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    娘のお友達について

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    パイの実
    子供
    9歳の娘の友達について、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    その友人Aちゃんとは幼稚園の頃からの友達です。
    自宅はすぐ近所なのですが学区が違う為、小学校は別々の所へ通っています。
    幼稚園の頃すごく仲良くなり、放課後も近所の公園で遊ぶようになってからは親同士もどんどん仲良くなれたので、幼稚園や公園だけではなく色々な場所へ一緒によくお出掛けするようになりました。

    しかし同時にAちゃん達に悩まされてる問題があります。
    それは「無視」です。
    幼稚園の頃からかなりの気分屋でしたが、今もAちゃんはその日の気分によって楽しく遊べたり完全に無視したりするので…
    ウチの娘は、前日には楽しかったのに翌日には完全無視される、何で?と悲しむ事が増え、段々Aちゃんに気を遣うようになってしまい。案の定Aちゃんの無視も他の友達を巻き込んでエスカレート。
    それなのにウチの娘に対し「大好きだよ」「一生親友だよ♪」と手紙を書いて来るので、娘の事が嫌いなわけではないと思うのですが…まだ9歳なのにあまりにも冷酷な態度をするので、態度が良い時と悪い時の差に疲れ、親子で悩んでる状況です。無視って性格だから仕方ないものでしょうか?

    トピ内ID:0629595897

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    それでもAちゃんが好きですか?

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    aki
    9歳。難しいお年頃ですね。

    文章を拝見しただけなので、無責任なことは言えませんが、
    お友達のAちゃんは気分屋で無視をする子です。
    これは性格なので簡単には変えられないと思います。

    問題はあなたの娘さんが「それでもAちゃんが好きか?」ではないでしょうか。すごく楽しい時も、無視されて寂しい時もある。
    そんなAちゃんを受け入れ、これからも友達として付き合っていきたいか。寂しい思いをするくらいなら仲良くしない方がいいか。

    相手ののいい所も悪い所も受け入れてこそ、本当の友達ではないでしょうか。
    9歳の娘さんには少し酷なお答えかもしれませんが、娘さんが寂しい時にはあなたがそれを支えてあげてください。

    トピ内ID:7403077464

    ...本文を表示

    ごめんなさい!甘えてました!

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    あめちゃん
    私がその年の頃、たぶんAちゃん側でした。自分には解決しようのない家庭の問題でちょっと気持ちが不安定で、今思えば愛情が欲しくてやっていたんですが、当時は自分の不安を受け入れられずに、表現できずに、大好きなお友達に甘えて、試していたんです。

    無視したら、この子は私の機嫌を取ってくれる?許してくれる?本当に嫌わない?見捨てない?

    優位に立てそうな友達を作って、あわてて追いかけてくる友達を見て安心しようとしてたんです。

    へんに見透かされたりしても反発してたし、従われてもエスカレートするだけなので、当たり障りなく徐々に疎遠にしてしまいましょう。

    私は事情を知る親戚が根気よく話を聞き、宥め、たまに叱ってくれて、問題自体は結局解決しなかったけど不安が解消された時におさまりましたが、正直他人の手におえる話じゃなかったので、疎遠が正解だと思います。

    あー、本当に、改めて考えると黒歴史です。恥ずかしい…

    Aちゃんのかわりにあやまります。本当にごめんなさい。

    トピ内ID:2402458013

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    離れる

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    koa
    他の友達も巻き込んで 娘さんを無視するのならば それは虐めです。

    9歳にもなれば 無視されたら相手がどんな気持ちになるか分かるはずです。

    幸い学校が違うのですから フェードアウトしたらどうですか?

    ただ、性格は一生では無いので Aちゃんも優しくなる可能性もあるし 娘さんの方が主導権を握るようになることもあると思います。

    トピ内ID:2490127689

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    まずはAちゃんのお母さんに相談

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    choco
    主さんとAちゃんのお母さんは仲がよいということなので、まずはAちゃんのお母さんに相談して、Aちゃんお母さんから「そういうことをされるとすごく悲しい気持ちになるんだよ」ということを言ってもらったほうがいいと思います。

    9歳の女の子が身近にいないのでわかりませんが(同年代甥っ子はいますが、男の子なのでもう少し単純)、まだ人の気持ちがよくわからないんですかね?

    Aちゃんがそのまま大きくなると確実にいじめっこになっていくので、Aちゃん母に今のうちから教えてあげるのはある意味親切と思います(いじめられていると責めるのではなく、最近Aちゃんと娘の間でこういうやり取りがあって、娘が悩んでいるみたいなの」と言ってAちゃん母に対応を考えてもらう。

    言って改善されないなら、Aちゃん親子とは距離を置くのがよいでしょう。

    トピ内ID:7135191090

    ...本文を表示

    トピ主です

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    パイの実
    早速のレス、有難うございます。

    文字数に制限がありあまり詳しくお伝え出来なかったので、少し補足させて下さい。

    Aちゃんは元々から気分的な無視などをする子だったのですが、その行為が酷くなったのはAちゃん家族がちょっと色々あった時からでした。
    私はAちゃんママとは仲良くしていたし、家庭の事情もちょこちょこ聞いてはいたんです。
    実はAちゃんの気分的な行動や情の無さは、両親にそっくりでして…。
    友人は母親としての自覚や責任感などが皆無なタイプで、何があっても他人にどんな迷惑かけても「子供が勝手にやった事だから私は知らない」と子供の責任を負いません。誰かの家に謝りに行く時は一応お詫びの品は持って行くけど、友人本人は絶体頭を下げず、子供に謝らせます。父親も一緒です。親が罪を認めない人達なので、子供達も悪い事の意味が全くわかっておらず…
    そして父親は帰宅しても、自分の気分次第で子供達の顔も見ずに自室にこもりゲームなどをするような人。まだ小学生・幼稚園児と幼子なのに、同じ家にいながら家族全員がバラバラな部屋にいるという、何とも寂しい家庭環境なのです…。(続く)

    トピ内ID:0629595897

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです。

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    パイの実
    なのでAちゃんが我が家に泊まりに来た時はいつも、「トピ娘ちゃんちは楽しいな」と、娘と一緒に一日中本当に楽しそうに過ごしていたし、旦那もAちゃんやその兄弟の事もすごく可愛がってたので、Aちゃんの弟たちはうちの旦那の事を「パパ」と呼んでいました。Aちゃんも寝るときは私の隣に来て寝るなどし、私も娘達もAちゃんが自宅で寂しいんだ、ってわかっていたので…本当の姉妹のように接していたんです。そして本当に楽しそうで仲良かったんです。

    でも、そんな楽しい週末を過ごした後でも、週明けには別人のように無表情のAちゃんがいる…。
    楽しかった週末の思い出を胸に、習い事でAちゃんに会うのを楽しみに出かける娘は、毎回悲しい思いで帰ってくるようになりました…。
    そのうち習い事の他のメンバーまで一緒に7人ぐらいで娘を無視したりヤジを飛ばすようになり。でもウチで会うときはとても仲良くて、娘にも親友だよ!と言うAちゃんに、娘は混乱し始めて…。

    私だけではもう抱えきれない、と思い、何度かAちゃんママに、娘が無視や冷たい態度で傷ついてるから、Aちゃんにもそれとなく注意してくれないかな、と話しました。(続く)

    トピ内ID:0629595897

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです2

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    パイの実
    Aちゃんママに注意を頼んだところ、返答は「ウチの娘は無視してないって言ってる」「トピ娘ちゃんの声が聞こえてなかったんじゃない?」と言われました。そして「Aの事が嫌なら、トピ娘もAを無視すればいいじゃん」…と。友達だから悩んでいるのに。
    それまでも友人(Aママ)や私達親の目の前でも、何度も無視や仲間外れの場面があったので…それはその都度私は子供達に注意してきたし、その姿も友人は見て知ってるはずなのに一度も注意してくれる事はなく。
    しかし習い事など親の目の届かないところでの行為が、もういじめとしか言いようがないものになってきた頃、ある日娘の事は無視するのに私の所へは娘より先に喜んで走ってくるAちゃんの姿に、ついに怒りが爆発してしまいました。誰にも口きいてもらえず泣きそうな顔で歩いてくる娘を押し退けて私に駆け寄るのは…違うでしょ、と思ったからです。Aちゃんに「娘の悲しい気持ち考えた事あるの?」と叱りました。そして何も注意しない友人にものすごく腹立ったので、親なんだから気持ちや心の事をもっと教えてあげてよ、Aちゃんいつも寂しいんだよ。無視が当たり前の家庭をなんとかしないと、と伝えました。

    トピ内ID:0629595897

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き3

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    パイの実
    長くなり申し訳ありません。最後です。

    Aちゃんママにそう伝えた返答は、「無視は本人の性格だから私には関係ないしどうしようもない」「嫌ならもう遊ばなくていいし、トピ主ももっと気の合う友達探せば?」でした。
    もの凄い愕然としたし、驚きと悲しみともうごちゃ混ぜでよくわからなくなってしまい…。反省するどころか逆ギレして、私達が疎遠にされたのです。

    非常に理不尽だとは思いましたが、でもそんな家庭環境でAちゃんや友人も旦那さんに冷たい仕打ちされて心が固まってしまってるのを知ってしまっているので、突き放す事が出来ず…。

    住まいが近所なので遊ぶ場所も限られるからちょこちょこ会うのですが、Aちゃんは「大好き」「また前みたいに遊びたいね」と言ってきます。娘は酷いことされても、Aちゃんの良いとこも沢山知ってるので好きなんですが…相変わらず無視されたりするので、「もうAちゃん疲れる」と言うようになりました。

    愛情に飢えて心が傷ついてるのを知ってるのに、このまま離れてしまっていいのかな…と悩みます。娘と離れたくないから会える場所へ遊びに来てるのだと思うから余計。
    長文、読んで下さり有難うございました。

    トピ内ID:0629595897

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離れて良いと思いますよ

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    😒
    リラ
    結局、生活レベルが合わない同士は、合わないんです。親も子供も家庭ごと。揉め事の元です。
    どんだけ主様がAちゃんに愛情を注いでも、家族じゃない。
    苦しい家庭環境のはけ口、一瞬楽しい場所なので、Aちゃんも主様に躾は望んでいないと思いますよ。
    主様が口うるさく言えば言うほど、怒りの矛先は主様にも向くと思います。
    Aちゃんからすれば、主様のお子様が邪魔なんですよ。ソイツさえいなければ、もっと独り占め出来るのにって感じですよ。
    私も、引っ込み思案の娘の為に、積極的に子供の輪の中に娘と入りますが、決まって親に相手してもらえない子供のが娘を押し退けて私の膝に来ます!
    冷たいですが、『退いてくれる?私の娘はこの子だから、貴方も自分のお母さん呼んで来て』と、あえて冷たく言います。
    飢えた子供は容赦なく来ますから、それくらい冷たく言い放たないと手に負えません。
    子供の輪の中に居るのはあくまでも我が子の為で、他所の子のためではないです。
    余計な嫉妬や妬みを買いたくなかったら、家族ごと疎遠にした方が良いと思います。

    トピ内ID:5739860942

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    わかりますが。

    しおりをつける
    🐴
    くるり
    あなたがきちんとした態度をお子さんにとって下さい。
    文章を読む限り、親子で付き合う必要性を感じません。
    私も娘がいて、様々な経験をしました。やはり、娘は外される方で、
    仲良しのお友達が遊んでる前を一人帰ってくる経験もしています。

    一番反省したのは、親同志が深入りしすぎた事です。
    子供の友達の親とはある程度距離があった方いいです。仲良しの子の親ほど、距離を置いて見守る事が大事なんだと学びました。
    ただ、トピ主さんのお子さんは、お母さんが守るべきです。
    それは相手のお子さんをどうにか変えるというのとは違います。
    子供の性格なんて、そう簡単に変わりません。

    私の経験から言わせてもらうと、親が変に介入するより
    子供を見守って、支える事が大切です。

    ただ、9歳なので、多少の親の考えは話しても良いと思います。
    その時に私が気をつけているのは、ママならこう思うというふうにはなします。お子さんを信じて、お子さんとトピ主さんの絆をしっかり築いて下さい。私なら、相手の方とは自然にはなれて、挨拶程度にします。

    トピ内ID:9943686175

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