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    父と祖母の悪口を言い続ける母に困っています

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    🐱
    まじろ
    ひと
    私、33歳(既婚 妊娠中) 4人兄弟の長女です。母59歳父63歳、今は両親と別に暮らしています。
    小さいころから、発言も行動も暴力的な父で、母子ともに耐えてきました。母は、毎日父の悪口を言い「あなたたちが独立したら離婚する」とずっと言っていましたが、結局今まで離婚せず。父も昔とは違い今は穏やかになりました。一緒に海外旅行に行ったり、お酒を飲んだり、仲が良さそうなだったのですが・・・数年前父の浮気が発覚し修羅場になり、その後落ち着いてからは、はたから見ると仲が良さそうに見えます。
    しかし、母は父のいる前では仲良さそうにふるまうくせに、父がいなくなると私たちに昔の恨み辛み、父は最悪の人間だなどというのです。怖いのは、ふつうの話をしているのにいつの間にか話が父の悪口になっていること。母と話していると、必ず父と祖母の悪口を聞かされる羽目になるのです。だったら離婚すればと言っても「お金がないから」といって何もする気はないようです。
    私たち子供としては、身内の悪口を実母から聞かされ続けるのは非常につらいです。自分の半分を否定されている気持ちになるし、第一私たちだって被害者です。夫婦喧嘩・暴力の犠牲になって、どれだけつらい子供時代を過ごしたか。でも家族が壊れるのが嫌で一生懸命両親を許そうとしてきました。なのに、いちいち昔のことをグチグチ言われると、治りかけているかさぶたをはがされる思いなのです。
    母と話すと怒りと恐怖が思い出されて、2・3日いやな気持を引きずり眠れません。もうやめてくれと話しても、悪口は止まりません。もう少しで私も母になります。子供が産まれたら母に手伝いに来てもらおうと思っていますが、毎日これを聞かされると思うと、気が重いです・・・。同じような思いをした方。母との関係をどうしていけばよいかご意見お願いします。

    トピ内ID:5482507827

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    そりゃ、疎遠にするしかないでしょう。

    しおりをつける
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    ぷぅさん
    今後、あなたの母親の性格が変わるとは思えませんから。
    あなたも結婚して家を出れたのですから、これを機会に疎遠、もしくは縁切りでいいんじゃないですか?
    傍からみれば、あなたもそれだけ怒りだ恐怖だと文句言っておきながら、子供が生まれたら手伝いに来てもらう??
    で、気が重い??
    はぁ?って感じです。
    手伝いに来てもらわなければ問題無いじゃない。
    親の手伝いなんか無い人、いっぱいいますよ。
    少しはあなたも自立しなさい!

    トピ内ID:5518655816

    ...本文を表示

    産後、実母が来て愚痴三昧

    しおりをつける
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    にゃるとん
    私の父は浮気したり家庭に寄り付かなかったりな人で、まだ幼稚園の私に母の悪口を吹き込むような人でした。
    思い出すと今でも嫌な気持ちが蘇ります。

    父の悪口も愚痴も言わず我慢強いと思っていた母ですが、私が愚痴を聞けるような年齢になったら豹変。
    高校生の頃くらいから酔ってはグチグチグチグチ…。
    最初は愚痴くらい聞くのが親孝行と思って聞いてました。

    ですが去年タイトルのことがあり、寝不足の私に5時間連続で愚痴話。
    最後は「アンタも聞きたいでしょ。もっと話してあげる」と言われ
    「いやもう聞きたくないです」と言って3日で帰って貰いました。
    誰かに愚痴を言いたくてたまらないんでしょうが本当に迷惑でした。
    もちろん今は距離を置いてます。

    「愚痴は言わないで」と約束して少しでも愚痴を言ったらお帰り願うか(素直に帰って貰えるならいいですが…)
    最初から来て貰わないか。

    私の親もトピ主さんの親も、子供が親の愚痴を聞くのは当然と思ってるかも。
    少なくとも愚痴で子供が傷ついてるなんて思ってないんでしょうね。

    愚痴が我慢できないなら来て貰わない方がいいですよ。

    トピ内ID:5043110508

    ...本文を表示

    当たり前に

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    当たり前に距離置きます。
    理屈で考えても動物の本能で考えても過去より未来を取るからです。

    先に行く者が後に続く者の足を引っ張るって基本人間だけです。

    トピ内ID:7631366233

    ...本文を表示

    長女が犠牲になりやすい

    しおりをつける
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    oba
    女同士ということ
    一緒に父親の理不尽さと闘ってきたこと
    そういうことから 
    貴方にわかってくれとそういう話をみんないうのでしょう
    あなたはお母さんが愚痴を言い始めたら
    即その場を離れなさい
    もうそういうことはききたくない
    私のおなかには赤ちゃんがいるのだから
    そういう話を聞くと具合が悪くなるからいやだと言ってください
    そしてそれでも話したがったら
    貴方の家が近いのであれば 
    自宅にもどってしまえばいいんです
    お父さんと関係を悪化させたくないから
    自分のストレスをあなたに話すことですっきりしたいだけなので
    貴方が犠牲になることはないです
    お母さんには自分で何とかしてもらいましょう
    おなかの子はお母さんの話やあなたのこうむっているストレスを
    みんな受けてしまっているのです
    貴方が守るのは 今は おなかの子ですよ
    そして実家に頻繁に行くことは
    やめることも必要かもしれませんね
    電話してくるなら 早めに切りましょう
    赤ちゃんが生まれてきてから人嫌いで泣いてばかりいる子だったら
    困るでしょ

    トピ内ID:0866239751

    ...本文を表示

    ちょっと似てるかも・・・

    しおりをつける
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    夢男
    少し境遇が似ていると感じました。
    僕の父は人を見下すような人で目に見えないものの力みたいなのを信じて精神がおかしくなって数年前入院しました。
    その後父は家を出て父方の両親のもとで生活しています。
    母親は頑張って一人でボクら子供を養いました。
    本当に感謝です。
    母は父親とその祖父母の悪口をよく言います。
    辛かった母親の気持ちはわかりますがその出来事の結果、母もすごく頑固になってしまい、子の気持ちを全く理解できない親になりました。

    両親の仲が悪いと子供ってほんと辛いですよね。
    僕自身父の影響をすごく受けていて必要以上に物事を考えてしまう癖がついてしまいました。常に何かを考えていて毎日がうつで不安で普通に過ごせる人がものすごく羨ましかったです。

    両親を許そうと思わなくてもいいんじゃないですか?
    僕は両親を正直恨んでます。でも感謝もしてます。矛盾してると思われるかもしれませんがそれが正直な気持ちです。
    でもどうしても母とは合わないので金貯めて一人暮らしします。

    で立派な人間になります。

    トピ内ID:9423894639

    ...本文を表示

    母は変わらない。会わないに尽きる。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    以上です。

    高齢になって、長年凝り固まった思いはひどくなることはあっても無くなることはぜっっったいにありません。

    うちは認知症になってもそれだけは忘れずずーっとつぶやき続けています。

    ですので私は里帰りをやめました。厳密にいうと、上の子の時に懲りて産後1週間で里帰りをやめ自宅に帰ってきたので、それ以降は里帰りしませんでした。
    夫婦でなんとでもなりますよ。赤ちゃんなんて文句も言いませんし、事足りなくてもパソコンしてるなら欲しいものは何でもお金さえ払えば持ってきてもらえます。

    産後、子供ができると余計に腹がたちますよ。
    子供ができると、母親が自分にしていること(父や祖母の悪口を子供に言うということ)がどれだけおぞましいことか、それまで以上に敏感に感じるのです。自分も母になるから尚の事です。

    母に会うなら諦めて愚痴を聞く。
    愚痴を聞きたくないなら会わない。

    辛いですがこう割り切るしかありません。

    トピ内ID:8600230248

    ...本文を表示

    同じ状況です

    しおりをつける
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    ことり
    自分が投稿したのかと思った位に、トピ主さんと状況が似ています。
    うちの母も私たち兄弟が子供の頃からずっと、父の悪口を言い続けています。
    『あなた達が大きくなったら離婚するから、それまでお母さんは我慢する』というのも口癖でした。よく似てますね…。
    私たちが子供だから、お母さんは離婚できないんだ…と、罪悪感をずっと持ってました。
    不仲な両親の暴力、暴言の中で成長するのは本当に辛かったですよね…。
    大人になってやっと独立できたのに、また母から悪口を聞かされるのは、過去を思い出して精神的にきつい。

    私は、結婚出産後、母と話すのが辛くなりカウンセリングに通いました。
    父からひどい目にあっていた母の愚痴位、長女の私が受け止めてあげないと!と我慢していたのですが、カウンセラーさんに、そんな必要はない。
    聞き流す、席を外す、話題を変える、母と距離をとる等のアドバイスをされました。
    これ以上、あなたが傷つく事はない。と言われ泣いてしまいました。
    今もまだ、問題は解決していませんが、カウンセラーさんのアドバイス通り、母とは距離をとってなんとか過ごしています。
    トピ主さんの参考になれば幸いです

    トピ内ID:0624126179

    ...本文を表示

    つらいですよね

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    うちも両親の仲が悪く、実家に行って父がいない時など
    (母と買い物などを二人でしていると)
    必ず悪口になってました。

    もうね、本当に辛いんですよね。
    二人の板挟みで、わざと明るく間を取り持って
    実家にいくと精神的にくたくたになりました。
    本来、私は週3で通院する持病があるため親との同居が
    望ましいところですが、精神的苦痛のほうが上回って
    1人暮らしを選択したほどです。

    で、どうしたらよいかとの事ですが
    たぶん変わらないと思います。

    うちは昨年、父が他界し、これで悪口を聞かなくて済む。
    と思っていましたが、今度は姉と兄の悪口になりました。
    確かに二人とも、実家に寄りつかず母の通院の付き添いなど
    ほとんどが私が見ているのも確かですが・・・
    結局は、他の人がターゲットになって悪口は続いています。

    最近は母も高齢になって、あまりにひどい悪口だと
    「そんな事言わないの!」とか「そう言うと角がたつから
    こう言った方がいいよ」とか助言?はするようにしました。

    可愛いおばあちゃんになって、みんなに可愛がられて
    欲しいのですが・・・
    無理そうです・・・(ため息
    スルーできるのが一番ですかね。

    トピ内ID:2735194505

    ...本文を表示

    同じ経験者

    しおりをつける
    🙂
    リボン
    同じく長女の私は、現在61歳。まさに30代は ムンクの「叫び」の絵 状態でしたね。母の被害者意識は、親戚にも軽蔑され 尊敬されない高齢者となりました。 末っ子で 過保護に育った傾向が見られる母です。ですので、子どもが 母親のように悩みを聞いてしまう状況が、親子関係を逆転させてしまったように思えます。 本人には直接言わずに、聞いてくれる相手にこぼすのですから、真に 解決を望んでるのではないのです。 病気です。
    耳を貸さない、聞いてあげるのを親孝行と錯覚しないことです。娘も孫も 次には 母親(私)の愚痴を聞かされそうなので、悲しいことですが、疎遠です。
    一つだけ言えるのは、彼女を変えることは難しいですが、彼女を他山の石としてこちらが成長することです。子孫にどんなことを伝え残すかを、私は考える年齢になりました。
    久々に 里帰りしましたが、80を過ぎても相変わらず死人の愚痴をこぼすので、お墓の前で言ってね、とお願いしたものです。

    トピ内ID:1819499626

    ...本文を表示

    離れなさい!

    しおりをつける
    🙂
    みか
    お母さんから離れなさいよ!
    そばに行くから愚痴を聞かされるのです。
    聞くあなたがいるから、愚痴るともいえます。

    愚痴を聞くことは親孝行と言う人がいますが、負のオーラを浴び続ける必要はありません。
    お母さんが変わらない限り、あなたが変わるしかありません。
    もちろん出産の手伝いなど不要です。
    この期に及んで、何故トピ主さんはお母さんを頼ろうとするのか不思議でなりません。

    トピ内ID:3236233483

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