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    いつかは子供がほしいけど…それっていつ?

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    ランドリー
    子供
    29歳、女性、正社員技術職として働いています。
    夫も31歳で同じ会社で働いており、結婚して2年半になります。

    自身の年齢のこともあり、そろそろ子供を持つかどうか悩んでいます。
    私はもともと「いつかこの人の子供を生みたい」と思って今の夫と結婚しましたし、夫もいつかは子供がほしいと言っています。
    ただ、結婚して2年半、その「いつか」を迎える覚悟が一向にできません。
    時間的精神的金銭的に自由で、かつ安定した今の生活に2人とも満足してしまっており、子供を持つことでそれらが崩れてしまうだろうという"恐怖"が大きいんです。
    周囲の友人や同僚もまだ半数以上が独身で、バリバリ働いてお金も時間も自由に使うライフスタイルの人が多く、子供を持つというイメージが全然わきません。
    たまに子供のいる友人から子供の持つことの素晴らしさを熱弁されても、いまいちピンときません。

    こんな状況では今はまだ子供を持つ時期じゃない、もっと覚悟ができてから…とも思うのですが、そうやって先延ばしにしていたら、どんどん年をとってしまって「時既に遅し!」になりそうです。
    実際結婚してからの2年半、仕事に遊びに打ち込んでいたら、本当にあっという間でした…。
    ただ、いつかは子供がほしい、この気持ちは変わっていません。

    どのように考えたらいいでしょうか?アドバイスをいただけたら幸いです。

    トピ内ID:3928665536

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    その年齢なら今すぐでも良い

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    🐱
    うみこ
    29歳ってギリギリですよ。
    健康な女性でも30歳過ぎたら、妊娠しづらくなるそうです。
    年齢による精子の衰えはほとんどないそうです。
    もしも本当に子供がほしいのなら、早い方がいいと思います。

    個人差もありますが、一度真剣に旦那様と相談してください。

    トピ内ID:1991865728

    ...本文を表示

    早い方がいい

    しおりをつける
    blank
    sawa
    子供のことだけで言えば、早い方がいいです。
    わたしは欲しいと思った時に妊娠しにくかったこともあり、一人目が35歳、二人目が38歳になりました。

    二人目欲しいと思った時に無理なく望める年齢がいいです。
    うちは幸い二人目授かりましたが、周囲のママさんたち見ていると、元気なうちに溌剌と子育てできてうらやましいと思います。
    下の子が幼稚園年少ですでに40越えですから。

    せめて35歳までに二人目産み終えるくらいの計画で、ぎりぎりかなあと思います。

    周囲を見てみると、キャリアが落ち着いていよいよ子供が欲しくなったときに、妊娠できない。
    一人目授かって、二人目欲しいなあと思ってもその時には年齢的にも体力的にも無理。
    わたしのように、二人授かっても、周囲のママさんたちと年齢の開きがある(いやもちろん後悔はしていませんよ、もしこのママさんたちと同年代だったら、もっと楽しかっただろうなあという思いです)。

    そんなパターン多いです。
    若いうちに、仕事も子育ても、頑張っておいた方がいいですよ。
    遊びほうけているうちに、あっという間に年は取るから。

    トピ内ID:4262124892

    ...本文を表示

    どちらかがハッと気づく

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    ここで子供とお茶したいなーなんてどちらかがハッと思う時がきたら、そのときかもしれませんね。


    ただ、なんというか、2人の生活のうちは人生は2人のものだけど、
    育児がはじまると、男は相変わらず自分らしく生きちゃうのに、女は子供の黒子として手足のようにがんばることを自然に受け入れるから、なんか男女としての2人は、ずれていくイメージ。

    トピ内ID:4769972473

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    昌枝
    後悔しないように考えることです。 これしかありません。

    トピ内ID:6384496347

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    とりあえず婦人科へ

    しおりをつける
    blank
    puni
    生物学的には、出産に最も適した年齢は20代前半だそうです。
    そういう意味では、トピ主さんは「時すでに遅し」です。
    これから先は妊娠できる確率も、出産できる確率も、どんどん落ちる一方。
    30代後半になるとよほどラッキーな人でないと自然妊娠は難しいです。

    いつかは子供が本当に欲しいのであれば、早いに越したことはない。
    まずは婦人科で一通りのチェックをしてみてはいかがでしょうか。
    そろそろ子供が欲しいと思ってみたら卵巣機能に異常があったとか
    よく聞く話ですし、不妊治療をするにしても年齢が若い方が有利です。

    今の生活のまま、覚悟なんてできるわけないですよ。
    子供のいない生活の方が気軽だし、楽ですから。
    本当に子供が欲しいのであれば、まずは妊娠できるかトライして、
    子供ができたら、あきらめて覚悟を固めてください。

    トピ内ID:8638781554

    ...本文を表示

    悩んでもわからないときは

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私は悩んでも考えてもどうしても決められないときは
    運を天にまかせることにしています。
    無責任なようですが。

    特に子どもは作るものではなく授かり物ですし。
    来る時には避妊してても来ちゃいますし
    欲しくてもどうしても授からない可能性もあります。

    それも含めて29歳なら神様に決めてもらうにちょうどいい時期ではないですか?
    3年たってもまだ32歳、そこからどうしても欲しくなって治療してもまだ間に合います。

    トピ内ID:0524984323

    ...本文を表示

    いつって聞かれても

    しおりをつける
    🙂
    いまではママ
    それは授かり物ですからねえ・・・。
    誰にもわかりませんね。

    私も結婚して二、三年は要らないと夫婦で旅行ばかり
    していました。望めばすぐ授かると思っていましたが、
    いざとなると出来なくて、悩んで悩んで不妊治療もして
    五年目に授かりました。

    計画通りにいく方もたくさんいらっしゃいますが、
    こればかりは思い通りにはなりません。

    今、夫婦2人の生活が充実していて、子供がいずれ欲しい
    と思うなら妊娠して段々生活に制約が出てきても、
    そんなに苦にはならないと思いますよ。
    自然に待っておられたら良いかと思います。

    トピ内ID:7375167794

    ...本文を表示

    悩むだけ時間の無駄ではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    ボーリー
    色々考えるよりもさっさと妊娠するのが一番の解決方法だろうな、という印象です。

    だって、妊娠と子育てはまさにトピ主さんが予想しているとおりですから。
    自分と、同じくいい年をした夫の事だけ考えていれば良かった今のお気楽な生活とは180度違った生活になります。
    今の生活にどっぷりつかっているんですから、いくら頭でっかちになって考えたって、妊娠・出産へのふんぎりなんかいつまで経ったってつきませんよ。

    子供を持つことについて熱弁している友達は、その180度違った生活にやりがいを見出しているという事で、その点ではトピ主さんよりも精神的に大人だと言えましょう。
    しかしその友達の中にも、独身時代はトピ主さんと同じように考えていた人もいるかもしれません。
    それが悩みつつも実際に産んで、独身時代は自分には難しすぎるようなものに思っていた子育てを、いつの間にか出来るようになったのかもしれませんよ。

    だから理屈を言わず、さあ、レッツトライ。

    または子供を持とうかと考えるのは一切やめる。

    どちらの方向に進むにしても、トピ主さんに必要なのは潔さだと思います。

    トピ内ID:0043469632

    ...本文を表示

    たとえば

    しおりをつける
    blank
    ぽこん
    私は30歳から、10年間子供を授かれませんでした。
    何処も悪くないですよ。
    多分、30代から、子供を授かれる率は激減します。
    後悔して、延々、不妊治療するのはつらいですよ。

    トピ内ID:5431202951

    ...本文を表示

    いつかなんて待ってたら40になるよ

    しおりをつける
    🙂
    さぷらいず
    私も高齢出産ですが
    都心在住でみな働いているということもあり、既婚友人たちにもほとんど子供がいません。
    「仕事が忙しい」「決心がつかない」ままに30代後半になって不妊治療、でもいまだ恵まれず...
    こういう例はとても多いです。

    皆さんおっしゃる通り、こどもは授かり物。
    ほしいからといって産むものでも育てるものでもないのだと、子供を持った今は思います。
    少しでもほしいと思っているなら、避妊を止めてみる。
    授かれば、運命に感謝する。
    それでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4053900962

    ...本文を表示

    私は11年。

    しおりをつける
    blank
    りんご

    自分自身が今なら・・・と思えるタイミングを探しているうちに
    11年が過ぎました。
    そして、ある日ふと『あ、今なら大丈夫かも?』
    と思って解禁したその月妊娠しました。
    私は持病があるし、他にもいろいろ妊娠を躊躇してしまう問題があったので
    もし妊娠できなくても
    2人の生活を楽しもう、という覚悟みたいなものは持ってました。
    どうしても子供が欲しいなら今すぐチャレンジしても良いと思います。
    でもまだ悩んでる最中ならもう少し考えても大丈夫じゃないですかね?

    トピ内ID:5427459731

    ...本文を表示

    現代病みたいなものかと

    しおりをつける
    blank
    りす
    今となっては一見子育てより楽しそうなことが山ほどありますからね。
    そちらで満足してしまっても不思議は全くないですね。

    子どもがいることの素晴らしさは子持ちじゃないと絶対にわかりません。
    いくら話したって無駄ってもんです。
    筆舌に尽くしがたいとはまさにこのことですから。

    一方で子どもがいることによる煩わしさは分かりやすいですね。
    今の自由がほとんど無くなると思えばいいわけですから。
    便利な世の中に生まれた人間にとってそれは耐えがたいことです。

    子持ちはその煩わしさを払しょくする程の可愛さを知っています。
    子どもを持ってない人はそれを知り得ません。

    そんなに今の自由が捨てきれないなら産まなくて良いのでは。
    「この子さえいなければ」と子どもを責めるより、
    「私たちが早く決断していれば」と自分を責める方がマシ、と私は思います。
    現在の思考は子どもを持つことに向いていると思えません。

    トピ内ID:4435942398

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    ここ
    全く同じように思ってました。
    でもそれって、「その気になればいつでも妊娠できる」ことが前提ですよね。

    35歳過ぎて子作りを始めましたが、3年たっても妊娠しません。
    今、ものすごく後悔しています。スタートが遅すぎたな、と。

    病院にも行ってますが原因は不明です。おそらく年齢かな。

    ただ、何歳まで妊娠可能だったのかは自分でもわかりません。
    20代だったら妊娠してたのか、それとも体質的にもともと妊娠しづらいのか。

    それを考えると早く子作りしたほうがいいとは思いますが、かといってすぐ妊娠してしまい「まだ早かった・・」なんて思って後悔しても困りますし、こればかりは難しい問題ですよね。

    ご主人とよーーく話し合いましょう。

    トピ内ID:9569043210

    ...本文を表示

    四十になっても覚悟なし

    しおりをつける
    blank
    高齢新米母
    私も自由で身軽な生活を謳歌してました。仕事も遊びも充分楽しんだので、そろそろ良いかと37で結婚し、39位から妊娠を意識し始め、幸いなことに40で出産しました。
    1ヶ月して、産後うつで眠れなくなりました。
    際限無く続く(ように見えた)赤ちゃんの世話の大変さ、人一人を育てる責任の重さ、自由の無さに嫌気がさし、パニックになったんです。四十になっても精神的にはコドモのままだったんだな、と痛感しました。
    充分やりたいことをやってたのに、まだ足りないのか、と思いますよね。

    自由が好きなのは性格で、年を取ったからといって変わるものじゃないです。

    今私はなんとか育児をやってますが、手作りお菓子やお洋服を作ったりする家庭的ないいお母さんにはなれないと思います。

    自由なお母さんも悪いとは思いませんが、トピ主さんもよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5505575945

    ...本文を表示

    先に言っておくと…

    しおりをつける
    blank
    ここ
    子供を産んだら、女は嫌でも「母親」になるしかありませんが、男は「父親」にならなくても生きていけます。

    子供の世話や家事など、男はやらなくても気になりませんが、女はそうはいかない。家事だって、子供に関わることは放置するわけにいかないんです。


    家事やお金を、折半または分担してきた共働きの夫婦が子供を作った時、一番ストレスになるのがそこです。


    極端な話、男は朝起きたら自分の身支度だけして出社して、帰宅したらベッドに直行、という生活も可能なのです。ごはんがなければ自分だけ食べに行ってもいい。


    子供を作る前に、旦那さんがどういうタイプかちゃんと見ておきましょう。でないと、主さんのような思考回路の人はストレスだけが溜まって、子供なんか産まなきゃ良かったと思ってしまいます。


    あと、一人っ子でいいなら、まだしばらく悩んでも大丈夫でしょう。できなかったらできなかったで、今の生活が続くだけです。持っているものを失うわけではありません。

    トピ内ID:4057653875

    ...本文を表示

    迷うなら止めろ、と思います。

    しおりをつける
    🐶
    子供4人
    将来、子供を生んでおけば良かった、と後悔するかも知れません。
    将来、子供を生まなければ良かった、と後悔するかも知れません。
    生んで後悔した方が悲惨だと思います。
    子供にしわ寄せが来ますから。

    もちろん、迷ったけど生んで良かったと思うかも知れません。
    迷ったから生まなかったけど、それで良かったと思うかも知れません。
    でもそんな保障はありません。
    生んでから「生まなければ良かった」が一番悲惨だと思います。

    自分たち夫婦に迷いが無くなった時に、初めて妊娠出産の準備をして下さい。
    その時、身体の準備が出来てなくても、それはしょうがありません。

    トピ内ID:8384213493

    ...本文を表示

    できれば早い方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    私は主人が早く子供をと望んでいたので、結婚してすぐ、25歳で第一子、28歳で第二子を出産しました。

    25歳のときの妊娠は結婚後5か月経ってからでした。

    28歳のときは、なかなか妊娠しなかったですよ。

    ちなみに、結婚してから一度も避妊してなくてこのデータ。

    後悔の無いようによく考えてください。

    トピ内ID:1944139615

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    ナナナ
    同世代の子持ちです。覚悟なんて待ってても年をとるだけですよー!

    30歳を超えると、どんどん卵子は老化していきます。仕事や遊びを散々楽しんだあげく、不妊になって、補助金をもらって治療する人が多いですよね。税金の無駄遣いだと思う。縁なく晩婚とかなら仕方ないけど。

    妊娠、出産、育児は本当に体力が要ります。乳幼児期は自由な時間も殆どなくなります。自分のことだけ考えて、自由を謳歌してきた女性には、精神的にとても辛いはず。正直、育児は楽しいことより辛いことの方が多いですよ。今まで知らなかった辛さを知り、また、今まで知らなかった幸せも得られます。親への感謝も、本当にできるようになるし、知らなかった世界を知るという感じです。一つ大人になると言うか。

    覚悟なんてなくても、子供はどんどん成長していくし、子供と一緒に成長していけばいいと思いますよ。

    深く考えず、子供をもっていいと思います。すぐに妊娠できるかわからないですが。

    トピ内ID:0322826239

    ...本文を表示

    持たなくていいんじゃないの?

    しおりをつける
    😀
    のらねこ
    夫婦二人でいらないんなら、この先も持たなくていいんじゃないですか?

    仕事と遊びに打ち込んでいたら、二年と言わず、人生あっという間だと思います。時間的にも金銭的にも自由であることは、幸せなこどですし、何より精神的に自由である事が一番でしょう。

    熱弁ふるってくる友人は適当にあしらっておけばいいんです。いつか欲しいがずっと続いたとしても、自由なんでお好きにしていたらいいと思います。

    子育てに向かない、子育てができない人というのは、周りの人はだんだんわかってくるものです。トピ主さんご夫婦みたいに現在、子育て意欲の無い人は、無理しないで、ただ食べて遊んで、好きな事だけして暮らしていればいいですよ。きっと同じようなご夫婦もたくさんいるから、老後でもお友達は沢山できると思います。

    能力の無い人に子育てなんて、できません。遊びじゃないからね。

    トピ内ID:2637643184

    ...本文を表示

    31で産みました

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    わかります。私も結婚は27歳だったのですが、会社が30代の独身の女性がいっぱいいるような会社でしたのでまだ子供は早いかなあと思っていたらあっという間に30歳になりました。
    で、そろそろ欲しいと思って一年くらいかかり妊娠→出産しました。

    その後児童センターとかいってママ友が何人かできたんですが
    意外と皆さん若い!うっかりすると自分一番年齢上だったり。。。

    29歳ならもう母になるときには30代ですね。一人産めば絶対二人目ってことを考えるようになります。そのとき若ければ五歳くらい離すこともできますが30代から出産だとなかなか離しては産めないです。高齢出産になりますし。かといって20代のママほど体力もないので年子だとつらい。。。というジレンマに陥ります。

    妊娠は欲しいと思ってから一年くらいはかかるという事と二人目を何歳で産みたいかを考えつつ毎日過ごされたほうがいいと思いますよ。

    個人的にはもう子作りしたほうがいいと思います。だって結局子育てにかかる年数は同じでしょ。早く産めば早く終わりますよ。

    トピ内ID:6218676012

    ...本文を表示

    子どもいらないじゃん

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    お子さんを欲しいとも思ってなさそうなのに迷っているのがわかりません。
    「子どもがいつかは欲しい」と世間に向けに言っておきたい、ポーズのような感じですよね?

    実際いなくてちょうどいいのでは?
    そのままの生活で満足ならそれで充分な状態のようみ見えます。

    トピ内ID:0645977893

    ...本文を表示

    同じようなこと考えてました

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    結婚したらいずれ子供を産むとは決めてたものの、なかなか決断できませんでした。

    ちゃんと親になれるのか…と漠然と不安に思っていたのもそうですが、
    夫と二人の生活や身軽さに未練があって、
    それをもういいやって思うまで味わおうと思ったんですね。

    でも、夫とうまくいけば行く程当然幸せな訳で
    いつまで経ってももういいや、なんて思う日は来ないってある日気がついて。
    不思議とそれを受け入れたらすんなりと子育てのステージに行く覚悟ができました。
    (29になって、もう20代の母親になれないのかぁ…と気づいた時に漠然と寂しい気持ちになって少し焦った事も理由かもしれません。)

    結果、今年出産して可愛いこと…。
    私の場合恐れていた不便さや窮屈さは不思議と気にならなくて、
    出産前に惜しいと思っていた外食や友人との飲み会なんかも途端に興味が薄れました。

    肝心の夫とも共通の大切な存在が生まれたことでより絆が深くなったように思いますし、
    こんなことならもう1、2年早く産んでも良かったなぁと思う位です。

    トピ主さんも、良いタイミングが来ると良いですね。

    トピ内ID:3874524356

    ...本文を表示

    個人の意見です

    しおりをつける
    🙂
    soumenn
    経済的に余裕があるなら早く作った方がいいと思います。

    子供を望んですぐにできたらいいんですけど…。

    できにくいこともあるので。

    女性はリミットがあるので、

    時間は余裕を持ったほうがいいですよ。

    子育てを終えてから遊ぶこともできますしね。

    トピ内ID:0262304940

    ...本文を表示

    まだお二人には早いかもですね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    年齢的な葛藤、よく分かります。
    でも今のトピ主さんには、子育てに行き詰まったときにご主人の助けが十分に得られそうですか?

    トピ主さんだけ「とりあえず産んでおこう」と思いお子さんを授かれたとして・・・鬱になりそうなくらい夜泣きが続いたりなど何かあったときご主人に「だからまだ早いと言ったろ?」と投げ出されてしまう可能性だってありますよ。

    ここさんのレスにあるように、男性は父親にならずともただ仕事に逃げることができるんですから。

    2人が気楽で楽しい、と双方感じているのならやめておいたほうが無難ではないでしょうか。

    トピ内ID:3207922759

    ...本文を表示

    今すぐ妊娠を!

    しおりをつける
    blank
    中学生の母
     結婚して2年半。29歳。「いつかは子供を・・」と考えているなら、迷わず今すぐ妊娠することをおすすめします。世の中には、欲しい時にすぐ子供を授かれる幸運な方もいますが、そうじゃない場合もよくある話です。
     私自身は、29歳で結婚し、半年後に妊娠しました。正直「早まった」と思いました。まだまだ夫との2人きりの生活を楽しみたかったと(笑)
    でも、この年で産んどいてよかったですよ。産後は、寝不足で心身ともにぼろぼろになります。産むなら、1歳でも若い方が良いです。

     今の生活が楽しいので、踏み切れないのは、わかります。でも、子供1人なら、どうとでもなりますよ。1人産んでみて、あまりにも大変なら、もう次に産まなければいいことですし(笑)
     私は、自分の子供を持ってみて、「人生の本当の楽しさ」がわかりました。「自分の子供」に比べたら、「大金とかやりがいのある仕事、自分の自由時間」とか、どうでもいいことぐらいに思いました。もちろん、子供を産んだって、「大金とやりがいのある仕事、自分の自由時間」はあきらめる必要はないけど(笑)
    「いつか」は、「今」です!頑張ってください!

    トピ内ID:3048723043

    ...本文を表示

    とりあえず避妊をやめてみれば?

    しおりをつける
    blank
    タオル
    欲しいと思っても出来ないこともあるし、避妊をやめてみたらいいと思う。
    きっとお腹に命が宿った瞬間に、今まで何を迷っていたんだろうと思うんじゃないかな。

    トピ内ID:9680915428

    ...本文を表示

    同じでした。

    しおりをつける
    blank
    yamy
    29歳で結婚、同じように仕事も遊びも充実。
    なぜこれを捨てないといけないのか。
    何を機会にこれを捨てる決断ができるのか。
    しばらく悩んでいました。
    いつかは子供と思っても、じゃあ今からこの生活をあきらめるという線引きをどうしたら良いのか難しかったです。

    32歳のとき、迷うならとりあえず体の健康を確認しておこうと、検診に行って、筋腫が見つかり手術を勧められました。
    手術なんて未経験で、一生しない人だっているのに、かなりうろたえました。
    術後の検診で、もう妊娠して良いですよ、と言われ、すぐに妊娠しました。
    結局、病気も妊娠も個人の意志で左右できる割合は半分くらいなんだと気づいたんです。もう半分は運任せ。それなら早く運試しを始めるべきだ、と。

    今の時代、何人に一人は不妊とか言われている時代です。
    妊娠していないトピ主さんにはぴんと来ないでしょうが、二人目不妊もかなり悩んでいる人、多いです。

    一区切り欲しければ、海外旅行とかマラソンとか、自分で大きなイベントを終えてからというのはどうでしょう?

    トピ内ID:7762712090

    ...本文を表示

    二人子供います。

    しおりをつける
    🐱
    主さんと同じ状況で一人目を29歳で出産しました。
    いつかは欲しい、でも覚悟ができなくって、と言う状況で2年がたち、このままでは生みたくなる時が来ないと頭の中で
    わかっていました。夫と相談し、色々なリスクが高くなる前に一人生もうと言う話になっての決断です。

    結論から言いますが生みたいのなら早いほうが良いです。子育てはPTAだの子供会だのよそのお宅とかとの色々なお付き合いが発生しますが
    若い頃のほうが絶対に良い!!!
    役員の忙しさは地域にもよりますが仕事をしている私にとっては目が回るくらいの忙しさでした。仕事以外のお付き合いは楽しいですが
    歳を取るとなかなか大変になりますよ。

    ちなみに7歳離れての二人目なので上と下の子とは大きく状況が変わっています。一人目で色々経験しているだけに行事等の対処の仕方はわかっている分
    楽ではありますが・・・。とにかく体力は半端なく使いますよ。あと出産にはリスクがつきもの。ご自分のことですので今後の人生設計を逆算されて
    計画をお立てになるといいかも。自分の娘になら早いほうが良い、と言いますよ、勿論生むつもりがあるのなら、ですけどね。

    トピ内ID:8016501952

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    正社員技術職で働いています。主人も同じ会社です。
    仕事していると大きなプロジェクトを一つ2つとやってると一年あっというまですよね。
    私の場合27才で結婚しました、二年ほどは二人の時間を楽しもうと思いました。けれど絶対に主人の子供が欲しいと思っていました。
    結婚して一年で、やっぱり子供欲しいと思いなおし、妊娠しましたが、仕事が激務な事もあり残念ながら流産してしまいました。それから妊娠、出産は簡単にコントロールできるものではないと気づき、意識がかわり、私たちのところに来てくれる赤ちゃん、何人でも生もうと思えました。
    結果、29才で一人目を32才で二人目を無事出産し、今年はもとの職場に復帰します。

    子持ちの方が、子供は早いほうが良いと口を揃えていうのは、若ければ流産などがあっても次回のチャンスがあるし体制を立て直すことができるからですよ、不妊だった場合は若ければ治療も出来ますし。妊娠、出産はコントロールできるものではありません。リスクを考え早いほうが良いと思います。
    仕事は一旦キャリアを失うかもしれませんが、40才でも50才でも60才でも本人のやる気次第でできるものだと私は思います。

    トピ内ID:3575966650

    ...本文を表示

    今すぐでいいじゃないですか?

    しおりをつける
    😀
    トミカ
    トピ主さん、こんにちは。
    似たようなことを考えていた3歳息子の母親です。

    私は元々子どもが好きではなく、ちゃんと母親になれるか不安でした。でも、夫の子どもが欲しかったので自分なりに期限を決めたんです。それまでに覚悟を決めよう!と。

    結果、その期限より半年前に妊娠判明しました。
    「ごちゃごちゃ考えないで。母親の覚悟なんて母親にならなきゃできないよ!」と息子が言いながら降りてきたような気がします。不思議とすんなり妊娠を受け入れられました。今では息子なしの我が家なんてつまらないなーとまで思います。

    いつかは欲しいなら今すぐにいかがですか?
    とりあえず避妊を止めてみるのも一つの手です。

    もちろん生活は180度変わり、大変なこともたくさんありますが、我が子って本当に愛しいですよ。この幸せは経験しないと分からないと思います。

    トピ内ID:8923617242

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    いっしょ

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    トン
    トピ主さんと同じような気持ちでずるずるときてしまい、
    結果、33歳で妊娠、34歳で出産しました。
    高齢出産ギリギリだったけど、安産で元気な子が生まれました。

    今は子育てに追われて、
    共働きで元気に働いてた頃が懐かしいです。

    とりあえず、結婚して仕事も順調みたいだし、
    今はやりたいことをやって、思う存分楽しんだあと
    子供を考えたらいいと思います。

    トピ内ID:0564814848

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    欲しいという気持ちがあるのなら、

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    パキラ
    あと1年……など、避妊する期限を決めてみては?

    29歳って正直ギリギリだと思います。
    女性が妊娠しやすい時期って確か10代後半から26、27歳辺りだったと思うので
    すでに過ぎているってことですよね。
    私は20代で一人産みましたが、
    二人目がなかなかできず、不妊になりました。(で、結局一人っ子)
    20代と30代では何かが違うんですよね。
    もちろんすんなり妊娠する人も多いと思いますが、
    同じくらいそうではない人も多いと思います。

    それから晩婚化っていわれていますけど、
    案外保育園・幼稚園には若いママさんが多いですよ。
    30代の人はたいてい2人目のママさんです。

    欲しいという気持ちがあるのなら、早めに決断されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8615848416

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    生むなら早く

    しおりをつける
    🐤
    kokoro
    第一子30歳で妊娠出産しました。

    あまりにかわいくて、なんで30歳まで自由にってこだわっていたんだろう

    って・・・もっと早く産めばよかったと思っています。

    欲しいと思った時がその時!

    歳を取ればとるほど妊娠しにくくなります。

    育児って本当に気力、体力、忍耐です。

    少しでも若いうちに出産された方がいいと思います。

    トピ内ID:4056932650

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    30過ぎたくらいに欲しいって思いました

    しおりをつける
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    ふくろう天使
    29歳では思っていなかったと思います。友人にも子供はいませんでした。
    主人は、まだ・・・と言い続けて5年
    35歳だよ、さすがに出来なくなるよ!と焦って、夫に子供要らないなら離婚してよ~!
    と脅して、37歳で妊娠しました。
    でも、呑気の待ってあげ過ぎたな~って思ってます。
    むしろ、よく妊娠したよな、って自分で思いました。
    イザ産まれたら、子煩悩な父親で、マダって真に受けるんじゃなかった、と思ってます。

    日本は高齢による不妊の危機感がなさすぎますよね
    本当に産めなくなるんです。
    産めなくなっても平気なら産まなくても良いんですけど
    妊娠確率が低くなってから焦って、どうしても欲しいと騒いでも難しくなりますから
    そっちの覚悟ができるかどうかですよね

    うちのように、まだ子供はいい、の感覚も違ってくると大変です
    男性は特に、妊娠年齢まで深く知らずに気楽にマダって言う節もあるので
    相手の知識がどの程度なのかも知った方が良いですよ。

    トピ内ID:6994190661

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    決断したからといって授かるとは限らない

    しおりをつける
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    らら
    まず、子どもを作ろう、と決断したからといって、授かるとは限らないことから認識してはどうですか?

    もう29歳ですよね。
    出産年齢としてはもう遅いくらいではないですか?
    私自身27歳、31歳で出産しましたが、きつかったですよ。

    結婚して「もうしばらくは・・・」と伸ばしていたことを
    心底後悔しました。

    幼稚園に行っても、私は上の方でしたね。高齢!とまではいきませんでしたが。

    年を取れば取るほど妊娠率も下がりますし、
    その気になったらすぐに妊娠できるとも限りません。

    そういう自分を想像しても「やっぱりまだ・・・」と思うのであれば、
    まだ授かる時期ではないのだと思います。

    その気になったときに
    「ほらね。すぐに授かったでしょ」となるか
    「先延ばしにしてなかったら、もしかしたら今頃は・・・」となるかも
    運次第だと思いますし。

    トピ内ID:1623595821

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    生んでみてわかることが沢山

    しおりをつける
    🙂
    ねこたん
    私も気ままな生活を楽しんでいました。

    子供が出来たら色々大変そうだーって思ってましたが
    実際出来たらそれはそれは大変です(笑)

    でも子供がいることで制限はされるけれど
    全く出来なくなることってあんまりないかも。
    ショッピングも仕事もできる範囲で楽しんでるし。

    例えるなら、今ある楽しみが100とすると
    子供が生まれたら0になると思ってたけど
    実際は70くらいになって、それとは別に子供を持つ
    幸せを50くらい足されて、結果130になったって感じです(笑)

    まぁ、色々と両立するには体力が必要ですから
    そういった意味でも早く作ることをおすすめしますね。
    (子供が独立してからまた夫婦二人で楽しめば良いし!)

    トピ内ID:4955228945

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    アラフォーが考える

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    子供は授かりものです。
    40代になって、熱望しても叶わないこと、望んでないのに手に入った、そんな運命の残酷さを感じます。
    いずれ欲しいと思っているなら、まずは避妊を止めてみてはいかがでしょうか。

    ちなみに私や友人は、大卒→上場企業総合職→30代前半で結婚が多いです。
    このパターンだと、結婚後すぐに妊娠を希望する人が多く、問題なければ、35歳までに第一子出産、育休&復帰を経て40歳までに第二子出産が多いです。
    ただ問題があると、時間的余裕がないために、子供なしの選択を迫られるようです。

    一方で20代半ば(早め)に結婚した友人は、共働き&デインクス生活を満喫して、結局子作りのタイミングを逸して離婚した人がなぜか多い。。
    再婚している人もいれば、独身に戻ってキャリアに邁進している人もいます。

    トピさまも29歳とのこと。時の流れは速いです。将来的にご主人様との子供のいる家庭を想定しているなら、もう真剣に準備に入る時期ですね。

    トピ内ID:5963713086

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    こればっかりはうまくいかない物です

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ3歳になる娘がいますが、こればっかりは授かりものなので決して欲しい時に出来るものではないかな・・という感想です。

    私は結婚して3カ月で授かりあれよこれよと今に至りますが、2人目は中々できませんよ。

    トピ内ID:1990108880

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    思い立ったが吉日

    しおりをつける
    blank
    不妊治療経験者
    あえて辛口レスします。

    >「時間的精神的金銭的に自由で、かつ安定した今の生活」にご夫婦とも満足され、
    「子供がいることによってそれらが崩れるのが恐怖」なら、
    子供が欲しいなんて考えてはいけません。矛盾も甚だしい!

    先送りにすることで、目先の充実感は維持できるかもしれませんが、
    その分年齢を経てから、子供を作り、育てるのはキツくなります。体力的にも経済的にも。

    早い話が、昔と違ってこのデフレの下、給与も右肩上がりで増えていくとは限りませんね。

    今もし避妊しているなら、とりあえずやめてみてはいかがでしょうか。
    避妊をやめてもすぐに子供が授かるとは限りませんから。(ウチはそうでした。)

    トピ内ID:9254436288

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    別の見方から

    しおりをつける
    blank
    トピ主が29歳、旦那さんが31歳ということは
    それぞれのご両親はもうすぐ60歳、というところでしょうか。

    自分の親はいつまでも元気で見守り支えてくれると
    私は若い頃思っていましたが、
    60歳を過ぎると親は老いてきます。病気もします。
    60代の前半なら子育てを手伝ってくれた親も
    60代の後半には孫の面倒どころではなく親の介護が発生する可能性があります。
    これは個人差のあることなので絶対ではないのですが。

    ここ数年のうちにお子さんを授かれば、まだお若い親御様に子育てを手伝ってもらい、子どもの手が離れたあたりで老いた親御様の健康に気を配る。
    これなら仕事子育て介護の両立も何とかなりそうですが、
    40歳近くになって高齢出産すると介護も同時に襲ってくる可能性があります。
    親御様の介護に手を取られて子作りどころじゃない状況になるかも?

    脅かすようですがこれ、実は我が家の現状です。
    まさか自分の親が60代で倒れるとは。
    こういった観点からも、生みたい気持ちがあるなら早いほうが良いですよ。

    トピ内ID:0524984323

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    💡
    ランドリー
    たくさんのご意見ありがとうございます。どのレスもうんうんと頷きながら読みました。生むのであれば早く結論を出さないといけないこと、良く分かりました。

    様々な皆様のご意見をうかがって、今一度良く考えてみました。自分は本当に子供がほしいのか。今の生活は死守するほど価値があるものなのか。
    やっぱり、子供がほしいです。
    好きな人の子供を生んで、一緒に育ててみたい。
    それに、この今の生活こそが価値あるものと考えているのは、今自分に見えていて、理解できる世界が、まだまだ狭いからなんだろうと感じました。価値観なんて変わるもの。母になればもっと視野も世界も広がるんだろうと思います。薔薇色の世界じゃないかもしれないけど、せっかくの人生だし、まだまだ知らない世界があるならそれも体験してみたいです。

    自分は29にもなって甘ったれで臆病者だったんだなあと痛感しました。今が楽しければそれでいいってわけではないですよね。もっと長いスパンで人生を考えなくては。

    皆様のおかげで、なんとなく道が見えてきた気がします。まずは今のこの自分の考えを、率直に夫に話してみます。

    トピ内ID:3928665536

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    40代母
    私は29で産みました。
    そんなに遅いつもりはなかったけど、幼稚園や学校だと私より若いママさんだらけです。

    まあ別にいいんですけど、子供としては若いママの方が嬉しいかもね。

    生む気持ちに迷いがないなら早くしたほうがいいですよ。
    わざわざ年取って産むメリットはない気がします。
    まだまだ遊びたいなら仕方ないですけど。

    トピ内ID:3677824975

    ...本文を表示

    いつ?と思い始めたのはいつですか?

    しおりをつける
    blank
    さらら
    結婚して2年半とのことですが、「いつかのいつは何時?」とトピを立てる程悩みだしたのはいつですか?

    最近になって、というのなら、その“何時?”は“今”だと思います。

    トピ主もご主人もいつかは・・・とお考えなのでしたら、
    それがいつであっても早すぎるということは無いと思います。

    私自身は主人との出会いが遅かったために、ぎりぎり高齢出産になったのですが、自然妊娠できただけで超ラッキーだったと思いますし、高齢であるが故の出産トラブルなどが特に無くても、35歳を過ぎての子育てはとにかく体力の低下が否めなく、特に出産直後から1歳頃まではキツかったです。

    「それっていつ?」と悩んでいることも含めて、ご主人とよく話し合われる事が大事だと思います。

    トピ内ID:8917182258

    ...本文を表示

    自分のためだけに生きるか、人のために生きるか

    しおりをつける
    blank
    ややこ
    私は28で結婚して29と32で産みました。

    私が24才の時、いとこが29才で亡くなりました。叔父である父が弔辞を読んだのですが「今まで皆さんにお世話になって成長してきて、これから皆さん、社会に恩返しするという年になって…」と泣いてまして。そのことが強烈に印象に残ってたんです。

    ああ、私は今は本当に好きなようにさせてもらって、仕事もプライベートも充実して生きてる。でもそれは色々な人に助けられ支えられてるからなんだ。段々、支えられる側から支える側にならなきゃいけないんだ、それが大人になるってことなんだって気がついたんです。


    産んでみたらやっぱり大変で「修行だ…。」って思いましたけどね。こんないい加減な私がお母さんでいいのかな~とも思ってましたが、子供は私が大好きみたいです。
    悩みも多いし、大変だけど、濃密な毎日です。


    ご主人のこと愛してるんでしょ?うちの子は笑っちゃうくらいパパに似てます。私にも、私や夫の両親にも少しずつ似てる。色々なところを少しずつ受け継いでるんですね。
    沢山の命を受け継いで貴女がいるんですよ。貴女とご主人の命を未来へ繋ぐかどうかご主人とよく話し合ってみてね。

    トピ内ID:9613205801

    ...本文を表示

    大丈夫だと思う

    しおりをつける
    blank
    ママン
    そろそろ・・・と思い始めているからトピをたてたんじゃないですか?

    子どもを持つことによって失うものばかりではありません。
    一時我慢しなければいけなかったり、大変な時期はあるけど・・・

    新しい世界、新しい考え方、得られるものの方が多いんじゃないかな。

    考えすぎないで飛び込んでみたら。

    トピ内ID:5180236211

    ...本文を表示

    早い方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    しろぱん
    私は30歳で結婚しましたが、欲しいときになかなか授からず、体外受精までしてやっと34歳で授かりました。
    この年齢では二人目は難しいかもしれません。
    こういうケースもあるということで。

    トピ内ID:3637701178

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    私は覚悟も自身もなく子供を産みました。
    それでもなんとかなっています。

    私は27歳で結婚し、1年は夫婦の生活を楽しみ、
    漠然と子供産むなら20代のうちに一人目産んだほうがいいな、と思っていましたが
    なかなか妊娠せず30歳で第一子出産、2学年差で第二子を産みました。

    子育ては体力勝負だし、子育てが落ち着いて仕事を再開するにしても
    すでに年齢制限にひっかかり出す始末。
    正直、もう少し早く産んでおけばよかったな、と思っています。

    出産はいつでもできるかもしれません。
    しかし、子育てがあります。
    今直ぐ授かったとして出産は30歳ですね。
    2人目を2学年差で生んだとして32歳、二人共大学を卒業させるとして、
    下の子が大学を卒業する時はトピ主様は55歳でご主人様は57歳、かな?
    計算間違っていたらごめんなさい。

    って考えると実はギリギリ、タイムリミットなんです。

    個人的には夫婦で旅行10回行くより子連れで1回のほうが楽しいので
    子供出来たら遊べない、という事はないです。

    お金はかけられませんけどね。

    後悔ない選択をされますように。

    トピ内ID:8870810098

    ...本文を表示

    早い方がいいよ

    しおりをつける
    😉
    らら
    気になってるなら今からはじめましょう!!

    夫婦生活はありますか??


    そういう女の本能は大事にしましょう。赤ちゃんがあなたへ来たがっているのかもしれません。

    産む年齢よりも産んだ後が大変です、、。体力はある方ですか?実家は近いですか?
    夜泣きで倒れそうになりますよ。

    とりあえず始めましょう。一度できなかったりすると今度はすごーく欲しくなって今までの期間を後悔したりするものです。

    29まで自由を満喫したら十分です。これ以上故意に延ばせば、もし子供ができても年を取りますますその後がつらくなるだけです。

    卵子も若い方がいいです。子供のためです。授かりものとはよく言ったものですよ。がんばって。

    トピ内ID:9403048262

    ...本文を表示

    私は29歳で出産

    しおりをつける
    🐤
    終了組
    27歳で結婚しました。子どもは早く欲しかったのですが、なかなか授からず。このまま自然妊娠しないなら不妊治療をと考え出した29歳の時に授かりました。もう1人欲しいと思ったのですが、またなかなか授からず。不妊治療を考えた5年後に授かりました。

    下の子の保護者会ではすっかり「高齢ママ」に入っています。地域にもよりますが、このあたり(都内ですが田舎に近い雰囲気)では20代前半でお子さんを持つ方が多いので、どうしても周囲から浮きがちです。

    年齢云々よりも、すぐに授かれるような体なのかをチェックした方がよろしいかと思います。産科の先生には30代に入ったら定期的に子宮検診等受けるようにと言われました。体のメンテナンスはかかさない方がいいと思います。

    ちなみに友人は20代前半で結婚、授からず10年以上不妊治療。30代後半で諦め、40代に入って自然妊娠しました。欲しいと思って授かるのは幸運でしかないと思います。

    トピ内ID:1650644778

    ...本文を表示

    30才で出産した私から。

    しおりをつける
    blank
    DB45
    お子さんを持たれると決心されたようなので、決めたのなら早い方がいいと思う理由を私からも…

    夫も私も30才で子供を持ちました。何度「もっと早く産めば良かった(泣)」と思ったことでしょう。
    皆様おっしゃる通り、体力ですよ。体力。30代後半でガクッときて、40超えるとまたガクッときて、45になった最近はまた来てます…

    子供は中3になりましたが、育児は楽になると思うでしょ?それがとんでもない話で。私も何だか騙されたような気分なのですが。
    まず塾の送迎で帰宅は22時すぎます。朝は中3は部活ないけど部活ある頃は5時半です。
    土日も部活があれば平日と同じ時間に起床。教育費がとってもかかるので、私もフルタイムで働いています。
    土日にゆっくり休みたくても出来ません。むしろ小学生の頃の方が休めてました。

    この地域は中学生も給食がありますが、来年からはお弁当です。しかも通学時間が長くなるのですから、40後半の私はいったい何時に起きることになるのやら。
    30代前半公園で子供を追いかけていた時の方が、まだ楽でした。自分に体力があったから。

    だけど、わが子可愛さに頑張りま~す。

    トピ内ID:4531745297

    ...本文を表示

    癌検診だけは受けて

    しおりをつける
    blank
    果樹
    年に一度で良いです。

    私は子供が欲しくて産婦人科に行って、癌が見つかって手術しましたから。
    幸い早期だったので妊娠も出産も可能です。

    今若い方に増えてるんですよ

    トピ内ID:3421246578

    ...本文を表示

    もっと現実を見て!

    しおりをつける
    blank
    大阪のおばちゃん
    なんだか主さん夫婦が我が儘なだけだと思います。

    子供は欲しいけど、今の自由も失いたくない。
    そのうち…いつかは…。
    そんな事言ってるうちに産めなくなってしまったりするんですよ。

    て言うか、そう思ってると言う事はまだ子供を持つ覚悟ができていない証拠ですね。
    本当に欲しければそんな事(自由を捨てきれない)で悩みません。欲しいと言う気持ちが勝つからです。

    それから産んでからの事もよく考えてくださいね。
    幼児を追い掛け回す体力があるか。
    幼稚園入園時自分は何歳?
    小学校入学時は?
    子供が二十歳の時は?

    ご夫婦でよく相談して!

    トピ内ID:0498214396

    ...本文を表示

    なら簡単な方法があります

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    体外受精で受精卵を保存しておけばよいです

    子宮そのものは加齢による影響はほぼ受けません
    子供を作る決心ができたら子宮に戻せばよいし
    決心が付かないなら保存し続けるなり廃棄するなりすればよいです

    もちろんお金はそれなりにかかりますが
    時間(妊娠可能である時間)をお金に変換すると考えれば
    金額も妥当であると判断できるでしょう

    一昔前まではこのような策自体が存在しませんでしたが
    今は技術の進歩で時間を止めることも可能なのです

    注意点はやはり子育てをする体力についてや
    子供が成人するまで働き続けられるか(定年退職が近くなってします)
    といった部分をタイムリミットと考えればよいと思います

    トピ内ID:5544729674

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