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    誤解から嫉妬、すれ違いで話し合いに応じない彼

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    bluearrows
    恋愛
    彼とは職場恋愛で一年の付き合いになりますが、先日の金曜日に私が着ていた服
    (オフィスカジュアル向きなシンプルなワンピースです)を見て、
    彼が、どうやら私が他の男と会っていたと勝手に勘違いした様子で
    翌週、私の見えるところで他の女性とイチャついていたのです。

    職場にいる周りにいる人からも、「何だか二人とも妙にあやし~ぃ。」なんて
    余計な事を言う人がいたせいか?私の心の中は一気に爆発。悲しかったです。

    私は女友達とやや敷居の高いお店で食事をしただけですが、
    その日を境に彼の態度が変化してしまい、お互い仕事が忙しく会話をする回数もぐんと減り、すれ違う日が続きましたので、私から金曜日の事をきちんと伝え、
    あて付けの様な露骨な態度はやめてほしい事、
    実はその女性に対する思いが以前からあるのかどうか?
    嫉妬からつい余計な事まで色々問い詰めるような事をメールで伝えてしまい、
    楽しかった思い出や、一緒に旅行した思い出も全部真っ黒になってしまった。
    とか、つい感情が先走り言いたい放題伝えてしまったのです。。

    以来彼が全く口を聞いてくれません。
    一週間、彼の様子をみながら時間を置いて、私から話したい事があるから
    聞いてほしいと、メールでも伝えたのですが返信も無し。

    職場でも、わざとその女性や他の男性とも楽しそうに大声で笑って話したりしています。彼の方が勝手に想像して、勘違いして私に嫌な思いをさせたのに、
    私から謝らなければならないのは正直嫌ですが、私から歩み寄らないと解決できそうにありません。

    こういう時、男性の心理ってどうなんでしょうか?
    私からこんな事を言われたら謝りたく無いものなのでしょうか?
    いいところもあるのですが、嫉妬深い彼の一面を見て戸惑っています。

    色々なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3801293241

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    もともと

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    あかね
    彼には、当て付けで、イチャイチャしてる気なんてさらさらなかったのでは?

    たまたま、同僚と盛り上がって会話していて、それを周りも冗談で、茶化して、その空気を楽しんでいただけ。

    そもそも、あなたのことも、誤解して嫉妬していた訳ではなくて、その時何か仕事で苛々していたとか、うまくいかないことがあって、一番身近なあなたに甘えて八つ当たりっぽくなってしまった?だけかも。

    それをいきなり見に覚えのないことで、しかもメールで一方的に攻められて、そんなに俺を信用できないのかよ…と、傷つくやら、情けないやら…。

    なんて、可能性もあるのかな?と思いました。

    トピ内ID:0978739462

    ...本文を表示

    素直に謝りなよ

    しおりをつける
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    ペティ
    >嫉妬から余計な事まで色々問い詰めた
    >楽しかった思い出や、一緒に旅行した思い出も真っ黒になってしまった。
    >感情が先走り言いたい放題伝えてしまった
    こんな態度を取っておいて、相手に謝罪を求めるなんて筋違いじゃないの、トピ主さん。

    >私から話したい事があるから聞いてほしい
    >私から謝らなければならないのは正直嫌です
    訳わかんない、トピ主さんが彼氏に喧嘩を売ったんだから、トピ主さんが謝るのが当然でしょ。
    話があるから聞いて欲しい、じゃ無くて謝るから許して欲しい、でしょうに。


    トピ主さんが子供みたいだから彼氏が呆れてるんだよ。
    男性の心理とか言ってないで、とりあえず素直に謝りなよ。

    トピ内ID:4619781833

    ...本文を表示

    そんな彼なら捨てちゃえば?

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    ハナ
    彼、おいくつなんでしょう?
    ま、なんにしろ行動が子どもじみてますね。

    勝手に勘違いしときながら、話を聞かない。
    いります?そんな男。

    トピ内ID:8975885088

    ...本文を表示

    相手も

    しおりをつける
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    n
    トピ主さんが彼の嫉妬深い一面を見て戸惑っているように、
    相手もトピ主さんのキレっぷりに戸惑っていることでしょう。

    トピ内ID:1536438892

    ...本文を表示

    ほんとに、あなたのワンピのせいですか?

    しおりをつける
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    p
    いやぁ、私は、そうじゃないと思いましたよ。


    あなたがその日、ワンピでも、そうでなくても、結果はかわらない。

    だいたい、ワンピの勝手な誤解がわかった時点で、そのくらいのこと、いつまでも怒って話にも応じないんて、所詮、その程度の気持ちしかないわけですよ。


    あなたから下手に出る必要なんてないです。
    原因は、ワンピじゃなくて、もともと、そんなにあなたに惚れてなかったか、そろそろ別れようと思っていたか、その両方かでしょう。

    ワンピ以前にも仲良しでしたか? 
    彼の熱が下がっていたのを、気がつかないだけだったんじゃない?
    そのせいにして、別れのきっかけにしただけじゃないかな。


    だいたい、そのくらいの勘違いで、大喧嘩になるなんて、相性がよくありません。結婚するならすぐ和解し理解しあえる相手じゃないとダメですよ。
    彼の勝手な勘違いで喧嘩別れするなら、それでしかたない。
    ほっておきましょうよ。

    トピ内ID:7230952680

    ...本文を表示

    あの、申し訳ないですが、、

    しおりをつける
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    E
    その彼氏しょうもない男だと思います。

    今後元サヤに収まったとしても、また同じようなことでこじれるでしょう。
    はっきり言ってやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:5021570930

    ...本文を表示

    書いてあることそのまま受け取ると

    しおりをつける
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    金魚ハチ
    思いきし彼に非があるように思えるのですが。
    そんな中、どうしてあなたがそこまでして彼とよりを戻すように願っているのかわかりません。
    私なら1年付き合っているとはいえ興ざめし、「さようなら」で終わりです。
    解決する必要がありませんもの。彼のこと嫌いになって。

    トピ内ID:8258022057

    ...本文を表示

    思い込みだけで行動しない

    しおりをつける
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    livgren
    >彼が、どうやら私が他の男と会っていたと勝手に勘違いした様子で
    >翌週、私の見えるところで他の女性とイチャついていたのです。

    彼がそのように考えているということ、どうやって知ったのですか?
    トピックを読む限り彼との意思疎通自体がまともに取れていないようですので
    彼は実のところまったく別のことを考えてるかもしれないじゃないですか。
    想像力をたくましくして、勝手に暴走してるのは彼ではなくトピ主さんのような気がします。

    というか、何も問い詰められてないのに「自分は潔白だ、何もしてない」って語り始めるのって
    かえって怪しいんですよね。
    「彼に誤解されてる」と勘違いしたことが発端だとしても、あなたが自分の潔白を説明しようとする行為は
    やましいことをしたからごまかそうと必死になってるように思えるかもしれません。
    そして、あなたが彼に対して、その女性との関係を追及したのはダメだと思います。
    彼の悪い点を指摘することで「自分は悪くない」と主張したかったんでしょうが
    そんなケンカ腰で突っかかってこられて、彼が円満解決したいと思うでしょうか?
    ケンカに勝つことが目的じゃないですよね?

    トピ内ID:6922242245

    ...本文を表示

    どちらも子供過ぎる

    しおりをつける
    🐶
    シロ
    最初に悪かったのは間違いなく彼ですが
    感情的になって、疑ったったり問い詰めたり
    これまでのお付き合いの全てをも彼が台無しにしたかの様な発言をしたり
    言いたい放題の暴言を吐いてしまったことは明らかに行き過ぎであり、
    今となっては彼よりトピ主さんの方が分が悪いと思います。

    おいくつなのか分かりませんが
    社会人にしてはどちらも随分と子供っぽい気がします。
    どちらも大人になることが出来ず、
    自分から謝る気が無いなら、このまま終了するだけですよね。
    良いのですか?

    後、男性の心理をお尋ねですが、
    逆上してギャーギャー口汚いことを言う女性に対し、
    「こういう女だったのか…」と、ス~ッと冷めてしまうケースは女性よりも多いと思います。
    彼の気持ちを冷めさせる様な強烈な言葉が出てしまっていたら、もう手遅れかも…。

    トピ内ID:5983888052

    ...本文を表示

    少しほうっておけば?

    しおりをつける
    💋
    シャーリー
    お互いにコミュニケーションが不十分という印象を受けました。

    他の男性と会っていたと勘違いされたのが発端のようですけれど、友達と食事会があったとか、ちょっといいお店だからいつもよりおしゃれしたとか、そういう日常の雑談は彼氏としないのかしら?
    電話とかで。

    日頃があっさりしたおつきあいなのだとしたら、トピ主さんからの感情的なメールに彼氏は驚いて、とまどっているんじゃないですか。

    だけど、あてつけのように他の女性と仲良くしているっていうのが、トピ主さんの思いすごしじゃないのなら、失礼ながらずいぶん子供じみた彼氏ですね。

    謝りたくないのならムリしてあなたが謝らなくてもいいんじゃないかな。
    うわべだけの謝罪って、かえってこじれますよね。

    冷却期間をおいて、彼氏の出方を見たらいかがでしょう?
    そのあいだにふたりの関係が冷めたり、ややこしいことになるのが怖いなら、本気で話し合えばいいと思いますけど。

    トピ内ID:1323420863

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