詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 同棲している彼も、父の葬儀に出席すべきだった?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲している彼も、父の葬儀に出席すべきだった?

    お気に入り追加
    レス138
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    まどか
    恋愛
    当方30代の女性です。

    先日、父が亡くなり、もうすぐ四十九日を迎えます。

    そんな時、友人から「まどかの彼は、もちろんお葬式には出たんだよね?」と
    メールで聞かれました。

    その時、友人のデリカシーのなさに、落ち込むやら腹立たしいやらで・・。

    まだ入籍もしていない彼(しかも同棲中)が、父の葬儀に出席するのはおかしいのではないかと
    思っています。
    もし葬儀に参列したとしても、親戚の方々は「この人誰?」という感じになるかと思うし、
    そんな微妙な立場の彼もどう振る舞えば良いかわからないかと思います。

    それに父が亡くなって、どうすればよいか混乱している時に、彼を親戚に紹介しなければ
    ならなくなると思うのですが、それもありえない話だと思いました。
    (お悔やみの席で、慶事ごとはタブーでしょうし)

    ちなみに彼とは同棲中ですが、そろそろ入籍をしようかという話はしており、
    彼のご両親、自分の母親共了承済みです。
    (入籍は四十九日が終わり、しばらくしてから)

    その友人とは疎遠でいいかと考え始めています。

    ただでさえ、父の親戚に振り回されてうんざりなのに、友人にまで
    責められるなんて、もうたくさんです。

    私の考えは間違っているのでしょうか。

    皆様のご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:7857099556

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数138

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  138
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    参列もなし?

    しおりをつける
    blank
    give me 5
    「葬儀に出席」とは親族としてという意味ですか?
    親族の立場として違和感があっても、自分の同棲相手の親の
    葬儀なら一般の人として参列するのは普通じゃないでしょうか?
    その場合、トピ主さんとは別行動ですから親族への紹介も不要ですから。

    トピ内ID:7785169085

    ...本文を表示

    御焼香位はするでしょう。

    しおりをつける
    blank
    rika
    人様の大切なお嬢さんと同棲しておきながら、その父親の葬儀に顔も出さないなんて、トピ主さんは彼に大切にされてないと思いますよ。

    お手伝いをしたり、ずっと葬儀が終わるまでいなくても良いとは思いますが、御焼香位はしたいと言える彼じゃなくて残念でしたね。

    トピ内ID:0524093111

    ...本文を表示

    彼はなんて言っていたのか

    しおりをつける
    😨
    こころ
    彼はあなたと結婚する人なんでしょ?
    大事な人のお父様が亡くなったら葬儀に参列すると思います

    ご家族は大変だから他の方と同じく参列し、知っているお母様に「このたびは・・」などご挨拶して帰るまでは気持ちとしてしないではいられないと思いますが

    彼は無頓着だったのかあなたが来るなと言ったのか解りませんが、他人が聞いたら「これから家族になるのに冷たいな 常識ないな」って思うと思います

    お友達はそんな悪いこと言ってないと思いますよ 普通に尋ねただけ

    最後に、逆の立場ならやっぱりあなたも葬儀に出ませんか?
    あなたのご家族はどうだか知りませんが、「息子と同棲してて結婚もするのに冷たい娘さんね」って思う親御さんの方が多いんではないかと思いますよ

    トピ内ID:1732121806

    ...本文を表示

    そんなにヒドいことかな??

    しおりをつける
    blank
    かず
    お父様が亡くなられたこと、お悔やみ申し上げます。

    ところで、ご葬儀って故人の身内として参列する場合と、故人の友人・知人
    または故人の親族の友人・知人として参列する場合がありますよね。

    お友達は後者を想定して言ったのに、あなたは前者を想定して憤慨している
    のではありませんか?

    後者なら、別に親戚に紹介する必要もありませんし、特におかしな事だとは
    思いません。
    記帳された名前を見て「これ誰?」って言う人はいるかもしれませんが
    「私の友人なの」とでも言っておけばいいだけだし。

    逆に近々結婚する予定の彼女の実父が亡くなったのに知らんぷりの方が
    非常識に思えますが・・。

    それにトピ文に書いてある友人の言葉から「責める」という印象は受けません。

    何にそんなに怒っているのでしょう?

    トピ内ID:1248626658

    ...本文を表示

    その関係なら出席した方がよかったと思います

    しおりをつける
    blank
    お局
    婚約者として葬儀に参列するのはおかしくありません。

    婚約者とまでは言えないなら、友人として一般の参列で
    お焼香もありです。

    >ちなみに彼とは同棲中ですが、そろそろ入籍をしようかという話はしており、
    >彼のご両親、自分の母親共了承済みです。
    >(入籍は四十九日が終わり、しばらくしてから)
    その状況であれば、彼が出席しない方がおかしいと思います。
    親が亡くなれば1年延期する方もいます。
    トピ主さんたちは四十九日が終わったらまもなく結婚するんですよね。
    そういう相手なのに、親御さんのお葬式に参列しなかったら
    むしろ礼儀知らずと言われても仕方がないのでは。

    トピ内ID:0817321162

    ...本文を表示

    間違っていない

    しおりをつける
    blank
    ぴょん吉
    どう考えたって入籍前の同棲中の彼氏を葬儀の場に出させることこそ非常識ですよ。

    その友達の言い分がさっぱり意味不明です。

    わざとトピ主さんを混乱させたいだけではないでしょうか?

    そういう友人は結婚が決まったらそれはそれで横から余計な口出ししてきそうですから余計なことは言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:1229328851

    ...本文を表示

    入籍していなくても

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「婚約者」ですよね。

    地域によっても違いはあるかと思いますが、私共の親族でしたら「出席」となります。
    お亡くなりになったお父様は同棲中の彼の存在は認知されていたのでしょうか。
    お亡くなりになってから入籍の話が出てきたのでしょうか。

    四十九日が済んでから入籍とのことですが
    >父の親戚に振り回されてうんざりなのに
    状況をしらない親戚が聞いたら「亡くなるのを待ってたの?その入籍」とはなりませんか?
    人の口には戸口を立てられないと言いますが、「そろそろ入籍」というのがお父様が亡くなる以前から出ていたのであるとしたら出席してもらっていたほうが良かったと思います。

    責めている訳じゃないですよ。
    ご友人も決してトピ主様を責めているのではないと思います。
    むしろ「だいじょうぶ?}と心配なさったのではないでしょうか。

    ご友人と疎遠に・・・・とお考えのようですが、もうすこし落ち着いてから振り返られてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0586454482

    ...本文を表示

    会話の流れ次第かな~

    しおりをつける
    🐶
    サザエ
    突然それだけを言われたら 落ち込んでしまうでしょうが‥。

    お悔やみの言葉だったりの話の流れからの 発言ならばあり得ると思います。

    両家が入籍を認めた仲 婚約者なのですから
    せめて ご友人や職場の方の弔問と同じくの一般参列としてでも行かれたほうが
    よかったのではないでしょうか‥


    デリカシーのない発言と断言はできません。

    今は悲しみでお気持ちに余裕が少ないのでしょう

    時間が経てば受け取り方も 変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3855393795

    ...本文を表示

    「すべき」とは言えないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    rose
    ご愁傷様です。

    同棲経験もなければ、同棲している知人もいないのですが、
    同棲って、入籍していないだけで、夫婦同然の生活をしているんでしょう?
    だったらお父さんに最後のお別れをしたくなるものなんじゃないでしょうか?
    しかも入籍間近だそうですし。

    考え方は人様々ですから、「すべき」とは断言できませんが、ご友人の言葉は、私は賛同できます。
    意に沿わない意見を排除するのも人生ですけれどね。

    トピ内ID:2823332696

    ...本文を表示

    義理堅い

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    まずはお悔やみ申し上げます。
    大変な時は心が波立っていて、普通には流せることも流せませんよね。
    そんな辛い時に、どうでもいいことをしのごの言うのは、気遣いのない友人だなあと思います。
    疎遠でいい、と思ったなら、疎遠でよいと思います。

    ただ、うちの30代の義理妹の話ですが、彼女は冠婚葬祭法事などにやたら義理堅く、恋愛段階の彼氏の身内の葬儀や法事に私の知る限りで3度は出席しています。
    彼氏は3人とも別の人です。
    結婚の約束も同棲も別にないけれど、彼氏を正月やお盆などに同伴して実家に帰省してくるので、私も何人も彼女の彼氏に挨拶しています。

    とにかく、親戚に紹介ということにとても重きを置いているみたいなので、地方の女性は若くても義理堅いんだなと思ったものです。
    まあ当人はどんどん別れるので、義理堅いのは親類への紹介ばかりですが。

    たぶん、ご友人さんも、そういう親戚付き合いを重んじる種類の義理堅い人なんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:0882947192

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  138
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0