ...本文を表示

    毒親たる所以

    しおりをつける
    blank
    hehe
    穏便になんて事が出来ないから毒親なのでは?
    いずれにせよ、彼の親が何とも思わないなんて事はまず無いでしょうから、スッパリと縁を切った上で、
    正直にこれまでの経緯を話すしか無いでしょうね。
    彼の親がどう思うかなんて、トピ主さんにはコントロール出来ない事ですよ。
    それを何とかしようとすればする程、話が拗れて行きそうな気がしますね。

    トピ内ID:5420179157

    ...本文を表示

    母が重い

    しおりをつける
    🐶
    ball

    私の母親も。恩にきせる、子供を操る、思いどおりに行かないと泣く。今も80歳ですがピンピンしています。

    私は優しい主人と息子たちに恵まれ、ぼちぼち幸せです。

    私が一番主さんに問いたい事。
    それは、どんな人生を送りたいかです。周りがどう思うか・・関係ないです。彼が理解してくれているなんて素敵。大切にしてください。親子はどんなに喧嘩したって、親子です。主さんが大事にすべきは彼。彼の意見を尊重する。2人の気持ちが強ければ、親は無力です。

    過去に破断になったとか。それは主さんに覚悟がなかったからじゃないですか?主さんの気持ちが不安定なのを相手の方が悟ったんです。

    強い気持ちがあれば障害は逆に燃えるものです。

    親に振り回される人生を送りたいですか。

    トピ内ID:1292227087

    ...本文を表示

    大事なのは

    しおりをつける
    blank
    あん
    彼や彼の両親が受け入れてくれるか、どう思うかではありません。あなたが親とどうしたいかという一貫性です。あなたの意志や生き方の上に彼や彼のご両親との話し合いや結婚があるのでは?結婚はあくまで人生の岐路であって、あなたが考えるべきは一生涯を通しての親とどうすべきか。結婚をうまくするために親との付き合いの方向を決めるのではなく、人生においての親との付き合いを決めた上で結婚へ向かわないと。彼や彼のご両親にどう思われるかなんてこと基準にして決めたら人生、めちゃくちゃになります。あなたの生き方という土台の上に建てていかないと、仮に彼や彼のご両親に良く思われたくて親と上手く付き合いしても必ず崩れますよ。結婚はスタートです。結婚出来るかより、その先に続く長い生活を見据えて考えてください。

    トピ内ID:1755713247

    ...本文を表示

    あぁ~学習能力がない

    しおりをつける
    🐧
    秋の風


    >いままでに執拗なまでの職場への電話や、友人宅への私の悪口など本当に大変でした。

    このようなことは親が子供のためにする行為ではないです。

    >家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    結婚させない、破談に追い込む人になぜ彼を会わせようとするのですか。会わせる必要はありません。

    トピ主さんには学習能力が全くありません。つまり利口じゃないと言うことです。
    母が問題ではないのです。
    彼親としては、結婚後トラブルに巻き込まれたくないために、トピ主さんが完全に母と連絡を断つ覚悟があるかどうかが問題なのです。

    トピ内ID:2374246611

    ...本文を表示

    説得によるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みっこ


    まず、子孫の話だと、子孫を途切れさせようとしてるのはあなたの親自身ですね。あなたが子供を産まず子孫を残さないならあなたの代で墓守は終わりますよね?笑
    老後の世話をするなら養ってくれる相手がいなきゃあなたが生きていけないですよね。
    無駄ならもぅ縁切りして職場も変えて引っ越し先も教えず結婚でいいんじゃないですか?
    あなたがしゃんとしないと旦那さんになる人が迷惑ですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:6719877851

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    サマルディ
    辛口ですが正直言ってそんな親がいたら自分なら反対します
    例え縁を切ったとしても親は親、他人のように縁を切る事は不可能です
    一生不安の種となる人でしょう
    しかもトピ主さんには毒親と認識しながらも完全に断ち切ろうとする
    意思が見えません
    トピ主さんに断ち切る覚悟がない限り私が親なら絶対に反対します

    トピ主さんは自分への母親の行動に対応できないのに
    今後彼、彼の家族を巻き込んでまともに対処できるとは思えません

    トピ内ID:5057829373

    ...本文を表示

    きついですね

    しおりをつける
    blank
    ユキヤこんこん
    >結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    無理でしょう・・

    トピ主さん本人のみならず彼や職場や友人まで
    それは悪いけど異常ですよ
    彼と彼実家を守ると思って絶縁で良いと思います

    連絡先はトピ主さんの携帯のみ伝え極力出ない
    彼携帯、彼実家、新住所、彼実家住所知らせない方が良いと思います

    トピ内ID:7487280435

    ...本文を表示

    ウチが同じ状況です

    しおりをつける
    😨
    つよし
    夫の立場からの意見です

    ウチがトピ主さんと同じ状況です

    結婚の際、妻が縁切り宣言をしたため、
    毒親の義母はイヤイヤ結婚を許したそうです

    結婚後も義母の妻への執着が酷く、
    妻はうつ病となってしましました
    それでも、義母の執着は止みません

    私は、一時期離婚を考えましたが、
    今では、妻を毒親から解放するため
    一緒にガンバッテいます

    結婚は、トピ主さんのご主人になる方の
    考え方一つではないでしょうか
    よく話し合ってください

    それから、親子の縁切りは身を隠さない限り
    不可能と考えることです

    トピ内ID:6493505837

    ...本文を表示

    ふたりだけの結婚

    しおりをつける
    🙂
    51
    そんな親は捨ててしまいなさい。成人だったら可能でしょう。

    世間体とか気になるんでしょうか。結婚式とかで心配なのかな。

    一回だけの結婚式よりこれからの長い結婚生活を考えましょう。

    私だったら息子のお相手が「親と縁を切ってる。一切連絡しない、出来ない。」ならOK。歓迎です。

    でも、バレたりして息子の職場に乗り込まれたり、家にも怒鳴り込まれたら困ります。

    完全に連絡取れないようにできますか。どこまでも追いかけて来るのかな。
    やっぱり「考え直しなさい」と言うかしら。

    トピ内ID:9767220900

    ...本文を表示

    トピさん次第

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    今まで散々毒母に傷付けられても、なお彼ができる度に紹介するのは何故ですか?共依存でしょうか。理解に苦しみます。どんなにトピさんが頑張っても母親が変わることはありませんよ。
    母親が亡くなるまで結婚は諦めるか、母親と絶縁するかしかないと思いました。父親や兄弟はいらっしゃるのですか?どんな感じなのでしょうか?墓を守るどうのいってるので一人っ子なのですかね。
    私がトピさんなら、絶縁して結婚するかな。年老いた毒母の面倒をみなくてはいけなくなった際は同居ではなく、なるべく施設などを利用しながら面倒をみようと考えます。そのために結婚しても出産しても共働きし貯蓄頑張りますね。毒母のストレスより仕事のストレスのがマシだから。

    トピ内ID:0675717708

    ...本文を表示

    嫌にきまってる

    しおりをつける
    🐤
    スージー
    そもそも、
    「彼を会わせて穏便に付き合う」事が出来なかったから
    今までの彼とはうまくいかなかったんでしょ?
    学習しましょうよ。(汗)

    母親とは縁を切って、二度と連絡を取れないようにする。
    そうでもしない限り、今の彼ともうまくいかなくなりますよ。

    トピ内ID:2157269877

    ...本文を表示

    彼を巻き込まない

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    自分の親を毒親だといいながら、穏便に付き合おうとしているのが、不思議です。
    もう、親との付き合いはあきらめて、今度は彼を大事にしようって思わないの?
    また、親に彼をあわせれば彼が悪口言われたり罵ったりされるのがわかっていて、それを見に行くつもりでいるのかな?

    何が大事で、何を守るのか、主さんがはっきり決めないと、彼が巻き込まれて大変嫌な思いを味わうことになりそう。

    今は、彼か親かです。
    どっちでもいいと思いますが、きめるのは主さまです。

    トピ内ID:2119322687

    ...本文を表示

    迷う理由

    しおりをつける
    blank
    haru
    毒を持つ親が子供に執着するのは愛情からではなく心の穴を埋めるためです。
    自身の子供の頃の歪んだ親子関係がトラウマとなり、親から受けた行為を子供にしてしまっている場合が多いようです。

    あなたが迷う理由は何ですか?
    親を捨てるようで後ろめたいからですか?
    それとも疎遠にすると執着がエスカレートしそうだからですか?

    一番の問題点は毒を持つ親ではなく、そんな親から精神的に離れられなくなっているあなたにあります。

    もうあなたが成人した大人なら親の承諾などなくても自分の意思だけで結婚は可能です。

    今までお付き合いがあった人はお母様に会わせたために破談になったのですよね。
    それを承知で何故同じ事を繰り返そうとするのでしょう。

    あなたはお母様に認めて欲しかったんですね。
    そして世の多くの母親がするように自分を受け入れて愛して欲しかった。

    しかし残念ながらあなたの母親は違っていた。

    親と言えどあなたを傷付けるものから離れましょう。

    トピ内ID:3353850629

    ...本文を表示

    縁を切れ、はあまりにも勝手

    しおりをつける
    blank
    チーバ
    もしこのトピ主さんのお母さんが絶望して親族に泣きついたとしましょう。
    あるいは行政に泣きついて、役所経由ででも親族に連絡が来たら?
    どちらもありそうな展開です。

    そして、もしその「親族」が自分だったらどうでしょう。
    娘が何とかするのが当然だろ、縁切ったとか勝手なこと言うな、
    こっちはそんなこと知らんよ、と思いませんか?
    私は「思わない」とは断言できませんね。
    たぶん娘を探し出して申し開きぐらいはさせますし
    今後について相応の負担もさせるでしょう。
    そう考えると、簡単に縁を切れというのはあまりにも浅はか、かつ自分勝手。

    >それから、親子の縁切りは身を隠さない限り
    >不可能と考えることです

    つよし様のこの発言は大変重い。
    実際に親子が縁を切るのは、周囲に迷惑をかけまくる覚悟で、
    なおかつ相当に手を尽くさない限り不可能でしょう。
    どうしたって伴侶に迷惑がかかるのは避けられない。

    どうしても結婚がしたいなら、トピ主さんの苦労を
    何も言わずに半分背負ってくれる相手を探すしかないです。
    私は、そういう人が世の中にまったくいないとは思いません。

    トピ内ID:6330696136

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みなさんご意見ありがとうございます。

    みなさんの言うとおり何をすべきかわからず中途半端な自分自身に原因があるのだと思います。また、円満な家庭のように笑顔で見送ってくれる親という勝手な理想があったのも事実です。親以外、兄弟、親戚は皆親に逆らうのは親不孝という考えで相談できません。
    最近私が体調崩したにも関わらずいつものように何回も着信があったので、放っておいてとメールし、それからは連絡してません。
    彼は結婚は二人できめることだし俺は諦めないよ。と言ってくれてます。
    実は友人や職場の先輩などに相談したところ、トピ主は若いから親の言葉がわからないだけだよー、何があっても親なんだから~という風に言われたので思い切って相談させていただきました。
    ちなみに私の年齢は20代前半です。

    トピ内ID:3892262131

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    書き込みの訂正

    しおりをつける
    🐷
    プーアル茶
    トピ主様 既に一人暮らしをしているんですね!先ほどの書き込み間違い失礼しました。

    トピ内ID:0511997787

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    百聞は一見にしかず、、、

    しおりをつける
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    みもざ

    彼氏は頭で理解しても、まだまだ甘いと思うので、1度思い切って実母に会わせてみては、どうでしょうか? 今までのケースと同じで罵られて破談でしょうか? 1度お母様を見てもらった方が絶縁への理解はもらえると思います。 普通の家庭で育ってしまうと、そんな親がいるのか、なかなか理解できません。

    こういう毒親でも、子どもはなかなかその支配下から抜け出せなくて、被害者も加害者に依存している部分もあると聞きます。 親が毒親なのは、子どもに責任のないことなので、仕方ありません。 でも、本気でその毒親から逃れる覚悟がないお嫁さんをもらうと、彼氏も彼氏一家も大迷惑と思うので、そこは反対されても仕方ないと思います。

    真剣に彼氏と結婚して、その家庭を守るつもりはありますか? そうでないなら、被害者が増えるだけなので、結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:4520563308

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    会いたくない

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    あろえ
    >家を出ているのでもう連絡を絶とうと思っていたのですが、結婚を考えてる今の彼を会わせて穏便に付き合うべきなのか迷っています。

    いや、何がどう穏便なの?意味分かりません。

    私がその彼だとして、毒親と絶縁している彼女との結婚は可能です。毒親に引き合わせる彼女はお断りします。
    結婚する相手の親に会いたいというのはその後の姻族としての付き合いを想定しているからであって、
    事情あって付き合いをしない前提なら、わざわざ会いたいと思いません。
    別に、知り合いを増やしたいわけじゃないんで。

    トピ内ID:1075547090

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    毒親だとわかってて

    しおりをつける
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    ねこむすめ
    「今度はうまくいくかも」

    なんて、露ほども思わないことです。
    お気の毒ですが、ご自分の幸せや、お相手のことを考えるなら、
    絶対に会わせないし、連絡もたちましょう。
    そして、その事情を話せば、理解してもらえると思います。
    関係を完全に絶つのなら問題はありませんが、
    あなたがそれでも親と関係を持とうとするなら、話は別です。
    まだ20歳代とのことですが、がんばってください。

    トピ内ID:0627274123

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    私の知人は・・

    しおりをつける
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    ほたる
    どこかで親が死んだと警察から連絡があっても何もしないと言ってました。

    幸せな両親に育てられた、幸せしか知らない人に相談しても仕方ないと思います。

    私も若いころはそういう幸せで無神経な考えの人でしたが、年を取って絶縁すべき親もいるということが理解できるようになりました。

    そんな人の意見に左右されることのないように、幸せになってください。

    トピ内ID:1639794167

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    2回目のレスです

    しおりをつける
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    マイル
    本当うちの母親と似ているなあ…

    電話攻撃とかそっくり。
    本当にお気持ちわかります。
    主さんのコメントを見て、自分だけじゃないのだと安堵もしました。
    私は鬼電は放置しています。職場にもかかってきますが、信頼出来る上司にだけ話を通してもらい外出中とごまかしています。

    完璧に縁を切るのは困難ですが、逃げることは出来ますよ。

    私は逃げることが母の為にもなると無理矢理思い込もうとしています。
    母の思う通りには生きられないのですから。

    もう向かい合って頑張ろうとしなくてもいいですよ。

    幸せになりましょう!

    トピ内ID:2954208078

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    みなさんご意見感謝します。
    今連絡を途絶えさせてますがその後も、連絡を取っていません。
    甘ったれてると思われるかもしれませんが、連絡を途絶えたりすると親が心配してないかなとか、親にこんな対応して私はなんて悪い子供なんだろうと罪悪感を持ってしまいます。
    これが子離れできてない証拠なんだと思います。まだ、覚悟が足りてないのかもしれません。学習能力がないと言われても仕方ないです。

    私を理解してくれている彼のためにもはやくこの気持ちから脱出したいです。

    トピ内ID:3892262131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    はい、難色を示します。

    しおりをつける
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    のら
    息子が二人います。
    きれいごとを言いたくないので、正直に言います。

    そんな母親がもれなく付いてくる女性とは結婚してほしくありません。反対します。

    他人が関わったところで解決しませんから、親子間で解決してから出直してきてください。

    トピ内ID:8755503106

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    トピ主さんの気持ちはちょっと分かる。

    しおりをつける
    😒
    40歳女性です。
     でも本当にちょっとだけだけど。

     結論から言うと
    ・トピ主母は変わらない
    ・彼は絶対にトピ主親子の気持ち・立場とかは理解できない。
    と思います。これは私も体験済みだから。

     ただ彼氏さんが賢い人で、貴方の気持ちに寄りそう事が出来て、所謂普通の親子関係をトピ主さんに望まない事・又彼氏さん実家に対して普通の嫁実家がするような事を望まない事、どんな理不尽な出来事があっても絶対に親の事でトピ主さんを責めない事、これらが出来る彼氏さんだったら親の承諾なんか無しで結婚した方が良いと思う。

     それと親って変わりません。だからなるべく距離を置いた方が今後人生長いのだから良いと思います。親なんだからとか、親には良くしなきゃとかそういう考えはさっぱりすっぱり捨てる事。自分が先ず幸せになる事を優先する覚悟をする事です。

     私は上記考えで16年前に脱出しました。親との楽しい話を他人から聞いてると寂しく感じる事もあるけど、毎日剣で刺され続けているような生活はおさらばした方がよっぽど精神的に楽です。結婚って自分で家族を選べる制度なんです。これを活用する事をお勧めします。

    トピ内ID:4720616208

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    一歩踏み出しましょう

    しおりをつける
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    おんみ
    境遇がとても似ていて、他人事とは思えずレスしています。
    私の場合は、絶縁覚悟で遠方に引っ越してしまいました。
    (彼とはもともと遠距離で、私は一人暮らしだったため、黙って彼の住む地域に引越しました)
    これがつい二日前のことです。
    親に反対され続けた半年間、自分なりに出した答えです。

    決して褒められたことではないし、人に理解されにくい罪悪感は、常に私の心を支配しています。
    このままではいけない、前に進もう!と自分なりに出した答えなのに、それでも未だ、ふとした時に落ち込んでしまいます。

    私の落ち込んだ時の気持ちの切り替え方として、
    「私は母を裏切ったかもしれないけど、母だって私に対して酷い仕打ちをしてきたじゃないか」
    と言い聞かせることです。
    一時しのぎかもしれませんが、自分の心のモチベーションを保つには、結構いいですよ(笑)

    毒親をもつ子供は、決して多くはありませんが、トピ主さまだけではありません。
    トピ主さまに一歩踏み出す勇気が届きますように。

    トピ内ID:4437263557

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    トピ主補足です

    しおりをつける
    😨
    補足失礼します。

    私の家はかなり年の離れた(14才差)兄姉がいますが、ひとりはフリーター、もう一人は十年以上ニートで、兄姉と母が同居してます。
    その兄姉も私のことには反対…というか、お母さんの機嫌をとったほうがいい、親を大事にして、許してもらうほうがいいんじゃない?
    と言ってきます。

    全てを人のせいにするわけではありませんが、三十すぎても親と同居、働かない兄(男に限る)には何も言わない母は立派な毒親なんでしょう。

    お聞きしたいのですが、こんな身内からの嫌がらせなどに対応してくださる機関などはございますか?

    詳しくは話せませんが、お金に汚い身内が多いのでこれから先引っ越しても役所で調べて勝手に家に侵入されて部屋を物色されるなどもあり得ない話ではありません。

    対策など教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:3892262131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    これは酷い

    しおりをつける
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    XPS
    率直に申し上げて、私が彼の親なら大反対ですね。
    結婚してしまったら、"たかり"を始めトラブルの嵐に遭うのは、間違い無さそうですから。
    下手すれば兄弟の面倒まで見させられそう。
    たとえ「縁を切った」と言われても、その不安は払拭出来ないでしょうね。
    残念ながらご兄弟は相談相手としては役不足というか論外。
    30過ぎでフリーターとニートなんですから、母上と同種の人間でしょう。
    もしかしたら、相談内容も筒抜けなのでは?

    >勝手に家に侵入されて部屋を物色されるなどもあり得ない話ではありません
    これは完全に警察の管轄でしょうが、そうなる前に無料相談の弁護士に一度ご相談する等して、手を打ちましょう。

    トピ内ID:3585268986

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ね子
    毒親から逃げたいなら

    ・引越しはしても住民票はそのまま
    ・郵便局に、郵便物の転送届けを出す(新しい引っ越し先に届くように)

    これしか思い浮かびませんが、これである程度は避けられると思います。

    職場は知られているのでしょうか?
    職場にしつこく電話がかかってきたり、後をつけられたり等は大丈夫ですか?

    トピ内ID:4935460945

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    職場は知られています。ですが、来年あたりに彼の家近くに転職する予定ですので転職先を教えないようにします。
    母本人があとをつけてくることはないですが、親戚などを1日1万とかで雇ってその人にやらせることはあります。
    お聞きしたいのですが、母は彼の職場、給料額など詳しく聞いてくるのですが、ふつうのことですか?

    トピ内ID:3892262131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私の母親も毒親です

    しおりをつける
    🐧
    雪見大福
    子供の頃から兄と差別(区別)されて育てられ、現在38歳です

    小学校入学の時、知人のお姉さんが6年間使用したランドセルがまだ綺麗だからといって、それを用意され新しいランドセルを買って貰えなかった(その後ランドセルの金具が壊れ、途中で新しいのを買った。それなら何故入学時に買わなかったのか)
    進学も兄2人は私立4大理系に(長男は1浪1留)行ったのに、私は自宅から通えないという理由で大学に行けず専門学校に(社会人になってから自費で放送大学に行こうとしたら「そんな事するな」と言われ、進学を断念)
    等など、色んな部分で差別され、今の彼(婚約者)と一緒の時、体調を崩し終電を逃し帰宅できなかったら(終電を逃した時にメールで連絡)一週間以上無視(電話もメールも着信拒否)され、説明をする事も出来なかった等、ありとあらゆる点で兄たちと差別されてます。
    逆に、何かあると真っ先に私に連絡があります(兄達には一切なし)

    今までのことは全て彼に話し、彼も彼の親も知っていて、私を受け入れてくれます
    私は親と絶縁する予定です

    トピ内ID:8130135737

    ...本文を表示

    逃げて!!

    しおりをつける
    🐤
    takasi
    彼氏の給料や勤め先を聞いてくる?変です!!

    まともな親なら、大丈夫ですけど、トピ主さんの親なら、確実に給料目当てでしょう!

    今すぐ逃げるか、彼氏と別れてあげてください。
    そんな毒親の娘、友達でも嫌です。

    私は毒親のせいで、大切な友人を一人なくしました。

    お母様は治ることはないでしょう。尚且つ兄姉もついてくる。フリーターだし。お金どうやって工面してるんですかね??

    正直言って、関係持ちたくないです。

    あなた次第ですね。どうするか。

    彼と続けたいなら、親には彼の事一切告げない。彼の親に早めに味方になってもらう。弁護士に相談して縁切りする事です。

    トピ内ID:0102619339

    ...本文を表示

    一生誰とも結婚しないか、親兄弟と縁を切るか

    しおりをつける
    😉
    たっちょん
     どちらかしかないです。そんな親戚いりません。最低な家族です。

    トピ内ID:3151306874

    ...本文を表示

    二度目のレスです その後如何ですか?レス読みました

    しおりをつける
    blank
    私も毒親(母)持ち
    彼の職場や収入等普通の親は気になるでしょう、が 貴女の場合は絶対お母様と距離をおくべきですね・
    彼と幸せな家庭を築いて欲しいです、その結果母と絶縁でも!
    他の兄姉も社会生活に適応していなくてもOKって、毒親以外は思わないのでは・・?

    私は、30代後半再度距離的に関わる様になった時母にとって初孫の息子がおり、生まれ育った土地に帰ってきたのにその後ただただ母の存在から少しでも離れたくて黙って引っ越しを繰り返しました、
    現在絶縁の理由はこのままでは私ら兄弟のみならず息子もダメになると思わずにいられない事があった為です。
    それでもまだ幼かった息子本人に身内を悪くも言えず、今の時代メール等で母は息子と連絡を取り実際母から未成年の息子へ親たる私が知らない金銭絡みで随分とその後息子にも影響がでましたー。

    漸く息子も20代になり、冷静に何故私が母と関わらせない様にせざるを得なかったか、つい最近話ができた次第ー。
    既に影響は受けたものの幸い息子は意図を理解してくれましたが・・

    親ならば、子供を自立させるまでが子育てですよ!

    主さん!頑張って!!

    トピ内ID:5694058337

    ...本文を表示

    トピ主です、その後です

    しおりをつける
    😨
    レスありがとうございます。
    あれから私はずっと(今も)体調崩してまして、兄弟からメールがあり、

    体調悪いのわかるけど少しは母さんに電話してあげなさい。母さん体調崩して前より弱って大変なんだよ。母さん相談があるって。母さん体調悪くないときに電話するね。

    と言われました。事情を話すと六年ほど前母は父(今はいません)から足と腰を痛められ、ほぼ治療しないままなので、腰は曲がり、脳は脳梗塞の疑いがあるようです。ですが、自分でゆっくり歩きたいので、姉が実家でバイトしながら介護しているのです。むしろ姉は働きたいのに介護で社員になることも許されませんでした。介護サービスなど過去に提案しましたが、母に親不孝者、子供なんて産むんじゃなかった、姉は今のままでよい
    と言われたので、放置です。相談とは、いつも電話していたときにループしていた、墓の話(墓守)、跡継ぎの話、母の病気の話です。

    絶縁したいですが、結婚式など親族一切なしの新婦なんて新郎側(親族)は恥だとか思いますよね、恥をかかせてしまうのが申し訳ないです。ただそれだけが心配です。

    トピ内ID:3892262131

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