御両親の叱り方、昔のやり方ですよね。

私も子供の頃、そういう叱られ方しました。
でも、自分がされて、追い詰められたような気持ちになって、とても辛かったので、我が子には基本的にはしません。
基本的には、というのは、とても危険だったり、命に関わるようなことであれば、追い詰めてでも絶対に止めさせないとと思うので、この場合は逃げ場は作りません。

今回のことは、下の子へのヤキモチですよね？
やってはいけないことですが、上の子の複雑な気持ちも分かります。
私は、トピ主さんの対応で良かったと思います。

わたしも、年子の男の子を育てました。
あなたのおっしゃるとおりです。

2歳といえば、まだ赤ちゃんに近いんですもの。弟さんにママを取られてしまったかも、と不安だと思いますよ。
いっぱい抱きしめてあげてください。
危険なことをした時には叩くのもありですが、あなたのようによく言い聞かせて抱っこしてあげるのが良いとおもいます。

お母さんが不機嫌なのは困ったことですね。
あなたが毅然とした態度で、育児方針を説明されると良いかしらね。

叩かれた子は、人を叩くようになりますよ。

命にかかわることなら、びっくりさせるほど最初に叱るのは必要だとおもうけど、しょっちゅうガミガミ言ったら委縮させるか効かなくなるかでしょう。

大人だって、家人全員から酷く叱られたらへこみます。
親が怒ってても、祖父母は聞かぬふりして、その後は普通に接してあげるくらいが一番いいんじゃないかな　と思うのですが。

今回のように、貴女も同調しないとうまくいかないなら、「注意してくれてありがとう。」とまずお礼を言って、子供さんを抱っこする前にしっかり目を見て「いけないことしたってわかったの？」と諭して、「ごめんなさいしなさい」と促したらどうですか？

上手にできたら、抱っこして、「謝ってえらかった」といってあげたら子供さんも傷つかないのではないでしょうか？

実母の機嫌が治らないのなら、その後は子供さんを連れ出してあげては。

良いと思います。可哀相なのは長男君。優しいお母さんでよかったです。
下に子供が生まれると、小さいから生まれた赤ちゃんをかばいがちですが。むしろ上の子の心のケアの方が大事だと思います。

お母様も。気が張っているんですね。私は産後実家に１か月いる予定が、２週間で帰宅しました。

母との折り合いが悪くなったからです。実の母とはいえ子育ての考えは違います。

叱り方ですが、確かに感情的に叱らない、というのは理想ではありますが
現実的には、2歳差の幼い子供二人の世話に追われる中でそれはかなり難しい。
特に、上の子が下の子の髪の毛を引っ張る、という行為は、そのうち下の子を叩く、引きずるなど危険な行為に発展する可能性もあります。
私なら強く叱ってしまうな。

あなた自身にとって実家は帰るところであるかもしれませんが、
子供にとっては、おじいちゃんおばあちゃんの家に遊びに行っていることなのです。
楽しい反面、やっぱり疲れるんじゃないですか。

うちの子たちも、おじいちゃんおばあちゃんの家に行くのは大好きですが、
自分の家に帰ってくるとホッとした表情をみせます。

家に帰ったらいかがですか？

子育て忙しいでしょう、大変ですね。
私も実家に帰った折、似たような事がありました。
母は私と妹の女の子しか育てた事が無いため、男の子の行動に丸きり理解がありません。つい最近まで長男（現在は１６歳）が妹にちょっかいを出すと、その度に激怒します。その為、長男はもちろん、私も一時期実家から足が遠のきました。あまりに興奮しずぎて長男にもう来るな！と言ってました。最後には私の母と長男の大喧嘩に。
でも上の子にも言い分があるんです、必ず。
ましてやトピ主さんは下のお子さんがまだ小さい。お兄ちゃんは焼きもちもあるんでしょう。それを受け止めてあげてこそですよね。私なら自宅に帰ります。

それで、下のおちびさんが寝ているときに、じっくり上の子と向かい合うかな。
結構、大事ですよ。子供って思っている以上に利口だし、執念深いし(笑)。覚えているもんです。
子供を守れるのは母であるトピさんだけだよ。

トピ主さんのお母さんは「叱る」でなくて「怒っている」だけではないでしょうか？
お兄ちゃんだっておばあちゃんが怒るから怖くて大泣きしてしまっただけで
やってはいけないことの教えにはなっていないと思います。

逃げ場は必要だと思いますね。例えば母親がキツクしかったら、父親がフォローするとか。
両親ともが凄い剣幕で怒るってキツイですね。

ところでそもそも、ですが実家に頼って帰っているのがどうか？と思います。
険悪になるくらいなら里帰りしなくても・・・

怒り役と、なだめ役に自然になります。
うちは。

大体、わたしがガミガミ怒り、
夫が反省した頃を見計らって、おふざけで場を和ませます。

でも、
叱るのと、庇うのを、同時にはしません。

誰かが本気で怒っている時は、しばらく、そのムードに任せ、黙って待ちます。
子供が反省した頃を見計らって、なだめ役が、

「ま、もう分ったよね。ほらほら、ママも、そんな怖い顔ずっとしてたら、そういう顔になっちゃうよ！　◯◯（娘）も、次は気をつけられるよな？」

とか、声を掛けます。

叱るのとなだめるのが同居しては子供が混乱すると思うので。

実母でも義母でも一緒です。
叱る時は、その子が、
「怒られてるなぁーーーー」
ってムード一色にしておいて、その後、引きずらない。

お兄ちゃんが可哀想です。お母さんの叱り方はただ感情をぶつけているだけです。お母さんは考え方を曲げないと思います。お兄ちゃんが弟を泣かせてしまうことはこれからも毎日起こります。その時にそんな剣幕で怒られたら、お兄ちゃんはますます行き場がなくなりますよ。
私も0才＋2才育児をしていますが、母と子育ての考え方が違うところがあったので、一人で2人の子どもを面倒見るのはとても大変ですが、3週間で切り上げて自宅で自分で見ています。
2,3日でも良いので一度ご自宅に戻ってリフレッシュなさってはいかがですか。遠方などで戻るのも難しいようであれば、お母さんが落ち着いたときに、叱り方について話し合いの場を持つこと。そしてトピ主さんはお兄ちゃんが弟に手を出さないよう目を配ってあげた方がいいと思います。2才なので言葉が未熟な分手が出てしまいますが、言葉で気持ちを表現させたり、難しかったら「お兄ちゃんは今遊んでいたおもちゃを壊されて悲しくて髪を引っ張ってしまったのね。でも髪を引っ張られたら痛いよね。」という風にママがお兄ちゃんの気持ちを言葉にして対話をして整理した方がお子さんの成長につながると思います。

私も今里帰り中で二歳の女の子のママです。
実母と噛み合わない事ありますよね～
逃げ場、、普段はあります。夫とも話し合い、2人で一緒には叱らないと決めています。
なので里帰り中の今、実母が叱っている時は私はあまり言わずに見ています。逆に私が叱っている時母はブツブツ小言を言います。
ですが母の性格的に、ここで私が逃げ場について話した所で「叱ってない！」と言うと思うので(まぁ確かに叱っては無いけど私が気になる)我慢しています。
なぜなら他の育児ポイントで母と言い合った時に「こうするべきだ!」と言う母に「でも～だから、、、」と言うと、「あなたの子供だから好きにすればいいけど将来困るのはあなたよ」と言われたからです。
どちらの育児方法が正しいかなんて分からない事なのに、こう言われると私だけが間違っているような気分になりました。
最近の育児方法は昔と違っているし、本に書いてある育児方法を参考にしているので色んな知識がある中、頭ごなしに叱る時がある母に少しうんざりしています。
でも里帰りの今だけだし、助けて貰っているのは確かなのでとりあえず我慢中（笑）