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    お財布代わりの長男

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    マリッジブルー
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    もうすぐ結婚を控えている者です。彼と彼の家族を見ていて、自分の家族と全然違うなと思うことが多くてびっくりしています。こういう家族のあり方もあるのかな??相談させてください。
    彼は、3人兄弟の長男で都内でサラリーマンをしています。彼の弟もサラリーマンで、姉はパートをしています。私が自分の家族と全然違うと思うのは、長子(の収入)に対する依存度です。彼の家の場合、お姉さんが車を買うときも、引越しをするときも、お母さんが海外旅行に行くときも、お金を出してほしいという打診が彼にあります。みんなで食事に行ったときも、支払いは当然のように彼がします。理由は、彼が長男で、一定の収入があって、独身だからのようです。
    私も長女で独身で、ある程度の収入がありますが、親に定期的にお小遣いをあげたりはしていません、反対に、親から「お金を出してほしい」というおねだりを受けたこともありませんし、一緒に食事をしたときは、おごったりおごられたりしています。結婚にあたって、両親は、年金からやりくりしてご祝儀を用意すると喜んで言ってくれています。私も受けとるつもりです。
     長男長女への依存度があまりにも違うので、両家の違いを指摘すると、彼は「育ててくれた親に子供が何もしないのは親不孝だ」「自分の代わりに親を見てくれている兄弟にお礼をして当然だ」といって、逆に、何もしない私を非難します。非難された私の方はすっきりしませんし、彼と結婚したら、家族は私だけのはずなのに、お財布をあてにしている人がぞろぞろいそうな気がして不安になります。私も仕事をしていますので、彼のお金を頼りにする気はありませんが、おねだりがあるごとにいやな気分になりそうで憂鬱です。新しい家庭を作るにあたり、こういう違いをスッキリ流せる方法があればと思います。経験者の方、教えてください。

    トピ内ID:1720973316

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    長男だからって関係ないです

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    tata 
    夫も実父も弟も長男です。
    特別お金を出すことはありませんよ。
    義母には私はお小遣いをいただくくらいです。

    お金を出すだけが親孝行だとは思いません。

    トピ内ID:5108002347

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    親孝行息子にいい婿なし

    しおりをつける
    きゃふ
    親孝行な息子さんは、ずーーーっといい息子さんですよ。
    親にとっては。
    はたから見ても。
    親の見方ですよ。
    どんな時も。
    もう自慢の息子さん。

    さーーーーて、お婿さんには?

    よっぽど最初に釘を打たないと、親孝行だと思います。

    お金の話は人生の価値観の話。
    籍をいれる前によくお話してください。

    トピ内ID:9674935174

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    彼自身が疑問をもたないなら別れる

    しおりをつける
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    やだもん
    その形を結婚後も続けるつもりなら、

    そんな男と結婚しません。
    私は。

    トピ内ID:9682915589

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    考えるなら今

    しおりをつける
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    友菜
    彼はものすごい収入があるのでしょうか?

    普通の年相応程度の年収のサラリーマンで、結婚後もその援助や支払いをやめるつもりがないのなら、結婚はやめた方がいいです。
    親も「すべて長男がやるもの」と決めつけ、事あるごとに集りますよ。

    うちの父親がそうでしたから。

    妹2人の嫁入り道具まで「長男のお前が揃えるものだ」と言われ、なけなしの貯金はすべて使われました。
    その後も転勤だ、引越しだ、出産だと祝い金に引越し先で必要な家財道具まで揃えさせられ、叔母一家が遊びに来たからと出前の寿司を取った料金まで父に払わせていました。
    正月も母がおせちを作り、もちをついて持って来るのは当然で、食べて土産にもちを持って帰らせるのは手ぶらで挨拶に来るだけの叔母一家。
    できない、しないと言えば親不孝者扱いです。

    母の実家が裕福だったので、援助があったからこそ私が育ったようなものです。

    トピ主さんはこんな環境に耐えられますか?

    今後の生活にも関わりますから、結婚前にはっきりさせておきましょう。

    トピ内ID:9027699711

    ...本文を表示

    私も同じです 

    しおりをつける
    💰
    ミサミサ
    育った環境の違いにこんな家族もいるんだなって私も最近びっくりしています。
    私の家族なら子供の為に貯金しなさいって言ってくれますが、旦那家族は毎日の生活が苦しいからそこまで考えるゆとりがないので会いに行けば食事代出さされガソリン高速代も全ての支払いが旦那になります。妻として本当に悲しいです・・最近子供が産まれました妊娠を期に仕事辞めましたが義家族に会いに行くとお金をたかられてる気分になるので疎遠になりがちです・・何かを支払ってくれたら気分良く会いに行くのですが全てこっち支払いに腹が立ちます。旦那は小さい頃から支払うのが当然だと思っていますでも子供も出来たし貯金もしてあげたいし、なるべく義家族と接点を持たせないようにしています
    本当に気分が悪いです感謝の気持ちもないですし・・・義家族が絡むとイライラします。旦那さんのことは大好きで義家族のことはあまり考えないように自分達の生活を優先にという形で私は生活もっていってますよ 義家族がどれくらいの理解があるか期待できませんが旦那さんが少しずつ自分の家庭っていうのを理解してお金のやりくりを考えてもらうしかないですよね・・・私は今まさしくその途中です

    トピ内ID:2733527029

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    お財布代わりの長女

    しおりをつける
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    うちはその逆
    マリッジブルーさん、こんにちは。
    私は男ですが、うちの妻が妻家族のお財布代わりです。現在、海外に住んでいるのですが、毎年のように義父母が来ます。そしてその飛行機代を妻が払います。といっても妻は無職ですから、結果的には私が払っていることになります。そして、それを当然のように考えている義父母に腹が立ちます。

    反対に私の両親は、5年で1度だけ来ましたが、旅費は全て自分たちで負担しました。また、滞在中の費用も自分たちで賄っていました。こづかいを渡さなければいけない義父母とは大違いです。

    何が言いたいかと申しますと、たかる親とそれに疑問を持たない子供の関係は永久に変りません。このことで何度妻とけんかしたか分かりません。

    マリッジブルーさんもこの彼と結婚したら、永久にたかられ続け、そしてそのことにご主人は疑問を持たず、貢ぎ続けることでしょう。

    トピ内ID:1615217154

    ...本文を表示

    家族はあなただけではないよ

    しおりをつける
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    マリッジイエロー
    恐らく私はあなたと近い世代で、既婚ですが
    結婚しても親は親だし、姉は姉です。切れることはありません。

    私から見ても、彼家族の依存度は高いように思いました。
    食事の支払いや、たまに旅行をプレゼントする、などは理解できます。感謝を伝える形として。
    でも、当然のように「おねだり」するとは。親のみならず姉までも。
    海外旅行する元気がある親を「姉が見てくれてる」?いや、まだそんな見る必要ないでしょ。
    お礼の範疇を超えていると思います。私の価値観ではね。
    私だって、親と食事をすればお金を出そうとしますし、家に定期的にお金を入れようともしていますが
    親に拒まれてしまいます。あなた達のために使いなさい、それが私たちの幸せだと。
    それが我が家の価値観なのですよね。お金に関しては様々な価値観がありますね。

    ご結婚は、もう確定なのでしょうか?
    それなら合わせるしかないかも。親孝行とかそういう主張されるとね…。
    彼家族の価値観と割り切り、主さんのお金はあてにさせない工夫をしてはいかがでしょうか。
    まだ結婚が確定でないのなら、考え直しても良いかと思います。

    トピ内ID:0786518176

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    ストレスの溜まる結婚ですね

    しおりをつける
    🐱
    匿名ですが
    うーん、最近の傾向として旦那が稼いだ金を何に使おうが問題ないって意見も多くでるかもしれませんが、私ならやっぱりモヤモヤします。

    独身の時にそれだけたかられてるなら、結婚して二馬力になったら「余裕あるでしょ」ともっとたかられそうな気がします。

    だいたい、親に食事を奢ったりはまだわかるとして、お姉さんの車代や引越し代まで出すって異常です。
    そもそも親の面倒をみてくれて・・・って介護が必要な年齢でもないんでしょう?

    私だったら破談も視野に入れて話し合いますよ。
    子供が出来る前から扶養家族がいるようなものですよ。
    その状態が続くなら将来的に子供の数にも影響します。

    トピ内ID:6390687082

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    価値観の違いと言います

    しおりをつける
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    よしこ
    これを価値観の違いといいます。
    結婚というのは、この価値観の違いが
    耐えられるかどうかで決まります。

    とびさんの書き込みを見ると
    結婚しても親のことでけんかになることが
    多いと思います。
    できれば、やめたほうがと言いたいですが
    これは、とびさんが決めるしかないでしょうね。
    彼と結婚する場合は、一生親や兄弟に
    お金を渡す覚悟をしないとだめです。
    結婚前にわかってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:4060705208

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    寧ろあなたがちょっとって感じ。

    しおりをつける
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    ミン
    うーん


    寧ろあなたの方が理解できないかな…


    >ある程度の収入があっても定期的に小遣いはあげていません。

    実家住みですか?

    家に生活費入れてないの?


    年金をやりくりしてご祝儀を出して下さるとの、
    【もちろん受け取ります。】
    と平然と言えるあなたが怖いです。

    トピ内ID:8675512519

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