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    国際結婚、仕事と家庭の両立

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    紀伊
    恋愛
    日本以外の国に住むのは初めてで、
    結婚を機に夫の国へ移住しました。

    移住半年後に就職活動をし、めでたくフルタイムでの仕事につくことができました。
    しかし、激務で夫より帰りが遅く、ろくに食事も作れません。
    そのせいか夫の機嫌があまりよくありません。

    仕事と家庭が両立できず夫に不便をかけるのなら、
    もう少し残業が少ない仕事に転職、もしくはパートを探せばいいのですが、
    せっかく得た仕事を手放すが惜しいです。

    キャリアも語学もイマイチの中、やっと得た仕事。
    日本人が多く住み、割合日本人が職を見つけやすい環境とはいっても、
    語学とこの国での就業経験がないと、そうすんなり転職先を見つけられません。

    今の職場に一生勤めたいわけではなく、
    この国での就業経験というキャリアをまず得、
    語学を磨いてからよりよい職場に移ろうと計画していました。

    でもこのままだと夫との溝ができるばかり。


    一人なら残業も厭わないけど(できればしたくないが)
    家族が犠牲になるほどの残業なら、転職も視野にいれなければいけません。

    また一から仕事探し…
    自分を雇ってくれる、残業がない会社が果たして見つかるのか…

    共働きが当たり前な国で、
    夫は私に自立を強要しません。
    その反面古風なプラス寂しがり屋な面がミックスし、
    自分より遅い帰宅を嫌がり、口では家事も手伝うと言いますが、
    やってもらいたい願望が強いです。
    男性なら当たり前ですよね。

    夫婦で話し合うべきことなのはわかっていますが、
    夫は不満があればだんまりなので、話し合いにもなりません。

    海外での自立と家庭の両立、みなさん上手くいってるんでしょうか。

    トピ内ID:2872561175

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    1年頑張ってから転職

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    葡萄
    こんにちは。海外在住既婚子供無し共働き、現地法人勤務です。
    正社員で8時半から5時までの勤務で年収+報酬ボーナス付きです。
    待遇は良い方だと思います。
    あなたの勤務先は日系企業ですか?私の住む国では日系企業は薄給激務なところが多いと良く聞きます。
    語学力が不足でビザが不利な日本人の足元を見ている感じです。
    比較的労働条件のいい国ですが、日系企業は例外のようです。

    女性で旦那さんが現地の人だと、そういう労働条件に怒って抗議が来るから、なるべく現地人と結婚した人は雇わない、って所もあるみたいです。

    語学力が不足しているのなら1年は我慢して転職することですね。一年間その国で働いたと言う実績があれば、日系企業であろうがリファレンスも貰えますし、実務経験があるということになります。
    ご参考になれば。

    トピ内ID:1733257144

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    あの...

    しおりをつける
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    Penny
    先ず、どこの国ですか?
    「海外」っていう国はないですから、ひとくくりにできないですよね。
    それぞれの国の習慣や文化によるところが大きいので。
    失礼ですが、あまりに大雑把な質問でびっくりしました。

    トピ内ID:3119402244

    ...本文を表示

    転職計画を伝え、ご主人をうーんと持ち上げる!

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    でん
    日本在住ですが国際結婚、共働きです。

    ご主人、ちょっと面倒臭いタイプだなーと思っちゃいました。お世話してほしいタイプ&不満があればダンマリですか…

    このご時世、せっかく見つけた仕事をやめたくないというのは分かります。

    もう実行されてるかもですが、「いずれ転職する」じゃなくて具体的に「いつ頃には転職を考えてる」と時期を示してはいかがですか。「だからそれまで、申し訳ないけど協力してほしい」と。

    だんまりで何も言わないのかもしれないけど、それでも「いつまで」とゴールが見えればご主人も気持ち的に楽なんじゃないでしょうか。

    あとはご主人をうーんと持ち上げる。「協力してくれてありがとう」「理解してくれてありがとう」「こんなに理解ある夫を持ててわたしって幸せもの」みたいな。

    あと下世話な話で恐縮ですが、夜もトピ主さんのほうから誘ったり、頑張っていわゆる“ご奉仕”したり、コトが済んだらうっとりと「あなた本当にステキ」と伝えてあげたりと、男性としての自信がつくようにすると、相手も妻が喜ぶこと(この場合は仕事のサポート)をしてくれる気がします。

    トピ内ID:6314185160

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    うちの場合

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    BNW
    うちのアメリカ人夫も不機嫌にはなりませんが
    帰りが遅い私が作る遅い夕食(8時頃)を前に
    もう少し早く食事がしたいと以前ポツリと言っていました。
    そうはいっても収入は大切なので
    気長に待っていてくれるか、待てずに何か食べている時もあり
    かといって作ってくれることは非常に稀です。
    特に作ってほしいと思ったこともありません。

    うちの夫も家事を手伝うと言いますが、
    今のところ特に手伝ってほしいと思ったことはなく、
    芝刈りだけは任せています。

    帰宅後すぐに用意できる簡単な食事を休日に準備しておくとか
    せっかく見つけた仕事を手放すことなく
    なんとか解決策が見つかるといいのですが。
    残業があって大変そうですが、お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:3064208946

    ...本文を表示

    辞めないで

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    🛳
    匿名
    なんと言ってもリファランスを貰いたいです。
    そういったためにもすぐにやめては駄目です。
    その職歴はとても大事です。
    私のいる国ではそこまで至らない現地人は、いいリファランスのために最初はボランティアから始める人もいます。
    せっかく職を得たなら前出の方のおっしゃるとおり一年はしがみ付いてでも頑張って。

    私も夫もアジア系移民ですからとにかくいい仕事を得たら次のステッピングストーンのために必死です。
    国によっては他国の職歴を経験値として加算する企業も多いです。
    (例えばここは豪ですがUkや米の職歴なども職種によっては加算します、特に現地の組織)
    とにかくリファランスのためですよ。

    トピ内ID:8104919159

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    話し合いのできないことが最大の問題

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    MEL
    >やってもらいたい願望が強いです。男性なら当たり前ですよね。

    うちの夫も外国人で私たちも夫の国に住んでいますが、やってもらい
    たい願望ってないですよ。
    逆に、男性が女性の面倒を見たり、助けたりするのは当然という考えで、
    その延長上なのか、夫は私のために料理をするのが喜びだと言い、実際
    毎日作ってくれていますが...。

    だんまりを決め込まれてまともにコミュニケーションもまともにとれない
    ような関係で、夫婦やっている意味や意義はありますか?
    そして、コミュニケーションのとれない夫婦の生活が、円満に続いて行く
    とお考えでしょうか?

    ご主人が古風というよりも、ご夫婦揃ってちょっと時代遅れのような気が
    します。

    ところで、私も共働きが普通の国にいますが、夫の希望で仕事はしていません。
    収入のないことで引け目を感じることもなく、経済的にも夫が妻の生涯をサポート
    するだけの力があるのなら、それで何の問題もありません。

    妻の仕事に不満なのは夫自身のためか、それとも激務の妻が気の毒なせいか...、
    どちらなんでしょうね。率直な気持ちの表現くらいしてもらいましょう。

    トピ内ID:3452158171

    ...本文を表示

    ご主人は主婦希望?

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    うまく両立できるかどうかは、夫婦それぞれの考え方によるものではないでしょうか?私の夫は、とにかく共働き希望なので、働いてさえいれば家事がおろそかでも文句は言いません。主婦をしていた時は、どんなに家事をがんばっても、主婦は楽でいいと文句ばかり言われました。
    ですので、共働きでうまくいっているかと聞かれれば、うまくいっていると答えます。実際には、家はほこりだらけ、食事も育児も手抜きで、両立できていませんけれど(笑)

    トピ主さんの場合は、ご主人に十分な収入があってトピ主さんが主婦でもいいなら、辞めてもいいのではないですか?
    でも、海外で外国人として暮らしていくには、いざという時のためにやっぱり仕事は続ける方がいいと思いますが。

    お子さんはいらっしゃらないようですが、やってもらいたい願望が強い男性は、子供が産まれるともっと拗ねます。今のうちにお互いの希望と現実をよく話し合っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:4145024241

    ...本文を表示

    がんがん言っちゃおう

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    どこもかしこも不況の中、日本から来て、トピ主さんは頑張ってらっしゃると思います。

    ご主人がだんまりなんて関係ありません。あなたからがんがん話して、彼の要望も聞きだして、二人の中間点を見つけましょう。さみしんぼうのかまってちゃんには、あなたの方から週末の二人で過ごすプランをどんどんうちだしたり、平日は上手いこと言って彼に家事を手伝わせてそれはそれは大げさに褒めるとか、飴とムチを使い分けてだんなを上手く転がしましょう。

    婚歴が長くても(うちは約15年)、仕事と家庭生活のスケジューリングって結構大変なもんです。よその家がどうしてるより、貴方たちにとってのベストは何か見つけるといいですよ。

    トピ内ID:3871014229

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    ご意見ありがとうございます

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    紀伊
    まとめてのレスになることをご了承ください。

    あまり詳しく書くと、見る人が見れば個人特定される可能性もあるため、国名を書きませんでした。
    居住国が同じ人の意見が聞きたかったのではなく、「女性の社会進出が進んでいる」といわれる国であっても、実際は仕事と家庭の両立に悩む女性もいるのではないのか、思ったのです。


    >葡萄さま 
    おっしゃるとおり、私は日系企業に勤めています。
    ただ、ここでは複数言語を駆使している地元民よりいい給料のこともあるので、薄給とはいいきれません。むしろいい方かも。

    国によって日系の立ち居地が違うのだな、と改めて思います。


    >でんさま
    夫が言うには、直接文句を言ったり人に強要したくないいのだそう。
    はっきり言ってくれた方が私としてはわかりやすいんですがね。
    持ち上げること、もっと大げさにやってみようと思います。

    トピ内ID:2872561175

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピぬしです。レスの続き

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    紀伊
    >BNWさま
    カレーの作り置きや簡単に鍋をしたことはあるんですが、それ以上思いつかなくて…。
    外食文化の土地でもあるので外で安く食べられるのですが、家庭の味も食べたい食べさせたいと思いがあります。

    >匿名さま
    何度かの面接で、ここでの就職は初めてなんだねー、と言われたので、
    やはり経験なしとありとでは、経験ありの方が間口が広いな、と実感しました。

    >MELさま
    夫は何もしないわけではないんです。
    やれば料理は私より上手ですし。
    ただ、私個人は妻として夫の身の回りの世話をしたいという気持ちがあります。
    時代遅れといわれればそうなんでしょうね。
    夫はだんまりというより、すねているかんじですね。
    私の表現の仕方が間違っていました。

    >ねここさま
    私の理想はパートタイム主婦です。
    でも、いざいという時のために…という気持ちがあり、今が頑張るときだと思いフルタイムでの職を探しました。
    夫は夫婦の時間を大切にしたい人なので、あまりすれ違いの生活にならないようしたいと思います。

    トピ内ID:2872561175

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