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    義両親の訪問を断りたい

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    みすず
    ひと
    現在2人目妊娠4ヶ月の妊婦です。
    義両親が我が家に泊まりに来る頻度で悩んでいます。

    義両親は過干渉で、自分達の意見が絶対正しい。と信じて疑わない人です。
    だから何を言っても無駄。と、夫は義両親に余計な事をいいません。

    私と私の両親は、早くから親離れ子離れが完了しており、結婚して家庭も築いた私達を一人の大人として接してくれます。
    アドバイスなどしてくれる事もありますが、基本的には私達の考えを尊重し、余計な口出しはしません。
    しかし、義両親は私達を完全に子供扱いし、貴方達は甘すぎるのよ。と、先ずは全否定から入ります。
    なんでも口を出さないと気が済まないようで、「これはアドバイスじゃない。忠告だ。」などと、完全上から目線なので私は義両親が苦手です。

    私達夫婦はお互い40代。夫は大手企業の幹部社員ですし、私は結婚前まで専門職として、部下の育成にも携わる位置にいました。
    甘すぎると頭から否定されるほど、未熟な人間だとは思っていません。

    義両親は遠方におり、飛行機で我が家に年3~4回泊まりにきます。
    今、妊娠中で2人目とは言え40歳の超高齢出産の為か
    経過は順調ですが、上の子を見ながらの生活は、疲れても休む暇がなく肉体的には辛いです。

    しかし、義両親の訪問頻度は変わらず、今月も来ますし、私の知らない間に1月の訪問も決定してました。
    また、5月の出産時、私は断ったんですが、義両親孝行と言う事で、義母が産後の手伝いに来る。と張り切っていたのを仕方なく了承しました。
    5月に来るだけでも気が重かったのに、1月に迄泊まりに来るだなんて、もう耐えられません。
    気が変になりそうなくらい今ストレスを感じています。
    しかし、夫は今更断る理由がない。と、義両親訪問を断る気はないようです。
    なんとか角が立たないように断る方法はないでしょうか?
    出来れば出産の手伝いにも来て欲しくないんですが…

    トピ内ID:6940136449

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    いっその事

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    みかん
    産後の訪問は手伝いに来る訳ですからいっその事、姑さんをこき使ったらいかがでしょう。

    何でもお願いして、何かやってもらったら兎に角褒め殺し。

    自分とは違う価値観の人の言葉を正面から受け止めてはいけません。
    疲れるだけです。
    上手くするりとかわす術を身につけられた方が良いと思います。

    トピ内ID:7210112864

    ...本文を表示

    角が立たないように、は無理でしょう

    しおりをつける
    ビール大好き
    同情いたします、しんどいですね
    産後の義両親の泊り、考えただけでストレスがたまりそうです

    私もトピ主さんと同じ40代、高校生と中学生の娘がいます
    今まで、色々あって…若い頃は主人の親・兄弟、本当に苦手でしたが…
    年と共に図々しくなり、キツイ嫌みにも顔色変えず言い返してます
    私は実母と暮らしてますが、彼女も若い頃と比べてうんざりするほど気が強くなっていて辟易してます
    自分が優先されて当然のシルバーシート症候群です

    ただ、今の一番のストレスは年頃の娘達です
    まったく自分の思い通りになりませんからね

    角が立ってもハッキリ言った方がいいです、今後のためにも
    穏便にわかってもらおうというのは無理ですよ
    お孫さんが増えればさらに介入してくるのが想像されます

    ただ、ごめんなさい
    <夫は大手企業の幹部社員ですし、私は結婚前まで専門職として、部下の育成にも携わる位置にいました。
    甘すぎると頭から否定されるほど、未熟な人間だとは思っていません。
    こんな事を言ってしまう時点で、少し未熟さを感じます
    役職、社会的地位だけでは人間の器は計れませんよね

    トピ内ID:0119189624

    ...本文を表示

    なめられてますね・・

    しおりをつける
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    NAVI
    >角が立たないように断る方法はないでしょうか?
    なぜそんなに弱気なんでしょう?
    遠方の義両親、角が立ってもそれほど影響はないと思いますが。
    大体、知らない間に訪問が決定しているなんて異常です。
    私なら、1月はまだ安定期ですからその期間 実家に帰らせてもらいます。
    「お互い、親子水いらずでやりましょう」とね。

    産後のことは夫に何とかしてもらうしかないですね。
    私は親離れができない夫に「あなたが親に断れないなら私の口から
    断らせてもらうわ」と言いました。焦って、義両親に断ってくれましたよ。
    あなたが親よりも怖い存在にならないと夫は動きませんよ。

    トピ内ID:1627356986

    ...本文を表示

    プチ切れてハッキリ断ってみる。

    しおりをつける
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    40なんてマダ平気
    正直に断ってみましょう。
    「私は高齢出産ですので休息が必要です、今は静かな日常で上の子も聞きわけよく良い子にしていてくれますので大丈夫なのですが、
    お義母様方がいらっしゃるとお迎えの準備や後片付けでくたびれます。
    それらを、お義母様がやって下さっても、私は気になり寝てもいられません。

    申し訳ありませんが、産前のご来訪はご遠慮頂けませんか?」
    丁寧の中にハッキリ拒絶を伝えたいです。

    旦那様を通さず、自ら電話で言う所がプチ切れ部分で、

    上のお子さんが大変とか言っちゃうと、子守に来たがるから、日常を乱さないで下されば大丈夫です。
    とか主張しましょう。

    その後、旦那様には「高齢だから静かにしていたい。と言ったら、[向こうから]遠慮して下さったんじゃないの?」と、とぼけましょ。

    産後は、入院中一度は赤ちゃんの顔を見に来るでしょうけど、また同じ様に「今はやっと、赤ちゃんの生活習慣に慣れ、上の子共々静かに暮らしております。
    申し訳ありませんが、お母様方がいらっしゃると上の子も興奮しましてかえって手間がかかりますので、
    [定番の]申し訳ありませんが、ご来訪をしばらくご遠慮頂けませんか?」

    トピ内ID:8038846321

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    甘いっ!

    しおりをつける
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    立ち上がれ
    トピ主さんが。
    誰でも角は立てたくないと思っています。
    特に嫁は義両親に対してそう思う。
    でも、その気持ちを無意識に利用されてしまうのですよ。
    だから義両親は干渉して当然と思ってしまうのですよ。

    角を立ててでもはっきり断りましょう。
    「来て欲しくない」ではなく、「必要ない」として。

    義両親が自分達が正しい、これは忠告だというのなら、
    「なるほど、そういう考えもあるのですね。でも私は違う考えです。忠告はお聞きしますが、実行するか否かは、私自身で決めさせていただきます。」
    とキッパリ言いましょう。
    向こうが「甘い、聞くべき」を繰り返しても、
    「実際に行動するのが私自身(またはトピ主さん夫婦)ですから、私(またはトピ主さん夫婦)が最終的に決めます」を繰り返しましょう。

    角を立てたくないなら、ずーーーーーっと我慢を続けるしかありません。できますか?

    部下の育成は上手くても、ややこしい上司はかわしてこなかったのでしょうか?
    時にはハッキリ言う事も必要なのでは?

    トピ内ID:9149186908

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
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    wo
    私が義両親のことで夫に当たるようになりました。
    遂に夫に切れて、あなたの両親でしょ。
    私にとって所詮他人だああ!
    子ども置いて出て行くから、義両親と夫と長男で暮らしてくれ。生まれた子もめどが追いたら届けに来るから。
    義実家優先で、私の主張を認めない夫に嫌気がさしました。
    私には義両親が重荷で今後も上手くやっていけないのでそのつもりで対応して下さいといいました。

    私の過度のストレスと離婚の本気度に、夫は義両親に、こちらで用が足りているからこなくてよいとぴしゃりといってくれました。

    夫が盾にならないと何事も上手くいきませんよ。

    トピ内ID:6622588265

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    少しの辛抱

    しおりをつける
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    toku
    毎回、何泊くらいされるのでしょうか?
    遠方から、わざわざ大変でしょうね。
    もう少し、歳を取れば回数も減るでしょうし
    お子さんの小さいうちですよ。

    私は同居なので、たった数日なら
    ソッチのほうが良いです。
    毎日毎日、一緒に居る同居嫁に比べたら
    マシだと思うけどなぁ

    孫が可愛いんですよ。少しだけ辛抱してみては?

    トピ内ID:6945566114

    ...本文を表示

    角を立てましょう

    しおりをつける
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    オールブラン
    普通に「体調が悪いので…」とお断りすればいいのでは?
    インフルエンザやRSも流行ってますしね。

    角が立たないなんて…角を立ててるのは向こうでしょ?
    1度折れ曲がって立った角は紙でも真っ直ぐにはなりませんよ。
    リセットできると思ってるのはおめでたい夫だけです。
    激怒させて「2度と来ない!」と言わせたらこっちの思うツボじゃないですか(笑)

    親孝行は妻を使ってするものではありません。
    夫が自分ですることです。
    断る理由は「妻の体調が思わしくない」で十分な理由ですよ。
    トピ主さんの夫は「つらい」と言ってる人に対して「つらくない」と言ってるんですよ。それって人としてどうなんですか?
    自分の親に断ると面倒だから丸投げしてるだけでしょう?
    自分の親は自分で何とかしろ!産後の手伝いも要らない!産むのは私だ!何が親孝行だ!たまには妻孝行してみろ!と緑の紙を突き付けて夫にキレましょう。

    あと自分の実家には帰れませんか?
    実家に帰れないなら体調が悪いので実家に帰ったことにして、義理親が来たらビジネスホテルでもいいので子どもと2人で逃げましょう。
    その方が余程くつろげますよ。

    トピ内ID:4833178452

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    うまくお付き合いする方法を

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    毎日お疲れ様です。

    本文から受ける主さんのイメージですが、
    文頭から 「過干渉」「絶対」「完全」「全否定」と言い切ってしまうあたり、少し頑なすぎる印象です。
    人とのおつきあいはお仕事ではないですよ。

    コミュニケーション力をつけてもっと柔軟に、楽にされてはいかがでしょう。
    無理な要求に対しては相手を立てつつ、なお自分も回避する方法を考えませんか?
    夫をもっと前面に出していいと思います。
    両親に対して頼りない夫だとしても、主さんが先に夫に頼ってしまう。とか。
    ずっと続く親族関係です。
    上手にお付き合いすることも妻力かな。と思います。
    仕事とはちがう分野ですけど。日々学習だと思いますよ。
    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:1875796610

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    年にその頻度なら許容範囲かな

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    義理の両親なんてそんなもんです。

    みすずさんは完璧主義ですか?
    自分の育った環境とは違う価値観の方々なんです。
    いいところも悪いところもありますよ。
    みすずさんの両親ではないんですからご主人を盾にして、みすずさんはいいとこ取りしちゃいましょうよ。
    みすずさんがまともに受け止めなくていいんです。
    聞いた振りして流しちゃいましょう。
    上手くかわしながら気分も害さずお帰りいただければ花マルですね。

    そうとは言っても妊娠中なんですよね。
    頑張るのはご主人ご主人!
    食事や寝具の準備などはみすずさんの負担になりすぎないように工夫してください。
    下書きはみすずさんで、ご主人にどんどんお願いしちゃいましょうよ。
    義両親に甘えてみてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3613422553

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