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    母親への結婚報告

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    ゆきんこ
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    小町をご覧になっている皆様のお力をお借りしたく投稿いたします。
    私は現在31歳で、半年ほど付き合っている方と来年結婚する意思を確認したところです。

    ご相談は、自分の母親への結婚報告です。
    私は10年ほど前に父親を病気で亡くし、その後、父方の祖母と母と3人で暮らしていました。(ひとり娘です。)
    2年前に祖母を老人ホームに入居させ、私が祖母の成年後見をしています。
    その金銭的事情から、遅くても再来年度には現在住んでいる自宅の売却が必要です。

    母親への結婚報告で悩んでいる点は以下の2点です。
    1.付き合っていることを話していない
    2.私が結婚し自宅も売却となると、母は実家に戻ってもらうしかない。

    1.に関しては話しづらかった親子関係に(主に自分に)起因しているものであり、私がきちんと言うしかないもので覚悟はできています。(今、文字に起こして覚悟が出来ました。)

    問題は2です。
    父方の祖母の介護を7年もしてもらったため、また「老人ホーム代のためならばお母さんは働かなくていい」と言ったせいもあり、母は働いておりません。
    自宅の売却は老人ホーム代の事情もあって理解してくれております。

    彼との結婚は私にとって譲れないもので、その人と一生を過ごしていきたいのです。

    母にとって最愛の人(父)と暮らし残してくれた自宅と、忘れ形見の娘(母方の祖母にこのような表現をされたことがあります)が同時に生活の中からなくなる訳で、私にはその気持ちが想像ができません。
    (結婚後の同居はお互いに考えておりません:母は私が結婚するとは夢にも思っておりませんが)

    私はストレートに「結婚したい人がいて、しかも来年」であることを伝えようと思うのですが、もう少し母のショックを緩和できるような言い方をした方がいいのでしょうか。

    ご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3126064091

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    ずいぶん冷たいなあ。

    しおりをつける
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    寒々
    お母さんに対して随分冷たいと思います。

    結婚したらお母さんと同居したらいいのに。

    これじゃ、あんまりお母さんがかわいそすぎる。

    ひどいなあ。

    トピ内ID:8647045141

    ...本文を表示

    母に実家に帰ってもらうしかナイ。とはいつの時代の話ですか?

    しおりをつける
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    時代錯誤なお嬢様?
    つまり、お母様は今まで姑さんの世話というか同居をしていたわけで、

    お父さんと暮らした家は、姑さん名義なわけですね。
    {トピ主さんが何割か所有かもしれませんが。}

    同居して苦労したであろうお母様が、姑より旦那様が先に亡くなったから、先代からの遺産相続出来ていない。

    あまりに可哀相な話です。
    同居嫁を何十年?やり、旦那を看取ったのに、
    お父さんは生命保険や財産は無いのですか?遺族年金はあるでしょう?

    娘であるトピ主さんまで
    「実家に帰るしか‥」などと、お母様の気持ちも考えず突拍子もない事?を言おうとされています。
    {まだ、母方の祖父母さんがご存命なのですか?
    「実家って」責任ないんですよ。誰がお母さんの面倒を見るんですか?}
    いざという時に一番責任があるのはトピ主さんなのに。

    お父さんの遺族年金や保険金で、お母さんは部屋を借りて一人暮らしをするしかないでしょ、

    そして、そこがトピ主さんの実家になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9466624088

    ...本文を表示

    なぜ家を売却?

    しおりをつける
    😨
    まなみ
    ご結婚おめでとうございます。

    娘の結婚は本来母親にとってはとてもうれしいことだと思いますよ。なので1番は大丈夫だと思いますが、理解できないのは2番です。

    お母様、この年になって実家と言っても、ご実家は受け入れ可能なのでしょうか?その家は、お母様にも権利がある家なのではないですか?なのに、なぜ追い出されなければならないのでしょう。

    私がもし、義母を老人ホームにいれるために家の売却が必要で、息子から、おばあちゃんをホームにいれるから、お母さんは実家へ帰るしかないね、と言われても、そんなの受け入れることなんかできません。ひどすぎます。

    だったら、売却しなくてすむホームを探すべきじゃないでしょうか?

    祖母さんには年金はおありですか?グループホームとかだと頭金なしではいれるところもありますよ。

    あなたが結婚するのはおめでたいですが、そのためにお母様を追い出すようなことは許されないと思いますが。

    なにか他の手段を考えてください。

    トピ内ID:4922815095

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    🐧
    ネネ
    ここで相談するより先に、まずお母様ときちんとお話しましょう。
    その上で何かあればここに人生の先輩方がたくさんいますから、参考意見をたくさん聞けると思いますよ。

    ついでに言うならば、これから新しい家庭を築こうというときに、家族とはいえ他人の人生を背負い込み過ぎだと思います。父方の祖母という方には他に誰も家族がいらっしゃらないのですか?
    勝手に色々と背負い込んだ挙句、思いがけずいいパートナーにめぐり合ってしまったので放り出したいけれど、後ろめたいので言い出しづらいという風に読めてしまいます。

    いい大人なんだからさっさとお母様と話し合いを始めましょう。

    トピ内ID:3699094722

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
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    浮生
    あなたの彼が、あなたの母を受け入れてくれるとすっきりするのでしょうね。今の悩みを彼に相談したのですか?

    トピ内ID:5493419775

    ...本文を表示

    お母様に対する仕打ち酷くないですか?

    しおりをつける
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    冷酷人間。
    御主人亡き後、姑の介護を7年もして、その姑の老人ホーム費用の為に、自宅売却し、無職の母親に実家に帰れと…



    その様な段取りをする娘の結婚なんて何もショックは受けないから心配無用だと思います。


    って言うより貴女はお母様に酷い仕打ちをしますね。



    貴女が面倒を看なくてはいけないのは父方祖母ではなくてお母様ですよ。


    祖母の老人ホーム費用は父方兄弟にお願いするわけにはいかないのでしょうか?


    祖母には凄く理解があってお母様には鬼の様な娘ですね。


    1人娘なのにお母様が気の毒です。



    貴女の結婚なんてどうでもいいから姑を父方兄弟に任せ、自宅売却を何とか阻止してあげて下さい。



    貴女のお母様に対する仕打ちは酷過ぎて賛成できません。

    トピ内ID:3300588218

    ...本文を表示

    そんなに深く考えなくても。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    一番ネックになるだろう

    >自宅の売却は老人ホーム代の事情もあって理解してくれております。

    この点にご理解があるのであれば、何も問題無いかと思いますよ。


    また、お父様が居ないと言う、ある意味ハンディを持ってしまっている愛娘が、
    幸せな結婚を出来る事を喜ばない母がいるでしょうか。

    後は、もしもお母様が「実家に戻れない」場合の対処だけはしっかりとしたいものですね。

    後見人の立場で不動産を売却するのは大変な手間が掛かりますし、その後も月の収支の報告などが必要ですが、
    不動産を売却した残金から、「ホームに近い所のワンルーム」などを「祖母様の介護・見舞い」目的の賃料を
    支払えるかどうか、調べてみてはいかがでしょう。


    家が無くなり、職も無く、実家にも戻れない状態は、さすがに不憫と思います。

    トピ内ID:4434778875

    ...本文を表示

    クッションは必要かな

    しおりをつける
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    透明林檎
    物事はストレートに伝えないといけないこともあるし、
    緩和した方がいいこともありあすよね。多分今回は後者だと思います。

    彼とはまだ付き合って半年ですよね。
    この時期はお互いにいい面しか見えていないので結婚話が出やすい。
    いや私達は絶対に結婚すると言うでしょが、皆そう言うのです。

    今の段階では、母のためだけではなく自分のためにも
    付き合っている男性がいるとだけ伝えた方がいいと思います。
    母はいい年齢の娘に彼氏がいれば結婚もあるかな、と心の準備もできます。

    母が今をどう受け止めるか解りませんが、それが60代の人生です。
    30年程前の母は父と結婚してトピ主さんが生まれ、幸せな30代を過ごしていました。
    きっとトピ主さんには自分と同じように良き伴侶と
    望むならトピ主さんのような優しい娘さんを授かって欲しいと思いますって。

    トピ内ID:6594994778

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    言い方ってもんはあるでしょ。

    言う中身よりも言い方で揉める事は多々ありますから。

    大事な話がと前もって言うとか、相手が感情的に言い返しづらい雰囲気で粛々と語るとか、相手がもし怒っても自分はそのスタンスを崩さず行くとか、最終的には面と向かうのを相手が拒否したとしたら、今までのお礼の言葉等をつらつらと書いた手紙を残すとか。
    幾らでも訴える方法はあります。

    トピ内ID:7692394234

    ...本文を表示

    状況から察するに

    しおりをつける
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    XPE
    お母上は自宅を売却には同意されているご様子ですが、
    >実家に戻ってもらうしかない。
    この件についても同意されているんですか?
    また、お母様のご実家との話はついているんですか?
    お母様がトピ主さんと一緒に暮らすつもりだったり、ご実家も代替わりしていたり、
    お母様を物理的経済的に引き取れない事情があったりしたら、話は拗れるでしょう。

    >「老人ホーム代のためならばお母さんは働かなくていい」
    トピ主さんのこの意向で、お母様はお仕事をされていないとの事ですが、自宅を売られ、
    実家に帰されるならば働いていれば良かったと言われたりしませんか?
    また、お母様ご自身の老後の蓄えは万全なのでしょうか?
    仕事を辞めさせて介護の実務に従事させたのだから、トピ主さんが援助されるのでしょうか?

    何だか質問と疑問ばかりになってしまいましたが、
    >彼との結婚は私にとって譲れないもので、その人と一生を過ごしていきたいのです
    トピ主さんに譲れないものがある様に、お母様やそのご実家にも譲れないものがあると思いますよ。

    トピ内ID:9523475590

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