詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫉妬する実母

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    いちご
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私30歳(女)既婚、1歳の子供がいます。

    私は母子家庭(死別)の家で育ちました。母は女手一つで私たち4姉妹を育ててくれました。小さい頃に父を亡くしたので、母は朝から晩まで働きづめ、私たちを育て上げてくれました。とても優しく厳しい母が昔から大好きでした。

    しかし私が結婚し、初めて見る母の顔に戸惑っています。
    私の義理の両親に嫉妬するのです。
    私と義理の両親の関係は良好で、孫も可愛がってくださるので、頻繁に帰省しています。
    母が嫉妬するので帰省したことや、義理の両親と出かけたことなど極力言わないようにしているのですが、わざと義理の両親の話題を出ししつこく聞き出そうとしてくるのがストレスです。嫌な気持ちになるなら聞かなければいいのにと思ってしまいます。
    娘と孫をとられてしまった気分になるみたいで機嫌が悪くなります。
    母が寂しがることもあり実家には義理の実家以上に帰省しています。実家には3人の姉妹がおり、私以外結婚もしていないのでそれも気がかりです。
    母も早く独り暮らしくらいしなさい、などと口では言っているのですが強がりがみえみえなので皆躊躇しています・・
    話合おうとすると「どうせお母さんが全部悪いんだ、もういい、もういい」と、話になりません。
    今の母の姿にがっかりしてしまい、嫌いになってしまいそうです。
    そんなこと考えていることにも罪悪感がわきます。
    今後どうしていったらよか分かりません・・
    皆さま、ご指南お願いいたします。

    トピ内ID:9415764311

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  19
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    内容は違いますがうちの実母も嫉妬体質です

    しおりをつける
    blank
    経験者
    うちの実母は私自身に嫉妬します。
    彼氏が出来て婚約したときも彼氏の悪口をそれとなく言い続けていました。
    それが容姿や身長や外見ばかり。
    いざ結婚が決まったら、実母は離婚しているせいか冷めていて、いきなり私も結婚したい沢山の人に言いよられていて決めかねていると言われました。
    赤ちゃんが出来た時も妊娠をとがめる発言ばかりですし、未だにおめでとうとは言われていませんし、アドバイスも一切無しです。
    親子でもあるんだと思ってガッカリしています。
    主様の実母さんは娘を相手の家に取られたと思って嫉妬しているんで、時がくれば落ち着くと思います。
    どこの親でも多かれ少なかれそう言う感情はあるみたいですよ。
    顔を合わせた時に実母が一番だと言わんばかりに微笑むと安心するって誰かに聞きました。

    トピ内ID:7476758253

    ...本文を表示

    対処法は、距離を置くこと

    しおりをつける
    blank
    プードル
    私の母も同じ感じでした(シングルマザーではなく状況は違います)

    一番の問題はトピ主さんの罪悪感だと思います。
    お母さんに対して親孝行しなければという気持ちが強すぎるのです。

    私は母に対してトピ主さんほど親孝行しなければという気持ちがありません。
    それに対して罪悪感もありません。
    私はもう自立して自分の家庭をもっていますので、母とは程よい距離を置いています。

    私から距離を置かなければ、母に「娘はもう同じ家庭内に住む人ではなく新しい家族を別に持ったんだ」ということを理解して貰えないと思ったからです。

    最初こそ母は拗ねていましたが、現在では1人で気ままに1日過ごしているようです。
    私が年に一度しか帰省しなくても(しかも日帰りです)拗ねることもなくなりました。

    まずは帰省する数を少しずつ減らしましょう。
    お母さんには、娘がいない生活に慣れてもらわなければなりません。
    トピ主さんに将来お母さんと同居する気持ちがあるなら別ですけどね。

    トピ内ID:4076465914

    ...本文を表示

    母に

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    母に昔の様に凛とした母で居て欲しいと手紙を書いては?

    今の母は少し嫌いと。

    トピ内ID:5505018631

    ...本文を表示

    実家に他に3人も未婚の娘がいるのに

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    義理実家に

    》頻繁に帰省

    している以上に

    》実家には義理の実家以上に帰省

    するのは、やめたら?
    トピ主が目の前にチラチラしているから義両親とのことを聞いてしまうんですよ。
    トピ主さんにそういう気はなくとも、義両親のところで「いい思い」をした罪悪感から実家に来るって察してしまうんです。
    だって、別に用があるわけでもなくいくんですよね。
    で、頻繁ということは夫抜きですよね。
    だから、

    》わざと義理の両親の話題を出ししつこく聞き出そう

    できるんですよ。
    この際「月1回、ダンナといっしょ」とケジメをつけましょう。
    そしたら他の姉妹には「一人暮らしを提案」ではなく「結婚催促」などになっていくのでは?
    3人いたら1人ぐらい、お婿さんで実家で暮してくれる相手が出るかもしれませんよ。

    トピ内ID:3957860683

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    oba
    一生懸命育ててきたからこそ
    貴方を取られたような気持ちなのでしょうね
    ほかの姉妹の方たちも 自立していかないといけないお年頃?
    だとしたら お母さんに習い事やBFを見つけてもらいましょう
    それが一番あなた方に執着しないですむ方法だと思います
    そして結婚してもお母さんの娘に変わりはないのだと
    しっかり話してあげてください
    私は基本にお母さんがいて 夫が増え夫の両親が増え
    子供が増えているんだよと
    正直 親にとってしっかり者の子供ほど依存してしまいます
    子供は息苦しくなるものです
    うまく話を持って行ってくださいね
    せっかくの家族ですから 仲良くいられたらいいですね

    トピ内ID:0679138677

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ゆうみん
    私も30歳です。そして三人の子持ちです。
    うちは両親の長年の経済的な問題から今年大喧嘩になり、和解はしたものの疎遠気味です。

    話し合いのとき、あまりに幼稚な言いわけにがっかりしました。

    正論が好きでまっすぐな生き方をしていると尊敬している部分もあったのですが、やはり自分が親になり色々気づくことがありましたね。

    うちも四人きょうだいです。

    今まで子育てに忙しすぎで自己を省みることが疎かになっていたのでしょうか。

    老いと孤独感、嫉妬心などは自分自身で向き合い乗り越えて行かなければなりません。

    私は仕事柄たくさんのお年寄りに接してきましたが嫉妬心が強かったり依存心が強い方はたいてい子どもたちから疎ましがられていますしますます孤独になっていました。


    私なら今思うことを率直に話しますね。

    私たちを守って育ててくれたお母さんを尊敬していた。最近様子がおかしいのは何かあったの?

    夫の両親のことを大切にできる嫁に育った私の何が気に入らないの?
    ただの焼きもちなら見苦しいしそんなのは自分自身で何とかして。と言いますね。キツイかもしれないけど今気づくのがお母さんの為かなと思いますよ。

    トピ内ID:4246382803

    ...本文を表示

    お母さん、赤ちゃんですね。

    しおりをつける
    😨
    ルンルン
    お母さんの子供っぽい一面を見てショックでしょうが現実ですから嫌なものは嫌だという事は示していかれたほうが良いと思いますよ。母子家庭で大変な思いをして育ててきたとしても所有物ではないので干渉しすぎは良くないです。ヤキモキされるのも鬱陶しいものですからキッパリ「やめてくれるかな」くらい言って良いと思います。実際にストレスになっている事実がある以上、幸せを邪魔されているのですから人としてちゃんと線引いて良いと思います。年とってワガママな人って甘やかすと段々、お馬鹿さんになってしまうのでガツンとやるときはやってあげたほうが妹さん達の為にも良いと思います。大人だから、寂しくても露骨に出してはいけないものは理性をもってもらいたいものです。放っておくと大胆になってしまった時に恥をかくのも自分だし孫さんにも嫌われ者になってしまいます。目を覚まさせてあげて下さい。

    トピ内ID:0638828058

    ...本文を表示

    中途半端がいけないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    実家に三人も姉妹が残ってるんですから、一人暮らしの同世代に比べれば恵まれたお母さんです。
    孤独を癒せるという意味でね。
    義理の実家以上の帰省なんかするから、妙に甘えてしまうんじゃないかなあ。
    終わったはずの恋愛が、元カレなり元カノが優しく接してくれるといつまでもずるずる未練が残るようなもので。

    姉妹みんなが家出るのを躊躇というのも、単にさびしがりの母親を置いていくほど惚れてる相手がいない、思い切って一人暮らしする勇気がないせいでしょう。
    そこは母親のせいにしちゃいけないと思う。
    とにかく正月まで、顔あわせるの止めてみたら?
    人間は環境に順応していく生き物ですので、お母さんだって、トピ主さんのいない生活、姉妹のいない生活にちゃんと慣れます。
    ほかに生きがいを見つけますよ。
    子供への執着から卒業すれば、恋だってできるかもよ?

    トピ内ID:8233413896

    ...本文を表示

    感謝の気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    みかん
    今まで育ててきてくれたこと
    今ある自分は母のおかげであること
    幸せな家庭を築けているのも母のおかげであること

    嫁いでも私の母はお母さんだけ。
    これからも仲良くしていきたい。
    私の育児はこれから大変なことがたくさんあるから
    困ったときは助けてほしい。

    などなど伝えてみてはいかがでしょうか。
    それも親孝行の一環だと思いますよ。

    トピ内ID:9865031459

    ...本文を表示

    疎遠に

    しおりをつける
    blank
    とことこ
    人は人から何か言われて変わることはありません。

    自分がなんとかしなくちゃと思う必要はないです。お母さんはお母さんで、今人生の修行中だと思って、あなたはあなたの幸せを考えてください。

    はっきり言って、帰省の回数なんてどっちでもよいんです。

    全ての母親の喜びは、子供が元気でやってくれていること、それにつきます(本人はわかっていようといまいと)
    あなたもお母さんになられてみて、そうでしょう?

    あなたは元気でやっていれば、それだけで親孝行ですから、嫌な話をしに、わざわざ帰省しなくていいんですよ。がんばって子育てしてください。きっと、あなたも今から色々ありますから。

    トピ内ID:8198329984

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  19
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0