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    葬儀への出席について

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    マリブ
    ひと
    同棲しているパートナーのお父様が余命宣告されました。
    その時が来た際、葬儀への出席・手伝いにどこまで関わるべきかアドバイスをお願いします。

    ・30代女性、10年近く同棲しているパートナーあり。
    ・彼の経済状況等の問題により入籍はしておらず(私の両親に挨拶できるような状態ではない)、彼の妻という意識はない。
    ・私の両親はこのケジメのつかない関係を決して良くは思っていないが、見守っていてくれている、と思う。(私は両親と仲が良いが、彼は接触なし)
    ・遠距離に住む彼のご両親にはとてもよくしていただいていて、年に数回食事をしたり遊びに行った際には泊めてくださる。
    ・彼の家族は、私を彼の恋人以上妻未満として接してくれる。(仕事のため断ったが、法事に呼ばれたことあり)
    ・彼の親戚に会ったことはない。

    現在の状況は上記のとおりなのですが、

    1もしも親族席での参列をと言われた場合、そちらに座ってもよいのでしょうか
    2告別式、火葬場、初七日、四十九日…と続きますが、どこまで関わるべきでしょうか。お手伝いもどの程度してよいのでしょうか。
    3私の両親は参列すべきでしょうか(顔合わせしたことはありません)

    彼のご両親・ご兄弟は本当にいい方々で、普段から本当によくしていただいていますが、私の両親に全く親孝行らしきこと(結婚・出産)をしてあげられていない(両親は嫁に出したとは思っていない)のに、嫁のような扱いを受けてよいものか悩みます。
    どうぞご意見をお願いします。

    なお、現段階では入籍する気は全くありません。

    トピ内ID:3432968309

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    あなたは「知り合い」

    しおりをつける
    🐱
    娘二人の母
    彼のお父様とあなたは「知り合い」です。
    「親戚」ではありませんよ。
    葬儀に出席するのは構わないでしょう。
    ただし、友人知人として「一般席」に。
    ご焼香が終わったら精進落としのお料理をいただいて失礼しましょう。
    その後の法事関連は親戚がメインで行うものですが、稀に親友だった方など親戚のご招待で参列することもあります。
    もし彼のお母様から直接ご招待があったなら参列しましょう。
    くれぐれも自分から言い出したり、彼の言葉だけで参列しないように。

    もし彼の親戚から何か言われた時に「同棲」ではなく内縁の「妻」ですとはっきり断言する覚悟がないなら親族席に座ってはいけませんよ。
    言葉の問題だけではありません。
    覚悟の問題です。

    トピ内ID:7583162713

    ...本文を表示

    正解はわからないけど

    しおりをつける
    💡
    30代女性
    入籍する気が全くないのなら、親族席に座るのは遠慮すべきだと思います。
    妻という認識もまったくないのでしょ?

    でも彼のご両親にはよくしてもらっていて交流もあったとのことですから、通夜・告別式には両方参列すべきだと思います。一般参列者として。火葬場はご遠慮、四十九日や一回忌くらいまでは参加させていただいたら?つまり親族以外、故人の友人や会社関係の方も参加できるところまで参加というかたちです。

    あなたのご両親は面識もないわけですし参列は遠慮すべきだと思います。

    トピ内ID:4754990055

    ...本文を表示

    一参列者として

    しおりをつける
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    かな
    同棲している事実婚であってもあくまで他人。
    他の弔問客と同じように通夜・告別式に参列してすすめられても親族席には座らない方が良いかと…。
    いくらご両親によくしてもらったとはいえ他の親戚もいる場です。
    同じ理由でトピ主さんのご両親も参列はせずお香典くらいが無難かと。

    それにしても経済的理由で入籍しないって?
    婚姻届一枚出すこともできないの?

    トピ内ID:5110721258

    ...本文を表示

    お相手の考え、葬儀の形にもよるかと思いますが、遠慮が良いかも

    しおりをつける
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    つきこ
    身内で何回も葬儀を経験しています。

    入籍の予定なし、妻という意識なし、親戚とは面識なし、法事には呼んでもらったことがある状態ですよね。

    葬儀となった場合、喪主(この場合、パートナーさんのお母様)の近くの親族席に座る形になっていいかということでしょうか?
    普通の葬儀の場合、近しい人から喪主の隣に座るので、パートナーさんが御親戚にトピ主さんをどういう立場で紹介するかにもよるかと思います。
    何も言わないのに親族席に座ってるのは変だと思うし、一般の会葬者が座る席、立つ場所にいた方が良いと思います。

    受付け等のお手伝いは、たいてい現役で働いてる子どもの仕事関係の人がお手伝いにきたり、葬儀社の人が仕切ったりしますから、これも手を出さない方が良いと思います。これが一般的だと思います。

    今増えてる家族葬のような形をとる場合は、色んな形があるので、その時がきたらパートナーさんのお考えを尊重してみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4654105428

    ...本文を表示

    そのときになったら

    しおりをつける
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    マナ
    あちらのお母様のご指示に従えばいいことです。

    お父様がご存命のうちからこんな心配をしていることは間違っても口に出さないほうがいいですよ。
    トピ主さんにそんなつもりはなくても、亡くなるのを待っているように聞こえかねませんから。

    葬儀は結婚式と違い、そのときになったら勝手に進行していくものですから、心配しなくていいです。

    トピ内ID:3006141093

    ...本文を表示

    参列すべき。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん助
    参列すべきです。
    ただし、親族席はご遠慮した方がいいと思います。

    一般席でもお見送りは出来ますよ。

    トピ内ID:9131889283

    ...本文を表示

    一般弔問客として振る舞いましょう

    しおりをつける
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    兎駆命
    10年同棲していても当人同士が伴侶と思っていない事や結婚(入籍)の意思がない以上、一般弔問客として参列した方が良いと思います。

    >1.親族席
    勧められても座らない方が良いですね。
    名(戸籍)実(心)どちらもトピ主さんは彼とも彼のお父さんとも親族でもなければ姻族でもないのですから。

    >2.告別式~どこまで関わるか、どの程度の手伝いをするか
    初七日の法要は告別式で済ませてしまう場合が多いかと思いますが、現状ではお声掛りがあれば四十九日と一周忌まででしょうか。
    どの法要もお焼香と(誘われれば)精進落としまでで退席が良いと思いますし、目立ったお手伝いは必要ないと思います。貴女の立ち居振る舞いによっては彼の親族は貴女を嫁と誤解してしまいます。

    >3.トピ主さんの両親
    彼とも彼のご両親とも何らお付き合いも繋がりもないのですから、参列の必要はないと思いまし、お香典の必要もないと思います。

    トピ内ID:3625315321

    ...本文を表示

    立場をはっきりさせましょう・・

    しおりをつける
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    bambam
    長いこと同棲していても籍を入れるつもりもなく、妻という認識でもないというなら事実婚でもないわけですね。
    単なる同棲なのですから、良くしてもらったといっても知人レベルです。

    通夜、告別式には、彼親族ではないのですから一般参列者席でよろしいと思います。彼側の好意に甘えてしまうと、妻扱いされかねないと思います。
    主さん親もケジメのない曖昧な形になるのは、益々快く思わないでしょうしね。

    あくまでも親族ではないのですから、火葬場とか、49日とか・・って、主さんが参列の必要は、ありません。どんなに親しかった相手でも、親族側の人間では、ないという立場なのです主さんは。

    また、主さん親は、彼と接触をしているわけでもないようですし、両親同士が知り合いでもないわけでから、主さん親には、関係のないことかと思います。
    娘の彼のことも知らないのですから、主さん親は、参列も香典を出す必要もなく、あくまでも娘の付き合いの範疇ということで良いのではないでしょうか。

    それにしても、10年近く同棲していて主さん親と彼は、一度も接触がないのですか?

    トピ内ID:7253537106

    ...本文を表示

    補足・・

    しおりをつける
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    bambam
    故人と親しかった友人などの場合は、49日や一年忌などの案内をもらい、出席することもありますが、主さんの場合はどうなのでしょう。
    立場が、微妙ですよね。

    親族側が、どう受け取るかでしょうね。

    遠慮が無難かと思いますが・・

    トピ内ID:7253537106

    ...本文を表示

    一般参列者として

    しおりをつける
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    いわゆる内縁関係でも現実は冠婚葬祭では親族として扱うと軋轢が起こることも多い例が多々あるようです。
    内縁でもない主様が親族席に座るのは私の感覚ではありえないです…。手伝い等も同様に。

    籍が入っているかいないか、やはり重要だと思いますし、いいとこどりはできないと思います。
    主様は嫁扱いされることに親に対して懸念があるようですが、同じく籍も入っていない同棲状態の主様がしゃしゃり出ることを良しとしない人はいると思います。

    双方の為に一般参列者として故人を悼む方がよいのではないでしょうか。
    だって妻ではなく恋人なんですから。

    トピ内ID:7212221043

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