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    義理の両親とお金の事

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    ももんが
    ひと
    30代の夫婦2人暮らしで来年出産予定です。
    普段は仲の良い夫婦ですが、遠方に住んでいる義理の両親との事で言い合いになる事があります。

    ・結婚
    結納はおろか両家の顔合わせも義理の両親は面倒ぐさがるが食事会をなんとか実現した。
    食事会の費用は表面上私達負担であるが、実際は私の両親が負担した。
    披露宴はせず二人だけの海外挙式にするが後になって披露宴をしたら良かったなどと言われる。
    結婚祝い金はない。(実家からは新居の頭金と併せて500万円頂く)

    ・我が家の新築披露
    初めて泊まりにきてくれ、こちらも精一杯のおもてなしをしたり近隣へ観光に連れて行くが全額我が家の負担。
    菓子折りは頂いたがお祝い金はない。
    家具を勝手に動かされたり、寝室や物置・冷蔵庫などを勝手に開けようとする。

    実家の両親とも食事会を行ったが、支払いは私夫婦。
    (これからお金がかかるからと後からこっそり実母が援助してくれた。)

    ・夫の実家と長男が同居の為新築
    新居が完成したのでお祝い金(10万円)と手土産を持って伺う。(実家から預かった手土産も渡す)
    昼食を作って下さったが、煮物やお味噌汁など所謂普通の食事のみ。
    内祝いはない。

    同居前から、義理の実家に訪問時は手土産を持って伺うが、外食に連れて行ってくれたりもてなしてもらう事はない。
    逆にどこかに一緒に行くとこちらがお金を支払う。

    ・父の日母の日誕生日
    それぞれ食品やお花などを贈る。夫にのみ「ありがとう」との連絡はある。
    私達の記念日は連絡なし。

    ・入院時
    義理の両親が手術や入院をする際はお見舞金をお送りするが快気祝いはない。
    今年私が入院した際は、連絡もお見舞いもない。

    実家の両親は色々手助けしてくれるのでつい比較してモヤモヤしてしまいます。
    どうしたらモヤモヤしないようになれますか。

    トピ内ID:3548676751

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    援助をお願いされてるわけじゃないんだし・・・・

    しおりをつける
    😨
    匿名ですが
    我が家も私側は比較的裕福で一人っ子のせいもあって色々援助してもらえます。ですが、主人側からは何もありません。
    でも、義両親との関係は良好ですよ。
    親からの援助は確かに助かりますけど、それが当然だと思ってませんし。
    まぁ、義実家への帰省の費用がしんどいなと思う事はありますけどね。

    経済格差って年代に関わらずありますよね。
    片方の親から援助があったら、もう片方の親も同じようにしないといけないっていうのはしんどいと思いますよ。

    モヤモヤする気持ちはわからないでもないのですが、義両親からの借金の申込やこちらから義両親への援助が必要なわけでもないだけ良いのではないでしょうか。そういう相談も結構ありますからね。
    長男夫婦が同居予定なら、老後も多少安心ですよね(介護などの負担分担は必要でしょうが)。

    トピ内ID:6159795529

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
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    オールブラン
    うちも似たようなものでした。
    義妹の子に入学祝や誕生日のお祝い、お年玉など、夫が結婚前からしてたというので続けてしてましたが、あちらからは一切ありません。

    義理親も、旅行に連れて行っても「あー疲れた」、うちの子の誕生日に外食へ招いても、誕生日祝いもなしで「ごちそうさまー」

    父母の日敬老の日誕生日とプレゼントもしてきましたが、うちには一切なく、義妹の子には誕生日もクリスマスも「ねだられて送ったのよー」と平気でうちの子の前で言います。
    誕生日に贈った室内履きを外で履き、「すぐに破れた」と文句を言われたことも。
    その神経がわかりません。

    義理親にしてることをやめればスッキリしますよ。
    そういうやりとりを迷惑だと思われてるのかもしれませんしね。
    来られたときももてなさなければいいのです。
    「あちらのご両親にはいくらもらったの?」と比べて張り合われないだけマシですよ。

    私は贈り物一切やめて、誕生日も行事も招きません。
    子どもたちまで嫌がってるので、疎遠方向でスッキリしました。

    トピ内ID:0351968210

    ...本文を表示

    実家と比較しないこと

    しおりをつける
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    バジル
    お金にこだわりがあるのはトピ主さん。
    義実家は、あれこれ気を使う人達ではないから、トピ主さんがモヤモヤしない程度に付き合えば良いのでは?
    トピ主両親は娘可愛さから、勝手に援助しているとも言えますね。
    これから孫に対しても温度差が大きいでしょう。
    夫側に期待しないこと。

    トピ内ID:8733869344

    ...本文を表示

    もやもやねぇ・・・

    しおりをつける
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    ありんこ
    私ならば気が楽と思いますけどね。

    トピ内ID:5549110015

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
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    minami
    私の義母と似ているので気持ちがとてもわかります。

    義母は年金がないので、(今までかけてないのもびっくりですが)
    仕送りなどしています。

    で、祝い金などは一切もらえないですが、主人が長男なので、
    見返りのないお祝いをあげるのはすごい私は嫌です。

    で、極力、お祝いや付き合いをやめています。

    トピ主さんのご主人はどのように思っているのでしょうか。
    あちらの両親は確かに失礼と思いますよ。

    トピ内ID:4459490866

    ...本文を表示

    期待しすぎな感じがします

    しおりをつける
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    えんぴつ
    >結婚
    顔合わせの食事会も面倒臭がるのはちょっと問題ですが、最近は結納なしの結婚もあります。
    ていうか食事会の費用を親から出して貰う方が変だと思います。
    祝い金がなかったのは…出す出さないのはあちらの自由ですしね…。

    >新築披露
    家の中のものを勝手に動かすのはどうかと思いますが、祝い金がないのはこれもまた出す出さないはあちらの自由。
    菓子折りは持ってきたのだし。
    おもてなしなんだから観光費用などはトピ主負担が普通では?

    >義実家の新築
    手作りの食事が出たことがあちらにとってはおもてなし、なのでは?

    自分の親はこれだけしてくれてるのに、ともやっとする気持ちは多少わかるんですけど、逆に言うと事あるごとに親に援助して貰ってるトピ主さんが甘えてると言うか…。
    義両親に対して、なんていうか期待し過ぎかなと思います。
    いつもそうやってお返しを期待してるんですか?

    父の日母の日誕生日はこれからは夫にまかせるとか(夫が贈り物をするかどうかはもう放置で)気を抜いてみては?

    トピ内ID:4414579587

    ...本文を表示

    本当は違う

    しおりをつける
    モガオ
    義両親の振る舞いは確かに?の部分は多いですが、こう言っては見も蓋もありませんが、この程度の両親は少なくないかと思いますね。

    私も双方の両親に対しては、何処に行くにも全て全額負担ですしね。

    でも、トピ主さんが本当にモヤモヤしている相手は、義両親ではなくご主人に対してではありませんか?

    言い合いになるということは、ご主人はご自身の親を擁護する発言をされるということなのでしょう?
    更には、トピ主さんの親に対する感謝の気持ちも少ないのでは?

    正直、義両親はこの先絶対に変わりません。
    これだけは断言できます。

    トピ主さんにしてみれば、ご主人から「本当にうちの親は失礼だしお金にはせこくて申し訳ない」、「本当にももんがのお父さんお母さんには世話になって感謝している」等々言われたら、恐らくは今のモヤモヤの大半が消え去るのではありませんか?

    もしそうなのであれば、普段は仲が良いということなので、普段の感情の際に、このあたりの話を感情的にならないように心掛けながら、ゆっくりとご夫婦で話し合われたら如何でしょうか?

    話し方次第ではありますが、きっと理解して貰えると思いますよ。

    トピ内ID:2190377852

    ...本文を表示

    もうあげない

    しおりをつける
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    mm
    何か言われたら、「そういうのはしない家庭の流儀だとやっと分かったので、こちらもあわせます」っでいいんじゃない

    トピ内ID:2263672520

    ...本文を表示

    比較しない

    しおりをつける
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    hana
    自分の感覚こそが普通だと思い込むと相手がとんでもなく非常識に思えてきます。

    皆、顔や姿が違うように価値観や感覚も違います。
    あなたと義両親さんは育ってきた年代も環境も大きく違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。

    自分の常識は自分だけのものと思った方が良いですよ。
    残念ながら世界の常識はならないので。

    トピ内ID:1298380428

    ...本文を表示

    聞く

    しおりをつける
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    たいこ
    ご主人に聞いてみたらいかがですか?
    私ならご主人のご実家のやり方に合わせます。
    あなたは嫁いだ立場です、
    出先で一円も出さないなら・・・
    それなりの食事先にしましょう。
    冠婚葬祭無視なら同じようにしないと
    ご主人のご両親に失礼です。

    あなたのご両親からの援助はあなたのため。
    すべてあなたの名義で貯金しておきましょうね。

    あれこれ考えてたらイヤになります。
    それなら割り切りましょう。

    トピ内ID:4351253970

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