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    同居拒絶したために夫婦仲が険悪です

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    🐧
    しょぼしょぼ
    ひと
    皆さんの冷静な意見をお聞かせください。
     先日私が義母との同居拒絶したため主人から「おまえは冷たい。自分の親の面倒もみれないおまえだから俺の親もみれないんだ!出ていけ!」と言われました。
    確かに世の中には、同居されている方もいるので私自身の未熟さも否定できません・・・。義母とは過去にお試し同居をし、うまくいかず解消した経緯もあります。(義母は、お山の大将といった性格です。)私は自分の親との接触もほとんどなく(他の姉妹と比べて雑に扱われておりました)、そんな幼少のトラウマから、同居してまた義母から雑に扱われるであろう自分を想像すると・・・それだけで拒絶反応が出てきてしまいます。
     義母は、現在、新しく施設に移動入所しています。今回再び同居の話が主人から出た理由として、
     1義母1人で自分達兄弟を育ててくれた感謝の気持ちが大きい
     2新しい施設で義母が不安がっている(入所理由:うつ病)
     3肺がんの疑いがあり現在検査中
    この3つです。
     頭では主人の気持ち(少しでも一緒の時間を作りたい)を分かってあげなくては・・・と思うのですが気持ちがついていきません。
     主人は、私のことも大切に扱ってくれる家族思いの人で、20年という結婚生活の中で、幼少時に満たされることのなかった「愛情のコップ」をいっぱいにしてくれた人です。
    ・・・・しかし、嫌な思いや経験から、どうしても同居はしたくない・・・・・。この気持ちを押し通すのは、わがままの何ものでもないのでしょうか?結婚当初から主人の実家を優先させてきました。同居の話の度に、しなくてもよい喧嘩になりお互い傷つけあってしまいます。
     ほとほと疲れてしまっており冷静な判断ができません。皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8592217966

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    同居に向かない人がいることを、ご主人はわかっていない。

    しおりをつける
    😢
    難しいよね
    過去にうまくいかず、解消した事実を、ご主人はどう考えているのでしょうか?
    きっとご主人は、全面的にトピ主さんに忍耐を強いればなんとかなると考えているかもしれませんね。
    甘い考えだと思います。

    本来、感謝しているなら、ご主人自身が母親の世話をしてもいいくらいです。
    自分の妻にそれを丸投げするつもりなら、妻の意見も取り入れないと無理です。

    誰でもかれでも同居に耐えれる訳でなし、同居に不向きなタイプも沢山います。
    同居以外に母親孝行する方法を思いつかないご主人も、浅い考えだと思います。

    一番いいのは、トピ主さんが家を出て、ご主人と義母さんで暮らしてもらうことです。
    心おきなく、親孝行してもらいましょう。
    施設に入る費用も考えたら、誰かを雇うこともできるはずです。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    簡単に家を出る事は出来ないかもしれませんが、冷静な判断ができなくなっているなら、
    冷却期間をおくのも必要かもしれません。

    トピ内ID:2812288638

    ...本文を表示

    同居は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    あかね
    出て行けと言われたのだから
    出て行けばいいと思います。

    同居は無理なのだから仕方ないです。

    親との同居問題が原因で離婚する人はたくさんいます。

    離婚すれば義母の面倒を看なくて済むのだから
    一人で自由気ままに暮らせますよ。

    トピ内ID:1770408418

    ...本文を表示

    ウツを支えることは、どう考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    うつ病患者がいる家族は大変だという話はよく聞きます。
    うつは家族も対応が難しくて、周りが鬱になることもありますし
    御主人が仕事を辞めて一緒に過ごす気なのか、トピ主さんに任せれば自分が親孝行気分なのか
    それにもよります。

    私は姑の性格が理由で、同居も介護も嫌ですが、夫の意思も尊重したいので
    どうしても母親を見てあげたいという事なら、夫との別居を選択肢に入れます。

    御主人に2世帯養う甲斐性があるのなら、家賃だけでも出していただいて
    トピ主さん自身は、パートやバイトで生活費を賄い
    御主人にはお母様と過ごして頂くという事を考えるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:1747682486

    ...本文を表示

    同居はお勧めできません

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    お試し同居をし解消した過去がある事と義母さんは当時に比べ肉体的には弱っているが口は達者でしょうから、同居はお勧めできません。
    拒絶反応があることから、同居を強行すればトピ主さんが精神的に参ってしまうでしょう。

    うつ病・肺がんの疑い、個人でのお世話の範疇を越えている様に思います。
    介護施設や病院施設の方が義母さんの為に良いのでしょう。

    トピ主夫さんにはご兄弟がいらっしゃるようですが、兄弟間での相談はないのでしょうか。
    同居を強制する方が我儘なのです。
    トピ主さんは我儘ではありません。

    当面施設に頼りながら、年末年始などの外出でお家に来ていただく訳には行きませんか。そうした中でトピ主さんと義母さんとの関係を夫さんに冷静に見て頂く、またお世話の大変さを夫さんにも体験してもらう様には出来ませんでしょうか。
    夫さんへの譲歩ですが、休みが終わったら施設に帰って頂かねばなりません。
    そうした約束が可能でしょうか。

    さて、出て行けと言われてトピ主さん自活できますか、苦しい生活でも心を病むよりは自活した方が良い様に思いますが、そうした精神的な強さを持てますか。

    トピ内ID:6855958587

    ...本文を表示

    ご主人は20年、あなたに合わせてくれたと考えませんか?

    しおりをつける
    💔
    想子
    20年もの間、
    夫としてあなたを愛しみ、
    あなたの心に尽くしてくれた人の「頼み」と思いませんか?

    「しなくてもいいけんか」?
    とんでもない!
    ご主人は、
    ずっと「このことをいい出せなくて」
    我慢して我慢して妻のあなたにだけ、
    愛を注ぎ込んでくれたのに。

    と思えませんか?

    まあ、
    嫁に仕打ちをした「お山の大将」の姑さんは、
    肺がんでもうつ病でもどんなに施設で不安でも、
    女手一人で子供を育てても、
    孤独な老後は仕方ない・・でしょう、か。

    トピ内ID:4491383028

    ...本文を表示

    ご主人は現実を分かっていない?

    しおりをつける
    💔
    同居嫁辞めたい
    義親と同居したからって優しく接することが出来るとは限らないですよ。

    もちろん、初めから喧嘩腰で同居を始めた訳ではないけれど。

    嫁と姑が仲睦まじく同居出来れば理想でしょうが、そんなふうにはなかなかなれないです。
    元々は他人ですから・・価値観も生活観も違う大人同士の関係を上手く繋げるのは息子である夫の役目。それが、どれほど大変なことかご主人は理解してらっしゃるのでしょうか。

    離れているほうが優しく出来るのに、無理に同居させて毎日顔を合わせて10年。今では、姑の顔を見るのも嫌で声を聞くことすら拒否反応を起こすようになりました。
    それでも同居してあげている嫁は優しいのでしょうか?

    トピ内ID:7914515432

    ...本文を表示

    同居は大変です

    しおりをつける
    blank
    やま
    同じような状況でした

    同居していましたが大変で生きている意味がわからなくなったので
    夫に、私は家を出るからあなたは一生義母と一緒に暮らしてあげればいいよといいました

    夫は自分の老後もあるし不安になったのか、義母を施設にということになりました
    けれど施設に空きがなく、いつも義母から援助を受け世話になっていた義弟夫婦が面倒をみることになりました


    トピ主さんが義母の世話をすれば義母と夫は自分達の人生に都合はいいと思いますが
    トピ主さん自身は幸せでないと思います

    トピ内ID:3734280400

    ...本文を表示

    自宅介護は無理です。

    しおりをつける
    🐤
    いち姑
    うつや、まして肺がんの疑いがあるなど
    状況はよろしくありません。

    あなた一人では無理です。
    と言うよりあなたがダメになります。

    ご主人は自分が介護する気があるのでしょうか?
    あなた任せになるのではないですか?

    私の友人たちは皆、病気の親を施設に入れています。
    けして冷たいとは思いません。
    専門家のもとにいる方が安心な場合もあるのですよ。

    ご主人は介護について何も知りませんね。
    気持ちだけではできません。

    ご主人はお母さんに会いに行っていますか?
    それだって、会うだけだから負担はないのです。
    申し訳ない気持ちがあったとしても現実は厳しいです。

    トピ内ID:2901267100

    ...本文を表示

    あなたには無理かも。

    しおりをつける
    blank
    情けない。
    僻み根性が強くて幼少期の頃の執念深い恨みで実母さえ大切にできない人なら同居は無理でしょうね。


    結局自分が一番大事で大切にされる事を願い、人に与える愛情を知らないので無理だと思います。

    離婚がいいでしょうね。

    トピ内ID:0490359613

    ...本文を表示

    同居はしなくてすむならしないほうがいいけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    でも、夫婦仲が壊れるくらいなら同居も考えたほうがいいと思います。
    もし、肺がんだと診断されたら同居してあげたらいかがでしょう?
    高齢のうえ癌と診断されれば、さすがのお姑さんも気弱になるでしょうし
    先の長くない病人だと思えば、お山の大将にも多少優しい気持ちになれませんか?

    女手ひとつで育ててくれた母が癌かもしれない。
    そりゃあ息子としては悔いのないように最後の時間をすごしたいでしょうよ。
    ここで協力してあげたら夫に感謝され夫婦の絆は深まるとおもうのですが。

    ただし、あなたが少しでも快適になるような同居の条件は提示して。
    例えば、家をリフォームしてお姑さんと自分たちのスペースを十分に分ける、とか
    平日はヘルパーさん、土日は夫が姑の相手をすること、とか。

    あなたが姑の世話をすると考えると疲れますが
    義母は嫁の私じゃなくて息子との時間を過ごしたいのよ、と
    上手に夫に母の面倒を見させればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5810207227

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