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    母との関係

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    ぴよ
    ひと
    母との関係について相談です。

    私は大学医学部の6年生の女です。

    母は専業主婦で、娘を医者にしたいという思いがあり、自分の好きな物は一切買わず、私立中高、塾に通わせてくれました。

    私は母の希望通り国立大学の医学部に合格し、今は一人暮らしをしています。
    6年生になり、5年付き合った彼氏と結婚を考えているため、会って欲しいと言ったことで
    母との関係が悪化しました。

    母は医者と結婚してほしいという強い希望があるようで、医者でない彼氏には会うのも無理と言います。
    医者と結婚してほしい理由は、娘に余裕のある生活をさせたいということです。
    彼は国家公務員で収入も安定していますが、それを伝えてもそういうことではない!と怒ります。

    私は生活の余裕よりも、一生働き続け、大学院にも戻りたいという強い希望があり、今の彼はその意見を尊重してくれています。
    忙しいお医者さんと結婚し、自分の仕事をセーブしてそのバックアップをするのは自分には向いていないと思います。

    そういうことを何度も話しているのですが、頭ごなしに叱りつけられ、理想を押し付けられているのではないかという気持ちになり、怒って強く言い返したりしてしまいます。
    半年前に彼の話をしてから、電話しても実家に帰ってもその話ばかり。
    今日は1時間おきに電話がかかってきて、延々考え直せという話。気が狂いそうです。
    会ったこともない彼のことを悪く言われるのも辛いです。

    私は親には感謝していますが、あんなに苦労して育てたのにほんとつまらない娘だ!などと言われると、とても辛いです。
    母は今の彼氏と結婚するなら縁を切るし、結婚式にも出ないと言います。

    本当は苦労してきた母にもっと優しくしたいです。
    私はどうしたらいいのでしょうか。
    自分の意志を通すなら、縁をきるしかないのでしょうか。

    長くなりましたがよろしくお願いします。

    トピ内ID:0877981389

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    急ぎ過ぎ

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    にょん
    学生のうちから結婚を考えていると親に紹介したり、縁を切らないといけないのかと考えたり。

    トピ主さんはすこし急ぎ過ぎだなと思います。
    まずは、時間がかかることもあると認識することです。
    間に入ってくれそうな人はいませんか?
    母親と対峙するのではなく、他の人にも相談してやってみてください。

    トピ内ID:0226657970

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    レスします

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    ばにらあいす
    医者は儲かる!と思っているようですが、そうでもないですよね。
    医学生ならその辺の話はよく聞くのではないですか?
    頼りになるお母様と年の近い方(親戚とか)はいませんか?
    その方に医者の現状を話してもらうといいかも。

    トピ内ID:2377913350

    ...本文を表示

    成人したら

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    🙂
    crimson
     あなたの人生。
     お母さんの希望どおり医学部に入って医師になるところまでで、お母さんの希望には充分応えられた、と判断しても良いと思います。
     将来の伴侶に関してまで口出しをされるのはオカシイこと。
     医師となったあと、貴方がどのような人生を歩まれても口出しできることではありません。

     参考にもなりませんが、こんな話も。
     知人に、似たようなケースがありました。
     その知人も親が結婚相手の職業にまで口出しをしてきたので、「じゃあ医師と結婚します」と結婚相手を決め、そのかわり自分は医師免許があるのに専業主婦の道を選びました。
     考え方はいろいろですが、この知人は専業主婦になることで親の押し付ける希望を「半分は聞いた」ことで妥協し、親も妥協させたらしいです。

    トピ内ID:6965162336

    ...本文を表示

    結婚って・・・

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    きなこ
    結婚って 誰のためにするもの?
    誰かを愛して、一緒にいたい、その先に結婚

    今まで育ててくれた事には感謝
    でも親は子供に見返りを求めてはいけないし、求めて子育てをするものではない

    まず、自分がなぜそうしたいか、何が自分にとって幸せかを考えれば 結論は出ると思います
    結論により、母親と疎遠になったとしても仕方ないと思います

    トピ内ID:9368537389

    ...本文を表示

    あなたの人生はあなたのもの

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    turi
    好きな物を買わずに塾に通わせ、大学に入れて医者と結婚させるっていうのはあなたのお母さんが望んだことです。
    自分の思い通りに動かしている人形なはずなのに…
    私の考えが一番で従えば絶対に幸せになれるのになんてバカな子!
    と思っていますよ。あなたのお母さんは。

    あなたの人生はあなたのものでお母さんの物ではありません。
    ご自分の人生を生きて下さい。

    トピ内ID:5287030279

    ...本文を表示

    それならば

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    鳩時計
    縁を切るしかないです
    ただ結婚前と後ではこんはなずではなかった!っていう出来事が多々あります それでも彼と結婚したいという決意が変わらないならどうぞ‥お幸せに!

    トピ内ID:0164201089

    ...本文を表示

    お母様には時間が必要だと思います。

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    tojiko
    お母様は理想が壊れてしまったのですね。
    でも、子供に理想を押し付けるのはお母様の身勝手です。
    トピ主さんの人生なのですから、トピ主さんの思う通りに生きられたらよろしいと思います。

    時間が経てば、お母様も落ち着きを取り戻し、固くなった心も次第にほぐれてくることでしょう。
    こちらからは決して縁を切ったりせず、電話ではケンカになってしまうでしょうから、手紙でいままでの感謝やこれからの自分の志などを真摯に伝え、それ以外にも返事がなくても便りを出し続けたら、親ですからいつかは折れてくださると思います。子に敵う親はいませんから。

    しばらくはみんなが辛い思いをするでしょうが、初めてお母様の敷いたレールから脱線するのですから、痛みは仕方ないです。
    「ほら見たことか!」と言われないためにも、満足のゆく豊かな人生を送ってくださいね。

    入籍だけ済ませて、結婚式や披露宴はお母様の心がほぐれてからでもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3848933977

    ...本文を表示

    トピ主です

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    ぴよ
    早々にレスを下さり、皆さんありがとうございます。
    様々な方の意見はとても参考になります。

    にょん様
    確かに、急ぎ過ぎなのかもしれません。
    医学部を卒業して24歳、それから一人前になるまで5年間は本当に忙しく、卒業後すぐに結婚する人も多い為、焦っていた部分もあるような気がします。
    間に入ってくれそうなのは妹で、今も板挟みにしてしまっています。
    まだ学生で親に養ってもらっているということを忘れず、長い目で考えることも大事ですね。

    ばにらあいす様
    本当にその通りです。
    勤務医はそんなに儲かる職業ではないです。
    母は地元の開業医のイメージがあるようです。
    母は人間関係に潔癖性のようなところがあり、親戚付き合いも全くと言っていい程していませんが、自分の口からでも現状を話してみるようにします。

    crimson様
    温かいご意見ありがとうございます。
    母がいなければ医学部には入れていなかったという思いが、罪悪感になってしまっているのだと思います。
    そのような方もおられるのですね。どこか妥協点を見つけられればいいのですが。

    トピ内ID:0877981389

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    ぴよ
    続きです。

    きなこ様
    結婚は、母の為でなく、自分が幸せになるためにするものです。
    大事なところを見失ってうじうじ言っている場合ではないですよね。
    幸せになるために母と疎遠になっても仕方がないというくらいの強い気持ちが必要だと思いました。

    turi様
    確かにそう思っている部分はあるのだと思います。
    娘への愛と所有欲がごっちゃになっているんでしょうね。
    優しい意見ありがとうございます。

    鳩時計様
    ありがとうございます。
    結婚後のことも考えて、地に足をつけて考えていきたいと思います。



    皆様の意見を見て、誰かに自分の罪悪感を慰めてほしいという気持ちがあるのかもしれないと思いました。
    より多くの意見を聞きたいので、今後もレス受け付けます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0877981389

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    立派な御嬢さんですよ。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    しっかり、将来を見据えて、それに向かって行動でき、
    今回の選択も、自分で考えて、立派に、いい御嬢さんに育ちましたよね。
    お母さんの育てた娘さんがここまで努力して頑張っていることは、
    大変評価されることでしょう。

    ただ、今のお母さんは、お医者さんと結婚させたいために娘さんを医者にしたのであれば、自分の身代わりの人生なのかと、混乱しますよね。

    お医者さんになるために努力したのは娘さんです。
    ただ、何年も金銭的に苦労させた事は、負い目ですが。
    ですから、冷たくできないでしょうし、かなり悩むでしょうね。

    お母さんが尊敬している知り合いで、話が分かる親戚の人など、そういう人に間に入ってもらって、説得しないと、拗れると大変です。
    お母さんは、本当は理解しているのかもしれませんが、気持ちを逆撫でしていくと、困ったお母さんにまでなりかねません。

    トピ内ID:5495562340

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