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    弟家族との付き合い方…独身小姑の悩み

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    小姑
    ひと
    私は独身の女(40)、会社員です。
    弟家族は、弟(37、会社員)、義妹(33、主婦)、子(2歳、0歳)です。
    私と弟家族は同じA市に住んでいますが、会うのは年に2回、実家(私たちの住む市から車で2時間程度の距離)でお盆と正月です。
    父はすでに亡くなり、実家には母(60代前半、パート勤め)が一人で暮らしています。

    今までアパートに住んでいた弟夫婦が、今年A市に家を購入します。
    義妹の実家の斜め向かいの中古住宅を購入することになり、母はずいぶん複雑な思いで
    弟とちょっとした喧嘩をしたようですが、弟が決めたことであり、ぐっとこらえています。
    弟は購入を決める前に私に相談に来ましたが「自分の希望通りにすればいい」と、賛成も反対もしませんでした。
    いよいよ契約するそうで、その前に「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっている、と母から電話がありました。
    私は今回のことに限らず、弟夫婦との付き合い方として、お金も出さないし口も出さないと決めています。
    義妹にも言いたいことはありますが言うつもりもありません。夫婦で決めればいいことです。
    義妹の実家には、義妹のお母様とお兄様(独身、弟と同じ年)がいらっしゃいますが、こういうことには
    お兄様は出てこられないと思います。であれば、私も出ていかないのが筋でしょう。
    母は私も一緒に行ってほしいといいますが、あちらのお兄様が出てこないのであれば、私が行くと
    独身小姑がしゃしゃりでてきたと義妹やあちらのお母様に思われるのだから行くつもりはない、と伝えました。

    私の考えは冷たいでしょうか。姉弟といっても、弟には家族があります。助け合えることも限られてくるでしょう。
    結婚していない、子供も産んでいない、家も持っていない私には、もう弟のためにできることはあまりありません。
    迷惑にならないように自立するのみです。

    トピ内ID:6301291853

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    良いと思います。

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    あなたは賢い。
    良いと思います。

    心配しても恨まれる立場なので関わらないのが一番でしょう。

    しかし義理妹実家も息子がいるなら、娘夫婦が近くに住むのはトラブルの元なのにね。


    お母様は割り切れない思いだと思いますが、義理妹兄が結婚したら、弟家族は面倒な存在になり嫁実家も上手くいかないでしょうね。


    お嫁さんにしたら小姑夫婦が近所なんて寄り付きたくないでしょう。



    その時初めて、義理妹実家もお母様の気持ちが理解できるでしょうね。

    トピ内ID:5526868909

    ...本文を表示

    身勝手

    しおりをつける
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    りー
    自分のことしか考えられないんだなあ、と思います。
    あなたはまだそれなりの年齢だし、不安も少ないでしょうけど、お母さんはもう60代。健康的にも精神的にもそれなりに不安がある年齢でしょう。

    ついていって、見てくるくらいがなんだと言うんでしょうか。
    でしゃばりな独身オンナって思われるのが嫌なのはわかりますけど、見に行くくらいしてあげたらいいのに。

    あっちはあっち、こっちはこっち、って思ってるみたいですが、今後母親の介護だのなんだのでてきたら、結局は向こうと連携とらなきゃいけないんですよ。親族なんですから。

    トピ内ID:0137900736

    ...本文を表示

    目的は?

    しおりをつける
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    ポップコ-ン
    弟が母親や姉に契約直前の家を見せたがるのはなぜか?
    購入決定の過程で母親と喧嘩までして、妻実家と近居を決めたのです。
    転居後に招待するなら、まだわかますが。
    義妹実家の前なら家の状態など義妹母や兄がいちばん知っているはず。
    見学して、たとえ褒めても姑&小姑の一言は悪く取られる可能性が大きいです。
    弟さんは母親の了承、承諾が欲しいのでしょうか?
    意図が不明な招待は辞退で。

    トピ内ID:5978270869

    ...本文を表示

    あくまで第三者的な目で見てもらいたいだけ

    しおりをつける
    湯けむり
    契約時にちょっと来て欲しいって、頼まれた方はかしこまってしまうでしょうが、要は第三者的な目で契約書だの、その不動産屋の雰囲気だのを見て欲しいってことじゃないんですか?

    それにそこへ出向いたとしてもお嫁さんのお兄さんが来ないのにしゃしゃり出てとまでは言われないと思うし。

    深い意味で来て欲しいだとは思わないけど、トピさんが快く思わないのであれば欠席し、お母さんだけ行けばいいのではないですか?

    トピ内ID:6785334919

    ...本文を表示

    潔くていい

    しおりをつける
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    瑠璃
    異性の兄弟って、もともと特別親しかったのでなければ、結婚すれば疎遠になりがちだと思います。
    トピ主さんの割り切った考え方は私はいいと思います。

    お母様は、娘に自分と同じ目線になってもらって、愚痴ったりしたいのでしょうけど、そうしたら嫌な小姑の見本にみたいになりますものね。

    トピ内ID:9235506836

    ...本文を表示

    う~~ん…なんかもったいない

    しおりをつける
    🐷
    hamu
     「迷惑にならないように自立するのみ」って、寂しい考え方ですね。

     多少迷惑になることがあっても、仲良く付き合うことは、かけられる迷惑以上に、かけがえのないものです。そうするとお互い本当に楽しいのに。

     そのことは、家族の決定に口出しすることとは全く別です。

     トピ主さんの言う、「義妹にも言いたいことはありますが言うつもりもありません」というのは、その通りだと思いますが、

     愛情ある関係は、築いても良いのでは…?

     私の姉は独身だけど、私の子供をとてもかわいがってくれて、子供たちもおばちゃんが大好きです。

     弟さんは、お母様には、お嫁さんのご実家近くに住むけどこれからもよろしくね、という意味で、トピ主さんには、もう少し姉弟として仲良くつきあっていこうね、という趣旨でお呼びになったのかもしれませんよ。

     仲良くしたいだけ、と考えるのはおかしいですか?

    トピ内ID:4123680103

    ...本文を表示

    身内は助け合って生きていくべきと思います

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    >「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっている

    弟さんは、どういった意味で言っているのでしょうか?

    いづれにしても、
    弟さんから家を見てほしいと言われているのでしたら、
    お母様といっしょに行ってあげたらどうでしょう。


    人は一人では歳を取れません。

    老後は、いくらお金を貯めていても、
    身内の人の助けが、多かれ少なかれ必要です。

    そのため
    トピ主さんにこれから必要なことは、
    弟さん家族と良好な関係を築き、
    いざという時は、
    助けてもらえる関係になっておくことです。

    ですので、
    弟さん家族のためにトピ主さんができることは
    出来るだけやっておいたほうが良いと思います。


    >迷惑にならないように自立するのみです。

    その気持ちは大切だと思いますが、
    人はいつまでも強く生きられる訳ではありません。

    辛い時は
    弱音を吐いても良いと思いますよ。
    トピ主さんにとっては
    この世でたった二人きりの姉弟ではありませんか。

    トピ内ID:1048620639

    ...本文を表示

    内覧会?

    しおりをつける
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    グミ
    もし内覧会なら、多くの人で見たほうが良いと聞きました。
    家の不備がないか見るためのものです。
    弟さんに何のために家を見せるのか確認しましたか?
    第三者的な目線で見て欲しいと思っているのかもしれませんよ?

    また、弟嫁実家に近い場所と言うことで、あちらも心苦しい心境なのかもしれません。
    それでせめて・・・という気持ちがあって呼んでくれているのでは?
    お母様もアウエーに1人では寂しい不安だという気持ちがおありなのでは?

    ここは、お母様の付き添いで行かれても良いのではないでしょうか。

    家を見に行くくらいで「小姑が~~~!」といきり立つ様な所にお母様1人で行かせるのも不安じゃありませんか?

    トピ内ID:1484501816

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応で良いと思います

    しおりをつける
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    dosanK
    弟さんは奥さん実家の傍に住むことを自分の実家側の人間が快く受け入れている
    というポーズをとりたいのじゃないかということが考えられます。

    弟さんが望んでいるのは母と姉からの
    「まぁ、良いところね!お嫁さんの実家も近いから安心だわ。」
    なんて言葉なんじゃないかなぁと思うのは穿った見方かもしれません。

    弟さんの意図がどうあれ、恐らくお母様は一人で行って、義妹さんの親御さんに
    ご挨拶することになるでしょう。それはもう砂を噛むような気持ちで。

    トピ主さんが行けば、いたたまれない気持ちになると容易に想像できます。

    それでもお母様の気持ちを楽にするためだけであれば、一緒に行くべきでしょう。
    ですが、恐らくそれしかメリットはないかと。

    トピ内ID:6453357039

    ...本文を表示

    それで良いと思います。

    しおりをつける
    紙飛行機
    主様の考え、それで良いと思いますよ。
    私(30代後半)にも弟がいます。私も弟夫婦には何も言いません。母親から意見を求められても、何も言いません。

    心配して言ったことも、母が自分の意見を言わずに、姉はこう言ってた、などと弟夫婦に告げられ、散々な目にあったことがあるからです。
    冷たい、というご意見も分かりますが、トピ主様がここまで用心深く言動を慎んでいることは、こういった配慮が必要な状況だからなのであって、
    私はトピ主様は今後もその姿勢を保って正解です。

    弟さんが、お母様の気持を多少無視して家を買った。でも買った家を認めて受け入れて欲しい。なら、お母様はご自身の気持や考えを弟さんに伝えなければいけないです。主様は今回は行かないで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6461932845

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