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    身体の不自由な友人について

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    ひと
    色々な意見をお聞きしたくてトピを立てさせて頂きました。

    もう7年近くなりますが、友人が脳梗塞で意識不明の重体に陥り、その後回復し、命は取り留めましたが、下半身不随となってしまい、現在は車椅子生活を送っています。
    同じ頃に私の母も脳梗塞で入院、回復しリハビリ後に母は自分で歩けるほどになりましたが、一時は寝たきり状態になるかもしれないという状態でしたので、友人の大変さは身にしみております。うちの母は発見が早く、手遅れにならなかったということで、回復できました。

    その友人とは一緒にアイドルのライヴへ出かけたり、仕事帰りにお茶したり、活発な人だったのでバイク(450cc)で帰りに送ってくれたりと楽しく過ごしていました。倒れる以前から私が職場を変えたのがきっかけで会うのが難しくなり、年賀状等のやりとり程度になっていました。何かがあれば連絡が取れるようにはしていましたし、たまに電話で話したりもしていました。

    大切な友人です。
    入院中は意識が戻らないとご家族の方から連絡があり、祈るような気持ちで目覚めたら渡して欲しいと3日おきに綺麗なハガキを送っていました。
    本人から生き返った!と退院してからハガキのお礼などで連絡を頂いて、ほっとしたのです。その後、本人の負担もあるだろうと思い、たまに短い手紙、年賀状、暑中見舞いだけ送っていました。
    今年の年賀状に「最近色々辛い。足だけでなく手も使えなくなってきたので年賀状などは遠慮させて欲しい」とありました。

    それからずっと悩んでいます。
    私から送るのも控えるべきでしょうか?返事はいらないから私からは送らせて…と思いますが、それすら本人の負担になってしまうのでは?と思うと送るべきではないのかもしれません。
    でもそれすら途切れてしまうと彼女との縁が切れてしまう気もします。
    みなさんのご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:6761662929

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    相手の気持ちを尊重してあげたほうが

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    トピ主様達が何歳なのか分かりませんが、年賀状って「子供が産まれました」とか「結婚しました」というような近況報告も兼ねているものがありますよね?
    お友達は体が不自由なら、そういった報告を聞くのもつらいのではないでしょうか?
    もちろん、トピ主様がそんな無神経な年賀状を送っていると言うわけではありませんが、昔の友人達の年賀状をみると、他の友人達は楽しく人生を送っているのに私は…という気持ちになるのかもしれませんね。
    私達がその気がなくても、彼女にとっては辛いことを思い出させる何かがあるかもしれません。
    彼女がその気になるまで、そっとしておいてあげてはいかがでしょう?
    もし縁が切れてしまうことが心配ならば、彼女の親御さんなどとそっとやりとりするのもいいかもしれません。
    ただ、体の不自由な方本人とそのご家族の精神的な負担は計り知れないので、短い手紙や時候の挨拶程度でも「手伝えもしないのに能天気な」と気持ちを逆なでしてしまうことがあるのかなとも思います。

    トピ内ID:0340068685

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    素直な気持ちを言う

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    チカ
    お友達もお母様も大変な経験をされたのですね。

    私なら、トピ主さんがここに書かれている気持ちをそのまま友人に言います。
    自分だけで想像しても答えが出ないものですし、
    良かれと思ってやったことが相手にとって逆効果ということもあるからです。
    これから何年も続いていく関係なら、つっかえているものは作らない方がいいと思います。

    「あなたの負担やストレスにならないように友人関係を続けたい。
    私は年賀状を出したいんだけど、もし出さないほうがよければそうするね。」
    こういう感じで聞いてみてはいかがでしょうか?
    勝手に遠慮しすぎたり気を遣いすぎても
    そういう雰囲気は相手にも伝わって居心地悪い思いをさせてしまいそうなので、
    とにかく本人に何でも聞いてみたらいいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:6793790570

    ...本文を表示

    その気持ちを、そのまま伝えて

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    ハマ
    >返事はいらないから私からは送らせて…と思いますが、それすら本人の負担になってしまうのでは?と思うと送るべきではないのかもしれません。

    その気持ちを、そのまま手紙で伝えてみてはどうですか?
    自分では送れないけれど、トピ主さんからハガキが送られてくるのは嬉しい、という場合も充分ありますから。これは聞いてみないと分かりません。

    友人のご家族に、電話で様子を聞くことはできませんか?
    友人は今辛い状況で、病気の姿を見せたくないのかもしれません。ご家族だけに、そっと様子を聞くことができればいいのですが。

    もし友人が、「ハガキもいっさい送ってこないで欲しい」と言うなら、尊重しなくてはいけませんね。
    その場合は、「この先もし、また私に会いたい、あるいは手紙が欲しいという気持ちになったら連絡してくださいね。どんなに先になっても構いません」と家族か本人に伝えておいてはどうでしょうか。

    脳梗塞なので、下半身麻痺ではなく、半身麻痺ですね(右半身、または左半身が麻痺している)。
    年齢が分かりませんが、自分で歩行できないというのは、重度ですね。

    トピ内ID:7873983426

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    相手の意思を尊重する

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    hisa
    友人は辛いと言わずに年賀状をやめることも出来たはずです。
    けど敢えてそれを伝えたのはトピ主さまのことを大事に思っているからだと思います。
    年賀状だけが友人とトピ主さまをつなぐ糸ですか?

    トピ内ID:5965422266

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    心の叫びでは

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    😨
    ベテラン患者
    若い時に活動的な方が大きな後遺症を抱えた時、友人の励ましや同情が返って辛く
    感じるのではないでしょうか。同じ病気じゃないですが(白血病)私がそうでした。
    きつい治療やリハビリの時、退院しても先の不安から、家族以外の人に構われたく
    なかったです。周りの優しさも気遣いも頭では分かり感謝するのですが、人の手を
    煩わせなければ生きていけない事がとにかく辛く心が沈みがち。。。でも人前では
    強がり元気なふりをしてしまうので疲れるのです。
    >「最近色々辛い。足だけでなく手も使えなくなってきたので年賀状などは遠慮させて欲しい」
    友人も悩んだあげくの心の叫びだと思います。
    貴方が陰ながら思い遣る心を持ち続ければ縁は切れません。

    トピ内ID:9943879713

    ...本文を表示

    あなたがお友達の立場ならどうですか?

    しおりをつける
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    もこ
    仲が良かった。普通に遊んでいた。ずっと同じように仲良くできると思っていた。でも自分は半身不に。相手は親切にハガキをくれる。自分は頑張っても動けないのに、何を書いていても相手は楽しそう。悩みすら自分には羨ましいレベル。そんな悩みを持てるぐらい、はがきに文字をすらすらと書けるくらいになりたいのに。羨ましい妬ましい、なぜ自分だけこんな目に。世界が違い過ぎる。話ももう合わない。あの子が悪いわけじゃないと分かってるけど、普通の幸せを手に入れて、社会に溶け込んでいるあの子を見ていると辛い…。

    この状態であなたは「私は出したいの」とハガキを出せますか?
    勿論、お友達がこう思っているかは分かりません。一例としてです。

    お友達はあなたに感謝しているけど苦しんでいたのかも。どうしても自分と比べてしまいますよね。比べたら落ち込むし、妬みたくないのに気持ちを止められなくなるかも。
    相手は傷ついているかもしれません。彼女の言葉を尊重することが、彼女を大事に思っている証明になると思います。

    トピ内ID:4232147557

    ...本文を表示

    今はまだ

    しおりをつける
    🐧
    紫苑
    そうですね。お二人ともおつらい時期でしょう。
    トピ主さんのご友人は障害を受容できるまで、まだまだ時間がかかると思われます。
    トピ主さんが悪くないことは分かっていても「なんで私だけ、、、。」とことあるたびに思ってしまい、そう考える自分にも自己嫌悪が募る。
    それの繰り返しなのかもしれません。

    少し距離と時間が必要な時です。
    トピ主さんの御気持ちも分かりますが、友人の気持ちを優先してあげてください。

    友人のご家族にお願いして、本人の気持ちが落ち着いた時に渡して欲しいと断ってから折々の季節の葉書を送り続けても良いかもしれません。

    トピ内ID:6177311970

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    やり取りは是非とも続けてください。

    しおりをつける
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    菖蒲
    年賀状や手紙ですよね?是非、続けて欲しいです。
    と言うのも、私の母は、くも膜下出血で倒れ、幸いにも発見が早く、後遺症は少なく済んでますが、リハビリとして懸賞マニアになってますから。
    お友達にも、母の話をして差し上げてください。手紙や年賀状などを書く、それもリハビリなんですよと。

    トピ内ID:8189627634

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    最後にもう一度だけお手紙を

    しおりをつける
    🐤
    そら
    誰とも関わりを持ちたくないような精神状態の時はあります。
    考えられない程の精神的なダーメージを受けた直後など。

    そういう時は、善意でも悪意でも、お願いだからほっといてくれって
    思うと思います。
    私がそうだったので。

    だけどもし再び彼女が心だけでも元気になった時
    あんな言い方をしてしまって悪かったなと連絡をとることを躊躇しない
    ように最後にもう一度だけお手紙を書くと思います。

    ご負担にならぬようにこれからお手紙なども控えさせていただきますが
    私はずっと友達と思っております。
    またお話しても良いと思って下さる日が来た時は、遠慮なく呼んで下さい。
    飛んで参ります。
    このお手紙についてもお返事は一切結構です。

    内容はともかく上記のような気持ちを伝えると思います。
    体に気を付けてとか、元気になってとか
    体調にかかわる内容や様子をうかがう内容を一切省く事に気を付けると思います。
    本当の善意であれば、私はいつか気持ちは伝わると思います。

    トピ内ID:7995793397

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    闘病中
    「年賀状などは遠慮させてほしい」これがすべてです。ここから察したほうがいいと思います。

    返事はいらないけど自分だけ送らせてほしいと思うのはエゴですよ。

    かつてはいろいろ一緒に楽しめた友人と、今は全く身体が違っちゃってる。生活もできることもなにもかも。

    治る病気なら友人の支えで頑張れたりするものでしょうけど、快復がなかなか難しい病気や症状が進行していく病気になったときに、同年代の元気に毎日を過ごしている方を見るのはつらいものです。

    病気の大変さや絶望感や将来的な不安や恐怖は本人にしかわかりません。
    もうそっとしておいてあげてください。

    私も病気で働けなくなり、趣味だったこともできなくなり、友人は自分から疎遠になりました。どうしても健康な友人をねたんでしまいますから。

    トピ内ID:9638669724

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