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    相手との距離のとりかた

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    🙂
    高橋
    ひと
    はじめまして。
    相手との距離の測り方が分かりません。
    初対面で、『あ、この人面白い』とか興味が持てる人に、ガンガン話しかけたりして、結果、嫌がられたり。
    あとは、初めから『こっから先は近づかないでね』オーラ出されて、きらわれた?と、仲良くなれなかったり。
    しかし、自分があんまり興味持てない人からは好かれたり。
    距離が近すぎるのか、自分の本能に従えば、『だって、貴方となかよくなりたいんだもん!』て感覚なのですが、相手からは、私がストーカー?みたいに嫌がられます。
    普通に友達が欲しいだけなんです。
    何がいけないのでしょうか?
    あまり興味持てない人と仲良くして?ても、誰か他に興味沸く人が現れたら、その人のコトはどうでもよくなります。
    でも、友達が出来ず、寂しい時には、そんな合わない?友達さえも、大事にしなきゃ!と思ってみたり。
    自分はズルいと思いますが、本能に従えば、そんな人間関係ばかりです。
    会社のみの社交辞令的な、仕方ない?付き合い。など、あると思いますが、そんな関係じゃなく、
    ふつーに、友達が欲しいだけなんです。
    なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのか分かりません。
    見てて、凄く羨ましく、頑張って行動に移せば、嫌がられ…。
    昔からイジメに合っていたので、他人との適切な距離が分かりません。
    私は、何を治したらいいでしょうか?

    トピ内ID:6073719860

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    対等な関係を築く

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    🙂
    チクワ
    友達は対等な関係がいいです。
    どちらかを見下すことはしない、お金の貸し借りはしない。

    直ぐに仲良し友達になれるわけじゃなく、時間をかけてお互いを知り、仲良くなっていくものだと思います。

    とりあえず、初対面でガンガン話すのはヤメた方がいいみたいですよ。
    お喋りな人=誰にでも言いふらす、と思われるかもしれないです。

    自分がズルいと思ってるようなので、その考えを改めてみては?
    トピさんはふつーに友達がほしい、と言ってますが友達がいるのでしょう。
    トピさんの本能に従っていったら、トピさんにとって都合のいい人という感じにとれます。

    都合よく近づいてきたと思ったら、パッタリ寄り付かなくなる。
    それでは相手も「?」と思いますよ。

    トピ内ID:6179017926

    ...本文を表示

    問題ありそう・

    しおりをつける
    blank
    sip
    >初対面で、『あ、この人面白い』とか興味が持てる人に、ガンガン話しかけたりして、結果、嫌がられたり。

    ガンガンいくからいけないんですよ。
    人との距離は徐々につめていくものです。
    相手のペースも考えられない。その自分本位なところが嫌われるんでしょうね。ストーカーとまで言われるのなら相当です。
    友達は依存するものではないですよ。ほどほどに。

    >なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのか分かりません。

    だって友達を大事にする人は
    (あまり興味持てない人と仲良くして?ても、誰か他に興味沸く人が現れたら、その人のコトはどうでもよくなります。)こんな事しないからね。
    こんな非情な事しないよ。
    だからお互い信頼関係が出来て、お互いを大事に思う友達同士になるんだわ。
    本能に従う・・のも結構ですが、そんな我儘な事してたら、誰とも仲良くなれませんよ。
    そうやって不義理な考えでいるくせに、自分が寂しい時には求める・・
    自分の都合の良い時だけ近づいてもダメですよ。そういうところはバレます。
    友達が欲しいという割には大事にしてませんね。
    信頼されないですよ。

    トピ内ID:3394501667

    ...本文を表示

    根本的に思い違いをしている

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    ぽるこ
    私もそう立派な人間ではありませんけど、サークルの事務局をしていたので、トピ主さんタイプに時々会いました。

    「友達がいない人」は、サークルの用事などで何度か会っただけで「友達」と思い込んでしまいます。さらに、なぜかその関係は「自分が中心のグループ」と勘違いします。絶縁とかいじめの話ばかりで、友達がいないと自分でもわかっているはずなのに、なぜそんな盛大な勘違いできるのか不思議です。

    友達がいない人にとって人間は「友達」「嫌い」「つまらない」の3種類くらいしかいないかもしれませんが、普通の人にはもっと複雑なもので、「感じがいい」「話が合う」「会ってみたい」「会ってうれしい」…のように、いくつもの小さな階段を登って「友達」になっていくと思います。

    人間的魅力がないと自分でもわかっている人が「グループの中心になって思い通りに仲良くできる」なんて、初心者がいきなりエベレストに登るくらいあり得ない話です。

    自分が中心になろうなんて思わず、まず相手のことをよく知る、仲間に入れてもらう、グループになじむ、って気持ちにうまく切り替えることができれば、変わると思います。

    トピ内ID:5157774556

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    はな
    言葉を選ばずかかせてもらいます。

    きっと、トピ主さんが仲良くなりたいタイプは、相手にとっちゃ物足りない

    仲良くなりたいわけじゃない人にとっては、同じレベル(と思われている)かそれ以上の魅力があるのだと思います。

    距離以前の問題な気がしました。


    面白い人は、同じように面白い人と意気投合しやすいですよね。

    ガツガツ連絡をとっても、相手にとったら「気が合うわけじゃないのに何故?」って謎に思われているかもしれません。


    学生時代イジメに合ってたからかは分かりませんが、人付き合いに背伸びしていませんか?


    そんなトピ主さんに一つアドバイス。

    ファッションセンスを磨かれる事です。

    ファッションセンスだけの事で、寄ってくる女性は大幅に広がります。

    もちろん、中身がなければ最初だけになるけどね。

    トピ内ID:9348960583

    ...本文を表示

    突っ込みどころが多すぎる

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    黒豆
    >ガンガン話しかけた
    その人にも今までの生活や付き合いがあります。いきなりガンガンこられても困ります。

    >初めから『こっから先は近づかないでね』オーラ出されて、きらわれた?
    どういう人かわからないうちは親しくならない人もいます。諦めるの早すぎ

    >あんまり興味持てない人からは好かれた
    「類は友を呼ぶ」

    >その人のコトはどうでもよくなり
    トピ主さんが他の人を見ているように、他の人もトピ主さんを見ています。
    友達をすぐ捨ててしまう、冷たくて信用できない人とは誰も仲良くなりたくないでしょう。

    >仕方ない?付き合い。など、あると思いますが、そんな関係じゃなく
    私はそういった社交辞令的な付き合いから、少しずつ親しくなりました。

    >なぜ、周りの人はすぐに仲良くなれたりするのか
    その場で世間話を楽しくできるだけでは?

    すべてが、早く早くとあせりすぎな感じです。それにすべてが「友達」と「友達じゃない人」に分かれるわけじゃないですよ。

    ところで、基本的なところを聞きますけど、トピ主さんの「友達」「仲良くなる」って、どういう状態を表していますか?

    トピ内ID:2855678403

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    高橋
    皆さん、色々ありがとうございます。
    友達とは対等でいたいと思いますが、相手からはそう思われません。
    私が仲良くなりたい!と思う人からは、『なんかちょっと合わない・。』て思われて(私は何にもとりえがないし、イジメに合うばかりだし、暗くてつまらない人間な自覚はあります)きっとレベル?が違うんだと思います。
    私と仲良くしてくれた人は、嬉しくて友達として、色々やってあげたいと思うのですが、都合よく利用されるだけだったりします。
    いざという時には、離れていきます(仕方なく仲良くしてたみたいに言われます)。上司に褒められたりすると、また仲良くしてくれたりして、多分私は対等ではなく、下に見られていると思います。
    または、誰からも好かれる人が自分と仲良くしてくれた場合は、見下したりはされないけど、私が寂しさなどから依存してしまい、うんざりされて、離れていきます。

    結局、普通に友達が欲しいだけなのに、友達は1人もいません。
    自分の興味持てない人は~のくだりですが、友達を大事にしてない非情な行為かもしれませんが、私はイジメに合っていた時には、同じ目に合いました。
    私なんて居なくていい。みたいな。

    トピ内ID:6073719860

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    🙂
    高橋
    イジメに合っていた時には、相手は本能に従っていたと思います。
    『高橋なんかと、仲良くする必要ないでしょ、だって、キライだし。興味ないし、
    』そんな感覚だったと思います。
    勿論、無理矢理仲良くして欲しかった訳ではないけど、そういう相手の本能に、沢山傷ついてきた自分もいます。人の気持ちだから、自分でどうにか出きるものじゃないし。

    そうしてイジメに合っていたので、興味がわかない人とも仲良く…は、自分は出来ないです。
    会社での社交辞令的なコトはできても、プライベートまで仲良くできる気がしません。
    自分の気持ちに嘘をついて、仲良くするんでしょうか?
    私は普通の人と違って、損得勘定で生きているのでしょうか?
    自分で自分がわかりません。
    友達を大事にするって、どういう事でしょうか?
    私だって、大事にしたいと思ってきました。しかし、その度に、利用されるか、仲間はずれにされるかでした。
    大事にしてこなかったのでしょうか?

    トピ内ID:6073719860

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分にとって都合のいい人=友達?

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    blank
    コーヒー
    わからなくもないです。
    だけど、主さんにとって友達ってなんでしょうか?都合のいい人が友達って思っていませんか?

    また、運転してくれるとか、何かをくれるとか、そういうおんぶにだっことかそういうものが発生したら友達ではありません。

    年をとるとなかなかうまくいきませんけどね。

    トピ内ID:9895547020

    ...本文を表示

    ・・・

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    blank
    no
    >そうしてイジメに合っていたので、興味がわかない人とも仲良く…は、自分は出来ないです。会社での社交辞令的なコトはできても、プライベートまで仲良くできる気がしません。
    自分の気持ちに嘘をついて、仲良くするんでしょうか?

    良いんじゃないですか?
    興味がもてない人とは無理に仲良くしなくったって。
    でもその結果がそれでしょ?
    そんなことしておいて「友達欲しいんです・・・」って言ってもね・・
    自分が興味持った大好きな人には相手にされない。
    自分が興味を持てない人とは仲良くする必要性を感じない。
    じゃ、友達が出来るわけないでしょ(笑)
    その考え方が悪いとは言いませんが、それでどうやって友達を作るのか・・
    こっちが聞きたいくらいです。

    そういう考えでいるなら(興味の持てない人など友達にはなりたくない。ひとりでけっこう)と開きなおれば?

    >または、誰からも好かれる人が自分と仲良くしてくれた場合は、見下したりはされないけど、私が寂しさなどから依存してしまい、うんざりされて、離れていきます。

    じゃ、依存しなかればうんざりされないんじゃないですか?
    そうすれば?

    トピ内ID:3394501667

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    高橋
    あと、私は、比較的に、何でも喋ってしまいます。
    初対面に近くても、相手の第一印象が良かったりして、恋愛話とか、聞かれても全然普通に喋れます。
    相手が悪い人間かどうかはあまり考えた事ありません。
    基本悪い人間はいないと思ってます。
    だから、質問されれば、嬉しくて色々喋ってしまいます。
    だから、たまに、恋愛話とか、私が聞いても、話を濁されて、
    でも、○○ちゃんには饒舌に喋っていたりすると、『私が悪い人間て思われてるの?!』かなり大ショックです。
    ふるいにかけられて、ダメの烙印押された。と思って、それから、その子にどう接していいかわからなくなり、仲良くなれません。

    たまに誰とでも、適宜な距離感で会話出きる、人懐っこい人を見ると、羨ましくなります。
    私は自己開示はできても、周りから、高橋って喋りやすいと思ってもらえないから。
    誰にでも笑顔で対応とか出来ません。誰かと触れ合いたい願望はかなりあります。でも、接客業が1番苦手です。
    嫌われたらどうしようと怖くなり、笑顔で対応出来ません。
    相手が自分をキライじゃないと分かれば、笑顔できます。

    トピ内ID:6073719860

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