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    息子の考えなのに嫁のせいにされている場合

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    土瓶蒸し
    ひと
    30代、結婚10年になる主婦です。夫の両親は電車とバスを数回乗り継いで一時間半の場所に住んでいます。

    夫は義父母に対して厳しい考えを持っていますが、親の前では反抗もしたことがなく、その考えを直接親に見せてはいないので、不利な事は全て私のせいにされていると思います。

    例えば家を買う際、両親が高齢なので何かあればすぐに助けに行けるよう近居にしたほうが良いのではと私は夫に再三言うも、夫は親のことは考えなくて良い、自分達が住みたい場所で良いと譲らず今の地になりました。
    しかし、会う度に近居にしなかったことに対し私に向かって遠回しな嫌味を言ったり、最近は義母の体が不自由になってきて義母も義父も二人だけの生活がしんどいと会う度に私に言います。

    私は高齢の両親が気の毒で何とかしてあげたい気持ちはあるのですが、夫は親がいよいよ動けなくなるまでは助けなくて良いと言います。

    その夫の考えを私の保身のために義父母に叩きつけても良いと思いますか?
    最近は私が責められているようでノイローゼ気味です。
    夫の考え自体はどれも普通だとは思います。が、私のせいにされるのが嫌です。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7371679854

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    トピ主です 補足

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    土瓶蒸し
    トピ本文に、義父母、両親、親と色々書いていますが、全て夫の両親のことです。
    分かりにくくてすみません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7371679854

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は突きつけてません

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    夕日子豚
    だって可哀想じゃないですが、息子の考えだと実感したら、それはそれで辛いだろうし
    勝手に嫁のせいにするような思考の持ち主は、主張したところで、息子のせいにしやがって!と思うのがオチ
    良い事ないと思いますよ。

    私は結婚式の準備からそんな感じでした
    この場所で良いかご両親に聞いて欲しいと言っても、そこで良いから
    こんなことばかりが続き、結局は勝手に決める嫁として印象付けられたようです。
    夫が悪いんですよね・・・。
    でも、男がイチイチ親に、それは嫁が言ったのではありません、とか言わないかな?と思ったり
    私が自分の両親に説明して、誤解せず私のせいだと納得できるのは
    日頃、私との連絡が密で親しい関係を保っているからであって
    夫側は、ほぼ接触がないので、嫁のせいになっていることだけに限らず
    夫の仕事状況も生活も何もかも知らないのですから、関係が遠すぎて既に、どうしようもない感じです

    本当に誤解を受けたくないなら、もっと密に付き合って、あの嫁はそんなこと思わないな
    という関係性を築く必要がありますが、そこまでやる気がありますか?
    私はないので、楽して、私のせいです

    トピ内ID:3136542276

    ...本文を表示

    え?

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    momo
    個人的な感想としては、まずは夫婦喧嘩でしょうよと思うのですが…
    あなたの頑なな態度が私を追い詰めている現実をどう考えているのかと。

    ご主人はそこまで頑ななのに主さんを守ろうとしないのはなぜですか?
    主さんが矢面に立っているということを知らないのですか?
    いずれにしても、ご主人に、自分が両親から距離を置こうとすればするほど、
    嫁の立場が悪くなるということを自覚してもらうべきです。

    自分の都合(両親から離れたい)は通す、
    でもそれに伴い出てくる両親の不満は受けないでは卑怯と言うものではないですか。

    まだ家族内でできることがあるはずです。
    それともできない理由(主さんがご主人の言いなりとか)があるのですか。
    でも家を買う時に意見ができたのだから言いなりではないですよね…

    トピ内ID:1329656906

    ...本文を表示

    あなたが夫のせいにしてるんです

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    「その夫の考えを私の保身のために義父母に叩きつけても良いと思いますか」ってことは、夫がいよいよ動けなくなるまでは助けなくていいって言ってたことを伝えるんですよね?
    そうじゃなくて、「私は高齢の両親が気の毒で何とかしてあげたい気持ちはある」ってことを、伝えてはいかがですか。
    それを伝えられないなら、あなたも夫の言葉に甘えているだけで、面倒みないのを夫のせいにしているだけですよ。
    「両親が高齢なので何かあればすぐに助けに行けるよう近居にしたほうが良いのでは」と両親に伝えたらよかったんですよ。あなたが夫のせいにしてるんですよ。面倒をみる気もないくせに、無責任なことを言うから夫があなたをせめてるんですよ。後から言われないように、今すぐにでも一緒に住んであげたらいいんですよ。

    トピ内ID:6153483959

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    親は実はわかっていると思うけど

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    損して得を取る
    だから息子には直接言えない(言わない)んじゃないですか?嫌味も「息子がああなんだから、あなたが間に入って何とかしてくれればいいのに」とか「あなたがちょっと気を利かせてうまく息子に伝えてくれるくらいしてよ」って事では。

    何か言われても「うちでは○○さんが全部決めてますので、○○さんと話して下さい」でいいんじゃないですか。

    嫌味とか自分のせいにされている、と思うのは「本当は私は義父母の事を考えるように言ってるのに!」という思いがあるから報われないとか貧乏くじを引いたような気になっているせいじゃないかしらね。傍から見ると息子の仕打ちに気がついていて、嫁を使って何とかしたいと焦っている夫両親、に見えるんですけども。

    善人ぶって親子の事に首を突っ込んでいると、何かあった時に間に挟まるだけならまだしも、どちらからもトピ主さんのせいにされたりしますよ?夫の親の事は夫の考えに任せたほうが賢明です。

    トピ主さんもおわかりのように、何もしなくても嫁のせいになるのに何かしたらもっと嫁のせいにされます。「私はお世話するように言ってるんですけどね」なんて墓穴以外の何でもないです。

    トピ内ID:0413184820

    ...本文を表示

    夢を見させてあげる

    しおりをつける
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    りつ
    実の息子が自分たちに冷たい態度をとっているなど、信じたくはないでしょう。
    嫁が悪いのだと思うことで、ご両親は心を慰めているのです。
    どちらにせよ手助けすることがかなわないなら、あえてつらい現実を突きつける必要はないのではないですか?
    ご両親からの攻撃をじっと受け止め、ご両親を幸せな夢に浸らせてあげるのがトピ主さんの役目です。
    ご主人は全く気づきもしないでしょうし、気づいてもしなくていい努力だとおっしゃるでしょうけれど。

    トピ内ID:7826914633

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    ご主人の言う通りに

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    🐶
    つかれるよ
    一番ご両親のことをわかってるご主人が嫌がってるんだから、

    同居なんかしたら、トピ主様が苦労します。

    悪者の方が楽ですよ。

    私同居中ですが、可哀想なので、こっちにおいでといって後悔しています。

    トピ内ID:3447187989

    ...本文を表示

    全部暴露しましょう。

    しおりをつける
    blank
    御主人に呆れます。
    御主人の考えはどれも普通ですか?


    厳しいと言うより1人の人間として見た場合、凄く冷酷で薄情だと思いますよ。


    親に対してその様な気持ちなら将来あなたに対する気持ちもどうなんでしょうね。


    全部暴露しましょう。


    御主人の事、人として最低な人間だと私は思います。

    トピ内ID:7291518809

    ...本文を表示

    私の考え

    しおりをつける
    🙂
    soumenn
    夫は卑怯な人なのかしら。
    夫が妻を守るべきだと思います。
    夫の両親なのだから。

    「両親が動けなくなるまで助けなくていい」
    とおっしゃる夫の意見に賛成します。

    できる限り放置しては?

    「気の毒」とか言って同情しては、弱みにつけこまれますよ。

    叩きつけなくても、放置する方が
    相手にダメージを与えると思います。

    トピ内ID:6550259725

    ...本文を表示

    嫌ですよね。

    しおりをつける
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    イワシ
    わかります。うちの義母もそうです。
    自分の意に添わない息子の言動は、みんな嫁がそうさせていると思っています。
    親は自分の可愛い息子がそんなことを言うとは夢にも思っていないんでしょうね。

    本当のことを言ったところで、その思考方法は変わらないと思いますし、かえって、「息子を悪者にして…」と思われるのがオチです。
    気持ちをわかってもらえず誤解され続けるのは本当に悔しいけれど、真実を叩きつけて親の息子に対する幻想を壊すのも年寄に鞭打つようで気の毒なので、嫁の宿命と思ってもう諦めています。

    それに仕方なくにしろ、夫の意見を受け入れているのは事実ですから。

    トピ内ID:8249573694

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